01. 10. 2010. - 01. 11. 2010. ~ Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike

Učiteljica na satu zada učenicima da oponašaju vuka, na što se Ivica dosjeti i vikne pred cijelim razredom:
- Moj djed zna oponašati pravog vuka.
Na to nastavnica kaže da dovede djeda u školu. Doveo Ivica djeda pa ga upita pred svima:
- Djede, kada si zadnji put... Na to će djed:
- Auuuu!

Drugi naziv

4:17 PM Vicevi

Kako se na hrvatskom kaže Maja Blagdan?
Svibanjka Praznik.

Nesporazum

4:16 PM Vicevi

Hoda tata ulicom s djetetom u kolicima. Dijete plače a tata govori:
"Smiri se Pero, smiri se."
Naiđe starica i kaže:
- O kako ste dobar tata, ne tučete i ne derete se na svoje dijete. Pero, tako vam se zove dijete? A tata odgovara:
- Ne, tako se ja zovem.

Temperatura

3:00 PM Vicevi

Došao Mujo doktoru i žali se: Doktore, Fata mi ima temperaturu?! Je li visoka? - pita doktor. Na to će Mujo: Pa, negdje oko metar i šezdeset.

Usporedba

2:58 PM Vicevi

U liftu hotela čovjek slučajno laktom dodirne ženi sise, pa reče:
"Ako vam je srce meko kao sisa, oprostit ćete!"
"Žena mu odgovori: "Ako vam je tvrd k'o lakat, soba 206!"

Podijela žena

2:40 PM Vicevi

Žene se dijele na 5 skupina:
Nevina - Ne da nikome.
Djevojka - Da samo dečku.
Žena - Da samo mužu i ljubavniku.
Kurva - Da svima.
Prokleta kurva - Da svima samo meni ne!

Vikend

2:39 PM Vicevi

U petak:
- On: Draga, mogli bi si priuštiti jedan lijepi vikend.
Ona: Super ideja!
On: Dobro, vidimo se u ponedjeljak.

Skoro kao deda

7:22 PM Vicevi

Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi za kompjuterom pošteno počeo ići na živce pa mu priđe i reče:
Kad sam bio tvojih godina išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im popili, sve im pojeli, iprobali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja. Malome se svidi ideja. Vrati se za 2 tjedana sav u modricama i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
'kog si vraga radio? Isto kao i ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, popišali se konobaru na šank i kad smo htjeli otić bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama. Pa dobro, s kim si to išao u Trst? ... upita deda
Pa sa generalturistom - odgovori malac. A ti? S partizanima!

Sat seksualnog odgoja

12:17 AM Vicevi

Na satu seksualnog odgoja učitelj nacrta muški spolni organ i upita djecu znaju li što je to. Javi se mali Perica:
- Znam ja ! To je penis. Moj tata ima dva komada! - Dva? - začudi se učitelj. - Kako to? - Lijepo, ima jedan mali i njime piški, a ima i jedan veliki, njime pomaže kućnoj pomoćnici oprati zube!

Gdje je nastao internet?

12:15 AM Vicevi

Znate li da je internet nastao u Srbiji, i to prije više od 50 godina? Naime, to dokazuje i poruka iz 1942. godine, koja glasi:
-"Ajde, bre, Dražo, ostavi se tog chetovanja!

Partizani

12:47 AM Vicevi

Kako su se smrzli partizani na Igmanu?
- Bacali Britanci humanitarnu pomoć iz aviona i među ostalim bacili i viski. Partizani navalili na viski, a Tito kaže:
- Seljačine jedne, to je gospodsko piće i pije se s ledom, prva proleterska marš na Igman po led.

Djed Mraz i pokloni

12:42 AM Vicevi

Došao Djed Mraz u dom za bolesnu djecu, pa kaže:
Tko bude otpjevao malu pjesmu, dobit će mali poklon, a tko veliku, veliki poklon. Dođe jedna mala i počne vikati:
- AUAUAUAU, a djed kaže: - Tko se bude zafrkavao, neće dobit ništa.

Ciganka na pregledu

12:10 AM Vicevi

Ciganka kod ginekologa. Doktor kaže: Svucite se, ona to uradi, doktor priđe, pogleda je i zbunjeno upita:
- Kako to, kosa ti posijedila, a dolje si crna? - Pa doktore, gore briga, dolje razbibriga!!!

Tko to kuca mi na vratima

12:09 AM Vicevi

Tko je zvonio na vratima, mama? - Poštar! - Nešto za mene? - Ma budi pametna. Prestar je!

Bakica i imenik

12:20 AM Vicevi

Bakica lista telefonski imenik i pročita:
U slučaju požara zovite 93. Kuda taj svijet vodi? Kad sam ja bila mlada u slučaju požara smo zvali vatrogasce.

Vračara

12:19 AM Vicevi

Otišao čovjek kod vračare i ona mu kaže da će biti kriv za smrt 8 milijuna ljudi. Sav nesretan, odlazi od nje i šeta se po mostu i vidi dječaka kako se utapa i pomisli da može bar jedan život spasiti i spasi on dječaka. I kaže dječakova mama sinu:
"Adolfe zahvali se dobrom čovjeku!"

Baba na pregled

12:10 AM Vicevi

Pošla baba kod doktora na pregled. Veli joj doktor: - Bako, nije vam ništa, samo vam fali njega. A baba će: - E moj sinko, baba njega nije vidjela ima 30 godina.

Viagra

12:09 AM Vicevi

Baba i deda odlučili isprobati vijagru, i deda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata. Baba će: - Ma uđi, šta kucaš! A deda: Ne pita se što kucam, već čime kucam!

Pitanje

11:03 AM Vicevi

Pitali Severinu da li plače kad gleda filmove? Kaže ona: "Ma plačem kako da ne, a posebno sam se isplakala kad je onaj moj film izašao!

Filozofski fakultet

11:01 AM Vicevi

Mile, a što dade malu na filozofski fakultet? - Da ima o čem razmišljat kad bude peglala i čistila u kući.

S mozgom ili ne

10:54 AM Vicevi

Rodi se dijete, i čim je izašlo iz trbuha (pi...) reče:
- Dajte mi kompjuter, moram pisati programe. Vide doktori da je dijete inteligentno, i izvade mu pola mozga. Dijete se osvijesti i reče:
- Dajte mi kalkulator, moram računati... I doktori mu izvade i drugu polovinu mozga, i čim se dijete osvijestilo reče:
- Šta je, šta me gledate pi...? Vadite osobne karte!

Panker

10:52 AM Vicevi

Vozi se stariji gospodin u autobusu, kad na jednoj stanici uđe mladi panker
sa narančastom, zelenom i žutom kosom. Poslije nekog vremena, mladić skuži da starac bulji u njega, pa ga pita:
Panker: "Šta je stari, šta nikad nisi učinio nešto divlje kad si bio mlad?"
Starac: "Aha, jednom sam pohebao papigu, baš se pitam ako si mi sin..."

Viagra

2:28 PM Vicevi

Dolazi klinac u ljekarnu i kaže:
- Dajte mi kutiju Viagre.
- Ne može, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, djed me je poslao.
- A, tako... Pa, dobro, evo ti, i kaži djedu da pije samo jednu tabletu na sedam dana.
Ide klinac kući i ponavlja:
- Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na sedam dana...
Stigne kući i kaže djedu:
- Evo donio sam lijek, teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!
Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u ljekarnu:
- Otkud ti tako brzo? Je li djedu bolje?
- Pa... njemu jeste, ali...
- Što ali?
- Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući...

Kina

2:28 PM Vicevi

Došao slovenski predstavnik u posjet Kini. Na aerodromu ga dočekao kineski premijer i upita ga :
- Koliko ima vas Slovenaca? Slovenac odgovori:
- Dva milijuna.
Na to će Kinez:
- Pa što niste svi došli?!

Mucavac i kokoši

2:24 PM Vicevi

Dođe mucavac kod doktora.
Doktor ga pita: "Što vam je?"
Mucavac: "Dddokktorre, kkad kkookošima ddajemmm jjesti ooone sttalnno iiduu zza mmennomm."
Doktor: "Pa probajte im hrane bacit dalje i recite im da se gone u 3 pi... materine!"
Mucavac: "Paa jjjjesaam."
Doktor: "Pa probajte ponovo."
Dođe mucavac kod kokoši, da im jesti i kaže:
"Evvvooo vvam nnnnna ii odddite u pipipipipipipipipipipipipipipipi...."

Puž

2:23 PM Vicevi

Puž se tri dana penjao na drvo. Kad je stigao do prve grane počeo se nećkati hoće li ići dalje pravo ili na granu lijevo. Dok se tako nećkao poskliznulo mu se, pao je i rekao "prokleta žurba".

Ljubav

2:19 PM Vicevi

Pita Eva Adama:
"Adame, jel me voliš?!
Adam: "A kog ću!?"

Čaj bez limuna

2:17 PM Vicevi

"Konobar, donesite mi čaj bez limuna!"
Konobar: "Izvinite, nemamo limuna. Može li bez nečeg drugog?"

Prije i sad

12:20 AM Vicevi

Kaže djedica susjedu gledajući na sušilu rublje svoje unuke:
- Vidite li vi susjed moj kako se vrijeme mijenja, prije si trebao razmaknuti gaćice da dođeš do guzice a sada moraš razmaknuti guzicu da dođeš do gaćica.

Opet je boli glava

12:20 AM Vicevi

Što je za muškarce predigra?
Pola sata nagovaranja žene na seks.

Brza hrana

12:16 AM Vicevi

Dva odvjetnika šetaju divljinom, iznenada vide lava koji ih bijesno gleda i sprema se na skok. Jedan od njih čučne i veže vezice na tenisici. Drugi ga upita:
- Što misliš da će ti tenisice pomoći da budeš brži od lava?
- Ne, važno je da budem brži od tebe...

Bolja od kune

12:15 AM Vicevi

Koji je najzastupljeniji način plaćanja među hrvatskim poduzetnicima?
Vatikanska valuta – "Bog će ti platit".

Mogućnost izbora

7:16 PM Vicevi

Razgovara mladi bračni par:
- Što misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti.
- Kako znaš?
- Pa, eto, bočica mu je draža od sise.

Strah i trepet

7:15 PM Vicevi

Što Slaven Bilić kaže za svakog protivnika hrvatske nogometne reprezentacije?
"Oni su dosta jaki, već godinama igraju nekakve kvalifikacije."

Amater i profesionalac

7:11 PM Vicevi

Dva čovjeka sjede u vlaku. Odjednom prvi pljune drugome pored glave.
- Ja sam Burić, profesionalni pljuvač.
Drugi mu na to pljune u oko:
- Tomić, pljuvač amater.

Drugo mišljenje

7:10 PM Vicevi

- Oh, čovječe, pa noge vam užasno smrde...
- Znam, to mi je rekao doktor opće medicine, ali sam htio čuti i mišljenje specijaliste!

Prava dijagnoza

12:44 AM Vicevi

- Vi ste zdravi i doživjet ćete 80.
- Ali, doktore, ja već imam 80.
- Eto vidite, što sam vam rekao.

Poznaje susjeda

12:44 AM Vicevi

Razgovaraju susjed i Ivica:
- Ivice, što misliš koliko mi je godina?
- Pedeset.
- Otkud tolika preciznost? Pogodio si, ali kako?
- Pa u našoj zgradi stanuje jedan poluidiot.
On ima 25 godina – odgovori Ivica.

Mala surla

12:40 AM Vicevi

Šeće slon nudističkom plažom i ugleda golog muškarca pa ga pita:
Kako možeš disati na tako malu surlu.

Dugi spoj

12:38 AM Vicevi

Dečko poziva curu na spoj i govori:
- Čekam te od šest do sedam, ako do osam ne dođeš, ja u devet odlazim.

Komičari

6:51 PM Vicevi

- Tko zna koju je najbolju stvar na svijetu dala kemija? – upita profesor učenike na satu kemije.
- Plavuše!!! – povikaše jednoglasno učenici.

Mali junak

6:51 PM Vicevi

Kako Crnogorci nazivaju izvanbračno dijete?
Dijete neznana junaka.

Rebalans proračuna

3:04 PM Vicevi

Govori Mujo Hasi nakon svađe:
- Dužan si mi kao Grčka. Ako se potučemo past ćeš kao valuta Eura.
- Glup si kao hrvatski rebalans proračuna – odgovara mu Haso.

Rock plavuša

3:02 PM Vicevi

Šta radi plavuša u svinjcu?
Sluša rock.

Pogodi što je

8:08 PM Vicevi

Šta je to? Ti ga ližeš, on se diže?
Sladoled u liftu.

Kinder jaje

8:07 PM Vicevi

Šta kaže vampir kad vidi trudnicu? - KINDER JAJE

Izgubljen u rješenju

8:03 PM Vicevi

Svećenik putuje vlakom, rješava križaljku i nakon nekog vremena upita mladića koji sjedi nasuprot njemu:
- Moram vas zamoliti za pomoć, mladi gospodine, jer mi tu nešto ne štima.
- Samo izvolite, velečasni? – spremno odgovori mladić.
- Recite mi, kako se među mladim ljudima naziva vrlo atraktivna djevojka lijepa izgleda. Riječ ima pet slova, a posljednja tri su Č, K, A.
- Mačka!
- Ah, mačka?! A imate li možda gumicu za brisanje?

Poslije ženidbe

7:59 PM Vicevi

Zašto muškarci čim se ožene dobiju trbuh?
Dižu spomenik palom borcu.

Nova poza

7:58 PM Vicevi

Kakva je poza u seksu 84?
69 + PDV.

Nakon sprovoda

12:22 AM Vicevi

- Ma nemoj toliko plakati. Mlada si, lijepa i već sutra možeš naći drugog muža...
- Ma nemoj mi reći! A što ću večeras?!

Krava i zec

12:21 AM Vicevi

- Tako mali zec, a već pije pivu – kaže krava zecu.
- Tako velika krava, a ne nosi grudnjak – odgovori zec.

Prazan muzej

12:02 AM Vicevi

- Prekrasan muzej, toliko divnih i rijetkih izložaka. Koja je zapravo najveća rijekost?
- Posjetitelj! – odgovori kustos.

Jaje na oko

12:00 AM Vicevi

Jedino je Chuck Norris uspio ispeći kinder jaje na oko.

Kako je nastala pašteta?

2:04 AM Vicevi

Došao Bosanac u tvornicu za preradu mesa i u kutu primjetio otpatke. Malo stane, razmisli pa kaže:
- Pa šteta bi bilo da se sve ovo baci!

Pametni Mujo

2:03 AM Vicevi

- Halo, ovdje Mujo. Je li to Guinessova knjiga rekorda?
- Da, izvolite.
- Piši, lego kocke od 4 do 5 godina riješio sam za samo godinu dana.

Plava kaubojka

12:58 PM Vicevi

Zašto plavuša puca u automobil nakon nesreće?
Da konjima skrati bol.

Papagajeva želja

12:58 PM Vicevi

Uhvatio papagaj zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
- Reci, koja je želja?
- Koja je želja?

Plastični kirurg

12:53 PM Vicevi

Što se dogodilo s plastičnim kirurgom koji je sjeo preblizu peći?
Rastopio se.

Gladno selo

12:51 PM Vicevi

Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
- Ja sam Jela.
On njoj odgovara:
- Blago tebi, ja sam crko od gladi.

Ne treba pretrage

12:45 PM Vicevi

Doktor pregleda Štefa i kaže mu:
- Moramo vam uzeti uzorke krvi, urina, sperme i stolice.
Štef skine gaće i odgovori:
- Evo vam, tu su svi uzorci.

Proslava godišnjice

12:44 PM Vicevi

Sutra nam je godišnjica braka, hoćemo li zaklati prase? – pita žena svog muža.
- Zašto? Pa nije ti ono krivo.

Iznenađenje

10:52 AM Vicevi

Jedna fina dama donijela neku staru fotografiju fotografu, pa ga pita:
- Možete li mi uvećati familiju?
- Vrlo rado! Skinite se.

Ravni tabani

10:52 AM Vicevi

Zašto slon ima ravne tabane?
Da može skakutati s lopoča na lopoč!

Superbaka

10:49 AM Vicevi

Objašnjava baka unuci velike životne tajne...
- Znaš, u životu svake žene postoji samo jedna velika ljubav!
- A tko je to bio kod tebe, bako?
- Mornari dušo, mornari.

Koza

10:47 AM Vicevi

- Dragi, što da napravim, susjeda mi rekla da sam koza...
- Draga, ne znam ni ja, pa nisam ti ja veterinar!

Urnebesni DJ Mačak

12:07 PM Video

Urnebesni DJ Mačak

Dobro djelo

12:06 PM Vicevi

- Tata, danas sam učinio jako dobro djelo!
- Divno, sine! A koje to?
- Kad je jutros naš susjed žurio na kolodvor, pustio sam našeg Rexa s lanca i susjed je stigao na vlak!

Napasan vuk

12:06 PM Vicevi

Piše trudna Crvenkapica vuku:
- Dragi moj, mislim da si fulao u jednom slovu. Pisac je htio da me pojedeš.

Miš i slon

11:58 AM Vicevi

Idu slon i miš visećim mostom, kad su došli do pola most pukne, u padu miš se počne derat:
- Jesam ti rekao da trebamo ići jedan po jedan!

Iskustvo

11:56 AM Vicevi

- Što vi smatrate poštenom politikom? – novajlija pita iskusnog političara.
- Ispuniti obećano.
- A razboritom?
- Nikada ništa obećavati!

Tepanje

11:31 AM Vicevi

- Tata, di ci? – mali sin tepa i zove tatu.
- Tu cam – tepa i tata.
- Tata, ne pitam te sta ladis, nego di ci?

Zaglavljen prozor

11:30 AM Vicevi

- Dečki! Punica mi se hoće baciti kroz prozor s trećeg kata! – viče jedan.
- Pusti je! – odgovori drugi.
- Ma, bih ja, ali ne mogu otvoriti prozor.

Nepotizam

11:22 AM Vicevi

Zašto u državnim firmama nema više seksualnih afera?
Kako da ih bude kad su svi u rodu!

Donji i gornji veš

11:21 AM Vicevi

Zašto plavuše upotrebljavaju dvije perilice rublja i to jednu na drugoj?
Zato što u jednoj pere donji veš, a u drugoj gornji veš.

Slučajno u šumi

8:19 PM Vicevi

Što radi mrtvi ronilac u šumi?
Pokupio ga kanader.

Labuđe jezero

8:17 PM Vicevi

Sretnu se Mujo i Haso u robnoj kući:
- Gdje si, šta ima?
- Ma, ništa, tražim kupaće gaće.
- A što će ti kupaće gaće sad po zimi?
- Trebaju mi. Fata me vodi na neko Labuđe jezero.

Punjenje proračuna

11:38 AM Vicevi

- Francek, moraš prestati pušiti, znaš da cigarete pak poskupljuju.
- Barica si nora, pa tko nam bu spasil državni proračun, ak sad svi prestanemo!

Dobro pripremljen

11:37 AM Vicevi

Pita policajac Muju:
- Mujo, što imaš od zimske opreme?
- Paaa, imam duge gaće.

Plavuše

10:53 PM Vicevi

Što se dogodi kad dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
- Razbije se ogledalo.

Pametni Ivica

10:52 PM Vicevi

- Ivice, reci jednu narodnu poslovicu:
- Tko rano rani dvije sreće grabi.
- Super. Znaš li još koju? – pita učitelj.
- Znam. Pametnom je i jedna dosta.

Žalost

10:38 PM Vicevi

Što je zajedničko novčaniku i luku?
Kad ih se rastvori poteku suze.

Opasan doktor

10:35 PM Vicevi

Gostu koji ulazi u restoran prilazi šef sale da ga pozdravi:
- Dobar dan, doktore! Kako ste, što radite?
- Pa, evo ništa, ubijam vrijeme...
- A što, nestalo vam je pacijenata?!

Opasna punica

1:12 PM Vicevi

- Što bi napravio ako bi ti punicu napao lav – upita Haso Muju?
- Sam ju je napao, sam neka se i brani!

Nespretni puž

1:11 PM Vicevi

Ide puž ulicom i spotakne se pa kaže:
- Vrag ti žurbu odnio.

Gavran koji govori

1:10 PM Video

Gavran koji govori

Kao i u Africi

3:33 PM Vicevi

- Tata, je li istina da u Africi muž ne upozna svoju ženu prije braka? – upita sin oca.
- Tako je i kod nas, odgovori otac.

U sudnici

3:32 PM Vicevi

- Optuženi, nećete mi valjda reći da ste mislili kako je ova torba vaša?
- Torba ne, ali novčanice su mi izgledale jako poznate!

Na tržnici

3:26 PM Vicevi

- Kumo, pošto su vam jaja?
- Cijela su po kunu, a razbijena dajem po pola kune.
- Dajte onda, molim vas lijepo, razbijte mi deset komada.

Neće joj pobjeći

3:25 PM Vicevi

Što radi plavuša kada čvrsto drži ruke preko ušiju?
Pokušava zadržati misao.

Ležeći policajac

2:53 PM Vicevi

Razgovaraju policajci u ophodnji.
- Čuo sam da će pred školu staviti četiri ležeća policajca – reče jedan.
- Ozbiljno? Načelnik me mrzi, vjerojatno sam onda ja prvi.

Sove

2:53 PM Vicevi

Sjede dvije sove na grani, i jedna kaže:
- Huuuuuuu!
A druga će na to:
- Idi plaši mamu!

Kobno špijuniranje

2:45 PM Vicevi

- Ivice, gdje si izgubio oko? – upita susjeda.
- Susjeda me ubola iglom za pletenje.
- Slučajno?
- Ma ne, kroz rupu na ključanici.

Nova stranka

2:44 PM Vicevi

Sjede dvije plavuše u čekaonici. Izlazi sestra i upita:
- Jeste li vi za EKG?
One uspaničeno ustaju i govore:
- Ne, ne, mi smo za SDP!

Dok kiše padaju

8:11 PM SMS-poruke

Dok kiše padaju i dok oči peku, dok je nebo mutno i dok suze teku, priznajem da te volim više nego prije i da ću te voljeti ko što nitko nije.

Možeš na moj broj da pišeš

8:10 PM SMS-poruke

Ako ti netko pokvari noći i dane i kao meni u srcu napravi rane, legneš, misliš i ne možeš da dišeš, slobodno možeš na moj broj da pišeš!

Labels

STATISTIKA

Social Profiles

Pages

ARHIVA

LINKOVI

Blog Archive