Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke
Auto
12:00 AM
Vicevi
Kupio dikrektor neke firme novi auto...Neku makinu boli glava...
I ujutro se skupili njegovi radnici oko auta, dive se i čestitaju direktoru...''Bravo direktore, boljeg auta nismo vidjeli odavno...Svaka čast..."
Kaže direktor njima:
''Eto za godinu dvije ako se budete trudili i još više radili, kupit ću još bolji"
I ujutro se skupili njegovi radnici oko auta, dive se i čestitaju direktoru...''Bravo direktore, boljeg auta nismo vidjeli odavno...Svaka čast..."
Kaže direktor njima:
''Eto za godinu dvije ako se budete trudili i još više radili, kupit ću još bolji"
Igra
12:00 AM
Vicevi
Prevoze luđake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču,
prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih
kako divljaju, no vidi i jednog kako mirno sjedi. Obrati se njemu:
- Daj smiri malo svoje kolege, razbit će nam avion, pa će smo se srušiti.
Ode kopilot nazad u svoju kabinu i zbilja nakon par minuta iz pozadine aviona ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo pogledati što se dogodilo, te nađe samo onog luđaka što je mirno sjedio. Upita ga:
- A gdje su ti kolege?
- Ma, pustio sam ih malo nek' se igraju u dvorištu!
- Daj smiri malo svoje kolege, razbit će nam avion, pa će smo se srušiti.
Ode kopilot nazad u svoju kabinu i zbilja nakon par minuta iz pozadine aviona ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo pogledati što se dogodilo, te nađe samo onog luđaka što je mirno sjedio. Upita ga:
- A gdje su ti kolege?
- Ma, pustio sam ih malo nek' se igraju u dvorištu!
Seks na radnom mjestu
12:00 AM
Vicevi
Novi oblik seksa na radnom mjestu!
- Sjedneš na stolicu...
- Staviš noge na stol...
- Lagano ih razmakneš...
- I... briga te za posao!
- Sjedneš na stolicu...
- Staviš noge na stol...
- Lagano ih razmakneš...
- I... briga te za posao!
Puževi
12:00 AM
Vicevi
Pozvao Mujo Fatu na spoj u jedan exluzivni restoran.
Sjednu oni, i Mujo naruči puževe.
Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu, pa gleda u Muju da vidi kako on. Uzme Mujo puža prinese ga ustima i usrkne. Vidi i Fata to pa počne i ona. Usrkne jednom, dvaput, triput...ništa. Proviri ona u kućicu kad tamo puž se uhvatio za zidove i kaže:
- TO LUTKO!!
Sjednu oni, i Mujo naruči puževe.
Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu, pa gleda u Muju da vidi kako on. Uzme Mujo puža prinese ga ustima i usrkne. Vidi i Fata to pa počne i ona. Usrkne jednom, dvaput, triput...ništa. Proviri ona u kućicu kad tamo puž se uhvatio za zidove i kaže:
- TO LUTKO!!
Ljudožderi
12:00 AM
Vicevi
Velika korporacija zaposlila je veći broj ljudoždera.
Na prvom sastanku im je voditelj ljudskih resursa rekao:
"Sada ste dio poduzeća. Imate isti status kao i svi ostali, na raspolaganju imate i menzu za gablec, ali molim Vas, ne jedite zaposlene!"
Ljudožderi su obećali da neće.
Četiri tjedna kasnije njihov šef pripomene:
"Svi radite jako puno i dobro i uistinu sam zadovoljan s vama. Međutim, pred neki dan nestala je jedna od naših tajnica. Zna li netko od vas što se dogodilo s njom?"
Ljudožderi složno odmašu glavama.
Kad je šef otišao, vođa ljudoždera se okrene ostalima i upita:
"Koji je od vas idiota pojeo tajnicu!?"
Iz skupine se nevoljno digne jedna ruka, na što vođa ljudoždera nastavi:
"Ti kretenu! Već četiri tjedna jedemo managere i nitko nije opazio, ali neeeee, ti si morao pojesti tajnicu!"
Na prvom sastanku im je voditelj ljudskih resursa rekao:
"Sada ste dio poduzeća. Imate isti status kao i svi ostali, na raspolaganju imate i menzu za gablec, ali molim Vas, ne jedite zaposlene!"
Ljudožderi su obećali da neće.
Četiri tjedna kasnije njihov šef pripomene:
"Svi radite jako puno i dobro i uistinu sam zadovoljan s vama. Međutim, pred neki dan nestala je jedna od naših tajnica. Zna li netko od vas što se dogodilo s njom?"
Ljudožderi složno odmašu glavama.
Kad je šef otišao, vođa ljudoždera se okrene ostalima i upita:
"Koji je od vas idiota pojeo tajnicu!?"
Iz skupine se nevoljno digne jedna ruka, na što vođa ljudoždera nastavi:
"Ti kretenu! Već četiri tjedna jedemo managere i nitko nije opazio, ali neeeee, ti si morao pojesti tajnicu!"
Glupost
12:00 AM
Vicevi
Kaže učiteljica učenicima:
- Tko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sjede, nitko ne ustaje.
Poslije dužeg vremena, ustaje Perica.
Učiteljica sva zapanjena, ne može vjerovati da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
- Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim!?
A Perica odgovori:
- Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!
- Tko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sjede, nitko ne ustaje.
Poslije dužeg vremena, ustaje Perica.
Učiteljica sva zapanjena, ne može vjerovati da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
- Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim!?
A Perica odgovori:
- Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!
Jakna po nabavnoj cijeni
12:00 AM
Vicevi
Otvori Cigo štand na placu.
Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.
Ciganka će na to:
- Cigo ode jakna!"-
- Po kojoj cijeni?"-
- Po nabavnoj!
Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.
Ciganka će na to:
- Cigo ode jakna!"-
- Po kojoj cijeni?"-
- Po nabavnoj!
Ulaznice
12:00 AM
Vicevi
Ode Fata kod doktora i požali mu se:
- Doktore, mislim da sam nešto slaba u seksu, jer mogu samo 3 puta za jednu noć.
- Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
- Pa, moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći, a ja nemam snage za više od 2-3 puta.
- Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svijetlo i to će ga sigurno posramiti i odustat će.
Navečer, svijetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svijetlo, kad ono na njoj susjed Ibro.
- Juuuu susjed, što vi radite ovdje? Gdje je Mujo?
- Eno ga ispred, prodaje ulaznice.
- Doktore, mislim da sam nešto slaba u seksu, jer mogu samo 3 puta za jednu noć.
- Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
- Pa, moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći, a ja nemam snage za više od 2-3 puta.
- Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svijetlo i to će ga sigurno posramiti i odustat će.
Navečer, svijetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svijetlo, kad ono na njoj susjed Ibro.
- Juuuu susjed, što vi radite ovdje? Gdje je Mujo?
- Eno ga ispred, prodaje ulaznice.
Brad Pitt
12:00 AM
Vicevi
Fata radi u trafici već godinama, dosadan joj posao, ali kako nema
drugi, radi bez pogovora. Jednog dana dođe nova mušterija, digne Fata
pogled s novina koje je čitala, kad ono Brad Pitt.
Fata se sva uznemiri i pita zamuckujući:
- Izzvoltee?
Brad se nasmije i naruči:
- Dajte mi molim vas pet kondoma...
Fata izbaci dekolte i upita:
- Jel' za ovdje ili za ponijeti?
Fata se sva uznemiri i pita zamuckujući:
- Izzvoltee?
Brad se nasmije i naruči:
- Dajte mi molim vas pet kondoma...
Fata izbaci dekolte i upita:
- Jel' za ovdje ili za ponijeti?
Na telefonu
12:00 AM
Vicevi
Muž i žena u krevetu.
On: 'Jesi za seks?'
Ona: 'Ne mogu umorna sam.'
On: 'Ma spavaj ženo, pričam na telefon.
On: 'Jesi za seks?'
Ona: 'Ne mogu umorna sam.'
On: 'Ma spavaj ženo, pričam na telefon.
Sedam
12:00 AM
Vicevi
Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita:
- Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!
Haso se zapanji i reče:
- Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:
- Jok, sedmi ....
- Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!
Haso se zapanji i reče:
- Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:
- Jok, sedmi ....
Biseri najmlađih
11:23 PM
Zabava
1. Jako sam se uplašio kada se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata kuhati.
2. Kod nas se muškarci mogu oženiti samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.
3. Baka nam je otišla na onaj svijet. Sad i mi imamo nekoga u inostranstvu.
4. Leptir je insekt iz porodice helikoptera.
5. Nisam kršten, ali sam cijepljen.
6. Brat i ja smo danas pojeli cijelu teglu marmelade. Večeras ćemo dobiti ili proljev ili batine...
2. Kod nas se muškarci mogu oženiti samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.
3. Baka nam je otišla na onaj svijet. Sad i mi imamo nekoga u inostranstvu.
4. Leptir je insekt iz porodice helikoptera.
5. Nisam kršten, ali sam cijepljen.
6. Brat i ja smo danas pojeli cijelu teglu marmelade. Večeras ćemo dobiti ili proljev ili batine...
Kokos
12:00 AM
Vicevi
Prođe Cigan konjskom zapregom na crveno svjetlo, zaustavi ga policajac i kaže mu da mora platiti kaznu...
- "Ali nemam ti ja pare!" - vadi se Cigan.
- "Ne zanima me, zakon je zakon, moraš platiti!!" - odgovara policajac.
- "Ali nemam..."
- "Ma moraš platiti!"
I tako redom... Na kraju kaže policajac:
- "Dobro, ako nemaš pare, što mi možeš dati pa da te pustim?"
Cigan razmisli malo, pa kaže:
- "Evo, imam ja ovdje iza jednu flašu s kokosovim mlijekom... mogu ti to dati."
- "Dobro, ajde, kada nemaš ništa drugo..." - odgovori policajac, sretan što će probati kokosovo mlijeko koje nikada do tada nije probao... Popije pandur mlijeko i pusti Cigu...
Ovaj sjedne na svoje mjesto, uhvati uzde i vikne:
- "Điha, Kokose!"
- "Ali nemam ti ja pare!" - vadi se Cigan.
- "Ne zanima me, zakon je zakon, moraš platiti!!" - odgovara policajac.
- "Ali nemam..."
- "Ma moraš platiti!"
I tako redom... Na kraju kaže policajac:
- "Dobro, ako nemaš pare, što mi možeš dati pa da te pustim?"
Cigan razmisli malo, pa kaže:
- "Evo, imam ja ovdje iza jednu flašu s kokosovim mlijekom... mogu ti to dati."
- "Dobro, ajde, kada nemaš ništa drugo..." - odgovori policajac, sretan što će probati kokosovo mlijeko koje nikada do tada nije probao... Popije pandur mlijeko i pusti Cigu...
Ovaj sjedne na svoje mjesto, uhvati uzde i vikne:
- "Điha, Kokose!"
Maraton
12:00 AM
Vicevi
Fata si je priuštila ljubavnu aferu s Mujom. Mujo ju je svakodnevno
posjećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na
dvorištu.
Fata skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
- "Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Mujo, odmah skači kroz prozor na cestu i nestani!"
Mujo pogleda kroz prozor i odvrati:
- "Ne mogu, Fato. Pa vidiš da pada kiša!"
Fata se u očaju uhvati za glavu i krikne:
- "Mujo, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!"
Mujo iskoči iz kreveta, zgrabi svoju odjeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Fatine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Mujo im se pridruži. Nakon nekog vremena Muji se približi prvi maratonac i upita:
- "Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?"
Mujo:
- "Uvijek. Tako ugodno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i tako bolje osjećam povezanost s prirodom."
Nakon nekog vremena Muji se približi drugi maratonac i upita:
- "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"
Mujo:
- "Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući."
Nakon nekog vremena Muji se približi treći maratonac i upita:
- "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na penisu?"
Mujo:
- "Ne uvijek, samo ako pada kiša"
Fata skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
- "Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Mujo, odmah skači kroz prozor na cestu i nestani!"
Mujo pogleda kroz prozor i odvrati:
- "Ne mogu, Fato. Pa vidiš da pada kiša!"
Fata se u očaju uhvati za glavu i krikne:
- "Mujo, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!"
Mujo iskoči iz kreveta, zgrabi svoju odjeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Fatine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Mujo im se pridruži. Nakon nekog vremena Muji se približi prvi maratonac i upita:
- "Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?"
Mujo:
- "Uvijek. Tako ugodno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i tako bolje osjećam povezanost s prirodom."
Nakon nekog vremena Muji se približi drugi maratonac i upita:
- "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"
Mujo:
- "Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući."
Nakon nekog vremena Muji se približi treći maratonac i upita:
- "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na penisu?"
Mujo:
- "Ne uvijek, samo ako pada kiša"
Bosanska poezija za zaljubljene
12:00 AM
Vicevi
Sunce je raširilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji!
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
hebo mater ako te ne volim.
Vjetar puše, šljive otpadaju,
trule šljive muhe spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje oči mi se dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Nešto mi se tamo dolje miče.
Kresn'o bi te neka nana viče.
Sunce piči ko tepsija,
mene fata depresija.
Ide autobus Tuzla-Kalesija,
ti si opet moja opsesija.
Primi ovaj buket ruža,
što ti moje srce pruža.
Zaboravi bona da imaš muža.
vrapci se deru ko konji!
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
hebo mater ako te ne volim.
Vjetar puše, šljive otpadaju,
trule šljive muhe spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje oči mi se dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Nešto mi se tamo dolje miče.
Kresn'o bi te neka nana viče.
Sunce piči ko tepsija,
mene fata depresija.
Ide autobus Tuzla-Kalesija,
ti si opet moja opsesija.
Primi ovaj buket ruža,
što ti moje srce pruža.
Zaboravi bona da imaš muža.
Drugi na redu
12:33 AM
Vicevi
Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:
- Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
- Pa, eto, drugi si po redu.
- A tko je prvi?
- Bilo tko.
- Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
- Pa, eto, drugi si po redu.
- A tko je prvi?
- Bilo tko.
Ljudožderi
12:00 AM
Vicevi
Razgovaraju tri ljudoždera. Kaže prvi:
- Prije neki dan sam pojeo nekog Engleza. Mršav, žgoljav, tvrd k’o đon. Sve mi se smučilo!
Kaže drugi:
- Prije neki dan sam pojeo nekog Nijemca. Debeo, masan, debeloguz. Sve mi se smučilo!
Kaže treći:
- E a ja sam prije neki dan pojeo baš finog! Posebna vrsta: balkanski političar! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kad dođeš do guzice unutra nađeš još petoricu!
- Prije neki dan sam pojeo nekog Engleza. Mršav, žgoljav, tvrd k’o đon. Sve mi se smučilo!
Kaže drugi:
- Prije neki dan sam pojeo nekog Nijemca. Debeo, masan, debeloguz. Sve mi se smučilo!
Kaže treći:
- E a ja sam prije neki dan pojeo baš finog! Posebna vrsta: balkanski političar! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kad dođeš do guzice unutra nađeš još petoricu!
Zeko i lija
12:00 AM
Vicevi
Sjedi zeko pod drvetom i pije, oko njega 1.000 praznih flaša. Dolazi lija na Kawasakiju, skida kacigu, kad će zeko:
- Hik… hik… opa lijo, motor?
Lija će njemu:
- Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Sutradan leži zeko a oko njega 2.000 praznih flaša. Dolazi lija u Mercedesu a zeko će:
- Hik… hik… opa lijo, mečka, a?
Lija će njemu:
- Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Treći dan lija polira motor i mečku kad zeko avionom slijeće na zemlju. Gleda ga lija pa kaže:
- Opa, zeko, šta je to?
A zeko će:
- Hik… hik… ništa, samo sam vratio ambalažu!
- Hik… hik… opa lijo, motor?
Lija će njemu:
- Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Sutradan leži zeko a oko njega 2.000 praznih flaša. Dolazi lija u Mercedesu a zeko će:
- Hik… hik… opa lijo, mečka, a?
Lija će njemu:
- Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Treći dan lija polira motor i mečku kad zeko avionom slijeće na zemlju. Gleda ga lija pa kaže:
- Opa, zeko, šta je to?
A zeko će:
- Hik… hik… ništa, samo sam vratio ambalažu!
Koturaljke
12:00 AM
Vicevi
Došla tri prijatelja nakon smrti Bogu u raj.
Prije ulaska u raj, Bog svoj trojici postavi isto pitanje:
“Jeste li ikada prevarili svoje žene?”
Prvi reče:
-”Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju ženu!”
-”Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji Mercedes i uživati u svim čarima raja”, odgovara Bog.
Drugi će:
-”Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoliti i mislio sam, zašto ne…”
-” E ti ćeš voziti bickl “, – nastavlja Bog.
Treći:
-”Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno…”
-”Tebi onda koturaljke ” , odlučno će Bog.
I tako jednog dana vozi se treći na koturaljkama i sretne prvoga s Mercedesom, a ovaj tužan upravo plače.
Kaže treći, pa ti nisi normalan:
-”U raju si, imaš novi predivan Mercedes, klima, bijela koža, stereo, sve što raj daje ti dobiješ i još plačeš. Što bih onda ja morao reći?”
Na to će prvi :
-” I TI BI PLAKO DA TI JE ŽENA MALO PRIJE PROŠLA NA KOTURALJKAMA! “
Prije ulaska u raj, Bog svoj trojici postavi isto pitanje:
“Jeste li ikada prevarili svoje žene?”
Prvi reče:
-”Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju ženu!”
-”Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji Mercedes i uživati u svim čarima raja”, odgovara Bog.
Drugi će:
-”Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoliti i mislio sam, zašto ne…”
-” E ti ćeš voziti bickl “, – nastavlja Bog.
Treći:
-”Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno…”
-”Tebi onda koturaljke ” , odlučno će Bog.
I tako jednog dana vozi se treći na koturaljkama i sretne prvoga s Mercedesom, a ovaj tužan upravo plače.
Kaže treći, pa ti nisi normalan:
-”U raju si, imaš novi predivan Mercedes, klima, bijela koža, stereo, sve što raj daje ti dobiješ i još plačeš. Što bih onda ja morao reći?”
Na to će prvi :
-” I TI BI PLAKO DA TI JE ŽENA MALO PRIJE PROŠLA NA KOTURALJKAMA! “
Labels
Animacije
(9)
Smijesne-Slike
(69)
SMS-poruke
(68)
TV serije
(878)
Vicevi
(2907)
Video
(69)
Zabava
(3)
STATISTIKA
