Tvoja je ljubav kao potok što iz raja teče, zbog tebe je moj život pun sreće. Šaljem ti poljubac slađi od meda, jer ti si sve što mi u životu treba.
Pričajmo malo o meni
Kaže otac sinu:
- Sine, mislim da je vrijeme da nas dvojica malo popričamo o seksu. Sin će:
- Dobro, tata, a što te točno zanima?
- Sine, mislim da je vrijeme da nas dvojica malo popričamo o seksu. Sin će:
- Dobro, tata, a što te točno zanima?
Zlatna čaša
Na stolu stoji zlatna časa i u njoj ljubav naša, tko razbije zlatnu času razbio je i ljubav našu!!!
Daleko, daleko
Djelatnik u pošti upozorava plavušu:
- Gospođice, stavili ste previše poštanskih markica na pismo.
- Oh, nadam se da neće otići predaleko.
- Gospođice, stavili ste previše poštanskih markica na pismo.
- Oh, nadam se da neće otići predaleko.
Nema je više
Urla otac mlade djevojke na njenog dečka:
- Sram te bilo, oduzeo si mojoj kćeri nevinost. Na to će mladić:
- Oprostite, neću više nikad...
- Sram te bilo, oduzeo si mojoj kćeri nevinost. Na to će mladić:
- Oprostite, neću više nikad...
Nema mjesta
U punom tramvaju čovjek izvadi svoje stakleno oko i nekoliko puta zaredom baci ga u zrak.
- Što radite – upita ga jedan od putnika.
- Gledam ima li mjesta tamo naprijed.
- Što radite – upita ga jedan od putnika.
- Gledam ima li mjesta tamo naprijed.
Trči Mujo, trči
- Bolan, Haso, znaš li ti da su ženske nekad trčale za mnom!?
- Da? A, zašto više ne trče?
- Ma, više ne kradem torbice.
- Da? A, zašto više ne trče?
- Ma, više ne kradem torbice.
Male tajne velikih majstora
Razgovaraju dva oženjena muškarca:
- Prijatelju, vidim da si sretan u braku. Koja je tvoja tajna?
- Dva puta tjedno idemo u lijep restoran, malo vina, fina hrana, dobra muzika...
Ona ide utorkom, a ja petkom.
- Prijatelju, vidim da si sretan u braku. Koja je tvoja tajna?
- Dva puta tjedno idemo u lijep restoran, malo vina, fina hrana, dobra muzika...
Ona ide utorkom, a ja petkom.
Svjetski prvaci
Sedam od deset engleskih navijača misli da će Engleska ove godine osvojiti Svjetsko nogometno prvenstvo. Ostala tri nisu dovoljno pijana.
Kupaće gaćice
Dođu miš i slon na plažu. Miš pogleda u torbu pa kaže sa suzama u očima:
- Jao, zaboravio sam kupaće gaćice. Slon će na to:
- Prijatelju, ne brini, imam ja jedne viška.
- Jao, zaboravio sam kupaće gaćice. Slon će na to:
- Prijatelju, ne brini, imam ja jedne viška.
Vrijeme leti
Eskim čeka djevojku. Prođu sat, dva...
Svako malo pogleda na toplomjer pa promrmlja u bradu:
- Ako ne dođe do – 50 stupnjeva idem kući.
Svako malo pogleda na toplomjer pa promrmlja u bradu:
- Ako ne dođe do – 50 stupnjeva idem kući.
Kruha i igara
- Mama, više neću ići tati u posjetu u zatvor – žali se dječak čiji je otac u zatvoru zbog krađe kruha.
- Sine, znam da te sram zbog tate.
- Ma, ne zato, drugi sinovi dolaze pred Remetinec u BMW – u, a ja jedini na biciklu.
- Sine, znam da te sram zbog tate.
- Ma, ne zato, drugi sinovi dolaze pred Remetinec u BMW – u, a ja jedini na biciklu.
Umjetnost na djelu
Student na Akademiji likovnih umjetnosti upita zgodnu kolegicu:
- Gospođice, biste li mi pozirali za akt?
- Ali, ja nisam model.
- Nije važno, ni ja nisam slikar.
- Gospođice, biste li mi pozirali za akt?
- Ali, ja nisam model.
- Nije važno, ni ja nisam slikar.
Droga čini svoje
Probudi se narkoman i gleda, gleda, ništa mu nije jasno. Prođe deset minuta i čuje glas odozdo:
- Milane, doručak! Narkoman se zamisli pa promrmlja:
- Ah, da! Zovem se Milan...
- Milane, doručak! Narkoman se zamisli pa promrmlja:
- Ah, da! Zovem se Milan...
Bračni razgovori
Pričaju dva oženjena muškarca:
- Razgovaraš li ti sa ženom dok vodiš ljubav?
- Ponekad, kad mi je telefon pri ruci.
- Razgovaraš li ti sa ženom dok vodiš ljubav?
- Ponekad, kad mi je telefon pri ruci.
Akcija 3+1
Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i Građevina). AKCIJA 3+1 gratis!!!
Hvalisavac
Stan u centru Zagreba 130 m2, vikendica na Hvaru, Mercedes CLS. Ništa ne prodajem, samo se hvalim.
Ne pomaže ni Viagra
Stariji muškarac leži u krevetu hotelske sobe. Iznenada u sobu upadne zgodna, mlada djevojka u prozirnoj spavaćici
- Oprostite, pogriješila sam sobu – kaže djevojka zbunjeno. Muškarac će:
- I ne samo to, nego ste i zakasnili dvadesetak godina.
- Oprostite, pogriješila sam sobu – kaže djevojka zbunjeno. Muškarac će:
- I ne samo to, nego ste i zakasnili dvadesetak godina.
Isto, a različito
Razgovaraju dvije plavuše u parku:
- Vidiš ona dva muškarca, onaj s lijeve strane je moj muž, a onaj s desne ljubavnik.
Druga plavuša će:
- Čudno, kod mene je obrnuto.
- Vidiš ona dva muškarca, onaj s lijeve strane je moj muž, a onaj s desne ljubavnik.
Druga plavuša će:
- Čudno, kod mene je obrnuto.
Kao dva goluba
- Čujem da tvoji susjedi u braku žive kao dva goluba.
- Da, da! Svako malo jedno od njih izleti kroz prozor.
- Da, da! Svako malo jedno od njih izleti kroz prozor.
Kakav heroj
Otac priča sinu priču o svojim ratnim poduhvatima i završi riječima:
- Eto, sine, to ti je priča o tvom ocu i Drugom svjetskom ratu.
Na to će mladić začuđeno:
- Pa dobro, tata, a što su radili drugi vojnici?
- Eto, sine, to ti je priča o tvom ocu i Drugom svjetskom ratu.
Na to će mladić začuđeno:
- Pa dobro, tata, a što su radili drugi vojnici?
Dostojanstvo
Zašto psi imaju više dostojanstva od čovjeka?
Zato što pas moli na dvije noge, a čovjek na četiri.
Zato što pas moli na dvije noge, a čovjek na četiri.
Znak prepoznavanja
Razgovaraju dva oženjena muškarca:
- Oprosti, ne nosiš li ti to vjenčani prsten na pogrešnom prstu?
- Da, oženio sam pogrešnu ženu.
- Oprosti, ne nosiš li ti to vjenčani prsten na pogrešnom prstu?
- Da, oženio sam pogrešnu ženu.
Napeto do kraja
Ušao muškarac u knjižnicu i dugo traži po policama. Priđe mu knjižničar.
- Mogu li vam pomoći, gospodine?
- Tražim neki napeti krimić.
- Evo, uzmite ovaj ovdje, tek na posljednjoj stranici otkriva se da je ubojica kućna pomoćnica.
- Mogu li vam pomoći, gospodine?
- Tražim neki napeti krimić.
- Evo, uzmite ovaj ovdje, tek na posljednjoj stranici otkriva se da je ubojica kućna pomoćnica.
Šale iz Najslabije karike
-"Tko je od vas koristan ko pepeljara na biciklu?"
-"Tko bi od vas sobnu lampu mijenjao sa dvosobnu?"
-"Tko od vas misli da je Nives Celzijus meteorolog?"
-"Tko od vas misli da je vinograd glavni grad Zagorja?"
-"Tko je gledao rat žlijezda: lamperija uzvraća udarac?"
-"Kome kosa raste prema unutra?"
-"Tko misli da je samoubojstvo pucanj u prazno?"
-"Tko misli da je Zagorka Zagorova majka?"
-"Kome je majka priroda zapravo maćeha??"
-"Koga ćete uvrstiti u registar nepokretnih?"
-"Tko briše nos plućnom maramicom?"
-"Tko prenosi vodu s koljena na koljeno?"
-"Tko od vas misli da je parizer predgrađe Pariza?"
-"Tko bi od vas sobnu lampu mijenjao sa dvosobnu?"
-"Tko od vas misli da je Nives Celzijus meteorolog?"
-"Tko od vas misli da je vinograd glavni grad Zagorja?"
-"Tko je gledao rat žlijezda: lamperija uzvraća udarac?"
-"Kome kosa raste prema unutra?"
-"Tko misli da je samoubojstvo pucanj u prazno?"
-"Tko misli da je Zagorka Zagorova majka?"
-"Kome je majka priroda zapravo maćeha??"
-"Koga ćete uvrstiti u registar nepokretnih?"
-"Tko briše nos plućnom maramicom?"
-"Tko prenosi vodu s koljena na koljeno?"
-"Tko od vas misli da je parizer predgrađe Pariza?"
Motokultivator
Zgodna, mlada plavuša (23god), 170cm/50kg, mjere 90/60/90, neudana, imućna, dobra u krevetu i odlično kuha - prodaje motokultivator.
Idealan brak
Razgovaraju dvije udane žene:
- To je bio idealan brak. Ona je radila što je htjela, a on je radio što je ona htjela.
- To je bio idealan brak. Ona je radila što je htjela, a on je radio što je ona htjela.
A gdje je jetra?
Kupac se žali prodavaču:
- Jučer ste mi prodali jetrenu paštetu u kojoj nema ni traga jetre. Prodavač će:
- Gospon, nema ni u vojničkom grahu vojnika, pa se ipak tako zove.
- Jučer ste mi prodali jetrenu paštetu u kojoj nema ni traga jetre. Prodavač će:
- Gospon, nema ni u vojničkom grahu vojnika, pa se ipak tako zove.
''Šparni'' rođendan
Djed slavi 100. rođendan. Među gostima je i jedan novinar koji ga upita:
- Gospodine, što ćete učiniti s novčanim darom koji ste dobili za rođendan? Djed će:
- Zar ne vidite kakva su vremena?
Čuvat ću novac za stare dane.
- Gospodine, što ćete učiniti s novčanim darom koji ste dobili za rođendan? Djed će:
- Zar ne vidite kakva su vremena?
Čuvat ću novac za stare dane.
Halo, tko je?
Suljo hoda ulicom s oba uha u zavojima.
- Suljo, bolan, što je bilo? – upita ga Mujo.
- Peg'lo sam košulju, zazvonio je telefon, a ja se na brzinu uhvatio za peglu i prislonio je na uho.
- Dobro, a drugo uho?
- Zvao sam Hitnu pomoć.
- Suljo, bolan, što je bilo? – upita ga Mujo.
- Peg'lo sam košulju, zazvonio je telefon, a ja se na brzinu uhvatio za peglu i prislonio je na uho.
- Dobro, a drugo uho?
- Zvao sam Hitnu pomoć.
Slobodno mjesto
- Ova današnja mladež se ne zna ponašati prema starijima – požali se starac u tramvaju. Jedan od suputnika ga razuvjerava:
- Pa nemojte tako govoriti. Zar vam nije malo prije onaj mladić ustupio svoje mjesto?
- Da, to je točno. Ali, evo moja žena još uvijek stoji.
- Pa nemojte tako govoriti. Zar vam nije malo prije onaj mladić ustupio svoje mjesto?
- Da, to je točno. Ali, evo moja žena još uvijek stoji.
Ljetovanje
- Ivice, gdje bi ti na ljetovanje? – upita profesorica učenika.
- Pa, ja bih u Španjolsku!
- Gdje? U Madrid, Barcelonu, Mallorcu...?
- Ma ne, baš u Španjolsku!
- Pa, ja bih u Španjolsku!
- Gdje? U Madrid, Barcelonu, Mallorcu...?
- Ma ne, baš u Španjolsku!
Korak do bankrota
Kako glasi slogan Grčke za turiste iz EU za ovu turističku sezonu?
"Dobro došli u Grčku, vaš euro već je tu"
"Dobro došli u Grčku, vaš euro već je tu"
Državna služba
Mozak je fantastičan organ, počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured.
Bilo nekad...
Što su to "dobra stara vremena".
To su ona vremena kad je vožnja automobilom bila skuplja od parkiranja.
To su ona vremena kad je vožnja automobilom bila skuplja od parkiranja.
Ciljana publika
Gleda Fata kao hipnotizirana emisiju o kuhanju. Ulazi Mujo pa je upita:
- Bona, što to gledaš kad ne znaš kuhat'?
Fata mu odbrusi:
- Pa, i ti gledaš porniće...
- Bona, što to gledaš kad ne znaš kuhat'?
Fata mu odbrusi:
- Pa, i ti gledaš porniće...
Nesporazum
Liječnik upita Muju:
- Pijete li? Ovaj mu odgovori:
- Baš ste ljubazni, doktore.
Može jedan konjak.
- Pijete li? Ovaj mu odgovori:
- Baš ste ljubazni, doktore.
Može jedan konjak.
Ljubav nije slijepa
Pita Haso Muju:
- Bolan, vjeruješ li u ljubav na prvi pogled.
- Naravno da vjerujem. Zar bih oženio Fatu da sam je pogledao još jedanput.
- Bolan, vjeruješ li u ljubav na prvi pogled.
- Naravno da vjerujem. Zar bih oženio Fatu da sam je pogledao još jedanput.
Nesporazum
Liječnik će pacijentici:
- Bako, svaki dan uzmite osam žlica sirupa protiv kašlja. Baka se zamisli pa kaže:
- Neće ići doktore, kod kuće imam samo tri žlice.
- Bako, svaki dan uzmite osam žlica sirupa protiv kašlja. Baka se zamisli pa kaže:
- Neće ići doktore, kod kuće imam samo tri žlice.
Mali oglas
Stan u centru Zagreba 130 m2, vikendica na Hvaru, Mercedes CLK. Ništa ne prodajem, samo se hvalim.
Slon i miš
- Zašto si tako slab i mršav? – upita slon miša.
- Pa, ne osjećam se baš najbolje – odgovori miš ozbiljno.
- Pa, ne osjećam se baš najbolje – odgovori miš ozbiljno.
Što je muškarac bez brkova?
Razgovaraju dvije medicinske sestre:
- Uh, kad vidim doktorove brkove uvijek se smijem.
- Imaš pravo, i mene škakljaju.
- Uh, kad vidim doktorove brkove uvijek se smijem.
- Imaš pravo, i mene škakljaju.
Sudbonosno ''da''
Neoženjeni mladić pita oženjenog muškarca:
- Koji je najbolji mjesec za ženidbu?
- Srpanjosiječanj.
- Što? Pa takav mjesec ne postoji?!
- Upravo tako.
- Koji je najbolji mjesec za ženidbu?
- Srpanjosiječanj.
- Što? Pa takav mjesec ne postoji?!
- Upravo tako.
Hooo, hooo, hooo
Majka šalje malog Ivicu u krevet:
- Hajde, sad lijepo na spavanje.
Stigao je Djed Božičnjak.
- Dobro mama. Ali, ako mi daš 10 kuna neću tati ni riječi reći o njemu.
- Hajde, sad lijepo na spavanje.
Stigao je Djed Božičnjak.
- Dobro mama. Ali, ako mi daš 10 kuna neću tati ni riječi reći o njemu.
Isti takav, samo malo različit
Marica u vrtu ubere veliki krastavac, pokaže ga prijateljici pa kaže:
- Takvog ima moj Štef.
- Tako velikoga? – začudi se prijateljica.
- Ne, tak' prljavoga.
- Takvog ima moj Štef.
- Tako velikoga? – začudi se prijateljica.
- Ne, tak' prljavoga.
Pa gdje toga ima?
Sretnu se dva činovnika državne tvrtke.
- I, kako je u tvrtki?
- Užas! Šef nas tjera da radimo za četvoricu.
- Da? A, koliko vas ima?
- Osmorica.
- I, kako je u tvrtki?
- Užas! Šef nas tjera da radimo za četvoricu.
- Da? A, koliko vas ima?
- Osmorica.
Sve za napredak
Liječnik upita razgolićenu zgodnu pacijenticu:
- Biste li htjeli dati svoje tijelo za napredak medicine?
- Kada?
- Odmah!
- Biste li htjeli dati svoje tijelo za napredak medicine?
- Kada?
- Odmah!
Neučinkovita dijeta
Hvali se debela plavuša prijateljici:
- Na dijeti sam već dva tjedna. Već sam izgubila 14 dana.
- Na dijeti sam već dva tjedna. Već sam izgubila 14 dana.
Hvala, nisam gladan
Pita majka sina:
- Ivice, zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk.
- Jesam, no kad si ti vidjela vuka da za ručak jede mahune?!
- Ivice, zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk.
- Jesam, no kad si ti vidjela vuka da za ručak jede mahune?!
Zmaj na balkonu
Ide Mujo ulicom i vidi Hasu kako gazi po prstima ženi koja visi s balkona.
- Što radiš, Haso, pa ubit ćeš ženu?
- Nije mi to žena, to mi je punica.
- Punica? Što se dobro drži...
- Što radiš, Haso, pa ubit ćeš ženu?
- Nije mi to žena, to mi je punica.
- Punica? Što se dobro drži...
STATISTIKA
