Zašto plavuša ima u krevetu metar?
Da ujutro izmjeri koliko je dugo spavala.
Da ujutro izmjeri koliko je dugo spavala.
Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke
Veliki medvjed
12:00 AM
Vicevi
Zaljubljen mladi par sjedi na klupi navečer u parku i gledaju u zvijezde. On je pita:
- Da ti pokažem Velikog medvjeda?
- Nemoj, naići će neko!
- Da ti pokažem Velikog medvjeda?
- Nemoj, naići će neko!
Rakija
12:05 AM
Vicevi
Zašto treba uvesti rakiju na poslu?
1. Radnici će sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke sa posla jer možeš doći na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim plaćama.
6. Od radnika ćete čuti što oni misle, a ne što šefovi žele čuti.
7. Smanjuje troškove grijanja zimi.
8. Povećava zadovoljsto poslom; ako imaš loš posao, baš te briga.
9. Smanjuje godišnje odmore – ljudi jedva čekaju da se vrate na posao.
10. Kolege ti odjednom izgledaju ljepše.
11. Hrana u kantini je ukusnija.
12. Pijani šefovi lakše daju povišice.
13. Pregovori o plaćama su unosniji.
14. Ako prdneš na sastanku, neće te biti sram.
1. Radnici će sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke sa posla jer možeš doći na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim plaćama.
6. Od radnika ćete čuti što oni misle, a ne što šefovi žele čuti.
7. Smanjuje troškove grijanja zimi.
8. Povećava zadovoljsto poslom; ako imaš loš posao, baš te briga.
9. Smanjuje godišnje odmore – ljudi jedva čekaju da se vrate na posao.
10. Kolege ti odjednom izgledaju ljepše.
11. Hrana u kantini je ukusnija.
12. Pijani šefovi lakše daju povišice.
13. Pregovori o plaćama su unosniji.
14. Ako prdneš na sastanku, neće te biti sram.
Duševne bolesti
12:00 AM
Vicevi
Doktor pita svoju pacijenticu:
- Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti?
- Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.
- Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti?
- Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.
Cipele
12:35 AM
Vicevi
Dolazi majka po sina u vrtić i mali joj kaže:
- Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako, sine?
- Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda ga on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
- Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva nove cipele.
- Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako, sine?
- Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda ga on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
- Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva nove cipele.
Kirurzi
12:00 AM
Vicevi
Idu dva kirurga ulicom i vide gospodina kako šepa.
- Kolega, šta vi mislite od čega ovaj naš sugrađanin boluje?
- Ja mislim da se radi o reumi.
- Ne mogu se složiti s vama. Ja ipak mislim da se radi o laganoj deformaciji kukova. Hajde da ga pitamo pa da vidimo ko je pogodio dijagnozu.
- Gospodine! Kolega i ja smo kirurzi i radi se o okladi. Kolega tvrdi da imate reumu, a ja da imate laganu deformaciju kukova. Pa, možete li nam reći od čega vi bolujete?
- Ma pustite me na miru, vidite da sam se u....
- Kolega, šta vi mislite od čega ovaj naš sugrađanin boluje?
- Ja mislim da se radi o reumi.
- Ne mogu se složiti s vama. Ja ipak mislim da se radi o laganoj deformaciji kukova. Hajde da ga pitamo pa da vidimo ko je pogodio dijagnozu.
- Gospodine! Kolega i ja smo kirurzi i radi se o okladi. Kolega tvrdi da imate reumu, a ja da imate laganu deformaciju kukova. Pa, možete li nam reći od čega vi bolujete?
- Ma pustite me na miru, vidite da sam se u....
Sisa
12:15 AM
Vicevi
Nakon 40 godina braka odluči muž odvesti ženu u restoran gdje su se prvi put upoznali.
Žena sva sretna veli:
'Obući ću se kao nekada'
Stigoše na mjesto sretnog događaja, naruče svečani ručak kako bi proslavili godine provedene u braku. Kada je konobar donio juhu, počeše jesti. Odjednom žena kaže mužu:
'Čuj meni je opet tako toplo oko srca kao nekada'. Na to će muž:
'Kako ti i ne bi bilo toplo oko srca kad ti je sisa pala u tanjur'
Žena sva sretna veli:
'Obući ću se kao nekada'
Stigoše na mjesto sretnog događaja, naruče svečani ručak kako bi proslavili godine provedene u braku. Kada je konobar donio juhu, počeše jesti. Odjednom žena kaže mužu:
'Čuj meni je opet tako toplo oko srca kao nekada'. Na to će muž:
'Kako ti i ne bi bilo toplo oko srca kad ti je sisa pala u tanjur'
Traži se
12:10 AM
Vicevi
Dala žena oglas u novine:
- Tražim muškarca koji me neće tući, ni ostaviti i koji će biti dobar u krevetu. Prođu mjeseci, nitko se ne javlja. Kad jednog dana netko zvoni na vrata. Žena otvori, a kad ono čovjek u kolicima bez ruku i nogu. Kaže on:
- Nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe... Pita ona:
- Ali jeste li dobri u krevetu?
- Pa šta mislite kako sam pozvonio!
- Tražim muškarca koji me neće tući, ni ostaviti i koji će biti dobar u krevetu. Prođu mjeseci, nitko se ne javlja. Kad jednog dana netko zvoni na vrata. Žena otvori, a kad ono čovjek u kolicima bez ruku i nogu. Kaže on:
- Nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe... Pita ona:
- Ali jeste li dobri u krevetu?
- Pa šta mislite kako sam pozvonio!
Najstariji posao na svijetu
12:00 AM
Vicevi
Razgovaraju kirurg, arhitekt i političar o tome koji je najstariji zanat na svijetu.
Kaže kirurg:
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi kirurg i to vrlo dobar. Prekine ga arhitekt:
- Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Sjeti se samog početka, prvo kaos, pa je nastao red. Tko bi mogao napraviti red osim arhitekta? Na to će političar:
- Dobro, ljudi, a što mislite, tko je napravio kaos?
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi kirurg i to vrlo dobar. Prekine ga arhitekt:
- Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Sjeti se samog početka, prvo kaos, pa je nastao red. Tko bi mogao napraviti red osim arhitekta? Na to će političar:
- Dobro, ljudi, a što mislite, tko je napravio kaos?
Pušenje
12:09 AM
Vicevi
- Jel pušiš?
- Da.
- Koliko dnevno?
- Tri kutije.
- Koliko je jedna?
- 20 kuna.
- I koliko dugo pušiš?
- 15 godina.
- Znači jedna košta 20 kuna, a ti pušiš tri dnevno, što znači da mjesečno na cigare potrošiš 1.860 kuna. Za godinu dana to bi bilo 22.320, jel tako?
- Tako je.
- Ako godišnje potrošiš 22.320, kad bi zbrojili tih 15 godina koliko pušiš, to bi bilo 334.800, jel tako?
- Tako je.
- Da nisi pušio tih 15 godina i stavljao sav taj novac u banku i čuvao ga uz kamatu, za tih 15 godina bi mogao kupiti novi Ferrari...
- Jel ti pušiš?
- Ne!
- Pa gdje ti je onda Ferrari?
- Da.
- Koliko dnevno?
- Tri kutije.
- Koliko je jedna?
- 20 kuna.
- I koliko dugo pušiš?
- 15 godina.
- Znači jedna košta 20 kuna, a ti pušiš tri dnevno, što znači da mjesečno na cigare potrošiš 1.860 kuna. Za godinu dana to bi bilo 22.320, jel tako?
- Tako je.
- Ako godišnje potrošiš 22.320, kad bi zbrojili tih 15 godina koliko pušiš, to bi bilo 334.800, jel tako?
- Tako je.
- Da nisi pušio tih 15 godina i stavljao sav taj novac u banku i čuvao ga uz kamatu, za tih 15 godina bi mogao kupiti novi Ferrari...
- Jel ti pušiš?
- Ne!
- Pa gdje ti je onda Ferrari?
Pištolj
12:00 AM
Vicevi
Prođe Mujo kroz crveno.
Zaustavi ga Murjak.
"Gospodine prošli ste kroz crveno!"
“Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
“Pa kuda tako žurite?”
“Na groblje!”
“Zašto na groblje?”
“Da zakopam punicu.”
“Koju punicu?”
“Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!”
"Kako ste je ubili?”
“Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac:
“Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
Kad će Mujo:
“Gle budalu još će reći da sam prošo kroz crveno.
"Gospodine prošli ste kroz crveno!"
“Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
“Pa kuda tako žurite?”
“Na groblje!”
“Zašto na groblje?”
“Da zakopam punicu.”
“Koju punicu?”
“Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!”
"Kako ste je ubili?”
“Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac:
“Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
Kad će Mujo:
“Gle budalu još će reći da sam prošo kroz crveno.
Smak svijeta
12:00 AM
Vicevi
Došao Smak svijeta u Hrvatsku...
Gleda oko sebe:
"Izgleda da sam već bio ovdje!?" ... i ode...
Gleda oko sebe:
"Izgleda da sam već bio ovdje!?" ... i ode...
Bicikl
12:00 AM
Vicevi
Vozi Mujo bicikl i zaustavi ga policajac.
- Nemate svjetlo - kazna 50 kuna.. Mujo se smije.
- Nemate zvonce - kazna 40 kuna. Mujo se opet smije.
- Nemate mačje oko - kazna 40 kuna. Mujo se kida od smijeha.
- Pa čovječe ja vas kažnjavam, a vi se smijete. Kako to - kaže policajac.
- Ama ja za ovo troje što nemam trebam platiti 130 kuna, a koliko će
tek platiti Suljo - znate on nikako nema bicikl.
- Nemate svjetlo - kazna 50 kuna.. Mujo se smije.
- Nemate zvonce - kazna 40 kuna. Mujo se opet smije.
- Nemate mačje oko - kazna 40 kuna. Mujo se kida od smijeha.
- Pa čovječe ja vas kažnjavam, a vi se smijete. Kako to - kaže policajac.
- Ama ja za ovo troje što nemam trebam platiti 130 kuna, a koliko će
tek platiti Suljo - znate on nikako nema bicikl.
Gatanje
12:00 AM
Vicevi
Gatara gata djevojci:
Auuu, velika sreća te čeka, će da nađeš dobrog provajdera! Neki prijatelj na fejsbuku nešto mnogo dobro ti misli. Svako veče čeka da se uključiš, ma ti se nešto mnogo kriješ! Mnogo mu se sviđaš, čak oće i sajber seks.
Sad mi daj desnu ruku da ti bolje pogledam. Auuu, malu ruku imaš al velikog miša držiš. Vidim ti veliki trafik sa jednog bezobraznog sajta. Apdejtuj ti antivirusnu i nema da te boli glava.
Ajde, daj sad 100 dinara i gospod da čuva i tebe i softver i hardver.
Ma gdje si pošla? Ako mi ne platiš ima da te kunem! kompjuter ti se napunio virusima! Vindovs ti bio ko pozadina moje prababe! Reinstal svaki dan radila! Imejl spamovima ti se prepunio! Sve pasvorde zaboravila i svi akaunti ti se izbrisali! Samo ružne prijatelje imala na fejsbuku!
Auuu, velika sreća te čeka, će da nađeš dobrog provajdera! Neki prijatelj na fejsbuku nešto mnogo dobro ti misli. Svako veče čeka da se uključiš, ma ti se nešto mnogo kriješ! Mnogo mu se sviđaš, čak oće i sajber seks.
Sad mi daj desnu ruku da ti bolje pogledam. Auuu, malu ruku imaš al velikog miša držiš. Vidim ti veliki trafik sa jednog bezobraznog sajta. Apdejtuj ti antivirusnu i nema da te boli glava.
Ajde, daj sad 100 dinara i gospod da čuva i tebe i softver i hardver.
Ma gdje si pošla? Ako mi ne platiš ima da te kunem! kompjuter ti se napunio virusima! Vindovs ti bio ko pozadina moje prababe! Reinstal svaki dan radila! Imejl spamovima ti se prepunio! Sve pasvorde zaboravila i svi akaunti ti se izbrisali! Samo ružne prijatelje imala na fejsbuku!
Samo je jedna mama
12:00 AM
Vicevi
Balkanska majka (BM): Alo?
Kćer (K): Zdravo mama. Možeš li mi večeras pričuvati djecu?
BM: Izlaziš?
K: Da.
BM: S kim?
K: S prijateljem.
BM: Ne znam zašto si napustila muža. On je tako dobar čovjek.
K: Nisam, on je mene napustio.
BM: Pustila si ga da ode, a sad izlaziš s bilo kim.
K: Ne izlazim s bilo kim. Mogu li dovesti djecu?
BM: Ni sa kim te neću pustiti da izađeš, osim s ocem tvoje djece.
K: Samo želim znati mogu li dovesti djecu da budu noćas kod vas?
BM: Ostat ćeš noćas s njim? Šta će tvoj muž reći ako vas zatekne?
K: Moj BIVŠI muž. Ne vjerujem da bi mu to smetalo, vjerojatno nikad nije spavao sam.
BM: Znači, spavat ćeš kod tog gubitnika?
K: Nije on gubitnik.
BM: Čovjek koji izlazi s razvedenom ženom koja još ima i djecu je gubitnik i parazit.
K: Neću se raspravljati. Da dovedem djecu ili ne?
BM: Jadna djeca s takvom majkom.
K: Kakvom?
BM: Prevrtljivom. Nije ni čudo što te muž ostavio.
K: DOSTA!
BM: Ne viči na mene. Sigurno tako vičeš i na tog gubitnika!
K: A sada brineš i o svom gubitniku?
BM: Vidi, vidi, sad priznaješ da je gubitnik. Odmah sam ga pročitala.
K: Doviđenja, majko.
BM: Šta? Ne spuštaj mi slušalicu. Kad ih dovodiš?
K: Ne dovodim ih. Ne izlazim!
BM: Ali, ako nikada ne izlaziš, kako misliš upoznati nekoga?!
Kćer (K): Zdravo mama. Možeš li mi večeras pričuvati djecu?
BM: Izlaziš?
K: Da.
BM: S kim?
K: S prijateljem.
BM: Ne znam zašto si napustila muža. On je tako dobar čovjek.
K: Nisam, on je mene napustio.
BM: Pustila si ga da ode, a sad izlaziš s bilo kim.
K: Ne izlazim s bilo kim. Mogu li dovesti djecu?
BM: Ni sa kim te neću pustiti da izađeš, osim s ocem tvoje djece.
K: Samo želim znati mogu li dovesti djecu da budu noćas kod vas?
BM: Ostat ćeš noćas s njim? Šta će tvoj muž reći ako vas zatekne?
K: Moj BIVŠI muž. Ne vjerujem da bi mu to smetalo, vjerojatno nikad nije spavao sam.
BM: Znači, spavat ćeš kod tog gubitnika?
K: Nije on gubitnik.
BM: Čovjek koji izlazi s razvedenom ženom koja još ima i djecu je gubitnik i parazit.
K: Neću se raspravljati. Da dovedem djecu ili ne?
BM: Jadna djeca s takvom majkom.
K: Kakvom?
BM: Prevrtljivom. Nije ni čudo što te muž ostavio.
K: DOSTA!
BM: Ne viči na mene. Sigurno tako vičeš i na tog gubitnika!
K: A sada brineš i o svom gubitniku?
BM: Vidi, vidi, sad priznaješ da je gubitnik. Odmah sam ga pročitala.
K: Doviđenja, majko.
BM: Šta? Ne spuštaj mi slušalicu. Kad ih dovodiš?
K: Ne dovodim ih. Ne izlazim!
BM: Ali, ako nikada ne izlaziš, kako misliš upoznati nekoga?!
Ruža vjetrova - sezona 1, epizoda 185, finale - kraj sezone
10:06 PM
TV serije
Ruža vjetrova Epizoda 185-Finale Kraj Sezone by Filmskimaraton
Ruža vjetrova - sezona 1, epizoda 185, finale - kraj sezone
Ponovno
12:00 AM
Vicevi
Odlučila se princeza udati, ali samo za onog ko može ono 30 puta uzastopno, inače ode glava.
Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava.
Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava.
Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježi kredom crticu na zidu.
Stigne on do 29. crtice, kad će princeza:
- 28!
Bosanac odgovara:
- 29!
Princeza opet:
- 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve crtice sa zida i kaže:
- E sad ćemo ponovno!
Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava.
Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava.
Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježi kredom crticu na zidu.
Stigne on do 29. crtice, kad će princeza:
- 28!
Bosanac odgovara:
- 29!
Princeza opet:
- 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve crtice sa zida i kaže:
- E sad ćemo ponovno!
Vježbe
12:00 AM
Vicevi
Pita Francek Jožeka, kako je na pjevačkim vježbama jer je čuo da je redovan učesnik, a mrdnuti iz kuće od žene nije smio.
Super!, odgovara Jožek, bolje i ne može biti.
A šta radite? Pa pijemo kolko hoćemo, štipamo konobarice za guzice, pa ih i malo dodirujemo, pa opet pijemo i tako u krug.
A kad onda pjevate, čudi se Francek.
Pa na putu do kuće!
Super!, odgovara Jožek, bolje i ne može biti.
A šta radite? Pa pijemo kolko hoćemo, štipamo konobarice za guzice, pa ih i malo dodirujemo, pa opet pijemo i tako u krug.
A kad onda pjevate, čudi se Francek.
Pa na putu do kuće!
Mirovina
6:15 PM
Vicevi
Mozak sazove sastanak organa i pita ih imaju li kakvih primjedaba?
- Javi se srce i kaže:
- Ovaj samo jede masnu hranu, ja više ne mogu pumpat, ja bih najrađe u mirovinu. Mozak mu odgovori da će razmisliti i javiti mu.
- Drugi se javi želudac i kaže:
- Ovaj samo jede kulen, ja to više nemogu probati. Ja bih u mirovinu. Mozak odgovori da će razmisliti i javiti.
- Treći se javi neki tanki glasić.
- “Ja.”
- “Tko je to?”
- “Ja!”
- “Tko je to, neka se ustane!”
- “E da se ja mogu ustati, ne bi išao u mirovinu.”
- Javi se srce i kaže:
- Ovaj samo jede masnu hranu, ja više ne mogu pumpat, ja bih najrađe u mirovinu. Mozak mu odgovori da će razmisliti i javiti mu.
- Drugi se javi želudac i kaže:
- Ovaj samo jede kulen, ja to više nemogu probati. Ja bih u mirovinu. Mozak odgovori da će razmisliti i javiti.
- Treći se javi neki tanki glasić.
- “Ja.”
- “Tko je to?”
- “Ja!”
- “Tko je to, neka se ustane!”
- “E da se ja mogu ustati, ne bi išao u mirovinu.”
Odluka
12:00 AM
Vicevi
Čovjek u saobraćajki ostao bez penisa. Kaže mu doktor:
- Dobra vijest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo novi penis, čak možete birati i dužinu. Od osiguranja vam zbog povreda pripada oko 5.000 eura, pa si možete priuštiti tu plastičnu operaciju. Ali, pošto će to direktno utjecati i na vašu ženu, trebali biste s njom porazgovarati o dužini. Ako bude veliki, možda će joj smetati, a ako bude mali, možda će biti razočarana. Zbog toga porazgovarajte s njom pa ćete mi sutra javiti.
Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:
- Jeste li razgovarali sa ženom?
- Jesam.
- I što ste odlučili?
- Odlučili smo se za talijanske pločice u kupaoni i novu veš mašinu.
- Dobra vijest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo novi penis, čak možete birati i dužinu. Od osiguranja vam zbog povreda pripada oko 5.000 eura, pa si možete priuštiti tu plastičnu operaciju. Ali, pošto će to direktno utjecati i na vašu ženu, trebali biste s njom porazgovarati o dužini. Ako bude veliki, možda će joj smetati, a ako bude mali, možda će biti razočarana. Zbog toga porazgovarajte s njom pa ćete mi sutra javiti.
Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:
- Jeste li razgovarali sa ženom?
- Jesam.
- I što ste odlučili?
- Odlučili smo se za talijanske pločice u kupaoni i novu veš mašinu.
Gol
12:00 AM
Vicevi
Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.
Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
"Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
"Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, puca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
"Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener odgovara:
"J... te gol, udavio se Kemo!"
Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
"Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
"Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, puca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
"Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener odgovara:
"J... te gol, udavio se Kemo!"
Labels
Animacije
(9)
Smijesne-Slike
(69)
SMS-poruke
(68)
TV serije
(878)
Vicevi
(2907)
Video
(69)
Zabava
(3)
STATISTIKA
