Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke
Kad osjetiš najteži trenutak u životu, kad izgubiš povjerenje u samog sebe.. sjeti se barem tada da postoji netko tko misli na tebe..
Spusti usne na usne moje i zamolit ću vrijeme da stane za oboje.. ne reci ni riječi da ne pokvariš sve jer i tišina mi je predivna uz tebe..
Tvoje tijelo je remek djelo... tvoja faca me s nogu baca... tvoja guza je ko meduza... zbog tvojih očiju je bilo i neprospavanih noćiju... jer ja volim samo tebe, a druge ko j...
Tvoj lik je kao ikona u mom oku jer osjećam u srcu ljubav preduboku.. i ludo te volim snagom duše svoje.. ma zauvijek ćeš ostati najmilije moje..
Bolesnom Ibri došao doktor u posjetu, pregledao ga, pa mu na odlasku kaže:
- Ovo ti je lijek, ali je jako gadan...
Možeš li podnositi gadno?
- Fato – okrenu se bolesni Ibro ženi – idi dovedi majku, da je vidi gospodin doktor.
Stigle grešne žene na nebo pred svetog Petra.
- Neka sve koje su prevarile muževe istupe korak naprijed – zagrmi Petar.
Jedna žena ostala je kao ukopana.
Petar kaže anđelu:
- Idi do nje i provjeri da nije gluha?
Zašto mnoge muškarce više zanima sport nego žene?
Zato što se u sportu uvijek zna tko je prvi.
- U mojem selu živi najmanji čovjek na svijetu, visok je svega 50 centimetara – hvali se neki seljak.
- Naš je još manji, visok je svega 30 centimetara – kaže drugi.
- Mi smo imali još manjeg, ali nažalost, više nije među živima – kaže treći.
- Što mu se dogodilo? – upitaše dvojica.
- Pao je s ljestvi dok je brao jagode.
Kako se zove krava od Nikole Tesle?
Žarulja.
Potukli se Mujo i Haso i samo što nije pala krv. U jednom trenutku Mujo pojuri u drvarnicu po sjekiru, primjeti to njegova Fata, potrči za njim i zavapi:
- Nemoj sjekiru, bolan. Uzmi kolac i prebij ga..., dosta će ti bit pet godina zatvora.
U Hrvatskom saboru jedu meso, a građani zelje.
U prosjeku svi hrvatski građani jedu sarmu.
Zašto poštar ima žuti kombi?
Zato da poštu ne raznosi pješice.
Otišao unuk na fakultet, a već idući vikend se vratio kući.
- Sinko, jesi se vratio? – upita ga baka.
- Bravo sinko, glavno da si ti to završio.
Razgovaraju dva hrvatska radnika:
- Posudi mi 100 kuna...
Kod nas je plaća tek sutra.
- Nemam. Kod nas je bila jučer.
Što je to platonska ljubav?
To je kao i tečaj skijanja na suhom.
Kako znate je li riba muška ili ženska?
Ubacite mrvicu kruha u akvarij, ako je pojede onda je muško, a ako je pojela onda je muško.
Žena se iznenada vratila kući i zatekla svog supruga u krevetu s ljubavnicom.
Kaže mu mirno:
- Da znaš da sam jako, jako razočarana.
Na te riječi javi se ljubavnica:
- Gospođo, vjerujte mi, i ja također.
Navrati jednom prilikom Mujo do Hase i zatekne ga kako mijesi tortu.
- Što to radiš, bolan?
- Idem u kazalište na ''Figarovu ženidbu'', pa nije red da idem praznih ruku...
- Uh, šuti bolan, ti si sretnik...
Ja sam tako prošle nedjelje morao kupiti čamac za "Labuđe jezero".
Kada se pojavilo domaće Pšenično pivo?
Nedugo nakon što je nestala đakovačka pšenica.
Tone brod. Japanac uznemireno hoda lijevo – desno, a Crnogorac mirno sjedi.
- Jao, što da radimo? – zavapi Japanac.
- Ma što je vama, vi bi stalno nešto radili – u čudu će Crnogorac.
Zašto Kineza ima na milijarde?
Zato što koriste kineske kondome.
Koja je sličnost između kinder jaja i muškarca?
Oboje su izvana kao ukusna čokolada, a unutra zapakirana glupost.
- Doktore – molim vas recept za Viagru Light.
- Kako to mislite? Želite blagu Viagru?!
- Da. Idem na godišnji i želim u kupaćim gaćicama dobro izgledati.
Koja je najbolja Viagra?
Tuđa žena.
Što rade Kenijci ispod žice?
Stoje u hladu.
Haso za šankom šapuće Muji:
- Bolan, tvoja je Fata američki tajni agent?
- Ma nije, odakle ti to?
- Svaku večer, čim odeš na posao, ona s prozora viče: Esade! Esade!
Razgovaraju dva pijana muškarca:
- Zašto, hik, toliko piješ?
- Napustila me, hik, žena prije, hik, dva dana. A zašto ti, hik, piješ?
- A, hik, moja se vratila prije dva dana.
- To je nečuveno, koliko se samo laži o meni govori i piše – žali se političar prijatelju.
Ovaj će na to:
- Ma, budi sretan što ne govore i ne pišu istinu.
Haso se po prvi put vozi u avionu. Priđe mu stjuardesa s ogromnim grudima pa ga upita:
- Gospodine, želite li kavu ili čaj?
Haso se zagledao u grudi pa kaže:
- A u kojoj je čaj?
Razgovaraju muž i žena:
- Ti bi vjerojatno umro da mi pomogneš pospremiti stan?!
- Vjerojatno ne bih, ali čemu riskirati?
Tko je kralj svih kreditnih kartica?
Master card.
Došla žena na sistematski pregled, medicinska sestra uzimajući podatke za karton je upita:
- Ima li u vašoj obitelji psihičkih bolesnika?
- Ima, moj muž.
Srela se dva prijatelja nakon pet godina.
- Što ima novog?
- Moram ti priznati, nedavno sam saznao da me žena vara.
- Ti me stvarno ne slušaš, pitao sam te što ima novog?
- Marko, na tebi se zaista vidi da si se oženio. Nikada ti prije košulje nisu bile tako izglačane.
- Da, to je bilo prvo čemu me Ana naučila nakon svadbe.
Šetaju dva tužna robota pokraj remontnog zavoda i razgovaraju:
- Prijatelju, što si tako tužan?
- Ma šuti..., danas mi se roditelji rastavljaju.
Nije sve tako crno, samo su ti pokrivene oči – kaže sudac optuženome zidu za strijeljanje.
Dva reportera šetaju gradom i ispituju prolaznike:
- Znate li što je to Cybersex?
- Seks što – kaže prvi prolaznik. Drugi će:
- Kakav seks? ... i tako redom par ljudi dok ne naiđu na studenta elektrotehnike i računarstva koji odgovori:
- Cyber što?
Došao Mujo u New York, dok je šetao gradom, sa dvadesetog kata nebodera padne gola plavuša na pločnik. Gleda to Mujo i kaže:
- E, što ti je standard – poseksaš pa baciš.
Došao Zagor u Bosnu i traži Hanku Paldum. Kad ju je našao, upita je:
- Pjevaš li ti onu "Zvijezda tjera mjeseca"?
- Pjevam – odgovori Hanka. Što pitaš?
- A, što ti znači ono "Zagoru ga zatjera"?!
Baka priča unuku priču za laku noć:
... I siromašna mlada djevojka legne u krevet, pomoli se. Imala je samo jednu kunu u novčaniku. Probudivši se, našla je 1000 kuna u novčaniku...
Što pjeva zet kad mu je punica na moru?
Da mi je biti morski pas.
Razgovaraju dva studenta elektrotehnike i računarstva:
- Znaš onaj pogled, ono kad djevojci sjaji seks iz očiju, kad se vidi da bi htjela...?
- Ne znam.
- Ni ja.
- Htio bih dva tuceta ruža za ženin rođendan – kaže čovjek s velikom modricom na oku.
- A kad joj je rođendan?
- Bio je jučer!
Moram ti nešto reći....... kad nisi tu.......... pored mene......... imam ružan osjećaj da....... da......... da mi nisu svi magarci na broju!!
Barica kaže mužu kad se vratio sa sajma:
- Danas je bio neki čovjek, htio je kupiti vola.
- I, što si mu rekla?
- Da nisi tu, nek' dođe navečer kad se vratiš doma.
Zašto plavuša roni u moru sa staklenkom u ruci?
Kiseli krastavce.
Za ručkom pita sin:
- Mama, zašto je tata tako ćelav?
- To je zato što je on jako, jako pametan.
- Dobro, mama, a zašto ti imaš tako bujnu kosu?
- Šuti i jedi!
Što radi plavuša zatvorenih očiju ispred ogledala?
Želi vidjeti kako izgleda dok spava.
Ljuti se Franc na svog susjeda:
- Znaš da bum te tužil. Tvoje su kokoši upropastile moj vrt!
- Kak ne! Onda bum ja tužil tebe jer je tvoj sinek upropastil moju kćer.
- Vi sjajno računate – kaže gost konobaru koji mu je donio račun.
- Mislite?
- Svakako... Da ste radili na popisu stanovništva, nas bi bilo više nego Kineza.
Kad voliš nekog moraš i da patiš. Kad izgubiš ljubav, želiš da je vratiš. Čuvaj ono što svim srcem voliš i da u zaborav ode nikad nemoj da dozvoliš.
Dolazi Mujo u poštu i pita službenicu na šalteru.
- Postoji li, bona, popust za telegram kad je posrijedi smrtni slučaj?
- Da, naravno. Plaća se upola manje – odgovori ljubazna službenica.
- Odlično. Pišite:
"Haso, dođi u nedelju na kolinje".
Koji je najbolji način za učiniti muža sretnim u krevetu?
Preseliti TV u spavaću sobu.
Što bivši hrvatski premijer kaže o vicevima o plavušama?
Slušao bi ih satima...
Došao mladić isprositi djevojku, ali njezin otac žestoko se protivi: - Ne, ne želim da moja kći provede ostatak života uz nekog idiota!
- Slažem se s vama, zato se i želi udati za mene.
Zašto se muškarci oznoje između dva seksa?
Jer je između ljeto.
Zašto muškarci nakon šezdesete godine života "puštaju" trbuh?
Dižu spomenik palom borcu.
Što kaže puž kad se vozi na kornjači?
Fijuuuuuu.
Zašto plavuša ulazi s reketom u restoran?
Čula je da konobar servira.
Zašto je Jakov Fak prešao u slovensku reprezentaciju?
Kraće su mu dionice za trening.
Sjede dva muškarca u vlaku i promatraju prirodu. Odjednom će jedan: - Oh, kako volim planine, svjež zrak, bistre potočiće...
- Koje li slučajnosti, i ja sam lud za planinama. Već dvadeset godina moja žena i ja ljetno provodimo u planinama. A Vi?
- Znate, moja žena i jako voli more.
Došao Perica kući i kaže: Tata, tata danas sam dao 2 gola... Otac: A koliko je rezultat bio? PERICA: 1-1
Natjecali se Superman i Chuck Norris u obaranju ruku, onaj koji izgubi mora nositi gaće preko hlača.
LJUBI ME I MILUJ,
NEKA GRMI I SIJEVA,
BUDIMO JA I TI KAO ADAM I EVA.
TI SI DIVLJA RUŽA,
AL TE SRCE HOĆE,
JER NAJSLAĐE JE UVIJEK
ZABRANJENO VOĆE!
Chuck Norris je jedina osoba na svijetu koja može e - mailom poslati dvostruki kružni udarac.
Razgovaraju Amerikanac, Englez i Srbin o zarađivanju: - Ja zaradim 2000 dolara. Potrošim 1500 dolara... A gdje mi ode onih 500 dolara pojma nemam... - kaže Amerikanac. - Ja zaradim 1000 funti. Potrošim 500 funti... A gdje mi ode onih 500 funti pojma nemam... - kaže Englez. - Ma ja ti zaradim nekih 85 maraka , potrošim 350 maraka, a odakle mi marke i odakle mi onih 265 maraka pojma nemam... - kaže Srbin
Koji je najpopularniji automobil među hrvatskim političarima?
Alfa MiTo.
Mujo kupuje kod mesara:
- Molim vas jedan metar kobasica.
- Kobasice idu na kilu – odgovori mesar.
- Da?! Onda jedan kilometar kobasica.
Razgovaraju dva oženjena susjeda:
- Zašto si uporan u tome da umjesto klavira ženi kupiš flautu?
- Zato što dok svira flautu ne može istovremeno pjevati.
Što plavuši treba za utrku na 100 metara.
Karta i kompas.
Koji je glavni uzrok razvoda?
Brak.
U Hrvatskoj je nedavno pronađen gen za vječnu mladost žena. Svakim danom žene imaju više vremena do mirovine.
Kako se zove izgubljena Zagorka?
Barakuda.
Zašto plavuša prvu bračnu noć gleda kroz prozor?
Čula je da je prva bračna noć najljepša.