Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke
Kad ne ide, ne ide
12:00 AM
Vicevi
Ništa mi ne ide,
otvorim butik, ne ide,
otvorim kladionicu, ne ide,
otvorim trafiku, ne ide.
Pa ja da otvorim groblje niko ne bi umro!
Pa ja da otvorim groblje niko ne bi umro!
Molitva
12:00 AM
Vicevi
CNN novinarka je čula za jednog starog Židova koji je zadnjih šezdeset
godina molio svaki dan dva puta dnevno na zapadnom zidu, te ga je
odlučila posjetiti i napisati članak o njemu. Gledala ga je nekih 45
minuta kako moli. Kad je završio i krenuo nazad, prišla mu je i
zatražila intervju.
"Oprostite, ja sam Rebecca Smith, CNN. Kako se zovete?"
"Morris Feinberg", odgovorio je stari Židov
"Gospodine, koliko dugo dolazite i molite na zapadnom zidu?"
"Već šezdeset godina."
"Šezdeset godina, to je zadivljujuće, a o čemu molite?"
"Molim za mir među kršćanima, židovima i muslimanima. Molim za prestanak mržnje i ratova. Molim da djeca odrastu u odgovorne zrele osobe i da vole svoje bližnje."
"I kako se osjećate nakon šezdeset godina?"
"Kao da govorim zidu."
"Oprostite, ja sam Rebecca Smith, CNN. Kako se zovete?"
"Morris Feinberg", odgovorio je stari Židov
"Gospodine, koliko dugo dolazite i molite na zapadnom zidu?"
"Već šezdeset godina."
"Šezdeset godina, to je zadivljujuće, a o čemu molite?"
"Molim za mir među kršćanima, židovima i muslimanima. Molim za prestanak mržnje i ratova. Molim da djeca odrastu u odgovorne zrele osobe i da vole svoje bližnje."
"I kako se osjećate nakon šezdeset godina?"
"Kao da govorim zidu."
Bajka
12:00 AM
Vicevi
Bio jednom jedan princ kojega je zla vještica pretvorila u žabu i rekla
mu je da će ostati žaba dok ga ne poljubi prelijepa djevojka. Dosadilo
žabi čekanje pa ode kod vračare.
- Reci mi kakva je moja sudbina? - pita žaba.
- Upoznat ćeš jednu predivnu djevojku koja će htjeti znati sve o tebi - kaže vračara.
- Jupiiiii! - uzviknu žaba. - A kad će to biti?
- Na satu biologije.
- Reci mi kakva je moja sudbina? - pita žaba.
- Upoznat ćeš jednu predivnu djevojku koja će htjeti znati sve o tebi - kaže vračara.
- Jupiiiii! - uzviknu žaba. - A kad će to biti?
- Na satu biologije.
Pobrkala dane
12:00 AM
Vicevi
Kaže muž ženi:
- Maloprije je nazvao neki muškarac po imenu Ivan. Kaže da si jučer kod njega ostavila gaćice.
- A što, nije bio Igor? Valjda sam pobrkala dane.
- Maloprije je nazvao neki muškarac po imenu Ivan. Kaže da si jučer kod njega ostavila gaćice.
- A što, nije bio Igor? Valjda sam pobrkala dane.
Kad Fata ode van
12:10 PM
Vicevi
Otišla Fata predvečer malo vani i nikako je nazad, a kada se napokon pojavila, Mujo je zabrinuto upita:
- Pa, gdje si ti dosada ženo?
A Fata će njemu:
- Ajme Mujo, za...... sam se!
Mujo će u čudu:
- Što ti to znači, kako si se za......?
- Znaš Mujo ono, kada ja tebe pitam - gdje si dosada, a ti meni kažeš - pusti me ženo, zakartao sam se...
- Pa, gdje si ti dosada ženo?
A Fata će njemu:
- Ajme Mujo, za...... sam se!
Mujo će u čudu:
- Što ti to znači, kako si se za......?
- Znaš Mujo ono, kada ja tebe pitam - gdje si dosada, a ti meni kažeš - pusti me ženo, zakartao sam se...
Igra pogađanja
12:00 AM
Vicevi
Kaže policajac u civilu čobanu:
"Ako pogodim tko si, dat ćeš mi jednu ovcu."
Čoban pristane. Kaže policajac:
"Ti si čoban" - i uzme jednu ovcu. Tad će čoban:
"Ako ja pogodim tko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu."
Policajac pristane.
"Ti si policajac u civilu."
Pita ga policajac kako je pogodio, a čoban će:
"Samo policajac može od 300 ovaca izabrati šarplaninca!"
"Ako pogodim tko si, dat ćeš mi jednu ovcu."
Čoban pristane. Kaže policajac:
"Ti si čoban" - i uzme jednu ovcu. Tad će čoban:
"Ako ja pogodim tko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu."
Policajac pristane.
"Ti si policajac u civilu."
Pita ga policajac kako je pogodio, a čoban će:
"Samo policajac može od 300 ovaca izabrati šarplaninca!"
Savjetovalište
12:00 AM
Vicevi
Zove čovjek i pita:
- Halo, je li to savjetovalište za alkoholičare ?
- Da, da, jest.
- E super, ja bih htio da me posavjetujete što da pijem večeras.
- Halo, je li to savjetovalište za alkoholičare ?
- Da, da, jest.
- E super, ja bih htio da me posavjetujete što da pijem večeras.
Sreća
12:00 AM
Vicevi
Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata uvijek jest.
"Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah poslije toga i lančić.
Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće!
A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu... i koji sam ja baksuz, one mi prevelike!"
"Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah poslije toga i lančić.
Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće!
A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu... i koji sam ja baksuz, one mi prevelike!"
Politika
12:00 AM
Vicevi
Pita mali Ivica što je to politika. Otac odgovara:
- Vidiš sine sad ću ja tebi to lijepo objasniti. Ja sam komercijalist – donosim novac u kuću. Tvoja mama je Vlada – ona zapovijeda. Naša kućna pomoćnica Marica je radna snaga. Ti si narod, a tvoj mali braco Jura je budućnost.
Te večeri Ivica nikako nije mogao zaspati pa se šetao po kući. Otvori vrata spavaće sobe i nađe mamu kao spava dubokim snom. Pođe u kuhinju, a tamo zatekne oca i Maricu in flagranti. Mali Jura plakao je iz svega glasa – bio je gladan u zaprljanom krevetiću.
Slijedećeg dana otac pita Ivicu je li sve shvatio što mu je jučer ispričao. Ivica ispali ko iz topa:
- Ako sam dobro shvatio – komercijalist iskorištava radnu snagu dok Vlada spava, za narod ga nije briga, a budućnost nam leži u govnima!!!!
- Vidiš sine sad ću ja tebi to lijepo objasniti. Ja sam komercijalist – donosim novac u kuću. Tvoja mama je Vlada – ona zapovijeda. Naša kućna pomoćnica Marica je radna snaga. Ti si narod, a tvoj mali braco Jura je budućnost.
Te večeri Ivica nikako nije mogao zaspati pa se šetao po kući. Otvori vrata spavaće sobe i nađe mamu kao spava dubokim snom. Pođe u kuhinju, a tamo zatekne oca i Maricu in flagranti. Mali Jura plakao je iz svega glasa – bio je gladan u zaprljanom krevetiću.
Slijedećeg dana otac pita Ivicu je li sve shvatio što mu je jučer ispričao. Ivica ispali ko iz topa:
- Ako sam dobro shvatio – komercijalist iskorištava radnu snagu dok Vlada spava, za narod ga nije briga, a budućnost nam leži u govnima!!!!
Muško-ženska verzija
12:00 AM
Vicevi
Na poslu, uz kavu, razgovaraju dvije prijateljice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa…
Muž došao s posla, za tri minute pojeo ručak, onda četiri minuta seksa i minutu kasnije je zaspao. A kod tebe?
- Kod mene – fantazija!
Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, poslije smo šetali sat vremena do kuće, onda svijeće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa, a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vrijeme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super!
Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?
- Ma katastrofa!
Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun, pa sam morao onu moju voditi na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjur, a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena pješačiti do kuće! Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam morao prvo tražiti, a onda paliti proklete svijeće! Bio sam tako ljut i bijesan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne,
a poslije nisam mogao pola sata svršiti! Nakon toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma propast…
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa…
Muž došao s posla, za tri minute pojeo ručak, onda četiri minuta seksa i minutu kasnije je zaspao. A kod tebe?
- Kod mene – fantazija!
Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, poslije smo šetali sat vremena do kuće, onda svijeće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa, a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vrijeme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super!
Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?
- Ma katastrofa!
Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun, pa sam morao onu moju voditi na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjur, a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena pješačiti do kuće! Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam morao prvo tražiti, a onda paliti proklete svijeće! Bio sam tako ljut i bijesan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne,
a poslije nisam mogao pola sata svršiti! Nakon toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma propast…
Čestitka
12:00 AM
Vicevi
Dragi potrošači,
Povodom učestalih žalbi na cijene električne energije, kojima nas u posljednje vrijeme zasipate, javljamo vam se ovim kratkim dopisom.
Potpuno razumijemo vašu ljutnju. Nije ni vama lako...
Ipak, moramo vas podsjetiti da nemate drugog izbora. Mi smo veliko javno poduzeće, sa potpunim monopolom u zemlji, i plaćat ćete onoliko koliko vam kažemo.
Drugog izbora i tako nemate: mi imamo struju, a vama ona treba. Što se tu može - to je možda tužno za vas, ali zato je odlično za nas!
Molimo da više ne kukate! Ne vrijedi vam.
Ne može nam nitko ništa, jači smo od sudbine...
U ime svih radnika HEP-a, želimo vam što veću potrošnju, uz obećanje da ćemo sa dosadašnjim trendom poskupljenja uredno nastaviti i u 2013. godini!
Vaš HEP!
Povodom učestalih žalbi na cijene električne energije, kojima nas u posljednje vrijeme zasipate, javljamo vam se ovim kratkim dopisom.
Potpuno razumijemo vašu ljutnju. Nije ni vama lako...
Ipak, moramo vas podsjetiti da nemate drugog izbora. Mi smo veliko javno poduzeće, sa potpunim monopolom u zemlji, i plaćat ćete onoliko koliko vam kažemo.
Drugog izbora i tako nemate: mi imamo struju, a vama ona treba. Što se tu može - to je možda tužno za vas, ali zato je odlično za nas!
Molimo da više ne kukate! Ne vrijedi vam.
Ne može nam nitko ništa, jači smo od sudbine...
U ime svih radnika HEP-a, želimo vam što veću potrošnju, uz obećanje da ćemo sa dosadašnjim trendom poskupljenja uredno nastaviti i u 2013. godini!
Vaš HEP!
Pomoć
12:00 AM
Vicevi
Zove Mujo šefa:
- Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, ruka, noga.
- Joj, šteta, a baš te danas trebam. Znaš li što ja uradim kad sam bolestan?
Potražim svoju ženu i ja sam ponovno spreman za posao.
- Dobro, pokušat ću...
Sat vremena kasnije:
- Šefe, bili ste u pravu! Više me ništa ne boli... I šefe, imate prekrasnu kuću!
- Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, ruka, noga.
- Joj, šteta, a baš te danas trebam. Znaš li što ja uradim kad sam bolestan?
Potražim svoju ženu i ja sam ponovno spreman za posao.
- Dobro, pokušat ću...
Sat vremena kasnije:
- Šefe, bili ste u pravu! Više me ništa ne boli... I šefe, imate prekrasnu kuću!
Zagrepčani
12:00 AM
Vicevi
Poveo Hercegovac sina u Zagreb da mu pokaže ljepote i znamenitosti
grada. Dovede ga na Trg bana Jelačića, a ljudi k'o mrava. Uhvati sin oca
za rukav i upita:
'Tata, tata koji su ovo sve ljudi?'
Otac će:
'Pa naši Hercegovci'.
Zatim ga povede u ZOO, a vrt prepun ljudi po toplom proljetnom danu, sin će:
'Tata, tata koji su ovo sve ljudi?
Otac reče:
'Pa naši Hercegovci'.
Na kraju pođoše na stadion Maksimir gledati utakmicu Dinamo - Hajduk, stadion krcat, a mali će:
'Tata, tata koji su ovo sve ljudi?'
A otac će:
'Joj što si dosadan, rekoh ti naši Hercegovci!'
A sinčić upita:
'Tata, a gdje su Zagrepčani?'
'Rade sine, rade!'
'Tata, tata koji su ovo sve ljudi?'
Otac će:
'Pa naši Hercegovci'.
Zatim ga povede u ZOO, a vrt prepun ljudi po toplom proljetnom danu, sin će:
'Tata, tata koji su ovo sve ljudi?
Otac reče:
'Pa naši Hercegovci'.
Na kraju pođoše na stadion Maksimir gledati utakmicu Dinamo - Hajduk, stadion krcat, a mali će:
'Tata, tata koji su ovo sve ljudi?'
A otac će:
'Joj što si dosadan, rekoh ti naši Hercegovci!'
A sinčić upita:
'Tata, a gdje su Zagrepčani?'
'Rade sine, rade!'
Doktori
12:00 AM
Vicevi
Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna lječnica su u hotelskoj
sobi gdje vode ljubav. Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:
- Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno po spezijalizaciji ginekologica.
- Točno! Ti si anestetičar.
- Pa kako si samo pogodila?
- Nisam ništa osjetil.
- Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno po spezijalizaciji ginekologica.
- Točno! Ti si anestetičar.
- Pa kako si samo pogodila?
- Nisam ništa osjetil.
Predavanje
12:00 AM
Vicevi
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kamo ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.
- Kamo ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.
Labels
Animacije
(9)
Smijesne-Slike
(69)
SMS-poruke
(68)
TV serije
(878)
Vicevi
(2907)
Video
(69)
Zabava
(3)
STATISTIKA
