Haso se želi ubiti
Mujo ide na posao i ugleda Hasu na vrhu nebodera.
Što to radiš, bolan Haso?
Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti. Odlučio sam se ubiti.
Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom, Haso jarane stari.
Mujo produži na posao iako mu žao Hase, ali što ćeš, život je okrutan.
Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrhu nebodera.
Haso, što radiš gore cijeli dan? Skoči već jednom!
Skočio bih, ali nemam muda!
Što to radiš, bolan Haso?
Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti. Odlučio sam se ubiti.
Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom, Haso jarane stari.
Mujo produži na posao iako mu žao Hase, ali što ćeš, život je okrutan.
Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrhu nebodera.
Haso, što radiš gore cijeli dan? Skoči već jednom!
Skočio bih, ali nemam muda!
Posljednja želja
Nakon kratke bolesti umro je bogati Slovenac koji je imao tri zeta,
Slovenca, Nijemca i Hercegovca. Njegova posljednja želja je bila da mu
zetovi u sanduk ubace po 2.000 eura.
Položili oni tako punca u grob, i odmah zatim Slovenac teška srca ubaci 2000 eura. Nijemac također ispuni svom puncu posljednju želju, te i on ubaci 2000 eura. Nakon toga sve oči su bile uperene ka Hercegovcu, koji iz džepa izvadi olovku i počme nešto pisati.
Nakon što je završio on svima pokaže ček na kome je stajala cifra od 6000 eura i ubaci ga u grobnicu, a zatim uzme onih 4000 eura koji su ubacili Slovenac i Nijemac te reče: Nemam ništa gotovine kod sebe trenutno, a punac nek unovči ček kad njemu zatrebaju.
Položili oni tako punca u grob, i odmah zatim Slovenac teška srca ubaci 2000 eura. Nijemac također ispuni svom puncu posljednju želju, te i on ubaci 2000 eura. Nakon toga sve oči su bile uperene ka Hercegovcu, koji iz džepa izvadi olovku i počme nešto pisati.
Nakon što je završio on svima pokaže ček na kome je stajala cifra od 6000 eura i ubaci ga u grobnicu, a zatim uzme onih 4000 eura koji su ubacili Slovenac i Nijemac te reče: Nemam ništa gotovine kod sebe trenutno, a punac nek unovči ček kad njemu zatrebaju.
Zauzeta djevojka
Zaustavio policajac mlađu djevojku na biciklu pa je pita:
Kuda tako žuriš? Zar nisi vidjela crveno svjetlo?
Djevojka šuti.
A, jesi li čula kad sam zviždao, opet će policajac.
To sam čula, odgovori djevojka, ali, na žalost, ja sam već u vezi.
Kuda tako žuriš? Zar nisi vidjela crveno svjetlo?
Djevojka šuti.
A, jesi li čula kad sam zviždao, opet će policajac.
To sam čula, odgovori djevojka, ali, na žalost, ja sam već u vezi.
Domovina
Živio u kanalizaciji mali crv…
Živio i pojma nije imao da neki žive i drugačije…
Jednog dana, nađe on neke stare novine…
Počne čitati, čitati, čitati…
Pa, zaprepašteno upita tatu:
Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama…?!
Točno je, sine…, odgovara tata…
A, je li točno da neki crvi žive i u mesu…?
I to je točno, pile tatino…
A, ima ih i u salami…!
Ima dijete moje, ima…
Pa, zašto mi onda živimo u ovim govnima…?!
Zato sine, što je ovo naša domovina…!
Živio i pojma nije imao da neki žive i drugačije…
Jednog dana, nađe on neke stare novine…
Počne čitati, čitati, čitati…
Pa, zaprepašteno upita tatu:
Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama…?!
Točno je, sine…, odgovara tata…
A, je li točno da neki crvi žive i u mesu…?
I to je točno, pile tatino…
A, ima ih i u salami…!
Ima dijete moje, ima…
Pa, zašto mi onda živimo u ovim govnima…?!
Zato sine, što je ovo naša domovina…!
Crna kutija
Mujo i Haso poginuli vozeći se u helikopteru pokraj Sarajeva. Istražitelji našli crnu kutiju pa je preslušavaju:
Mujo:
Haso jel’ ba, jel’ ti hladno?
Haso:
Jes’ vala.
Mujo:
Šo’ ba onda ne isključiš taj ventilator?
Mujo:
Haso jel’ ba, jel’ ti hladno?
Haso:
Jes’ vala.
Mujo:
Šo’ ba onda ne isključiš taj ventilator?
Viagra
Mujo ode u apoteku i traži dvije viagre.
Apotekar:
Što će vam dvije, dovoljna je jedna.
Mujo:
Trebaju mi dvije!
Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
Ali meni trebaju dvije!
Pa dobro, što će vam dvije?
Dolaze mi dvije djevojke, na romantičnu večeru, poslije ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu zadovoljiti. Apotekar mu proda dvije viagre.
Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Dajte mi brzo melem za ruke!
Zašto, što se dogodilo?
Ma ni jedna nije došla!
Apotekar:
Što će vam dvije, dovoljna je jedna.
Mujo:
Trebaju mi dvije!
Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
Ali meni trebaju dvije!
Pa dobro, što će vam dvije?
Dolaze mi dvije djevojke, na romantičnu večeru, poslije ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu zadovoljiti. Apotekar mu proda dvije viagre.
Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Dajte mi brzo melem za ruke!
Zašto, što se dogodilo?
Ma ni jedna nije došla!
Problemi u seksu
Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
Stari, pomagaj, imam problem u seksu!
Kakav - začudi se otac.
Sad ćeš vidjeti!
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju djevojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
Kako ne vidiš? Pa, j....., nemam svoj stan!
Stari, pomagaj, imam problem u seksu!
Kakav - začudi se otac.
Sad ćeš vidjeti!
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju djevojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
Kako ne vidiš? Pa, j....., nemam svoj stan!
Gorila
Pita učiteljica djecu u školi li znaju li što je to gorila.
Javlja se jedan dječak i kaže:
To je životinja i ona živi u zoološkom vrtu.
Javlja se drugi dječak i kaže:
Učiteljice, moj tata je biznismen i njega čuvaju gorile!
I na kraju se javlja mali Cigo i kaže:
Učiteljice, kod mene jednom nestala struja i moja majka upalila svijeću i ona je gorila!
Javlja se jedan dječak i kaže:
To je životinja i ona živi u zoološkom vrtu.
Javlja se drugi dječak i kaže:
Učiteljice, moj tata je biznismen i njega čuvaju gorile!
I na kraju se javlja mali Cigo i kaže:
Učiteljice, kod mene jednom nestala struja i moja majka upalila svijeću i ona je gorila!
Tko se zadnji smije najslađe se smije
Mujo našao novu curu i govori joj nježno:
Ja te volim najviše na svijetu…
Ona na to:
Ha ha ha!
Mujo:
Kupit ću ti dijamantni prsten…
Cura:
Kad?
Mujo:
Ha ha ha!!!
Ja te volim najviše na svijetu…
Ona na to:
Ha ha ha!
Mujo:
Kupit ću ti dijamantni prsten…
Cura:
Kad?
Mujo:
Ha ha ha!!!
Zabrana gaziranog
Došao Štef iz krčme, malo leluja, pa ga Bara pita:
Kak je bilo, Štef?
Popil sem pet litrof!
Gemišta?
Ne, Bara, vina, znaš da mi je doktor zabranil gazirano!
Kak je bilo, Štef?
Popil sem pet litrof!
Gemišta?
Ne, Bara, vina, znaš da mi je doktor zabranil gazirano!
Mjesto zločina
Šefe, stigli smo na mjesto zločina.
Kakva je situacija?
Žena je prebila muža. 8 uboda, 2 prostrjelne rane, otvoren prijelom butne kosti i poluspaljene garderobe, bačen niz stepenište. Jauče, sav se presavio.
Gospode! I šta je rekla kao razlog?
Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala.
Jeste je uhapsili? I jel stigla Hitna pomoć?
Nismo. Čekamo da se pod osuši…
Kakva je situacija?
Žena je prebila muža. 8 uboda, 2 prostrjelne rane, otvoren prijelom butne kosti i poluspaljene garderobe, bačen niz stepenište. Jauče, sav se presavio.
Gospode! I šta je rekla kao razlog?
Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala.
Jeste je uhapsili? I jel stigla Hitna pomoć?
Nismo. Čekamo da se pod osuši…
Ravnatelj i tajnica
Ravnatelj i tajnica škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specijalitet od puževa. Drugi dan tajnica objašnjava blagajnici:
Naš ravnatelj zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno s kućicama?
Za to vrijeme ravnatelj škole objašnjava kućnom majstoru:
Naša tajnica je strašno napaljena. Cijelo vrijeme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: Izvadi ga van! Izvadi ga van!’
Naš ravnatelj zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno s kućicama?
Za to vrijeme ravnatelj škole objašnjava kućnom majstoru:
Naša tajnica je strašno napaljena. Cijelo vrijeme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: Izvadi ga van! Izvadi ga van!’
Koliko ti je dug?
Upozna Haso novu djevojku, ona se zainteresira, ali ubrzo postavi pitanje:
Koliko ti je dug, Haso?
Pa u jednoj banci 45.000 a u drugoj 30.000.
Koliko ti je dug, Haso?
Pa u jednoj banci 45.000 a u drugoj 30.000.
Politička obećanja
Novi ministar daje svoj prvi interviju.
Prethodna vlada nas je dovela na rub provalije, ali obećajem da ćemo učiniti veliki korak napred!
Prethodna vlada nas je dovela na rub provalije, ali obećajem da ćemo učiniti veliki korak napred!
Instrukcije seksa
Oženio se Mujo, neiskusan, ne zna ništa. Fata ga tješi:
Ne brini bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi.
Evo, ugasi svjetlo, Mujo ugasi.
Lezi me na krevet, Mujo legne.
Sad me skini, Mujo je skine.
Sad ga uvuci, sad ga izvuci, sad ga uvuci, sad ga izvuci, sad ga uvuci, sad ga izvuci…
Mujo:
Slušaj, Fato je*o mater ako ti znaš šta hoćeš!!?”
Ne brini bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi.
Evo, ugasi svjetlo, Mujo ugasi.
Lezi me na krevet, Mujo legne.
Sad me skini, Mujo je skine.
Sad ga uvuci, sad ga izvuci, sad ga uvuci, sad ga izvuci, sad ga uvuci, sad ga izvuci…
Mujo:
Slušaj, Fato je*o mater ako ti znaš šta hoćeš!!?”
Impotencija
Pročitao negdje starac da je kruh odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:
Molim vas pet kilograma kruha!
Pekar:
Ma, što će vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!
Onda 15 kilograma!
Molim vas pet kilograma kruha!
Pekar:
Ma, što će vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!
Onda 15 kilograma!
Zagrijana baba
Gledaju baba i djed seksi film na televiziji. Baba malo zagrijana kaže djedu:
Znaš što si radio dok si bio mlad? A djed će:
Što?
Poljubio si me.
Primakne se djed i poljubi babu. Poslije nekog vremena opet baba:
A što si poslije toga radio? A djed će:
Što?
Počeš’o si me za koljena.
Djed se primakne i počeša joj koljena. Nakon vrućeg trenutka baba djedu:
A što si poslije radio?
Što?
Ugrizao si me za uho. Djed ustane a baba vikne:
Gdje ćeš?
U kupaonu da uzmem zube.
Znaš što si radio dok si bio mlad? A djed će:
Što?
Poljubio si me.
Primakne se djed i poljubi babu. Poslije nekog vremena opet baba:
A što si poslije toga radio? A djed će:
Što?
Počeš’o si me za koljena.
Djed se primakne i počeša joj koljena. Nakon vrućeg trenutka baba djedu:
A što si poslije radio?
Što?
Ugrizao si me za uho. Djed ustane a baba vikne:
Gdje ćeš?
U kupaonu da uzmem zube.
Organizacija
U svakoj organizaciji postoji osoba koja točno zna što se događa. Tu osobu valja otpustiti.
Smisao za humor
Pita žena muža:
Što ti se najviše sviđa na meni, moje lijepo lice ili moje seksi tijelo?
Muž je pažljivo odmjeri od glave do pete pa natrag...
Najviše mi se sviđa tvoj nenadmašni smisao za humor.
Što ti se najviše sviđa na meni, moje lijepo lice ili moje seksi tijelo?
Muž je pažljivo odmjeri od glave do pete pa natrag...
Najviše mi se sviđa tvoj nenadmašni smisao za humor.
Efikasnost
Razgovaraju ministri policije Njemačke, Amerike i Hrvatske. Kaže njemački ministar:
Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinioca najkasnije za tjedan dana!
Amerikanac kaže:
Naš FBI to napravi još brže, za maksimalno 3 dana!
Na to će hrvatski ministar:
A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u samom činjenju kriminalnog djela!
Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinioca najkasnije za tjedan dana!
Amerikanac kaže:
Naš FBI to napravi još brže, za maksimalno 3 dana!
Na to će hrvatski ministar:
A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u samom činjenju kriminalnog djela!
Povećana obitelj
Fata se navečer pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:
Mujo moj, moram t’ reć’ nešto. Uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući. Bit će nas troje!
Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
Jao, Fato, mašala, de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste.
Mujo moj, moram t’ reć’ nešto. Uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući. Bit će nas troje!
Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
Jao, Fato, mašala, de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste.
Velika zabuna i gorka istina
Muškarac stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza
njega kao mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica.
Iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
Oprostite, mi se znamo?
Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!
Film mu se vrati unatrag na dan kad je prvi put bio nevjeran ženi.
I reče:
Bože, jeste li vi ona striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi?
Ne, ja vašem sinu predajem engleski!
Oprostite, mi se znamo?
Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!
Film mu se vrati unatrag na dan kad je prvi put bio nevjeran ženi.
I reče:
Bože, jeste li vi ona striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi?
Ne, ja vašem sinu predajem engleski!
Idealan muškarac
Kako se dobiva idealni muškarac?
Genetskim inženjeringom; križanjem vibratora i bankomata.
Genetskim inženjeringom; križanjem vibratora i bankomata.
Uvijek može biti gore od nezaposlenosti
DOBRO: Kćer vam je konačno našla posao.
LOŠE: Radi kao prostitutka.
GROZNO: Vaš prijatelj joj je najbolja mušterija.
UŽASNO: Zarađuje više od vas.
LOŠE: Radi kao prostitutka.
GROZNO: Vaš prijatelj joj je najbolja mušterija.
UŽASNO: Zarađuje više od vas.
Mudrosti o ženama i dečkima
Žene uglavnom slabije posluju od muškaraca. To je zbog toga što nemaju žene za savjetnike.
Narodna: Zlato provjeravamo vatrom, ženu zlatom, a muškarca ženom.’
Narodna: Zlato provjeravamo vatrom, ženu zlatom, a muškarca ženom.’
Fata na samrti
Mujo:
- Huso!
Huso:
- Šta je, Mujo?
Mujo:
- Jesi čuo novost?
Huso:
- Jok! Šta se desilo?
Mujo:
- Pa, Fata na samrti.
Huso:
- Joj, moram hitno do nje!!!
Mujo:
- Što? Jel’ da se oprostiš?
Huso:
- Ma, jok! Nego mi je rekla još davno da sam ja posljednji kome bi dala.
- Huso!
Huso:
- Šta je, Mujo?
Mujo:
- Jesi čuo novost?
Huso:
- Jok! Šta se desilo?
Mujo:
- Pa, Fata na samrti.
Huso:
- Joj, moram hitno do nje!!!
Mujo:
- Što? Jel’ da se oprostiš?
Huso:
- Ma, jok! Nego mi je rekla još davno da sam ja posljednji kome bi dala.
Plivanje
Došao Hercegovac na more. Odluči sina naučiti plivati. Baci ga u more, a mali potone. Stavi mu naramenice, opet baci i mali potone. Stavi mu i kolut za plivanje, pokuša ponovno, opet potone. Nema druge, još i peraje, a on opet potone.
Gledala to neka žena sa obale pa reče:
- Skini mu lančić, pa će proplivati!
- Skini mu lančić, pa će proplivati!
Trava
Puše travu zeko i pile… I složi zeko malo jačega i da piletu da proba. Pita ga:
- I pile, osjećaš što?
Pile kaže:
- Nita!
Složi zeko još malo jačega i da piletu. Isto ga opet pita:
- I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?
Na to će pile:
- Opet nita! ‘
- A u 3pm - pomisli zeko. Složit ću još jednog…
I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.
- I, pile moje, nemoj mi reći da opet ne osjećaš ništa!
A kaže pile:
- Ne. Nita… ni kjun, ni nogice, ni kjijca, nita…
- I pile, osjećaš što?
Pile kaže:
- Nita!
Složi zeko još malo jačega i da piletu. Isto ga opet pita:
- I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?
Na to će pile:
- Opet nita! ‘
- A u 3pm - pomisli zeko. Složit ću još jednog…
I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.
- I, pile moje, nemoj mi reći da opet ne osjećaš ništa!
A kaže pile:
- Ne. Nita… ni kjun, ni nogice, ni kjijca, nita…
Lice mjesta
Zaustavlja prometnik vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo. I taman da će tražiti dokumente, kad unutra njegov šef:
- Dobar dan, šefe!
- Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?!
- Pa, šefe, prošli ste na crveno.
- Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
- Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ima da vas ubije na licu mjesta.
- Dobar dan, šefe!
- Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?!
- Pa, šefe, prošli ste na crveno.
- Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
- Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ima da vas ubije na licu mjesta.
Informacije
Ljubomorna žema pronašla u suprugvoj jakni papirić s brojem telefona. Uzela telefon, nazvala broj i počela vikati:
- Znam sve, sve znam!!!
- Pa zašto ste onda nazvali službu informacija?
- Znam sve, sve znam!!!
- Pa zašto ste onda nazvali službu informacija?
Vozački ispit
Na semaforu plavuša udari auto ispred sebe. Ljutiti vozač izlazi i viče:
- Pa jesi li ti normalna? Jesi li ti uopće polagala vozački?
- Sigurno više puta nego ti!
- Pa jesi li ti normalna? Jesi li ti uopće polagala vozački?
- Sigurno više puta nego ti!
Ljubav svakodnevno čini čuda…
‘Ljubav svakodnevno čini čuda: oslabljuje jake, a jača slabe - budale
čini mudrima, a mudrace budalama - promiče strasti, uništava razum -
jednom riječju, preokreće sve naopako.
Pazi na cvijeće
Nazvala Fata vatrogasce, pa kad se dežurni javio, ona će:
- Dobar dan. Vid'te, ja sam posad'la cvijeće... Vatrogasac je prekine:
- Gospođo, dob'li ste vatrogasce... Fata nastavi:
- Jašta, znam da sam dob'la vatrogasce.Vid'te, ja posad'la to neko fino cvijeće što m' je Habiba donijela lukov'ce iz inostranstva ... Vatrogasac ju ljutito prekine:
- Pa rek'o sam vam da ste dob'li vatrogasce, a ne cvjećaru! Fata mirno završi:
- Ama znam, jarane, al' vid' vamo - komšiji gori kuća, pa kad budete gas'li, paz'te mi na cvijeće!
- Dobar dan. Vid'te, ja sam posad'la cvijeće... Vatrogasac je prekine:
- Gospođo, dob'li ste vatrogasce... Fata nastavi:
- Jašta, znam da sam dob'la vatrogasce.Vid'te, ja posad'la to neko fino cvijeće što m' je Habiba donijela lukov'ce iz inostranstva ... Vatrogasac ju ljutito prekine:
- Pa rek'o sam vam da ste dob'li vatrogasce, a ne cvjećaru! Fata mirno završi:
- Ama znam, jarane, al' vid' vamo - komšiji gori kuća, pa kad budete gas'li, paz'te mi na cvijeće!
Kad političar (više) ne laže
Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima.
Sve je gotovo, izabran sam!
Stvarno?! Ne lažeš?
Ne, sada više nema potrebe.
Sve je gotovo, izabran sam!
Stvarno?! Ne lažeš?
Ne, sada više nema potrebe.
Znatiželjni sin
Mama, hoćemo li kupiti novi auto ove godine?
Hoćemo sine, tata puno radi.
Mama, hoćemo li kupiti novi televizor ove godine?
Hoćemo sine, tata puno radi.
Mama, mama, hoću li ja ove godine dobiti bracu ili seku?
Nećeš sine jer tata na tome ne radi već dvije godine.
Hoćemo sine, tata puno radi.
Mama, hoćemo li kupiti novi televizor ove godine?
Hoćemo sine, tata puno radi.
Mama, mama, hoću li ja ove godine dobiti bracu ili seku?
Nećeš sine jer tata na tome ne radi već dvije godine.
Sila nam je silno potrebna…
‘Sila nam je potrebna samo onda kada želimo učiniti nešto loše. Inače je ljubav dovoljna da se učini sve ostalo…’
Nevjerni muž
8 sati ujutro. Muž dolazi kući i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona:
- Nešto si okasnio, Supermane?
- Mogu objasnti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima…
- … i onda ste cijelu noć do 7 sati raspravljali, je l’ da, Supermane?
- Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam pridobiti novog klijenta za posao, odveo sam ga na finu večeru…
- …. i to do 7 sati ujutro? Supermane, pa … kol’ko me glupom smatraš?
- Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3…
- … da, da, Supermane, do 3. A šta je bilo do 7? Dakle, Supermane?
- Paaa, otišli smo u noćni klub, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
- Sve OK, Supermane, samo si gledao i čekao. U šta još trebam povjerovati?
- Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. I zašto me stalno zoveš Superman? - Samo Superman nosi gaće preko hlača!
- Nešto si okasnio, Supermane?
- Mogu objasnti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima…
- … i onda ste cijelu noć do 7 sati raspravljali, je l’ da, Supermane?
- Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam pridobiti novog klijenta za posao, odveo sam ga na finu večeru…
- …. i to do 7 sati ujutro? Supermane, pa … kol’ko me glupom smatraš?
- Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3…
- … da, da, Supermane, do 3. A šta je bilo do 7? Dakle, Supermane?
- Paaa, otišli smo u noćni klub, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
- Sve OK, Supermane, samo si gledao i čekao. U šta još trebam povjerovati?
- Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. I zašto me stalno zoveš Superman? - Samo Superman nosi gaće preko hlača!
Tri zlatne riječi
- “Dragi, daj mi reci one tri zlatne riječi koja svaka žena voli čuti od svojeg muža.”
- “U pravu si.”- “Ma ne to, one druge tri.”
- “Ja sam kriv.”
Perica našao curu na Fejsu
Pita mama Pericu:
- Sine, imaš li curu?
Perica:
- Imam, naravno!
- I, kako se zove?
- Jelena Nadogradnja Noktiju Novi Profil!
- Sine, imaš li curu?
Perica:
- Imam, naravno!
- I, kako se zove?
- Jelena Nadogradnja Noktiju Novi Profil!
Mačka u školi
Učiteljica:
- Mujo, pa zašto si donio mačku u školu?
Mujo :
- Pa zato bona učiteljice što sam čuo jutros tatu kako govori mami: “Pojest ću ti mačkicu kad mali ode u školu!”
- Mujo, pa zašto si donio mačku u školu?
Mujo :
- Pa zato bona učiteljice što sam čuo jutros tatu kako govori mami: “Pojest ću ti mačkicu kad mali ode u školu!”
Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb…
Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:
- Kćeri moja, pazi se tamo. Naići će neki mangup, pa će ti reći da si lijepa, pa će te izvest van, pa u kino, pa će te odvesti kod sebe na kavu, pa će skočiti na tebe, a ja ću ti, jadna majka umrijeti.
- Dobro mama - odgovori kćer.
Poslije dva mjeseca, dolazi kćer prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:
- Kćeri, što je bilo s onim što smo pričale?
- Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu…
- I, i što je onda bilo - upita brižna majka.
- E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!
- Kćeri moja, pazi se tamo. Naići će neki mangup, pa će ti reći da si lijepa, pa će te izvest van, pa u kino, pa će te odvesti kod sebe na kavu, pa će skočiti na tebe, a ja ću ti, jadna majka umrijeti.
- Dobro mama - odgovori kćer.
Poslije dva mjeseca, dolazi kćer prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:
- Kćeri, što je bilo s onim što smo pričale?
- Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu…
- I, i što je onda bilo - upita brižna majka.
- E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!
Krokodil
Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobijedi. Haso ode i treći put kupiti psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobjedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa.
Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smijati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo stane plakati i kaže:
"Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?! A na to će Haso:
"A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?"
Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smijati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo stane plakati i kaže:
"Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?! A na to će Haso:
"A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?"
Pismeni
Učiteljica upozorava učenike da će sutra biti pismeni zadatak iz
matematike i da nitko ne smije izostati, te da nikakva liječnička i
druga opravdanja neće pomoći.
Ivica pažljivo sasluša i pita:
A što ako budem iscrpljen od seksa?
Ništa, Ivice, pisat ćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.
A što ako budem iscrpljen od seksa?
Ništa, Ivice, pisat ćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.
Paket iz Njemačke
Stigao Fati paket pa je djeca upitaju:
- Mama, je l’ to babo iz Njemačke posl’o? A ona će:
- E, djeco moja, da sam njega čekala, ne bih ni vas imala!
- Mama, je l’ to babo iz Njemačke posl’o? A ona će:
- E, djeco moja, da sam njega čekala, ne bih ni vas imala!
Bolji život
Hvali se Amerikanac Bosancu kako njegova država stalno
napreduje, kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:
- Evo već sutra mi ćemo živjeti bolje nego danas. A Bosanac mu odgovara:
- Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo živjeti sutra!
- Evo već sutra mi ćemo živjeti bolje nego danas. A Bosanac mu odgovara:
- Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo živjeti sutra!
Jednu za Zokija!
Javlja se muškarac na radio i kaže:
- Pronašao sam novčanik!
- Dobro i što ste našli u njemu?
- Pa, bilo je 1500 eura, 5000 kuna i osobna iskaznica na ime Zoran!
- Lijepo od vas što ste se javili, što možemo napraviti za vas?
- Pa ako nije problem, dajte jednu pjesmu za Zoookijaaaa!"
- Pronašao sam novčanik!
- Dobro i što ste našli u njemu?
- Pa, bilo je 1500 eura, 5000 kuna i osobna iskaznica na ime Zoran!
- Lijepo od vas što ste se javili, što možemo napraviti za vas?
- Pa ako nije problem, dajte jednu pjesmu za Zoookijaaaa!"
Ljubav boli
Strašno je ne biti više voljen kad se još uvijek voli, no biti još uvijek voljen kad se više ne voli mnogo je gore.
Sin ili ne?
Stariji gospodin u autobusu gleda mladog punkera i njegovu irokezu u različitim bojama.
Mladić ga odjednom upita:
- Što je stari, zar nikad nisi učinio ništa ludo kad si bio mlad?! Na to će gospodin:
- Aha, jednom sam nategnuo papigu, pa se pitam jesi li mi sin.
- Što je stari, zar nikad nisi učinio ništa ludo kad si bio mlad?! Na to će gospodin:
- Aha, jednom sam nategnuo papigu, pa se pitam jesi li mi sin.
Sin jedinac
Mama, učiteljica je danas pitala imam li mlađeg brata ili sestru.
- I što je rekla kad si kazao da si jedinac?
- Rekla je: 'Hvala Bogu!'
- I što je rekla kad si kazao da si jedinac?
- Rekla je: 'Hvala Bogu!'
Ne može na hrvatski
Hrvat u Parizu ulazi u javnu kuću.
Prostitutka ga upita:
- Na koji način želite voditi ljubav?
- Na hrvatski, ponosno će on.
- A ne! Nema na kredit.
Prostitutka ga upita:
- Na koji način želite voditi ljubav?
- Na hrvatski, ponosno će on.
- A ne! Nema na kredit.
Pokloni
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi.
Francuz kaže:
- A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100. Mujo sluša pa reče:
- Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100. Englez i Francuz će uglas:
- Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji... A šta si joj to kupio?! Vikne Mujo:
- Vagu!
Francuz kaže:
- A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100. Mujo sluša pa reče:
- Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100. Englez i Francuz će uglas:
- Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji... A šta si joj to kupio?! Vikne Mujo:
- Vagu!
Pomagaj doktore
- Doktore pomozite, umirem, ugrizla me zmija!
- Gdje vas je ugrizla?
- Iza kuće!
- Hm.... A za što vas je ugrizla?
- Što ja znam, iz čista mira...
- Gdje vas je ugrizla?
- Iza kuće!
- Hm.... A za što vas je ugrizla?
- Što ja znam, iz čista mira...
Plaća i mjesečnica
Koja je razlika između plaće i mjesečnice?
Plaća:
- Dođe jednom u mjesecu.
- Traje pet do šest dana.
- I onda se možeš j....!
Plaća:
- Dođe jednom u mjesecu.
- Traje pet do šest dana.
- I onda se možeš j....!
Pilana
Otvorio Medo pilanu, i dođe Zeko, uđe i pita:
- Medo imaš li jagoda?
- Nemam zeko!
Dođe zeko sutra opet i pita:
- Medo imaš li jagoda?
Sutradan opet...
Medo sad već ljut kaže zecu:
- Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za zid!!
Dođe sutra Zeko i pita:
- Medo imaš li čavlića?
Medo odgovara:
- Nemam.
A zeko će:
- A jagoda?
- Medo imaš li jagoda?
- Nemam zeko!
Dođe zeko sutra opet i pita:
- Medo imaš li jagoda?
Sutradan opet...
Medo sad već ljut kaže zecu:
- Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za zid!!
Dođe sutra Zeko i pita:
- Medo imaš li čavlića?
Medo odgovara:
- Nemam.
A zeko će:
- A jagoda?
Parkiranje
Stigao zec pred kafić i vidi da je na njegovom mjestu parkiran šleper.
Bijesan ulazi u kafić i drekne:
"Čiji je onaj hebeni šleper vani!!!"
Moj, javi se iz ugla medo.
"Svaka čast majstore, a jesi ga uparkiro"
"Čiji je onaj hebeni šleper vani!!!"
Moj, javi se iz ugla medo.
"Svaka čast majstore, a jesi ga uparkiro"
Investicija
Naljutila se žena na muža i kaže:
Od danas ćeš sve plaćati! Ručak 100 kuna, peglanje 50 kuna, pranje rublja 100 kuna... Muž je prekine u nabrajanju:
Draga ja bih vodio ljubav s tobom.
Žena će:
E to će te koštati 200 kuna.
Nemam toilko, imam samo 100 kuna - odgovori muž. Dobro znači ništa od seksa i okrene se na drugu stranu da zaspe. Malo zatim začuje se nekakvo šuškanje. Okrene se prema ženi i vidi kako nešto kopa po torbici.
Što tražiš dušo - upita je muž.
Žena će:
Ma tražim 100 kuna da ti posudim...
Od danas ćeš sve plaćati! Ručak 100 kuna, peglanje 50 kuna, pranje rublja 100 kuna... Muž je prekine u nabrajanju:
Draga ja bih vodio ljubav s tobom.
Žena će:
E to će te koštati 200 kuna.
Nemam toilko, imam samo 100 kuna - odgovori muž. Dobro znači ništa od seksa i okrene se na drugu stranu da zaspe. Malo zatim začuje se nekakvo šuškanje. Okrene se prema ženi i vidi kako nešto kopa po torbici.
Što tražiš dušo - upita je muž.
Žena će:
Ma tražim 100 kuna da ti posudim...
Ruska suosjećajnost
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da više ukinu ove vremenske zone.
- Pobogu, zašto - čudi se Putin
- Pa ne snalazim se, odletim u drugi grad, zovem doma, a oni svi spavaju. Prošli put tebe probudim u 4 ujutro. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan, kaže bio jučer. Predsjedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže sutra.
- Ma dobro, sve su to sitnice - govori mu Putin.
- Ma kakve sitnice! Se sjećaš kad je ono pao avion s poljskim predsjednikom?
Ja zovem da im izrazim sućut, a tajnik kaže da avion još nije ni poletio.
- Pobogu, zašto - čudi se Putin
- Pa ne snalazim se, odletim u drugi grad, zovem doma, a oni svi spavaju. Prošli put tebe probudim u 4 ujutro. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan, kaže bio jučer. Predsjedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže sutra.
- Ma dobro, sve su to sitnice - govori mu Putin.
- Ma kakve sitnice! Se sjećaš kad je ono pao avion s poljskim predsjednikom?
Ja zovem da im izrazim sućut, a tajnik kaže da avion još nije ni poletio.
Policajac i koštice
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita:
'Šta ti je to?'
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu. Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već djeluje!
- Stvarno, daj još dvije koštice!
'Šta ti je to?'
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu. Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već djeluje!
- Stvarno, daj još dvije koštice!
Oprost
Starac dolazi da se ispovijedi u lokalnoj crkvi.
- Oče, za vrijeme II svjetskog rata, na moja je vrata zakucala ljepotica koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.
- To je hvale vrijedno djelo, za to vam ne treba oprost.
- Da, ali ljepotica mi je počela zahvaljivati seksom.
Svećenik mu odgovori blago i umirujuće:
- Čovjek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao - oprošteno vam je.
- Hvala, oče - sa olakšanjem uzdahnu starac - imam samo još jedno pitanje.
- Slobodno pitajte!
- Da li da joj kažem da je rat završen?
- Oče, za vrijeme II svjetskog rata, na moja je vrata zakucala ljepotica koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.
- To je hvale vrijedno djelo, za to vam ne treba oprost.
- Da, ali ljepotica mi je počela zahvaljivati seksom.
Svećenik mu odgovori blago i umirujuće:
- Čovjek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao - oprošteno vam je.
- Hvala, oče - sa olakšanjem uzdahnu starac - imam samo još jedno pitanje.
- Slobodno pitajte!
- Da li da joj kažem da je rat završen?
Vid
Žali se Mujo doktoru da ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice,
sve mu mutno pred očima...
Kaže doktor poslije detaljno urađenih analiza:
Gospodine Mujo, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera, krvna slika, ništa ne valja...
Morat ćete pripaziti na ishranu:
Bez slanog.
Bez masnog.
Bez kobasica.
Bez slatkog.
Bez vina.
Bez rakije.
Bez piva...
Razmisli Mujo pa kaže:
Znate šta doktore, kad malo bolje razmislim, hebe se meni ko prolazi s druge strane ulice!
Kaže doktor poslije detaljno urađenih analiza:
Gospodine Mujo, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera, krvna slika, ništa ne valja...
Morat ćete pripaziti na ishranu:
Bez slanog.
Bez masnog.
Bez kobasica.
Bez slatkog.
Bez vina.
Bez rakije.
Bez piva...
Razmisli Mujo pa kaže:
Znate šta doktore, kad malo bolje razmislim, hebe se meni ko prolazi s druge strane ulice!
Sisanje palca
Iznenada upadne mali Ivica u sobu i ugleda mamu dok liže tati.
- Sram vas bilo! A vi mene radi sisanja palca vodite k psihologu!
- Sram vas bilo! A vi mene radi sisanja palca vodite k psihologu!
Zeko i zmija
Kaže zeko zmiji:
- Izvini što sam te za....... da nemaš noge.
- Ma nema veze, bilo pa prošlo, u redu je.
- Dobro, evo ruka...
- Izvini što sam te za....... da nemaš noge.
- Ma nema veze, bilo pa prošlo, u redu je.
- Dobro, evo ruka...
Stvarno nepristojno
Žena sjedne na klupu u parku pokraj jednog beskućnika. Ovaj joj se približi i ispod glasa joj kaže:
- Hoćeš da se malo zabavimo?
- Ma kako si samo dozvoljavate?
- A što onda radite na mom krevetu?
- Hoćeš da se malo zabavimo?
- Ma kako si samo dozvoljavate?
- A što onda radite na mom krevetu?
Teške uvrede
Svađaju se dva prijatelja i nakon što je svađa dostigla vrhunac, počnu sa teškim uvredama.
- Jučer sam tri sata ševio tvoju ženu!
- A ja sam čekao tri sata u redu da bih došao na red da poševim tvoju!
- Jučer sam tri sata ševio tvoju ženu!
- A ja sam čekao tri sata u redu da bih došao na red da poševim tvoju!
Eh, ta ljubav
Ona mu šalje SMS poruku:
- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
- Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?
- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
- Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?
Čudne li matematike
Pita Mujo Hasu:
- Koliko je dva minus jedan?
- Ne znam.
- Pa kako ne znaš? Imaš dva jaja i jedno daš' meni, a drugo Fati? I što ti ostane?
- Ostane mi k****!
- Koliko je dva minus jedan?
- Ne znam.
- Pa kako ne znaš? Imaš dva jaja i jedno daš' meni, a drugo Fati? I što ti ostane?
- Ostane mi k****!
Kao mladić
Sastala se dva starca, pa jedan pita drugoga:
- Jel prijatelju kako te služi ona stvar?
- Odlično, kao dvadesetogodišnjaku!
- Kako to misliš?
- Pa lijepo...Ja mu nađem posao, a on odbija raditi!!!
- Jel prijatelju kako te služi ona stvar?
- Odlično, kao dvadesetogodišnjaku!
- Kako to misliš?
- Pa lijepo...Ja mu nađem posao, a on odbija raditi!!!
Duševne bolesti
Doktor pita svoju pacijenticu:
- Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti?
- Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.
- Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti?
- Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.
Veliki frajer
Nakon više pića u kafiću, muž se sav hrabar vraća kući i kaže ženi:
- Odsad slušaš ono što ti kažem! Sad kuhaj ručak, serviraj stol, a onda se gubi peglat moje rublje. Večeras idem van, a ti ćeš pozavršavat poslove po kući!
- I još jedna stvar - pogodi tko će mi od sada prati noge i brijati me?!
Na to žena odgovori:
- Pogrebnik?
- Odsad slušaš ono što ti kažem! Sad kuhaj ručak, serviraj stol, a onda se gubi peglat moje rublje. Večeras idem van, a ti ćeš pozavršavat poslove po kući!
- I još jedna stvar - pogodi tko će mi od sada prati noge i brijati me?!
Na to žena odgovori:
- Pogrebnik?
Plavuša na papiru
Rješava policajac križaljku: Sedam vodoravno, osnovna škola (dva slova). On brzo upiše “NE”.
Prepoznavanje
Kupio Mujo viagru i dolazi sav sretan kod Fate...
Popije viagru, ponos mu se digne i dok se Fata skinula, padne mu.
Pita ga Fata:
- Ajme, pa što je sad?
- Džaba Fato, prepozn'o te!!!
Popije viagru, ponos mu se digne i dok se Fata skinula, padne mu.
Pita ga Fata:
- Ajme, pa što je sad?
- Džaba Fato, prepozn'o te!!!
Mudrost dana
I najgluplja žena može upravljati pametnim muškarcem, ali budalom može upravljati samo jako pametna žena.
Istina
Mali Ivica čuo od najboljeg prijatelja kako brzo i lako zaraditi. Otkrio
mu kako odrasli imaju tajne, a najbolji način kako od njih izvući lovu
je reći:
'Znam pravu istinu!' Odlučio Ivica to i isprobati pa čim je doša kući ispali majci:
'Znam pravu istinu!' Ona mu odmah da 500 kuna i naredi da o tome tata ništa ne smije znati. Sav sretan, dočeka Ivica ispred kuće tatu i vikne:
'Znam pravu istinu!' Na to tata spremno izvadi 1000 kn pod uvjetom da mama nikad ne smije ništa saznati. Ohrabren, krene on kod vrtlara i vikne:
'Znam pravu istinu!' Na to vrtlar padne na koljena, širom raširi ruke i povikne:
'Sine! Pa zagrli tatu!'
'Znam pravu istinu!' Odlučio Ivica to i isprobati pa čim je doša kući ispali majci:
'Znam pravu istinu!' Ona mu odmah da 500 kuna i naredi da o tome tata ništa ne smije znati. Sav sretan, dočeka Ivica ispred kuće tatu i vikne:
'Znam pravu istinu!' Na to tata spremno izvadi 1000 kn pod uvjetom da mama nikad ne smije ništa saznati. Ohrabren, krene on kod vrtlara i vikne:
'Znam pravu istinu!' Na to vrtlar padne na koljena, širom raširi ruke i povikne:
'Sine! Pa zagrli tatu!'
Radoznalost
Pita dečko djevojku grleći je u parku:
- Jesi li rekla mami kuda ideš i s kim ćeš biti? Na to djevojka odgovara:
- Nisam, moja mama nije radoznala ali za razliku od nje, moj muž je jako.
- Jesi li rekla mami kuda ideš i s kim ćeš biti? Na to djevojka odgovara:
- Nisam, moja mama nije radoznala ali za razliku od nje, moj muž je jako.
Rezervacija
Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:
- Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba. A plavuša će na to:
- Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!
- Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba. A plavuša će na to:
- Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!
Ovca i policajci
Policajci u nekom selu vidjeli stado ovaca, pa jedan kaže:
- Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je ispečemo. Kad oni izlaze s pašnjaka, dođe pastir.
- Vi ste sigurno policajci, kaže pastir.
- Ma nemoj, a kako ti to znaš?
- Pa od ovih svih ovaca vi ste baš uzeli šarplaninca.
- Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je ispečemo. Kad oni izlaze s pašnjaka, dođe pastir.
- Vi ste sigurno policajci, kaže pastir.
- Ma nemoj, a kako ti to znaš?
- Pa od ovih svih ovaca vi ste baš uzeli šarplaninca.
Mujo i klokan
Vratio se Mujo iz Australije i pita ga Haso:
"Je l' Mujo, jesi l' vidio klokana?"
"Jesam."
"Pa kako izgleda, bolan?"
"Ma ptica ko ptica . . ."
"Je l' Mujo, jesi l' vidio klokana?"
"Jesam."
"Pa kako izgleda, bolan?"
"Ma ptica ko ptica . . ."
Runda za sve
Policajka zove dežurnog na centrali.
- Reci šefu da mi pošalje zamjenu jer sam dobila mjesečnicu i jako me boli..
Nakon dugo vremena napokon stiže zamjena.
- Pa gdje ste tako dugo, pita uzrujana policajka.
- Joj, oprosti, kad je šef čuo o čemu se radi odmah je 'zvao' rundu, a nakon njega i ostali kolege.
- Reci šefu da mi pošalje zamjenu jer sam dobila mjesečnicu i jako me boli..
Nakon dugo vremena napokon stiže zamjena.
- Pa gdje ste tako dugo, pita uzrujana policajka.
- Joj, oprosti, kad je šef čuo o čemu se radi odmah je 'zvao' rundu, a nakon njega i ostali kolege.
Pobožnost na ispitu
Dva studenta u kafiću nakon ispita.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.
Grčevi u moru
Prepuna plaža, mali Darko otplivao daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne:
- Darkooo, nemoj plivat’ daleko! Mogao bi te grč uhvatiti! Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
- Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!
- Darkooo, nemoj plivat’ daleko! Mogao bi te grč uhvatiti! Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
- Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!
Anestezija
Prije same operacije, pita sestra pacijenta:
- Imate pravo na anesteziju. Želite li sami platiti anesteziju ili želite onu koju plaća HZZO?
- Pa naravno onu koju plaća HZZO!
Anesteziolog zapjeva:
- Ni-na, na-na, moje zlato spavaaaa.
- Imate pravo na anesteziju. Želite li sami platiti anesteziju ili želite onu koju plaća HZZO?
- Pa naravno onu koju plaća HZZO!
Anesteziolog zapjeva:
- Ni-na, na-na, moje zlato spavaaaa.
Alimentacija
Razveo se Mujo od Fate, pa sudija čita presudu:
- “Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 maraka.”
Mujo će:
- “Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati.”
- “Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 maraka.”
Mujo će:
- “Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati.”
Majmuni
"U malo selo na rubu džungle došao jednom gospodin, lijepo obučen, odsjeo u jedinom hotelu koji je postojao u selu i objavio na cijeloj stranici lokalnog lista da kupuje majmune i plaća za svakog majmuna kojeg mu donesu 10$. Seljaci koji su znali da je šuma puna majmuna pojuriše loviti majmune i čovjek ih je uredno isplaćivao, kako je i objavio. Kad je ostalo malo majmuna i postalo ih teško uloviti, seljaci su ih prestali donositi. Gospodin je tad obećao 20$ za majmuna i seljaci su ih potrčali loviti. Opet su majmuni ponestali i gospodin je povećao cijenu na 25$ i lovci su ulovili onih nekoliko preostalih, ali i tome je došao kraj. Sad je gospodin obećao 50$, ali majmuna više nije bilo...
On je otputovao i njegov partner se uputio seljacima i rekao:
- Pogledajte ove kaveze, puni su majmuna koje je moj šef kupio za svoju kolekciju. Predlažem vam da ih kupite za 35$ i kad se šef vrati on će vam ih kupiti za 50$, što je bila posljednja cijena. Seljaci skupiše ono što su uštedjeli cijelog života i kupiše hiljade majmuna koji su bili po kavezima očekujući povratak gospodina. Od tog dana nisu više vidjeli ni jednog ni drugog. U selu su ostali majmuni, oni u kavezu i oni izvan njega. Sad imate jasnu viziju kako funkcioniraju financijske burze."
On je otputovao i njegov partner se uputio seljacima i rekao:
- Pogledajte ove kaveze, puni su majmuna koje je moj šef kupio za svoju kolekciju. Predlažem vam da ih kupite za 35$ i kad se šef vrati on će vam ih kupiti za 50$, što je bila posljednja cijena. Seljaci skupiše ono što su uštedjeli cijelog života i kupiše hiljade majmuna koji su bili po kavezima očekujući povratak gospodina. Od tog dana nisu više vidjeli ni jednog ni drugog. U selu su ostali majmuni, oni u kavezu i oni izvan njega. Sad imate jasnu viziju kako funkcioniraju financijske burze."
Dječak u kadi
Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "je li to moj mozak?"
"Nije još", odgovori mama.
"Mama", pita on, "je li to moj mozak?"
"Nije još", odgovori mama.
Svađa Muje i Fate
"Kad se ja i moja Fata svađamo,osjećam se k'o na koncertu... prvo nove stvari pa se vratimo na najveće hitove..."
Racija u kafiću
Policija napravila raciju u kafiću i pitaju lika što će mu nož, a on odgovara:
- ''Pa za svaki slučaj, ako netko donese tortu''
- ''Pa za svaki slučaj, ako netko donese tortu''
Mujo i kastracija
Mujo dolazi kod doktora:
- Doktore, ja bih želio da me kastrirate!
- Bolan Mujo, nije to mala stvar, da li si se konzultirao sa ženom i djecom?
- Jesam, doktore, čak smo i glasali.
- I?
- 12 prema 1 za kastraciju!
- Doktore, ja bih želio da me kastrirate!
- Bolan Mujo, nije to mala stvar, da li si se konzultirao sa ženom i djecom?
- Jesam, doktore, čak smo i glasali.
- I?
- 12 prema 1 za kastraciju!
Tajnica za 1. april
Razgovaraju dvije tajnice:
-Kakvu ćeš smicalicu napraviti za 1.travanj?
-Razglasit ću po firmi da sam trudna, svi će šefovi biti u panici.
-Kakvu ćeš smicalicu napraviti za 1.travanj?
-Razglasit ću po firmi da sam trudna, svi će šefovi biti u panici.
Mladi morski pas
Tata morski pas uči svoga sina:
- Kada vidiš kupača kojeg želiš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri peraja i onda kružiš oko kupača…
- Nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega.
- Onda opet gruneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem 4-5 puta, a onda ga zgrabiš i pojedeš!
Mali morski pas pita tatu:
- A zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?
Tata mirno odgovori :
- Možeš i tako, ali onda ti bude pun govana.
- Kada vidiš kupača kojeg želiš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri peraja i onda kružiš oko kupača…
- Nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega.
- Onda opet gruneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem 4-5 puta, a onda ga zgrabiš i pojedeš!
Mali morski pas pita tatu:
- A zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?
Tata mirno odgovori :
- Možeš i tako, ali onda ti bude pun govana.
Poput kalendara
Razgovara žena sa mužem pa mu kaže:
- Eh.. da si mi barem kao kalendar.
Muž će na to: "Što, jel da me gledaš svaki dan?"
- Ne, nego da te mijenjam svake godine.
- Eh.. da si mi barem kao kalendar.
Muž će na to: "Što, jel da me gledaš svaki dan?"
- Ne, nego da te mijenjam svake godine.
Prozivanje
Izlazi mali Ivica na ploču odgovarati. Pita ga profesor:
"Reci mi, koliko je dva plus dva?"
Ivica šuti. Poslije nekog vremena, profesor postavlja drugo pitanje:
"Ajde, reci mi koliko je jedan plus jedan."
Ivica ponovo šuti. Profesor je već nervozan, te se pokušava smiriti sljedećim pitanjem:
"Dobro, reci nam onda tko je otkrio Ameriku?"
Ivica ni da bekne. Profesor se crveni, nervoza dostiže kulminaciju, te se profesor izdere:
"KRISTOFER KOLUMBOOOOO!!!!!"
Ivica mrtav - hladan odlazi na mjesto.
"Heeej, čekaj, stani, gdje ćeš, kuda si krenuo!??", pita ga profesor.
"Pa, prozvali ste drugoga."
"Reci mi, koliko je dva plus dva?"
Ivica šuti. Poslije nekog vremena, profesor postavlja drugo pitanje:
"Ajde, reci mi koliko je jedan plus jedan."
Ivica ponovo šuti. Profesor je već nervozan, te se pokušava smiriti sljedećim pitanjem:
"Dobro, reci nam onda tko je otkrio Ameriku?"
Ivica ni da bekne. Profesor se crveni, nervoza dostiže kulminaciju, te se profesor izdere:
"KRISTOFER KOLUMBOOOOO!!!!!"
Ivica mrtav - hladan odlazi na mjesto.
"Heeej, čekaj, stani, gdje ćeš, kuda si krenuo!??", pita ga profesor.
"Pa, prozvali ste drugoga."
Stolar
Ide direktor u obilazak svoje firme, zastane pored jednoga radnika i pita ga:
'I, koliko ti stolova napraviš na dan?'
'Dva' - odgovori radnik.
'Svašta! Ovo je nečuveno, ja ih mogu napraviti 10!' - ljutito će direktor.
'Pa naravno, jer ste vi stolar. A ja sam diplomirani ekonomista!'
'I, koliko ti stolova napraviš na dan?'
'Dva' - odgovori radnik.
'Svašta! Ovo je nečuveno, ja ih mogu napraviti 10!' - ljutito će direktor.
'Pa naravno, jer ste vi stolar. A ja sam diplomirani ekonomista!'
Budućnost
Otišao Obama kod nekog poznatog proroka:
"Kaži mi, koliko ću dugo ja biti predsjednik?"
Ovaj pogleda u karte ... pa kaže:
"Ovdje vidim da ćete i kroz 4 godine ponovno biti izabrani!"
"Lijepo, lijepo ... A hoće li biti mira u svijetu dok sam ja predsjednik?"
Ovaj opet pogleda u karte:
"Nažalost, ne! Vidim da će za 5 godina izbiti rat između Rusije i Amerike!"
"Hm ... a tko će pobijediti?"
"Eee to vam već ne smijem odgovoriti!"
Vidi Obama da s ovim likom mora lukavo, pa upita:
"Dobro, a reci mi barem hoće li se nakon toga proizvoditi COCA-COLA?"
"Hoće, naravno?"
"Aha. A koliko će koštati?"
A ovaj pogleda opet u karte pa odgovori:
"Dvanaest rubalja."
"Kaži mi, koliko ću dugo ja biti predsjednik?"
Ovaj pogleda u karte ... pa kaže:
"Ovdje vidim da ćete i kroz 4 godine ponovno biti izabrani!"
"Lijepo, lijepo ... A hoće li biti mira u svijetu dok sam ja predsjednik?"
Ovaj opet pogleda u karte:
"Nažalost, ne! Vidim da će za 5 godina izbiti rat između Rusije i Amerike!"
"Hm ... a tko će pobijediti?"
"Eee to vam već ne smijem odgovoriti!"
Vidi Obama da s ovim likom mora lukavo, pa upita:
"Dobro, a reci mi barem hoće li se nakon toga proizvoditi COCA-COLA?"
"Hoće, naravno?"
"Aha. A koliko će koštati?"
A ovaj pogleda opet u karte pa odgovori:
"Dvanaest rubalja."
Kiša
Mujo proveo noć kod udate žene. Ujutro, žena skoči sa kreveta i vrisne:
- Muž se iznenada vratio kući!!! Prepoznala sam zvuk auta. Bježi brzo kroz prozor.
- Trenutak dok se obučem, vani pada kiša...
- Muž će nas ubiti!!!
Mujo izleti gologuz kroz prozor, zajedno s odijelom. Na ulici, upadne u grupu trkača. Priđe mu jedan i pita da li uvijek trči s odijelom pod pazuhom?
- Uvijek trčim tako. Na kraju trke, odijelo je suho i odmah se poslije obučem.
Priđe drugi trkač i pita ga:
- Da li uvijek trčiš s prezervativom na kiti.
- Ne uvijek, samo kad pada kiša!!!
- Muž se iznenada vratio kući!!! Prepoznala sam zvuk auta. Bježi brzo kroz prozor.
- Trenutak dok se obučem, vani pada kiša...
- Muž će nas ubiti!!!
Mujo izleti gologuz kroz prozor, zajedno s odijelom. Na ulici, upadne u grupu trkača. Priđe mu jedan i pita da li uvijek trči s odijelom pod pazuhom?
- Uvijek trčim tako. Na kraju trke, odijelo je suho i odmah se poslije obučem.
Priđe drugi trkač i pita ga:
- Da li uvijek trčiš s prezervativom na kiti.
- Ne uvijek, samo kad pada kiša!!!
Registracija
Utrči Haso u kafić:
"Mujo! Netko ti je ukrao auto!"
Mujo:
"Jesi li vidio tko je to bio?"
Haso:
"Ne, ali zapisao sam registraciju."
"Mujo! Netko ti je ukrao auto!"
Mujo:
"Jesi li vidio tko je to bio?"
Haso:
"Ne, ali zapisao sam registraciju."
Autostoperica
Zaustavlja se muškarac sa svojim autom pored ceste ne bi li poveo sa
sobom djevojku koja je stopirala, jednog vrhunskog komada...
Nikad u životu do tada nije vidio ništa ljepše i seksipilnije od te djevojke.
Dok su tako lagano pričali, djevojka mu sasvim nenadano veli:
- Za samo 50 kuna nudim ti najbolje oralno zadovoljstvo u životu.
Muškarac ju pogleda, zamisli se na čas, pa joj veli:
- Mala, odmah izađi, ja sam pošten čovjek, otac i vjeran suprug!
Djevojka na trenutak razmisli pa će mu opet:
- Dobro, onda ćemo ovako, za 50 kuna kompletan seks, naravno, najbolji koji si ikada doživio u svom životu.
Muškarac će na to vrlo grubo:
- Maaaarš vaaaaan, jel ti mene čuješ, ja sam oženjen, vjeran svojoj ženi i najbolji otac na svijetu! Vaaaaan!
Djevojka napokon izađe iz auta, čovjek krene, pogleda se u retrovizor i veli:
- E, j.... te najbolji oče i vjerni supruže, tako je to kad nemaš 50 kuna...
- Za samo 50 kuna nudim ti najbolje oralno zadovoljstvo u životu.
Muškarac ju pogleda, zamisli se na čas, pa joj veli:
- Mala, odmah izađi, ja sam pošten čovjek, otac i vjeran suprug!
Djevojka na trenutak razmisli pa će mu opet:
- Dobro, onda ćemo ovako, za 50 kuna kompletan seks, naravno, najbolji koji si ikada doživio u svom životu.
Muškarac će na to vrlo grubo:
- Maaaarš vaaaaan, jel ti mene čuješ, ja sam oženjen, vjeran svojoj ženi i najbolji otac na svijetu! Vaaaaan!
Djevojka napokon izađe iz auta, čovjek krene, pogleda se u retrovizor i veli:
- E, j.... te najbolji oče i vjerni supruže, tako je to kad nemaš 50 kuna...
Brat
Imao Mujo šest kćeri. Jedan dan dođe najstarija i kaže:
'Tata, molim te, napravi nam brata da se imamo s kim igrati, budući smo mi djevojčice.' Stvarno, rodi se Muji sin i daju mu ime Bajro. Poslije dvije godine, igrale se sestre s bratom kad utrči najstarija u kuću i poviče:
'Joj, tata, pade Bajro u bunar!'
Mujo će na to:
'E, dugo vam je i trajao.'
'Tata, molim te, napravi nam brata da se imamo s kim igrati, budući smo mi djevojčice.' Stvarno, rodi se Muji sin i daju mu ime Bajro. Poslije dvije godine, igrale se sestre s bratom kad utrči najstarija u kuću i poviče:
'Joj, tata, pade Bajro u bunar!'
Mujo će na to:
'E, dugo vam je i trajao.'
Karirana košulja
Zašto Crnogorac nosi kariranu košulju?
Kad ga svrbi, sjedne na stol i kaže:
- Ženo treći red, peti kvadrat!
Kad ga svrbi, sjedne na stol i kaže:
- Ženo treći red, peti kvadrat!
Kondomi
U okružnom MUP-u utvrdili da se troši previše balona za ispitivanje
alkoholiziranosti vozača i zaključe da bi se ti troškovi morali
drastično smanjiti. Tu ustane jedan pametan policajac i predloži:
"Dajte im da pušu u kondome! Tko je pijan, taj će puhati, a tko je trijezan taj neće!"
Svi se složiše s prijedlogom, pa pošalju jednog pandura da nabavi robu. Dođe on u ljekarnu i zatraži:
"Molim Vas, dajte mi tisuću kondoma." Na to neki momak koji je čekao u redu naglas prokomentira:
"Evo do sad su nas tukli, a sad će nas i j.....!"
A baba iza njega obrati se panduru:
- Sinko, a jel' trebamo doći u stanicu ili idete po kućama?"
"Dajte im da pušu u kondome! Tko je pijan, taj će puhati, a tko je trijezan taj neće!"
Svi se složiše s prijedlogom, pa pošalju jednog pandura da nabavi robu. Dođe on u ljekarnu i zatraži:
"Molim Vas, dajte mi tisuću kondoma." Na to neki momak koji je čekao u redu naglas prokomentira:
"Evo do sad su nas tukli, a sad će nas i j.....!"
A baba iza njega obrati se panduru:
- Sinko, a jel' trebamo doći u stanicu ili idete po kućama?"
STATISTIKA
