Milijuni godina su bili potrebni da se od majmuna izgradi čovjek.
Manje od minute dovoljno je da se od čovjeka napravi majmun.
Manje od minute dovoljno je da se od čovjeka napravi majmun.
Runda
Došao Mujo u kafanu i čitavu večer časti raju:
- Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.
I tako tura za turom. Došao fajront - konobar hoće naplatiti, ali Mujo nema ni kinte. Konobar ga izlupa i izbaci na ulicu. Sutra uveče opet ista priča.
- Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.
Opet kad je došao račun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga istuče i izbaci. Treće večeri ulazi Mujo i s vrata kaže:
- Konobar, piće meni, piće cijeloj kafani!
- A što je sa mnom? - pita konobar.
- Tebi nema - kaže Mujo. - Gadan si kad popiješ!
- Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.
I tako tura za turom. Došao fajront - konobar hoće naplatiti, ali Mujo nema ni kinte. Konobar ga izlupa i izbaci na ulicu. Sutra uveče opet ista priča.
- Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.
Opet kad je došao račun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga istuče i izbaci. Treće večeri ulazi Mujo i s vrata kaže:
- Konobar, piće meni, piće cijeloj kafani!
- A što je sa mnom? - pita konobar.
- Tebi nema - kaže Mujo. - Gadan si kad popiješ!
Prvi razred
Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je
sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog
razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
- Ne, ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne, kaže:
- Pa šta mi to niste odmah rekli? - i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Što ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
- Ne, ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne, kaže:
- Pa šta mi to niste odmah rekli? - i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Što ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.
Sajla
Otišao Mujo raditi u Ameriku. Kako nije imao nikakve škole zaposli se na gradilištu kao mješač betona.
Umiješa on tako beton, utovari ga, pogleda gore na treći kat gdje jedan Amerikanac nešto betonira i viknu:
- Ej, bolan, baci sajlu!
Amerikanac ga, naravno, ne razumije. Gleda dolje začuđeno.
- Baci već jednom tu sajlu, j..o ti ja mater!
Amerikanac ga opet ne razumije.
- Pa dobro, do you speak english, budalo?
- Yes of course. What do you want?
- Pa bacaj tu sajlu, p...a ti materina!
- Ej, bolan, baci sajlu!
Amerikanac ga, naravno, ne razumije. Gleda dolje začuđeno.
- Baci već jednom tu sajlu, j..o ti ja mater!
Amerikanac ga opet ne razumije.
- Pa dobro, do you speak english, budalo?
- Yes of course. What do you want?
- Pa bacaj tu sajlu, p...a ti materina!
Zavjesa
Došao Mujo s privremenog rada iz Njemačke. Dugo ga nije bilo pa se Fata
uželjela seksa. Kao što je red, svi došli vidjeti Muju: braća, sestre,
rođaci, susjedi...
Ostanu Mujo i Fata u neko doba napokon sami u kući.
Kaže Mujo:
- E, Fato, sad navuci zavjese!
Fata brzo navlači zavjese.
Kaže Mujo:
- Spusti rolete!
Fata trči.
- Sad ugasi svjetlo!
Fata skoči, sva ustreptala. A Mujo će njoj:
- Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi kako svjetli u mraku!
Ostanu Mujo i Fata u neko doba napokon sami u kući.
Kaže Mujo:
- E, Fato, sad navuci zavjese!
Fata brzo navlači zavjese.
Kaže Mujo:
- Spusti rolete!
Fata trči.
- Sad ugasi svjetlo!
Fata skoči, sva ustreptala. A Mujo će njoj:
- Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi kako svjetli u mraku!
Razmišljanje
Ide muškarac ulicom. U susret mu ide djevojka:
- Ah, - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.
Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
- Ah ... kada bi ona moja imala takve sise!
Poslije nekoliko metara još jedna:
- Ah ... kada bi ona moja imala takvu guzu!
Zvoni na vrata, otvara mu žena:
- Ah draga .... cijelim putem sam razmišljao o tebi.
- Ah, - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.
Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
- Ah ... kada bi ona moja imala takve sise!
Poslije nekoliko metara još jedna:
- Ah ... kada bi ona moja imala takvu guzu!
Zvoni na vrata, otvara mu žena:
- Ah draga .... cijelim putem sam razmišljao o tebi.
Loše stvari
Ostavila me djevojka.
- Šta se desilo?
- Pa bili smo zajedno pod tušem i ona mi kaže:
"Hajde da radimo loše stvari, mm?"
- A ti?
- Šta ja, sipao sam joj šampon u oči...
- Šta se desilo?
- Pa bili smo zajedno pod tušem i ona mi kaže:
"Hajde da radimo loše stvari, mm?"
- A ti?
- Šta ja, sipao sam joj šampon u oči...
Punjena paprika
Dođu Mujo i Haso u restoran i naruče pljeskavicu. Donese konobar
pljeskavicu. Počne Mujo rezati pljeskavicu, a ona puna dlaka. Pozove
Mujo konobara i požali se da je pljeskavica puna dlaka.
- To naš kuhar nema ruke pa ih radi na prsima - objasni mu konobar. Odjednom se Haso počne smijati kao lud.
- Šta se smiješ, bolan, Haso?
- Ovaj preko puta nas jede punjenu papriku!
- To naš kuhar nema ruke pa ih radi na prsima - objasni mu konobar. Odjednom se Haso počne smijati kao lud.
- Šta se smiješ, bolan, Haso?
- Ovaj preko puta nas jede punjenu papriku!
Pismo Djedu Mrazu
Dragi Djede Mraze...
Prvo da te pozdravim, nismo se dugo vidjeli uživo, koliko se sjećam...
Nisam ti to nikad rekla pa sad koristim priliku, neka priča k'o što hoće, ali ja još uvijek vjerujem u tebe... To što sve stigneš obići za jednu noć, samo znači da imaš dobre putničke veze, jer kad pogledaš malo bolje, to dosad nitko nije ni pokušao pa ne može ni tvrditi da se ne može. A i ti sobovi, tko zna što im daš da puše kad lete i još i saonice vuku?!
Nije upitno da si zaboravio na mene prošle godine kao što ćeš i ove, vjerojatno, ali znam, djeca su na prvom mjestu pa se ne bunim, to tako mora biti.
Ne smeta mi recesija, mislim da je čak i dobro došla, ljudi se okreću jedni drugima za pomoć, neimaština i krediti između nas stvaraju neraskidive veze.
Ne smeta mi ni što radim po cijele dane samo da bih platila račune, inače bi imala punu kuću stvari bez kojih, očito, mogu.
Ne smeta mi ni što neće biti godišnjeg odmora, vlakove i more ću puno više cijeniti ako ih vidim jednom u pet godina.
Božićnica - kome treba u stvari, ionako bi otišla tajkunu koji ima i previše!
Ali jedno te molim:
Donesi mi par kila živaca da sve ono što me čeka u narednoj godini prođe što bezbolnije. Važno mi je da imam bar do Uskrsa, a onda ću vidjeti što se može sa Zekom odraditi... Ali donesi mi prave, ne one kineske što traju par dana. Ništa drugo ne tražim i ništa mi ne treba.
I oprosti, ali ove godine kad dođeš neće biti onih čokoladnih kuglica kao prošle godine, j... ga, kriza je...
Prvo da te pozdravim, nismo se dugo vidjeli uživo, koliko se sjećam...
Nisam ti to nikad rekla pa sad koristim priliku, neka priča k'o što hoće, ali ja još uvijek vjerujem u tebe... To što sve stigneš obići za jednu noć, samo znači da imaš dobre putničke veze, jer kad pogledaš malo bolje, to dosad nitko nije ni pokušao pa ne može ni tvrditi da se ne može. A i ti sobovi, tko zna što im daš da puše kad lete i još i saonice vuku?!
Nije upitno da si zaboravio na mene prošle godine kao što ćeš i ove, vjerojatno, ali znam, djeca su na prvom mjestu pa se ne bunim, to tako mora biti.
Ne smeta mi recesija, mislim da je čak i dobro došla, ljudi se okreću jedni drugima za pomoć, neimaština i krediti između nas stvaraju neraskidive veze.
Ne smeta mi ni što radim po cijele dane samo da bih platila račune, inače bi imala punu kuću stvari bez kojih, očito, mogu.
Ne smeta mi ni što neće biti godišnjeg odmora, vlakove i more ću puno više cijeniti ako ih vidim jednom u pet godina.
Božićnica - kome treba u stvari, ionako bi otišla tajkunu koji ima i previše!
Ali jedno te molim:
Donesi mi par kila živaca da sve ono što me čeka u narednoj godini prođe što bezbolnije. Važno mi je da imam bar do Uskrsa, a onda ću vidjeti što se može sa Zekom odraditi... Ali donesi mi prave, ne one kineske što traju par dana. Ništa drugo ne tražim i ništa mi ne treba.
I oprosti, ali ove godine kad dođeš neće biti onih čokoladnih kuglica kao prošle godine, j... ga, kriza je...
Prozor
Sjede Mujo i Haso u kafani i nakon par rakija povede se razgovor, pa Haso stane Muji soliti pamet:
- Znaš li ti, Mujo, da su Amerikanci izumili teleskop za gledat zvjezde?
Mujo slegne ramenima:
- Znam ...
Haso nastavlja:
- A znaš li ti, Mujo, da su Rusi izumili periskop za gledat iznad vode?
Muji to već počne ići na živce, pa odvrati:
- Znam, bolan, a znaš li ti šta su Bosanci izumili za gledat kroz zid?
Haso zbunjeno pogleda i nesigurno odgovori:
- E, bolan, ne znam.
Mujo sune rakiju i prezrivo pogleda Hasu:
- Pa prozor, majmune jedan..
- Znaš li ti, Mujo, da su Amerikanci izumili teleskop za gledat zvjezde?
Mujo slegne ramenima:
- Znam ...
Haso nastavlja:
- A znaš li ti, Mujo, da su Rusi izumili periskop za gledat iznad vode?
Muji to već počne ići na živce, pa odvrati:
- Znam, bolan, a znaš li ti šta su Bosanci izumili za gledat kroz zid?
Haso zbunjeno pogleda i nesigurno odgovori:
- E, bolan, ne znam.
Mujo sune rakiju i prezrivo pogleda Hasu:
- Pa prozor, majmune jedan..
Dozvola
Odlučila plavuša naučiti pecati, kupi sav pribor i ode na obližnji
ribnjak. Sve je lijepo pripremila, baci udicu i čeka, čeka...
Nakon dva sata prolazi čuvar ribnjaka, ugleda plavušu i priđe joj:
- Oprostite, gospođo, ali ovdje možete pecati samo s dozvolom.
Plavuša ga pogleda i nasmija se:
- A sad mi je jasno zašto ništa nisam ulovila, pa ja stalno pokušavam s crvima!
Nakon dva sata prolazi čuvar ribnjaka, ugleda plavušu i priđe joj:
- Oprostite, gospođo, ali ovdje možete pecati samo s dozvolom.
Plavuša ga pogleda i nasmija se:
- A sad mi je jasno zašto ništa nisam ulovila, pa ja stalno pokušavam s crvima!
Kanalizacija
Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će ko iz topa.
- Zašto vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gdje radi, on kaže u vodovodu, a kanalizaciju ne spominje.
- Iz Bosne - Mujo će ko iz topa.
- Zašto vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gdje radi, on kaže u vodovodu, a kanalizaciju ne spominje.
Radi k'o pas, šef nezadovoljan
Ulazi pas u mesnicu, a mesar ga istjera van. Ali, pas se opet vrati.
Pogleda mesar i vidi da pas u zubima drži ceduljicu. Uzme ceduljicu, a
na njoj piše:
"Spakujte psu u vrećicu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu."
Otvori, kad unutra 100 kuna. Mesar stavi tražene artikle u vrećicu, pas uhvati vrećicu zubima i izađe iz mesnice.
Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do pješačkog prijelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do autobusne stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati. Poslije desetak stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na pješačkom prijelazu, dođe do jedne kuće, pa počne grebati na vrata. Nitko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne grebati po prozoru. Tek tad izlazi gazda, uzme vrećicu od psa i počne vikati na njega.
Mesar se pobuni:
- Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju!
- On pametan? - kaže gazda. - Već drugi put ovaj tjedan je zaboravio ključ!
POUKA: Možda i možete da zadovoljite promatrača sa strane, ali šefa - nikada!
"Spakujte psu u vrećicu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu."
Otvori, kad unutra 100 kuna. Mesar stavi tražene artikle u vrećicu, pas uhvati vrećicu zubima i izađe iz mesnice.
Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do pješačkog prijelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do autobusne stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati. Poslije desetak stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na pješačkom prijelazu, dođe do jedne kuće, pa počne grebati na vrata. Nitko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne grebati po prozoru. Tek tad izlazi gazda, uzme vrećicu od psa i počne vikati na njega.
Mesar se pobuni:
- Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju!
- On pametan? - kaže gazda. - Već drugi put ovaj tjedan je zaboravio ključ!
POUKA: Možda i možete da zadovoljite promatrača sa strane, ali šefa - nikada!
Ispod tuša
Neki lik kupi najnoviji mercedes i na putu kući, na semaforu pored njega se zaustavi Yugo. Otvara prozor lik iz Yuga i pita ga:
"Imaš li ti TV u tom mercedesu?!"
"Imam, imam."
"A video?"
"Imam, imam i to."
"A krevet?"
"Krevet? Nemam krevet."
"E vidiš, ja imam hahaha." - i nastavi da vozi.
Ovaj s mercedesom se iznervira što nema krevet i naruči da specijalno za njega naprave krevet u mercedesu.
Napraviše mu krevet i on sav sretan ide po cijelom gradu da nađe lika s Yugom da mu se pohvali kako i on ima krevet. Napokon ga ugleda na nekom parkingu, a na njemu svi prozori zamagljeni.
Lupa liku na prozor, lupa, lupa i na kraju otvara se prozor. Tek će ovaj:
"Šta lupaš, šta je bilo?"
"Aha i ja sad imam krevet u kolima!
"E budalo jedna, izvuk'o si me ispod tuša samo da mi to kažeš!"
"Imaš li ti TV u tom mercedesu?!"
"Imam, imam."
"A video?"
"Imam, imam i to."
"A krevet?"
"Krevet? Nemam krevet."
"E vidiš, ja imam hahaha." - i nastavi da vozi.
Ovaj s mercedesom se iznervira što nema krevet i naruči da specijalno za njega naprave krevet u mercedesu.
Napraviše mu krevet i on sav sretan ide po cijelom gradu da nađe lika s Yugom da mu se pohvali kako i on ima krevet. Napokon ga ugleda na nekom parkingu, a na njemu svi prozori zamagljeni.
Lupa liku na prozor, lupa, lupa i na kraju otvara se prozor. Tek će ovaj:
"Šta lupaš, šta je bilo?"
"Aha i ja sad imam krevet u kolima!
"E budalo jedna, izvuk'o si me ispod tuša samo da mi to kažeš!"
Trijezan
Sjedi Mujo u kafani i pije, kad naleti Haso i sjedne za njegov stol. Gleda Haso Mujo kako već brlja jezikom, pa ga upita:
- Jarane, bolan, svaki si dan pijan, pa šta radiš to?
Mujo se nasmije i odgovori:
- Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razloga...
Haso ga zbunjeno upita:
- Kak'ih bolan zdravstvenih razloga, šta bulazniš?
Mujo odmahne glavom, otpije gutljaj i objasni:
- Vid' vamo, jarane... rakiju moram popi't za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trijezan ako mo'š...
- Jarane, bolan, svaki si dan pijan, pa šta radiš to?
Mujo se nasmije i odgovori:
- Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razloga...
Haso ga zbunjeno upita:
- Kak'ih bolan zdravstvenih razloga, šta bulazniš?
Mujo odmahne glavom, otpije gutljaj i objasni:
- Vid' vamo, jarane... rakiju moram popi't za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trijezan ako mo'š...
Zadatak
Idu Hrvat, Amerikanac i Bosanac svijetom i sretnu diva. Kaže im div:
"Ako mi ne date zadatak koji ne mogu izvršiti, pojest ću vas."
Hrvat kaže:
"Preskoči planinu". Div preskoči planinu i pojede hrvata.
Kaže amerikanac:
"Preskoči tri planine. "Div preskoči tri planine i pojede amerikanca. Dođe bosanac pred diva i pljune pa kaže:
"Zaroni"
"Ako mi ne date zadatak koji ne mogu izvršiti, pojest ću vas."
Hrvat kaže:
"Preskoči planinu". Div preskoči planinu i pojede hrvata.
Kaže amerikanac:
"Preskoči tri planine. "Div preskoči tri planine i pojede amerikanca. Dođe bosanac pred diva i pljune pa kaže:
"Zaroni"
Glas
Probudi se Mujo, spremi se za posao i taman da će krenuti, kad mu neki glas kaže:
'Ne idi Mujo!'
Mujo ostane kad u firmi gdje radi eksplodira bomba i svi poginuše.
Mujo šokiran, al ništa ne pita.
Krene Mujo u birtiju, al taj glas opet:
'Ne idi Mujo!'
Mujo bez razmišljanja ostane. Kad u birtiju upadnu razbojnici i sve pobiju.
Mujo zapanjen, a taj glas opet kaže:
' Mujo, uzmi sve što imaš, prodaj, i otiđi u kasino.'
Mujo sve što ima proda i ode u kasino.
Taj glas mu opet kaže:
'Stavi sve na rulet, na broj 12 crveno.'
Mujo odmah stavi, rulet se zavrti. Mujo siguran u pobjedu, naruči svima najskuplje piće, da zadnje što je imao, sada bez kuće i prebijene pare u džepu gleda u rulet i sa smješkom čeka da se ostvari što je glas rekao.
Rulet se zaustavlja i loptica stane na 16.
Mujo od šoka problijedi, srce mu polako otkazuje. A taj glas kaže:
'U p.... materinu, a baš mi krenulo!'
'Ne idi Mujo!'
Mujo ostane kad u firmi gdje radi eksplodira bomba i svi poginuše.
Mujo šokiran, al ništa ne pita.
Krene Mujo u birtiju, al taj glas opet:
'Ne idi Mujo!'
Mujo bez razmišljanja ostane. Kad u birtiju upadnu razbojnici i sve pobiju.
Mujo zapanjen, a taj glas opet kaže:
' Mujo, uzmi sve što imaš, prodaj, i otiđi u kasino.'
Mujo sve što ima proda i ode u kasino.
Taj glas mu opet kaže:
'Stavi sve na rulet, na broj 12 crveno.'
Mujo odmah stavi, rulet se zavrti. Mujo siguran u pobjedu, naruči svima najskuplje piće, da zadnje što je imao, sada bez kuće i prebijene pare u džepu gleda u rulet i sa smješkom čeka da se ostvari što je glas rekao.
Rulet se zaustavlja i loptica stane na 16.
Mujo od šoka problijedi, srce mu polako otkazuje. A taj glas kaže:
'U p.... materinu, a baš mi krenulo!'
Šetnja
Išle matematičarka i logičarka u šetnju. Vide one da ih neki tip prati.
Logičarka:
- Sigurno će nas silovati.
Matematičarka:
- Ako ovako nastavimo, stići će nas za 15 minuta. Što da radimo?
Logičarka:
- Pa logično, razdvojimo se.
Matematičarka je stigla kući prije logičarke i strašno se brinula kad, eto, zvoni mobitel.
Logičarka:
'Znaš što je bilo? Nastavio me slijediti. Ja sam potrčala pa je i on potrčao. Stigao me. Digla sam haljinu. On je spustio hlače.'
Matematičarka:
'I... Što je onda bilo?'
Logičarka:
'Pa logično, žene s podignutim haljinama trče brže nego muškarci sa spuštenim hlačama'.
Logičarka:
- Sigurno će nas silovati.
Matematičarka:
- Ako ovako nastavimo, stići će nas za 15 minuta. Što da radimo?
Logičarka:
- Pa logično, razdvojimo se.
Matematičarka je stigla kući prije logičarke i strašno se brinula kad, eto, zvoni mobitel.
Logičarka:
'Znaš što je bilo? Nastavio me slijediti. Ja sam potrčala pa je i on potrčao. Stigao me. Digla sam haljinu. On je spustio hlače.'
Matematičarka:
'I... Što je onda bilo?'
Logičarka:
'Pa logično, žene s podignutim haljinama trče brže nego muškarci sa spuštenim hlačama'.
Lezbijka
Sjedi kauboj u birtiji i prilazi mu lezbijka:
Kauboj:
- "Ko si ti?"
"Lezbijka."
"Šta ti to znači?"
"Po čitav dan mislim na žene i kad jedem mislim na žene i kad pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene i kad spavam sanjam žene. Samo na njih mislim." Ispije lezbijka svoje piće i ode. Poslije 5 minuta prilazi dječak kauboju i pita ga.
- "Striček, jeste li vi pravi kauboj?"
- "Bio sam.''
- "A zašto više niste?"
- "Sad sam shvatio da sam lezbijka."
Kauboj:
- "Ko si ti?"
"Lezbijka."
"Šta ti to znači?"
"Po čitav dan mislim na žene i kad jedem mislim na žene i kad pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene i kad spavam sanjam žene. Samo na njih mislim." Ispije lezbijka svoje piće i ode. Poslije 5 minuta prilazi dječak kauboju i pita ga.
- "Striček, jeste li vi pravi kauboj?"
- "Bio sam.''
- "A zašto više niste?"
- "Sad sam shvatio da sam lezbijka."
Kod svetog Petra
Dođu svećenik i vozač autobusa kod svetog Petra da odluči gdje će, u raj
ili pakao. Kaže Petar, svećenik u pakao, a vozač u raj.
Svećenik sav zaprepašten, pita, pa kako to da on u pakao, a vozač u raj. Nato će Petar:
- Kad si ti držao misu, svi su spavali, a kad je ovaj vozio, svi su molili Boga samo da ostanu živi.
- Kad si ti držao misu, svi su spavali, a kad je ovaj vozio, svi su molili Boga samo da ostanu živi.
Manekenke
Prostitutke priveli u policiju, pitaju prvu:
- "Vi ste prostitutka?"
- "Nisam, ja sam manekenka."
Pitaju drugu:
- "Jeste vi prostitutka?"
- "Nisam, ja sam manekenka."
Pitaju treću:
- "A šta ste vi, isto manekenka?"
- "Ne, ja sam prostitutka."
- "I, je li ima posla?"
- "Ma bilo bi, da nema ovih manekenki..."
- "Vi ste prostitutka?"
- "Nisam, ja sam manekenka."
Pitaju drugu:
- "Jeste vi prostitutka?"
- "Nisam, ja sam manekenka."
Pitaju treću:
- "A šta ste vi, isto manekenka?"
- "Ne, ja sam prostitutka."
- "I, je li ima posla?"
- "Ma bilo bi, da nema ovih manekenki..."
Dolazak
Nazove jedna žena svoju prijateljicu i upita je kako je.
- Grozno! - odgovara prijateljica - glava mi puca od bolova, a od trganja u leđima jedva se mičem. Cijela mi je kuća naopako, a djeca me tjeraju u očaj...
- Daj me poslušaj, draga - reče prva - legni u krevet. Ja ću sad doći do tebe, skuhati ručak, pospremiti stan i pobrinuti se za djecu dok tebi ne bude bolje. Nego, reci mi, kako je Vlado?
- Vlado? - zapita jadna žena.
- Pa da! Tvoj muž.
- Ali moj muž se ne zove Vlado!
Žena koja je nazvala uzdahne i prostenje:
- Bože, sigurno sam nazvala krivi broj...
- Dakle, nećete doći? - rastuži se druga.
- Grozno! - odgovara prijateljica - glava mi puca od bolova, a od trganja u leđima jedva se mičem. Cijela mi je kuća naopako, a djeca me tjeraju u očaj...
- Daj me poslušaj, draga - reče prva - legni u krevet. Ja ću sad doći do tebe, skuhati ručak, pospremiti stan i pobrinuti se za djecu dok tebi ne bude bolje. Nego, reci mi, kako je Vlado?
- Vlado? - zapita jadna žena.
- Pa da! Tvoj muž.
- Ali moj muž se ne zove Vlado!
Žena koja je nazvala uzdahne i prostenje:
- Bože, sigurno sam nazvala krivi broj...
- Dakle, nećete doći? - rastuži se druga.
Čepići
Fata došla kući od doktora, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje
joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dvaput si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....
Šta vam je to rektalno, analno? Šta točno da radim?
- To vam je jednostavno! Uzmite taj jedan Čepić i gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dvaput si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....
Šta vam je to rektalno, analno? Šta točno da radim?
- To vam je jednostavno! Uzmite taj jedan Čepić i gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!
Napredna Fata
Priča Mujo Hasi:
Bolan Haso, gle ti moje Fate, jučer naučila da pliva, a danas već sat vremena roni!
Bolan Haso, gle ti moje Fate, jučer naučila da pliva, a danas već sat vremena roni!
Di će gore....
Sjedi umirovljenik ispred Sabora i maže drek na šnitu kruha.
Izađe predsjednik Josipović i pita:
- Što to radiš čovječe?
- Kriza predsjedniče.
- Evo ti 1.000 kuna i skloni se molim te.
Umirovljenik stavi keš u džep i nastavi po istom.
Izlazi Linić iz Sabora i pita:
- Što to radiš čovječe?
- Kriza ministre.
- Ma maži to tanje, bit će još gore....
Izađe predsjednik Josipović i pita:
- Što to radiš čovječe?
- Kriza predsjedniče.
- Evo ti 1.000 kuna i skloni se molim te.
Umirovljenik stavi keš u džep i nastavi po istom.
Izlazi Linić iz Sabora i pita:
- Što to radiš čovječe?
- Kriza ministre.
- Ma maži to tanje, bit će još gore....
Obitelj
Djevojčica pita majku:
- Mama, kako su nastali prvi roditelji?
Majka:
- Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali djecu, pa su postali roditelji, pa su onda njihova djeca imala djecu i postali roditelji... I tako dalje...
Dva dana kasnije, djevojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori:
- Vidiš, prije milijun godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas... Djevojčica iznenađena, okrene se majci:
- Mama, kako je to moguće?!? Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog, a tata mi kaže da su oni evoluirali od majmuna ?!?!
Majka:
- Vrlo jednostavno, ja sam ti govorila o svojoj obitelji, a tata o njegovoj...
- Mama, kako su nastali prvi roditelji?
Majka:
- Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali djecu, pa su postali roditelji, pa su onda njihova djeca imala djecu i postali roditelji... I tako dalje...
Dva dana kasnije, djevojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori:
- Vidiš, prije milijun godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas... Djevojčica iznenađena, okrene se majci:
- Mama, kako je to moguće?!? Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog, a tata mi kaže da su oni evoluirali od majmuna ?!?!
Majka:
- Vrlo jednostavno, ja sam ti govorila o svojoj obitelji, a tata o njegovoj...
Vožnja
Tri narkića upadaju u taksi. Taksista vidi da su
'droga' pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im:
- Stigli smo, momci, to vam je 20 eura...
Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća 20 eura. Izlazi i treći, udari taksistu po glavi i drekne:
- A što jurcaš, pi..a ti materina, 'oćeš da izginemo?
- Stigli smo, momci, to vam je 20 eura...
Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća 20 eura. Izlazi i treći, udari taksistu po glavi i drekne:
- A što jurcaš, pi..a ti materina, 'oćeš da izginemo?
Lopine
Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih
pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu
znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu.
Linića je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:
'Dragi Bože, puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura.
Tvoj Ivica'
Linića je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:
'Dragi Bože, puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura.
Tvoj Ivica'
Nije mu dobro
Otišao čovjek kod doktora i požalio se na svoj 'alat'.
Kada je doktor vidio da mu je 'alat' sav gnojav, izubijan, počne ga ispitivati:
Doktor:
'Pa dobro čovječe, od čega vam je to?'
Pacijent:
'Eto ni sam ne znam....'
Doktor:
'Kako se hranite?'
Pacijent:
'Sve jedem i nisam alergičan...'
Doktor:
'A seksualni život???'
Pacijent:
'Pa eto čim ustanem ujutro kresnem ženu, doručkujem kresnem ženu, odem na posao pa tamo kresnem šeficu pa klijentelu pa tajnicu, odem na ručak kresnem konobaricu, kresnem vlasnicu restorana, pa nazad na posao i opet šeficu, klijentelu i tajnicu, dođem kući kresnem ženu večeram i još jednom kresnem ženu i spavam....'
Doktor:
'Pa čovječe to ti je od toga ....'
Pacijent:
'E, a ja mislio od d.....a!!!'
Kada je doktor vidio da mu je 'alat' sav gnojav, izubijan, počne ga ispitivati:
Doktor:
'Pa dobro čovječe, od čega vam je to?'
Pacijent:
'Eto ni sam ne znam....'
Doktor:
'Kako se hranite?'
Pacijent:
'Sve jedem i nisam alergičan...'
Doktor:
'A seksualni život???'
Pacijent:
'Pa eto čim ustanem ujutro kresnem ženu, doručkujem kresnem ženu, odem na posao pa tamo kresnem šeficu pa klijentelu pa tajnicu, odem na ručak kresnem konobaricu, kresnem vlasnicu restorana, pa nazad na posao i opet šeficu, klijentelu i tajnicu, dođem kući kresnem ženu večeram i još jednom kresnem ženu i spavam....'
Doktor:
'Pa čovječe to ti je od toga ....'
Pacijent:
'E, a ja mislio od d.....a!!!'
Higijenski prije svega
U otmjenom restoranu pita gost konobara:
- Zašto u gornjem džepu nosite tu žličicu?
- Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjur sleti muha, ja je umjesto prstom, higijenski izvadim žličicom.
- U redu, a zašto imate taj lančić prikvačen za remen, a drugi kraj je u hlačama?
- Pa znate, također zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu stvar već ga izvadim na lančiću.
- Stvarno higijenski - kaže gost - A kako tu vašu stvar vratite nazad u hlače?
- Higijenski ga lagano poguram žličicom!
- Zašto u gornjem džepu nosite tu žličicu?
- Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjur sleti muha, ja je umjesto prstom, higijenski izvadim žličicom.
- U redu, a zašto imate taj lančić prikvačen za remen, a drugi kraj je u hlačama?
- Pa znate, također zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu stvar već ga izvadim na lančiću.
- Stvarno higijenski - kaže gost - A kako tu vašu stvar vratite nazad u hlače?
- Higijenski ga lagano poguram žličicom!
Đubre
Sjedila 2 čovjeka u kavani na 14 katu jedne zgrade. Kaže prvi:
- Ajde da skačemo sa zgrade. Ko se vrati živ i zdrav ovaj drugi ga časti pivom.
I tako se dogovore. Skoči prvi, vrati se bez i jedne modrice i sjedne za stol.
Skoči drugi i umre na licu mjesta. A konobar će ovom prvom:
- Baš si đubre kad se napiješ, Supermene.
- Ajde da skačemo sa zgrade. Ko se vrati živ i zdrav ovaj drugi ga časti pivom.
I tako se dogovore. Skoči prvi, vrati se bez i jedne modrice i sjedne za stol.
Skoči drugi i umre na licu mjesta. A konobar će ovom prvom:
- Baš si đubre kad se napiješ, Supermene.
Riječi
Učitelj reče djeci:
- Djeco, napišite za domaću zadaću malo duži tekst od 200 riječi. Pisat ćete o tome kako ste proveli vikend.
Perica je domaću zadaću ovako napisao:
- U subotu sam crvenom bojom obojao klupu u dvorištu. To je 9 riječi. Ostale 191 riječi izogvorio je moj tata, kad je na tu, tek obojenu klupu, sjeo! Ne smijem napisati riječi koje je on izgovorio.
- Djeco, napišite za domaću zadaću malo duži tekst od 200 riječi. Pisat ćete o tome kako ste proveli vikend.
Perica je domaću zadaću ovako napisao:
- U subotu sam crvenom bojom obojao klupu u dvorištu. To je 9 riječi. Ostale 191 riječi izogvorio je moj tata, kad je na tu, tek obojenu klupu, sjeo! Ne smijem napisati riječi koje je on izgovorio.
Alimentacija
Kuka Mujo Hasi:
- Joj jarane, moram ti priznat da se plašim.
- što?
- Vidi, ne platim struju - dođu pa isjeku, ne platim telefon - dođu pa isjeku, ne platim vodu - dođu pa isjeku... Pravo da ti kažem, isprepadan sam strašno, nisam platio alimentaciju.
- Joj jarane, moram ti priznat da se plašim.
- što?
- Vidi, ne platim struju - dođu pa isjeku, ne platim telefon - dođu pa isjeku, ne platim vodu - dođu pa isjeku... Pravo da ti kažem, isprepadan sam strašno, nisam platio alimentaciju.
Dobar život
Živim u maloj planinskoj varošici. Svi smo u dugovima do grla.
Turistička sezona je ravna nuli – nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se
ne najavljuje da će doći. Iznenada u Markov pansion dođe neki stranac i
traži apartman. Naravno da ima slobodnih! Stranac ostavi 100 eura na
recepciji, uzme ključ i ode ručati i obići apartman. Marko zgrabi lovu i
otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze novce i ode vratiti dug svom dobavljaču. Ovaj otrči do
farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božića. Seljak
uze novce i otrči do lokalne 'ženske' koja mu je duže vrijeme davala na
kredit i zaprijetila da će početi zaračunavati i kamatu. 'Ženska' uleti u
Markov pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Marko
uzme novce, a stranac siđe u tom trenutku i reče da mu se apartman ne
sviđa.
Ovaj mu vrati njegovih 100 eura i stranac ode. Svi u našem mjestu su zaključili da nije bilo neke velike zarade, ali su bar uspjeli vratiti dugove i da se ipak dobro živi.
Ovaj mu vrati njegovih 100 eura i stranac ode. Svi u našem mjestu su zaključili da nije bilo neke velike zarade, ali su bar uspjeli vratiti dugove i da se ipak dobro živi.
Haso i Ronaldo
Živio Haso u Španjolskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje
Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je
htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.
I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da
mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je
sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
– Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. – kaže Haso.
– Ok. – odgovori Ronaldo. I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim prijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
– Pa gdje si Haso! A na to će Haso:
– Bježi ba Ronaldo, dosadan si!
– Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. – kaže Haso.
– Ok. – odgovori Ronaldo. I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim prijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
– Pa gdje si Haso! A na to će Haso:
– Bježi ba Ronaldo, dosadan si!
WC papir
Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga
svećenik i misli:
"Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi. Ušao svećenik i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta svećenik pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori:
"Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."
"Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi. Ušao svećenik i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta svećenik pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori:
"Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."
Svinja
Voze se premijer i njegov vozač autom, prolaze kroz neko selo, svinja izleti na put i oni je udare i ubiju. Kaže premijer:
- Ništa, vozi dalje, kasnim na sastanak, odvezi me, pa se ti poslije vrati i reguliraj sa seljacima...
Odveze ga vozač na sastanak, vrati se u selo i nema ga cijelu noć.
Pojavljuje se sutradan ujutro, s podočnjacima, tetura se, bazdi na alkohol.
Premijer ga, sav bijesan, pita:
- Pa gdje si cijelu noć, na šta to ličiš?!!
Vozač:
- Gospodine, vratim se ja u ono selo, nigdje nikog na ulici, samo kavana radi. Uđem ja u kavanu i kažem:
Ja sam premijerov vozač i - ubio sam svinju!
E, onda su krenule runde...
- Ništa, vozi dalje, kasnim na sastanak, odvezi me, pa se ti poslije vrati i reguliraj sa seljacima...
Odveze ga vozač na sastanak, vrati se u selo i nema ga cijelu noć.
Pojavljuje se sutradan ujutro, s podočnjacima, tetura se, bazdi na alkohol.
Premijer ga, sav bijesan, pita:
- Pa gdje si cijelu noć, na šta to ličiš?!!
Vozač:
- Gospodine, vratim se ja u ono selo, nigdje nikog na ulici, samo kavana radi. Uđem ja u kavanu i kažem:
Ja sam premijerov vozač i - ubio sam svinju!
E, onda su krenule runde...
Sramota
Pita učiteljica djecu što su im očevi po zanimanju. Djeca odgovaraju
uobičajeno: nekome poštar, nekome inženjer, nekome prodavač, samo Perica
neuobičajeno šuti.
Pita ga učiteljica:
"Perice, a što je tvoj tata?" Perica odgovara:
"Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere i pleše gol pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima." Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i pita ga:
"Perice, nije valjda to istina?" Perica odgovara:
"Nije, moj tata je saborski zastupnik, ali me je sram pred ostalom djecom."
Pita ga učiteljica:
"Perice, a što je tvoj tata?" Perica odgovara:
"Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere i pleše gol pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima." Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i pita ga:
"Perice, nije valjda to istina?" Perica odgovara:
"Nije, moj tata je saborski zastupnik, ali me je sram pred ostalom djecom."
Spašavanje
Sanja i Denis su dva mentalna bolesnika koja su smještena u
psihijatrijskoj bolnici. Jednog dana Denis, hodajući pored bazena, padne
u vodu i potone. Ne oklijevajući Sanja skoči i spasi Denisa od sigurne
smrti.
Kada je direktor bolnice saznao za herojski Sanjin čin odluči je
nagraditi otpustom iz bolnice smatrajući kako nije luda kad je u stanju
spasiti život drugom. Direktor je izrazio želju osobno prenijeti tu
odluku Sanji.
"Sanja, imam jednu dobru i jednu lošu vijest" - reče direktor. "Otpustit ćemo te iz bolnice jer si pokazala veliku hrabrost, a time i dokazala kako si povratila svoju mentalnu ravnotežu tj. da si ozdravila. Loša vijest je da se Denis objesio u vešeraju opasačem od bademantila."
Sanja će na sve to:
"Nije se Denis objesio, to sam ga ja objesila da se osuši…"
"Sanja, imam jednu dobru i jednu lošu vijest" - reče direktor. "Otpustit ćemo te iz bolnice jer si pokazala veliku hrabrost, a time i dokazala kako si povratila svoju mentalnu ravnotežu tj. da si ozdravila. Loša vijest je da se Denis objesio u vešeraju opasačem od bademantila."
Sanja će na sve to:
"Nije se Denis objesio, to sam ga ja objesila da se osuši…"
Poklopac
Ulazi Rambo u banku sperme i sestra mu daje posudicu.
- Mala je ta posuda, daj ti meni teglu! - reče Rambo.
Ulazi on u kabinu, zalupa vratima, a iz kabine se začuje:
- Uff, grrrrrr, auuuuuu!
Izlazi Rambo znojav, dolazi do zbunjene sestre:
- Daj mi ručnik!
Uđe ponovo u kabinu, a iz kabine opet:
- Aaaa, uuuuuf grrrrr!
Sestre se skupile ispred kabine, izlazi Rambo:
- Namoči mi taj ručnik!
Opet ulazi u kabinu i opet počnu zvukovi:
- AAAAA, uuuuu, grrrrrrr!
Sestre i doktori s odjela se sad već gledaju u čudu, kad izlazi Rambo iz kabine i kaže:
- Da mi je znati, ko je ovako stegao poklopac na tegli, majku mu!?
- Mala je ta posuda, daj ti meni teglu! - reče Rambo.
Ulazi on u kabinu, zalupa vratima, a iz kabine se začuje:
- Uff, grrrrrr, auuuuuu!
Izlazi Rambo znojav, dolazi do zbunjene sestre:
- Daj mi ručnik!
Uđe ponovo u kabinu, a iz kabine opet:
- Aaaa, uuuuuf grrrrr!
Sestre se skupile ispred kabine, izlazi Rambo:
- Namoči mi taj ručnik!
Opet ulazi u kabinu i opet počnu zvukovi:
- AAAAA, uuuuu, grrrrrrr!
Sestre i doktori s odjela se sad već gledaju u čudu, kad izlazi Rambo iz kabine i kaže:
- Da mi je znati, ko je ovako stegao poklopac na tegli, majku mu!?
Osmrtnica
Jučer je London Times objavio ovu osmrtnicu:
Danas žalimo odlazak voljenog prijatelja Zdrave Pameti koja je bila s nama mnoge godine.
Nitko ne zna točno koliko je bila stara s obzirom da je njezin rodni list odavno zagubljen u birokratskoj državi.
Sjećat ćemo je se po tome što se držala dragocjenih lekcija:
- Znati kad se skloniti sa kiše.
- Zašto: tko rano rani dvije sreće grabi.
- Život nije uvijek fer.
- Možda sam ja kriv(-a).
Zdrava Pamet je živjela po jednostavnim ekonomskim pravilima:
- Ne troši više nego što zarađuješ i oprobanim strategijama.
- Odrasli, ne djeca, vode stvari.
Njeno zdravlje je počelo naglo propadati kada su uvedene dobro zamišljene ali preopterećujuće regulative.
Izvještaji o:
- 6-togodišnjem dječaku optuženom za seksualno uznemiravanje zato što je poljubio curicu.
- Tinejdžerima suspendiranim u školi jer su koristili Mouthwash poslije ručka i o...
- Učitelju koji je otpušten jer je kaznio neodgojenog učenika su samo pogoršali njeno stanje.
Zdrava Pamet je izgubila tlo pod nogama kad su roditelji napali nastavnike jer rade posao koji su oni propustili u discipliniranju njihove neodgojene djece.
Propala je još više kad su škole morale dobiti roditeljski pristanak da bi djeci dali losion za sunčanje ili aspirin, ali nisu smjeli obavijestiti roditelje ako je učenica trudna i želi abortus.
Zdrava Pamet je izgubila želju za životom od kada je crkva postala biznis, a kriminalci počeli dobivati bolji tretman od svojih žrtava.
Zdrava Pamet je prebijena otkad se niste mogli braniti od provalnika u vlastitom stanu, a provalnik vas je mogao tužiti za napad.
Zdrava Pamet se konačno odrekla želje za životom kad je jedna žena propustila uočiti da je kava koja se dimi vruća, zalila je u krilo i odmah dobila ogromnu odštetu.
Zdrava Pamet će biti ispraćena od njenih roditelja Istine i Povjerenja, od njene supruge Diskrecije, od njene kćeri Odgovornosti i njenog sina Logike.
Iza nje ostaju njena 4 polubrata.
- Znam svoja prava.
- Hoću odmah.
- Netko drugi je kriv i...
- Ja sam žrtva.
Pogrebu nije prisustvovalo mnogo njih jer je vrlo malo njih shvatilo da je otišla.
Ako je se ti još sjećaš, proslijedi ovu vijest, ako ne, pridruži se većini i ne radi ništa.
Danas žalimo odlazak voljenog prijatelja Zdrave Pameti koja je bila s nama mnoge godine.
Nitko ne zna točno koliko je bila stara s obzirom da je njezin rodni list odavno zagubljen u birokratskoj državi.
Sjećat ćemo je se po tome što se držala dragocjenih lekcija:
- Znati kad se skloniti sa kiše.
- Zašto: tko rano rani dvije sreće grabi.
- Život nije uvijek fer.
- Možda sam ja kriv(-a).
Zdrava Pamet je živjela po jednostavnim ekonomskim pravilima:
- Ne troši više nego što zarađuješ i oprobanim strategijama.
- Odrasli, ne djeca, vode stvari.
Njeno zdravlje je počelo naglo propadati kada su uvedene dobro zamišljene ali preopterećujuće regulative.
Izvještaji o:
- 6-togodišnjem dječaku optuženom za seksualno uznemiravanje zato što je poljubio curicu.
- Tinejdžerima suspendiranim u školi jer su koristili Mouthwash poslije ručka i o...
- Učitelju koji je otpušten jer je kaznio neodgojenog učenika su samo pogoršali njeno stanje.
Zdrava Pamet je izgubila tlo pod nogama kad su roditelji napali nastavnike jer rade posao koji su oni propustili u discipliniranju njihove neodgojene djece.
Propala je još više kad su škole morale dobiti roditeljski pristanak da bi djeci dali losion za sunčanje ili aspirin, ali nisu smjeli obavijestiti roditelje ako je učenica trudna i želi abortus.
Zdrava Pamet je izgubila želju za životom od kada je crkva postala biznis, a kriminalci počeli dobivati bolji tretman od svojih žrtava.
Zdrava Pamet je prebijena otkad se niste mogli braniti od provalnika u vlastitom stanu, a provalnik vas je mogao tužiti za napad.
Zdrava Pamet se konačno odrekla želje za životom kad je jedna žena propustila uočiti da je kava koja se dimi vruća, zalila je u krilo i odmah dobila ogromnu odštetu.
Zdrava Pamet će biti ispraćena od njenih roditelja Istine i Povjerenja, od njene supruge Diskrecije, od njene kćeri Odgovornosti i njenog sina Logike.
Iza nje ostaju njena 4 polubrata.
- Znam svoja prava.
- Hoću odmah.
- Netko drugi je kriv i...
- Ja sam žrtva.
Pogrebu nije prisustvovalo mnogo njih jer je vrlo malo njih shvatilo da je otišla.
Ako je se ti još sjećaš, proslijedi ovu vijest, ako ne, pridruži se većini i ne radi ništa.
Prvi slučaj
Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi
upisa na policijsku akademiju. Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj
postavi pitanje da provjeri njeno opće obrazovanje:
"Što je to algoritam?" Plavuša odgovori spremno:
"Alga koja je uhvatila ritam." Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na koncu ipak pribere i upita je:
"Tko je bio Gavrilo Princip?" Plavuša se zamisli, pa pita:
"A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?" Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:
"Recite mi, tko je ubio Isusa Krista?" Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:
"Ne znam."
"Dobro", reče inspektor. "Onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor." Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:
"Kako je bilo?"
"Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubojstva!"
"Što je to algoritam?" Plavuša odgovori spremno:
"Alga koja je uhvatila ritam." Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na koncu ipak pribere i upita je:
"Tko je bio Gavrilo Princip?" Plavuša se zamisli, pa pita:
"A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?" Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:
"Recite mi, tko je ubio Isusa Krista?" Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:
"Ne znam."
"Dobro", reče inspektor. "Onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor." Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:
"Kako je bilo?"
"Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubojstva!"
Razmnožavanje
Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita:
- Zecu, ti stalno imaš pomladak i učestalo se razmnožavaš, a ja nikako. Ajde pajdo pomozi prijatelju, a ja ću te štititi od svih.
Zec na to „ dobro pajdo valja, ali da te pitam“
- A jedeš mrkvu?
- Ne.
- E staaari!
Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca:
- Zecu, pomozi, nemoj biti takav.
- A jedeš mrkvu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Ne.
- E staaari!
Slijedeće pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć.
- A jedeš mrkvu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Da!
Sa graškom?
- Ne.
- E staaari!
Medvjed jede slijedeće pola godine mrkvu rezanu na kockice sa graškom i opet ništa. Dolazi kod zeca: Zec, ja te branim pred vukom i lisicom a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze a ja još uvijek nemam djecu.
- A jedeš mrkvu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Da!
- Sa graškom?
- Da!
- A j.... li ti uopće?
- Ne.
- E staaari!
- Zecu, ti stalno imaš pomladak i učestalo se razmnožavaš, a ja nikako. Ajde pajdo pomozi prijatelju, a ja ću te štititi od svih.
Zec na to „ dobro pajdo valja, ali da te pitam“
- A jedeš mrkvu?
- Ne.
- E staaari!
Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca:
- Zecu, pomozi, nemoj biti takav.
- A jedeš mrkvu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Ne.
- E staaari!
Slijedeće pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć.
- A jedeš mrkvu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Da!
Sa graškom?
- Ne.
- E staaari!
Medvjed jede slijedeće pola godine mrkvu rezanu na kockice sa graškom i opet ništa. Dolazi kod zeca: Zec, ja te branim pred vukom i lisicom a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze a ja još uvijek nemam djecu.
- A jedeš mrkvu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Da!
- Sa graškom?
- Da!
- A j.... li ti uopće?
- Ne.
- E staaari!
Rambo
Jednoga dana u daleku državu BiH doputuje, glavom i bradom
nadasve poznati Rambo. Okupi on sve seoske žene, te ih odvede u šumu s
namjerom da ih i.....!
Čuvši to, njihovi muževi polude, pa dođu ravno u šumu da se obračunaju s Rambom. Odvaži se jedan pa reče Rambu:
- Sirovino jedna glupa, ne možeš ti naše žene j......!
Vidno iznerviran, Rambo izvadi svoju nožinu, povuče crtu po zemlji i poviče:
- Ko ovu crtu pređe, ili nagazi - zaklat ću ga!
Ode onda da j... žene, a seljaci ostali da gledaju uz crtu. Kad je ovaj konačno završio sa ženama, dođe do crte i seljaka, a ovi padaju, crkavaju od smijeha. Sav zbunjen Rambo ih upita:
- Budale jedne seljačke, šta se kojeg vraga smijete, a ja vam upravo pred očima i..... žene!
A seljaci će:
- A jesmo te z......., dok si nam ti j... žene, MI TI GAZILI PO CRTI!
Čuvši to, njihovi muževi polude, pa dođu ravno u šumu da se obračunaju s Rambom. Odvaži se jedan pa reče Rambu:
- Sirovino jedna glupa, ne možeš ti naše žene j......!
Vidno iznerviran, Rambo izvadi svoju nožinu, povuče crtu po zemlji i poviče:
- Ko ovu crtu pređe, ili nagazi - zaklat ću ga!
Ode onda da j... žene, a seljaci ostali da gledaju uz crtu. Kad je ovaj konačno završio sa ženama, dođe do crte i seljaka, a ovi padaju, crkavaju od smijeha. Sav zbunjen Rambo ih upita:
- Budale jedne seljačke, šta se kojeg vraga smijete, a ja vam upravo pred očima i..... žene!
A seljaci će:
- A jesmo te z......., dok si nam ti j... žene, MI TI GAZILI PO CRTI!
Kako ste umrli?
Umrli Talijan, Nijemac i Hrvat i dolaze oni pred Sv. Petra.
- Pa kako ste umrli, što se dogodilo? – upita Sv. Petar.
Prvo će Talijan:
- Kupio sam novi Ferarri i tako, malo, autocesta, gas, 300 na sat, i, j....., srušio se.
Zatim će Nijemac:
- A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako, autocesta, gas, kiša, sklisko, 300 na sat, i srušio se.
I onda će Hrvat:
- A ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i susjed.
- Da, i!? – pita Sv. Petar – Pa kako si umro?
- Od gladi.
- Pa kako ste umrli, što se dogodilo? – upita Sv. Petar.
Prvo će Talijan:
- Kupio sam novi Ferarri i tako, malo, autocesta, gas, 300 na sat, i, j....., srušio se.
Zatim će Nijemac:
- A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako, autocesta, gas, kiša, sklisko, 300 na sat, i srušio se.
I onda će Hrvat:
- A ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i susjed.
- Da, i!? – pita Sv. Petar – Pa kako si umro?
- Od gladi.
Tom i Jerry
Došao Mujo u New York i iznajmi stan. Kad je došao u stan vidi da je stan pun miševa i hoće da prijavi gazdi, ali ne zna engleski. Zove Mujo gazdu:
- What’s the problem?
- Mmmmmmm…Tom and Jerry…you know?
- Yes…I know!?
- Mmmm…e pa Jerry!!!
- What’s the problem?
- Mmmmmmm…Tom and Jerry…you know?
- Yes…I know!?
- Mmmm…e pa Jerry!!!
Razvod
Došao Mujo kod hodže i kaže:
Fata me vara.
Kaže hodža:
Razvedi se.
Mujo:
Ne mogu, volim je.
Hodža:
Onda se ne razvodi.
Mujo:
Ali, stalno mi je to na umu.
Hodža:
Pa ti se razvedi.
Mujo:
Ne mogu zbog djece.
Hodža:
Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
Ali, ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
A ti onda promijeni vjeru.
Mujo:
Kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće tebi, nego meni. Idi onda pa z........ popa!
Fata me vara.
Kaže hodža:
Razvedi se.
Mujo:
Ne mogu, volim je.
Hodža:
Onda se ne razvodi.
Mujo:
Ali, stalno mi je to na umu.
Hodža:
Pa ti se razvedi.
Mujo:
Ne mogu zbog djece.
Hodža:
Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
Ali, ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
A ti onda promijeni vjeru.
Mujo:
Kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće tebi, nego meni. Idi onda pa z........ popa!
Preticanje
Stopira seljak s ovcom, stane mu čovjek s BMW- om i kaže mu da može
povesti njega, ali ne može ovcu. Seljak kaže da nema problema jer će
ovca trčati za njima.
Vozi čovjek 40 na sat – ovca trči, 70 na sat – ovca trči, 100 na sat – ovca trči, 140 na sat – ovca trči.
Pogleda čovjek i kaže:
- Brate, ova ovca ti nešto isplazila jezik-
Pita seljak:
- Na koju stranu?
Čovjek:
- Na lijevu.
Seljak:
- Aaaa, sad će te preticati.
Vozi čovjek 40 na sat – ovca trči, 70 na sat – ovca trči, 100 na sat – ovca trči, 140 na sat – ovca trči.
Pogleda čovjek i kaže:
- Brate, ova ovca ti nešto isplazila jezik-
Pita seljak:
- Na koju stranu?
Čovjek:
- Na lijevu.
Seljak:
- Aaaa, sad će te preticati.
Radno vrijeme
Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac sa svojim ženama.
Englez: 'Moja žena ima tako dugačke noge da kad zajaše konja sve se vuku po podu. Al' ne što je konj mali - tako su joj noge dugačke!'
Francuz: 'Moja žena ima tako uzak struk da mogu samo s dva prsta da ga obuhvatim. Al' ne što su meni ruke velike - tako joj je struk uzak!'
Crnogorac: 'A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al' ne što je njoj dupe veliko – već što je meni takvo radno vrijeme!
Englez: 'Moja žena ima tako dugačke noge da kad zajaše konja sve se vuku po podu. Al' ne što je konj mali - tako su joj noge dugačke!'
Francuz: 'Moja žena ima tako uzak struk da mogu samo s dva prsta da ga obuhvatim. Al' ne što su meni ruke velike - tako joj je struk uzak!'
Crnogorac: 'A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al' ne što je njoj dupe veliko – već što je meni takvo radno vrijeme!
Ključ
Policajac ode do automehaničara:
- Ej, zaključao sam vrata od auta, a ključ sam zaboravio unutra. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom iščačkati ključ. Posluša ga policajac i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smijeha. Priđe da vidi što je to toliko smiješno i upita najbližeg tipa što se događa. A ovaj mu odgovara:
- Jedan policajac pokušava žicom iščačkati ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sjedi unutra i viče: 'lijevo, lijevo, malčice desno…'
- Ej, zaključao sam vrata od auta, a ključ sam zaboravio unutra. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom iščačkati ključ. Posluša ga policajac i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smijeha. Priđe da vidi što je to toliko smiješno i upita najbližeg tipa što se događa. A ovaj mu odgovara:
- Jedan policajac pokušava žicom iščačkati ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sjedi unutra i viče: 'lijevo, lijevo, malčice desno…'
Masakr
Hvali se ribolovac lovcu kako je upecao soma od 35 kg... kaže lovac na to:
"Idem ti ja šumom, kad vidim jelena, kapitalca, 150 kg sigurno, ubijem ga bez problema, bacim preko leđa, i krenuh kući...
Al' nisam prošao 100 m vidim šumara, šta ću nije im sezona, ne mogu da bježim onako pa ubijem ja i njega, bacim preko leđa i krenem dalje, samo što sam izašao iz šume neki par kampira tu...
Šta ću vidjeli me, ubio sam čovjeka, reći će nekome, pobijem ja i njih, bacim preko leđa pa krenem dalje...
Stigoh skoro do kuće samo još put da pređem kad eto ti ide autobus, neki izlet..."
A ribolovac:
- "Nisi valjda i njih pobio??"
- "Krati soma da ne pravim masakr!"
"Idem ti ja šumom, kad vidim jelena, kapitalca, 150 kg sigurno, ubijem ga bez problema, bacim preko leđa, i krenuh kući...
Al' nisam prošao 100 m vidim šumara, šta ću nije im sezona, ne mogu da bježim onako pa ubijem ja i njega, bacim preko leđa i krenem dalje, samo što sam izašao iz šume neki par kampira tu...
Šta ću vidjeli me, ubio sam čovjeka, reći će nekome, pobijem ja i njih, bacim preko leđa pa krenem dalje...
Stigoh skoro do kuće samo još put da pređem kad eto ti ide autobus, neki izlet..."
A ribolovac:
- "Nisi valjda i njih pobio??"
- "Krati soma da ne pravim masakr!"
Penis
Našli se Mujo i Fata na kavi, pa se Fata odmah pohvali:
- Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem! Mujo se zbuni i upita:
- Bona Fato, što ti je to? Fata mu objasni:
- Pa to ti jedan učen čovjek. Mujo se zainteresira pa nastavi pitati:
- Pa kako je bilo? Fata započne priču ...
- Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio svoj penis... Mujo potpuno zbunjen upita:
- Što ti je to "penis"? Fata slegne ramenima:
- Ma to imaju ti intelektualci, liči na k...., al'malecko!
- Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem! Mujo se zbuni i upita:
- Bona Fato, što ti je to? Fata mu objasni:
- Pa to ti jedan učen čovjek. Mujo se zainteresira pa nastavi pitati:
- Pa kako je bilo? Fata započne priču ...
- Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio svoj penis... Mujo potpuno zbunjen upita:
- Što ti je to "penis"? Fata slegne ramenima:
- Ma to imaju ti intelektualci, liči na k...., al'malecko!
Pismene izjave osiguranika jedne domaće osiguravajuće kuće
1) Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u
kanal.
2) Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.
3) Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje
prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.
4) Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog
vozila...
5) Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj
dragi suprug uopće nije preminuo...
6) Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga
mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se
koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez
svjestan.Tu je bio kraj mojoj svijesti.
7) Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već
jednom dogodilo...
Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom.
9) Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.
10) Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije
bio u blizini.
11) Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila,
nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.
12) Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti
veću budalu, a to teško da ćete naći.
13) Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim. Ja sam našao stup i
zaustavio se.
14) Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.
15) Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću
Vam pisati.
16) Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je od
propuha pala.
17) Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja.
18) Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.
19) Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni
kada umrem.
20) Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste.
21) Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću.
Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica.
22) Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela.
23) Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer zato nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog
mjeseca povezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se
strpite dok Vas ne pogodi sreća.
24) Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga
sa divljom svinjom i upucali ga.
25) Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica.
26) Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom.
27) Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma.
28) Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru.
29) Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak.
30) I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice.
31) Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga.
32) Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom.
33) Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo.
34) Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup.
35) Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije
nego što mi je gospodin pao na krov...
36) Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u
obližnji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom.
kanal.
2) Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.
3) Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje
prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.
4) Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog
vozila...
5) Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj
dragi suprug uopće nije preminuo...
6) Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga
mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se
koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez
svjestan.Tu je bio kraj mojoj svijesti.
7) Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već
jednom dogodilo...
Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom.
9) Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.
10) Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije
bio u blizini.
11) Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila,
nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.
12) Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti
veću budalu, a to teško da ćete naći.
13) Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim. Ja sam našao stup i
zaustavio se.
14) Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.
15) Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću
Vam pisati.
16) Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je od
propuha pala.
17) Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja.
18) Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.
19) Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni
kada umrem.
20) Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste.
21) Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću.
Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica.
22) Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela.
23) Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer zato nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog
mjeseca povezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se
strpite dok Vas ne pogodi sreća.
24) Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga
sa divljom svinjom i upucali ga.
25) Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica.
26) Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom.
27) Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma.
28) Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru.
29) Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak.
30) I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice.
31) Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga.
32) Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom.
33) Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo.
34) Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup.
35) Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije
nego što mi je gospodin pao na krov...
36) Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u
obližnji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom.
Modernizacija
Modernizirale se Ciganke gatare.
'A uuu, velika sreća te čeka, će da nađeš dobrog provajdera! Neka devojka sa fejsbuk nešto mnogo dobro ti misli. Svako veče čeka da se uključiš, ma se ti nešto kriješ! Mnogo joj se sviđaš, čak će da oće i sajber seks. Sad mi daj desnu ruku da ti bolje pogledam. Auuu, malu ruku imaš al
vel'kog miša držiš. Vidim ti vel'ki trafik sa jedan bezobrazni sajt. Apdejtuj antivirus i nema te boli glava. Ajde, daj sad 100 evra i gospod da čuva i tebe i softver i hardver. Nemoj da me prođeš! Ako ne platiš ima da ti kunem! Kompjuter ti se napunio s virusi! Vindovs ti se dizo samo za đurdjevdan! Dabogda reinstal svaki dan radio! Imejl spamovima ti se prepunio! Sve pasvorde zaboravio i svi akaunti da ti se ugasu! Samo ružne žene ti se javljale na fejsbuk!'
'A uuu, velika sreća te čeka, će da nađeš dobrog provajdera! Neka devojka sa fejsbuk nešto mnogo dobro ti misli. Svako veče čeka da se uključiš, ma se ti nešto kriješ! Mnogo joj se sviđaš, čak će da oće i sajber seks. Sad mi daj desnu ruku da ti bolje pogledam. Auuu, malu ruku imaš al
vel'kog miša držiš. Vidim ti vel'ki trafik sa jedan bezobrazni sajt. Apdejtuj antivirus i nema te boli glava. Ajde, daj sad 100 evra i gospod da čuva i tebe i softver i hardver. Nemoj da me prođeš! Ako ne platiš ima da ti kunem! Kompjuter ti se napunio s virusi! Vindovs ti se dizo samo za đurdjevdan! Dabogda reinstal svaki dan radio! Imejl spamovima ti se prepunio! Sve pasvorde zaboravio i svi akaunti da ti se ugasu! Samo ružne žene ti se javljale na fejsbuk!'
Pijanci
Napila se dva prijatelja i jedan se ispovraćao po sebi i počeo kukati:
- Ubit će me žena, već je vidim kako mi sa vrata viče!
- Ma daj, - reče drugi - evo ti 10 eura i samo reci da ti ih je dao neki pijanac za kemijsko čišćenje nakon što se je ispovraćao po tebi!
Dolazi on kući i čim je otvorio vrata, žena ga vidjela i počne urlati:
- Opet si se oždero i ispovraćao!
- Ma nisam srce, neki lik se ispovraćao po meni, evo platio mi je 10 eura za kemijsko!
- Ali tu ima 20 eura. - čudi se žena.
- Pa malčice mi se i u gaće!
- Ubit će me žena, već je vidim kako mi sa vrata viče!
- Ma daj, - reče drugi - evo ti 10 eura i samo reci da ti ih je dao neki pijanac za kemijsko čišćenje nakon što se je ispovraćao po tebi!
Dolazi on kući i čim je otvorio vrata, žena ga vidjela i počne urlati:
- Opet si se oždero i ispovraćao!
- Ma nisam srce, neki lik se ispovraćao po meni, evo platio mi je 10 eura za kemijsko!
- Ali tu ima 20 eura. - čudi se žena.
- Pa malčice mi se i u gaće!
Dva doktora
Raspravljali veterinar i doktor koji je veći stručnjak. Kaže doktor:
- Ja liječim ljude, to je mnogo teže, odgovornije...
- A ja liječim životinje, a one ne znaju reći šta im je...
Rastanu se oni, svaki sa svojom tezom. Poslije izvjesnog vremena razboli se veterinar i pozove doktora u kućnu posjetu. Doktor dođe i pita ga šta osjeća, ali veterinar kaže samo:
"Beee!". Doktor ga pita kad se je razbolio a veterinar samo:
"Muuuu!". Doktor ga pregleda, spakuje se, i kaže veterinarovoj ženi:
- Evo vam lijek, dajte mu dva puta dnevno po dvije tablete. Ako poslije toga ne ozdravi, zakoljite ga.
- Ja liječim ljude, to je mnogo teže, odgovornije...
- A ja liječim životinje, a one ne znaju reći šta im je...
Rastanu se oni, svaki sa svojom tezom. Poslije izvjesnog vremena razboli se veterinar i pozove doktora u kućnu posjetu. Doktor dođe i pita ga šta osjeća, ali veterinar kaže samo:
"Beee!". Doktor ga pita kad se je razbolio a veterinar samo:
"Muuuu!". Doktor ga pregleda, spakuje se, i kaže veterinarovoj ženi:
- Evo vam lijek, dajte mu dva puta dnevno po dvije tablete. Ako poslije toga ne ozdravi, zakoljite ga.
Veselje
Šef, koji nije baš puno brinuo o svojim radnicima odluči da pred Novu
godinu proslavi praznike. Pozvao je financijskog stručnjaka i rekao mu:
- Hoću da bude lijepo, na nivou, da ne košta puno, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
- Gazda, onda je najbolje da se objesite - savjetuje ga financijski.
- To neće puno koštati, biti će na visini i upadljivo, a radnici će se sigurno veseliti.
- Hoću da bude lijepo, na nivou, da ne košta puno, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
- Gazda, onda je najbolje da se objesite - savjetuje ga financijski.
- To neće puno koštati, biti će na visini i upadljivo, a radnici će se sigurno veseliti.
Svinjski seks
Riješio čovjek odvesti svinju na parenje, ali budući da vlasnik muške
svinje živi čak na drugom kraju sela, morao ju je staviti na kolica i
odvesti do tamo, da se nebi zamarala.
Učini on to, onaj mu naplati 20 eura za 'posao', i objasni da ujutro gleda što radi. Ako pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, morat će ju ponovo dovesti.
Ujutru čovjek pogleda, svinja loče vodu.
Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 eura, svinje završe posao i vrati je kući.
Sljedećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Što će čovjek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 eura.
Ujutru, iživciran, čovjek kaže svojoj ženi:
- E, ajd vidi što radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklat ću je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!- skoči čovjek oduševljeno.
- Ne jede.
- Pa što radi onda ?!!?
- Ništa, sjedi na kolicima i čeka.
Učini on to, onaj mu naplati 20 eura za 'posao', i objasni da ujutro gleda što radi. Ako pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, morat će ju ponovo dovesti.
Ujutru čovjek pogleda, svinja loče vodu.
Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 eura, svinje završe posao i vrati je kući.
Sljedećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Što će čovjek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 eura.
Ujutru, iživciran, čovjek kaže svojoj ženi:
- E, ajd vidi što radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklat ću je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!- skoči čovjek oduševljeno.
- Ne jede.
- Pa što radi onda ?!!?
- Ništa, sjedi na kolicima i čeka.
Na posao
Načelnik policije u jednom malom gradu gleda jednog od svojih policajaca
kako šeta ulicama u noćnoj smjeni potpuno gol. Prilazi mu te ga pita:
- Čovječe božji zašto ste goli?
- Pa šefe, bio sam večeras na zabavi, i jedna cura je rekla, hajde svi muškarci skidajte se. Poslije nekog vremena ista cura rekla je, hajde sve ženske skidajte se, i one su se svukle i na kraju je rekla hajde sad svi muškarci na posao i evo mene na poslu!
- Čovječe božji zašto ste goli?
- Pa šefe, bio sam večeras na zabavi, i jedna cura je rekla, hajde svi muškarci skidajte se. Poslije nekog vremena ista cura rekla je, hajde sve ženske skidajte se, i one su se svukle i na kraju je rekla hajde sad svi muškarci na posao i evo mene na poslu!
U braku
Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje već bili
u braku, našli su se nekom greškom u istom spavaćem kupeu međunarodnog
vlaka. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su brzo zaspali umorni, on
na gornjem krevetu, a ona na donjem. Negdje oko 1 ujutro on se nagne,
pažljivo prubudi ženu i šapne:
- Gospođo, oprostite što vas budim, da li bi ste mi mogli dodati rezervnu deku iz pretinca? Strašno mi je zima.
- Imam bolju ideju, odgovori ona. Mogli bi se samo noćas praviti kao da smo u braku.
- Ohoho, to je fantastična ideja!
- Odlično, odgovori ona. Onda mrdni guzicom i sam uzmi prokletu deku.
- Gospođo, oprostite što vas budim, da li bi ste mi mogli dodati rezervnu deku iz pretinca? Strašno mi je zima.
- Imam bolju ideju, odgovori ona. Mogli bi se samo noćas praviti kao da smo u braku.
- Ohoho, to je fantastična ideja!
- Odlično, odgovori ona. Onda mrdni guzicom i sam uzmi prokletu deku.
Krugovi
Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim
novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora,
zakašlje se i započe:
"Oooooooooooooooo "
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-"Ooooooooooo!"
Ponovo govori Mujo:
"Ooooo...Oooooooo!"
Razdragana publika ga prati.
"Ooooo...Oooooooo!"
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
" Čitaj to ispod, konjino... ovo gore su ti olimpijski krugovi!"
"Oooooooooooooooo "
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-"Ooooooooooo!"
Ponovo govori Mujo:
"Ooooo...Oooooooo!"
Razdragana publika ga prati.
"Ooooo...Oooooooo!"
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
" Čitaj to ispod, konjino... ovo gore su ti olimpijski krugovi!"
Rakija
Sudac pita Štefa:
Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije...?
- Jesam, gospon sudec...!
- Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija...?
- Sem popil, gospon sudec...!
- Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije...?
- A neee, kaj bi... to nisam, gospon sudec, popil sem sam pol...!
- A šta je sa drugom polovicom... ?
- Sem prodal, gospon sudec...!
- Aha, a gdje su novci...?
- Sem ih zapil, gospon sudec...!!!
Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije...?
- Jesam, gospon sudec...!
- Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija...?
- Sem popil, gospon sudec...!
- Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije...?
- A neee, kaj bi... to nisam, gospon sudec, popil sem sam pol...!
- A šta je sa drugom polovicom... ?
- Sem prodal, gospon sudec...!
- Aha, a gdje su novci...?
- Sem ih zapil, gospon sudec...!!!
69
Na jednoj zabavi srednjovječna gospođa upoznaje mladog muškarca. Kako
joj se jako svidio, nekako ga nagovori da pođu u njen stan. Tijekom
ljubavne predigre upita gospođa mladića zna li pozu 69.
Kako je mladić rekao da ne zna ona obeća da će ga podučiti. Mladić je brzo shvatio što treba raditi i šta će mu se raditi, ali ne lezi vraže, u zanosu zadovoljstva gospođa prdne. Mladić brzo skoči i krene prema svojoj odjeći. Gospođa ga je uvjeravala da ne ide, da se, eto omaklo i da će tek sada biti lijepo. Mladić se vrati i oni nastaviše sa zadovoljstvima. Međutim, zanesena strašću, gospođa zaboravi na pozornost i ponovno ispusti povjetarac. Mladić skoči, zgrabi odjeću i krene prema vratima. Uzalud ga je žena uvjeravala da će tek sada biti lijepo. On se blago nakloni i reče:
- Poštovana gospođo, ja sam dva puta izdržao, a da li ću moći još 67 puta, e... to nisam siguran!
Kako je mladić rekao da ne zna ona obeća da će ga podučiti. Mladić je brzo shvatio što treba raditi i šta će mu se raditi, ali ne lezi vraže, u zanosu zadovoljstva gospođa prdne. Mladić brzo skoči i krene prema svojoj odjeći. Gospođa ga je uvjeravala da ne ide, da se, eto omaklo i da će tek sada biti lijepo. Mladić se vrati i oni nastaviše sa zadovoljstvima. Međutim, zanesena strašću, gospođa zaboravi na pozornost i ponovno ispusti povjetarac. Mladić skoči, zgrabi odjeću i krene prema vratima. Uzalud ga je žena uvjeravala da će tek sada biti lijepo. On se blago nakloni i reče:
- Poštovana gospođo, ja sam dva puta izdržao, a da li ću moći još 67 puta, e... to nisam siguran!
Slučajnost
Farmer uzgajivač kokoši otišao je do lokalnog bara... sjeo pored jedne žene i naručio čašu šampanjca... Žena se isprsi i kaže:
- Kako da ovo razumijem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca.
- Koja slučajnost! - reče farmer. - Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
- Ovo je i za mene specijalan dan. Ja također proslavljam. - reče žena.
- Koja slučajnost! - reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, farmer upita:
- Šta vi to proslavljate?
- Moj muž i ja pokušavali smo dobiti dijete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!
- Koja slučajnost! - reče farmer. - Ja sam uzgajivač peradi i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve od njih nose oplođena jaja!
- To je sjajno! - reče žena. - Kako su vaše kokoši postale plodne?
- Promijenio sam pijetla. - odgovori farmer.
Žena se nasmije i kaže:
- Koja slučajnost!
- Kako da ovo razumijem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca.
- Koja slučajnost! - reče farmer. - Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
- Ovo je i za mene specijalan dan. Ja također proslavljam. - reče žena.
- Koja slučajnost! - reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, farmer upita:
- Šta vi to proslavljate?
- Moj muž i ja pokušavali smo dobiti dijete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!
- Koja slučajnost! - reče farmer. - Ja sam uzgajivač peradi i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve od njih nose oplođena jaja!
- To je sjajno! - reče žena. - Kako su vaše kokoši postale plodne?
- Promijenio sam pijetla. - odgovori farmer.
Žena se nasmije i kaže:
- Koja slučajnost!
Domaća zadaća
Domaća zadaća na temu: "Kako provodim dan kod kuće". Učiteljica prozove Ivicu da pročita. Ivica započinje:
"Ja živim kod kuće intenzivnim seksualnim životom."
"Stani Ivice", prekine ga učiteljica: "Kako to misliš intenzivnim seksualnim životom?"
"Znate učiteljice, ujutro se dignem i mama me pita:
"Ivice, jesi li oprao zube?"
"Nisam mama."
"Idi operi zube."
Izađem iz kupaonice s opranim zubima, a tata pita:
"Ivice, jesi li se umio?"
"Nisam tata."
"Ajde se umij."
Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
"Ivice, jesi pospremio sobu?"
"Nisam mama."
"Hajde uredi sobu."
Uredim sobu, a tata pita:
"Ivice, jesi li napisao domaću zadaću?"
"Nisam tata."
I tako me j... po cijeli dan."
"Ja živim kod kuće intenzivnim seksualnim životom."
"Stani Ivice", prekine ga učiteljica: "Kako to misliš intenzivnim seksualnim životom?"
"Znate učiteljice, ujutro se dignem i mama me pita:
"Ivice, jesi li oprao zube?"
"Nisam mama."
"Idi operi zube."
Izađem iz kupaonice s opranim zubima, a tata pita:
"Ivice, jesi li se umio?"
"Nisam tata."
"Ajde se umij."
Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
"Ivice, jesi pospremio sobu?"
"Nisam mama."
"Hajde uredi sobu."
Uredim sobu, a tata pita:
"Ivice, jesi li napisao domaću zadaću?"
"Nisam tata."
I tako me j... po cijeli dan."
Slon i miš
Slon i miš žele prijeći granicu.Slon odjednom vikne:
Joj! Zaboravio sam putovnicu! Bez brige, nije to problem - umiruje ga miš.
Zatim ode u dućan i kupi pecivo. Pola peciva prilijepi slonu za leđa, drugu polovicu za trbuh. Na granici carinik provjerava putovnice.
A ima li slon putovnicu - pita.
Miš odgovori:
Koji slon? Pa ovo je moj sendvič za put!
Joj! Zaboravio sam putovnicu! Bez brige, nije to problem - umiruje ga miš.
Zatim ode u dućan i kupi pecivo. Pola peciva prilijepi slonu za leđa, drugu polovicu za trbuh. Na granici carinik provjerava putovnice.
A ima li slon putovnicu - pita.
Miš odgovori:
Koji slon? Pa ovo je moj sendvič za put!
Masoni u Hrvata
Kako znamo da se među građanima Lijepe naše krije najveći postotak slobodnih zidara na svijetu?
Po broju predanih zahtjeva za legalizaciju.
Po broju predanih zahtjeva za legalizaciju.
Poštar ide u mirovinu
Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu, odrađuje svoj zadnji dan.
Od jedne je obitelji na poklon dobio nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na treća vrata, otvori mu raskošna plavuša.
Uzme ga za ruku i povede u spavaću sobu gdje su proveli dva sata u najluđim seksualnim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu pripremi doručak (jaja sa šunkom i iscijeđeni sok od naranče) i da mu kovanicu od pet kuna.
Dok je on tako jeo, pita je:
- Možeš li mi objasniti sve ovo...
- Pa mogu... Sinoć sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da trebamo nešto napraviti za njega, a on mi reče:
"J... ga... daj mu pet kuna", a doručak je bio moja ideja.
Od jedne je obitelji na poklon dobio nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na treća vrata, otvori mu raskošna plavuša.
Uzme ga za ruku i povede u spavaću sobu gdje su proveli dva sata u najluđim seksualnim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu pripremi doručak (jaja sa šunkom i iscijeđeni sok od naranče) i da mu kovanicu od pet kuna.
Dok je on tako jeo, pita je:
- Možeš li mi objasniti sve ovo...
- Pa mogu... Sinoć sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da trebamo nešto napraviti za njega, a on mi reče:
"J... ga... daj mu pet kuna", a doručak je bio moja ideja.
Sluh
Stariji gospodin godinama je imao problema sa sluhom. Naposljetku ode liječniku koji mu složenim zahvatom potpuno povrati sluh.
Kad je nakon mjesec dana došao na kontrolu, liječnik mu reče:
- Sluh Vam je gotovo savršen. Vaša obitelj je sigurno jako zadovoljna zbog toga.
Nisam im uopće rekao. Samo sjedim i slušam što pričaju. Već sam tri puta promijenio oporuku...
Kad je nakon mjesec dana došao na kontrolu, liječnik mu reče:
- Sluh Vam je gotovo savršen. Vaša obitelj je sigurno jako zadovoljna zbog toga.
Nisam im uopće rekao. Samo sjedim i slušam što pričaju. Već sam tri puta promijenio oporuku...
Izgled
Na povratku s posla čovjek uđe u bar, sjedne za šank i naruči duplu
rakiju. Kad je popio piće, zaviri u mali džep na košulji pa naruči još
jednu duplu rakiju. Nakon što je ispio i to, ponovno zaviri u džep, a
zatim naruči još jednu duplu rakiju, i još... Tada mu se obrati konobar:
- Gospodine, ja ću vas cijelu noć posluživati, ali molim vas recite mi zašto svaki put prije nego što naručite piće pogledate u džep?
A čovjek mu, uz teški uzdah, odgovori:
- Gledam sliku svoje žene. Kad mi počne bolje izgledati, vrijeme je da idem kući!
- Gospodine, ja ću vas cijelu noć posluživati, ali molim vas recite mi zašto svaki put prije nego što naručite piće pogledate u džep?
A čovjek mu, uz teški uzdah, odgovori:
- Gledam sliku svoje žene. Kad mi počne bolje izgledati, vrijeme je da idem kući!
Dobra žena
Ona:
- Dragi, stigla sam, kupila sam ti pivo, što želiš za večeru? Večeras je Liga prvaka, pa zovi prijatelje da gledate, a poslije možete u kafić.
On:
- Jel' jako?
Ona:
- Ma nije, samo malo branik, lijevi žmigavac i retrovizor.
- Dragi, stigla sam, kupila sam ti pivo, što želiš za večeru? Večeras je Liga prvaka, pa zovi prijatelje da gledate, a poslije možete u kafić.
On:
- Jel' jako?
Ona:
- Ma nije, samo malo branik, lijevi žmigavac i retrovizor.
Učiteljica
Muškarac stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega
kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica. Iako mu
se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- "Oprostite, mi se znamo?"
- "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se vrati unatrag na dan kad je prvi put bio nevjeran ženi. I reče:
- "Bože, jeste li vi ona striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi?"
- "Ne, ja vašem sinu predajem engleski!"
- "Oprostite, mi se znamo?"
- "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se vrati unatrag na dan kad je prvi put bio nevjeran ženi. I reče:
- "Bože, jeste li vi ona striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi?"
- "Ne, ja vašem sinu predajem engleski!"
Plinovi
Ulazi baka kod doktora.
Dragi doktore, prdim stalno, a nit se čuje niti smrdi. Evo, od kad sam kod vas, bar sam 20 nečujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše pilule. Za tjedan dana, bakica na kontroli:
Doktore, problem je još gori! Prdim i dalje, i dalje su nečujni, ali sad smrde kaj vrag!
Doktor odgovara:
Odlično, sinuse smo pročistili, sad bumo vidli kaj sa sluhom...
Dragi doktore, prdim stalno, a nit se čuje niti smrdi. Evo, od kad sam kod vas, bar sam 20 nečujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše pilule. Za tjedan dana, bakica na kontroli:
Doktore, problem je još gori! Prdim i dalje, i dalje su nečujni, ali sad smrde kaj vrag!
Doktor odgovara:
Odlično, sinuse smo pročistili, sad bumo vidli kaj sa sluhom...
Coca cola
Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga:
- A kakav ti je seksualni život?
- Isti kao Coca-Cola.
- Sjajno! Sladak i pjenušav, a?
- Ma jok, ništa slično:
Prije je bio normalan, onda je postao “LIGHT”, a sada je “ZERO”!
- A kakav ti je seksualni život?
- Isti kao Coca-Cola.
- Sjajno! Sladak i pjenušav, a?
- Ma jok, ništa slično:
Prije je bio normalan, onda je postao “LIGHT”, a sada je “ZERO”!
Lukava žena
Sudare se autima žena i muškarac, izađe muškarac te pita ženu:
Jeste li dobro? Je li sve OK?
Žena kaže:
Da sve je ok, i nadoda. Gospodine ja imam bocu vina u autu, ajmo nazdravit pošto hvala bogu nitko nije stradao; Muškarac se složi uzme bocu, otvori i nagne, popije on i doda ju ženi no ona je zatvori spremi, te je upita muškarac:
Ajde sad vi, šta čekate?
Žena: Ja čekam policiju da stigne.
Jeste li dobro? Je li sve OK?
Žena kaže:
Da sve je ok, i nadoda. Gospodine ja imam bocu vina u autu, ajmo nazdravit pošto hvala bogu nitko nije stradao; Muškarac se složi uzme bocu, otvori i nagne, popije on i doda ju ženi no ona je zatvori spremi, te je upita muškarac:
Ajde sad vi, šta čekate?
Žena: Ja čekam policiju da stigne.
Napad
Zove slovenski carinik hrvatskog carinika pa pita:
- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnejo Rusi?
Lista naš carinik knjižicu i kaže:
- 14 dana...
Nakon nekog vremena opet slovenski carinik zove našeg carinika...
- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnejo Američani?
Lista naš carinik knjižicu i kaže:
- 9 dana...
Opet nakog nekog vremena zove slovenski carinik našeg carinika..
- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnemo mi Slovenci?
Lista naš carinik knjižicu, lista ne može naći odgovor. Tad mu sine... i izvadi drugu knjižicu.
- Aaa, tu piše... za vas je zaduženo Lovačko društvo Bregana!
- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnejo Rusi?
Lista naš carinik knjižicu i kaže:
- 14 dana...
Nakon nekog vremena opet slovenski carinik zove našeg carinika...
- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnejo Američani?
Lista naš carinik knjižicu i kaže:
- 9 dana...
Opet nakog nekog vremena zove slovenski carinik našeg carinika..
- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnemo mi Slovenci?
Lista naš carinik knjižicu, lista ne može naći odgovor. Tad mu sine... i izvadi drugu knjižicu.
- Aaa, tu piše... za vas je zaduženo Lovačko društvo Bregana!
On i ona
On: Ljubavi, dolazim da te vidim, ne zanima me ni koliko košta gorivo ni ništa drugo, dolazim da te vidim.
Ona: Aw dušo, spremna sam, čekam te.
On: Volim te, ne mogu dočekati da te vidim, evo pripremam se da krenem.
Ona: Ok samo požuri, i dobila sam, samo da znaš i puno mi ide dole.
On: Upravo mi se sjebao akumulator u autu, ne mogu doći.
Ona: Reci jaranu da te dovuče.
On: Njega su upucali sinoć ispred diska.
Ona: Aaaaaaj nisam dobila, nego mi samo gaćice bile malo crvene, sorry.
On: Evo jaran viče da se oporavio, dovuče me on ipak.
Ona: Uh, sad sam ipak dobila i jako me boli.
On: Evo i njega upucaše. XD
Ona: Aw dušo, spremna sam, čekam te.
On: Volim te, ne mogu dočekati da te vidim, evo pripremam se da krenem.
Ona: Ok samo požuri, i dobila sam, samo da znaš i puno mi ide dole.
On: Upravo mi se sjebao akumulator u autu, ne mogu doći.
Ona: Reci jaranu da te dovuče.
On: Njega su upucali sinoć ispred diska.
Ona: Aaaaaaj nisam dobila, nego mi samo gaćice bile malo crvene, sorry.
On: Evo jaran viče da se oporavio, dovuče me on ipak.
Ona: Uh, sad sam ipak dobila i jako me boli.
On: Evo i njega upucaše. XD
Zlatna školjka
Kladio se Mujo sa Suljom da čovjek kome je farbao stan u stanu ima zlatnu WC školjku.
Suljo:
-Daj ba jarane okle zlatna školjka u WC-u?
Mujo:
-Svega mi, ajmo otić kod čovjeka pa ćeš vidit.
Odu ti oni u Zagreb da se Suljo uvjeri. Dolaze pred kuću, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad Gabi Novak na vratima.
Mujo:
-Dobar dan gospođo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo. Prije par dana sam vam farbo kuću i ako je moguće samo da ovom Sulji levatu pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.
Kad će ti Gabi Novak:
- ARSENEEEEEEEEEEEEE, EVO TI GA ONAJ ŠTO TI SE P..... U SAKSOFON!
Suljo:
-Daj ba jarane okle zlatna školjka u WC-u?
Mujo:
-Svega mi, ajmo otić kod čovjeka pa ćeš vidit.
Odu ti oni u Zagreb da se Suljo uvjeri. Dolaze pred kuću, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad Gabi Novak na vratima.
Mujo:
-Dobar dan gospođo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo. Prije par dana sam vam farbo kuću i ako je moguće samo da ovom Sulji levatu pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.
Kad će ti Gabi Novak:
- ARSENEEEEEEEEEEEEE, EVO TI GA ONAJ ŠTO TI SE P..... U SAKSOFON!
Zatvorenici
Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru. Svakome od njih dopušteno je
ponijeti po jednu stvar koja će mu pomoći da prikrati vrijeme unutar
rešetaka.
- Što si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu.
- Ponio sam boje - reče ovaj, izvadivši kutiju iz torbe.
- Sve ću zidove obojati. A ti?
- Ja imam karte - izvuče ovaj iz džepa špil karata.
- Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trećega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio. Ovaj se odmah razvedri i izvuče - kutiju tampona!
- Pa što možeš s tim?! - zabezeknu se prva dvojica.
- Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se...
- Što si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu.
- Ponio sam boje - reče ovaj, izvadivši kutiju iz torbe.
- Sve ću zidove obojati. A ti?
- Ja imam karte - izvuče ovaj iz džepa špil karata.
- Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trećega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio. Ovaj se odmah razvedri i izvuče - kutiju tampona!
- Pa što možeš s tim?! - zabezeknu se prva dvojica.
- Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se...
Kilometraža
Plavuša prodaje auto, ali ne može naći kupce. Nazove svog prijatelja nakon nekog vremena i pita ga za savjet.
"Hm,"- kaže prijatelj, "auto ima već 500,000 pređenih kilometara, to je puno. Ali, sad ćemo to srediti, imam ja jednog poznatog mehaničara."
Ode plavuša kod mehaničara i on spusti pređenu kilometražu na 60.000.
Za mjesec dana sretne je prijatelj i vidi kako još uvijek vozi svoj stari auto i pita je:
"Zar nisi našla kupca?"
"Ma, sad svi zovu, ali zašto bih prodavala auto koji je prešao samo 60.000 km?"
"Hm,"- kaže prijatelj, "auto ima već 500,000 pređenih kilometara, to je puno. Ali, sad ćemo to srediti, imam ja jednog poznatog mehaničara."
Ode plavuša kod mehaničara i on spusti pređenu kilometražu na 60.000.
Za mjesec dana sretne je prijatelj i vidi kako još uvijek vozi svoj stari auto i pita je:
"Zar nisi našla kupca?"
"Ma, sad svi zovu, ali zašto bih prodavala auto koji je prešao samo 60.000 km?"
Duge trepavice
Razgovaraju snaha i svekrva:
"Zašto moj muž ima tako dugačke trepavice?" pita snaha svekrevu?
"Kao mali stalno je plakao, plakao, plakao..."
"Šteta što nije piškio, piškio, piškio..."
"Zašto moj muž ima tako dugačke trepavice?" pita snaha svekrevu?
"Kao mali stalno je plakao, plakao, plakao..."
"Šteta što nije piškio, piškio, piškio..."
Susret u liftu
Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice
laktom udari u sisu. Okrene se i počne se ispričavati šaleći se:
- Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi?
- Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!
- Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi?
- Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!
Dobar plan
Ivica je neoženjen, živi u kući s ocem i radi u obiteljskoj firmi.
Kada je saznao da će od bolesnog oca naslijediti ogromno bogatstvo
odlučio je da se treba oženiti i uživati u tom bogatstvu sa ženom.
Jedne večeri na sastanku investitora zamijetio je prekrasnu
djevojku, najljepšu ženu koju je ikada vidio u svom životu.
Njena prirodna ljepota mu je zaustavila dah.
"Možda izgledam kao svaki običan muškarac" obratio joj se "ali za par godina, kada moj otac umre, naslijediti ću 10 milijardi eura". Iskreno zadivljena, ljepotica uzme njegovu vizitku. Nakon tri dana postala je njegova maćeha.
Pouka:
Žene su daleko bolji financijski planeri od muškaraca.
"Možda izgledam kao svaki običan muškarac" obratio joj se "ali za par godina, kada moj otac umre, naslijediti ću 10 milijardi eura". Iskreno zadivljena, ljepotica uzme njegovu vizitku. Nakon tri dana postala je njegova maćeha.
Pouka:
Žene su daleko bolji financijski planeri od muškaraca.
Poštar
Zadnji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog
bračnog para dobije novčanik, od gospođe s 2. kata olovku, jedan dječak
mu pokloni privjesak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom seksu s već vremešnim poštarom.
Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je odlazio, žena mu da još 10 eura, a poštar je upita da mu objasni čemu sve ovo.
Ona mu odgovori:
- Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: "J... ga... daj mu deset eura". A doručak je moja ideja...
Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je odlazio, žena mu da još 10 eura, a poštar je upita da mu objasni čemu sve ovo.
Ona mu odgovori:
- Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: "J... ga... daj mu deset eura". A doručak je moja ideja...
Za koliko para...
DEČKO: Jel' bi spavala sa mnom za 100 €?
DJEVOJKA: Naravno da NE.DEČKO: A za 200 €?
DJEVOJKA: NE! DEČKO: A za 2000 €?
DJEVOJKA: Paa dobro, bih. DEČKO: A za 30 €?
DJEVOJKA: Omg, šta ti misliš da sam ja? DEČKO: To smo već utvrdili, sad se cjenkamo!
DJEVOJKA: Naravno da NE.DEČKO: A za 200 €?
DJEVOJKA: NE! DEČKO: A za 2000 €?
DJEVOJKA: Paa dobro, bih. DEČKO: A za 30 €?
DJEVOJKA: Omg, šta ti misliš da sam ja? DEČKO: To smo već utvrdili, sad se cjenkamo!
Sinovi i kćeri
Četiri katolika srednjih godina i jedna gospođa piju kavu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.
Prvi se hvali:
- "Moj sin je svećenik i kad god uđe u sobu, svi ga zovu Oče!."
Drugi mu odgovara:
- "Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju s Vaša Milosti!"
Treći na to dodaje:
- " Moj sin je kardinal i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obraćaju s Vaša Eminencijo!"
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- "Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se sa Vaša Svetosti!"
Budući da je žena u tišini pijuckala svoju kavu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:
- "A vi , gospođo?"
Na to ona ponosno progovori:
- "Ja imam kćer …
… vitku …
… visoku 175 cm …
… obujam grudi 96 cm …
… obujam struka 60 cm …
… obujam bokova 90 cm …
… i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju sa 'O moj Bože!!!' "
Prvi se hvali:
- "Moj sin je svećenik i kad god uđe u sobu, svi ga zovu Oče!."
Drugi mu odgovara:
- "Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju s Vaša Milosti!"
Treći na to dodaje:
- " Moj sin je kardinal i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obraćaju s Vaša Eminencijo!"
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- "Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se sa Vaša Svetosti!"
Budući da je žena u tišini pijuckala svoju kavu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:
- "A vi , gospođo?"
Na to ona ponosno progovori:
- "Ja imam kćer …
… vitku …
… visoku 175 cm …
… obujam grudi 96 cm …
… obujam struka 60 cm …
… obujam bokova 90 cm …
… i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju sa 'O moj Bože!!!' "
Čistač bezana
Pita otac sina:
- Što bi ti htio biti kad narasteš?
- Čistač bazena.
- Čistač bazena? Jesi li ti siguran?
- Dobro, ako to ne, onda može i vrtlar, vodoinstalater, dostavljač pizza...
- Ženooooo... mali je našao one naše porniće!
- Što bi ti htio biti kad narasteš?
- Čistač bazena.
- Čistač bazena? Jesi li ti siguran?
- Dobro, ako to ne, onda može i vrtlar, vodoinstalater, dostavljač pizza...
- Ženooooo... mali je našao one naše porniće!
Mujo gleda TV
Gleda Mujo TV i dere se:
- Neeee, budaloooo, šta to radiš? Nemoj! Neee!
Čuvši viku, dotrčava Fata i pita ga:
- Dragi, što se dereš?
- Ma ništa Fato, evo gledam naše vjenčanje...
- Neeee, budaloooo, šta to radiš? Nemoj! Neee!
Čuvši viku, dotrčava Fata i pita ga:
- Dragi, što se dereš?
- Ma ništa Fato, evo gledam naše vjenčanje...
Škola za smetlare
Smetlar Ivo čistio ulicu i naiđu dva policajca. Upita jedan:
- Reci Ivo, u koju si ti školu išao?
- Pa u srednju smetlarsku. - kaže posramljeno Ivo. Policajci se počnu gromoglasno smijati.
- Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale?
- Pa znam.
- Pa znaš li ti što "učenici" te škole postanu kad ju završe?
- Pa smetlari. - Ivo se već crveni. Drugi se policajac zamisli, pa ga upita:
- Pa što tek rade oni što propadnu u toj školi?
A Ivo će na to:
- Pa idu u policajce.
- Reci Ivo, u koju si ti školu išao?
- Pa u srednju smetlarsku. - kaže posramljeno Ivo. Policajci se počnu gromoglasno smijati.
- Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale?
- Pa znam.
- Pa znaš li ti što "učenici" te škole postanu kad ju završe?
- Pa smetlari. - Ivo se već crveni. Drugi se policajac zamisli, pa ga upita:
- Pa što tek rade oni što propadnu u toj školi?
A Ivo će na to:
- Pa idu u policajce.
Baka
Dovela baka svoju trojicu unuka, te ih upita šta studiraju. Reče prvi:
- Medicinu, bako.
- A čedo bakino, on će mene liječiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš?
- Građevinu, bako.
- A, duša bakina, on će meni kuću praviti. A šta ti studiraš?
- Likovnu umjetnost!
- Šta?
- Likovnu umjetnost!
- A za baku te boli k..., jel?
- Medicinu, bako.
- A čedo bakino, on će mene liječiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš?
- Građevinu, bako.
- A, duša bakina, on će meni kuću praviti. A šta ti studiraš?
- Likovnu umjetnost!
- Šta?
- Likovnu umjetnost!
- A za baku te boli k..., jel?
3 vrste seksa
Postoje 3 vrste seksa.
Kućni seks:
Niste još oženjeni, seksate se po cijeloj kući, u svakoj prostoriji.
Krevetni seks:
Oženjeni ste kratko vrijeme, seksate se samo u spavaćoj sobi u krevetu.
Sobni seks:
Oženjeni ste godinama, prolazite jedno pored drugog u sobi i kažete jedno drugom: "J... se".
Kućni seks:
Niste još oženjeni, seksate se po cijeloj kući, u svakoj prostoriji.
Krevetni seks:
Oženjeni ste kratko vrijeme, seksate se samo u spavaćoj sobi u krevetu.
Sobni seks:
Oženjeni ste godinama, prolazite jedno pored drugog u sobi i kažete jedno drugom: "J... se".
Rakija
Dolazi tip u kafić i naručuje 3 rakije... i tako danima...
Pita ga konobar:
"Izvini, a zašto stalno 3 rakije?"
Imam brata, jednog u Australijii, drugog u Americi i dogovorili smo se kad pijemo da pijemo svako za svakog. Nakon mjesec dana dolazi i taman da konobar sipa 3,
a on traži 2... pita konobar:
"Izvinite, da nije neki problem sa braćom kad naručujete samo dve?"
"Ma jok... sve je ok nego sam ja prestao da pijem!
Pita ga konobar:
"Izvini, a zašto stalno 3 rakije?"
Imam brata, jednog u Australijii, drugog u Americi i dogovorili smo se kad pijemo da pijemo svako za svakog. Nakon mjesec dana dolazi i taman da konobar sipa 3,
a on traži 2... pita konobar:
"Izvinite, da nije neki problem sa braćom kad naručujete samo dve?"
"Ma jok... sve je ok nego sam ja prestao da pijem!
Mali incident
Dama šeta gradom i nađe se pred Tiffanyevom prodavaonicom. Uđe i počne
razgledavati. Posebno joj se svidjela jedna narukvica. Sagnula se da je
bolje vidi, i kako se sagnula, tako je prdnula.
Unezvijerena od neugode pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora noćna mora:
Prodavač je stajao tik iza nje. No, prodavač ničim nije odavao da je svjestan daminog "malog incidenta". Crveneći se, ali još uvijek nadajući se da prodavač nije primijetio što joj se dogodilo, dama upita:
- Koliko košta ova narukvica, jako je lijepa.
- Poštovana gospođo, ako ste prdnuli od samog pogleda na nju, šokirat ćete se ako vam kažem koliko košta, mrtav hladan odgovori joj prodavač.
Prodavač je stajao tik iza nje. No, prodavač ničim nije odavao da je svjestan daminog "malog incidenta". Crveneći se, ali još uvijek nadajući se da prodavač nije primijetio što joj se dogodilo, dama upita:
- Koliko košta ova narukvica, jako je lijepa.
- Poštovana gospođo, ako ste prdnuli od samog pogleda na nju, šokirat ćete se ako vam kažem koliko košta, mrtav hladan odgovori joj prodavač.
Sendvič
Bili u Frankfurtu na gradilištu Amerikanac, Nijemac i Mujo. Zvoni zvono pauza za ručak.
Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa sirom i kaže da će se baciti
sa vrha gradilišta ako mu žena stavi još jednom sendvič sa sirom za
gablec. Nijemac otvori kutiju i vidi sendvič sa paštetom i kaže da će se
baciti sa vrha gradilišta ako mu žena još jednom stavi sendvič sa
paštetom za gablec. Otvori mujo kutiju i vidi sendvič s marmeladom i
kaže ako njemu Fata stavi još jednom sendvič od marmelade za gablec da
će se i on baciti s vrha gradilišta.
Idući dan zvoni zvono za pauzu. Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa sirom i baci se s vrha gradilišta. Nijemac otvori kutiju, vidi sendvič sa paštetom pa se i on se baci s vrha gradilišta. Mujo otvori kutiju, vidi sendvič od marmelade pa se i on baci s vrha gradilišta.
Na sprovodu našle se Amerikanka, Nijemica i Fata. Kaže amerikanka da ne bi ona stavila sir svome mužu u sendvič da je znala da će se on baciti s gradilišta. Kaže Nijemica da ne bi ni ona stavila svome mužu paštetu u sendvič da je znala da će se on baciti sa gradilišta. Kaže Fata da ona tu ništa ne konta i da je Mujo sam sebi uvijek radio sendvič.
Idući dan zvoni zvono za pauzu. Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa sirom i baci se s vrha gradilišta. Nijemac otvori kutiju, vidi sendvič sa paštetom pa se i on se baci s vrha gradilišta. Mujo otvori kutiju, vidi sendvič od marmelade pa se i on baci s vrha gradilišta.
Na sprovodu našle se Amerikanka, Nijemica i Fata. Kaže amerikanka da ne bi ona stavila sir svome mužu u sendvič da je znala da će se on baciti s gradilišta. Kaže Nijemica da ne bi ni ona stavila svome mužu paštetu u sendvič da je znala da će se on baciti sa gradilišta. Kaže Fata da ona tu ništa ne konta i da je Mujo sam sebi uvijek radio sendvič.
Strani jezici
Policajci Mate i Šime reguliraju promet u trajektnoj luci, prilazi im jedan stranac pa ih pita:
Parle vu franse?
Mate: Ne
Stranac: Šprehenzi doič?
Mate: Ma ne
Stranac: Parlare italijano?
Mate: Ma ni taj
Stranac sav ljut: Du ju spik ingliš?
Mate iznerviran: Ma moj čovik neznan.
Ode stranac, a Šime će Mati: Znaš Mate mogli bi ti i ja počet učit koji strani jezik.
Mate: Neću, ovi ih zna četiri pa mu evo od nikake koristi.
Parle vu franse?
Mate: Ne
Stranac: Šprehenzi doič?
Mate: Ma ne
Stranac: Parlare italijano?
Mate: Ma ni taj
Stranac sav ljut: Du ju spik ingliš?
Mate iznerviran: Ma moj čovik neznan.
Ode stranac, a Šime će Mati: Znaš Mate mogli bi ti i ja počet učit koji strani jezik.
Mate: Neću, ovi ih zna četiri pa mu evo od nikake koristi.
Tramvaj
Kupila žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio
sklapanje, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se rasturi na dijelove.
Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar.
Poslije nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici:
"Ja ću sad ući u ovaj ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava." Tako i uradi. Nakon nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga.
Spazi čovjeka u njemu i zaprepašteno reče:
"Šta ti, čovječe, radiš tu?"
Majstor iz ormara odgovara:
"Znaš kaj, udari me odmah, jer ako ti kažem da čekam tramvaj, sigurno mi nebuš veroval...."
"Ja ću sad ući u ovaj ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava." Tako i uradi. Nakon nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga.
Spazi čovjeka u njemu i zaprepašteno reče:
"Šta ti, čovječe, radiš tu?"
Majstor iz ormara odgovara:
"Znaš kaj, udari me odmah, jer ako ti kažem da čekam tramvaj, sigurno mi nebuš veroval...."
SDP-ovac
Došla žena nakon trećeg braka nevina ginekologu na pregled. Ovaj u čudu: "Pa kako to?"
"Jednostavno", kaže žena. "Prvi muž mi je bio Francuz, taj je samo lizao. Drugi je bio Bosanac, taj je obrađivao posvud, samo ne kod kuće."
"A treći?"
"SDP-ovac. Već se dvije godine čudi što ova dvojica ništa nisu napravili sve ovo vrijeme!!"
"Jednostavno", kaže žena. "Prvi muž mi je bio Francuz, taj je samo lizao. Drugi je bio Bosanac, taj je obrađivao posvud, samo ne kod kuće."
"A treći?"
"SDP-ovac. Već se dvije godine čudi što ova dvojica ništa nisu napravili sve ovo vrijeme!!"
U planinama
Teškom mukom planinar se popne do vrha planine. Kuca na vrata neke planinske kućice. Čuje se dječji glas:
- Da?
- Da li ti je tata tu?
- Nije, izašao je kad je došla mama.
- Znači, mama ti je tu?
- Nije, izašla je kad sam ja došao.
- Pa zar vi nikada niste zajedno? - pita zbunjeno planinar.
- Jesmo, ali u kući. Ovo nam je poljski WC.
- Da?
- Da li ti je tata tu?
- Nije, izašao je kad je došla mama.
- Znači, mama ti je tu?
- Nije, izašla je kad sam ja došao.
- Pa zar vi nikada niste zajedno? - pita zbunjeno planinar.
- Jesmo, ali u kući. Ovo nam je poljski WC.
Nije njegov
Zezaju se unuci sa djedom i stave mu Viagru u čaj. Ode djed na njivu i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
- Što je bilo, djede, što si upišan?
- Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće.
- Što je bilo, djede, što si upišan?
- Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće.
Gluposti
Mujo vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo sve se trese.
Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130 kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca ga sa 14-og kata.
Mujo dok pada razmišlja:
"Konju jedan, što ti je ovo trebalo - imam super ženu, djecu, auto, plaću....."
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i Mujo - tras - pada na sijeno.
Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
- E, što ja pričam gluposti kad se uplašim!
Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130 kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca ga sa 14-og kata.
Mujo dok pada razmišlja:
"Konju jedan, što ti je ovo trebalo - imam super ženu, djecu, auto, plaću....."
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i Mujo - tras - pada na sijeno.
Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
- E, što ja pričam gluposti kad se uplašim!
Nije jedna od onih žena
- Koliko imate godina?
- 25.
- Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.
- Nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo.
- 25.
- Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.
- Nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo.
Odlazak
Tata: Koga voliš više? Mamu ili tatu?
Sin: Oboje.
Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja odem u Pariz, a mama u Norvešku gdje bi ti otišao?
Sin: U Norvešku.
Tata: Zašto?
Sin: Jer je to super zemlja.
Tata: A da sam ja u Norveškoj, a mama u Parizu gdje bi otišao?
Sin: U Pariz.
Tata (već iznerviran) :
Zašto?
Sin: Jer sam već bio u Norveškoj.
Sin: Oboje.
Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja odem u Pariz, a mama u Norvešku gdje bi ti otišao?
Sin: U Norvešku.
Tata: Zašto?
Sin: Jer je to super zemlja.
Tata: A da sam ja u Norveškoj, a mama u Parizu gdje bi otišao?
Sin: U Pariz.
Tata (već iznerviran) :
Zašto?
Sin: Jer sam već bio u Norveškoj.
Brodolomac
Posljednjim snagama brodolomac se dovuko do obale.
Izmoren ali i sretan, legne na plažu, kad li se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
- Pa di si ti do sad? Brod je potonuo još jučer!
Izmoren ali i sretan, legne na plažu, kad li se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
- Pa di si ti do sad? Brod je potonuo još jučer!
Avion
Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Rus ko ima najveće avione pa će Amerikanac:
- Naši avioni su toliko veliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Los Angelesu.
Na to će Nijemac:
- Naši avion su toliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Frankfurtu.
A na to će Rus:
- Ja jednog dana krenuo svojim avionom sa još 22 kopilota, kad se u zadnjem dijelu aviona čulo neko zujanje. Ja reko 22. kopilotu:
- Sergej idi vidi šta je to.
Sergej otišao džipom u srijedu poslijepodne, vraća se u subotu prijepodne i reče:
- Gospodine kapetane nismo zatvorili prozor od WC-a uletio Boing 747, zuji oko žarulje.
- Naši avioni su toliko veliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Los Angelesu.
Na to će Nijemac:
- Naši avion su toliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Frankfurtu.
A na to će Rus:
- Ja jednog dana krenuo svojim avionom sa još 22 kopilota, kad se u zadnjem dijelu aviona čulo neko zujanje. Ja reko 22. kopilotu:
- Sergej idi vidi šta je to.
Sergej otišao džipom u srijedu poslijepodne, vraća se u subotu prijepodne i reče:
- Gospodine kapetane nismo zatvorili prozor od WC-a uletio Boing 747, zuji oko žarulje.
Karta
Ulazi neki bilder u bus i govori vozač:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Sljedeće jutro vozač:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena vozač se isto nabildao:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Proteže se vozač:
- A zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu?
Momak:
- Zato što moćni Mustafa ima mjesečnu!
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Sljedeće jutro vozač:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena vozač se isto nabildao:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Proteže se vozač:
- A zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu?
Momak:
- Zato što moćni Mustafa ima mjesečnu!
Svadba
Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže:
"U odličnoj ste formi. Kako uspijevate imati odličan krvni tlak i da ste u odličnoj formi, a imate 80 godina?"
Starac mu kaže:
"Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi."
Doktor mu kaže:
"Lovite paunove? Ne....To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?"
Starac začuđeno na to odgovori:
"Ko kaže da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hoćete reći da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
"Ko kaže da je mrtav??"
Doktor:
"Hoćete reći da vam je djed još uvijek živ??? On mora imati oko 120 godina"
Starac: "Deda ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaže:
"I pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
"Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
"Zašto se pobogu hoće oženiti sa 118 godina?"
Starac:
"Ma on baš i nebi nego roditelji vrše pritisak na njega...
"U odličnoj ste formi. Kako uspijevate imati odličan krvni tlak i da ste u odličnoj formi, a imate 80 godina?"
Starac mu kaže:
"Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi."
Doktor mu kaže:
"Lovite paunove? Ne....To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?"
Starac začuđeno na to odgovori:
"Ko kaže da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hoćete reći da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
"Ko kaže da je mrtav??"
Doktor:
"Hoćete reći da vam je djed još uvijek živ??? On mora imati oko 120 godina"
Starac: "Deda ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaže:
"I pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
"Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
"Zašto se pobogu hoće oženiti sa 118 godina?"
Starac:
"Ma on baš i nebi nego roditelji vrše pritisak na njega...
Intelektualac
- Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem!
- Bolan, što ti je to Fato?
- Pa to ti jedan učen čovjek.
- Pa kako je bilo?
- Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio svoj penis...
- Što ti je to "penis"?
- Ma to imaju ti intelektualci, liči na penis, al 'malecko!
- Bolan, što ti je to Fato?
- Pa to ti jedan učen čovjek.
- Pa kako je bilo?
- Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio svoj penis...
- Što ti je to "penis"?
- Ma to imaju ti intelektualci, liči na penis, al 'malecko!
STATISTIKA
