Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke
Džentlmeni
12:00 AM
Vicevi
Sjede Mujo i Haso u kafiću i piju, pa poslije pete rakije povedu razgovor o muško-ženskim odnosima.
Haso ispali:
'Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima.'
Mujo odmahne glavom:
'Ma, nije istina, evo ja sam neki dan držao Fati kišobran da ne pokisne!'
Haso zadivljeno upita:
'Kada?'
Mujo otpije i odgovori:
'Dok je mijenjala gumu na okretištu na povratku iz trgovine.'
Haso ispali:
'Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima.'
Mujo odmahne glavom:
'Ma, nije istina, evo ja sam neki dan držao Fati kišobran da ne pokisne!'
Haso zadivljeno upita:
'Kada?'
Mujo otpije i odgovori:
'Dok je mijenjala gumu na okretištu na povratku iz trgovine.'
Seks u braku
12:00 AM
Vicevi
Stariji par je kod liječnika na pregledu. Doktor prvo pregledava muškarca.
'Meni se čini da je sve u redu. Zašto ste došli?'
'Pa, doktore, radi se o seksu. Kad vodim ljubav s ženom, prvi put je sve u redu, no u drugoj rundi se dosta znojim.'
Liječnik nakon toga uvede ženu, pa s njom razgovara.
'I vi ste također zdravi. Znate li da vam se muž dosta znoji kad drugi put vodite ljubav?'
'Pa, naravno da se znoji kad se prvi put seksamo u siječnju, a drugi put u srpnju!
'Meni se čini da je sve u redu. Zašto ste došli?'
'Pa, doktore, radi se o seksu. Kad vodim ljubav s ženom, prvi put je sve u redu, no u drugoj rundi se dosta znojim.'
Liječnik nakon toga uvede ženu, pa s njom razgovara.
'I vi ste također zdravi. Znate li da vam se muž dosta znoji kad drugi put vodite ljubav?'
'Pa, naravno da se znoji kad se prvi put seksamo u siječnju, a drugi put u srpnju!
Glavobolja
12:00 AM
Vicevi
- Posvađao sam se sa ženom i sad me boli glava.
- To ti je sigurno migrena.
- Ja mislim da je ipak od pepeljare...
- To ti je sigurno migrena.
- Ja mislim da je ipak od pepeljare...
Prekid
12:00 AM
Vicevi
Prekinuo 50-godišnjak sa 20-godišnjom curom. Pita ga njegov vršnjak: 'Pa jesi ti normalan?'
'Gle, ako se oženimo, ja imam 50, a ona 20. To je u redu. Kad ću ja imati 60, ona će imati 30, i to može. Kad ću ja imati 70, ona će imati 40, pa ni to nije strašno. Ali kad ću imati 80, ona će imati 50!'
'Pa što?'
'Pa što će mi baba od 50 godina?'
'Gle, ako se oženimo, ja imam 50, a ona 20. To je u redu. Kad ću ja imati 60, ona će imati 30, i to može. Kad ću ja imati 70, ona će imati 40, pa ni to nije strašno. Ali kad ću imati 80, ona će imati 50!'
'Pa što?'
'Pa što će mi baba od 50 godina?'
Žena od riječi
12:00 AM
Vicevi
Fata daje podatke na šalteru.
'Koliko imate godina?'
'29.'
'Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.'
'Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo!'
'Koliko imate godina?'
'29.'
'Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.'
'Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo!'
Ribnjak
12:00 AM
Vicevi
Odmarao se Mujo u vikendici pokraj ribnjaka i čuje neki smijeh. Kad je
stigao do ribnjaka, vidi pet djevojaka kako se gole kupaju. Djevojke ga
primijetile, pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i poviču:
'Bježi, perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!'
'Ma, nisam ja došao gledati. Došao sam nahraniti krokodila!'
'Bježi, perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!'
'Ma, nisam ja došao gledati. Došao sam nahraniti krokodila!'
Grupni seks
12:00 AM
Vicevi
Predlaže kolega kolegi s posla:
- Dođi večeras kod mene na grupni seks.
- A što ti je to?
- Pa to ti je ono, ima nas više, pa onda svatko sa svakim.
- A, reci ti meni koliko će nas biti?
- Ako dovedeš svoju curu, bit će nas troje.
- Dođi večeras kod mene na grupni seks.
- A što ti je to?
- Pa to ti je ono, ima nas više, pa onda svatko sa svakim.
- A, reci ti meni koliko će nas biti?
- Ako dovedeš svoju curu, bit će nas troje.
Prijatelji
12:00 AM
Vicevi
Na prepunoj autobusnoj stanici, mlada dama u tijesnoj kožnoj
suknjici, stoji prva u redu. Nailazi bus, otvaraju se vrata i ona se
pokušava popeti na stepenicu. Međutim, od tijesne suknje ne može
dovoljno podići nogu. Sramežljivo se nasmiješi vozaču te pruži ruku iza
leđa da malo spusti svoj patentni zatvarač (cif) kako bi mogla
zakoračiti. Pokuša ponovno stati na stepenicu, ali, opet ne ide. Ona opet
zavuče ruku otraga, i još malo spusti cif. Opet pokuša zakoračiti, ali i
ovaj put bez uspjeha.
Sad već potpuno crvena u licu od stida, mlada dama i treći put spusti cif, no ovaj put sasvim. Neki ogromni momak koji je stajao iza nje, zgrabi je za bokove, s lakoćom je podigne s asfalta i spusti na vrh stepenica.
Ona u tom trenutku potpuno poludi od bijesa i izdere se na njega: 'Kakav je to način, kako se usuđujete dotaknuti moje tijelo! Ja vas ni ne poznajem!'
Momak se samo nasmiješi i odgovori joj:
'Gospođice, ja bih se i složio s vama, ali s obzirom da ste mi tri puta otkopčali šlic, računam da smo sada prijatelji...'
Sad već potpuno crvena u licu od stida, mlada dama i treći put spusti cif, no ovaj put sasvim. Neki ogromni momak koji je stajao iza nje, zgrabi je za bokove, s lakoćom je podigne s asfalta i spusti na vrh stepenica.
Ona u tom trenutku potpuno poludi od bijesa i izdere se na njega: 'Kakav je to način, kako se usuđujete dotaknuti moje tijelo! Ja vas ni ne poznajem!'
Momak se samo nasmiješi i odgovori joj:
'Gospođice, ja bih se i složio s vama, ali s obzirom da ste mi tri puta otkopčali šlic, računam da smo sada prijatelji...'
Trajanje
12:00 AM
Vicevi
Došao Mujo kod Boga i pita ga:
- A Bože moj ma reci ti meni koliko tebi traje jedna sekunda?
A Bog će njemu :
- Miljardu godina.
A Mujo će opet:
- A Bože moj pa koliko onda tebi vrijedi jedan euro?
A Bog će mu:
- Miljardu eura?
A Mujo se misli pa mu kaže:
Ma dobri Bože bi li ti meni mogao dati jedan euro?
A Bog će mu :
- Ma ček samo sekundu.
- A Bože moj ma reci ti meni koliko tebi traje jedna sekunda?
A Bog će njemu :
- Miljardu godina.
A Mujo će opet:
- A Bože moj pa koliko onda tebi vrijedi jedan euro?
A Bog će mu:
- Miljardu eura?
A Mujo se misli pa mu kaže:
Ma dobri Bože bi li ti meni mogao dati jedan euro?
A Bog će mu :
- Ma ček samo sekundu.
Čitanje
12:00 AM
Vicevi
Mujo i Haso sjede u kafiću. Pita Mujo Hasu:
- Ej bolan, čujem da si dobio trojke! Čestitam!
- Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala ''Tri Mušketira''.
Mujo pokupi stvari i krene prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita:
- Šta ti je bolan?
- Žurim kući, moja je trudna, a čita ''Alibabu i 40 razbojnika!''
- Ej bolan, čujem da si dobio trojke! Čestitam!
- Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala ''Tri Mušketira''.
Mujo pokupi stvari i krene prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita:
- Šta ti je bolan?
- Žurim kući, moja je trudna, a čita ''Alibabu i 40 razbojnika!''
Kredit
12:00 AM
Vicevi
Popisao popisivač Fatu, dođe mu sad Mujo, popiše popisivač i njega i onako mu na kraju prijateljski kaže:
"Gospodine, moram vam nešto, u povjerenju, priznati. Na pitanje 'koliko puta vodite ljubav?' vi ste odgovorili dva puta, a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo da znate"
Kaže njemu Mujo:
"Ne brini ti, čim kredit vratimo i ona će dva put k’o i ja".
"Gospodine, moram vam nešto, u povjerenju, priznati. Na pitanje 'koliko puta vodite ljubav?' vi ste odgovorili dva puta, a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo da znate"
Kaže njemu Mujo:
"Ne brini ti, čim kredit vratimo i ona će dva put k’o i ja".
Nije prob'o
12:00 AM
Vicevi
Zabolio Muju trbuh pa ode k liječniku. Opipava mu liječnik trbuh i pita:
- Kakva ti je velika nužda?
- Velika, brate, velika, da nije ne bi ni došao.
- Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?
- Drvena, a i stara, vala propala skroz.
- Ama čovječe, razumiješ li ti mene, koliko puta ideš van?
- Od kada svane i ne ulazim u kuću do navečer.
- Govno, Mujo, kakvo ti je govno?
- Eee, to još gospo’n doktor nisam prob’o.
- Kakva ti je velika nužda?
- Velika, brate, velika, da nije ne bi ni došao.
- Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?
- Drvena, a i stara, vala propala skroz.
- Ama čovječe, razumiješ li ti mene, koliko puta ideš van?
- Od kada svane i ne ulazim u kuću do navečer.
- Govno, Mujo, kakvo ti je govno?
- Eee, to još gospo’n doktor nisam prob’o.
Veterinar i doktor
12:00 AM
Vicevi
Razbolio se veterinar i otišao liječniku. Pita ga ovaj:
- Na što se žalite?
Veterinar ga začuđeno pogleda i kaže:
- Pa lako je tako!
- Na što se žalite?
Veterinar ga začuđeno pogleda i kaže:
- Pa lako je tako!
Što mama voli?
12:00 AM
Vicevi
Pita sin majku:
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cvijeće.
- A šta ti voliš mama?
- Đokice, ne budi dosadan više!
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cvijeće.
- A šta ti voliš mama?
- Đokice, ne budi dosadan više!
Skupljamo za političare
12:00 AM
Vicevi
U Zagrebu gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu netko kuca na prozor.
Ovaj otvara prozor:
"Šta je ovo bilo?
"Ma, ne pitaj, teroristi oteli sve političare iz Vlade i Sabora.
Traže 10 milijuna eura ili će ih politi benzinom i zapaliti pa skupljamo priloge."
"OK, dat ću, nije problem. A koliko se daje otprilike?"
"Pa, tako ... koliko ko može , litru-dvije..."
"Šta je ovo bilo?
"Ma, ne pitaj, teroristi oteli sve političare iz Vlade i Sabora.
Traže 10 milijuna eura ili će ih politi benzinom i zapaliti pa skupljamo priloge."
"OK, dat ću, nije problem. A koliko se daje otprilike?"
"Pa, tako ... koliko ko može , litru-dvije..."
Plavuša i ljubavnik
12:00 AM
Vicevi
Oženio čovjek plavušu i jedan dan zatekne nepoznatog čovjeka samog u krevetu, otvori ormar i kaže:
Pa koliko ti puta moram reći, on se mora sakrit, a ne ti!
Pa koliko ti puta moram reći, on se mora sakrit, a ne ti!
Ulaganje
12:00 AM
Vicevi
Ivica je neoženjen, živi u kući sa ocem i radi u obiteljskoj firmi.
Kada je saznao da će od bolesnog oca naslijediti ogromno bogatstvo,
odlučio je da se treba oženiti i uživati u tom bogatstvu sa ženom.
Jedne večeri na sastanku investitora zamijetio je prekrasnu
djevojku, najljepšu ženu koju je ikada vidio u svom životu.
Njena prirodna ljepota mu je zaustavila dah.
"Možda izgledam kao svaki običan muškarac" obratio joj se "ali za par godina, kada moj otac umre, naslijediti ću 10 milijardi eura". Iskreno zadivljena, ljepotica uzme njegovu vizitku. Nakon tri dana postala je njegova maćeha.
Pouka:
Žene su daleko bolji financijski planeri od muškaraca.
Njena prirodna ljepota mu je zaustavila dah.
"Možda izgledam kao svaki običan muškarac" obratio joj se "ali za par godina, kada moj otac umre, naslijediti ću 10 milijardi eura". Iskreno zadivljena, ljepotica uzme njegovu vizitku. Nakon tri dana postala je njegova maćeha.
Pouka:
Žene su daleko bolji financijski planeri od muškaraca.
Zagorac i žena
12:00 AM
Vicevi
Dođe Zagorec doma pijan.
Žena mu opali šamar i kaže:
"Buš još pil?"
Ovaj šuti.
Žena mu pritisne još jedan šamar:
"Odgovori! Buuš još pil?"
Zagorec i dalje šuti.
Žena mu tresne još jači šamar:
"Reci! Buuuš još pil?"
A ovaj promrmlja : "No dobro, daj mi natoči."
"Buš još pil?"
Ovaj šuti.
Žena mu pritisne još jedan šamar:
"Odgovori! Buuš još pil?"
Zagorec i dalje šuti.
Žena mu tresne još jači šamar:
"Reci! Buuuš još pil?"
A ovaj promrmlja : "No dobro, daj mi natoči."
Taksi avantura
12:00 AM
Vicevi
Tri narkića upadaju u taksi. Taksista vidi da su
"ubijeni" pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im:
- Stigli smo, momci, to vam je 20 eura...
Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća 20 eura. Izlazi i treći, udari taksista po glavi i drekne:
- A što jurcaš, pi*ka ti materina, 'oćeš da izginemo?
- Stigli smo, momci, to vam je 20 eura...
Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća 20 eura. Izlazi i treći, udari taksista po glavi i drekne:
- A što jurcaš, pi*ka ti materina, 'oćeš da izginemo?
Labels
Animacije
(9)
Smijesne-Slike
(69)
SMS-poruke
(68)
TV serije
(878)
Vicevi
(2907)
Video
(69)
Zabava
(3)
STATISTIKA
