Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke
Jednog dana bik preskakao ogradu.
Sretne kravu i krava mu kaže:
- Ja sam krava muzara, nadimak mi guzara.
- Ja sam bik rudonja, nadimak mi ost’o na ogradi.
Voze se dvije plavuše u autu pokraj livade, a pored njih druge dvije
plavuše na čamcu veslaju po livadi. Kaže plavuša iz automobila:
- Vidi, zbog ovakve dvije glupače nas spominju u vicevima.
A druga će:
- Uh, da znam plivati, vidjele bi one svog boga.
Sjede dva vojnika mrtva pijana u rovu i nešto pričaju:
- Je li, jel' me ti vidiš?
- Jok. A jel' vidiš ti mene?
- Ja ne.
- U al' smo se lijepo kamuflirali!
Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:
- Što to radiš čovječe?
- Pa zar ne vidiš da sam se parkir'o!
- Pa nisi ti auto!
- Šta te briga, nisi ni ti pauk.
Proslava 60 godina mature. On je udovac, ona udovica.
Redovito prisustvuju godišnjicama mature.
Ovu proslavu obilježavaju u prisustvu još dvojice kolega, koji su također ostali bez bračnih družica.
Večer je bila izuzetna, a njihovo raspoloženje izvanredno. Udovac
joj je često upućivao poglede divljenja, a ona bi mu, smiješeći se,
uzvraćala.
Konačno je prikupio hrabrost i upitao je:
"Hoćeš li se udati za mene?
Poslije šest sekundi pažljivog razmišljanja, odgovorila je:
'Da... Da
hoću!'
Večer je za udovca završila izuzetno lijepo. Međutim, sljedećeg jutra bio je u nevolji. Je li rekla "da" ili "ne"?
Nije se mogao sjetiti. Pokušavao je, ali bez uspjeha. Prisjećao se
razgovora prethodne večeri, ali njegovo sjećanje je bilo kao izbrisano.
Sjetio se pitanja koje je postavio, ali se nije uspio sjetiti njezinog odgovora. Sa strahom ju je nazvao telefonom. Objasnio joj je da ga pamćenje ne služi više kao prije. Potom je
prepričao prethodnu večer. Nakon što se malo ohrabrio upitao je:
"Kada
sam te pitao da li bi se udala za mene, jesi li rekla "da" ili "ne"?
"Oh, ne budi luckast, rekla sam "da", naravno da hoću.' I mislila sam to sasvim iskreno. '
Udovac je bio presretan. Osjetio je da mu se puls ubrzava.
I potom je dodala :
"Tako sam sretna što si zvao jer se nisam mogla sjetiti tko me je to pitao!"
Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita:
- Zecu, ti stalno imaš pomladak i učestalo se razmnožavaš, a ja
nikako. Ajde pajdo pomozi prijatelju, a ja ću te štititi od svih.
Zec na to:
'Dobro pajdo valja, ali da te pitam jedeš li mrkvu?'
- Ne.
- E staaari!
Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca:
- Zecu, pomozi, nemoj biti takav.
- A jedeš mrkvu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Ne.
- E staaari!
Slijedeće pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć.
- A jedeš mrkvu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Da!
- S graškom?
- Ne.
- E staaari!
Medvjed jede slijedeće pola godine mrkvu rezanu na kockice s graškom i ništa. Dolazi kod zeca:
- Zecu ja te branim pred vukom i lisicom, a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze, a ja nemam djecu.
- A jedeš mrkvu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Da!
- S graškom?
- Da!
- A j.... li ti uopće?
- Ne.
- E staaari!
Upravitelj za njegov rođendan odluči pustiti iz ludnice najpametnijeg luđaka.
Ide on tako do prvog i pita ga:
- Koliko je 2+3?
- Tristo.
Dođe do drugoga i pita isto, a on će na to:
- Utorak.
Nakon toga čuje smijeh jednoga luđaka i dođe do njega i pita ga:
- Što se ti smiješ?!
- Pa ja znam odgovor!
- Pa reci onda!
- Pa pet!
Upravitelj se taman ponadao da je našao nekog pametnog… 'A reci mi kako si došao do toga?'
- Pa lagano! Utorak minus tristo!
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
- Hej, cure! – reče brineta – Idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!
I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove.
Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom u
krevetu. Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode
kući u uobičajeno vrijeme.
- Stvarno je bilo super! – reče brineta sutradan.
- Slažem se! – kaže crvenokosa – Trebamo to ponoviti još koji put.
- Nema šanse! – reče plavuša – Mene je skoro uhvatila!
Ženski karakter:
- Jel se ljutiš?
– Ne!
– Sigurno?
– Da!
- Ljutiš se!
– Ne!
- Jesam li nešto pogrešno napravio?
– Ne!
– 100%?
– Da.
- Jesam li nešto pogrešno rekao?
– Ne.
- Znači, ne ljutiš se!
– Ne!
- OK.
(tišina) – Al’ stvarno si kreten!
Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi:
'Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu… Kaže da će se nastaviti
viđati sa mnom, ako je mogu tri puta kresnuti. Ja sam odradio dva puta, a
ona je eno tamo i čeka treći, a ja ne mogu. Hajd’ ti obavi, neće ni
primjetiti, mrak je.'
Ode Haso, počne radit, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih: 'Što to radite?'
Na to će Haso:
'Eto vodim ljubav sa svojom ženom.'
'U, oprostite, nisam znao'
'Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu'
Mujo, kažu da džentlmeni više ne postoje...
- Glupost. Pa jučer sam držao Fati kišobran dok je mjenjala gumu na autu.
Zaustavio policajac Muju:
- Gospodine, morat ću vas isključiti iz prometa!
- Nemoj svega ti, jedva sam se uključio.
Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj
vratio normalan izgled, estetski kirurg presadio joj je na lice komad kože
sa stražnjice njenog muža.
Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u
ogledalu, žena će ganuto:
- Dragi, hoću li ti se ikad odužiti za to što si uradio za mene?
- Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz, znam da bih opet učinio isto!
Ubio pingvin goluba i otišao na sud.
Sudac:
'Zašto ste ubili goluba?'
Pingvin:
'Cijeli dan mi je pjevao'
Sudac:
'Pa što vam je pjevao?'
Pingvin:
'Neke ptice nikada ne polete'
Mujo stoji pred automatom za Coca Colu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka Cole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka.
I tako Mujo nastavi dok jedan čovjek iz reda koji se stvorio iza
njega ne pojavi i reče:
'Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I
mi smo žedni.'
A Mujo će na to:
'Dok Mujo dobija, Mujo igra'
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje BUM!
Pita Fata:
'Mujo, šta je to palo?'
'Kaput', odgovori Mujo.
'Kako se kaput tako jako čuje?'
'Ma bio ja u njemu'
Ulazim ja u lift danas kad tamo prelijepa djevojka,i pita ona mene;
"Hoćeš li dole il gore?"
A ja joj mrtav 'ladan odgovorim;
"Polako mala tek smo se sreli."
Moj uobičajeni alarm glasi ovako: 08:00, 08:05, 08:10, 08:15, 08:20, 08:25, 08:30....
i tako sve dok se ne uspijem probuditi recimo oko 11.
Kupio Mujo burek za ponijeti. Izađe iz pekare i samo što je probao burek, vrati se i upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru, gdje bi drugo…
Mujo će na to:
- Pa stavi malo i u burek, matere ti!
Došao Mujo u rodilište da vidi novorođenog sina. Sav sretan, upita Fatu na koga liči.
Ona će:
- 'Ajde Mujo, ne znaš čovjeka šta ću ti ja sada objašnjavat!
Dva čovjeka sjede u vlaku. Jedan guli jabuke i jede sjemenke.
- Zašto jedete sjemenke - pita drugi.
- Zato što čovjek od njih postaje pametniji.
- Dajte i meni jednu.
- Može, deset eura.
Kad je pojeo sjemenku čovjek se razbjesni:
- Baš sam budala! Za te novce sam mogao kupiti deset kilograma jabuka!
- Eto, vidite, već djeluje.
Muž dolazi na policiju i prijavljuje nestanak žene.
Muž:
'Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se
nije vratila.'
Policajac:
'Koliko je visoka?'
Muž:
'Nemam pojma, nikad je nisam mjerio.'
Policajac:
'Mršava ili malo jača?'
Muž:
'Ne bi se moglo reći mršava, mogla bi biti malo jača.'
Policajac:
'Boja očiju?'
Muž:
'Ne znam da vam pravo kažem, nikad nisam pažljivo
zagledao.'
Policajac:
'Boja kose?'
Muž:
'Ne znam, obično bi je mijenjala s godišnjim dobima.'
Policajac:
'Što je imala na sebi?'
Muž:
'Nisam siguran je li bila suknja ili haljina.'
Policajac:
'Je li vozila auto?'
Muž:
'Da'
Policajac:
'Koje je boje auto?'
Muž:
'Crni Audi A6 s turbo 3,0-litrenim V6 motorom koji razvija
333 konjske snage. Ima osam stupanjski tiptronic automatski
mjenjač s ručnim načinom rada.
Ima punu LED rasvjetu sprijeda, sa svjetlosnim diodama za sve
funkcije osvjetljenja. Na prednjim lijevim vratima ima vrlo diskretnu
ogrebotunu duljine 4 cm.' (muž
počne plakati)
Policajac:
'Ne brinite gospodine…
Naći ćemo vaš auto.'
Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina i jednog dana počnu oni
razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo
upita Fatu:
- Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bi to u novine.
Mujo se nasmije i reče:
- E, Fato, taman bi to novine objavile.
A Fata će na to:
- Bi Mujo, sigurno!
Mujo se još jače nasmije i upita:
- Pa šta bi napisala?
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujina sahrana će se održati sutra u 15 sati na gradskom groblju!
Hasu uhvatili indijanci i on kuka, gotov sam...
Priđe mu vrač i reče - nisi još gotov, vidiš poglavicu, uzmi kamen i pogodi ga u glavu!
Haso tako uradi, pogodi poglavicu, a vrač mu reče:
- Sad si tek gotov...
Seksaju se Mujo i Fata tri sata, ali nikako da dožive orgazam.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:
'Što je, Fato, ni ti se nikog ne možeš sjetiti?'
Vaše ime?
Ivan Horvat.
Godina rođenja?
1966.
Bračno stanje?
Nepodnošljivo!
Dvojica pijanaca razgovaraju za šankom:
'Kako reagira tvoja žena kad joj pijan dođeš kući?'
'Nisam oženjen!'
'Pa zašto onda piješ?'
Kaže djevojka dečku:
'Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.'
'Ma daj, nije to ništa posebno.'
'Da, tako sam i čula.'
'Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.'
'Pa šta vam fali?'
'Ta potvrda.'
Sjedi učenik na satu i piše status na Fejsu:
"Svi uče samo ja na Fejsu".
Nakon izvjesnog vremena profesor mu priđe i kaže:
"'Oćeš ustati da vidiš jedinicu ili da te tagiram?"
