Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke
Policajac
12:00 AM
Vicevi
Dolazi jedna gospođa sa sinom u policijsku stanicu i kaže:
Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac.
Pandur: Dobro gospođo, a zašto želite da bude policajac?
Gospođa: Zato što je jako glup.
Pandur: Ajde mi to dokažite.
Gospođa: Ajde sine idi dole vidi jel mama tamo.
Dječak ode.
Pandur će na to: E stvarno je glup, mogao je pogledati kroz prozor.
Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac.
Pandur: Dobro gospođo, a zašto želite da bude policajac?
Gospođa: Zato što je jako glup.
Pandur: Ajde mi to dokažite.
Gospođa: Ajde sine idi dole vidi jel mama tamo.
Dječak ode.
Pandur će na to: E stvarno je glup, mogao je pogledati kroz prozor.
Milijunaš
12:00 AM
Vicevi
Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100.000 eura.
Pitanje glasi:
Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split
Mujo se misli i misli te na kraju kaže:
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera 'pozovi prijatelja', pa bi pozvao svog jarana Hasu.
- U redu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Hasu. – odgovara voditelj.
- Halo, Haso? Ovde voditelj kviza Milijunaš. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Mujo, šta ima? upita Haso. Kako su ti Fata i djeca, imal’ šta novo?
I tako, teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita koji je glavni grad Hrvatske.
- Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja Hasu za odgovor? – začuđeno će voditelj.
- Ma šta ću ga pitat, znam da je Zagreb, nego nisam čuo Hasu još od kako je otišao u Australiju.
Pitanje glasi:
Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split
Mujo se misli i misli te na kraju kaže:
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera 'pozovi prijatelja', pa bi pozvao svog jarana Hasu.
- U redu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Hasu. – odgovara voditelj.
- Halo, Haso? Ovde voditelj kviza Milijunaš. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Mujo, šta ima? upita Haso. Kako su ti Fata i djeca, imal’ šta novo?
I tako, teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita koji je glavni grad Hrvatske.
- Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja Hasu za odgovor? – začuđeno će voditelj.
- Ma šta ću ga pitat, znam da je Zagreb, nego nisam čuo Hasu još od kako je otišao u Australiju.
Mimika
12:00 AM
Vicevi
Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom, nego kako. - odgovori Mujo.
Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita:
- Bolan, Mujo, što to uradi?
- Pa, žena mi je rekla:
Idi kupi mlijeko, a ja njoj:
J.... ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom, nego kako. - odgovori Mujo.
Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita:
- Bolan, Mujo, što to uradi?
- Pa, žena mi je rekla:
Idi kupi mlijeko, a ja njoj:
J.... ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!
Leopard
12:00 AM
Vicevi
Odlučili Mujo i Haso iseliti u Ameriku, ali nikako da dobiju vizu.
Zato se odluče maskirati u čimpanze i nakon niza dogodovština, završe u ZOO-u u New Yorku.
Nakon nekog vremena skuže da i nije tako loše biti majmun u ZOO-u: dobiješ banane, ležiš po cijeli dan i ništa ne radiš. Ukratko, uživancija!
Na žalost, uprava ZOO-a nije bila tog mišljenja: "Ova dva majmuna niš ne valjaju, samo se izležavaju i ne zabavljaju turiste. Pogledajte ostale čimpanze kako se penju po stablima i vješaju po užadi. Pustit ćemo im leoparda u kavez pa neka ih natjera na penjanje ili neka ih poždere!"
I zbilja, pustili oni leoparda u kavez: svi majmuni uz kriku pobjegoše na stabla, a jadni Mujo reče:
"Naj.ebali smo Haso, nema nam spasa!"."Nema nam spasa moj Mujo!".
I kad su očekivali najgore, priđe im leopard, namigne i šapne na uho: "Bez straha momci, to sam ja Suljo iz Zenice!"
Nakon nekog vremena skuže da i nije tako loše biti majmun u ZOO-u: dobiješ banane, ležiš po cijeli dan i ništa ne radiš. Ukratko, uživancija!
Na žalost, uprava ZOO-a nije bila tog mišljenja: "Ova dva majmuna niš ne valjaju, samo se izležavaju i ne zabavljaju turiste. Pogledajte ostale čimpanze kako se penju po stablima i vješaju po užadi. Pustit ćemo im leoparda u kavez pa neka ih natjera na penjanje ili neka ih poždere!"
I zbilja, pustili oni leoparda u kavez: svi majmuni uz kriku pobjegoše na stabla, a jadni Mujo reče:
"Naj.ebali smo Haso, nema nam spasa!"."Nema nam spasa moj Mujo!".
I kad su očekivali najgore, priđe im leopard, namigne i šapne na uho: "Bez straha momci, to sam ja Suljo iz Zenice!"
Barbie
12:00 AM
Vicevi
Ide čovjek kući s posla i sjeti se da mu kćerkica ima rođendan. Vrati se
nazad i ode u trgovinu igračkama. Uđe unutra i upita prodavačicu:
'Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?'
Prodavačica odgovara:
'Na koju Barbie mislite? Cijene su različite'
- Barbie ide na kupanje je 19,95$,
- Barbie ide na gala večeru je 91,95$.,
- Barbie na jahanju je 39,95$
- Barbie ide na fitness 49,95$,
- Barbie ide na vožnju autom 59,95$,
- Razvedena Barbie 395,95$.
Muškarac: 'A zbog čega je razvedena Barbie toliko skuplja?'
Prodavačica: 'Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta.'
'Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?'
Prodavačica odgovara:
'Na koju Barbie mislite? Cijene su različite'
- Barbie ide na kupanje je 19,95$,
- Barbie ide na gala večeru je 91,95$.,
- Barbie na jahanju je 39,95$
- Barbie ide na fitness 49,95$,
- Barbie ide na vožnju autom 59,95$,
- Razvedena Barbie 395,95$.
Muškarac: 'A zbog čega je razvedena Barbie toliko skuplja?'
Prodavačica: 'Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta.'
O seksu
12:00 AM
Vicevi
Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da
obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a
kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu
se ponovo.
Zaručnica: "Joj kad me je vidio rekao je ženim te odmah i navalio"
Ljubavnica: "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio"
Domaćica (25 godina u braku): "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Batmene, šta je za večeru.....?"
Zaručnica: "Joj kad me je vidio rekao je ženim te odmah i navalio"
Ljubavnica: "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio"
Domaćica (25 godina u braku): "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Batmene, šta je za večeru.....?"
Uskrs
12:00 AM
Vicevi
Tri plavuše dolaze nakon smrti pred Sv. Petra. On im kaže da će im
otpustiti sve grijehe i pustiti ih u Raj, ako odgovore na samo jedno
pitanje. Plavuše spremno pristaše, a sv. Petar priupita: "Recite mi, što
je to Uskrs"
Prva plavuša radosno poskoči:
"Oh, to je bar lako. To je praznik u svibnju kad svi nose crvene karanfile i jedu grah po parkovima." "Krivo" - reče joj sv. Petar i pošalje je u pakao, a zatim priupita sljedeću:
"Što je Uskrs?"
Druga plavuša odgovori:
"Uskrs je praznik u prosincu, kad postavimo lijepo drvo u kući, okitimo ga i slavimo rođenje Isusa Krista." Sv. Petar je pogleda i odmahujući glavom u nevjerici pošalje je u pakao. Okrene se zadnjoj plavuši i nju upita: "Hajde, znaš li bar ti što je to Uskrs?"
Treća plavuša se nasmiješi samopouzdano i pogleda sv. Petra u oči:
"Znam. Uskrs je kršćanski blagdan. Isusa su zarobili rimski vojnici nakon Posljednje večere, koju je imao sa svojim učenicima. Rimljani su ga razapeli, izboden je kopljem i natjerali su ga da nosi krunu od trnja. Sahranjen je u pećini, koja je zapečaćena velikim kamenom."
Sveti Petar začudi se njenom znanju, a zadnja plavuša nastavi: "Svake godine pomiče se kamen s ulaza pećine i Isus izlazi van....i, ako ugleda svoju sjenu na zimskom suncu, čeka nas još šest tjedana zime."
Prva plavuša radosno poskoči:
"Oh, to je bar lako. To je praznik u svibnju kad svi nose crvene karanfile i jedu grah po parkovima." "Krivo" - reče joj sv. Petar i pošalje je u pakao, a zatim priupita sljedeću:
"Što je Uskrs?"
Druga plavuša odgovori:
"Uskrs je praznik u prosincu, kad postavimo lijepo drvo u kući, okitimo ga i slavimo rođenje Isusa Krista." Sv. Petar je pogleda i odmahujući glavom u nevjerici pošalje je u pakao. Okrene se zadnjoj plavuši i nju upita: "Hajde, znaš li bar ti što je to Uskrs?"
Treća plavuša se nasmiješi samopouzdano i pogleda sv. Petra u oči:
"Znam. Uskrs je kršćanski blagdan. Isusa su zarobili rimski vojnici nakon Posljednje večere, koju je imao sa svojim učenicima. Rimljani su ga razapeli, izboden je kopljem i natjerali su ga da nosi krunu od trnja. Sahranjen je u pećini, koja je zapečaćena velikim kamenom."
Sveti Petar začudi se njenom znanju, a zadnja plavuša nastavi: "Svake godine pomiče se kamen s ulaza pećine i Isus izlazi van....i, ako ugleda svoju sjenu na zimskom suncu, čeka nas još šest tjedana zime."
Biblija, knjiga postaka, epizoda 2 1/2
5:12 PM
TV serije
Biblija knjiga postanka No. 2 / Prevodom film... by MrSunce60
Biblija, knjiga postaka, epizoda 2 1/2
Druga strana ulice
12:00 AM
Vicevi
Žali se Lala doktoru da ne vidi 'ko prolazi sa druge strane ulice, sve mu mutno u očima.
Kaže doktor nakon urađenih analiza:
"Lalo, loši su ti rezultati kolesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja.
Morat ćeš pripaziti na prehranu, bez slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva..."
Razmisli Lala pa kaže:
"Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, je*e se meni 'ko prolazi s druge strane ulice."
Kaže doktor nakon urađenih analiza:
"Lalo, loši su ti rezultati kolesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja.
Morat ćeš pripaziti na prehranu, bez slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva..."
Razmisli Lala pa kaže:
"Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, je*e se meni 'ko prolazi s druge strane ulice."
Sam
12:00 AM
Vicevi
Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi.
Prvi put kad je vodila djecu na tjelesni odgoj, primijetila je da se sva djeca igraju zajedno, osim jednog dječaka koji je stajao po strani potpuno sam.
Prišla mu je i pitala ga je li sve u redu, na što joj je dječak odgovorio da je.
Nakon nekog vremena primijetila je da dječak još uvijek stoji sam.
Ponovo mu je prišla i pitala ga:
- Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?
Dječak:
- Može.
Plavuša:
- Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti stojiš ovdje sam.
Dječak:
- Ja sam golman.
Prvi put kad je vodila djecu na tjelesni odgoj, primijetila je da se sva djeca igraju zajedno, osim jednog dječaka koji je stajao po strani potpuno sam.
Prišla mu je i pitala ga je li sve u redu, na što joj je dječak odgovorio da je.
Nakon nekog vremena primijetila je da dječak još uvijek stoji sam.
Ponovo mu je prišla i pitala ga:
- Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?
Dječak:
- Može.
Plavuša:
- Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti stojiš ovdje sam.
Dječak:
- Ja sam golman.
Hipnoza
12:00 AM
Vicevi
Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
– Sjećaš li se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godina? E pa više ih nemam.
– Nemaš više glavobolje? – pita muž. Što se dogodilo?
Žena reče:
– Prijateljica mi je preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala i dok se gledam, trebam ponavljati “Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju“. I glavobolja je zaista nestala.
– Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li to pomoći?
Muž pristane. Poslije nekoliko tretmana, muž dođe kući, skine odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
– Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad ranije.
Kaže žena:
– Uaa, to je bilo predivno!
– Čekaj malo, – kaže muž.
I ode još jednom do kupaonice, vrati se i ponovi sve još bolje nego prvi put.
Ženi se zavrtjelo u glavi!
Kaže muž opet:
– Ne miči se, odmah ću se vratiti – i ode.
Ovaj put žena se polako na prstima došulja do kupaonice kako bi vidjela zašto muž mora stalno ići tamo.
Proviri kroz vrata i vidi ga kako stoji ispred ogledala i govori:
– Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena.
– Sjećaš li se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godina? E pa više ih nemam.
– Nemaš više glavobolje? – pita muž. Što se dogodilo?
Žena reče:
– Prijateljica mi je preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala i dok se gledam, trebam ponavljati “Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju“. I glavobolja je zaista nestala.
– Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li to pomoći?
Muž pristane. Poslije nekoliko tretmana, muž dođe kući, skine odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
– Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad ranije.
Kaže žena:
– Uaa, to je bilo predivno!
– Čekaj malo, – kaže muž.
I ode još jednom do kupaonice, vrati se i ponovi sve još bolje nego prvi put.
Ženi se zavrtjelo u glavi!
Kaže muž opet:
– Ne miči se, odmah ću se vratiti – i ode.
Ovaj put žena se polako na prstima došulja do kupaonice kako bi vidjela zašto muž mora stalno ići tamo.
Proviri kroz vrata i vidi ga kako stoji ispred ogledala i govori:
– Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena.
Isplata
12:00 AM
Vicevi
Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Zagrebačke Banke na Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže:
"Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?"
Šalterska službenica:
"Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vašu osobnu?"
ZM: "Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li..."
ŠS: "Da, znam tko ste", nasmije se, "..ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti"
ZM: "Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam"
ŠS:"Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz"
ZM: "Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer."
ŠS: "Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo - Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi."
ZM: "Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet..."
ŠS: "Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100?..."
"Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?"
Šalterska službenica:
"Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vašu osobnu?"
ZM: "Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li..."
ŠS: "Da, znam tko ste", nasmije se, "..ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti"
ZM: "Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam"
ŠS:"Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz"
ZM: "Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer."
ŠS: "Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo - Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi."
ZM: "Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet..."
ŠS: "Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100?..."
Vidra
12:00 AM
Vicevi
Napada zeko danima vidru da ju opali, ali ona ne pristaje. Pa daj vidro,
šta će nam biti, bit će nam fino i taj rad. I nakon par dana vidra
pristane. Kresnu se ...
Sutradan prolazi zeko pored nje i kaže joj:
"Ćao tidro..."
Kaže ona njemu :
"Eeeeej, pa nisam ja tidra, ja sam vidra..."
Zeko odgovara: "Ma ja koga opalim, ja sam s njim na ti..."
Sutradan prolazi zeko pored nje i kaže joj:
"Ćao tidro..."
Kaže ona njemu :
"Eeeeej, pa nisam ja tidra, ja sam vidra..."
Zeko odgovara: "Ma ja koga opalim, ja sam s njim na ti..."
Faca
12:00 AM
Vicevi
Napuši se orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi:
- Koja sam ja faca, e!
Zatim se sav onako nabrijan sklizne niz liticu. Pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice.
Pun sebe veli:
- Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!
Potom dođe drugi orao, pita ga:
- Kaj to radiš, buraz?
Veli mu ovaj:
- A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?
I tak’ se njih dva napuše, sklizne se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele:
- Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!
Tad dođe medo. Pita on njih:
- Dečki, kaj se radi?
- Duvamo malo, buš s nama?
I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet i sklizne se tak’ niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed.
I dok su padali, pita jedan orao medjveda:
- Medo, pa jel’ ti imaš krila?
- Nemam.
- Stari, koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!
- Koja sam ja faca, e!
Zatim se sav onako nabrijan sklizne niz liticu. Pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice.
Pun sebe veli:
- Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!
Potom dođe drugi orao, pita ga:
- Kaj to radiš, buraz?
Veli mu ovaj:
- A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?
I tak’ se njih dva napuše, sklizne se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele:
- Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!
Tad dođe medo. Pita on njih:
- Dečki, kaj se radi?
- Duvamo malo, buš s nama?
I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet i sklizne se tak’ niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed.
I dok su padali, pita jedan orao medjveda:
- Medo, pa jel’ ti imaš krila?
- Nemam.
- Stari, koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!
Ruža vjetrova - sezona 2, epizoda 128 1/2
11:30 AM
TV serije
Ruža vjetrova Sezona 2 Epizoda128 (Prvi dio) by Filmskimaraton
Ruža vjetrova - sezona 2, epizoda 128 1/2
Ruža vjetrova - sezona 2, epizoda 128 2/2
11:29 AM
TV serije
Ruža vjetrova Sezona 2 Epizoda128 (Drugi dio) by Filmskimaraton
Ruža vjetrova - sezona 2, epizoda 128 2/2
Baksuz
12:00 AM
Vicevi
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjećam se
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si svo vrijeme bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuz!
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjećam se
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si svo vrijeme bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuz!
Crveno zeleno
12:00 AM
Vicevi
Zaustavlja prometnik vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo. I
taman da će tražiti dokumente, kad unutra njegov šef:
- Dobar dan, šefe!
- Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?!
- Pa, šefe, prošli ste na crveno.
- Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!
- Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ima da vas ubije na licu mjesta.
- Dobar dan, šefe!
- Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?!
- Pa, šefe, prošli ste na crveno.
- Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!
- Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ima da vas ubije na licu mjesta.
Amerika
12:00 AM
Vicevi
Došao Putin u Washington kod Obame i kad su stigli u Bijelu kuću povede ga Obama u sobu za zabavu:
- Pritisni ovaj gumb.
Putin pritisne i poprska ga mlaz vode, a svi se prisutni počeše smijati. Obama mu ponovo kaže:
- Hajde sad pritisni drugi gumb.
- Ma, neću, prošli put si me poprskao.
- Hajde, hajde, hajde!
I on pritisne, kad ga još veći mlaz vode poprska i opet mu se svi smijaše.
- Hajde sada pritisni ovaj treći gumb!
- Neću!
- Ma, hajde da vidiš što ovaj treći radi! Jako je dobro!
Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Cijelom sobom zaorio se histeričan smijeh.
- Ma dobra ti je ova soba za zabavu, mi u Rusiji imamo nešto slično, ajde sa mnom u Moskvu da ti pokažem…
Kasnije u Rusiji Obamu svi fino dočekaju, i Putin ga odvede u jednu sobu.
- Hajde pritisni ovaj gumb.
Obama pritisne i ništa se ne desi, a oko njih se svi smiju.
- Šta je ovo? Ništa se nije desilo, zašto se smiju???
- Ma pusti ih, nego pritisni ovaj drugi gumb!
Pritisne i opet se ništa ne desi, a svi počinju umirati od smijeha.
- Ništa se ne dešava, a vi se ponovo smijete!
- Samo pritisni treći gumb pa ćeš vidjeti što se dešava, hajde, hajde!
Pritisne Obama i treći gumb kad ono svi se valjaju po podu smijući se, a ništa se nije desilo!
- Bjeeži Putine, kod tebe ovo nije uopće zanimljivo.
Odo’ ja nazad u Ameriku…
- Koju Ameriku?!?
- Pritisni ovaj gumb.
Putin pritisne i poprska ga mlaz vode, a svi se prisutni počeše smijati. Obama mu ponovo kaže:
- Hajde sad pritisni drugi gumb.
- Ma, neću, prošli put si me poprskao.
- Hajde, hajde, hajde!
I on pritisne, kad ga još veći mlaz vode poprska i opet mu se svi smijaše.
- Hajde sada pritisni ovaj treći gumb!
- Neću!
- Ma, hajde da vidiš što ovaj treći radi! Jako je dobro!
Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Cijelom sobom zaorio se histeričan smijeh.
- Ma dobra ti je ova soba za zabavu, mi u Rusiji imamo nešto slično, ajde sa mnom u Moskvu da ti pokažem…
Kasnije u Rusiji Obamu svi fino dočekaju, i Putin ga odvede u jednu sobu.
- Hajde pritisni ovaj gumb.
Obama pritisne i ništa se ne desi, a oko njih se svi smiju.
- Šta je ovo? Ništa se nije desilo, zašto se smiju???
- Ma pusti ih, nego pritisni ovaj drugi gumb!
Pritisne i opet se ništa ne desi, a svi počinju umirati od smijeha.
- Ništa se ne dešava, a vi se ponovo smijete!
- Samo pritisni treći gumb pa ćeš vidjeti što se dešava, hajde, hajde!
Pritisne Obama i treći gumb kad ono svi se valjaju po podu smijući se, a ništa se nije desilo!
- Bjeeži Putine, kod tebe ovo nije uopće zanimljivo.
Odo’ ja nazad u Ameriku…
- Koju Ameriku?!?
Oprost
12:00 AM
Vicevi
Tražim djevojku nekih 170 cm visoka, 50-tak kila, crna duga kosa. Vidio
sam je neki dan u Voli, bila je ispred mene u redu. Kupovala je bademe,
mlijeko 0,09%, tunu u konzervi i neku kremu za lice. Po namirnicama na
kasi, mislim da je na dijeti, iako joj to nije potrebno, ali ajde, to
sad nije ni bitno. Uglavnom, falio joj je euro i 30 centi, rekla je
prodavačici da vrati nešto ali sam joj ja htio posuditi te pare (više
zbog toga što mi se žurilo a ne da budem ljubazan). A ona, uputila mi je
najljepši osmijeh koji sam ikada vidio. I pamtit ću ga.
E sada, ako neko zna tu curu ili ako sama ovo čitaš, neću ništa od tebe, nisi mi se baš nešto svidila, već, vrati mi barem onaj euro, 2 dana sjedim kod kuće, nemam za kafu. Onih 30 centi ti opraštam. Oprostio bih ti sve, ali jbg, recesija.
E sada, ako neko zna tu curu ili ako sama ovo čitaš, neću ništa od tebe, nisi mi se baš nešto svidila, već, vrati mi barem onaj euro, 2 dana sjedim kod kuće, nemam za kafu. Onih 30 centi ti opraštam. Oprostio bih ti sve, ali jbg, recesija.
Prezervativi
12:00 AM
Vicevi
Došao Perica u ljekarnu i povikao, onako s vrata:
- Imate li prezervativa?
- Ne viči, mali! Stani u red i sačekaj! - reče ljekarnik.
Dođe Perica na red, a ljekarnik kaže:
- Mali, to nije lijepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za djecu. Koja ti veličina treba?
- Znate što: nas u školi uče da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za djecu nego protiv djece, a treće, mami trebaju sve veličine jer ide na more.
- Imate li prezervativa?
- Ne viči, mali! Stani u red i sačekaj! - reče ljekarnik.
Dođe Perica na red, a ljekarnik kaže:
- Mali, to nije lijepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za djecu. Koja ti veličina treba?
- Znate što: nas u školi uče da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za djecu nego protiv djece, a treće, mami trebaju sve veličine jer ide na more.
Vojska
12:00 AM
Vicevi
Medo, lija i zeko ne žele nipošto u vojsku pa smišljaju kako da je izbjegnu.
- Ja ću odrezati rep pa me neće primiti, kaže lija.
- A ja ću odrezati uši i sigurno će me odbiti, dodade zeko.
- Ja nemam šta odrezati, zaključi medo.
I tako stadoše oni razmišljati što bi mogli medi odrezati pa da ni njega ne prime u vojsku. Na kraju se dosjete da je najbolje da medo odreže penis. Prijave se potom oni u vojsku i nakon nekoliko dana dolazi lija i nosi rezultate pregleda.
Okupe se njih troje, a lija čita:
- Ja nisam primljena jer nemam rep. Zeko je odbijen jer nema uši, a medu nisu primili zbog ravnih stopala...
- Ja ću odrezati rep pa me neće primiti, kaže lija.
- A ja ću odrezati uši i sigurno će me odbiti, dodade zeko.
- Ja nemam šta odrezati, zaključi medo.
I tako stadoše oni razmišljati što bi mogli medi odrezati pa da ni njega ne prime u vojsku. Na kraju se dosjete da je najbolje da medo odreže penis. Prijave se potom oni u vojsku i nakon nekoliko dana dolazi lija i nosi rezultate pregleda.
Okupe se njih troje, a lija čita:
- Ja nisam primljena jer nemam rep. Zeko je odbijen jer nema uši, a medu nisu primili zbog ravnih stopala...
Labels
Animacije
(9)
Smijesne-Slike
(69)
SMS-poruke
(68)
TV serije
(878)
Vicevi
(2907)
Video
(69)
Zabava
(3)
STATISTIKA
