Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke
Mujo: - Skidaj gaće, pile moje!
Fata: - Inače me zoveš kokoškom.
Mujo: - Znaš onu, stara koka dobra juha.
Fata: - Oš ti j.... il ćeš kuhat?
Priča Mujo Hasi:
Bolan Haso, gle ti moje Fate, jučer naučila da pliva, a danas već sat vremena roni!
Sjedi umirovljenik ispred Sabora i maže drek na šnitu kruha.
Izađe predsjednik Josipović i pita:
- Što to radiš čovječe?
- Kriza predsjedniče.
- Evo ti 1.000 kuna i skloni se molim te.
Umirovljenik stavi keš u džep i nastavi po istom.
Izlazi Linić iz Sabora i pita:
- Što to radiš čovječe?
- Kriza ministre.
- Ma maži to tanje, bit će još gore....
Djevojčica pita majku:
- Mama, kako su nastali prvi roditelji?
Majka:
- Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali
djecu, pa su postali roditelji, pa su onda njihova djeca imala djecu i
postali roditelji... I tako dalje...
Dva dana kasnije, djevojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori:
- Vidiš, prije milijun godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas...
Djevojčica iznenađena, okrene se majci:
- Mama, kako je to moguće?!? Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog,
a tata mi kaže da su oni evoluirali od majmuna ?!?!
Majka:
- Vrlo jednostavno, ja sam ti govorila o svojoj obitelji, a tata o njegovoj...
Tri narkića upadaju u taksi. Taksista vidi da su
'droga' pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im:
- Stigli smo, momci, to vam je 20 eura...
Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća
20 eura. Izlazi i treći, udari taksistu po glavi i drekne:
- A što jurcaš, pi..a ti materina, 'oćeš da izginemo?
Otvorio Mujo kafić i pita ga Suljo:
- Hej, Mujo čujem da si otvorio KAFIĆ pa mi reci, šta ti bolje ide kafa ili piće?
- Kakvo ti je to pitanje, pa piće naravno!
- Hm...pa što ga onda nisi nazv'o PIĆIĆ a ne KAFIĆ?
Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih
pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu
znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu.
Linića je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će
malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i
odluči poslati pismo zahvalnosti:
'Dragi Bože,
puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura.
Tvoj Ivica'
Poznanstvo na internetu:
- Hi. Where are you from?
- Hi. I'm from Bosnia. And you?
- I'm from Germany.
- Zezaš?
- Majke mi!
- Uči sine, da ne bi radio.
Govorila mi majka svaki dan.
I evo, završio osnovnu, srednju, fakultet.
Bila je u pravu. Sad ne radim ništa!
Zaglave se Nijemac i Mujo u liftu. Nijemca uhvati panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Muji to dosadi pa mu kaže:
- Daj se malo odmakni - i udari glavom u vrata. Vrata se otvore.
- Nicht snaga, mozak! - kaže Mujo.
Otišao čovjek kod doktora i požalio se na svoj 'alat'.
Kada je doktor vidio da mu je 'alat' sav gnojav, izubijan, počne ga ispitivati:
Doktor:
'Pa dobro čovječe, od čega vam je to?'
Pacijent:
'Eto ni sam ne znam....'
Doktor:
'Kako se hranite?'
Pacijent:
'Sve jedem i nisam alergičan...'
Doktor:
'A seksualni život???'
Pacijent:
'Pa eto čim ustanem ujutro kresnem ženu, doručkujem
kresnem ženu, odem na posao pa tamo kresnem šeficu pa klijentelu pa
tajnicu, odem na ručak kresnem konobaricu, kresnem vlasnicu restorana,
pa nazad na posao i opet šeficu, klijentelu i tajnicu, dođem kući
kresnem ženu večeram i još jednom kresnem ženu i spavam....'
Doktor:
'Pa čovječe to ti je od toga ....'
Pacijent:
'E, a ja mislio od d.....a!!!'
Došao Mujo u kafanu i naruči pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač.
Popije Mujo i hoće još jedno. Konobar mu donese pivo i podmetač i tako još nekoliko puta.
I zatraži on još jedno pivo, konobar mu donese pivo, al bez podmetača. Na to će Mujo:
- A gdje je keksić?
U otmjenom restoranu pita gost konobara:
- Zašto u gornjem džepu nosite tu žličicu?
- Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjur sleti muha, ja je umjesto prstom, higijenski izvadim žličicom.
- U redu, a zašto imate taj lančić prikvačen za remen, a drugi kraj je u hlačama?
- Pa znate, također zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu stvar već ga izvadim na lančiću.
- Stvarno higijenski - kaže gost - A kako tu vašu stvar vratite nazad u hlače?
- Higijenski ga lagano poguram žličicom!
Sjedila 2 čovjeka u kavani na 14 katu jedne zgrade. Kaže prvi:
- Ajde da skačemo sa zgrade. Ko se vrati živ i zdrav ovaj drugi ga časti pivom.
I tako se dogovore. Skoči prvi, vrati se bez i jedne modrice i sjedne za stol.
Skoči drugi i umre na licu mjesta. A konobar će ovom prvom:
- Baš si đubre kad se napiješ, Supermene.
Učitelj reče djeci:
- Djeco, napišite za domaću zadaću malo duži tekst od 200 riječi. Pisat ćete o tome kako ste proveli vikend.
Perica je domaću zadaću ovako napisao:
- U subotu sam crvenom bojom obojao klupu u dvorištu. To je 9
riječi. Ostale 191 riječi izogvorio je moj tata, kad je na tu, tek
obojenu klupu, sjeo! Ne smijem napisati riječi koje je on izgovorio.
Dolazi žena na plac i govori kumici:
- Skup ti ovaaaj sir baba.
A na to će baba:
- Nije sir skup, nego si se ti loše udala.
Kuka Mujo Hasi:
- Joj jarane, moram ti priznat da se plašim.
- što?
- Vidi, ne platim struju - dođu pa isjeku, ne platim telefon -
dođu pa isjeku, ne platim vodu - dođu pa isjeku... Pravo da ti kažem,
isprepadan sam strašno, nisam platio alimentaciju.
Ode Mujo na zahod da obavi nuždu i napinje se:
- Uuh, aah, mmm....
U tom trenutku nestane struje.
- Upomoć, upomoć! Pomozite ljudi!
- Što se dereš? - pita ga Fata otvarajući vrata.
A Mujo joj sav uplašen odgovori:
- Uh, dobro je, već sam mislio da su mi ispale oči!
Pita Mujo Fatu:
- Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
- Pa lijepo, odem očistiti WC, reče Fata smireno.
- A kako ti to pomaže?
- Koristim tvoju četkicu za zube!
Razgovaraju Slovenka i Hrvatica o poklonu za Valentinovo.
Slovenka kaže:
- Dobila sam zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno....'
A Hrvatica će na to:
- Ma, ja sam dobila k...c!'
Slovenka zakoluta očima:
- Kak' prost narod, a tak' krasan poklon.
Raspravljaju tri Zagorca čija je žena glasnija pri seksu.
Veli Joža:
"Moja je tak glasna da sused celu noć nemre spati!"
Jura veli:
"Od moje ne spi celi kvart!"
A Štef će:
"Moja je tak glasna da je čujem skroz iz birtije!"
Živim u maloj planinskoj varošici. Svi smo u dugovima do grla.
Turistička sezona je ravna nuli – nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se
ne najavljuje da će doći. Iznenada u Markov pansion dođe neki stranac i
traži apartman. Naravno da ima slobodnih! Stranac ostavi 100 eura na
recepciji, uzme ključ i ode ručati i obići apartman. Marko zgrabi lovu i
otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze novce i ode vratiti dug svom dobavljaču. Ovaj otrči do
farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božića. Seljak
uze novce i otrči do lokalne 'ženske' koja mu je duže vrijeme davala na
kredit i zaprijetila da će početi zaračunavati i kamatu. 'Ženska' uleti u
Markov pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Marko
uzme novce, a stranac siđe u tom trenutku i reče da mu se apartman ne
sviđa.
Ovaj mu vrati njegovih 100 eura i stranac ode. Svi u našem mjestu su
zaključili da nije bilo neke velike zarade, ali su bar uspjeli vratiti
dugove i da se ipak dobro živi.
Živio Haso u Španjolskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje
Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je
htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.
I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da
mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je
sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
–
Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se
pozdravit sa mnom. – kaže Haso.
– Ok. – odgovori Ronaldo. I tako jednom
prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim prijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
– Pa gdje si Haso! A na to
će Haso:
– Bježi ba Ronaldo, dosadan si!
Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga
svećenik i misli:
"Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi.
Ušao svećenik i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan.
Poslije nekoliko minuta svećenik pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu
pažnju. Haso odgovori:
"Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."
Lud, zbunjen, normalan - epizoda 143
Voze se premijer i njegov vozač autom, prolaze kroz neko selo, svinja izleti na put i oni je udare i ubiju. Kaže premijer:
- Ništa, vozi dalje, kasnim na sastanak, odvezi me, pa se ti poslije vrati i reguliraj sa seljacima...
Odveze ga vozač na sastanak, vrati se u selo i nema ga cijelu noć.
Pojavljuje se sutradan ujutro, s podočnjacima, tetura se, bazdi na alkohol.
Premijer ga, sav bijesan, pita:
- Pa gdje si cijelu noć, na šta to ličiš?!!
Vozač:
- Gospodine, vratim se ja u ono selo, nigdje nikog na ulici, samo
kavana radi. Uđem ja u kavanu i kažem:
Ja sam premijerov vozač i - ubio
sam svinju!
E, onda su krenule runde...
Lud, zbunjen, normalan - epizoda 142
Pita Dudek:
'Gospon premjer, a gdo je zmislil ove gospodarske mere, naučenjaki ili političari?'
Premijer:
'Mi političari.'
Dudek:
'To sam si ja nekak i mislil. Da su to delali naučenjaki, bi prvo sprobali na majmunima.'
Zagorec se odlučil krstit s 59 godina.
Pita ga svećenik tijekom obreda:
'Odričeš li se Sotone?'
Zagorec:
'Gospon Velečasni, pa nisam došel na razvod neg na krštenje!'
Pita učiteljica djecu što su im očevi po zanimanju. Djeca odgovaraju
uobičajeno: nekome poštar, nekome inženjer, nekome prodavač, samo Perica
neuobičajeno šuti.
Pita ga učiteljica:
"Perice, a što je tvoj tata?"
Perica odgovara:
"Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere i
pleše gol pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu
u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i pita ga:
"Perice, nije
valjda to istina?" Perica odgovara:
"Nije, moj tata je saborski
zastupnik, ali me je sram pred ostalom djecom."
Sanja i Denis su dva mentalna bolesnika koja su smještena u
psihijatrijskoj bolnici. Jednog dana Denis, hodajući pored bazena, padne
u vodu i potone. Ne oklijevajući Sanja skoči i spasi Denisa od sigurne
smrti.
Kada je direktor bolnice saznao za herojski Sanjin čin odluči je
nagraditi otpustom iz bolnice smatrajući kako nije luda kad je u stanju
spasiti život drugom. Direktor je izrazio želju osobno prenijeti tu
odluku Sanji.
"Sanja, imam jednu dobru i jednu lošu vijest" - reče direktor.
"Otpustit ćemo te iz bolnice jer si pokazala veliku hrabrost, a time i
dokazala kako si povratila svoju mentalnu ravnotežu tj. da si ozdravila.
Loša vijest je da se Denis objesio u vešeraju opasačem od bademantila."
Sanja će na sve to:
"Nije se Denis objesio, to sam ga ja objesila da se osuši…"
Ulazi Rambo u banku sperme i sestra mu daje posudicu.
- Mala je ta posuda, daj ti meni teglu! - reče Rambo.
Ulazi on u kabinu, zalupa vratima, a iz kabine se začuje:
- Uff, grrrrrr, auuuuuu!
Izlazi Rambo znojav, dolazi do zbunjene sestre:
- Daj mi ručnik!
Uđe ponovo u kabinu, a iz kabine opet:
- Aaaa, uuuuuf grrrrr!
Sestre se skupile ispred kabine, izlazi Rambo:
- Namoči mi taj ručnik!
Opet ulazi u kabinu i opet počnu zvukovi:
- AAAAA, uuuuu, grrrrrrr!
Sestre i doktori s odjela se sad već gledaju u čudu, kad izlazi Rambo iz kabine i kaže:
- Da mi je znati, ko je ovako stegao poklopac na tegli, majku mu!?
