Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke
Jučer je London Times objavio ovu osmrtnicu:
Danas žalimo odlazak voljenog prijatelja
Zdrave Pameti
koja je bila s nama mnoge godine.
Nitko ne zna točno koliko je bila stara s obzirom da je njezin rodni list odavno zagubljen u birokratskoj državi.
Sjećat ćemo je se po tome što se držala dragocjenih lekcija:
- Znati kad se skloniti sa kiše.
- Zašto: tko rano rani dvije sreće grabi.
- Život nije uvijek fer.
- Možda sam ja kriv(-a).
Zdrava Pamet je živjela po jednostavnim ekonomskim pravilima:
- Ne troši više nego što zarađuješ i oprobanim strategijama.
- Odrasli, ne djeca, vode stvari.
Njeno zdravlje je počelo naglo propadati kada su uvedene dobro zamišljene ali preopterećujuće regulative.
Izvještaji o:
- 6-togodišnjem dječaku optuženom za seksualno uznemiravanje zato što je poljubio curicu.
- Tinejdžerima suspendiranim u školi jer su koristili Mouthwash poslije ručka i o...
- Učitelju koji je otpušten jer je kaznio neodgojenog učenika
su samo pogoršali njeno stanje.
Zdrava Pamet je izgubila tlo pod nogama kad su roditelji napali
nastavnike jer rade posao koji su oni propustili u discipliniranju
njihove neodgojene djece.
Propala je još više kad su škole morale dobiti roditeljski pristanak
da bi djeci dali losion za sunčanje ili aspirin, ali nisu smjeli
obavijestiti roditelje ako je učenica trudna i želi abortus.
Zdrava Pamet je izgubila želju za životom od kada je crkva postala
biznis, a kriminalci počeli dobivati bolji tretman od svojih žrtava.
Zdrava Pamet je prebijena otkad se niste mogli braniti od provalnika
u vlastitom stanu, a provalnik vas je mogao tužiti za napad.
Zdrava Pamet se konačno odrekla želje za životom kad je jedna žena
propustila uočiti da je kava koja se dimi vruća, zalila je u krilo i
odmah dobila ogromnu odštetu.
Zdrava Pamet će biti ispraćena od njenih roditelja
Istine i Povjerenja,
od njene supruge Diskrecije,
od njene kćeri Odgovornosti
i njenog sina Logike.
Iza nje ostaju njena 4 polubrata.
- Znam svoja prava.
- Hoću odmah.
- Netko drugi je kriv i...
- Ja sam žrtva.
Pogrebu nije prisustvovalo mnogo njih jer je vrlo malo njih shvatilo da je otišla.
Ako je se ti još sjećaš, proslijedi ovu vijest, ako ne, pridruži se većini i ne radi ništa.
Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi
upisa na policijsku akademiju. Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj
postavi pitanje da provjeri njeno opće obrazovanje:
"Što je to algoritam?" Plavuša odgovori spremno:
"Alga koja je uhvatila ritam."
Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na koncu ipak pribere i upita je:
"Tko je bio Gavrilo Princip?"
Plavuša se zamisli, pa pita:
"A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?"
Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:
"Recite mi, tko je ubio Isusa Krista?"
Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:
"Ne znam."
"Dobro", reče inspektor. "Onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor."
Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:
"Kako je bilo?"
"Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubojstva!"
Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita:
- Zecu, ti stalno imaš pomladak i učestalo se razmnožavaš, a ja nikako. Ajde pajdo pomozi prijatelju, a ja ću te štititi od svih.
Zec na to „ dobro pajdo valja, ali da te pitam“
- A jedeš mrkvu?
- Ne.
- E staaari!
Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca:
- Zecu, pomozi, nemoj biti takav.
- A jedeš mrkvu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Ne.
- E staaari!
Slijedeće pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć.
- A jedeš mrkvu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Da!
Sa graškom?
- Ne.
- E staaari!
Medvjed jede slijedeće pola godine mrkvu rezanu na kockice sa
graškom i opet ništa. Dolazi kod zeca: Zec, ja te branim pred vukom i
lisicom a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze a ja
još uvijek nemam djecu.
- A jedeš mrkvu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Da!
- Sa graškom?
- Da!
- A j.... li ti uopće?
- Ne.
- E staaari!
Jednoga dana u daleku državu BiH doputuje, glavom i bradom
nadasve poznati Rambo. Okupi on sve seoske žene, te ih odvede u šumu s
namjerom da ih i.....!
Čuvši to, njihovi muževi polude, pa dođu ravno u šumu da se obračunaju s Rambom. Odvaži se jedan pa reče Rambu:
- Sirovino jedna glupa, ne možeš ti naše žene j......!
Vidno iznerviran, Rambo izvadi svoju nožinu, povuče crtu po zemlji i poviče:
- Ko ovu crtu pređe, ili nagazi - zaklat ću ga!
Ode onda da j... žene, a seljaci ostali da gledaju uz crtu. Kad je
ovaj konačno završio sa ženama, dođe do crte i seljaka, a ovi padaju,
crkavaju od smijeha. Sav zbunjen Rambo ih upita:
- Budale jedne seljačke, šta se kojeg vraga smijete, a ja vam upravo pred očima i..... žene!
A seljaci će:
- A jesmo te z......., dok si nam ti j... žene, MI TI GAZILI PO CRTI!
Umrli Talijan, Nijemac i Hrvat i dolaze oni pred Sv. Petra.
- Pa kako ste umrli, što se dogodilo? – upita Sv. Petar.
Prvo će Talijan:
- Kupio sam novi Ferarri i tako, malo, autocesta, gas, 300 na sat, i, j....., srušio se.
Zatim će Nijemac:
- A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako, autocesta, gas, kiša, sklisko, 300 na sat, i srušio se.
I onda će Hrvat:
- A ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i susjed.
- Da, i!? – pita Sv. Petar – Pa kako si umro?
- Od gladi.
Došao Mujo u New York i iznajmi stan. Kad je došao u stan vidi da je stan pun miševa i hoće da prijavi gazdi, ali ne zna engleski. Zove Mujo gazdu:
- What’s the problem?
- Mmmmmmm…Tom and Jerry…you know?
- Yes…I know!?
- Mmmm…e pa Jerry!!!
Draga, otac me izbacio iz poduzeća, oduzeo mi kreditne kartice, blokirao mi bankovni račun, oduzeo mi avion, šofera i auto, izbacio me iz vile.
- Hoćeš li me još uvijek voljeti?
- Hoću dragi , samo ćeš mi jako nedostajati.
Zašto žene ne prose muškarca?
Zato jer kada bi kleknule muškarac bi to pogrešno razumio.
- Kako ćeš izaći iz formule ako iza tebe juri podmornica, a ispred tebe je svemirski brod?
- Samo vikneš: "Cigo, zaustavi ringišpil"!
Došao Mujo kod hodže i kaže:
Fata me vara.
Kaže hodža:
Razvedi se.
Mujo:
Ne mogu, volim je.
Hodža:
Onda se ne razvodi.
Mujo:
Ali, stalno mi je to na umu.
Hodža:
Pa ti se razvedi.
Mujo:
Ne mogu zbog djece.
Hodža:
Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
Ali, ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
A ti onda promijeni vjeru.
Mujo:
Kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće tebi, nego meni. Idi onda pa z........ popa!
Brakorazvodna parnica.
Sudac pita ženu:
- Zašto se želite razvesti od muža?
- Zato što nije dobar u seksu.
Ženski glas iz sale:
- Svima je dobar, samo njoj ne valja!
Muški glas iz sale:
- Ma njoj nijedan ne valja!
U zavodu za zapošljavanje dolazi tip i kaže:
- Tražim posao, imam tri žene i petnaestoro djece.
Službenik ga gleda, slegne ramenima, pa kaže:
- A osim što j....e, znate li raditi i nešto drugo?
Stopira seljak s ovcom, stane mu čovjek s BMW- om i kaže mu da može
povesti njega, ali ne može ovcu. Seljak kaže da nema problema jer će
ovca trčati za njima.
Vozi čovjek 40 na sat – ovca trči, 70 na sat – ovca trči, 100 na sat – ovca trči, 140 na sat – ovca trči.
Pogleda čovjek i kaže:
- Brate, ova ovca ti nešto isplazila jezik-
Pita seljak:
- Na koju stranu?
Čovjek:
- Na lijevu.
Seljak:
- Aaaa, sad će te preticati.
Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac sa svojim ženama.
Englez: 'Moja žena ima tako dugačke noge da kad zajaše konja sve se
vuku po podu. Al' ne što je konj mali - tako su joj noge dugačke!'
Francuz: 'Moja žena ima tako uzak struk da mogu samo s dva prsta da
ga obuhvatim. Al' ne što su meni ruke velike - tako joj je struk uzak!'
Crnogorac: 'A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne
vratim s posla. Al' ne što je njoj dupe veliko – već što je meni takvo
radno vrijeme!
Mujo pita Hasu:
- Što bi ti napravio da te napadne lav dok se voziš džipom?
Haso mu odgvara:
- Dao bi žmigavac za desno, a skrenuo lijevo.
Policajac ode do automehaničara:
- Ej, zaključao sam vrata od auta, a ključ sam zaboravio unutra. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao
jednom žicom iščačkati ključ. Posluša ga policajac i ode. Po završetku
radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila
ljudi crkava od smijeha. Priđe da vidi što je to toliko smiješno i upita
najbližeg tipa što se događa. A ovaj mu odgovara:
- Jedan policajac pokušava žicom iščačkati ključ kroz mali otvor na
prozoru, a drugi sjedi unutra i viče: 'lijevo, lijevo, malčice desno…'
Došao prijatelj Perici u goste.
Kad su sjeli za stol ručati, prijatelj ga zgranuto upita:
- Zar se vi ne molite prije jela?
Perica mu punih usta odgovori:
- Zašto? Moja mama dobro kuha.
Hvali se ribolovac lovcu kako je upecao soma od 35 kg... kaže lovac na to:
"Idem ti ja šumom, kad vidim jelena, kapitalca, 150 kg sigurno, ubijem ga bez problema, bacim preko leđa, i krenuh kući...
Al' nisam prošao 100 m vidim šumara, šta ću nije im sezona, ne mogu
da bježim onako pa ubijem ja i njega, bacim preko leđa i krenem dalje,
samo što sam izašao iz šume neki par kampira tu...
Šta ću vidjeli me, ubio sam čovjeka, reći će nekome, pobijem ja i njih, bacim preko leđa pa krenem dalje...
Stigoh skoro do kuće samo još put da pređem kad eto ti ide autobus, neki izlet..."
A ribolovac:
- "Nisi valjda i njih pobio??"
- "Krati soma da ne pravim masakr!"
Gleda čovjek djevojku pa se čudi.
- Što me tako gledate?
Tad će on:
- Imaš ti građevinsku dozvolu za taj puder?
Našli se Mujo i Fata na kavi, pa se Fata odmah pohvali:
- Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem!
Mujo se zbuni i upita:
- Bona Fato, što ti je to?
Fata mu objasni:
- Pa to ti jedan učen čovjek.
Mujo se zainteresira pa nastavi pitati:
- Pa kako je bilo?
Fata započne priču ...
- Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, pa onda
kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio svoj
penis...
Mujo potpuno zbunjen upita:
- Što ti je to "penis"?
Fata slegne ramenima:
- Ma to imaju ti intelektualci, liči na k...., al'malecko!
1) Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u
kanal.
2) Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.
3) Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje
prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.
4) Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog
vozila...
5) Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj
dragi suprug uopće nije preminuo...
6) Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga
mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se
koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez
svjestan.Tu je bio kraj mojoj svijesti.
7) Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već
jednom dogodilo...
Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom.
9) Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.
10) Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije
bio u blizini.
11) Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila,
nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.
12) Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti
veću budalu, a to teško da ćete naći.
13) Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim. Ja sam našao stup i
zaustavio se.
14) Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.
15) Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću
Vam pisati.
16) Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je od
propuha pala.
17) Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja.
18) Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.
19) Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni
kada umrem.
20) Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste.
21) Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću.
Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica.
22) Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela.
23) Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer zato nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog
mjeseca povezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se
strpite dok Vas ne pogodi sreća.
24) Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga
sa divljom svinjom i upucali ga.
25) Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica.
26) Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom.
27) Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma.
28) Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru.
29) Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga
cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak.
30) I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice.
31) Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga.
32) Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom.
33) Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja
odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo.
34) Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup.
35) Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije
nego što mi je gospodin pao na krov...
36) Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u
obližnji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom.
Modernizirale se Ciganke gatare.
'A uuu, velika sreća te čeka, će da nađeš dobrog provajdera! Neka
devojka sa fejsbuk nešto mnogo dobro ti misli. Svako veče čeka da se
uključiš, ma se ti nešto kriješ! Mnogo joj se sviđaš, čak će da oće i
sajber seks.
Sad mi daj desnu ruku da ti bolje pogledam. Auuu, malu ruku imaš al
vel'kog miša držiš. Vidim ti vel'ki trafik sa jedan bezobrazni sajt.
Apdejtuj antivirus i nema te boli glava.
Ajde, daj sad 100 evra i gospod da čuva i tebe i softver i hardver.
Nemoj da me prođeš!
Ako ne platiš ima da ti kunem!
Kompjuter ti se napunio s virusi!
Vindovs ti se dizo samo za đurdjevdan!
Dabogda reinstal svaki dan radio!
Imejl spamovima ti se prepunio!
Sve pasvorde zaboravio i svi akaunti da ti se ugasu!
Samo ružne žene ti se javljale na fejsbuk!'
Napila se dva prijatelja i jedan se ispovraćao po sebi i počeo kukati:
- Ubit će me žena, već je vidim kako mi sa vrata viče!
- Ma daj, - reče drugi - evo ti 10 eura i samo reci da ti ih je dao
neki pijanac za kemijsko čišćenje nakon što se je ispovraćao po tebi!
Dolazi on kući i čim je otvorio vrata, žena ga vidjela i počne urlati:
- Opet si se oždero i ispovraćao!
- Ma nisam srce, neki lik se ispovraćao po meni, evo platio mi je 10 eura za kemijsko!
- Ali tu ima 20 eura. - čudi se žena.
- Pa malčice mi se i u gaće!
Raspravljali veterinar i doktor koji je veći stručnjak. Kaže doktor:
- Ja liječim ljude, to je mnogo teže, odgovornije...
- A ja liječim životinje, a one ne znaju reći šta im je...
Rastanu se oni, svaki sa svojom tezom. Poslije izvjesnog vremena
razboli se veterinar i pozove doktora u kućnu posjetu. Doktor dođe i
pita ga šta osjeća, ali veterinar kaže samo:
"Beee!". Doktor ga pita kad
se je razbolio a veterinar samo:
"Muuuu!". Doktor ga pregleda, spakuje
se, i kaže veterinarovoj ženi:
- Evo vam lijek, dajte mu dva puta dnevno po dvije tablete. Ako poslije toga ne ozdravi, zakoljite ga.
Šef, koji nije baš puno brinuo o svojim radnicima odluči da pred Novu
godinu proslavi praznike. Pozvao je financijskog stručnjaka i rekao mu:
- Hoću da bude lijepo, na nivou, da ne košta puno, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
- Gazda, onda je najbolje da se objesite - savjetuje ga
financijski.
- To neće puno koštati, biti će na visini i upadljivo, a
radnici će se sigurno veseliti.
Riješio čovjek odvesti svinju na parenje, ali budući da vlasnik muške
svinje živi čak na drugom kraju sela, morao ju je staviti na kolica i
odvesti do tamo, da se nebi zamarala.
Učini on to, onaj mu naplati 20 eura za 'posao', i objasni da ujutro
gleda što radi. Ako pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, morat
će ju ponovo dovesti.
Ujutru čovjek pogleda, svinja loče vodu.
Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 eura, svinje završe posao i vrati je kući.
Sljedećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Što će čovjek, opet na
kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 eura.
Ujutru, iživciran, čovjek kaže svojoj ženi:
- E, ajd vidi što radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklat ću je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!- skoči čovjek oduševljeno.
- Ne jede.
- Pa što radi onda ?!!?
- Ništa, sjedi na kolicima i čeka.
Kaže Haso Muji:
- Moraš me odvesti kod okuliste!
Mujo će na to:
- Nisam znao da imaš problema s vidom!
- Možda i nemam problema, veli Haso, ali odavno nisam vidio da zoveš rundu.
Načelnik policije u jednom malom gradu gleda jednog od svojih policajaca
kako šeta ulicama u noćnoj smjeni potpuno gol. Prilazi mu te ga pita:
- Čovječe božji zašto ste goli?
- Pa šefe, bio sam večeras na zabavi, i jedna cura je rekla, hajde
svi muškarci skidajte se. Poslije nekog vremena ista cura rekla je,
hajde sve ženske skidajte se, i one su se svukle i na kraju je rekla
hajde sad svi muškarci na posao i evo mene na poslu!
Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje već bili
u braku, našli su se nekom greškom u istom spavaćem kupeu međunarodnog
vlaka. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su brzo zaspali umorni, on
na gornjem krevetu, a ona na donjem. Negdje oko 1 ujutro on se nagne,
pažljivo prubudi ženu i šapne:
- Gospođo, oprostite što vas budim, da li bi ste mi mogli dodati rezervnu deku iz pretinca? Strašno mi je zima.
- Imam bolju ideju, odgovori ona. Mogli bi se samo noćas praviti kao da smo u braku.
- Ohoho, to je fantastična ideja!
- Odlično, odgovori ona. Onda mrdni guzicom i sam uzmi prokletu deku.
Što je to vrhunac pijanstva?!
Kada napušeš alkotest na 2.6 i kažeš policajcu 'zaokruži na 3!'
Mama, što je to udaja?
Kćeri, to je jedna moderna riječ
a znači usvajanje muškog
odraslog djeteta s kojim roditelji
ne znaju što da rade.
