Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke
Koliko je Bikova potrebno da bi se promjenila jedna sijalica? Odgovor: Nijedan, Bikovi ne vole promjene (njihove omiljene aktivnosti su jesti i odmarati se).
Našli se nakon posla prijatelji u gostionici.
Znaš, primijetio sam kako si ti uvijek veseo i sretan kad ugledaš moju ženu... Nisi li ti slučajno zaljubljen u nju? - upita prvi.
Niti govora! Ja sam samo veseo i sretan kad je vidim, što nije moja žena.
Domaćica se obraća gostu:
Nisam vam ponudila alkohol, jer sam čula da ste predsjednik lige antialkoholičara.
Ne, draga moja, ja sam predsjednik lige za suzbijanje prostitucije. - Ah, znala sam da postoji nešto čime vas ne smijem ponuditi.
Došao patuljak u javnu kuću i zapadne ga visoka djevoka. Ona ga povuče na sebe gore i upita: Je li dobro ovako? Ne, previsoko. Ona ga povuče naniže, pa opet upita: Je li dobro ovako? Nije, prenisko. Smjesti ga ona negdje na sredinu svoga tijela i upita: A je li dobro sada? Ne, prekasno!
Za našu ljubav skupa je cijena jer ti od mene praviš kretena. Za svako svoje veliko s..... ti uvijek nađeš neko opravdanje.
Pokazuje učitelj djeci kako su alkohol i cigarete štetni pa naspe alkohola u jednu teglu i ubaci u nju glistu. Nakon par minuta glista ugine. Onda uzme cigaretu i zapali je pa je ubaci u teglu i onda opet ubaci glistu. Nakon par minuta i ova glista ugine. Pošto je završio sa demonstriranjem pita učitelj djecu jesu li nešto naučili? Javlja se Perica i kaže: Ko pije i puši, nema gliste!
Otvoren novi hotel u Sarajevu. Gost zove direktora da se žali:
Otvorio je slavinu sa slovom "H" i opekao ruke. Kako može iz slavine sa "H" (hladno) da teče vruća voda? Pa, dragi gospodine, "H" stoji za Hot (vruće), ovdje odsjeda Unprofor a ima i dosta stranih gostiju. A zašto onda stoji "H" i na drugoj slavini? pita iznervirani gost. Stoji za "hladno" - znate, mi moramo da poštujemo i domaće goste, odgovara direktor.
Sreten se vraća sa godišnjeg odmora. Carinik ga upita: Cigarete, alkohol, kafa... Hvala, nije potrebno. Puni su mi koferi!, odgovori mu Sreten.
Ulazi neki čovjek u restoran, kad ono tamo sami penzioneri.
Još sa vrata čovjek poviče:
Zdravo lavovi! Svi šute.
On ponovo vikne:
Zdravo lavovi!, ali sad glasnije.
Kad vidi da penzioneri još uvijek šute, čovjek se iz sveg glasa zadere:
ZDRAVO LAVOVI! Na to mu jedan stari dedo odgovori:
Šta se bolan dereš, nismo mi lavovi.
A čovjek: Kako niste kad svaki dan jedan od vas rikne?
Došao poreznik na vrata, a u kući samo dječak. Momčiću, je li ti otac tu? Ne, nema ga. A gdje ti je mati? Nema je, i ona se sakrila.
Čiko Čiko koliko je sati?
Ne znam sine, pitaj Zagora
Ivica je pričao političke viceve i došla je Marica, pa ga pokupila.
Pita mama Ivicu: Kako ti sine ide sa plivanjem? Dobro, jedino mi je dosadno kada mi svaki dan ispumpavaju vodu iz pluća.
Pita Perica mamu: Mama, šta je za ručak? Riža sa govnima! O, ne opet riža!
Vozile se snahe i svekrve na ekskurziju. Snahe u jednom busu a svekrve u drugom. Tako u putu bus sa svekrvama sleti s puta i sve svekrve izginu. Sve snahe se raduju samo jedna plače. Pitaju je zašto plačeš, a ona im kaže: Zato što moja svekrva i nije bila tu.
Prolazi jedan čovjek i sretne dječaka.
ČOVJEK: Hej mali, gdje je ovdje apoteka?
DJEČAK: Neću ti reći.
ČOVJEK: Ti nikad nećeš otići u raj.
DJEČAK: Ni ti u apoteku!
Majka primjeti neke čudne bijele mrlje sinu na pantalonama i upita ga odakle su te mrlje. Sin se zbuni, počne da muca i kaže majci:
To je kada sam jeo sladoled, pa kapnulo. Na to otac iz prikrajka posavjetuje sina: Drugi put kad jedeš sladoled, skini pantalone.
Sjela baba na klupu, a suknja joj se podigla. Veli joj deda: Daj pokrij to groblje! Što bolan, da ti se ne bi podigao mrtvac?