Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije

Dosada

2012-02-13T00:00:00.000+01:00

Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman na klupi i dosađuju se do besvjesti. Kad jednom, digne se zoofil i kaže:
- "Ajd' da uhvatimo jednu mačku!" Sadista:
- "Ajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo!" Serial killer:
- "Ajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo, pa da je ubijemo!" Nekrofil:
- "Ajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo, pa da je ubijemo, pa da j.....!" Piroman: - "Ajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo, pa da je ubijemo, pa da j....., pa da je zapalimo! "Svi pogledaju mazohistu i očekuju šta će on dodati. Digne se on pogleda ih sve, i kaže:
- "Mijau!"

Ozbiljni razgovor

2012-02-12T00:10:00.000+01:00

Razgovaraju dvije plavuše:
'Doktor mi je rekao da sljedećih tjedan dana živim samo na jabukama.'
A ova druga komentira: 'A što ako padneš?'

Otkazano Valentinovo

2012-02-11T00:00:00.004+01:00

Otkazano Valentinovo - besplatna smiješna slika
(za download, klikni na sliku)

Snijeg u Splitu - video mix

2012-02-10T11:52:00.001+01:00

Snijeg u Splitu - video mix

Problemi sa ženom

2012-02-10T00:00:00.000+01:00

Dolazi lik u punu birtiju s puškom i kaže:
"'Ko mi je j... ženu???
Na to će ne'ko iz gomile...
"E, brate - ponio si premalo metaka!"

Otok Brač, Postira - snijeg na rivi 2012.

2012-02-09T21:44:00.001+01:00

Otok Brač, Postira - snijeg na rivi 2012.

Briljantni ulični nastup

2012-02-09T00:38:00.001+01:00

Briljantni ulični nastup

Timelapse Croatia

2012-02-08T00:00:00.001+01:00

Timelapse Croatia - showreel / teaser from Romulic & Stojcic on Vimeo.

Timelapse Croatia

Maturanti Splitske gimnazije Vladimir Nazor - U Nazora je takva stvar

2012-02-07T20:48:00.000+01:00

Maturanti Splitske gimnazije Vladimir Nazor - U Nazora je takva stvar

Muško - ženska zbilja

2012-02-07T00:00:00.000+01:00

Žena se ljuti na muža: Ti sve novce potrošiš na piće!!!!
Muž: Što hoćeš? Ti sve potrošiš na kozmetiku!!!
Žena: Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!!
Muž: Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!!!!!!!!

Poruka

2012-02-06T11:16:00.000+01:00

Neki dan sam ostavio auto u parku. Kad sam se vratio stražnja strana slupana.
Pod brisačem sam našao poruku:
"Slučajno sam se zabio u Vaš automobil. Vidjelo me dosta ljudi. Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke. E pa ne ostavljam."

Snijeg u Postira 04.02.2012. Full HD

2012-02-05T13:13:00.002+01:00

Snijeg u Postira 04.02.2012. Full HD

Zaštita

2012-02-03T16:11:00.001+01:00

Koje kondome koristi Chuck Norris?
Chuck Norris ne koristi kondome jer ne postoji zaštita od Chucka Norrisa.

Svjedoci

2012-02-02T14:41:00.000+01:00

Pita sudac cigu:
- Cigo, zašto si krao?
- Nisam, sudac, majke mi!
- Ma jesi, cigo, vidjela te dva svjedoka.
- Nisam, sudac, majke mi, imam ja 100 svjedoka koji me nisu vidjeli!

Hrkanje nikad nije bilo slađe

2012-02-01T00:14:00.002+01:00

Hrkanje nikad nije bilo slađe

Dnevnik

2012-01-31T00:24:00.000+01:00

Njezin dnevnik:
"U subotu je bio čudan. Bila sam cijeli dan s prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Možda je zbog toga bio ljut. Na putu doma sam mu rekla da ga volim. On je samo šutio. Zašto jednostavno i on nije mogao reći da me voli? Kad smo stigli doma osjetila sam da sam ga izgubila i da ne želi imati posla sa mnom. Cijelu večer je sjedio pred TV-om i nije progovorio ni riječ. Otišla sam spavati. Nakon 10 minuta i on je legao i iznenada je počeo reagirati na moje nježnosti i vodili smo ljubav. Ali sam i dalje imala osjećaj da je odsutan. Mislila sam o tom s njim razgovarati ali on je već bio zaspao. Ne znam što dalje, moj život više nema smisla.

Njegov dnevnik:
"Danas je Dinamo izgubio, ali smo imali dobar seks".

Kad se sa srcem kuha...

2012-01-30T00:00:00.001+01:00

Podravka juha - sastojci:
1 bivši premijer
1 potpredsjednik Vlade
1 državno poduzeće
2 do 3 domaće firme
1 offshore tvrtka
65 milijuna kuna
66 trulih menadžera
prstohvat kiselih osmjeha
1 proizvodni pogon Vegete

Sastojke držati dalje od dohvata novinara.

Priprema:
66 trulih menadžera namočite u državnom poduzeću. Kroz jednu domaću firmu dobro operite 65 milijuna kuna državnog poduzeća. Oprane kune prodinstajte s drugom domaćom firmom te sve dobro popecite s offshore tvrtkom. Kako bi se sastojci sljubili dodajte bivšeg premijera i potpredsjednika Vlade. Dobivenim temeljcem prelijte državno poduzeće. Miješajte dok ne dobijete kontrolni paket dionica. Javnost pospite prstohvatom kiselih osmjeha.

Posluživanje:
Kontrolni paket dionica poslužite u svečanim prigodama isplate dividendi novostečenog privatnog poduzeća.

"Ali nekih stvari ima, što ne govore se svima, što se samo nekom šapnu..... Ti znaš..."

Svaka sličnost sa stvarnim osobama je slučajna.

Dikobraz protiv šalice

2012-01-29T00:02:00.001+01:00

Dikobraz protiv šalice

Padobranac

2012-01-28T00:19:00.000+01:00

Padobranac - besplatna smiješna slika
(za download, klikni na sliku)

Bez žurbe

2012-01-27T00:38:00.002+01:00

Mlada Zagorka prodaje jaja na placu. Ostali prodaju jaje po 2 kn, ali ona po 10. Vrijeme prolazi, a ona nije prodala nijedno.
Njeni joj govore:
"Daj mala spusti cijenu ne buš nikad prodala!", a ona njima:
"Bum počakala, nikam mi se ne žuri". Vrijeme se natmurilo kao da će kiša, njeni joj opet govore:
"Daj spusti malo ...", a ona njima opet:
"Bum počakala, nikam mi se ne žuri". Svi su već digli ruke od nje, kad predvečer prilazi joj jedan gospodin i reče joj:
"Treba mi 200 jaja ne pitam koliko koštaju, ali trebala bi da mi pomogneš da odnesem u svoj stan", a ona njemu odgovara:
"Nema problema, nikam mi se ne žuri". Unesoše oni jaja u stan, kad je gospodin upita:
"Bili sačekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?", a ona njemu uobičajeno:
"Bum počakala, nikam mi se ne žuri". Pojeli su, kad opet će gospodin:
"Bi li sačekala da nam kavicu skuham?", ona opet njemu :
"Pak se nigde ne žurim". Popili su oni kavu, kad će gospodin opet:
"Bi li sa mnom u spavaću sobu imam ti nešto lijepo pokazati, si u žurbi?", a ona njemu po tko zna koji put:
"Pak se nigde ne žurim". Obavili oni to... kad se Zagorka krene slatko smijati i veli:
"Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kada im bum pričala ... em sam prodala sva jaja po cijeni koju sam tražila, jela, pila i tri puta se 'kresnula'".
Gospodin brže - bolje da je ispravi veli:
"Samo jednom ...", a ona opet ono njeno: "Bum počakala, pa mi se nikam ne žuri!!!!".

Godine

2012-01-26T00:23:00.002+01:00

Jedne večeri razgovaraju djed i unuk o aktualnim događajima. Najednom unuk upita djeda:
- Djede, koliko ti imaš godina? Djed odgovori:
- Da razmislim... Rođen sam prije televizije, cjepiva za dječju paralizu,
fotokopirnoga aparata, kontaktnih leća i kontracepcijskih tableta.
Nije bilo policijskih radara, kreditnih kartica, laserskih zraka. Nisu još
izumili klimatske uređaje, perilice, sušilice (rublje su jednostavno prali
i objesili sušiti na svježi zrak). Čovjek nije bio na Mjesecu, nisu postojali mlazni avioni. Vjenčao sam se s tvojom bakom i živjeli smo zajedno, a u svakoj obitelji su bili tata i mama. Riječ "gay" je bila poštovanja vrijedna engleska riječ, koja je značila veselog, simpatičnog, zadovoljnog čovjeka, a ne homoseksualca. O
lezbijkama nismo uopće čuli, muškarci nisu nosili naušnice. Rođen sam prije računala, paralelnoga studija i grupne terapije. Ljudi nisu odlazili na preglede, nego ih je liječnik slao prema potrebi na preglede krvi i mokraće. Do 25. godine starosti sam svakoga muškarca oslovljavao s gospodine, a žene s gospođo ili gospođice. Kada je u moje vrijeme gospođa stupila u tramvaj ili autobus, djeca i mladi su požurili ustupiti mjesto (sjedalo). Ako je bila trudnica dopratili su je do sjedala i ako je bilo potrebno išli za nju kupiti vozovnicu i donijeli joj. Muškarci su hodali rubom nogostupa, žene uz kuće. Na stepenicama je ženama bila prepuštena strana do ograde, njih se prve propuštalo u dizalo i iz njega, muškarci su im uvijek primaknuli stolac kada bi sjedale. Muškarci nisu nikada pozdravljali žene, a da ne bi ustali ako su sjedili. Ustali bi svaki puta kada bi žena ustala pa i samo za trenutak. Muškarci su otvarali vrata automobila ili koja god druga vrata i ženama pomagali skinuti ogrtač. U moje vrijeme djevičanstvo nije prouzrokovalo rak i takve
djevojke su predstavljale krepost obitelji i čistoću za svoje muževe. Naš život je bio određen s 10 zapovjedi, trijeznim rasuđivanjem, poštivanjem starijih, ponašanje prema zakonu te se ispunjavalo plodnim suživotom s bližnjima i odgovornoj slobodi.
Naučili su nas razlikovati dobro od lošega i da smo odgovorni za svoje postupke i njihove posljedice. Za brzu hranu smo mislili da je namijenjena ljudima u žurbi.
Ozbiljna veza je značilo da smo u dobrim odnosima s braćom, sestrama i ostalom daljnjom i bližom rodbinom, prijateljima i prijateljicama. Time sharing je značilo da obitelj ljetuje s drugim obiteljima, a ne da dijeli prostor s neznancima. Nismo znali za bežični telefon, o mobitelu da i ne govorimo. Nismo slušali stereo snimke, UKV radio, kasete, CD - e, DVD - e, elektronske pisače strojeve, računala, prijenosna računala. Notebook je bila bilježnica. Satove smo navijali svaki dan. Ništa nije bilo digitalno, ni satovi, kućanski aparati nisu imali svjetlećih prikazivača. Kada već govorimo o strojevima, nije bilo bankomata, mikrovalnih pećnica, radio - budilica. O videorekorderima i videokamerama da ne govorimo. Nije bilo instant fotografija u boji, samo crno - bijele, a za razvijanje je trebalo pričekati barem 3 dana. Fotografija u boji također nije bilo. Kada je na nekom proizvodu pisalo Made in Japan, to je značilo da je loše kvalitete, a proizvoda s natpisom Made in Korea, Taiwan ili Thailand, a pogotovo Made in China nije niti bilo.
Nismo čuli za Pizza - cut ili McDonald's niti za instant kavu, umjetna sladila. U trgovini je bilo moguće kupiti nešto za 5 do 10 centi. Sladoled, vozna karta ili osvježavajuće piće stajalo je 10 centi. Novi automobil je stajao 1.000 dolara, ali tko je imao toliko novaca? U moje vrijeme, trava je bila nešto što smo kosili, a ne pušili. Mi smo bili posljednji koji su bili uvjereni da žena treba muža da bi imala dijete. Sada mi reci koliko ti misliš da sam star?
- E..., djede. Više od 200 godina!? odgovori unuk.
- Ne, dragi moj, samo pedeset!

Šok terapija

2012-01-25T00:13:00.000+01:00

"Kolega, čuo sam, da na pacijentima vršite nove šok terapije!"
"Da, unaprijed im šaljem račune!"

Djevojčica protiv plamena :)

2012-01-24T00:17:00.000+01:00

Djevojčica protiv plamena :)

Bosansko udvaranje

2012-01-22T14:28:00.002+01:00

Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank. Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeći, nogama koje u ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, naprosto po svemu, može se reći, stereotipni Bosanac.
Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena. Reklo bi se da su generacija. Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje, teško je reći, ali da dobro izgleda je činjenica.
- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda.
Kako bi samo rado pričao s njom... Ali što da joj kažem?? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokušam pričati s nekom ženom, valjam samo gluposti. Hm.. Znam!!! Reći ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled. Ma, ne. Radije ne. Ismijat će me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu temu. Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći sam po sebi. Pih, baš sam smotan. U tom trenutku žena ustaje i odlazi.
- Jebi ga... Stvar se sama od sebe riješila. Baš sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti. Pa i upucavanje je za ljude. Što mi može biti, da me odbije ili da pristane?! Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slučaju umro od sreće. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa žena donijela... Par minuta poslije, žena se vraća i sjeda za isti stol.
- Evo je opet!!! Vratila se!!! To je to! To mora da je znak! Mi smo određeni jedno za drugo! Sad ću joj prići. Valjda ispričam nešto interesantno! Sad ili nikad! Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuče ruku kroz kosu, uvuče trbuh, ispravi leđa, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
'Jes' ti to pišala, a...?!'

TV

2012-01-21T17:18:00.000+01:00

Uđe policajac u prodavnicu i pita prodavača:
- Je l' imate televizore u boji?
- Imamo.
- Dajte mi jedan plavi...

Zubar

2012-01-20T17:23:00.000+01:00

Muškarac i žena se sretnu u baru i kako se to često događa, nađu se u njenom stanu.
Poslije par čašica, on skine košulju i opere ruke. Zatim skine hlače pa opere ruke.
Žena gleda pa kaže:
"Kladim se da si zubar po zanimanju." Začuđen, on odgovori:
"Da, ali kako si pogodila?"
"Jednostavno, stalno pereš ruke". Potom su vodili ljubav, a ona na kraju kaže:
"Mora da si vražje dobar zubar!" Polaskan takvim komplimentom i sav ozaren, on joj odgovori:
"Naravno da sam vrhunski zubar, ali kako to znaš?" Nepokolebljivo i mirno ona će: "Nisam ništa osjetila!!!"

Što nikad nećete čuti u prognozi

2012-01-19T18:27:00.000+01:00

Što nikad nećete čuti u prognozi

Glupa pitanja

2012-01-17T15:10:00.000+01:00

Pitali malog kako se zove.
-Isto kao moj tata. odgovori on.
-A kako ti se zove tata?-pitaše ga.
-Pa isto kao ja.
-Pa kako se zovete vas dvojica? upitaše ga ljutito.
-Pa isto?!

Ljubitelji viceva

2012-01-17T15:08:00.001+01:00

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani po brojevima i stari članovi ih znaju napamet.
Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.

Žene 3D

2012-01-17T15:06:00.000+01:00

Zašto su žene trodimenzionalne?
Jer govore jedno, misle drugo, a rade treće.

Michel Teló "Ai Se Eu Te Pego"

2012-01-15T00:17:00.001+01:00

Michel Teló "Ai Se Eu Te Pego"

Sudar

2012-01-14T11:54:00.001+01:00

Hercegovac se vozio iz Mostara prema Imotskom, a Imoćanin iz Imotskog prema Mostaru...
I negdje na pola puta - sudar! Auti odletili niz padinu i izvrtili se par puta.
Izlazi Hercegovac iz potpuno skršenog auta, provjerava kako je i zaključi da mu nije ništa. Izlazi Imoćanin iz isto tako skršenog auta, krene provjeravat kako je i zaključi da ni njemu nije ništa. Onako, sav sretan, govori Imoćanin Hercegovcu:
"E kume moj, dobro smo prošli, evo i boca rakije je ostala čitava pa valjalo bi nazdravit u to ime!" Hercegovac uzme bocu, nagne i onako od šoka popije odma pola litre. Potom pruži Imoćaninu bocu, a on će na to:
" Neka, neka, ja ću pričekati da dođe policija"...

Gorile

2012-01-13T00:40:00.000+01:00

Zašto gorile imaju široke nosnice?
Zato što imaju debele prste.

Crveni tvrdač

2012-01-05T15:59:00.000+01:00

Što je to crveno i tvrdo kad zagrizeš?
Kombajn.

Mujo i medo

2012-01-04T17:58:00.000+01:00

Uhvati Mujo medvjeda u lovu pa naiđe Haso i upita:
-Kako si ga uhvatio bolan?
-Lako, pucao sam 100 puta.
-I koliko puta si ga pogodio?
-Nijednom, umro je od smijeha!

Suljo hrvač

2012-01-03T17:46:00.002+01:00

Bavio se Suljo hrvanjem. Imao svoje dvije tri finte i na prvenstvu mahale Suljo jednog po jednog pa prvi u mahali. Na prvenstvu Sarajeva jednog po jednog pa prvi u Sarajevu, na prvenstu BIH isto tako. Na olimpijadi u Španjolskoj Suljo jednog po jednog. Ali na olimpijadi se pojavio jedan Turčin (a zna se da su oni najbolji u hrvanju) sa nekim novim zahvatom zvanim "merhaba". Kog Turčin uhvati u taj zahvat taj pocrveni, poplavi, požuti, pozeleni, padne u nesvijest i umre. I tako Turčin jednog po jednog i Suljo jednog po jednog i u finalu se sastaju njih dvojica. Priđu jedan drugomu! Uhvati Turčin Sulju u zahvat "merhaba"! Suljo pocrveni, poplavi,... Vidi Suljin trener da će i Suljo krepat ko i svi drugi prije njega, izađe iz sale da to zlo ne gleda. On vani i čuje iz sale skandiranje:
- "Suljo! Suljo! Suljo!..." Uđe u salu i vidi da se Turčin previja na podu a Sulju proglašavaju pobjednikom (na pobjedničko postolje, lenta, himna itd). Poslije u svlačionici trener upita Sulju šta je bilo, a Suljo odgovori:
- "Ma jeste, jeste, smoto me ko baklavu, nisam mogo mrdnut, ni rukom, ni nogom, ni trepavicom, i već sam počeo gubit dah, već sam počeo padat u nesvjest, i zadnjom snagom ja malo prožmirim kad spazih ispred očiju dva jaja, a ja đipnuh i iz sve snage zagrizoh za ta jaja...... A znaš kakvu snagu dobije čovjek kad sam sebe ugrize za jaja?

Pušenje

2012-01-02T17:58:00.000+01:00

Grdi policajac svog sina: Sine, stvarno mislim da nije dobro da već s 12 godina pušiš!
Da, tata, ali nisi li mi pričao da si i ti počeo pušiti u petom razredu?
Ma da, ali ja sam tada imao 17 godina.

Proslava Nove godine u Berlinu

2012-01-01T13:00:00.000+01:00

Proslava Nove godine u Berlinu

Proslava Nove godine u Londonu

2012-01-01T12:56:00.001+01:00

Proslava Nove godine u Londonu

Proslava Nove godine u Zagrebu

2012-01-01T01:07:00.000+01:00

Proslava Nove godine u Zagrebu

Proslava Nove godine u Istanbulu

2012-01-01T01:05:00.000+01:00

Proslava Nove godine u Istanbulu

Proslava Nove godine u Jakarti

2012-01-01T01:04:00.000+01:00

Proslava Nove godine u Jakarti

Proslava Nove godine u Yokohami

2012-01-01T01:02:00.000+01:00

Proslava Nove godine u Yokohami

Proslava Nove godine u Kini

2012-01-01T01:00:00.000+01:00

Proslava Nove godine u Kini

Proslava Nove godine u Perthu

2012-01-01T00:59:00.000+01:00

Proslava Nove godine u Perthu

Proslava Nove godine u Brisbaneu

2012-01-01T00:57:00.000+01:00

Proslava Nove godine u Brisbaneu

Proslava Nove godine u Dubaiu

2012-01-01T00:54:00.000+01:00

Proslava Nove godine u Dubaiu

Proslava Nove godine u Tokiju

2012-01-01T00:52:00.000+01:00

Proslava Nove godine u Tokiju

Proslava Nove godine u Kijevu

2012-01-01T00:49:00.000+01:00

Proslava Nove godine u Kijevu

Proslava Nove godine u Singapuru

2012-01-01T00:47:00.000+01:00

Proslava Nove godine u Singapuru

Proslava Nove godine u Kuala Lumpuru

2012-01-01T00:43:00.000+01:00

Proslava Nove godine u Kuala Lumpuru

Proslava Nove godine u Melbourneu, Australia

2012-01-01T00:41:00.001+01:00

Proslava Nove godine u Melbourneu, Australia

Mujo i koke

2012-01-01T00:00:00.001+01:00

Vozi Mujo auto i pregazi pijetla. Zaustavi auto i ode do domaćice: 'Žao mi je gospođo, ali zaista nije bilo namjerno! Kako vam mogu nadoknaditi?'
'Izvolite, kokoške su iza kuće'

Happy New Year 2012. - video čestitka

2011-12-31T21:09:00.000+01:00

Happy New Year 2012. - video čestitka

2011-12-31T21:07:00.000+01:00

Happy New Year 2012. - video čestitka

Animirana video čestitka Happy New Year 2012.

2011-12-31T21:06:00.000+01:00

Animirana video čestitka Happy New Year 2012.

2011-12-31T21:03:00.000+01:00

Animirana video čestitka Happy New Year 2012.

Vatromet u Sydneyu

2011-12-31T20:19:00.000+01:00

Vatromet u Sydneyu

Čovjek - robot trpa kao lud!

2011-12-31T10:44:00.001+01:00

Čovjek - robot trpa kao lud!

Mačka protiv računala :)

2011-12-30T23:57:00.001+01:00

Mačka protiv računala :)

Chuck u Splitu

2011-12-29T11:24:00.000+01:00

Došao Chuck Norris u Split i Lara više nije imala izbora!

Kompliment

2011-12-25T15:30:00.000+01:00

Našle se dvije prijateljice. Kaže jedna:
- Znaš, tvome mužu lijepo pristaje sijeda kosa.
- Da, a to može zahvaliti samo meni.

Smiješni ježevi za veseli Božić

2011-12-24T15:56:00.000+01:00

Smiješni ježevi za veseli Božić

Kako dobro naljutiti susjede

2011-12-24T15:54:00.000+01:00

Kako dobro naljutiti susjede

Što ti je ljubav!

2011-12-23T15:42:00.000+01:00

Sreli se Suljo i Mujo nakon 50 - 60 godina, kao osamdesetogodišnjaci, izljubiše se oni i Mujo ga pozva kući na kafu...
Sjedoše oni na terasu, a Mujo kaže ženi:
- " Ljubavi, hajd' nam skuvaj kaficu."......Ona donese.
Nakon pola sata kaže Mujo:
- " Srećo, hajd' nam donesi po rakijicu"....ona uradi.
Prođe malo, a Mujo će:
- "Pile hajd nam nasjeci nešto za meze".......nasječe ona.
Suljo, čudeći se, kaže Muji:
- "Jarane svaka ti čast, divim ti se majke mi!
Nakon 58 godina braka ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš s ljubavi, srećo, maco.....stvarno super ! A Mujo će:
- "Aaaaaaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja već 5 godina nemam pojma kako se ona zove..."

Logika

2011-12-22T17:18:00.000+01:00

Na satu logike, nekom đaku se omakne pa glasno prdne. Nastavnik mu kaže da izađe vani, a đak sa vrata kaže:
- Baš i nije logično. Pita nastavnik:
- A što nije logično?
- Pa to, ja prdnuo i idem za kaznu na čist zrak, a vi svi ostajete u zagađenom prostoru.

Iščekivanje

2011-12-21T16:19:00.000+01:00

U kafani pjevačica pjeva:
- IMAM JEDNU ŽELJUUU, kad se začu glas:
- DA TE HEBEM U NEDELJU!
Pjevačica veli:
- Muzika stop! Dajte onu: JEDVA ČEKAM DA NEDELJA DOJDE!

Otkačeni upad u sobu

2011-12-18T13:13:00.000+01:00

Otkačeni upad u sobu

Ruke uvis ili ću te otopiti - Božićna smiješna slika

2011-12-16T18:53:00.001+01:00

Ruke uvis ili ću te otopiti - besplatna Božićna smiješna slika
(za download, klikni na sliku)

Organ

2011-12-16T12:29:00.001+01:00

Kada o lijevo jaje okačite uteg od 10 kg. O desno jaje uteg od 20 kg. A za mališu u sredini uteg od 50 kg. Koji će organ prvi da vam rikne? Glasne žice!

Super pas

2011-12-14T12:34:00.002+01:00

Super pas - besplatna smiješna slika
(za download, klikni na sliku)

Vic o traktoru

2011-12-12T15:58:00.000+01:00

Znate li vic o traktoru?
Ne znam ga ni ja bio sam u prikolici|

Tko bi rekao da to pali?

2011-12-11T13:25:00.001+01:00

Tko bi rekao da to pali?

Požar

2011-12-10T14:21:00.000+01:00

Živjeli flegmatik i živčani u jednoj kući. Živčani se jedan dan kupa. Flegmatik uleti u kupaonicu sa žlicom, zgrabi vode i ode van. Drugi dan ponovi se isto. Kad je treći dan flegmatik ponovno ušao sa žlicom u kupaonicu živčani poludi:
- Pa dobro, kog vraga radiš? Flegmatik mu odgovori:
- Pa zar ti ne znaš da nam kuhinja gori već tri dana.

Burza

2011-12-08T19:35:00.002+01:00

Budi žena Jurčića: Kruno ustani, sad će osam!
Ajme, pa što opet Gomis?
Ma ne... moraš se prijaviti na burzu.

Potres u Zagrebu

2011-12-08T19:35:00.001+01:00

Sinoć jak potres u Zagrebu 7.1 po Rihteru !

Dinamo radi čuda

2011-12-08T19:30:00.001+01:00

Dinamo opet napravio čudo!!!
Izbacio goropadnog Ajaxa iz Lige prvaka!

Sigurna zarada

2011-12-08T19:29:00.000+01:00

Nemojte mijenjat Krunu.
Dobru lovu nam donosi.
Šteta šta nema više Dinama u LP!

Vic o Dinamu

2011-12-08T19:28:00.000+01:00

Krivo, nije Maksimirksa 128, nego ŠETALIŠTE BATEFIMBIJA GOMISA 128!

Topnički dnevnik

2011-12-08T19:27:00.004+01:00

Boli me za Dinamo, al' ja bi svejedno tražio od Francuza topničke dnevnike. Ovo je prekomjerno granatiranje, mada ima i elemenata genocida, a po ovima iz Ajaxa, ni holokaust nije isključen!

Rani gol

2011-12-08T19:27:00.003+01:00

Mislim da je Kovačić prerano dao gol!

Rekordi

2011-12-08T19:27:00.001+01:00

Zašto smijeniti Krunu, pa čovjek je srušio sve rekorde u Ligi prvaka!

Tika - taka

2011-12-08T19:26:00.001+01:00

Dinamova igra nije tika - taka nego ringe ringe raja!

Magazin - Luzer

2011-12-08T18:59:00.001+01:00

Magazin - Luzer

Promjena imena

2011-12-08T14:28:00.004+01:00

Jeste čuli da Dinamo mijenja ime?
Iz NK Dinamo u NK Primamo!

Omiljeno piće

2011-12-08T14:28:00.003+01:00

Omiljeno piće u Maksimiru?
Seven-up!

Sreća da je gotovo

2011-12-08T14:28:00.001+01:00

Srećom da je zadnja utakmica, jer kako je krenulo nakon 6:2, pa 7:1, slijedi 8:0.

Ispitivanje

2011-12-08T14:26:00.000+01:00

Pita učitelj Ivicu: Je l' voliš svoju mamu?
Ivica kaže: Ne, mama me tuče.
Učitelj: A je l' voliš tatu?
Ivica: Ne, tata me isto tuče.
Učitelj: A koga onda voliš?
Ivica: Ja volim Dinamo, on nikoga ne tuče.

Izabrano društvo

2011-12-08T14:25:00.000+01:00

Mamić nakon Malmöa: "Moje društvo su Mourinho, Perez, Wenger..."
Jesu, da se imaju kome smijat.

Nepoznata riječ

2011-12-08T14:24:00.000+01:00

Ne postoji ni riječ za to.
Kak se to veli: SEDMARDA.

Brojalica

2011-12-08T14:23:00.002+01:00

Kako Hrvati broje do 10?
1,2,3, Ajax, 5, Real Madrid, Lyon, 8, 9, 10.

Traži se šivač

2011-12-08T14:23:00.001+01:00

Raspisan natječaj za šivanje mreža na Maksimiru.

Izbacivač

2011-12-08T14:22:00.002+01:00

I tako je Dinamo ponovno izbacio Ajax.

Super sedmica

2011-12-08T14:22:00.001+01:00

Izvučena je sedmica u Zagrebu, a dobitnik jeeee Dinamo...
Čestitamo od sveg srca na super sedmici.

Najljepši video 2011.

2011-12-08T14:17:00.001+01:00

Najljepši video 2011.

Pazi di staješ

2011-12-08T14:07:00.000+01:00

Ispred trgovine stoji čovjek, a pored njega neki dječak koji se neprestano smije. No, mali, zbog čega se smiješ? Neću vam reći. A ako ti dam sto kuna? Onda može, ali morate desnom nogom koraknuti unatrag. Čovjek ga posluša, a dječak se nasmije. Fino, sad ste s obje noge ugazili.

Elektrošok nogomet

2011-12-06T14:17:00.001+01:00

Elektrošok nogomet

Srodni jezik

2011-12-05T15:47:00.000+01:00

Kako se na Zulu-u ili nekom srodnom jeziku kaže:
- Izvinite, molim vas, da li biste bili toliko ljubazni da ponovite posljednju rečenicu. Nisam siguran da sam vas najbolje razumio.
Kaže se: A.

Super Mario u stvarnom svijetu

2011-12-01T22:16:00.000+01:00

Super Mario u stvarnom svijetu

Tko bi to očekivao od mačke?

2011-11-30T13:50:00.000+01:00

Tko bi to očekivao od mačke?