Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke
Džentlmeni
12:00 AM
Vicevi
Sjede Mujo i Haso u kafiću i piju, pa poslije pete rakije povedu razgovor o muško-ženskim odnosima.
Haso ispali:
'Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima.'
Mujo odmahne glavom:
'Ma, nije istina, evo ja sam neki dan držao Fati kišobran da ne pokisne!'
Haso zadivljeno upita:
'Kada?'
Mujo otpije i odgovori:
'Dok je mijenjala gumu na okretištu na povratku iz trgovine.'
Haso ispali:
'Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima.'
Mujo odmahne glavom:
'Ma, nije istina, evo ja sam neki dan držao Fati kišobran da ne pokisne!'
Haso zadivljeno upita:
'Kada?'
Mujo otpije i odgovori:
'Dok je mijenjala gumu na okretištu na povratku iz trgovine.'
Seks u braku
12:00 AM
Vicevi
Stariji par je kod liječnika na pregledu. Doktor prvo pregledava muškarca.
'Meni se čini da je sve u redu. Zašto ste došli?'
'Pa, doktore, radi se o seksu. Kad vodim ljubav s ženom, prvi put je sve u redu, no u drugoj rundi se dosta znojim.'
Liječnik nakon toga uvede ženu, pa s njom razgovara.
'I vi ste također zdravi. Znate li da vam se muž dosta znoji kad drugi put vodite ljubav?'
'Pa, naravno da se znoji kad se prvi put seksamo u siječnju, a drugi put u srpnju!
'Meni se čini da je sve u redu. Zašto ste došli?'
'Pa, doktore, radi se o seksu. Kad vodim ljubav s ženom, prvi put je sve u redu, no u drugoj rundi se dosta znojim.'
Liječnik nakon toga uvede ženu, pa s njom razgovara.
'I vi ste također zdravi. Znate li da vam se muž dosta znoji kad drugi put vodite ljubav?'
'Pa, naravno da se znoji kad se prvi put seksamo u siječnju, a drugi put u srpnju!
Glavobolja
12:00 AM
Vicevi
- Posvađao sam se sa ženom i sad me boli glava.
- To ti je sigurno migrena.
- Ja mislim da je ipak od pepeljare...
- To ti je sigurno migrena.
- Ja mislim da je ipak od pepeljare...
Prekid
12:00 AM
Vicevi
Prekinuo 50-godišnjak sa 20-godišnjom curom. Pita ga njegov vršnjak: 'Pa jesi ti normalan?'
'Gle, ako se oženimo, ja imam 50, a ona 20. To je u redu. Kad ću ja imati 60, ona će imati 30, i to može. Kad ću ja imati 70, ona će imati 40, pa ni to nije strašno. Ali kad ću imati 80, ona će imati 50!'
'Pa što?'
'Pa što će mi baba od 50 godina?'
'Gle, ako se oženimo, ja imam 50, a ona 20. To je u redu. Kad ću ja imati 60, ona će imati 30, i to može. Kad ću ja imati 70, ona će imati 40, pa ni to nije strašno. Ali kad ću imati 80, ona će imati 50!'
'Pa što?'
'Pa što će mi baba od 50 godina?'
Žena od riječi
12:00 AM
Vicevi
Fata daje podatke na šalteru.
'Koliko imate godina?'
'29.'
'Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.'
'Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo!'
'Koliko imate godina?'
'29.'
'Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.'
'Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo!'
Ribnjak
12:00 AM
Vicevi
Odmarao se Mujo u vikendici pokraj ribnjaka i čuje neki smijeh. Kad je
stigao do ribnjaka, vidi pet djevojaka kako se gole kupaju. Djevojke ga
primijetile, pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i poviču:
'Bježi, perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!'
'Ma, nisam ja došao gledati. Došao sam nahraniti krokodila!'
'Bježi, perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!'
'Ma, nisam ja došao gledati. Došao sam nahraniti krokodila!'
Grupni seks
12:00 AM
Vicevi
Predlaže kolega kolegi s posla:
- Dođi večeras kod mene na grupni seks.
- A što ti je to?
- Pa to ti je ono, ima nas više, pa onda svatko sa svakim.
- A, reci ti meni koliko će nas biti?
- Ako dovedeš svoju curu, bit će nas troje.
- Dođi večeras kod mene na grupni seks.
- A što ti je to?
- Pa to ti je ono, ima nas više, pa onda svatko sa svakim.
- A, reci ti meni koliko će nas biti?
- Ako dovedeš svoju curu, bit će nas troje.
Prijatelji
12:00 AM
Vicevi
Na prepunoj autobusnoj stanici, mlada dama u tijesnoj kožnoj
suknjici, stoji prva u redu. Nailazi bus, otvaraju se vrata i ona se
pokušava popeti na stepenicu. Međutim, od tijesne suknje ne može
dovoljno podići nogu. Sramežljivo se nasmiješi vozaču te pruži ruku iza
leđa da malo spusti svoj patentni zatvarač (cif) kako bi mogla
zakoračiti. Pokuša ponovno stati na stepenicu, ali, opet ne ide. Ona opet
zavuče ruku otraga, i još malo spusti cif. Opet pokuša zakoračiti, ali i
ovaj put bez uspjeha.
Sad već potpuno crvena u licu od stida, mlada dama i treći put spusti cif, no ovaj put sasvim. Neki ogromni momak koji je stajao iza nje, zgrabi je za bokove, s lakoćom je podigne s asfalta i spusti na vrh stepenica.
Ona u tom trenutku potpuno poludi od bijesa i izdere se na njega: 'Kakav je to način, kako se usuđujete dotaknuti moje tijelo! Ja vas ni ne poznajem!'
Momak se samo nasmiješi i odgovori joj:
'Gospođice, ja bih se i složio s vama, ali s obzirom da ste mi tri puta otkopčali šlic, računam da smo sada prijatelji...'
Sad već potpuno crvena u licu od stida, mlada dama i treći put spusti cif, no ovaj put sasvim. Neki ogromni momak koji je stajao iza nje, zgrabi je za bokove, s lakoćom je podigne s asfalta i spusti na vrh stepenica.
Ona u tom trenutku potpuno poludi od bijesa i izdere se na njega: 'Kakav je to način, kako se usuđujete dotaknuti moje tijelo! Ja vas ni ne poznajem!'
Momak se samo nasmiješi i odgovori joj:
'Gospođice, ja bih se i složio s vama, ali s obzirom da ste mi tri puta otkopčali šlic, računam da smo sada prijatelji...'
Trajanje
12:00 AM
Vicevi
Došao Mujo kod Boga i pita ga:
- A Bože moj ma reci ti meni koliko tebi traje jedna sekunda?
A Bog će njemu :
- Miljardu godina.
A Mujo će opet:
- A Bože moj pa koliko onda tebi vrijedi jedan euro?
A Bog će mu:
- Miljardu eura?
A Mujo se misli pa mu kaže:
Ma dobri Bože bi li ti meni mogao dati jedan euro?
A Bog će mu :
- Ma ček samo sekundu.
- A Bože moj ma reci ti meni koliko tebi traje jedna sekunda?
A Bog će njemu :
- Miljardu godina.
A Mujo će opet:
- A Bože moj pa koliko onda tebi vrijedi jedan euro?
A Bog će mu:
- Miljardu eura?
A Mujo se misli pa mu kaže:
Ma dobri Bože bi li ti meni mogao dati jedan euro?
A Bog će mu :
- Ma ček samo sekundu.
Čitanje
12:00 AM
Vicevi
Mujo i Haso sjede u kafiću. Pita Mujo Hasu:
- Ej bolan, čujem da si dobio trojke! Čestitam!
- Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala ''Tri Mušketira''.
Mujo pokupi stvari i krene prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita:
- Šta ti je bolan?
- Žurim kući, moja je trudna, a čita ''Alibabu i 40 razbojnika!''
- Ej bolan, čujem da si dobio trojke! Čestitam!
- Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala ''Tri Mušketira''.
Mujo pokupi stvari i krene prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita:
- Šta ti je bolan?
- Žurim kući, moja je trudna, a čita ''Alibabu i 40 razbojnika!''
Kredit
12:00 AM
Vicevi
Popisao popisivač Fatu, dođe mu sad Mujo, popiše popisivač i njega i onako mu na kraju prijateljski kaže:
"Gospodine, moram vam nešto, u povjerenju, priznati. Na pitanje 'koliko puta vodite ljubav?' vi ste odgovorili dva puta, a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo da znate"
Kaže njemu Mujo:
"Ne brini ti, čim kredit vratimo i ona će dva put k’o i ja".
"Gospodine, moram vam nešto, u povjerenju, priznati. Na pitanje 'koliko puta vodite ljubav?' vi ste odgovorili dva puta, a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo da znate"
Kaže njemu Mujo:
"Ne brini ti, čim kredit vratimo i ona će dva put k’o i ja".
Nije prob'o
12:00 AM
Vicevi
Zabolio Muju trbuh pa ode k liječniku. Opipava mu liječnik trbuh i pita:
- Kakva ti je velika nužda?
- Velika, brate, velika, da nije ne bi ni došao.
- Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?
- Drvena, a i stara, vala propala skroz.
- Ama čovječe, razumiješ li ti mene, koliko puta ideš van?
- Od kada svane i ne ulazim u kuću do navečer.
- Govno, Mujo, kakvo ti je govno?
- Eee, to još gospo’n doktor nisam prob’o.
- Kakva ti je velika nužda?
- Velika, brate, velika, da nije ne bi ni došao.
- Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?
- Drvena, a i stara, vala propala skroz.
- Ama čovječe, razumiješ li ti mene, koliko puta ideš van?
- Od kada svane i ne ulazim u kuću do navečer.
- Govno, Mujo, kakvo ti je govno?
- Eee, to još gospo’n doktor nisam prob’o.
Veterinar i doktor
12:00 AM
Vicevi
Razbolio se veterinar i otišao liječniku. Pita ga ovaj:
- Na što se žalite?
Veterinar ga začuđeno pogleda i kaže:
- Pa lako je tako!
- Na što se žalite?
Veterinar ga začuđeno pogleda i kaže:
- Pa lako je tako!
Što mama voli?
12:00 AM
Vicevi
Pita sin majku:
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cvijeće.
- A šta ti voliš mama?
- Đokice, ne budi dosadan više!
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cvijeće.
- A šta ti voliš mama?
- Đokice, ne budi dosadan više!
Skupljamo za političare
12:00 AM
Vicevi
U Zagrebu gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu netko kuca na prozor.
Ovaj otvara prozor:
"Šta je ovo bilo?
"Ma, ne pitaj, teroristi oteli sve političare iz Vlade i Sabora.
Traže 10 milijuna eura ili će ih politi benzinom i zapaliti pa skupljamo priloge."
"OK, dat ću, nije problem. A koliko se daje otprilike?"
"Pa, tako ... koliko ko može , litru-dvije..."
"Šta je ovo bilo?
"Ma, ne pitaj, teroristi oteli sve političare iz Vlade i Sabora.
Traže 10 milijuna eura ili će ih politi benzinom i zapaliti pa skupljamo priloge."
"OK, dat ću, nije problem. A koliko se daje otprilike?"
"Pa, tako ... koliko ko može , litru-dvije..."
Plavuša i ljubavnik
12:00 AM
Vicevi
Oženio čovjek plavušu i jedan dan zatekne nepoznatog čovjeka samog u krevetu, otvori ormar i kaže:
Pa koliko ti puta moram reći, on se mora sakrit, a ne ti!
Pa koliko ti puta moram reći, on se mora sakrit, a ne ti!
Ulaganje
12:00 AM
Vicevi
Ivica je neoženjen, živi u kući sa ocem i radi u obiteljskoj firmi.
Kada je saznao da će od bolesnog oca naslijediti ogromno bogatstvo,
odlučio je da se treba oženiti i uživati u tom bogatstvu sa ženom.
Jedne večeri na sastanku investitora zamijetio je prekrasnu
djevojku, najljepšu ženu koju je ikada vidio u svom životu.
Njena prirodna ljepota mu je zaustavila dah.
"Možda izgledam kao svaki običan muškarac" obratio joj se "ali za par godina, kada moj otac umre, naslijediti ću 10 milijardi eura". Iskreno zadivljena, ljepotica uzme njegovu vizitku. Nakon tri dana postala je njegova maćeha.
Pouka:
Žene su daleko bolji financijski planeri od muškaraca.
Njena prirodna ljepota mu je zaustavila dah.
"Možda izgledam kao svaki običan muškarac" obratio joj se "ali za par godina, kada moj otac umre, naslijediti ću 10 milijardi eura". Iskreno zadivljena, ljepotica uzme njegovu vizitku. Nakon tri dana postala je njegova maćeha.
Pouka:
Žene su daleko bolji financijski planeri od muškaraca.
Zagorac i žena
12:00 AM
Vicevi
Dođe Zagorec doma pijan.
Žena mu opali šamar i kaže:
"Buš još pil?"
Ovaj šuti.
Žena mu pritisne još jedan šamar:
"Odgovori! Buuš još pil?"
Zagorec i dalje šuti.
Žena mu tresne još jači šamar:
"Reci! Buuuš još pil?"
A ovaj promrmlja : "No dobro, daj mi natoči."
"Buš još pil?"
Ovaj šuti.
Žena mu pritisne još jedan šamar:
"Odgovori! Buuš još pil?"
Zagorec i dalje šuti.
Žena mu tresne još jači šamar:
"Reci! Buuuš još pil?"
A ovaj promrmlja : "No dobro, daj mi natoči."
Taksi avantura
12:00 AM
Vicevi
Tri narkića upadaju u taksi. Taksista vidi da su
"ubijeni" pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im:
- Stigli smo, momci, to vam je 20 eura...
Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća 20 eura. Izlazi i treći, udari taksista po glavi i drekne:
- A što jurcaš, pi*ka ti materina, 'oćeš da izginemo?
- Stigli smo, momci, to vam je 20 eura...
Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća 20 eura. Izlazi i treći, udari taksista po glavi i drekne:
- A što jurcaš, pi*ka ti materina, 'oćeš da izginemo?
Najbolja sprava
12:00 AM
Vicevi
Uđe mladić u teretanu i odmah, pun entuzijazma, upita instruktora:
- Na koju spravu moram ići kako bih privukao najviše komada?
Na to će instruktor hladnokrvno:
- Evo, bankomat vam je tu ispred teretane.
- Na koju spravu moram ići kako bih privukao najviše komada?
Na to će instruktor hladnokrvno:
- Evo, bankomat vam je tu ispred teretane.
Bosanska zagonetka
12:00 AM
Vicevi
Došao Amerikanac u Bosnu i čuo on da su Bosanci prirodno glupi.
Šeta se on tako i ugleda Muju i pomisli sad će ga zeznut za pare.
Kaže on Muji:
- Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje i ako ti ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara.
A onda ti meni postaviš pitanje a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.
Misli se Mujo, misli ...i kaže:
- Aj može!
Pita Amerikanac:
- Kolika je udaljenost između Zemlje i Sunca?
Gleda Mujo u njega...pojma nema i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa Amer pare u džep i kaže: Ajd' sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:
- De ti meni bolan reci, šta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo?
Gleda Amer u njega, problijedio, pojma nema i izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju:
- Ajd molim te reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, češka se... i izvadi 5 dolara i da mu!
Šeta se on tako i ugleda Muju i pomisli sad će ga zeznut za pare.
Kaže on Muji:
- Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje i ako ti ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara.
A onda ti meni postaviš pitanje a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.
Misli se Mujo, misli ...i kaže:
- Aj može!
Pita Amerikanac:
- Kolika je udaljenost između Zemlje i Sunca?
Gleda Mujo u njega...pojma nema i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa Amer pare u džep i kaže: Ajd' sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:
- De ti meni bolan reci, šta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo?
Gleda Amer u njega, problijedio, pojma nema i izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju:
- Ajd molim te reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, češka se... i izvadi 5 dolara i da mu!
Najbrža stvar
12:00 AM
Vicevi
- Što je najbrže na svijetu?
Biolog:
- Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da nitko i ne zna da se dogodilo.
Fizičar:
- Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof:
- Najbrža je misao. Njome u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.
Seljak:
- Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proljev. Kad te stigne, stigne te, prije nego što si trepnuo okom, upalio svijetlo ili bilo šta pomislio, a već si se usr'o...
Biolog:
- Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da nitko i ne zna da se dogodilo.
Fizičar:
- Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof:
- Najbrža je misao. Njome u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.
Seljak:
- Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proljev. Kad te stigne, stigne te, prije nego što si trepnuo okom, upalio svijetlo ili bilo šta pomislio, a već si se usr'o...
Pohlepni starac
12:00 AM
Vicevi
Starac od 90 godina umire.
Na samrtnoj postelji moli svoju 60 godina mlađu ženu da silne
milijune koje je zaradio ukopa zajedno s njim jer vjeruje u zagrobni
život i želi da na nebu troši i živi luksuzno.
Na sahrani pita je najbolja prijateljica je li ispunila muževu posljednju želju.
- Pa naravno da jesam, napunila sam sanduk pun čekova, ostavila kemijsku , pa nek troši koliko god želi.
Na sahrani pita je najbolja prijateljica je li ispunila muževu posljednju želju.
- Pa naravno da jesam, napunila sam sanduk pun čekova, ostavila kemijsku , pa nek troši koliko god želi.
Legija stranaca
12:00 AM
Vicevi
U Legiji stranaca se upravo odrađivao zadnji test za prijem a trebalo je
pucat u glavu svojoj supruzi koja je sjedila na stolici u susjednoj
prostoriji.
Prvo uđe Hrvat i vrati se pred komisiju uzrujan...'Jeste li vi normalni? Pa to je moja žena!...i, naravno, padne.
Zatim uđe Srbin i dođe bijesan pred komisiju...'Hoćete da ubijem svoju ženu? Ne dolazi u obzir!....padne i on.
Zadnji uđe Mujo i prvo odjeknu dva pucnja, zatim se začuje krš, lom i galama i nakon toga Mujo sav zadihan izađe pred komisiju i kaže:
- Sorry što je potrajalo al' neki seronja mi podvalio ćorke pa sam je moro zatuć stolicom.
Prvo uđe Hrvat i vrati se pred komisiju uzrujan...'Jeste li vi normalni? Pa to je moja žena!...i, naravno, padne.
Zatim uđe Srbin i dođe bijesan pred komisiju...'Hoćete da ubijem svoju ženu? Ne dolazi u obzir!....padne i on.
Zadnji uđe Mujo i prvo odjeknu dva pucnja, zatim se začuje krš, lom i galama i nakon toga Mujo sav zadihan izađe pred komisiju i kaže:
- Sorry što je potrajalo al' neki seronja mi podvalio ćorke pa sam je moro zatuć stolicom.
Rastu u pijesku
12:00 AM
Vicevi
Šetaju dvije umirovljenice plažom kad ugledaše kako ''on'' viri iz pijeska...
- ''Što ti je život'', na to će jedna ...
- "U 20-toj sam voljela, u 30-toj mogla, u 40-toj znala, u 50-toj tražila, u 60-toj plaćala ... a sad rastu u pijesku, a ja ne mogu čučnuti."
- ''Što ti je život'', na to će jedna ...
- "U 20-toj sam voljela, u 30-toj mogla, u 40-toj znala, u 50-toj tražila, u 60-toj plaćala ... a sad rastu u pijesku, a ja ne mogu čučnuti."
Piloti
12:00 AM
Vicevi
Putnici u avionu su već sjedili na svojim mjestima kad je ušao prvi
pilot, Mujo, s crnim naočalama na očima, čvrsto držeći povodac svog psa
vodiča za slijepce… Pas ga je odveo u kabinu… Putnici su se začuđeno
gledali, ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima… Ubrzo nakon
toga uđe drugi pilot, Suljo, također sa crnim naočalama na očima,
pipajući svojim bijelim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini…
Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani… Ubrzo se
upališe motori i avion počne rulati po pisti… Putnici su prestrašeni,
avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše močvare koje počinju tamo
gdje pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sjedišta… Avion se sve
više približava močvarama i putnici su sve više uplašeni… Kada je avion
stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila, zavlada panika i
svi počmu vrištati… U zadnjem trenutku avion se podiže s piste i
uspješno poleti… U pilotskoj kabini:
″J... te Suljo… jednom će putnici početi kasno vrištati i svi ćemo otići u p... materinu."
″J... te Suljo… jednom će putnici početi kasno vrištati i svi ćemo otići u p... materinu."
Šumske životinje
12:00 AM
Vicevi
Kaže Haso Muji:
- Ajde, Mujo, nabroji ti meni pet šumskih životinja.
A Mujo će:
- Zec, vuk i tri medvjeda.
- Ajde, Mujo, nabroji ti meni pet šumskih životinja.
A Mujo će:
- Zec, vuk i tri medvjeda.
Nevjera na Havajima
12:00 AM
Vicevi
Dama je otišla na odmor na Havaje. Po dolasku upoznaje crnca i poslije noći strasne ljubavi pita ga kako se zove.
- “Ne mogu vam reći” – odgovori crnac.
Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala kako se zove a on je uvijek isto odgovarao. Posljednje večeri na Havajima ponovo ga je pitala:
- “Molim te, hoćeš li mi reći svoje ime?”
- “Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati.”
- “Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se smijem.”
- “Dobro, zovem se Snijeg!”
Žena prasnu u histeričan smijeh, a crnac joj ljutito reče:
- “Znao sam da ćete se smijati!”
- “Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Havajima!”
- “Ne mogu vam reći” – odgovori crnac.
Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala kako se zove a on je uvijek isto odgovarao. Posljednje večeri na Havajima ponovo ga je pitala:
- “Molim te, hoćeš li mi reći svoje ime?”
- “Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati.”
- “Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se smijem.”
- “Dobro, zovem se Snijeg!”
Žena prasnu u histeričan smijeh, a crnac joj ljutito reče:
- “Znao sam da ćete se smijati!”
- “Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Havajima!”
Olimpijada
12:00 AM
Vicevi
Na olimpijskom stadionu u tijeku je utrka na 10 000 metara. Trče svi
trkači u skupini samo jedan lipsa iza njih i jedva drži korak za
ostalima u skupini. A Crnogorac iz publike poviče:
Tko je onaj mlakonja koji se vuče kao baba?!
Šuti djede, umiruje ga unuk. To je naš trkač.
A stari sav ponosito:
Ma vidi, junačinu, što ih potjera ispred sebe.
Tko je onaj mlakonja koji se vuče kao baba?!
Šuti djede, umiruje ga unuk. To je naš trkač.
A stari sav ponosito:
Ma vidi, junačinu, što ih potjera ispred sebe.
Neočekivano
12:00 AM
Vicevi
Sjedi seljak na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac,
zakašljuca i prisilno se spusti na livadu popraćen bijelim čičinim
pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvijek
bijelo gleda u avion. Shvaća pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe
on čiči:
- Čiča, znaš li što je ovo?
- Znam, kako ne bi' znao.
- Hoćeš da te provozam malo?
- Pa, može.
Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:
- Ha, čiča, što kažeš?
- Ovo sam očekiv'o.
Pilot gleda, nije mu jasno. Ali pokazat će mu on malo jaču akrobaciju.
- Čiča, što sad kažeš?
- I ovo sam očekiv'o.
Pilot si misli Ma on mene zahebava. Što on, čoban jedan, očekivao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju. I izvede on petlju.
- Čiča, što sad kažeš?
- E, ovo nisam očekiv'o!
Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:
- Čiča, nešto mi nije jasno, kako to da si prve dvije akrobacije očekivao, a ovo posljednje nisi?
- Pa, prvi put sam očekiv'o da ću se upišati - i upiš'o sam se.
Drugi put sam očekiv'o da ću se u....i - i u..o sam se.
Ali, brate, nisam očekiv'o da ćeš mi sve to jednom sasuti za vrat!
- Čiča, znaš li što je ovo?
- Znam, kako ne bi' znao.
- Hoćeš da te provozam malo?
- Pa, može.
Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:
- Ha, čiča, što kažeš?
- Ovo sam očekiv'o.
Pilot gleda, nije mu jasno. Ali pokazat će mu on malo jaču akrobaciju.
- Čiča, što sad kažeš?
- I ovo sam očekiv'o.
Pilot si misli Ma on mene zahebava. Što on, čoban jedan, očekivao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju. I izvede on petlju.
- Čiča, što sad kažeš?
- E, ovo nisam očekiv'o!
Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:
- Čiča, nešto mi nije jasno, kako to da si prve dvije akrobacije očekivao, a ovo posljednje nisi?
- Pa, prvi put sam očekiv'o da ću se upišati - i upiš'o sam se.
Drugi put sam očekiv'o da ću se u....i - i u..o sam se.
Ali, brate, nisam očekiv'o da ćeš mi sve to jednom sasuti za vrat!
Rozo L
12:00 AM
Vicevi
Ušla članica LGBT populacije u policijsku stanicu...
Ona:
Hoću da mi date tablicu za auto, roze boje i da piše veliko slovo "L" Pogledaju se policajci i veli jedan: Ovaj... gospođo ali to nije izvodljivo, jednostavno to nije moguće...
Ona:
Ali ja to hoću i ako mi nećete to dati, da znate kršite moja osnovna ljudska prava!!!!
Policajac:
Paaaa možda možemo Vam dati tablicu na kojoj je "L", ali roze boje nikako.
Ona:
Vi stvarno hoćete da vas ja tužim za kršenje ljudskih prava i ostalih sloboda?
Policajac:
Ali gospođo lijepo vam kažem da to nije moguće!!!
Ona:
A kako ste onda dali onim *ederima plave tablice s velikim slovom "P"?
Ona:
Hoću da mi date tablicu za auto, roze boje i da piše veliko slovo "L" Pogledaju se policajci i veli jedan: Ovaj... gospođo ali to nije izvodljivo, jednostavno to nije moguće...
Ona:
Ali ja to hoću i ako mi nećete to dati, da znate kršite moja osnovna ljudska prava!!!!
Policajac:
Paaaa možda možemo Vam dati tablicu na kojoj je "L", ali roze boje nikako.
Ona:
Vi stvarno hoćete da vas ja tužim za kršenje ljudskih prava i ostalih sloboda?
Policajac:
Ali gospođo lijepo vam kažem da to nije moguće!!!
Ona:
A kako ste onda dali onim *ederima plave tablice s velikim slovom "P"?
Mujo vs hrkanje
12:00 AM
Vicevi
Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije
htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije
pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se smjenjivati.
Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:
"Što se desilo?" Odgovorio je:
Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao.
Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su:
"Kako je bilo? Izgledaš grozno!" Odgovorio je:
"Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao." Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. "Dobro jutro!"
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su:
"Kako sad to?" Odgovorio je:
"Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć. Poslije je cijele noći sjedio i gledao me."
Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:
"Što se desilo?" Odgovorio je:
Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao.
Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su:
"Kako je bilo? Izgledaš grozno!" Odgovorio je:
"Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao." Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. "Dobro jutro!"
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su:
"Kako sad to?" Odgovorio je:
"Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć. Poslije je cijele noći sjedio i gledao me."
Mujo u Njemačkoj
12:00 AM
Vicevi
Otišao Mujo u Njemačku i pravac pođe u javnu kuću kad tamo odmah ode kod
Bosanke... Na kraju prvog puta, pita je koliko košta a ona kaže: 300
maraka. On joj daje 500 maraka. Ona se čudi ali opet uzme pare. Drugi
put, on ode opet kod nje i opet kad završe ona kaže cijenu 300 maraka a
on opet daje 500 maraka. Sad se ona već čudi ali uzme pare. Treći put
ponovno, sve joj daje više ali sad ga ona pita na kraju: Šta ti je bolan, šta
mi daješ 500 kad košta trista?
Mujo:
Jesi ti Fadila?
Ona:
Da
Mujo:
Od oca Ibre?
Ona:
Da, jesam.
Mujo:
Iz Gornjeg Vakufa?
Ona:
Jesam, da, da...
Mujo:
E posl'o ti babo tri hiljade maraka.
Mujo:
Jesi ti Fadila?
Ona:
Da
Mujo:
Od oca Ibre?
Ona:
Da, jesam.
Mujo:
Iz Gornjeg Vakufa?
Ona:
Jesam, da, da...
Mujo:
E posl'o ti babo tri hiljade maraka.
Dobitni broj
12:00 AM
Vicevi
Uleti Mujo u prodavaonicu i dobaci prodavaču:
- Nemoj slučajno da si prodao bingo broj 46!
- Ne brini, sačuvat ću ti ga. - kaže prodavač.
Poslije 5 minuta bane Mujo opet u prodavaonicu i kaže:
- Hej, nemoj slučajno da si prodao bingo broj 46!
- Ma, ne brini evo, stavit ću ga sa strane!
Poslije pola sata dođe Mujo i kupi sačuvani bingo sa brojem 46 u prodavaonici punoj začuđenih i sumnjičavih ljudi. Sutradan po izvlačenju, Mujo dobije 2 milijuna eura. Poslije nekog vremena dođe Mujo s novim Mercedesom i parkira ispred radnje.
Prodavač upita Muju:
- Je li, kako si znao da je onaj tiket s brojem 46 dobitna kombinacija?
- Znaš, prethodnu noć sanjam ja 7 bijelih konja...
- I - pita prodavač u glas sa zatečenim kupcima.
- Pa, noć prije sanjam ja 7 crnih konja...
- I - upita napeta gomila.
- Pa, ja pomnožio...
- Nemoj slučajno da si prodao bingo broj 46!
- Ne brini, sačuvat ću ti ga. - kaže prodavač.
Poslije 5 minuta bane Mujo opet u prodavaonicu i kaže:
- Hej, nemoj slučajno da si prodao bingo broj 46!
- Ma, ne brini evo, stavit ću ga sa strane!
Poslije pola sata dođe Mujo i kupi sačuvani bingo sa brojem 46 u prodavaonici punoj začuđenih i sumnjičavih ljudi. Sutradan po izvlačenju, Mujo dobije 2 milijuna eura. Poslije nekog vremena dođe Mujo s novim Mercedesom i parkira ispred radnje.
Prodavač upita Muju:
- Je li, kako si znao da je onaj tiket s brojem 46 dobitna kombinacija?
- Znaš, prethodnu noć sanjam ja 7 bijelih konja...
- I - pita prodavač u glas sa zatečenim kupcima.
- Pa, noć prije sanjam ja 7 crnih konja...
- I - upita napeta gomila.
- Pa, ja pomnožio...
Pametno računalo
12:00 AM
Vicevi
Negdje u Bosni:
- Mama, mama kako kompjutor zna moje ime?
- Nemam pojma Admine, matere mi.
- Mama, mama kako kompjutor zna moje ime?
- Nemam pojma Admine, matere mi.
Strani jezik
12:00 AM
Vicevi
Šeće lija šumom kad iz grma čuje kokoš. Za tren se baci unutra. Nakon nekog vremena izađe vuk oblizujući se:
- Važno je znati barem jedan strani jezik!
- Važno je znati barem jedan strani jezik!
Stručno mišljenje
12:00 AM
Vicevi
Bog je stvorio ženu i pozvao tri stručnjaka da ih pita za mišljenje:
Slikara, kipara i arhitekta. Najprije dođe slikar, priđe Božjem djelu i kaže:
- Prekrasno! Stvarno prekrasno! Samo, ima malčice premalo boja. Evo, obojat ćemo kosu u crvenkasto i oči u zeleno i sad je Tvoje djelo stvarno savršeno.
Zatim dođe kipar:
- Ja bih se u potpunosti složio s kolegom, ali s gledišta moje struke mislim, Bože, da Tvojemu djelu nedostaje pokoja krivina, zavoj, udubina. Evo, dodat ćemo malo veće grudi, smanjiti struk i proširiti bokove i žena je sad POSVE savršena.
I na kraju dođe arhitekt:
- Ja se u potpunosti slažem s intervencijom svojih kolega. Ali, Bože, imam samo jednu stručnu primjedbu: Igraonica je malo preblizu sanitarnom čvoru!
Slikara, kipara i arhitekta. Najprije dođe slikar, priđe Božjem djelu i kaže:
- Prekrasno! Stvarno prekrasno! Samo, ima malčice premalo boja. Evo, obojat ćemo kosu u crvenkasto i oči u zeleno i sad je Tvoje djelo stvarno savršeno.
Zatim dođe kipar:
- Ja bih se u potpunosti složio s kolegom, ali s gledišta moje struke mislim, Bože, da Tvojemu djelu nedostaje pokoja krivina, zavoj, udubina. Evo, dodat ćemo malo veće grudi, smanjiti struk i proširiti bokove i žena je sad POSVE savršena.
I na kraju dođe arhitekt:
- Ja se u potpunosti slažem s intervencijom svojih kolega. Ali, Bože, imam samo jednu stručnu primjedbu: Igraonica je malo preblizu sanitarnom čvoru!
Posao ili zatvor
12:00 AM
Vicevi
Zatvor: Sjedite u ćeliji 2x3 m.
Ured: Sjedite u boksu 2x2 m.
Zatvor: Dobivate triput dnevno obrok.
Ured: Dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to što pojedete morate i sami platiti.
Zatvor: Ako ste dobri, dobijete slobodno.
Ured: Ako ste dobri, dobijete još više posla.
Zatvor: Stražar vam otvara i zatvara vrata.
Ured: Morate nositi kojekakve kartice, koje redovito zaboravljate doma, i otvarati vrata sami.
Zatvor: Možete gledati telku i igrati igrice.
Ured: Čim vas uhvate da gledate telku ili igrate igrice, dobijete otkaz.
Zatvor: Imate vlastiti WC.
Ured: WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pišaju po dasci.
Zatvor: Prijatelji i rođaci vam smiju doći u posjet.
Ured: Nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e-maila, a i on se nadzire.
Zatvor: Sve troškove vašeg uzdržavanja plaćaju porezni obveznici, a ne morate čak ni raditi.
Ured: Morate sami platiti sve troškove vezane uz dolazak na posao, a zatim vam još od plaće odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili održavanje zatvora i zatvorenika.
Zatvor: Morate se nositi sa sadistički nastrojenim upraviteljima.
Ured: Ovdje ih zovu menadžerima.
Ured: Sjedite u boksu 2x2 m.
Zatvor: Dobivate triput dnevno obrok.
Ured: Dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to što pojedete morate i sami platiti.
Zatvor: Ako ste dobri, dobijete slobodno.
Ured: Ako ste dobri, dobijete još više posla.
Zatvor: Stražar vam otvara i zatvara vrata.
Ured: Morate nositi kojekakve kartice, koje redovito zaboravljate doma, i otvarati vrata sami.
Zatvor: Možete gledati telku i igrati igrice.
Ured: Čim vas uhvate da gledate telku ili igrate igrice, dobijete otkaz.
Zatvor: Imate vlastiti WC.
Ured: WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pišaju po dasci.
Zatvor: Prijatelji i rođaci vam smiju doći u posjet.
Ured: Nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e-maila, a i on se nadzire.
Zatvor: Sve troškove vašeg uzdržavanja plaćaju porezni obveznici, a ne morate čak ni raditi.
Ured: Morate sami platiti sve troškove vezane uz dolazak na posao, a zatim vam još od plaće odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili održavanje zatvora i zatvorenika.
Zatvor: Morate se nositi sa sadistički nastrojenim upraviteljima.
Ured: Ovdje ih zovu menadžerima.
Nezaboravan provod
12:00 AM
Vicevi
Izašle dvije žene bez muževa van i kako su se kasno vraćale kući
pripite, pripiškilo im se i one vide groblje, preskoče ogradu i prva
počne po grobu pišati i kako se nije imala čime obrisati skine
gaćice,obriše se i ostavi ih pokraj groba. Druga otkine komad lente s
vijenca i obriše se njime.
Ujutro jedan muž zove drugoga:
"Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele, moja je došla kući bez gaćica". A drugi će:
" Ti si sretnik. Moja je došla s komadom cedulje zataknutim u guzicu na kojem piše: Nećemo te nikada zaboraviti!"
Ujutro jedan muž zove drugoga:
"Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele, moja je došla kući bez gaćica". A drugi će:
" Ti si sretnik. Moja je došla s komadom cedulje zataknutim u guzicu na kojem piše: Nećemo te nikada zaboraviti!"
Broj kondoma
12:00 AM
Vicevi
Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavačice kondome.
- Koji broj, upita prodavačica?
- Broj, zbunjeno odgovori momak.
- Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini.
- Paaaa... ne znam...
- U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate.
Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče svojoj pomoćnici:
- Maaaareeeeee, daj trojku....
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
- Maaaareeee, daj peticu....
Ulazi srednjoškolac, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče pomoćnici:
- Maaaareeee, daj krpu...
- Koji broj, upita prodavačica?
- Broj, zbunjeno odgovori momak.
- Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini.
- Paaaa... ne znam...
- U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate.
Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče svojoj pomoćnici:
- Maaaareeeeee, daj trojku....
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
- Maaaareeee, daj peticu....
Ulazi srednjoškolac, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče pomoćnici:
- Maaaareeee, daj krpu...
Mršavljenje
12:00 AM
Vicevi
Fata se hvalila prijateljicama kako je smršavila 5kg.
- Kako??? - pitaju je.
- Mrkva, luk, krumpiri, blitva...
- Kuhala ili pržila? - zapitaju.
- Kopala!!!
- Kako??? - pitaju je.
- Mrkva, luk, krumpiri, blitva...
- Kuhala ili pržila? - zapitaju.
- Kopala!!!
Plava nevjera
12:00 AM
Vicevi
Svađaju se dvije plavuše:
'Zašto si spavala s mojim mužem?'
'Pa, da vidim koji je bolji.'
'Glupačo! Mogla si mene pitati!'
'Zašto si spavala s mojim mužem?'
'Pa, da vidim koji je bolji.'
'Glupačo! Mogla si mene pitati!'
Dužnik
12:00 AM
Vicevi
Sjedi Mujo u kafani, lagano pijucka rakijicu i lista novine, kad do njega sjedne
Haso, sav depresivan. Mujo ga pogleda preko novina i upita:
- Šta je, bolan, šta's pokis'o?
Haso slegne ramenima:
- A j.....a Mujo, ubiše me ovi krediti, svima sam dužan...
Mujo slegne ramenima:
- Ništa se ti ne sekiraj, najbolje ti je biti dužan... Haso ga zbunjeno pogleda:
- Šta pričaš to, ne budali, bolan, zašto je najbolje biti dužan? Mujo lakonski slegne ramenima:
- Jerbo, Haso moj, nedužni uvijek stradaju!
- Šta je, bolan, šta's pokis'o?
Haso slegne ramenima:
- A j.....a Mujo, ubiše me ovi krediti, svima sam dužan...
Mujo slegne ramenima:
- Ništa se ti ne sekiraj, najbolje ti je biti dužan... Haso ga zbunjeno pogleda:
- Šta pričaš to, ne budali, bolan, zašto je najbolje biti dužan? Mujo lakonski slegne ramenima:
- Jerbo, Haso moj, nedužni uvijek stradaju!
Stvaranje svijeta
12:00 AM
Vicevi
OVAKO JE BILO KADA JE BOG STVARAO SVIJET...
Bog reče magarcu:
Ti ćeš se zvati magarac.
Ti ćeš rintati po cijeli dan i zvat će te glupim.
Živjet ćeš 20 godina.
Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuči kao dobar život.
Mogu li živjeti 5 godina?
I Bog pristane.
__
Onda je Bog stvorio psa.
Bog reče psu:
Ti ćeš se zvati pas.
Živjet ćeš kao potčinjena životinja.
Živjet ćeš od ostataka sa stola i čuvat ćeš kuću.
Živjet ćeš 35 godina.
Pas odgovori:
Mogu li ja onda živjeti 15 godina?
I Bog pristane.
__
Onda je Bog stvorio papagaja.
Bog reče papagaju:
Ti ćeš se zvati papagaj.
Sjedit ćeš u uglu dnevnog boravka, ponavljat ćeš sve što ljudi kažu, i iritirat ćeš svakoga.
Živjet ćeš 75 godina.
Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina?
I Bog pristane.
__
I onda je Bog stvorio muškarca…
Bog reče muškarcu:
Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac i živjet ćeš odličan život. Ti ćeš biti mudar i pametan, vladat ćeš i odlučivat ćeš na ovom svijetu.
Živjet ćeš 20 godina.
Muškarac odgovori:
To zvuči kao jako dobar život, ali zar ne bih mogao živjeti malo duže?
(Ovdje je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju). Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije htio, onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 što papagaj nije želio?
I Bog pristane.
__
Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina. Onda se oženi. Sljedećih 15 godina rinta po cijeli dan i zovu ga glupim. Onda dobije djecu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sljedećih 20 godina. Posljednjih 25 godina sjedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga..
Bog reče magarcu:
Ti ćeš se zvati magarac.
Ti ćeš rintati po cijeli dan i zvat će te glupim.
Živjet ćeš 20 godina.
Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuči kao dobar život.
Mogu li živjeti 5 godina?
I Bog pristane.
__
Onda je Bog stvorio psa.
Bog reče psu:
Ti ćeš se zvati pas.
Živjet ćeš kao potčinjena životinja.
Živjet ćeš od ostataka sa stola i čuvat ćeš kuću.
Živjet ćeš 35 godina.
Pas odgovori:
Mogu li ja onda živjeti 15 godina?
I Bog pristane.
__
Onda je Bog stvorio papagaja.
Bog reče papagaju:
Ti ćeš se zvati papagaj.
Sjedit ćeš u uglu dnevnog boravka, ponavljat ćeš sve što ljudi kažu, i iritirat ćeš svakoga.
Živjet ćeš 75 godina.
Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina?
I Bog pristane.
__
I onda je Bog stvorio muškarca…
Bog reče muškarcu:
Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac i živjet ćeš odličan život. Ti ćeš biti mudar i pametan, vladat ćeš i odlučivat ćeš na ovom svijetu.
Živjet ćeš 20 godina.
Muškarac odgovori:
To zvuči kao jako dobar život, ali zar ne bih mogao živjeti malo duže?
(Ovdje je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju). Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije htio, onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 što papagaj nije želio?
I Bog pristane.
__
Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina. Onda se oženi. Sljedećih 15 godina rinta po cijeli dan i zovu ga glupim. Onda dobije djecu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sljedećih 20 godina. Posljednjih 25 godina sjedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga..
Općina
12:00 AM
Vicevi
Odlučili lisica, magarac i vuk otvoriti firmu.
Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u općinu i srediti dozvolu za čas posla! Ode lisica i vrati se sva pokunjena - nije uspjela.
Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu. Kad, eto vuka - podvio rep, ni on nije uspio. Tada kaže magarac:
- Idem ja probati.
Vrati se on za pola sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam! Lisica i vuk ga upitaju kako, kada oni nisu uspjeli.
A magarac ispriča:
- Odem ti ja do općine, pokucam na vrata i uđem, a kad tamo - sve moji školski prijatelji.
Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u općinu i srediti dozvolu za čas posla! Ode lisica i vrati se sva pokunjena - nije uspjela.
Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu. Kad, eto vuka - podvio rep, ni on nije uspio. Tada kaže magarac:
- Idem ja probati.
Vrati se on za pola sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam! Lisica i vuk ga upitaju kako, kada oni nisu uspjeli.
A magarac ispriča:
- Odem ti ja do općine, pokucam na vrata i uđem, a kad tamo - sve moji školski prijatelji.
Bicikl
12:00 AM
Vicevi
Krenuo Mujo posuditi bicikl od Hase. Tako hodajući razmišlja on kako će pitati Hasu za biciklu, pa razmišlja:
"Ja ću njemu reći da ću samo trknuti do grada, a Haso će meni odgovoriti da ću se negdje napiti uz put, pa će mi ga netko ukrasti. Ja ću na to reći da neću, jer ne pijem ima mjesec dana. On će meni onda reći da ću ga izgubiti negdje, a ja ću njemu "ma neću bolan, imam lanac pa ću ga vezati ..." I tako on razmišljajući stigne do Hase i pozvoni na vrata. Haso otvori vrata, a Mujo i ne pitajući za bicikl kaže Hasi:
- "Znaš šta stari ... J.... i tebe i tvoj bicikl !!"
"Ja ću njemu reći da ću samo trknuti do grada, a Haso će meni odgovoriti da ću se negdje napiti uz put, pa će mi ga netko ukrasti. Ja ću na to reći da neću, jer ne pijem ima mjesec dana. On će meni onda reći da ću ga izgubiti negdje, a ja ću njemu "ma neću bolan, imam lanac pa ću ga vezati ..." I tako on razmišljajući stigne do Hase i pozvoni na vrata. Haso otvori vrata, a Mujo i ne pitajući za bicikl kaže Hasi:
- "Znaš šta stari ... J.... i tebe i tvoj bicikl !!"
Susjeda
12:00 AM
Vicevi
Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mjesecu trudnoće. Fata se sažali na njega pa mu kaže:
- Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 KM, idi kod susjede nek te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posljednji put!
Mujo, ne vjerujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod susjede, ali vraća se odmah i kaže:
- Neće, traži 200 KM.
Fata će na to:
- Vidi ti kučke! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!
- Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 KM, idi kod susjede nek te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posljednji put!
Mujo, ne vjerujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod susjede, ali vraća se odmah i kaže:
- Neće, traži 200 KM.
Fata će na to:
- Vidi ti kučke! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!
Okus
12:00 AM
Vicevi
Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
- U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.
Na to jedna plavuša prokomentira glasno:
- Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatka?
U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod stol, a dvorana se trese od smijeha.
Profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika.
- U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.
Na to jedna plavuša prokomentira glasno:
- Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatka?
U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod stol, a dvorana se trese od smijeha.
Profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika.
Glad
12:00 AM
SMS-poruke
"Glad u svijetu ne postoji zato što ne možemo nahraniti siromašne već zato što ne možemo nahraniti bogate"
Loša prognoza
12:00 AM
Vicevi
Došao čovjek kod doktora i doktor mu reče nakon pregleda:
- Nažalost, moram vam reći da ćete živjeti još godinu dana.
Na to će čovjek:
- A od čega, doktore? Od čega?!
- Nažalost, moram vam reći da ćete živjeti još godinu dana.
Na to će čovjek:
- A od čega, doktore? Od čega?!
Misao na ono
12:00 AM
Vicevi
Par sjedi u parku. Djevojka upita mladića:
- Ljubavi, o čemu razmišljaš?
On je pogleda i reče:
- Isto o čemu i ti razmišljaš...
Djevojka skoči, opali mu šamar i poviče:
- Sram te bilo! Pa ti samo na to misliš!
- Ljubavi, o čemu razmišljaš?
On je pogleda i reče:
- Isto o čemu i ti razmišljaš...
Djevojka skoči, opali mu šamar i poviče:
- Sram te bilo! Pa ti samo na to misliš!
Mobitel
12:00 AM
Vicevi
Ulazi čovjek u servis za mobitele i kaže:
- Daj, molim te, ugradi mi č, ć, š, ž i ta slova u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma.
- Pa kako?!?!
- Evo ovako je bilo:
- Moja žena frizerka pošalje mi poruku:
"Imam dva sisanja i pranje, kasnit cu kuci'
- Nakon pola sata šalje mi kum poruku:
"Jao, kume, ala kuma dobro sisa..."
- Daj, molim te, ugradi mi č, ć, š, ž i ta slova u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma.
- Pa kako?!?!
- Evo ovako je bilo:
- Moja žena frizerka pošalje mi poruku:
"Imam dva sisanja i pranje, kasnit cu kuci'
- Nakon pola sata šalje mi kum poruku:
"Jao, kume, ala kuma dobro sisa..."
Zaboravnost
12:00 AM
Vicevi
Tek što su krenuli na more, žena se lupi rukom po čelu i kaže mužu:
- Gospode, sad sam se sjetila da nisam isključila štednjak!
- Što bi ti radila bez mene? - reče muž.
- Kakve veze ima to sa štednjakom?
- Ja sam zaboravio zavrnuti slavinu u kupaoni, inače bi nam zbog tebe cijeli stan izgorio!
- Gospode, sad sam se sjetila da nisam isključila štednjak!
- Što bi ti radila bez mene? - reče muž.
- Kakve veze ima to sa štednjakom?
- Ja sam zaboravio zavrnuti slavinu u kupaoni, inače bi nam zbog tebe cijeli stan izgorio!
Njemački
12:00 AM
Vicevi
Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:
- To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako.
I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:
- Takssiiii!!
Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:
- Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
- Peett eeuurraa! - odgovara taksist.
Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:
- Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
- Izz Trravniikaa. - odgovori taksist.
Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:
- Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!?
- To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako.
I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:
- Takssiiii!!
Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:
- Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
- Peett eeuurraa! - odgovara taksist.
Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:
- Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
- Izz Trravniikaa. - odgovori taksist.
Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:
- Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!?
Prije vjenčanja
12:00 AM
Vicevi
- Tata, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu prije vjenčanja?
- To ti se događa sine u svim zemljama!
- To ti se događa sine u svim zemljama!
Ispit
12:00 AM
Vicevi
Zgodna studentica nikako da položi ispit pa je profesor grdi. Ona, svjesna svoje ljepote i šarma, reče:
- Profesore, sve ću učiniti da položim ispit!
- Baš sve?
- Baš sve!
- Sigurna si?
- Jesam. Moram položiti ispit profesore! Sve ću napraviti!
- Dobro, reci mi što radiš u petak navečer?
- Ništa profesore!
- A kako bi bilo da malo učiš?
- Profesore, sve ću učiniti da položim ispit!
- Baš sve?
- Baš sve!
- Sigurna si?
- Jesam. Moram položiti ispit profesore! Sve ću napraviti!
- Dobro, reci mi što radiš u petak navečer?
- Ništa profesore!
- A kako bi bilo da malo učiš?
Kipovi
12:00 AM
Vicevi
U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi
golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina. Jednog dana s neba
se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa.
- Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - kaže anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite.
Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika. Nakon 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmijani.
- Još vam je ostalo 15 minuta. - kaže anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovno? - upita muški kip.
- O, da, molim te! - odgovori ona - Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!
- Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - kaže anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite.
Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika. Nakon 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmijani.
- Još vam je ostalo 15 minuta. - kaže anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovno? - upita muški kip.
- O, da, molim te! - odgovori ona - Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!
Test
12:00 AM
Vicevi
Došao od Ivice tata na informacije i kaže njemu nastavnica:
- Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu! Pita nju tata:
- A kako znate da je Ivica od nje prepisao test, a ne ona od njega?
- Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka, a u četvrtom je ona napisala ne znam, a Ivica je napisao ni ja!
- Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu! Pita nju tata:
- A kako znate da je Ivica od nje prepisao test, a ne ona od njega?
- Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka, a u četvrtom je ona napisala ne znam, a Ivica je napisao ni ja!
Ekskurzija
12:00 AM
Vicevi
Otišao razred na ekskurziju u drugi grad i kada je pala noć mali Ivica plače u svojoj sobi.
Dolazi učiteljica i pita:
- Što je Ivice, zašto plačeš?
Ivica:
- Ja sam naučio spavati s mamom u krevetu.
Učiteljica:
- Pa hajde dobro, možeš doći spavati kod mene.
Nakon nekog vremena Ivica opet počne plakati.
- Što je sada Ivice, pita učiteljica?
Ivica:
- Moja mama ugasi svjetlo u sobi kada spavamo.
Učiteljica:
- Dobro, ugasit ću svjetlo.
Ali Ivica opet plače...
Što li je sada Ivice, pita učiteljica?
Ivica:
- Ja sam naučio mami držati prst u pupku da lakše zaspim.
Sada već ljuta učiteljica s negodovanjem pristane ne bi li Ivica napokon zaspao ali s čuđenjem upita:
- Ivice, ali to nije moj pupak.
Ivica:
- Nije ni moj prst. :)
Dolazi učiteljica i pita:
- Što je Ivice, zašto plačeš?
Ivica:
- Ja sam naučio spavati s mamom u krevetu.
Učiteljica:
- Pa hajde dobro, možeš doći spavati kod mene.
Nakon nekog vremena Ivica opet počne plakati.
- Što je sada Ivice, pita učiteljica?
Ivica:
- Moja mama ugasi svjetlo u sobi kada spavamo.
Učiteljica:
- Dobro, ugasit ću svjetlo.
Ali Ivica opet plače...
Što li je sada Ivice, pita učiteljica?
Ivica:
- Ja sam naučio mami držati prst u pupku da lakše zaspim.
Sada već ljuta učiteljica s negodovanjem pristane ne bi li Ivica napokon zaspao ali s čuđenjem upita:
- Ivice, ali to nije moj pupak.
Ivica:
- Nije ni moj prst. :)
Godine
12:00 AM
Vicevi
Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna
rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita
prodavača:
- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
- 35 - odgovori prodavač, a žena će na to:
- Zapravo, imam 47 - i sva zadovoljna izađe iz butika. Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
- 29 - odgovori tip za kasom.
- Zapravo, imam 47 - izađe sva sretna i zadovoljna. Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje. Starac će:
- Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće. Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa kaže:
- 47.
Žena uzvikne:
- Pa to je nevjerojatno!! Kako ste pogodili!?
- Pa, bio sam iza Vas u McDonaldsu.
- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
- 35 - odgovori prodavač, a žena će na to:
- Zapravo, imam 47 - i sva zadovoljna izađe iz butika. Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
- 29 - odgovori tip za kasom.
- Zapravo, imam 47 - izađe sva sretna i zadovoljna. Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje. Starac će:
- Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće. Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa kaže:
- 47.
Žena uzvikne:
- Pa to je nevjerojatno!! Kako ste pogodili!?
- Pa, bio sam iza Vas u McDonaldsu.
Slučajnost
12:00 AM
Vicevi
Muž pita svoju ženu:
- Što bi napravila kad bi me slučajno uhvatila u krevetu s drugom?
A ona će na to:
- A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu s drugim?
On će spremno:
- Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošću.
- Što bi napravila kad bi me slučajno uhvatila u krevetu s drugom?
A ona će na to:
- A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu s drugim?
On će spremno:
- Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošću.
Pismo
12:00 AM
Vicevi
Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih
jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im
je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. - reče udovica.
- Ne brinite! - reče Štef - Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju. Oko devet mjeseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita:
- Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
- Da, sjećam se. - odgovori Ivek.
- Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?
- Pa, jesam. - reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio. - Moram priznati da jesam.
- I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?
Ivek je problijedio.
- Da, jesam, sorry, stari. Zašto pitaš?
- Nedavno je umrla i sve mi ostavila. - kaže Štef.
- Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. - reče udovica.
- Ne brinite! - reče Štef - Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju. Oko devet mjeseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita:
- Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
- Da, sjećam se. - odgovori Ivek.
- Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?
- Pa, jesam. - reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio. - Moram priznati da jesam.
- I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?
Ivek je problijedio.
- Da, jesam, sorry, stari. Zašto pitaš?
- Nedavno je umrla i sve mi ostavila. - kaže Štef.
Pranje
12:00 AM
Vicevi
Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu. Jane je odlučila da mu da par sati seksualnog odgoja i sve simbolički
objasni kao malom djetetu:
- Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša… Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini.
Sljedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka. Kada je iscrpljena Jane uspjela doći do daha reče mu:
- Tarzane, slušaj me… Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako često jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana. Tarzan je posluša i idućih mjesec dana nije je pipnuo. Jane uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- Tarzane, što ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!!!
- Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša… Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini.
Sljedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka. Kada je iscrpljena Jane uspjela doći do daha reče mu:
- Tarzane, slušaj me… Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako često jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana. Tarzan je posluša i idućih mjesec dana nije je pipnuo. Jane uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- Tarzane, što ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!!!
Taksi
12:00 AM
Vicevi
Putnik na zadnjem sjedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidjela mu
se neka crkva pa potapša vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i
priupitao! Vozač zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, gotovo udari
autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne se autom na pločnik, jedva
izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga! Na to će
putnik:
– Oprostite, molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti… Bit će da vas često pljačkaju!
Odgovara mu uspaničeni vozač:
– Ma, kakvi pljačkaju!!! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist. Znate, zadnjih 10 godina sam vozio pogrebni auto...
– Oprostite, molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti… Bit će da vas često pljačkaju!
Odgovara mu uspaničeni vozač:
– Ma, kakvi pljačkaju!!! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist. Znate, zadnjih 10 godina sam vozio pogrebni auto...
E, kad krene, krene!
12:00 AM
Vicevi
Žena uz jutarnju kavu čita novine i shvati da je njen loto listić izvukao sedmicu. Sva sretna odlazi šefu da bi dala otkaz.
Kad tamo, šef joj se ispričava - zbog smanjenja posla, prekobrojni
moraju otići, ali za utjehu, uz ogromnu otpremninu. Dvostruko sretna,
odluči kupiti novi auto.
Ulazi u najbliži auto salon i u tom trenutku počinje vatromet. Prilazi joj prodavač i kaže:
- Vi ste naš milijunti posjetitelj i dobivate besplatno najnoviji model Mercedesa!
Još uvjek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kući. Natoči čašu šampanjca, priđe prozoru i vidi - stiže muž u svom autu. Tek što je zakoračio na cestu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu. Žena podigne čašu, nazdravi i promrlja:
- E, kad krene, krene!
- Vi ste naš milijunti posjetitelj i dobivate besplatno najnoviji model Mercedesa!
Još uvjek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kući. Natoči čašu šampanjca, priđe prozoru i vidi - stiže muž u svom autu. Tek što je zakoračio na cestu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu. Žena podigne čašu, nazdravi i promrlja:
- E, kad krene, krene!
Priča
12:00 AM
Vicevi
Čekao stariji čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu službenik kaže:
"Evo sve je gotovo, samo još otiđite na protokol da vam ovdje udare pečat".
Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak. Nesretni čovjek pokunjen kaže:
"Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču…o ženi i psu".
Službenik malo nevoljko, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču. Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči:
"E j... ti pas mater".
"Evo sve je gotovo, samo još otiđite na protokol da vam ovdje udare pečat".
Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak. Nesretni čovjek pokunjen kaže:
"Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču…o ženi i psu".
Službenik malo nevoljko, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču. Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči:
"E j... ti pas mater".
Otpusno pismo
12:00 AM
Vicevi
- Gospođo, sjednite ovdje, molim vas, otvorite jako usta i isplazite jezik.
- Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava. Samo sam došla po otpusno pismo.
- Znam gospođo. Htio bih ga u miru napisati
- Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava. Samo sam došla po otpusno pismo.
- Znam gospođo. Htio bih ga u miru napisati
Četiri čuda
12:00 AM
Vicevi
Četiri čuda kod žena:
- Navlaže se bez vode.
- Daju mlijeko bez da pasu travu.
- Krvare bez da se porežu.
- Govore razne gluposti bez da ih itko išta pita.
- Navlaže se bez vode.
- Daju mlijeko bez da pasu travu.
- Krvare bez da se porežu.
- Govore razne gluposti bez da ih itko išta pita.
Kraj je blizu
12:00 AM
Vicevi
Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju tablu s natpisom:
'Kraj je blizu! Okrenite se dok nije prekasno!' Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor viče:
- Pustite ljude na miru, fanatici vjerski!!
Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i nato glasan prasak. Zvonar se okrene k župniku:
- Velečasni ja mislim, možda bi ipak bilo bolje kad bi napisali jednostavno: 'Most je srušen'?
'Kraj je blizu! Okrenite se dok nije prekasno!' Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor viče:
- Pustite ljude na miru, fanatici vjerski!!
Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i nato glasan prasak. Zvonar se okrene k župniku:
- Velečasni ja mislim, možda bi ipak bilo bolje kad bi napisali jednostavno: 'Most je srušen'?
Godišnjica braka
12:00 AM
Vicevi
Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka?
Udaš se na njegov rođendan.
Udaš se na njegov rođendan.
S druge strane...
12:00 AM
Vicevi
Žali se Štef doktoru da ne vidi tko prolazi s druge strane ulice, sve mu
mutno pred očima. Kaže doktor poslije napravljenih analiza:
- Gospon Štef, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera…Krvna slika…ništa ne valja. Morat ćete pripaziti na prehranu; bez slanog, masnog, kobasica, špeka, slatkog, vina, rakije, piva…
Razmisli Štef pa kaže:
- Znate kaj doktore, kad malo bolje razmislim, briga mene tko prolazi s druge strane ulice.
- Gospon Štef, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera…Krvna slika…ništa ne valja. Morat ćete pripaziti na prehranu; bez slanog, masnog, kobasica, špeka, slatkog, vina, rakije, piva…
Razmisli Štef pa kaže:
- Znate kaj doktore, kad malo bolje razmislim, briga mene tko prolazi s druge strane ulice.
Povećavanje
12:00 AM
Vicevi
Studentica polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo što se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni.
Ona onako stidljivo kaže:
- Pa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda:
- Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice povećale, nego bi vam oči poispadale!
Ona onako stidljivo kaže:
- Pa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda:
- Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice povećale, nego bi vam oči poispadale!
Plavuše
12:00 AM
Vicevi
Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg
vremena vikne slijepac konobarici: 'Hoćeš li čuti vic o plavušama?'
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Do mene je plavuša koja trenira hrvanje.
4. Tu iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša.
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?
- Ma jok pa da ga moram pet puta objašnjavat.
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Do mene je plavuša koja trenira hrvanje.
4. Tu iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša.
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?
- Ma jok pa da ga moram pet puta objašnjavat.
Prezervativ
12:00 AM
Vicevi
Čovjek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ!!!
Nakon pet minuta, isti čovjek ponovno zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ!!!
Nakon pet minuta, isti čovjek ponovno zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.
Ljubav u mraku
12:00 AM
Vicevi
Kino na periferiji grada, zadnji red, mrak.
On:
- Draga, ovdje smo već dva sata, a još mi nisi dala niti pusu.
- Ali upravo sam ti ga p......a!?
On, zbunjeno:
- Meni?
On:
- Draga, ovdje smo već dva sata, a još mi nisi dala niti pusu.
- Ali upravo sam ti ga p......a!?
On, zbunjeno:
- Meni?
Službeni ručak
12:00 AM
Vicevi
Ravnatelj i tajnica škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specijalitet od puževa.
Drugi dan tajnica objašnjava blagajnici:
'Naš ravnatelj zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno s kućicama?' Za to vrijeme ravnatelj škole objašnjava kućnom majstoru:
'Naša tajnica je strašno napaljena. Cijelo vrijeme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: Izvadi ga van! Izvadi ga van!'
'Naš ravnatelj zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno s kućicama?' Za to vrijeme ravnatelj škole objašnjava kućnom majstoru:
'Naša tajnica je strašno napaljena. Cijelo vrijeme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: Izvadi ga van! Izvadi ga van!'
Jaja
12:00 AM
Vicevi
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, što nam daje kokoška?
- Јаja.
- Bravo. I što još?
- Јоš jaja.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- А šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drugačije. Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- А kad ti mama nije tu?
- Na susjedi.
- А kad nema susjede?
- Тad' nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj djed?
- Na krevetu.
- I što stavlja pod glavu?
- Јаstuk.
- Ako udarimo jastuk, što dobijemo?
- Perut!
- А ako ga udarimo jače?
- Prašinu!
- А ako uzmeš nož i isječeš jastuk, što dobiješ?
- Šamar od djeda!
- Dobro, šamar, što još?
- Paaa, perje.
- Еее, konačno! I znači, što nam daje kokoška?
- Pa rekao sam Vam – jaja
- Perice, što nam daje kokoška?
- Јаja.
- Bravo. I što još?
- Јоš jaja.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- А šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drugačije. Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- А kad ti mama nije tu?
- Na susjedi.
- А kad nema susjede?
- Тad' nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj djed?
- Na krevetu.
- I što stavlja pod glavu?
- Јаstuk.
- Ako udarimo jastuk, što dobijemo?
- Perut!
- А ako ga udarimo jače?
- Prašinu!
- А ako uzmeš nož i isječeš jastuk, što dobiješ?
- Šamar od djeda!
- Dobro, šamar, što još?
- Paaa, perje.
- Еее, konačno! I znači, što nam daje kokoška?
- Pa rekao sam Vam – jaja
Farma
12:00 AM
Vicevi
Baka na samrti govori svom unuku:
- Želim ti ostaviti svoju farmu, što uključuje njive, kuću, traktor, drugu opremu i 2.398.750 dolara!
Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
- O, bako, koliko si ti dobra prema meni, a ja nisam ni znao da ti imaš farmu... Gdje se nalazi?
Uz posljednji uzdah, baka prošapta:
- Na Facebooku...
- Želim ti ostaviti svoju farmu, što uključuje njive, kuću, traktor, drugu opremu i 2.398.750 dolara!
Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
- O, bako, koliko si ti dobra prema meni, a ja nisam ni znao da ti imaš farmu... Gdje se nalazi?
Uz posljednji uzdah, baka prošapta:
- Na Facebooku...
Stepenice
12:00 AM
Vicevi
Mujo, Haso i Suljo napili se u kavani i kad su ih napokon izbacili
van, krenu kući u svoje selo po pruzi. Kako su bili mrtvi pijani, pali
su na prugu i pužu oni tako, pužu, kad će najednom Mujo:
- Jarane, al' su duge ove stepenice.
Haso se složi:
- Jašta, bolan, pravo su duge, nikad nećemo stići do kraja.
Najednom će Suljo odostraga:
- Nema problema, jarani, evo ide lift!
- Jarane, al' su duge ove stepenice.
Haso se složi:
- Jašta, bolan, pravo su duge, nikad nećemo stići do kraja.
Najednom će Suljo odostraga:
- Nema problema, jarani, evo ide lift!
Stolovi
12:00 AM
Vicevi
Ide direktor u obilazak svoje firme, zastane pored jednoga radnika i pita ga:
- I, koliko ti stolova napraviš na dan?
- Dva, odgovori radnik.
- Svašta! Ovo je nečuveno, ja ih mogu napraviti i 10, ljutito će direktor.
- Pa naravno, jer ste vi stolar, a ja sam diplomirani ekonomist.
- I, koliko ti stolova napraviš na dan?
- Dva, odgovori radnik.
- Svašta! Ovo je nečuveno, ja ih mogu napraviti i 10, ljutito će direktor.
- Pa naravno, jer ste vi stolar, a ja sam diplomirani ekonomist.
Zeko i žirafa
12:00 AM
Vicevi
Došao zeko u kafić i naručio pivo. Nakon malo vremena, dođe jedna zgodna
žirafa, sjedne do zeke i naruči i ona pivo! Upoznaju se njih dvoje,
dobro popiju i odvede nju zeko kući. Sljedeći dan dođe zeko opet u
kafić, sav umoran i ko pretučen, pa naruči pivo konobaru:
- Konobar, pivo!
- Izvoli. Nego zeko, ti si ono jučer odveoonu žirafu kući da je kresneš. Zašto mi sada izgledaš takav jadan i tužan?
- Ma nisam tužan, nego premoren! Dok sam je ljubio, pa g...., pa ljubio, pa g.... ma bar sam 50 kilometara pretrčao!
- Konobar, pivo!
- Izvoli. Nego zeko, ti si ono jučer odveoonu žirafu kući da je kresneš. Zašto mi sada izgledaš takav jadan i tužan?
- Ma nisam tužan, nego premoren! Dok sam je ljubio, pa g...., pa ljubio, pa g.... ma bar sam 50 kilometara pretrčao!
Ulje
12:00 AM
Vicevi
Došao Mujo u Istru kao turist i gleda što može kupiti Fati kao dar. Stane kod čovjeka koji prodaje maslinovo ulje, te ga upita:
- Koliko vam košta jedna bočica?
Prodavač mu odgovara:
- 250 kuna zato jer vam je ovo ekstra djevičansko maslinovo ulje!
Mujo se zamisli i reče:
- Ma daj ti meni bilo kakvo samo da je u pola cijene!
- Koliko vam košta jedna bočica?
Prodavač mu odgovara:
- 250 kuna zato jer vam je ovo ekstra djevičansko maslinovo ulje!
Mujo se zamisli i reče:
- Ma daj ti meni bilo kakvo samo da je u pola cijene!
Zagriz
12:00 AM
Vicevi
Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvuče u prvom kolu
najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da
pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni
počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju,
prebaci ga preko leđa i počne mu lomiti kičmu. Krcka sve, a trener od
muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo! Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz!
Trener:
- Šta bi, Mujo?
- Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
- I?
- Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo! Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz!
Trener:
- Šta bi, Mujo?
- Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
- I?
- Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!
Oslobođenje
12:00 AM
Vicevi
Kažu čovjeku da mu je umrla punica.
On uzme Isusa sa zida, uzme šrafciger i počinje ga odvijati s križa...
Ljudi gledaju i pitaju šta to radiš? A čovjek će:
- On je oslobodio mene, a ja ću njega!
On uzme Isusa sa zida, uzme šrafciger i počinje ga odvijati s križa...
Ljudi gledaju i pitaju šta to radiš? A čovjek će:
- On je oslobodio mene, a ja ću njega!
Kazna
12:00 AM
Vicevi
Policajac zaustavi lika u autu:
- Molim dokumente. Znate li da ste prebrzo vozili?
U to sa suvozačkog mjesta počne njegova žena: 'Pa jesam ti rekla, pa kako se to voziš, sad će ti uzeti vozačku, kako si glup, ne mogu vjerovati... i šizi i dere se i ne prestaje...
U jednom trenutku policajac mu vraća dokumente i kaže:
- Možete ići.
- Kako sad, što nisam napravio prekršaj?
- Nema veze, već ste dovoljno kažnjeni.
- Molim dokumente. Znate li da ste prebrzo vozili?
U to sa suvozačkog mjesta počne njegova žena: 'Pa jesam ti rekla, pa kako se to voziš, sad će ti uzeti vozačku, kako si glup, ne mogu vjerovati... i šizi i dere se i ne prestaje...
U jednom trenutku policajac mu vraća dokumente i kaže:
- Možete ići.
- Kako sad, što nisam napravio prekršaj?
- Nema veze, već ste dovoljno kažnjeni.
Natpis
12:00 AM
Vicevi
Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju tablu s natpisom: "Kraj je blizu! Okrenite se dok nije prekasno!"
Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor viče:
- Pustite ljude na miru, fanatici vjerski!
Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i nato glasan prasak. Zvonar se okrene k župniku:
- Velečasni ja mislim, možda bi ipak bilo bolje kad bi napisali jednostavno: "Most je srušen"?
Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor viče:
- Pustite ljude na miru, fanatici vjerski!
Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i nato glasan prasak. Zvonar se okrene k župniku:
- Velečasni ja mislim, možda bi ipak bilo bolje kad bi napisali jednostavno: "Most je srušen"?
Posudba
12:00 AM
Vicevi
Ide čovjek ulicom i ugleda dugačak sprovod. Neposredno iza lijesa korača
čovjek sa psom, a malo za njim i ostali u dugačkom redu.
Kao dobar sugrađanin upita ožalošćenog tko mu je umro i od čega, da mu izrazi saučešće.
- Umrla mi punica. Ugrizao je moj pas.
- Aha, hmm... A mogu li ja posuditi vašeg psa na dan-dva?
- Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.
Kao dobar sugrađanin upita ožalošćenog tko mu je umro i od čega, da mu izrazi saučešće.
- Umrla mi punica. Ugrizao je moj pas.
- Aha, hmm... A mogu li ja posuditi vašeg psa na dan-dva?
- Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.
Objašnjenje
12:00 AM
Vicevi
Mladi par dobio dijete, oboje su bijelci, a dijete crno.
Muž upita:
- Draga zašto je dijete crno?
- Znaš, kad sam se porodila nisam odmah imala mlijeka i zamolila sam jednu crnkinju da ga podoji.
Muž ode kući i ispriča sve svojoj majci i pita ju je li to moguće.
- Moguće je sine. Ja kad sam tebe rodila nisam imala mlijeka, pa sam ti dala kravlje i zato si glup ko tele!
Muž upita:
- Draga zašto je dijete crno?
- Znaš, kad sam se porodila nisam odmah imala mlijeka i zamolila sam jednu crnkinju da ga podoji.
Muž ode kući i ispriča sve svojoj majci i pita ju je li to moguće.
- Moguće je sine. Ja kad sam tebe rodila nisam imala mlijeka, pa sam ti dala kravlje i zato si glup ko tele!
Vjenčanica
12:00 AM
Vicevi
Govori svekrva snahi na vjenčanju:
- Znaš kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica.
A snaha će na to:
- Sljedeći put će biti ljepša.
- Znaš kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica.
A snaha će na to:
- Sljedeći put će biti ljepša.
Najbrži put
12:00 AM
Vicevi
Išao čovjek pustinjom i naišao na čovjeka i upita ga:
- Znate li najbrži put da stignem do najbližeg sela?
Ovaj mu odgovori:
- Ideš ravno i u utorak skreneš desno.
- Znate li najbrži put da stignem do najbližeg sela?
Ovaj mu odgovori:
- Ideš ravno i u utorak skreneš desno.
Ispit
12:00 AM
Vicevi
Profesor povijesti ulazi u učionicu i zatiče u klupama sve đake osim jednog, koji nešto radi u kutu učionice.
- TI!! Ti što petljaš nešto tamo na kraju! Reci mi što znaš o Francuskoj revoluciji!?
- Ne znam ništa...
- Koje godine je bio 2. svjetski rat?
- Tisuću tristo... i neke.
- Sjedi! Jedan! Kako se zoveš?
- Mujo Sinanović!
- Pa nema te u dnevniku!
- Naravno da me nema.. mene su poslali da popravim radijator!
- TI!! Ti što petljaš nešto tamo na kraju! Reci mi što znaš o Francuskoj revoluciji!?
- Ne znam ništa...
- Koje godine je bio 2. svjetski rat?
- Tisuću tristo... i neke.
- Sjedi! Jedan! Kako se zoveš?
- Mujo Sinanović!
- Pa nema te u dnevniku!
- Naravno da me nema.. mene su poslali da popravim radijator!
Mirisi
12:00 AM
Vicevi
Prišao konobar Muji koji je sjedio za stolom, Mujo se primakne njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i reče:
- Donesi mi grah, danas je ovdje dobar grah!
Sljedeći dan ista stvar pomirisa on opet krpu i reče:
- Danas mi donesi Begovu čorbu, danas je ona dobra!
Svi u čudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna što se kuha u kuhinji i šta je svježije. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu što je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojem međunožju pa nek to miriše da vide što će biti i što će naručiti za jesti.
Dolazi Mujo, sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i reče:
- Pa zar kuharica Zumra radi kod vas?
- Donesi mi grah, danas je ovdje dobar grah!
Sljedeći dan ista stvar pomirisa on opet krpu i reče:
- Danas mi donesi Begovu čorbu, danas je ona dobra!
Svi u čudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna što se kuha u kuhinji i šta je svježije. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu što je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojem međunožju pa nek to miriše da vide što će biti i što će naručiti za jesti.
Dolazi Mujo, sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i reče:
- Pa zar kuharica Zumra radi kod vas?
Tajni zadatak
12:00 AM
Vicevi
Policajca šalju na tajni zadatak, zapovjednik mu pokazuje sliku osumnjičenika i daje posljednje upute:
- Ovog čovjeka ne ispuštaj iz vida, prati ga kao sjena!
- Razumio sam, a koji je postupak kada nema sunca?
- Ovog čovjeka ne ispuštaj iz vida, prati ga kao sjena!
- Razumio sam, a koji je postupak kada nema sunca?
Rakija
12:00 AM
Vicevi
Sudac pita Muju:
'Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?'
'Jesam'
'Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?'
'Popio'
'Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?'
'I nisam, vala, popio sam pola'
'A šta je sa drugom polovicom?'
'Prod'o'
'A gdje su pare?'
'Popio'
'Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?'
'Jesam'
'Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?'
'Popio'
'Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?'
'I nisam, vala, popio sam pola'
'A šta je sa drugom polovicom?'
'Prod'o'
'A gdje su pare?'
'Popio'
Posudba
12:00 AM
Vicevi
Mujo:
"Haso jesi čuo novost? Nema više vojske za ove mlade."
Haso:
"A jesam. Neka smo mi svoje dali."
Mujo:
"Sjećaš se onog. Netko ode, pa mi čuvamo djevojku."
Haso:
"Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio."
Mujo:
"Pa šta, hoćeš da ti je vratim?"
Haso:
"Ma ne treba, bolje ovako kad samo posudim."
"Haso jesi čuo novost? Nema više vojske za ove mlade."
Haso:
"A jesam. Neka smo mi svoje dali."
Mujo:
"Sjećaš se onog. Netko ode, pa mi čuvamo djevojku."
Haso:
"Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio."
Mujo:
"Pa šta, hoćeš da ti je vratim?"
Haso:
"Ma ne treba, bolje ovako kad samo posudim."
Kako ljudi prde?
12:00 AM
Vicevi
Kako ljudi prde?
1. Pristojan - Prdne i kaže: "Pardon!"
2. Cinik - Prdne i gleda u oči.
3. Kavalir - Pušta damu da prdne prva.
4. Pobožan - Prdne i kaže: "Božja volja!"
5. Bezobrazan - Prdi iz vlastitog zadovoljstva.
6. Osjećajan - Prdne i kaže: "Ah!"
7. Veseljak - Prdne i kaže: "Tko prdi, zlo ne misli!"
8. Idealist - Prdne iz uvjerenja, a ne iz guze.
9. Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
10. Šeprtlja - Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
11. Naivčina - Prdne i misli da je učinio veliko djelo.
12. Nestrpljiv - Jedva čeka da prdne.
13. Dobro odgojen - Prije nego što prdne, moli za dopuštanje.
14. Goropadan - Prdne da se prozori stresu.
15. Realist - Smatra prdac za prirodnu stvar.
16. Egoist - Prdne samo za sebe.
17. Sramežljivac - Prdne i pocrveni, pa se objesi.
18. Muzikalan - Prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru.
19. Gurman - Prdne preko govna, da jače smrdi.
20. Podmukao - Prdne da nitko ne uoči.
21. Dvoličan - Prdne i pita tko je prdnuo.
22. Diskretan - Prdne i kaže: "Neka to ostane među nama!"
23. Neoprezan - Prdne i usere se u gaće.
24. Flegmatičan - Svejedno mu je prdne li ili ne.
25. Kolegijalan - Daje priliku i drugima da prde.
26. Škrtac - Prdi samo u zatvorenoj sobi.
27. Pesimist - Još nije ni prdnuo, a već misli da se usrao.
28. Penzioner - Kaže da se bolje prdilo za vrijeme Austrougarske.
1. Pristojan - Prdne i kaže: "Pardon!"
2. Cinik - Prdne i gleda u oči.
3. Kavalir - Pušta damu da prdne prva.
4. Pobožan - Prdne i kaže: "Božja volja!"
5. Bezobrazan - Prdi iz vlastitog zadovoljstva.
6. Osjećajan - Prdne i kaže: "Ah!"
7. Veseljak - Prdne i kaže: "Tko prdi, zlo ne misli!"
8. Idealist - Prdne iz uvjerenja, a ne iz guze.
9. Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
10. Šeprtlja - Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
11. Naivčina - Prdne i misli da je učinio veliko djelo.
12. Nestrpljiv - Jedva čeka da prdne.
13. Dobro odgojen - Prije nego što prdne, moli za dopuštanje.
14. Goropadan - Prdne da se prozori stresu.
15. Realist - Smatra prdac za prirodnu stvar.
16. Egoist - Prdne samo za sebe.
17. Sramežljivac - Prdne i pocrveni, pa se objesi.
18. Muzikalan - Prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru.
19. Gurman - Prdne preko govna, da jače smrdi.
20. Podmukao - Prdne da nitko ne uoči.
21. Dvoličan - Prdne i pita tko je prdnuo.
22. Diskretan - Prdne i kaže: "Neka to ostane među nama!"
23. Neoprezan - Prdne i usere se u gaće.
24. Flegmatičan - Svejedno mu je prdne li ili ne.
25. Kolegijalan - Daje priliku i drugima da prde.
26. Škrtac - Prdi samo u zatvorenoj sobi.
27. Pesimist - Još nije ni prdnuo, a već misli da se usrao.
28. Penzioner - Kaže da se bolje prdilo za vrijeme Austrougarske.
Muharem
12:00 AM
Vicevi
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
"Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker:
"Jesil' ga podignuo?"
Mujo:
"Da."
Spiker:
"Jesil' ga otvorio?"
Mujo:
"Da."
Spiker:
"Pa šta si vidio?"
Mujo kaže:
"1000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker:
"Pa šta piše na ličnoj?"
Mujo:
"Muharem."
Spiker:
"I šta sad?"
Mujo:
"Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!!"
"Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker:
"Jesil' ga podignuo?"
Mujo:
"Da."
Spiker:
"Jesil' ga otvorio?"
Mujo:
"Da."
Spiker:
"Pa šta si vidio?"
Mujo kaže:
"1000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker:
"Pa šta piše na ličnoj?"
Mujo:
"Muharem."
Spiker:
"I šta sad?"
Mujo:
"Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!!"
Vojska
12:18 AM
Vicevi
Došao novi zakon na snagu da sad životinje moraju u vojsku. Tako se u
redu za regrutaciju našli zeko, lija i medo. Pričaju oni kako je to
nepošteno i negoduju, tek ti padne na pamet zeki:
- Odrezat ću ja sebi uši pa će me proglasit nesposobnim i neću morati u vojsku!
- Bravo zeko, kako si pametan - kaže lija - ja ću sebi odrezat rep pa ni ja neću morat' u vojsku!
Misli ti sad medo što bi on i sjeti se:
- Znate što, ja ću sebi odrezat khm... stvar, pa ni ja neću morati u vojsku!
Učine oni svi kako su rekli, prođu preglede i sad čekaju da im pročitaju rezultate.
I izađe ti jazavac i čita ...
- Zeko ne mora u vojsku, nema uši; lija ne mora u vojsku, nema rep; medo ne mora u vojsku, ima spuštena stopala...
- Odrezat ću ja sebi uši pa će me proglasit nesposobnim i neću morati u vojsku!
- Bravo zeko, kako si pametan - kaže lija - ja ću sebi odrezat rep pa ni ja neću morat' u vojsku!
Misli ti sad medo što bi on i sjeti se:
- Znate što, ja ću sebi odrezat khm... stvar, pa ni ja neću morati u vojsku!
Učine oni svi kako su rekli, prođu preglede i sad čekaju da im pročitaju rezultate.
I izađe ti jazavac i čita ...
- Zeko ne mora u vojsku, nema uši; lija ne mora u vojsku, nema rep; medo ne mora u vojsku, ima spuštena stopala...
Overdose
12:00 AM
Vicevi
Razgovaraju dvije babe o seksu. Pa prva upita:
- Je l' bona, kako onaj tvoj, morel’ išta?
- Ništa, moja ti, ništa… kako kod tebe?
- Aaa moj po cijelu noć more… ja ga nakrkam s medom i orasima i on prangija po c’jelu noć. Nego, probaj i ti bona nećeš se pokajat’!
Ova ode na pijacu, nakupuje meda i oraha, dođe kući i pred djeda:
- De stari, uzmi malo meda, uzmi malo oraha i tako svakih po sata.
- Deder stari samo ti udri, tebi sam i kupila.
- Ma ne mogu više, stvarno ne mogu.
- Samo jedi i ne laprdaj.
- Ma ne mogu više, bona šta ti je.
- Jedi čuješ šta ti kažem, jedi!!!
Najeo se djed ko nikad, legli oni navečer u krevet i oko ponoći javi se djed:
- Baba
Ona budna, a šuti, pravi se da spava, a on opet:
- Baba
Ona šuti, a on:
- Baba, baba!
A ona se ko fol probudi, okrenu se i reče:
- Šta je junačino moja?!
- Baba, ja sam se u...!
- Je l' bona, kako onaj tvoj, morel’ išta?
- Ništa, moja ti, ništa… kako kod tebe?
- Aaa moj po cijelu noć more… ja ga nakrkam s medom i orasima i on prangija po c’jelu noć. Nego, probaj i ti bona nećeš se pokajat’!
Ova ode na pijacu, nakupuje meda i oraha, dođe kući i pred djeda:
- De stari, uzmi malo meda, uzmi malo oraha i tako svakih po sata.
- Deder stari samo ti udri, tebi sam i kupila.
- Ma ne mogu više, stvarno ne mogu.
- Samo jedi i ne laprdaj.
- Ma ne mogu više, bona šta ti je.
- Jedi čuješ šta ti kažem, jedi!!!
Najeo se djed ko nikad, legli oni navečer u krevet i oko ponoći javi se djed:
- Baba
Ona budna, a šuti, pravi se da spava, a on opet:
- Baba
Ona šuti, a on:
- Baba, baba!
A ona se ko fol probudi, okrenu se i reče:
- Šta je junačino moja?!
- Baba, ja sam se u...!
Savjet
12:00 AM
Vicevi
Gospođa srednjih godina piše sinu pismo u kojemu mu čestita ženidbu:
"Dragi sine, kakva divna vijest! Tvoj otac i ja se jako radujemo zbog tebe. Odavno nam je najveća želja bila da nađeš dobru ženu. To je najdragocjeniji poklon koji Bog može podariti čovjeku."
Pri dnu pisma, drugim rukopisom, stajalo je napisano:
"Mama je otišla kupiti marku. Ne ženi se, budalo!"
"Dragi sine, kakva divna vijest! Tvoj otac i ja se jako radujemo zbog tebe. Odavno nam je najveća želja bila da nađeš dobru ženu. To je najdragocjeniji poklon koji Bog može podariti čovjeku."
Pri dnu pisma, drugim rukopisom, stajalo je napisano:
"Mama je otišla kupiti marku. Ne ženi se, budalo!"
Radno vrijeme
12:00 AM
Vicevi
Englez:
- Moja žena ima tako duge noge kad zajaše konja - noge se vuku po podu. Ne što je konj mali - takve su joj noge!
Francuz:
- Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu sa dva prsta obuhvatiti. Ne što su mi ruke velike - takav joj je struk!
Crnogorac:
- Moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Ne zato što joj je dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!
- Moja žena ima tako duge noge kad zajaše konja - noge se vuku po podu. Ne što je konj mali - takve su joj noge!
Francuz:
- Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu sa dva prsta obuhvatiti. Ne što su mi ruke velike - takav joj je struk!
Crnogorac:
- Moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Ne zato što joj je dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!
Najnoviji model
12:00 AM
Vicevi
Sretnu se dva stara prijatelja na ulici u godini 2050. Prvi upita:
- Kuda nosiš ta vrata prijatelju?
Drugi će na to:
- Nisu to vrata prijatelju, to je novi Samsung S37!
- Kuda nosiš ta vrata prijatelju?
Drugi će na to:
- Nisu to vrata prijatelju, to je novi Samsung S37!
Labels
Animacije
(9)
Smijesne-Slike
(69)
SMS-poruke
(68)
TV serije
(878)
Vicevi
(2907)
Video
(69)
Zabava
(3)
STATISTIKA
