Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke
Mujo ide na posao i ugleda Hasu na vrhu nebodera.
Što to radiš, bolan Haso?
Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti. Odlučio sam se ubiti.
Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom, Haso jarane stari.
Mujo produži na posao iako mu žao Hase, ali što ćeš, život je okrutan.
Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrhu nebodera.
Haso, što radiš gore cijeli dan? Skoči već jednom!
Skočio bih, ali nemam muda!
Pet cura vozile se u Renaultu 4, dođe policajac i reče:
U Renaultu 4 može se voziti samo 4 osobe.
Jedna od cura se javila:
Dovedi kolegu da razgovaram s njime.
Policajac reče:
Sad je zauzet s onom dvojicom u Fiat Unu.
Nakon kratke bolesti umro je bogati Slovenac koji je imao tri zeta,
Slovenca, Nijemca i Hercegovca. Njegova posljednja želja je bila da mu
zetovi u sanduk ubace po 2.000 eura.
Položili oni tako punca u grob, i odmah zatim Slovenac teška srca ubaci
2000 eura. Nijemac također ispuni svom puncu posljednju želju, te i on
ubaci 2000 eura. Nakon toga sve oči su bile uperene ka Hercegovcu, koji
iz džepa izvadi olovku i počme nešto pisati.
Nakon što je završio on svima pokaže ček na kome je stajala cifra od
6000 eura i ubaci ga u grobnicu, a zatim uzme onih 4000 eura koji su
ubacili Slovenac i Nijemac te reče: Nemam ništa gotovine kod sebe
trenutno, a punac nek unovči ček kad njemu zatrebaju.
Ženo, daj mi one golf čarape.
Koje golf čarape?
One s devet rupa.
Sakrio medo bocu votke iza grma i napisao:
Ovdje nema votke.
Sutradan dolazi, votka nestala, a umjesto nje stoji poruka:
Zeko ju nije uzeo.
Točno je da će nam alkohol skratiti život, ali bar smo vidjeli duplo više! :D
Zaustavio policajac mlađu djevojku na biciklu pa je pita:
Kuda tako žuriš? Zar nisi vidjela crveno svjetlo?
Djevojka šuti.
A, jesi li čula kad sam zviždao, opet će policajac.
To sam čula, odgovori djevojka, ali, na žalost, ja sam već u vezi.
Da li je istina da radiš za televiziju?
Da, ostale su mi još 4 rate.
Živio u kanalizaciji mali crv…
Živio i pojma nije imao da neki žive i drugačije…
Jednog dana, nađe on neke stare novine…
Počne čitati, čitati, čitati…
Pa, zaprepašteno upita tatu:
Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama…?!
Točno je, sine…, odgovara tata…
A, je li točno da neki crvi žive i u mesu…?
I to je točno, pile tatino…
A, ima ih i u salami…!
Ima dijete moje, ima…
Pa, zašto mi onda živimo u ovim govnima…?!
Zato sine, što je ovo naša domovina…!
Mujo i Haso poginuli vozeći se u helikopteru pokraj Sarajeva. Istražitelji našli crnu kutiju pa je preslušavaju:
Mujo:
Haso jel’ ba, jel’ ti hladno?
Haso:
Jes’ vala.
Mujo:
Šo’ ba onda ne isključiš taj ventilator?
Mujo ode u apoteku i traži dvije viagre.
Apotekar:
Što će vam dvije, dovoljna je jedna.
Mujo:
Trebaju mi dvije!
Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
Ali meni trebaju dvije!
Pa dobro, što će vam dvije?
Dolaze mi dvije djevojke, na romantičnu večeru, poslije ćemo se malo
maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju
dvije viagre da ih mogu zadovoljiti. Apotekar mu proda dvije viagre.
Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Dajte mi brzo melem za ruke!
Zašto, što se dogodilo?
Ma ni jedna nije došla!
Bježe Mujo i Haso iz zatvora.
Kaze Mujo:
Haso bolan vanka pada snijeg! A Haso će:
Ne brini, imamo lance!
Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
Stari, pomagaj, imam problem u seksu!
Kakav - začudi se otac.
Sad ćeš vidjeti!
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju djevojku da uđe unutra.
Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa
treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
Kako ne vidiš? Pa, j....., nemam svoj stan!
Izlazi Fata iz salona ljepote i krene prema Muji koji ju je čekao na
obližnjoj klupici. Kad je došla bliže Mujo je pogleda i reče:
Ajde, pa barem si pokušala
Pita učiteljica djecu u školi li znaju li što je to gorila.
Javlja se jedan dječak i kaže:
To je životinja i ona živi u zoološkom vrtu.
Javlja se drugi dječak i kaže:
Učiteljice, moj tata je biznismen i njega čuvaju gorile!
I na kraju se javlja mali Cigo i kaže:
Učiteljice, kod mene jednom nestala struja i moja majka upalila svijeću i ona je gorila!
Mujo našao novu curu i govori joj nježno:
Ja te volim najviše na svijetu…
Ona na to:
Ha ha ha!
Mujo:
Kupit ću ti dijamantni prsten…
Cura:
Kad?
Mujo:
Ha ha ha!!!
Došao Štef iz krčme, malo leluja, pa ga Bara pita:
Kak je bilo, Štef?
Popil sem pet litrof!
Gemišta?
Ne, Bara, vina, znaš da mi je doktor zabranil gazirano!
Šefe, stigli smo na mjesto zločina.
Kakva je situacija?
Žena je prebila muža. 8 uboda, 2 prostrjelne rane, otvoren prijelom
butne kosti i poluspaljene garderobe, bačen niz stepenište. Jauče, sav
se presavio.
Gospode! I šta je rekla kao razlog?
Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala.
Jeste je uhapsili? I jel stigla Hitna pomoć?
Nismo. Čekamo da se pod osuši…
Ravnatelj i tajnica škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specijalitet od puževa. Drugi dan tajnica objašnjava blagajnici:
Naš ravnatelj zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno s kućicama?
Za to vrijeme ravnatelj škole objašnjava kućnom majstoru:
Naša tajnica je strašno napaljena. Cijelo vrijeme ručka me je gledala
duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: Izvadi ga van!
Izvadi ga van!’
Upozna Haso novu djevojku, ona se zainteresira, ali ubrzo postavi pitanje:
Koliko ti je dug, Haso?
Pa u jednoj banci 45.000 a u drugoj 30.000.
Novi ministar daje svoj prvi interviju.
Prethodna vlada nas je dovela na rub provalije, ali obećajem da ćemo učiniti veliki korak napred!
