Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke

Žena prevarila nogometaša

On: Draga, zezaju me kolege da me varaš! Reci da nije istina!
Ona: Dragi, samo triput i to sve radi tebe.
On: Molim? Kako to misliš radi mene?
Ona: Sjećaš li se kad te trener nije htio primiti u Dinamo, a vidiš da te ipak uzeo.
On: Dobro, zbog mene, a drugi put?
Ona: Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?
On: I to je za mene, a treći put?
Ona: Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?

Centimetar po centimetar

Žirafa se hvali zecu dugačkim vratom:
Kada pijem vodu u vruće dane neopisiv je doživljaj, kada centimetar po centimetar voda hladi moje grlo. Kada jedem ukusno lišće i gutam ga neopisiv je doživljaj, centimetar po centimetar klizi niz moje grlo. Na to će zec:
Jesi li ikada povraćala?

Istraživanje

U jednom popularnom kafiću mladić odluči pozvati jednu djevojku na piće. Priđe njenom stolu i pita:
- Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?
Djevojka na sav glas zavika:
- ŠTA? ZAR U TVOJOJ SOBI?
- Ne, ne razumijete. Samo vas pozivam na piće.
Djevojka još glasnije:
- ŠTA? A SAD BI U HOTELU?
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj račun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu priđe ona djevojka i objasni:
- Izvinite za ono prije. Znate, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi ponašaju u neugodnim situacijama.
Tada se momak razdere na sav glas:
- ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD.

Satovi

Kad je Mujo došao na onaj svijet ugleda masu satova pa upita nekog čovjeka:
- “Odakle ovoliki satovi”, a čovjek odgovori:
- “Svaki sat označava pojedinu zemlju i bilježi koliko se puta opsuje Bog.”
Nato će Mujo:
- “Ima li sat za BiH?”
A čovjek će njemu:
-“Taj ti se nalazi u dnevnom boravku, služi ko ventilator.”

Mujo i Haso na pikniku

Otišli Mujo i Haso na piknik. Nakon što su pronašli dobru livadu, izvale se na deku i lagano zameze i popiju. Kad su se namirili, legoše na leđa i zapjevaju. Nakon nekoliko pjesama Mujo se okrene na trbuh i nastavi pjevati novu pjesmu. Haso ga zbunjeno pogleda i upita:
Bolan Mujo, što se okrećeš?
Mujo mirno odvrati:
Ova pjesma je na drugoj strani ploče!

Razlika između muškaraca i žena

Kažu muškarci:
Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama… Trčimo i za loptom i na kraju je šutnemo.
Žene odgovaraju:
Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas… Zaljubimo se i u cipele, pa onda nabavimo još 15 pari - onako, za svaki slučaj!

O seksu

Pričaju dvije kolegice o seksu:
Kažeš li svom mužu svaki put kad doživiš orgazam?
Jesi li ti luda, ne želim ga ometati dok je na poslu.

Sitnica, ali puno znači

Dođe Mujo s posla i vidi svoju Fatu jadnu, čupavu, neurednu i prljavu.
Sažaljivo joj kaže:
Fato zašto si takva? Moja tajnica je uvijek uredna, našminkana, sređena. Sitnica, ali puno znači.
Sutradan opet ista scena. Fata opet ista neuredna. Muja joj opet kaže:
Fato zašto si takva? Sredi se malo. Moja tajnica je uvijek uredna i našminkana. Sitnica, ali puno znači.
Treći dan dolazi Mujo s posla, ali Fate nema kući. Došla je tek predveče i naravno Mujo je prvo pitao gdje je bila, a Fata kaže:
Bila sam kod susjeda Hase. On ima od tebe onu stvar dužu 2 cm. Sitnica, ali puno znači.

Štedljiva Fata

Fata otišla na poštu poslati Muji telegram na bauštelu da napokon dođe malo kući, no kako je škrta, upita službenicu na šalteru:
- Jel’ telegram jeftiniji ako je smrtni slučaj u pitanju?
Službenica sućutno klimne:
- Jest gospođo, pola jeftinije…
Fata ispali:
- Odlično, piš’ ‘vako: Mujo, dolaz’ kuć’, koljemo pijevca!

Čime se vi bavite?

Josipe, čime se vi bavite?
Prodajem pozitivnu energiju.
Znači, vi ste neki umjetnik?
Neki koriste izraz diler, ali taj vaš izraz mi baš odgovara. Hvala!

OZNAKE

Animacije (6) Smijesne-Slike (60) SMS-poruke (68) TV serije (878) Vicevi (2904) Video (69) Zabava (3)