Zašto je Hrvatska najbogatija zemlja na svijetu?
Zato što svi kradu, a još uvijek ima za ukrasti.
Zato što svi kradu, a još uvijek ima za ukrasti.
Možda za dvije godine
Posjetitelj auto showa u Bangladešu upita purgera:
- Zašto je otkazan Zagreb Auto Show?
- Zato što je velik dio kupaca u Remetincu.
- Zašto je otkazan Zagreb Auto Show?
- Zato što je velik dio kupaca u Remetincu.
Dvostruka runda
Mujo i Haso uđu u kafić. Priđe im konobar i upita:
- Dobar dan, što ćete popiti?
Mujo će kao iz topa:
- Dvije pive. Haso se zamisli pa kaže:
- Meni isto.
- Dobar dan, što ćete popiti?
Mujo će kao iz topa:
- Dvije pive. Haso se zamisli pa kaže:
- Meni isto.
Posljednja želja
Upravitelj zatvora priđe osuđeniku na smrt vezanom za električnu stolicu pa ga upita:
- Imate li posljednju želju?
- Da, držite me za ruku.
- Imate li posljednju želju?
- Da, držite me za ruku.
Bračne vode
Sin pred majkom upita oca:
- Tata, zašto si oženio mamu ?
Otac pogleda suprugu i ironično kaže:
- Eto, vidiš ženo, to ni djetetu nije jasno.
- Tata, zašto si oženio mamu ?
Otac pogleda suprugu i ironično kaže:
- Eto, vidiš ženo, to ni djetetu nije jasno.
Kredit samo za odabrane
Odobravamo kredite po povoljnim kamatnim stopama, osobama starijim od 80 godina, uz nazočnost jednog ili oba roditelja.
Slično, a različito
Muž i žena šetaju farmom konja. U jednom trenutku pastuh navaljuje na kobilu.
Vidi to žena pa kaže mužu.
- Dragi, vidiš kako se to radi?
Muž joj odgovori:
Gledam, draga, samo on to radi svaki put s drugom.
Vidi to žena pa kaže mužu.
- Dragi, vidiš kako se to radi?
Muž joj odgovori:
Gledam, draga, samo on to radi svaki put s drugom.
Škola na tračnicama
Uleti Mujo u vlak, otvori vrata prve puzničke kabine pa upita:
- Oprostite, je li ovo prvi razred?
- Da - odgovore mu djeca u kabini. On će na to:
- Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj.
- Oprostite, je li ovo prvi razred?
- Da - odgovore mu djeca u kabini. On će na to:
- Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj.
Alternativna medicina
Pacijent se žali doktoru:
- Doktore, imam proljev, nikako da prođe.
- Jeste li probali s limunom?
- Jesam, ali kad ga izvadim opet krene.
- Doktore, imam proljev, nikako da prođe.
- Jeste li probali s limunom?
- Jesam, ali kad ga izvadim opet krene.
Supertrgovac
Hvale se dva trgovca:
- Prodao sam perilicu rublja i televizor obitelji koja nema struje.
- Nije to ništa. Ja sam uz sat kukavicu, prodao i tri vreće hrane za ptice.
- Prodao sam perilicu rublja i televizor obitelji koja nema struje.
- Nije to ništa. Ja sam uz sat kukavicu, prodao i tri vreće hrane za ptice.
Evolucija kroz godine
Stoje tri bika na brdu, a ispod njih u dolini pase stado krava. Najmlađi bik će:
- Dečki, da se sjurimo dolje i sredimo te krave? Stariji i iskusniji će na to:
- Strpi se mali, doći će one same gore.
Nakon par minuta najstariji bik uplašeno poviče:
- Bježimo dečki, evo krave dolaze gore.
- Dečki, da se sjurimo dolje i sredimo te krave? Stariji i iskusniji će na to:
- Strpi se mali, doći će one same gore.
Nakon par minuta najstariji bik uplašeno poviče:
- Bježimo dečki, evo krave dolaze gore.
Božićni dar
- Mama, mama, mogu li dobiti psa za Božić -upita kći mamu Škotkinju.
- Ne pričaj gluposti! Dobit ćeš puricu s mlincima, kao i svi ostali.
- Ne pričaj gluposti! Dobit ćeš puricu s mlincima, kao i svi ostali.
Pad
Hoda starija gospođa ulicom, odjednom se spotakne i padne. Za njom je išao političar koji joj žurno priđe i podigne.
- Kako da vam se odužim, gospodine? - upita ga.
Političar odgovori:
- Glasujte za mene. A gospođa će na to:
- Glasovala bi ja za vas, ali nisam pala na glavu, nego na guzicu.
- Kako da vam se odužim, gospodine? - upita ga.
Političar odgovori:
- Glasujte za mene. A gospođa će na to:
- Glasovala bi ja za vas, ali nisam pala na glavu, nego na guzicu.
Stiže novi bicikl
Zatekao sin oca u vrlo intimnoj situaciji s kućnom pomoćnicom. Dok se otac vrpoljio pred sinom, dječak je stajao mirno i zamišljeno ga promatrao.
- O čemu sad razmišljaš? - upita otac.
- Čini mi se da trgovinu biciklima zatvaraju za pola sata. - kaže dječak.
- O čemu sad razmišljaš? - upita otac.
- Čini mi se da trgovinu biciklima zatvaraju za pola sata. - kaže dječak.
Igraj, igraj
Koja su tri najzvučnija zimska pojačanja u Hrvatskoj nogometnoj ligi?
Nizozemac Van Forme, Nigerijac Obe Lewe i Albanac Nikaj Nemre.
Nizozemac Van Forme, Nigerijac Obe Lewe i Albanac Nikaj Nemre.
Profesionalna deformacija
Na redovnoj kontroli prometa, policajac zaustavi vozača:
- Gospodine, jeste li pili što?
- Jesam, kratak macchiato.
Policajac sumnjičavo vrti glavom pa kaže:
- Majstore, a da nisu bila dva-tri macchiata?
- Gospodine, jeste li pili što?
- Jesam, kratak macchiato.
Policajac sumnjičavo vrti glavom pa kaže:
- Majstore, a da nisu bila dva-tri macchiata?
Štedljivo grijanje
Što rade Bračani kad im je hladno?
Sjednu oko svijeće.
A što rade kad im je jako hladno?
Zapale svijeću.
Sjednu oko svijeće.
A što rade kad im je jako hladno?
Zapale svijeću.
Lijek protiv zeca
- Doktore, moj je muž umislio da je zec.
- Ma, nemojte! To je baš zanimljiv slučaj.
Pošaljite ga meni.
- Dobro, ali vas molim, što god mu radili,nikako ga nemojte izliječiti.
- Ma, nemojte! To je baš zanimljiv slučaj.
Pošaljite ga meni.
- Dobro, ali vas molim, što god mu radili,nikako ga nemojte izliječiti.
Očevim stopama
Vrati se kući mali Mujica iz škole pa kaže ocu:
- Babo, rekla mi je učiteljica da mi za školu treba enciklopedija.
- Ma kakva enciklopedija! Ići ćeš ti u školu pješice kao što sam i ja išao.
- Babo, rekla mi je učiteljica da mi za školu treba enciklopedija.
- Ma kakva enciklopedija! Ići ćeš ti u školu pješice kao što sam i ja išao.
Razlika između gostioničara i profesora
Koja je razlika između gostioničara i profesora?
Profesor se godinama trudi da od budale napravi čovijeka, a gostioničar za tren od čovijeka napravi budalu.
Profesor se godinama trudi da od budale napravi čovijeka, a gostioničar za tren od čovijeka napravi budalu.
Spašavaj se tko može
Zašto mornarica prima više neplivača od plivača?
Zato što neplivači bolje brane brod koji tone.
Zato što neplivači bolje brane brod koji tone.
Cjepidlaka
Oženio se Jura pa ga nakon nekoliko mjeseci braka društvo u gostionici zapitkuje:
-I Jura, kakva ti je Bara u krevetu?
-Nije bog zna što-Jura će suzdržano.
-Jedan od prijatelja će na to:
-Pa nemoj biti takva cjepidlaka.Svima nama je bila za pet, a tebi ne valja!
-I Jura, kakva ti je Bara u krevetu?
-Nije bog zna što-Jura će suzdržano.
-Jedan od prijatelja će na to:
-Pa nemoj biti takva cjepidlaka.Svima nama je bila za pet, a tebi ne valja!
STATISTIKA
