Zašto Bračanin ima dvije špijunke na vratima?
Na jednu gleda tko dolazi, a na drugu što nosi.
Na jednu gleda tko dolazi, a na drugu što nosi.
Nesporazum
Mali je Ivica završio u bolnici.
Medicinska sestra ga upita:
- Imaš li pidžamu?
- Pidžamu? – razmišljao je glasno Ivica pa nastavi:
- Mislim da nemam. Rekli su mi da imam ospice.
Medicinska sestra ga upita:
- Imaš li pidžamu?
- Pidžamu? – razmišljao je glasno Ivica pa nastavi:
- Mislim da nemam. Rekli su mi da imam ospice.
Utrka konja
Razgovaraju dva glasača:
- Na kojeg si se konja kladio?
- Na nijednoga. Bandićev nije ni startao, a Jadranka je svoga tek uzjahala.
- Na kojeg si se konja kladio?
- Na nijednoga. Bandićev nije ni startao, a Jadranka je svoga tek uzjahala.
Magija na hrvatski način
Zašto David Copperfield uskoro dolazi u Hrvatsku?
Dolazi naučiti kako da pred očima 4,5 miljuna ljudi nestanu stotine miljuna eura.
Dolazi naučiti kako da pred očima 4,5 miljuna ljudi nestanu stotine miljuna eura.
Jezična barijera
Šeće Mel Gibson Varaždinom pa svrati na tržnicu. Zaustavi se kod kumice i kaže:
- Ja sam Mel Gibson. Ona mu odgovori:
- Je, je, sinek i ja sam imala gips.
- Ja sam Mel Gibson. Ona mu odgovori:
- Je, je, sinek i ja sam imala gips.
Brza hrana
- Mama, kad će već taj ručak?
- Ajme, što si nestrpljiv. Prije sat vremena sam ti rekla da pričekaš još pet minuta.
- Ajme, što si nestrpljiv. Prije sat vremena sam ti rekla da pričekaš još pet minuta.
Fina "jabuka"
- Bolan Mujo, jesi li ti čuo za iPhone? – upita ga vojnik Haso.
Mujo se zamisli pa "ispali":
- Ma gdje si ti bio kad sam ja to jeo u vojsci.
Mujo se zamisli pa "ispali":
- Ma gdje si ti bio kad sam ja to jeo u vojsci.
Ivica Olić
"Od čega je umro Ivica Olić? Od smijeha kad je čuo da Usainu Boltu treba 9,58 sekundi na 100 metara".
Ivica Olić
"Olić je jednom bio na probi u Milanu, ali su ga izbacili jer je stalno vikao na Gennara Gattusa da ne trči dovoljno".
O Ivici Oliću
"Skupili se Roger Federer, Cristiano Ronaldo i Ivica Olić pa razgovaraju....
Kaže Federer: Mene je Bog poslao da budem najveći tenisač svih vremena.
Veli Ronaldo: Mene je Bog poslao da budem najbolji i najljepši nogometaš svih vremena i da zavedem sve žene.
A kaže naš Ivica: Nisam ja nikoga poslao".
Kaže Federer: Mene je Bog poslao da budem najveći tenisač svih vremena.
Veli Ronaldo: Mene je Bog poslao da budem najbolji i najljepši nogometaš svih vremena i da zavedem sve žene.
A kaže naš Ivica: Nisam ja nikoga poslao".
Mrav u problemima
Pripiti mrav i slonica imali burnu noć u krevetu. Ujutro se mrav probudi, ugleda mrtvu slonicu pa promrmlja:
- Kvragu, zbog jedne noći užitka morat ću cijeli život kopati grob.
- Kvragu, zbog jedne noći užitka morat ću cijeli život kopati grob.
Nije izbirljiva
- Kako je lijep vaš gliser – kaže sponzoruša na pristaništu nepoznatom muškarcu.
- Da, ali ima jedan nedostatak – odgovori ovaj – kad u njemu pokušam 'opaliti' curu on se prevrne.
- Oh, pa ja znam plivati – odvažno će ona.
- Da, ali ima jedan nedostatak – odgovori ovaj – kad u njemu pokušam 'opaliti' curu on se prevrne.
- Oh, pa ja znam plivati – odvažno će ona.
Predavanje u ''sitne sate''
U sitne sate profesor ustaje od stola i ispričava se društvu koje ostaje:
- Oprostite, moram na predavanje.
- Ali, profesore, sada fakultet ne radi.
- Znam, ali moja žena radi non-stop.
- Oprostite, moram na predavanje.
- Ali, profesore, sada fakultet ne radi.
- Znam, ali moja žena radi non-stop.
Nesta mala debeloga hlada
Leže dva Crnogorca pod drvetom. Dan sporo prolazi i sjena se stalno pomiče te Crnogorci s njom. Nakon nekog vremena pomaknu se oni ponovno, a jedan prokomentira:
- Čovjek je danas k'o ptica – sad je tu, a za tren tamo.
- Čovjek je danas k'o ptica – sad je tu, a za tren tamo.
Mujo znalac
Razgovaraju Mujo i Haso. Pita Haso:
- Bolan, čuo sam da si naučio jezik gluhonijemih.
- Jesam, samo me teško razumijet jer mašem na svom dijalektu.
- Bolan, čuo sam da si naučio jezik gluhonijemih.
- Jesam, samo me teško razumijet jer mašem na svom dijalektu.
Zahtjevan kamiondžija
Kamiondžija poveze plavušu nimfomanku koja je stopirala kraj ceste. Nakon nekog vremena zaustavi kamion i kaže joj:
- Sad ćeš učiniti dvije stvari: prvo ćeš leći na leđa, a poslije toga ćeš mi pjevati.
A djevojka će na to:
- Ma, da ti ne bi još i pjevala...
- Sad ćeš učiniti dvije stvari: prvo ćeš leći na leđa, a poslije toga ćeš mi pjevati.
A djevojka će na to:
- Ma, da ti ne bi još i pjevala...
Kad Remetinec zove
Vidi se da je Hrvatski sabor pun doktora, najvažnija tema posljednjih godina je (saborski) imunitet.
Lovačke priče
Dođe Mujo kući iz lova, pokaže rukom do pola oguljenog zeca i kaže Fati:
- Evo ti mog ulova.
- To si kupio – u nevjerici će Fata.
- Ma nisam – odgovori Mujo i nastavi:
- Dođem ja u šumu, a tamo zeko na zečici.
Bilo mi je žao pucati u životinje pa sam im rekao: "Ti zečice, trči u šumu, a ti se zeko ne moraš ni oblačit".
- Evo ti mog ulova.
- To si kupio – u nevjerici će Fata.
- Ma nisam – odgovori Mujo i nastavi:
- Dođem ja u šumu, a tamo zeko na zečici.
Bilo mi je žao pucati u životinje pa sam im rekao: "Ti zečice, trči u šumu, a ti se zeko ne moraš ni oblačit".
Blockbuster
Razgovaraju dvije prijateljice:
- I? Kako je sinoć bilo u kinu?
- Pa... tako. Na kraju smo svi plakali.
- Da? Zar je film imao tako tužan završetak?
- Nije! Bilo nam je žao potrošenog novca.
- I? Kako je sinoć bilo u kinu?
- Pa... tako. Na kraju smo svi plakali.
- Da? Zar je film imao tako tužan završetak?
- Nije! Bilo nam je žao potrošenog novca.
Snalažljivost
Muškarac će ženi:
- Draga, uzmi flomaster i napiši mi preko leđa slova A do H. Nakon što je završila muškarac će ponovno:
- Sad mi okomito napiši brojeve od 1 do 8.
- Jesam – odgovori žena u čudu.
- E, sad me lijepo počeši na G6.
- Draga, uzmi flomaster i napiši mi preko leđa slova A do H. Nakon što je završila muškarac će ponovno:
- Sad mi okomito napiši brojeve od 1 do 8.
- Jesam – odgovori žena u čudu.
- E, sad me lijepo počeši na G6.
Bijeg u nepoznato
Policajac zaustavi vozača u slupanom automobilu pa ga upita:
- Gospodine, s kim ste se sudarili?
Vozač će ozbiljno:
- Nemam pojma, pobjegao je tamo dolje, niz provaliju...
- Gospodine, s kim ste se sudarili?
Vozač će ozbiljno:
- Nemam pojma, pobjegao je tamo dolje, niz provaliju...
Kad Mujo spašava
Šeta Mujo mostom i vidi kako se u rijeci netko utapa i viče:
- Upomoć! Upomoć! Mujo mu kaže:
- Bolan, budi tiho, pa ne znam ni ja plivati pa se ne derem.
- Upomoć! Upomoć! Mujo mu kaže:
- Bolan, budi tiho, pa ne znam ni ja plivati pa se ne derem.
Kruha i igara
Prosjak proviri kroz prozor tajkuna i zavapi:
- Molim vas, dajte mi pet kuna za kruh.
Tajkun će rezolutno:
- Može. Prvo pokaži kruh pa ću ti dati.
- Molim vas, dajte mi pet kuna za kruh.
Tajkun će rezolutno:
- Može. Prvo pokaži kruh pa ću ti dati.
Iznenađenje
Stariji mladoženja unio mladu u sobu, spusti je na krevet i kaže:
- Znaš draga, moram ti priznati... imam sklerozu, gastritis, astmu...
- Za ime svega. A što nemaš?
- Nemam zube.
- Znaš draga, moram ti priznati... imam sklerozu, gastritis, astmu...
- Za ime svega. A što nemaš?
- Nemam zube.
Krhko je znanje
Otac potiče lijenog sina:
- Ono što si naučio nitko ti ne može uzeti.
- Oče, imaš pravo, ali i ono što nisam naučio, također mi nitko ne može uzeti.
- Ono što si naučio nitko ti ne može uzeti.
- Oče, imaš pravo, ali i ono što nisam naučio, također mi nitko ne može uzeti.
Sreća u nesreći
Žali se Škot prijatelju:
- Zamisli, jučer sam u ladici noćnog ormarića svoje žene pronašao dva ljubavna pisma od nepoznatog muškarca!
- Užas – u šoku će prijatelj.
- Ali moglo je bit' i gore.
Zamisli da su to bili neplaćeni računi.
- Zamisli, jučer sam u ladici noćnog ormarića svoje žene pronašao dva ljubavna pisma od nepoznatog muškarca!
- Užas – u šoku će prijatelj.
- Ali moglo je bit' i gore.
Zamisli da su to bili neplaćeni računi.
Opravdanje
Fata viče na Muju:
- Cijele te noći nema! Tek sad se dolazi kući, a već je pola četiri.
- Pa što, bilo bi pola četiri i da sam bio kod kuće – opravdava se Mujo.
- Cijele te noći nema! Tek sad se dolazi kući, a već je pola četiri.
- Pa što, bilo bi pola četiri i da sam bio kod kuće – opravdava se Mujo.
Prodajna akcija
Uz kupnju dva naša poljoprivredna stroja "birkinica" (modna torba) kakvu ima Modni Mačak na dar.
Svemu dođe kraj
Zašto Bear Grylls više ne snima dokumentarac "Preživjeti divljinu"?
Zato što je posljednji put snimao u Hrvatskoj i nije uspio preživjeti.
Zato što je posljednji put snimao u Hrvatskoj i nije uspio preživjeti.
Jutarnja vježba
Crnogorac ujutro vježba ispred televizora iz kojeg se čuje:
"Lijevo-desno, gore-dolje". Nakon par minuta voditelj će ponovno:
"Prošle su dvije minute, a sad desno oko".
"Lijevo-desno, gore-dolje". Nakon par minuta voditelj će ponovno:
"Prošle su dvije minute, a sad desno oko".
Stiže prinova
Razgovaraju dva oca:
- I? Kako su završili bolovi slijepog crijeva kod tvoje kćeri?
- Blizancima.
- I? Kako su završili bolovi slijepog crijeva kod tvoje kćeri?
- Blizancima.
Plavuša i radijator
Razgovaraju dvije plavuše. Prva će:
- Danas sam našla kondom iza radijatora.
Druga će u čudu:
- Možda će zvučati glupo, ali što je to radijator?
- Danas sam našla kondom iza radijatora.
Druga će u čudu:
- Možda će zvučati glupo, ali što je to radijator?
Iznenađenje
Zaprepašteni otac upita trinaestogodišnju kćer:
- Zašto je mama pala u nesvjest?
- Sama je kriva. Zašto je čitala moj dnevnik?!
- Zašto je mama pala u nesvjest?
- Sama je kriva. Zašto je čitala moj dnevnik?!
Najbolji prijatelj
Planinare dva Irca po Alpama, a u daljini pas gura bačvu piva.
- Vidi, čovjekov najbolji prijatelj – kaže jedan. A drugi će na to:
- Da, a tu je i pas koji ga gura.
- Vidi, čovjekov najbolji prijatelj – kaže jedan. A drugi će na to:
- Da, a tu je i pas koji ga gura.
Dugotrajna lizalica
Mali Bračanin tjedan dana molio roditelje da mu kupe lizalicu. Na kraju, oni popuste i kupe mu lizalicu. Mali je deset dana nije vadio iz usta. Jedanaestog dana mama kaže tati:
- A šta misliš, da skinemo sad omot s lizalice pa da se dijete malo zasladi?
- A šta misliš, da skinemo sad omot s lizalice pa da se dijete malo zasladi?
Nesporazum
Zove Štef telefonom svog prijatelja u Sarajevu:
- Halo, je li to stan Halilović?
- Ma kakav stan, ovo je kuća dvokatnica.
- Halo, je li to stan Halilović?
- Ma kakav stan, ovo je kuća dvokatnica.
Glasnogovornik
Nakon dugo vremena sretnu se Bara i Štef. Upita ga Bara:
- Pa, zašto ne navratiš do nas?
- Počeo sam raditi pa nemam vremena.
- Da? A, što radiš?
- Postao sam glasnogovornik.
- Glasnogovornik? Što je to?
- Ivek vozi kamion, a ja idem ispred i vičem: 'Krumpira, luka, zelja'.
- Pa, zašto ne navratiš do nas?
- Počeo sam raditi pa nemam vremena.
- Da? A, što radiš?
- Postao sam glasnogovornik.
- Glasnogovornik? Što je to?
- Ivek vozi kamion, a ja idem ispred i vičem: 'Krumpira, luka, zelja'.
Burek s jabukom
Dođe Zagorac u Sarajevo, ubrzo ogladni pa uđe u burekdžinicu i naruči:
- Dajte mi burek s jabukom.
Nakon desetak minuta dolazi konobar:
- Evo burek, a našli smo vam i jabuku.
- Dajte mi burek s jabukom.
Nakon desetak minuta dolazi konobar:
- Evo burek, a našli smo vam i jabuku.
Brzina
Tri crnogorska dječaka raspravljaju o tome čiji je otac najbrži. Prvi će:
- Moj otac je nogometaš i tako je brz da kad s 11 metara pukne loptu na gol, otrči i sam je uhvati. Drugi će:
- Moj otac je još brži, on baci kamen s brda i otrči dolje pa ga uhvati. Treći kaže:
- Moj otac je najbrži. On radi u općini do 5 sati, a već je u pola tri kod kuće.
- Moj otac je nogometaš i tako je brz da kad s 11 metara pukne loptu na gol, otrči i sam je uhvati. Drugi će:
- Moj otac je još brži, on baci kamen s brda i otrči dolje pa ga uhvati. Treći kaže:
- Moj otac je najbrži. On radi u općini do 5 sati, a već je u pola tri kod kuće.
Kad Miguel mijenja žarulju
Koliko Meksikanaca zna promijeniti žarulju?
Jedan, onaj koji nije prošao audiciju za sapunicu.
Jedan, onaj koji nije prošao audiciju za sapunicu.
Prijedlog odbijen
Mujo će Fati:
- Bona, idemo prvo u krevet, pa na burek?!
Fata će na to:
- Ma neeeeeee! Što ti je!
- Što ne, Fato? Ne voliš burek?
- Bona, idemo prvo u krevet, pa na burek?!
Fata će na to:
- Ma neeeeeee! Što ti je!
- Što ne, Fato? Ne voliš burek?
Napredne nacije
Razgovaraju Amerikanac, Rus i Zagorac.
Prvo se pohvali Amerikanac:
- Naši konstruktori u 7 ujutro nacrtaju avion koji već u 12 sati poleti s piste.
Kaže Rus:
- Naši ustanu u 8, rade do 11 i već tada avion poleti.
Kaže Zagorac:
- Nije to ništa. Naši se sastanu ujutro u 9 graditi tvornicu piva, a u 10 već su svi pijani.
Prvo se pohvali Amerikanac:
- Naši konstruktori u 7 ujutro nacrtaju avion koji već u 12 sati poleti s piste.
Kaže Rus:
- Naši ustanu u 8, rade do 11 i već tada avion poleti.
Kaže Zagorac:
- Nije to ništa. Naši se sastanu ujutro u 9 graditi tvornicu piva, a u 10 već su svi pijani.
Krhko je znanje
Upita učiteljica Pericu:
- Perice, što znaš o Platonu?
On se zamisli pa "ispali":
- Isto koliko i Platon o meni.
- Perice, što znaš o Platonu?
On se zamisli pa "ispali":
- Isto koliko i Platon o meni.
Popust na količinu
Pita sudac okrivljenika:
- Koliko ste već puta do sada osuđivani?
- Deset.
- Onda vas moram kazniti najvećom kaznom koja će vas spriječiti...
- Gospodine suče, zar ja ne zaslužujem popust kao stalna mušterija?
- Koliko ste već puta do sada osuđivani?
- Deset.
- Onda vas moram kazniti najvećom kaznom koja će vas spriječiti...
- Gospodine suče, zar ja ne zaslužujem popust kao stalna mušterija?
Prevara
Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključa vrata već kaže:
- Pijanduro, vrati se gdje si bio dosad!
- Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu – Mujo će snalažljivo.
Fata se raznježi, otvori vrata, pa upita:
- Gdje je cvijeće? A Mujo će na to:
- A, gdje je najljepša žena na svijetu?
- Pijanduro, vrati se gdje si bio dosad!
- Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu – Mujo će snalažljivo.
Fata se raznježi, otvori vrata, pa upita:
- Gdje je cvijeće? A Mujo će na to:
- A, gdje je najljepša žena na svijetu?
Učinkovita dijeta
Žena kod krojačice isprobava haljinu:
- Čestitam. Opet ste smršavjeli. Uzimate nekakvo sredstvo za mršavljenje?
- Ne. Imam kućnu pomoćnicu koja me živcira. Ništa ne zna napraviti kako treba.
- Pa, zašto je ne otpustite?
- Hoću, samo da dođem na pedeset i osam kilograma.
- Čestitam. Opet ste smršavjeli. Uzimate nekakvo sredstvo za mršavljenje?
- Ne. Imam kućnu pomoćnicu koja me živcira. Ništa ne zna napraviti kako treba.
- Pa, zašto je ne otpustite?
- Hoću, samo da dođem na pedeset i osam kilograma.
Nesporazum
Utrčava čovjek u ordinaciju:
- Doktore, pas me ugrizao za uho.
- Jeste li ga dezinficirali?
- Nisam, odmah je pobjegao.
- Doktore, pas me ugrizao za uho.
- Jeste li ga dezinficirali?
- Nisam, odmah je pobjegao.
Kad priroda zove
Vraća se Mujo po noći kući i jede burek.
Odjednom iz mraka netko dovikne:
- Daj odmah ovamo! Mujo u strahu upita:
- Što, burek?
- Ma jok, papir.
Odjednom iz mraka netko dovikne:
- Daj odmah ovamo! Mujo u strahu upita:
- Što, burek?
- Ma jok, papir.
Godine lete
Žena na šalteru zdravstvenog osiguranja ispunjavala upitnik, zastane kod polja "godine starosti" pa se zamisli. Službenik je pogleda i zabrinutim glasom kaže:
- Slušajte, gospođo, što duže čekate, gore po vas.
- Slušajte, gospođo, što duže čekate, gore po vas.
Dobar razlog
Razgovaraju dva pijanca:
- Zašto žmiriš dok piješ?
- Rekao mi je doktor da piće ne smijem ni pogledati.
- Zašto žmiriš dok piješ?
- Rekao mi je doktor da piće ne smijem ni pogledati.
Proba u izlogu
Uđe zgodna mlada žena u prodavaonicu vjenčanica pa upita prodavača:
- Mogu li probati onu haljinu u izlogu.
- Svakako gospođo, ali imamo mi i kabine.
- Mogu li probati onu haljinu u izlogu.
- Svakako gospođo, ali imamo mi i kabine.
U prosjeku i nije tako loše
Što je državni prosjek?
To je kad naši političari jedu meso, a sirotinja kupus. U prosjeku je to sarma.
To je kad naši političari jedu meso, a sirotinja kupus. U prosjeku je to sarma.
Visoko
Došao Mujo kod doktora i žali se na bolove u trbuhu. Doktor ga pregleda pa kaže:
- Prvo ćemo provjeriti mokraću.Bočica je na ormaru, u nju obavite malu nuždu, a ja ću se brzo vratiti. Kad se doktor vratio, ugledao je ordinaciju svu zapišanu, sa zida i ormara cijedi se mokraća.
- Ajme, Mujo, pa što je ovo?
- Doktore, mora da je nešto krivo s mokraćom. Ne mogu dobacit tako visoko...
- Prvo ćemo provjeriti mokraću.Bočica je na ormaru, u nju obavite malu nuždu, a ja ću se brzo vratiti. Kad se doktor vratio, ugledao je ordinaciju svu zapišanu, sa zida i ormara cijedi se mokraća.
- Ajme, Mujo, pa što je ovo?
- Doktore, mora da je nešto krivo s mokraćom. Ne mogu dobacit tako visoko...
Pjevaj dok možeš
Zašto pijetao tako rano pjeva?
Zato što kasnije, kad se kokoši probude, više ne može doći do riječi.
Zato što kasnije, kad se kokoši probude, više ne može doći do riječi.
Zamjena na bolovanju
Ljutit gost će konobaru:
- Pa što ja vama?! Ova juha ima okus sapunice, a meso je kao krpa za pranje podova. Zovite odmah kuhara.
- Nažalost ne mogu!
- Zašto? – upita gost.
- Bolestan je. Leži doma.
- Pa tko je onda ovo skuhao?
- Zamijenila ga je čistačica.
- Pa što ja vama?! Ova juha ima okus sapunice, a meso je kao krpa za pranje podova. Zovite odmah kuhara.
- Nažalost ne mogu!
- Zašto? – upita gost.
- Bolestan je. Leži doma.
- Pa tko je onda ovo skuhao?
- Zamijenila ga je čistačica.
Zdrava hrana
Doktor upita pacijenta:
- Jedete li zdravu hranu?
- Da doktore, omlet sa šunkom uvijek pržim na maslinovu ulju.
- Jedete li zdravu hranu?
- Da doktore, omlet sa šunkom uvijek pržim na maslinovu ulju.
Ženska ljubomora
Dvije prijateljice razgovaraju o nadolazećem godišnjem odmoru:
- Ove godine moraš sa mnom u to predivno ljetovalište na moru.
Znaš, lani sam tamo izabrana za miss plaže!
- Ne, ne želim ići. Sudeći po tvojoj priči, to je jako pusto mjesto, a ja volim gužvu na plaži.
- Ove godine moraš sa mnom u to predivno ljetovalište na moru.
Znaš, lani sam tamo izabrana za miss plaže!
- Ne, ne želim ići. Sudeći po tvojoj priči, to je jako pusto mjesto, a ja volim gužvu na plaži.
Bijeg iz zatvora
Dva zatvorenika razgovaraju nakon pokušaja bijega:
- Prerušio sam se u ženu i bio uvjeren da me ne mogu prepoznati.
- I, kako su te uhvatili?
- Prošao sam pored dućana, a nisam pogledao izlog.
- Prerušio sam se u ženu i bio uvjeren da me ne mogu prepoznati.
- I, kako su te uhvatili?
- Prošao sam pored dućana, a nisam pogledao izlog.
Hrvatska izvedba triatlona
Što je to hrvatski triatlon?
Dizanje kredita, plivanje u dugovima i na kraju preskakivanje rata.
Dizanje kredita, plivanje u dugovima i na kraju preskakivanje rata.
Nogomet budućnosti
Zašto televizijski snimatelji rado snimaju utakmice između Dinama i Hajduka?
Zato što im ne trebaju skupe kamere za 'slow – motion' (usporeno prikazivanje scena).
Zato što im ne trebaju skupe kamere za 'slow – motion' (usporeno prikazivanje scena).
Tako se to radi
Ekskluzivno priznanje hrvatskog tajkuna:
"Sve što imam u životu ukrao sam, osim diplome i vozačke.
Njih sam platio".
"Sve što imam u životu ukrao sam, osim diplome i vozačke.
Njih sam platio".
Prva djevojka
Pita momak svoju prvu djevojku:
- Ljubavi, jesi li već hodala s nekim drugim dečkom prije mene?
Djevojka se zamisli pa odgovori:
- Nisam, svi su imali auto.
- Ljubavi, jesi li već hodala s nekim drugim dečkom prije mene?
Djevojka se zamisli pa odgovori:
- Nisam, svi su imali auto.
Razotkrivanje
Kome je ovih dana najteže?
Zastupnicima u saboru. Ne znaju koji će od njih sljedeći i kad završiti u Remetincu.
Zastupnicima u saboru. Ne znaju koji će od njih sljedeći i kad završiti u Remetincu.
Skoro jackpot
Mujo i Fata igrali loto. Fata će:
- Ti kontroliraj, a ja čitam... 20.
- Imamo – odgovori Mujo.
- 15.
- Imamo
- 28.
- Tu je.
- 33.
- Imamo ga.
- 39.
- Naš je!
- 45.
- Nemamo ga, neka budala ga je prekrižila.
- Ti kontroliraj, a ja čitam... 20.
- Imamo – odgovori Mujo.
- 15.
- Imamo
- 28.
- Tu je.
- 33.
- Imamo ga.
- 39.
- Naš je!
- 45.
- Nemamo ga, neka budala ga je prekrižila.
Djed nije izbirljiv
Uđe Ivica u trgovinu i kaže prodavačici:
- Molim litru vina.
- Crno ili bijelo? – upita prodavačica.
- Ma, bilo koje, ionako je za moga djeda.
- Molim litru vina.
- Crno ili bijelo? – upita prodavačica.
- Ma, bilo koje, ionako je za moga djeda.
Novo vrijeme
Mujo se žali Hasi:
- A jest zeznuto ovo pomicanje satova.
- Pa zašto, bolan?
- Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju.
- A jest zeznuto ovo pomicanje satova.
- Pa zašto, bolan?
- Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju.
Muju za predsjednika
Mujo se kandidira za predsjednika.
Na predizbornom skupu u malom planinskom selu obraća se okupljenim mještanima:
- Do vašeg sela napravit ću asfaltirani put.
Napravit ću i vodovod i izgraditi školu.
Netko iz mase dovikne:
- Ali u selu nema djece!?
- I djecu ću vam napraviti...
Na predizbornom skupu u malom planinskom selu obraća se okupljenim mještanima:
- Do vašeg sela napravit ću asfaltirani put.
Napravit ću i vodovod i izgraditi školu.
Netko iz mase dovikne:
- Ali u selu nema djece!?
- I djecu ću vam napraviti...
Ništa od seksa
Hrvat u Parizu ulazi u javnu kuću.
Prostitutka ga upita:
- Na koji način želite voditi ljubav?
- Na hrvatski – ponosno će on.
- A ne! Nema na kredit.
Prostitutka ga upita:
- Na koji način želite voditi ljubav?
- Na hrvatski – ponosno će on.
- A ne! Nema na kredit.
Plaća
Komentiraju Mujo i Haso popis plaća:
- Pazi, sekretarica dobila 300 eura.
- I treba, nije lako kucati po cijeli dan...
- A šef 500 eura?
- Pa, ako je sekretarica 300, onda šef mora dobiti barem 500...
- Direktor čak 1000...
- Pa zaslužio je ...
- Vidi, vidi, bolan, Haso! Ovaj zadnji, SALDO, dobio 28.000 eura.
- Pazi, sekretarica dobila 300 eura.
- I treba, nije lako kucati po cijeli dan...
- A šef 500 eura?
- Pa, ako je sekretarica 300, onda šef mora dobiti barem 500...
- Direktor čak 1000...
- Pa zaslužio je ...
- Vidi, vidi, bolan, Haso! Ovaj zadnji, SALDO, dobio 28.000 eura.
Lovci bez ulova
Nakon cijelog dana u lovu Mujo i Haso se vraćaju kući bez ulova.
Mujo će razočarano :
- Bolan, ili ovo nije pravi pas ptičar, ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko?
Mujo će razočarano :
- Bolan, ili ovo nije pravi pas ptičar, ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko?
Sretan brak
Nedavno udana djevojka upita majku:
- Je li istina da sreću u braku čine male stvari?
- Naravno.
- Onda ne želim u braku biti sretna.
- Je li istina da sreću u braku čine male stvari?
- Naravno.
- Onda ne želim u braku biti sretna.
Iznenađenje
Sretan mladi otac upita dežurnu sestru u rodilištu:
- Recite brzo, je li dječak?
- Da. Ovaj u sredini između dvije sestre...
- Recite brzo, je li dječak?
- Da. Ovaj u sredini između dvije sestre...
Zamišljena tajnica
Tajnica zamišljeno gleda kroz prozor.
- Što radite u nedjelju? – upita je šef.
- Ništa – odgovori tajnica ozareno.
- Onda bih Vas htio podsjetiti da danas nije nedjelja.
- Što radite u nedjelju? – upita je šef.
- Ništa – odgovori tajnica ozareno.
- Onda bih Vas htio podsjetiti da danas nije nedjelja.
Slon i miš
- Zašto si tako slab i mršav? – upita slon miša.
- Pa, ne osjećam se baš najbolje – odgovori miš.
- Pa, ne osjećam se baš najbolje – odgovori miš.
Bračno putovanje
Kontrolor iznenada uleti u vagon u kojem dvoje putnika vode ljubav.
- Kladim se da ste na bračnom putovanju? – upita ih pun razumijevanja.
- Skoro ste pogodili, obećao je da će me zaprositi sljedeće godine – odgovori žena.
- Kladim se da ste na bračnom putovanju? – upita ih pun razumijevanja.
- Skoro ste pogodili, obećao je da će me zaprositi sljedeće godine – odgovori žena.
Nesporazum
Sjedi slikar u parku i gleda zalazak sunca.
Odjedanput dobije inspiraciju i vikne:
- Papira, papira, dajte mi papira.
Iz obližnjeg grma začuje promukli glas:
- Ma, što će ti papir, obriši se lišćem, kao i ja.
Odjedanput dobije inspiraciju i vikne:
- Papira, papira, dajte mi papira.
Iz obližnjeg grma začuje promukli glas:
- Ma, što će ti papir, obriši se lišćem, kao i ja.
Koliko je sati?
Sjede dva muškarca u kafiću i promatraju prolaznike.
Nakon nekog vremene jedan upita:
- Je li, Mate, koliko je sati?
- Pa, još nije jedan.
- Kako znaš ovako otprilike?
- Jer sam u jedan trebao biti u uredu, a još sam tu.
Nakon nekog vremene jedan upita:
- Je li, Mate, koliko je sati?
- Pa, još nije jedan.
- Kako znaš ovako otprilike?
- Jer sam u jedan trebao biti u uredu, a još sam tu.
Plavuša i pauk
Priča plavuša prijateljici:
- Razumijem kako roda donosi dijete, ali stvarno mi nije jasno kako pauk odnosi auto.
- Razumijem kako roda donosi dijete, ali stvarno mi nije jasno kako pauk odnosi auto.
Najbolji roditelji
Svađaju se dva dječaka:
- Moj je tata bolji od tvog!
- Nije, moj je tata bolji!
- E, pa moja mama je bolja od tvoje!
- Znam, to kaže i moj tata.
- Moj je tata bolji od tvog!
- Nije, moj je tata bolji!
- E, pa moja mama je bolja od tvoje!
- Znam, to kaže i moj tata.
Manje je više
- Ova roba vam ništa ne valja – kaže žena prodavaču.
- Gospođo, volio bih kad bih imao desetine kupaca kao što ste vi – usklikne prodavač.
- Zašto? – upita ona iznenađeno.
- Zato što ih sad imam na stotine.
- Gospođo, volio bih kad bih imao desetine kupaca kao što ste vi – usklikne prodavač.
- Zašto? – upita ona iznenađeno.
- Zato što ih sad imam na stotine.
Čistoća je pola zdravlja
- Tata, pala mi je četkica za zube u WC školjku. Otac će utješno:
- Bacit ćemo je i kupiti novu, sad je puna bakterija. Sin će na to:
- Onda je bolje i da tvoju bacimo, ta mi je pala još prošli mjesec.
- Bacit ćemo je i kupiti novu, sad je puna bakterija. Sin će na to:
- Onda je bolje i da tvoju bacimo, ta mi je pala još prošli mjesec.
Punica u Beču
- Zamisli, punica mi je jučer bila u Beču i tamo ju je napao neki lopov!
- Eh, stari dobri Beč...
- Eh, stari dobri Beč...
Bračne vode
Priča oženjena žena prijateljici:
- Moj muž je pravi vulkan.
- Ohoho, tako vatren?
- Ne, proradi svake dvije godine.
- Moj muž je pravi vulkan.
- Ohoho, tako vatren?
- Ne, proradi svake dvije godine.
Razbijeni tanjuri
Šef sale upita novog konobara:
- Koliko tanjura možeš najviše nositi u rukama?
- Petnaest, ali na stol donesem samo pet.
- Koliko tanjura možeš najviše nositi u rukama?
- Petnaest, ali na stol donesem samo pet.
Može li bolje? Može
U knjizi gostiju "razvikanog" hotela netko je zapisao:
"Ovdje sam bio sa svojom ženom. Bilo je lijepo."
Drugi gost zapisao je ispod toga:
"Ovdje sam bio bez svoje žene. Bilo je još ljepše."
"Ovdje sam bio sa svojom ženom. Bilo je lijepo."
Drugi gost zapisao je ispod toga:
"Ovdje sam bio bez svoje žene. Bilo je još ljepše."
Vrhunsko rodilište
Budući otac šeta čekaonicom rodilišta. U čekaonicu uđe medicinska sestra s troje novorođenčadi. Otac će oduševljeno:
- E, to se zove servis. Uzet ću ovog malog u sredini.
- E, to se zove servis. Uzet ću ovog malog u sredini.
Sretne godine
- Moja žena i ja – priča oženjeni muškarac prijatelju – bili smo sretni dvadeset godina.
- A onda? Što se dogodilo?
- Eh, pa ... Onda smo se upoznali.
- A onda? Što se dogodilo?
- Eh, pa ... Onda smo se upoznali.
Zaboravljivost
Plavuša se žali prijateljici:
- Joj, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila je li u 8:30 ili u 3:80.
- Joj, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila je li u 8:30 ili u 3:80.
Zahtjevna Fata
Žali se Fata Muji:
- Nikad me ne izvodiš na lijepa i skupa mjesta gdje ima puno ljudi.
Mujo se zamisli pa kaže ozbiljno:
- Odmah se spremi. Idemo na benzinsku po gorivo.
- Nikad me ne izvodiš na lijepa i skupa mjesta gdje ima puno ljudi.
Mujo se zamisli pa kaže ozbiljno:
- Odmah se spremi. Idemo na benzinsku po gorivo.
Prazan stan
Razgovaraju dva štrebera:
- Čuj, roditelji su mi otputovali, imam prazan stan.
- Blago tebi, sad možeš učiti naglas.
- Čuj, roditelji su mi otputovali, imam prazan stan.
- Blago tebi, sad možeš učiti naglas.
Poželjna udavača
Hvali majka kćer pred budućim mužem:
- Da samo znate kako dobro kuha...
Kćeri, jesi li oprala salatu?
- Nisam, mama, nestalo je deterdženta.
- Da samo znate kako dobro kuha...
Kćeri, jesi li oprala salatu?
- Nisam, mama, nestalo je deterdženta.
Ništa od Lige prvaka
Kako Alex Ferguson, trener Manchester Uniteda, podiže moral svojim igračima prije svake tekme?
Prijeti im sljedećim riječima: "Tko ne zadovolji kriterije leti u Real Madrid"
(Beckham, Van Nistelrooy, Cristiano Ronaldo).
Prijeti im sljedećim riječima: "Tko ne zadovolji kriterije leti u Real Madrid"
(Beckham, Van Nistelrooy, Cristiano Ronaldo).
Mijenjam posao
Zašto većina ginekologa nije zadovoljna svojim poslom?
Zato što moraju tražiti probleme tamo gdje svi drugi traže zabavu.
Zato što moraju tražiti probleme tamo gdje svi drugi traže zabavu.
Ramzes i Ramo
Što je egipatski faraon Ramzes bio Rami, bosanskom drevnom kralju iz Visokog?
Izvanbračno dijete.
Izvanbračno dijete.
Napredak u krivom smjeru
Na predizbornom skupu političar će okupljenim biračima:
- Prije deset godina naša se zemlja nalazila na ivici provalije, ali od tada učinili smo veliki korak naprijed.
- Prije deset godina naša se zemlja nalazila na ivici provalije, ali od tada učinili smo veliki korak naprijed.
Nesporazum
Učiteljica učenike zatražila da u školu donesu neki mali kućanski aparat.
Sutradan na nastavi upita:
- Što je ovo, Perice?
- Aparat za umjetno disanje.
- A odakle ti to?
- Uzeo sam od djeda.
- Da? A, što ti je djed na to rekao?
- Vrattttttii ii i iii ii i...
Sutradan na nastavi upita:
- Što je ovo, Perice?
- Aparat za umjetno disanje.
- A odakle ti to?
- Uzeo sam od djeda.
- Da? A, što ti je djed na to rekao?
- Vrattttttii ii i iii ii i...
Pakiranje za svakoga
Zašto su kondomi pakirani po 3, 6 i 12 komada?
3 – za srednjoškolce (petak, subota, nedjelja).
6 – za studente (po dva puta u petak, subotu i nedjelju).
12 – za brak (svaki mjesec po jedan).
3 – za srednjoškolce (petak, subota, nedjelja).
6 – za studente (po dva puta u petak, subotu i nedjelju).
12 – za brak (svaki mjesec po jedan).
Nova mirovinska reforma
Vlada će uskoro predstaviti dvije nove mjere za oporavak mirovinskih fondova.
1. Umirovljenici do 60 godina mogu prelaziti ulicu na crveno.
2. Stariji od 63 godine moraju prelaziti ulicu na crveno.
1. Umirovljenici do 60 godina mogu prelaziti ulicu na crveno.
2. Stariji od 63 godine moraju prelaziti ulicu na crveno.
Nema logike
Jedne večeri dva se klinca došuljala do šumice u kojoj je parkiran automobil.
Krišom provire kroz prozor, kad tamo mladi par vodi ljubav.
Jedan od njih prošapta:
- Nevjerojatno, nemaju ni za gaće, a voze Mercedes.
Krišom provire kroz prozor, kad tamo mladi par vodi ljubav.
Jedan od njih prošapta:
- Nevjerojatno, nemaju ni za gaće, a voze Mercedes.
Životinjska farma
Nakon vikenda na selu učitelj kaže Ivici da ispriča razredu što je vidio:
- Vidio sam puno gusaka, pataka, svinju, puno kokoši i jednog bolesnog pijetla.
- Kako znaš da je bio bolestan?
- Pa stalno su ga kokice nosile na leđima.
- Vidio sam puno gusaka, pataka, svinju, puno kokoši i jednog bolesnog pijetla.
- Kako znaš da je bio bolestan?
- Pa stalno su ga kokice nosile na leđima.
Najvažniji obrok
- Mama, mama, ovo tvrdo kuhano jaje ima loš ukus – žali se dječak.
- Ma, šuti i jedi.
- Mama, mama, a jel moram pojest i kljun?
- Ma, šuti i jedi.
- Mama, mama, a jel moram pojest i kljun?
Nerješivi problem
Dođe Spiderman u Ljubljanu, skoči s jedne zgrade na drugu, stane, pogleda oko sebe pa kaže:
- Kvragu! Kud sad?
- Kvragu! Kud sad?
Programerske priče
Priča jedan programer drugomu:
- I tako ti se ja vratim doma s tom plavušom, skinem je do gola, polegnem na stol kod kompjutera...
Prekine ga drugi:
- Koji procesor?
- I tako ti se ja vratim doma s tom plavušom, skinem je do gola, polegnem na stol kod kompjutera...
Prekine ga drugi:
- Koji procesor?
Svaka je dobitna
Prodavačica lutrije nagovara prolaznika:
- Gospodine, kupite srećku, dobitak vam može izmijeniti život.
- Ne želim osvojiti ništa.
- Nema problema, imamo i srećke koje ne dobijaju.
- Gospodine, kupite srećku, dobitak vam može izmijeniti život.
- Ne želim osvojiti ništa.
- Nema problema, imamo i srećke koje ne dobijaju.
STATISTIKA
