Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke
Demokratski dio
12:00 AM
Vicevi
Grudnjak je najdemokratskiji dio garderobe.
On potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu.
On potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu.
Dio tijela
12:00 AM
Vicevi
Koja država najviše sliči na ženski spolni organ?
Neki kažu Britanija jer je non stop vlažna, drugi kažu Rusija jer periodično krvari, a treći Srbija jer non stop traži neki klinac.
Neki kažu Britanija jer je non stop vlažna, drugi kažu Rusija jer periodično krvari, a treći Srbija jer non stop traži neki klinac.
Razvod
12:00 AM
Vicevi
Otac telefonira iz Pirota sinu koji je emigrirao u Ameriku i kaže:
"Izvini, al' mora da te obavjestim da se tvoja majka i ja razvodimo. 45 godina na patnju je mnogo bre..."
"Tatko bre, pa kako možeš tako nesto da kažeš? I to pred Novu godinu i Božić!".
"Ne mož' se više gledamo", kaže Pirke, "umorismo se jedno od drugo. I da znaš, ne smem na sestru ti Milevu ni da javim, javi joj ti. Aj, da si ne trošim telefon" i prekine poziv.
Očajan, sin pozove sestru koja se potpuno razbjesni:
"Kako bre se razvode u te godine? Ma, ostavi men', ću se ja pobrinem za tu stvar."
Odma kćer nazove oca i kaže:
"Ne mož' se bre razvodite, ne dolazi u obzir! Ništa da si ne radite dok bratko i ja ne dođemo.
Jesi čuo - NIŠTA!"
Pirke prekine vezu, okrene se ženi i kaže:
"Stano, sve ide po plan, će dođu oboje za praznici i sami će plate put!"
"Izvini, al' mora da te obavjestim da se tvoja majka i ja razvodimo. 45 godina na patnju je mnogo bre..."
"Tatko bre, pa kako možeš tako nesto da kažeš? I to pred Novu godinu i Božić!".
"Ne mož' se više gledamo", kaže Pirke, "umorismo se jedno od drugo. I da znaš, ne smem na sestru ti Milevu ni da javim, javi joj ti. Aj, da si ne trošim telefon" i prekine poziv.
Očajan, sin pozove sestru koja se potpuno razbjesni:
"Kako bre se razvode u te godine? Ma, ostavi men', ću se ja pobrinem za tu stvar."
Odma kćer nazove oca i kaže:
"Ne mož' se bre razvodite, ne dolazi u obzir! Ništa da si ne radite dok bratko i ja ne dođemo.
Jesi čuo - NIŠTA!"
Pirke prekine vezu, okrene se ženi i kaže:
"Stano, sve ide po plan, će dođu oboje za praznici i sami će plate put!"
Viagra
12:00 AM
Vicevi
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začuđeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- Kod nas mama uvijek govori ocu:
"Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne."
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začuđeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- Kod nas mama uvijek govori ocu:
"Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne."
Šišanje
12:19 AM
Vicevi
Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju,
a Haso proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča - dođe i pita za šišanje.
"Za sat i po dođi" veli mu Mujo. Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Ajde, za sat vremena!"
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje". Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode ona budala?", pita Mujo.
"Kod gazdarice, gazda..."
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča - dođe i pita za šišanje.
"Za sat i po dođi" veli mu Mujo. Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Ajde, za sat vremena!"
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje". Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode ona budala?", pita Mujo.
"Kod gazdarice, gazda..."
Droga
12:43 AM
Vicevi
- Halo, policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi!
- Poslat ćemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu cijelu šupu s drvima, rascjepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga. Navečer zvoni telefon kod Tome:
- Zdravo Tomo, jel' došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacijepali drva!
- OK. E, sad je red na tebe da me prijaviš, treba mi prekopati vrt.
- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi!
- Poslat ćemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu cijelu šupu s drvima, rascjepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga. Navečer zvoni telefon kod Tome:
- Zdravo Tomo, jel' došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacijepali drva!
- OK. E, sad je red na tebe da me prijaviš, treba mi prekopati vrt.
Anestezija
12:19 AM
Vicevi
Leži pacijent na operacijskom stolu i pita ga anesteziolog:
- Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
- Pa, ovu što plaća Zavod.
- Dobro – nina nana, moje zlato spava…
- Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
- Pa, ovu što plaća Zavod.
- Dobro – nina nana, moje zlato spava…
Hrkanje
12:06 AM
Vicevi
Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije
htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije
pošteno da jedan te isti svo vrijeme bude s njim, pa će se izmjenjivati.
Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s
ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:
"Što se desilo?" Odgovorio je:
"Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć prosjedio u krevetu i gledao." Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!" Odgovorio je:
"Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao." Slično su prošli i ostali. Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. "Dobro jutro!" Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su:
"Kako sad to?" Odgovorio je:
"Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć. Poslije je cijele noći sjedio i gledao me."
"Što se desilo?" Odgovorio je:
"Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć prosjedio u krevetu i gledao." Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!" Odgovorio je:
"Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao." Slično su prošli i ostali. Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. "Dobro jutro!" Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su:
"Kako sad to?" Odgovorio je:
"Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć. Poslije je cijele noći sjedio i gledao me."
PlayStation
12:00 AM
Vicevi
Razgovaraju dvije plavuše, jedna kaže drugoj:
- Znaš da je izašao PlayStation 3?
- Stvarno? Ali ja nisam gledala ni prva dva.
- Znaš da je izašao PlayStation 3?
- Stvarno? Ali ja nisam gledala ni prva dva.
Dobra žena
5:55 PM
Vicevi
Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:
- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.
- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.
Plaćanje
1:27 PM
Vicevi
Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra riba i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.
Duh
10:10 PM
Vicevi
Na jednoj spirituističkoj seansi tip uspostavi kontakt sa svojim prijateljem na drugom svijetu.
Pita ga što ima novo i kako je na drugom svijetu.
Ovaj će:
- Ma nema ništa posebno, ima jedna dobra i jedna loša vijest.
- Koja je dobra?
- Pa osnovali smo nogometne ekipe igramo turnir i tako, sve u svemu dobro je i pomalo se zabavljamo. Nije ovdje tako loše.
- A koja je loša vijest?
- U nedelju braniš.
Pita ga što ima novo i kako je na drugom svijetu.
Ovaj će:
- Ma nema ništa posebno, ima jedna dobra i jedna loša vijest.
- Koja je dobra?
- Pa osnovali smo nogometne ekipe igramo turnir i tako, sve u svemu dobro je i pomalo se zabavljamo. Nije ovdje tako loše.
- A koja je loša vijest?
- U nedelju braniš.
Nesporazum
9:30 PM
Vicevi
Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.
Dosla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta. Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Što?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dvaput si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam...
Što vam je to rektalno, analno? Što točno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!
Dosla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta. Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Što?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dvaput si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam...
Što vam je to rektalno, analno? Što točno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!
Anestezija
4:09 PM
Vicevi
Bolesnik leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga upita:
A: Jel’ želite anesteziju koju osigurava Hrvatski zavod za zdravstveno osiguranje ili plaćate sami?
B: Ovu preko HZZO-a, molim lijepo.
A: Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa.
A: Jel’ želite anesteziju koju osigurava Hrvatski zavod za zdravstveno osiguranje ili plaćate sami?
B: Ovu preko HZZO-a, molim lijepo.
A: Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa.
Teška vremena
5:39 PM
Vicevi
Paradoks našeg vremena kroz povijest je da imamo veće kuće, ali kraće živce, šire puteve, ali uža gledišta.
Trošimo više, a imamo manje, kupujemo više, ali uživamo manje.
Više pogodnosti, ali manje vremena.
Imamo više diploma, ali manje razuma, više znanja, ali manje rasuđivanja.
Više stručnjaka, ali ipak više problema, više znanja u medicini, ali manje zdravlja.
Pijemo previše, pušimo previše, trošimo nesmotreno, smijemo se premalo, vozimo prebrzo, previše se ljutimo, prekasno liježemo, ustajemo previše umorni, čitamo premalo, gledamo TV previše. Volimo prerijetko i mrzimo prečesto. Naučili smo kako da preživljavamo, ali ne i da živimo... Dodali smo godine životu, ali ne i život godinama. Stigli smo sve do Mjeseca i natrag.
Napravili smo velike stvari, ali ne i bolje stvari. Savladali smo atom, ali ne i svoje predrasude.
Pišemo više, ali učimo manje. Planiramo više, ali postižemo manje. Naučili smo žuriti, ali ne i čekati. Ovo su vremena brze hrane i sporog probavljanja, velikih ljudi i sitnih karaktera, brzih zarada i plitkih odnosa. Ovo su dani luksuznijih kuća, ali uništenih domova. Ovo su dani brzih putovanja, jednokratnih pelena, moralnosti koja se može odbaciti, jednodnevnih predstava, umornih tijela i tableta koje čine sve da nadomjeste vitamine, hranu, ali i da stišaju, ubiju. I zato..... Smijte se često, dugo i glasno. Smijte se dok ne izgubite dah!
Više stručnjaka, ali ipak više problema, više znanja u medicini, ali manje zdravlja.
Pijemo previše, pušimo previše, trošimo nesmotreno, smijemo se premalo, vozimo prebrzo, previše se ljutimo, prekasno liježemo, ustajemo previše umorni, čitamo premalo, gledamo TV previše. Volimo prerijetko i mrzimo prečesto. Naučili smo kako da preživljavamo, ali ne i da živimo... Dodali smo godine životu, ali ne i život godinama. Stigli smo sve do Mjeseca i natrag.
Napravili smo velike stvari, ali ne i bolje stvari. Savladali smo atom, ali ne i svoje predrasude.
Pišemo više, ali učimo manje. Planiramo više, ali postižemo manje. Naučili smo žuriti, ali ne i čekati. Ovo su vremena brze hrane i sporog probavljanja, velikih ljudi i sitnih karaktera, brzih zarada i plitkih odnosa. Ovo su dani luksuznijih kuća, ali uništenih domova. Ovo su dani brzih putovanja, jednokratnih pelena, moralnosti koja se može odbaciti, jednodnevnih predstava, umornih tijela i tableta koje čine sve da nadomjeste vitamine, hranu, ali i da stišaju, ubiju. I zato..... Smijte se često, dugo i glasno. Smijte se dok ne izgubite dah!
Obrti
4:02 PM
Vicevi
Muž sjedi u dnevnoj sobi i gleda utakmicu kad ga žena prekine:
'Dragi, možeš li popraviti svjetlo u hodniku? Već danima treperi žarulja.' Baci on pogled na nju i odbrusi: 'Misliš sad, da ti popravljam svjetlo??? Zar mi na čelu piše Elektrodalmacija??? Neće moći!' 'Dobro, bi li onda mogao popraviti vrata na frižideru? Ne zatvaraju se dobro.'
'Da ti popravim vrata na frižideru? Da li mi piše servis Gorenje na čelu??? Neće moći!'
'Dobro, a bi li barem mogao stepenice na ulazu pogledati, samo što se nisu slomile?'
'Nisam ti ja stolar i ne želim popravljati stepenice! Piše li mi na čelu Geppetto???!!! Dosta mi te je! Idem do birtije!!!'
I tako on ode u birtiju na par čašica...... Krivica ga je počela obuzimati zbog odnosa prema ženi i odlučio je ići kući nakon par sati. Kako se približio kući, vidi stepenice popravljene!
Kako je otvorio vrata, vidi svjetlo u predsoblju ne treperi više!
Svratio je po pivo, vrata na frizideru drže!
'Dušo', upita on, 'kako se sve ovo sredilo?'
Ona kaže: 'Pa, kada si otišao, sjedila sam vani ispred kuće i plakala. Upravo tada naišao je jedan drag mladić i pitao me kakve probleme imam i rekla sam mu.
Ponudio se da sve popravi, a zauzvrat jedino što ću morati je ili da idem u krevet s njim ili da mu napravim tortu.
Muž upita, i koju tortu si mu napravila?
Reče žena: 'Hellooooouuu...Piše li mi na čelu obrt za izradu slastica i torti??? Neće moći! :-)))
'Dragi, možeš li popraviti svjetlo u hodniku? Već danima treperi žarulja.' Baci on pogled na nju i odbrusi: 'Misliš sad, da ti popravljam svjetlo??? Zar mi na čelu piše Elektrodalmacija??? Neće moći!' 'Dobro, bi li onda mogao popraviti vrata na frižideru? Ne zatvaraju se dobro.'
'Da ti popravim vrata na frižideru? Da li mi piše servis Gorenje na čelu??? Neće moći!'
'Dobro, a bi li barem mogao stepenice na ulazu pogledati, samo što se nisu slomile?'
'Nisam ti ja stolar i ne želim popravljati stepenice! Piše li mi na čelu Geppetto???!!! Dosta mi te je! Idem do birtije!!!'
I tako on ode u birtiju na par čašica...... Krivica ga je počela obuzimati zbog odnosa prema ženi i odlučio je ići kući nakon par sati. Kako se približio kući, vidi stepenice popravljene!
Kako je otvorio vrata, vidi svjetlo u predsoblju ne treperi više!
Svratio je po pivo, vrata na frizideru drže!
'Dušo', upita on, 'kako se sve ovo sredilo?'
Ona kaže: 'Pa, kada si otišao, sjedila sam vani ispred kuće i plakala. Upravo tada naišao je jedan drag mladić i pitao me kakve probleme imam i rekla sam mu.
Ponudio se da sve popravi, a zauzvrat jedino što ću morati je ili da idem u krevet s njim ili da mu napravim tortu.
Muž upita, i koju tortu si mu napravila?
Reče žena: 'Hellooooouuu...Piše li mi na čelu obrt za izradu slastica i torti??? Neće moći! :-)))
Indijanac
5:53 PM
Vicevi
Sjedi Mujo u avionu, treba putovati u Las Vegas, a do njega prazno sjedalo.
U posljednjoj minuti pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to prazno mjesto.
Mujo sav sretan pokušava započeti neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su najčešće Norvežani.
Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci.
Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.
U posljednjoj minuti pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to prazno mjesto.
Mujo sav sretan pokušava započeti neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su najčešće Norvežani.
Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci.
Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.
Što ću biti kad odrastem?
12:21 AM
Vicevi
Pitala učiteljica djecu što će biti kad odrastu.
- Ja ću biti mafijaš! - kaže mali Ivica.
- Pobogu dijete, pa što baš mafijaš?
- Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre aute... baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran.
Javlja se mali Davor i kaže:
- Ja ću biti političar... predsjednik države!
- Ajde, to je već ljepše, ali zašto bi baš u politiku, Davore?
- I oni imaju puno para, niko im ništa ne može, čuvaju ih tjelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran.
- A što bi ti volio biti Perice? - upita učiteljica malog Pericu.
- Ja želim biti dlakav po cijelom tijelu!
- Bože Perice... pa zašto baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?
- Vidite učiteljice... moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!
- Ja ću biti mafijaš! - kaže mali Ivica.
- Pobogu dijete, pa što baš mafijaš?
- Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre aute... baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran.
Javlja se mali Davor i kaže:
- Ja ću biti političar... predsjednik države!
- Ajde, to je već ljepše, ali zašto bi baš u politiku, Davore?
- I oni imaju puno para, niko im ništa ne može, čuvaju ih tjelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran.
- A što bi ti volio biti Perice? - upita učiteljica malog Pericu.
- Ja želim biti dlakav po cijelom tijelu!
- Bože Perice... pa zašto baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?
- Vidite učiteljice... moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!
Fata i prevara
12:10 PM
Vicevi
Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
• Johne, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Francuskinja:
• Francois, dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
Fata:
• Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni?!?!
Engleskinja:
• Johne, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Francuskinja:
• Francois, dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
Fata:
• Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni?!?!
Parkiranje
12:32 AM
Vicevi
Uđe Hercegovac u neku banku u Zagrebu i potraži službenika za pozajmice. Kaže mu da ide u Ameriku poslovno na dva tjedna i da želi
pozajmicu od 5.000 kuna.
Službenik mu odgovori da za to treba ostaviti nekakav polog, pa
Hercegovac izvadi ključeve svog novog Mercedesa parkiranog na ulici
ispred banke. Banka napravi provjeru, te se složi da uzme auto kao
polog za pozajmicu.
Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na račun Hercegovca, jer je iskoristio svoj 250.000 eura vrijedan Mercedes kao garanciju za pozajmicu od 5.000 kuna.
Zatim zaposlenik banke odveze Mercedes u bankinu podzemnu garažu i parkira ga tamo. Dva tjedna kasnije, Hercegovac se vrati, isplati dug i još plati naknadu (kamatu) od 15,41 kuna. Službenik mu kaže:
'Gospodine, jako smo sretni što smo poslovali s vama i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunaš. Ono što nas zbunjuje jest, zašto ste se mučili s posuđivanjem 5.000 kuna?'
Hercegovac odgovori:
'A gdje bih drugdje u Zagrebu mogao parkirati svoj auto na dva tjedna
za samo 15,41 kuna?? :)
Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na račun Hercegovca, jer je iskoristio svoj 250.000 eura vrijedan Mercedes kao garanciju za pozajmicu od 5.000 kuna.
Zatim zaposlenik banke odveze Mercedes u bankinu podzemnu garažu i parkira ga tamo. Dva tjedna kasnije, Hercegovac se vrati, isplati dug i još plati naknadu (kamatu) od 15,41 kuna. Službenik mu kaže:
'Gospodine, jako smo sretni što smo poslovali s vama i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunaš. Ono što nas zbunjuje jest, zašto ste se mučili s posuđivanjem 5.000 kuna?'
Hercegovac odgovori:
'A gdje bih drugdje u Zagrebu mogao parkirati svoj auto na dva tjedna
za samo 15,41 kuna?? :)
Japansko
10:59 AM
Vicevi
Bili Bosanac i Japanac i Japanac kaže Bosancu:
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
- Hajde, reče Bosanac.
Japanac ga prebije i kaže mu:
- E, to ti je karate.
Pita ponovo Japanac Bosanca.
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
Bosanac pristane. Japanac ga opet prebije i kaže mu:
- E, to ti je džudo.
Kad se Bosanac prisjeti i pita Japanca:
- Hoćeš li da ja tebi pokažem nešto japansko?
Japanac sav sretan pristane. Bosanac dohvati neku šipku i udari Japanca. Japanac sav krvav ustaje i pita:
- Pa dobro brate, što je tu japansko?
- Poluosovina od Toyote!
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
- Hajde, reče Bosanac.
Japanac ga prebije i kaže mu:
- E, to ti je karate.
Pita ponovo Japanac Bosanca.
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
Bosanac pristane. Japanac ga opet prebije i kaže mu:
- E, to ti je džudo.
Kad se Bosanac prisjeti i pita Japanca:
- Hoćeš li da ja tebi pokažem nešto japansko?
Japanac sav sretan pristane. Bosanac dohvati neku šipku i udari Japanca. Japanac sav krvav ustaje i pita:
- Pa dobro brate, što je tu japansko?
- Poluosovina od Toyote!
Novine
12:45 AM
Vicevi
Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina i jednog dana počnu oni
razgovor uz jutarnju kafu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo
upita Fatu:
- Dobro Fato, šta bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bih to u novine!
Mujo se nasmije i reče:
- Eeee Fato, k’o da bi to novine objavile! A Fata će na to:
- Bi Mujo, bi sigurno!
- Haha pa šta bi napisala? – podrugljivo će Mujo.
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujina sahrana će biti sutra u 15 sati na gradskom groblju.
- Dobro Fato, šta bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bih to u novine!
Mujo se nasmije i reče:
- Eeee Fato, k’o da bi to novine objavile! A Fata će na to:
- Bi Mujo, bi sigurno!
- Haha pa šta bi napisala? – podrugljivo će Mujo.
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujina sahrana će biti sutra u 15 sati na gradskom groblju.
U bolnici
11:05 AM
Vicevi
Bolesnicima u posjet u bolnicu dolazi predsjednik države i razgovara s
njima. Obraća se prvome u sobi. I šta je operirao i kako se osjeća....'A
dobro se osjećam, ide na bolje, a operirao sam testise.'
'A jel imate kakvu pritužbu ili želju?'
'Ma ne, sve je super!'
Odlazi do drugog kreveta i upita drugog bolesnika kako mu je, od čega boluje i je l' ima kakvu želju.
'A dobro sam, sve je u redu, a operirao sam hemeroide.'
I, na kraju, dolazi kod trećeg kreveta, isto ga pita.
'A, dobro sam kako je bilo, a ja sam operirao jezik i imam želju.'
'Pa dobro recite, kaže predsjednik, pa ćemo vam pomoći.'
'A gledajte ja bi ako može da me se prebaci na onaj prvi krevet do vrata, kad god ide vizita, doktor dira onoga po jajima, ovoga po šupku, pa onda meni prste u usta stavlja.'
'A jel imate kakvu pritužbu ili želju?'
'Ma ne, sve je super!'
Odlazi do drugog kreveta i upita drugog bolesnika kako mu je, od čega boluje i je l' ima kakvu želju.
'A dobro sam, sve je u redu, a operirao sam hemeroide.'
I, na kraju, dolazi kod trećeg kreveta, isto ga pita.
'A, dobro sam kako je bilo, a ja sam operirao jezik i imam želju.'
'Pa dobro recite, kaže predsjednik, pa ćemo vam pomoći.'
'A gledajte ja bi ako može da me se prebaci na onaj prvi krevet do vrata, kad god ide vizita, doktor dira onoga po jajima, ovoga po šupku, pa onda meni prste u usta stavlja.'
Snijeg
7:13 PM
Vicevi
Dama je otišla na odmor na Barbados. Po dolasku upoznaje crnca i poslije noći strasne ljubavi pita ga kako se zove.
- Ne mogu vam reći - odgovori crnac. Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala kako se zove a on je uvijek isto odgovarao. Posljednje večeri na Barbadosu ponovo ga je pitala:
- Molim te, hoćeš li mi reći svoje ime?
- Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati.
- Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se smijem.
- Dobro, zovem se Snijeg! Žena prasnu u histeričan smijeh, a crnac joj ljutito reče:
- Znao sam da ćete se smijati!
- Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Barbadosu.
- Ne mogu vam reći - odgovori crnac. Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala kako se zove a on je uvijek isto odgovarao. Posljednje večeri na Barbadosu ponovo ga je pitala:
- Molim te, hoćeš li mi reći svoje ime?
- Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati.
- Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se smijem.
- Dobro, zovem se Snijeg! Žena prasnu u histeričan smijeh, a crnac joj ljutito reče:
- Znao sam da ćete se smijati!
- Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Barbadosu.
Mujo dobio novi stan
6:00 PM
Vicevi
Uselili Mujo i Fata u novi stan i vide da na vratima svakom nešto piše prije imena.
Kaže Fata: Šta ćeš ti Mujo napisati?
A on misleć da mora, odjuri u grad i donese pločicu.
Došli Muji gosti i kažu:
Krasan stan, ali šta si ono napisao na vratima - jer piše F R Mujo Mujić?
A on kaže: Svi imaju nešto prof., ing.,dr., prrr, mrrrr, a ja metn'o fr - fizički radnik.
Kaže Fata: Šta ćeš ti Mujo napisati?
A on misleć da mora, odjuri u grad i donese pločicu.
Došli Muji gosti i kažu:
Krasan stan, ali šta si ono napisao na vratima - jer piše F R Mujo Mujić?
A on kaže: Svi imaju nešto prof., ing.,dr., prrr, mrrrr, a ja metn'o fr - fizički radnik.
Pokazivanje
12:07 AM
Vicevi
Ulazi lijepa plavuša u trgovinu sa životinjama.
Za oko joj zapne žabac u kutiji na kojoj piše 'žablji seks!'
300 kuna! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac!
Dobijete i upute.'
Plavuša šapne trgovcu za pultom:
'Uzimam.'
Trgovac joj da žabu i papirić te kaže:
'Pažljivo slijedite upute.'
Djevojka klimne glavom i žurno ode kući.
Odmah po dolasku, uzme listić i počne slijediti upute:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi rublje.
4. Lezite na krevet i postavite žapca na pravo mjesto.
Sve je to napravila, ali ništa se nije dogodilo!
Iako ljuta, misleći kako je prevarena, još jednom pročita upute i opazi u donjem kutu listića poruku:
'Ako imate nekih problema, nazovite trgovinu.'
Nazove ona, a muški glas joj odgovori:
'Odmah dolazim.'
Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni:
'Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputama, ali ta prokleta životinja samo sjedi i ništa ne radi.'
Muškarac sav zabrinut digne žapca, pogleda ga drito u oči i ozbiljnim glasom mu zaprijeti:
'A sad me dobro slušaj! Ovo je posljednji put da ti ja pokazujem..'
Za oko joj zapne žabac u kutiji na kojoj piše 'žablji seks!'
300 kuna! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac!
Dobijete i upute.'
Plavuša šapne trgovcu za pultom:
'Uzimam.'
Trgovac joj da žabu i papirić te kaže:
'Pažljivo slijedite upute.'
Djevojka klimne glavom i žurno ode kući.
Odmah po dolasku, uzme listić i počne slijediti upute:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi rublje.
4. Lezite na krevet i postavite žapca na pravo mjesto.
Sve je to napravila, ali ništa se nije dogodilo!
Iako ljuta, misleći kako je prevarena, još jednom pročita upute i opazi u donjem kutu listića poruku:
'Ako imate nekih problema, nazovite trgovinu.'
Nazove ona, a muški glas joj odgovori:
'Odmah dolazim.'
Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni:
'Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputama, ali ta prokleta životinja samo sjedi i ništa ne radi.'
Muškarac sav zabrinut digne žapca, pogleda ga drito u oči i ozbiljnim glasom mu zaprijeti:
'A sad me dobro slušaj! Ovo je posljednji put da ti ja pokazujem..'
Kod prostitutke
2:59 PM
Vicevi
Stao šleper kod prostituke. Pita je kamiondžija:
Šta radiš za 50 eura?
Ona kaže:
Sve..
Ajde ulazi, idemo istovarit neku robu.
Šta radiš za 50 eura?
Ona kaže:
Sve..
Ajde ulazi, idemo istovarit neku robu.
Banka
12:07 AM
Vicevi
Ulazi maskirani razbojnik u banku i zapovijeda gospođi na šalteru:
- Pare na sunce ili pucam.
- Ali gospodine pa...
- Ma pare na sunce kad ti kažem.
- Ali gospodine pa mi nemamo novca ovdje.
- Kako nemate novca?
- Pa gospodine ovo Vam je banka sperme, zar niste vidjeli?!
- Otvaraj sef...ODMAH.
Žena otvori sef, a u sefu same epruvete.
- E, sad lijepo uzmi jednu i popij.
Žena sva u strahu otvori epruvetu i popije sadržaj, a razbojnik skine masku i kaže:
- Je l' vidiš Ružo da možeš, vidiš da nije problem...
- Pare na sunce ili pucam.
- Ali gospodine pa...
- Ma pare na sunce kad ti kažem.
- Ali gospodine pa mi nemamo novca ovdje.
- Kako nemate novca?
- Pa gospodine ovo Vam je banka sperme, zar niste vidjeli?!
- Otvaraj sef...ODMAH.
Žena otvori sef, a u sefu same epruvete.
- E, sad lijepo uzmi jednu i popij.
Žena sva u strahu otvori epruvetu i popije sadržaj, a razbojnik skine masku i kaže:
- Je l' vidiš Ružo da možeš, vidiš da nije problem...
Labels
Animacije
(9)
Smijesne-Slike
(69)
SMS-poruke
(68)
TV serije
(878)
Vicevi
(2907)
Video
(69)
Zabava
(3)
STATISTIKA
