Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke
Veliki frajer
12:00 AM
Vicevi
Nakon više pića u kafiću, muž se sav hrabar vraća kući i kaže ženi:
- Odsad slušaš ono što ti kažem! Sad kuhaj ručak, serviraj stol, a onda se gubi peglat moje rublje. Večeras idem van, a ti ćeš pozavršavat poslove po kući!
- I još jedna stvar - pogodi tko će mi od sada prati noge i brijati me?!
Na to žena odgovori:
- Pogrebnik?
- Odsad slušaš ono što ti kažem! Sad kuhaj ručak, serviraj stol, a onda se gubi peglat moje rublje. Večeras idem van, a ti ćeš pozavršavat poslove po kući!
- I još jedna stvar - pogodi tko će mi od sada prati noge i brijati me?!
Na to žena odgovori:
- Pogrebnik?
Plavuša na papiru
12:00 AM
Vicevi
Rješava policajac križaljku: Sedam vodoravno, osnovna škola (dva slova). On brzo upiše “NE”.
Prepoznavanje
12:00 AM
Vicevi
Kupio Mujo viagru i dolazi sav sretan kod Fate...
Popije viagru, ponos mu se digne i dok se Fata skinula, padne mu.
Pita ga Fata:
- Ajme, pa što je sad?
- Džaba Fato, prepozn'o te!!!
Popije viagru, ponos mu se digne i dok se Fata skinula, padne mu.
Pita ga Fata:
- Ajme, pa što je sad?
- Džaba Fato, prepozn'o te!!!
Mudrost dana
12:00 AM
Vicevi
I najgluplja žena može upravljati pametnim muškarcem, ali budalom može upravljati samo jako pametna žena.
Istina
12:00 AM
Vicevi
Mali Ivica čuo od najboljeg prijatelja kako brzo i lako zaraditi. Otkrio
mu kako odrasli imaju tajne, a najbolji način kako od njih izvući lovu
je reći:
'Znam pravu istinu!' Odlučio Ivica to i isprobati pa čim je doša kući ispali majci:
'Znam pravu istinu!' Ona mu odmah da 500 kuna i naredi da o tome tata ništa ne smije znati. Sav sretan, dočeka Ivica ispred kuće tatu i vikne:
'Znam pravu istinu!' Na to tata spremno izvadi 1000 kn pod uvjetom da mama nikad ne smije ništa saznati. Ohrabren, krene on kod vrtlara i vikne:
'Znam pravu istinu!' Na to vrtlar padne na koljena, širom raširi ruke i povikne:
'Sine! Pa zagrli tatu!'
'Znam pravu istinu!' Odlučio Ivica to i isprobati pa čim je doša kući ispali majci:
'Znam pravu istinu!' Ona mu odmah da 500 kuna i naredi da o tome tata ništa ne smije znati. Sav sretan, dočeka Ivica ispred kuće tatu i vikne:
'Znam pravu istinu!' Na to tata spremno izvadi 1000 kn pod uvjetom da mama nikad ne smije ništa saznati. Ohrabren, krene on kod vrtlara i vikne:
'Znam pravu istinu!' Na to vrtlar padne na koljena, širom raširi ruke i povikne:
'Sine! Pa zagrli tatu!'
Radoznalost
12:00 AM
Vicevi
Pita dečko djevojku grleći je u parku:
- Jesi li rekla mami kuda ideš i s kim ćeš biti? Na to djevojka odgovara:
- Nisam, moja mama nije radoznala ali za razliku od nje, moj muž je jako.
- Jesi li rekla mami kuda ideš i s kim ćeš biti? Na to djevojka odgovara:
- Nisam, moja mama nije radoznala ali za razliku od nje, moj muž je jako.
Rezervacija
12:00 AM
Vicevi
Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:
- Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba. A plavuša će na to:
- Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!
- Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba. A plavuša će na to:
- Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!
Ovca i policajci
12:00 AM
Vicevi
Policajci u nekom selu vidjeli stado ovaca, pa jedan kaže:
- Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je ispečemo. Kad oni izlaze s pašnjaka, dođe pastir.
- Vi ste sigurno policajci, kaže pastir.
- Ma nemoj, a kako ti to znaš?
- Pa od ovih svih ovaca vi ste baš uzeli šarplaninca.
- Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je ispečemo. Kad oni izlaze s pašnjaka, dođe pastir.
- Vi ste sigurno policajci, kaže pastir.
- Ma nemoj, a kako ti to znaš?
- Pa od ovih svih ovaca vi ste baš uzeli šarplaninca.
Mujo i klokan
12:00 AM
Vicevi
Vratio se Mujo iz Australije i pita ga Haso:
"Je l' Mujo, jesi l' vidio klokana?"
"Jesam."
"Pa kako izgleda, bolan?"
"Ma ptica ko ptica . . ."
"Je l' Mujo, jesi l' vidio klokana?"
"Jesam."
"Pa kako izgleda, bolan?"
"Ma ptica ko ptica . . ."
Runda za sve
12:00 AM
Vicevi
Policajka zove dežurnog na centrali.
- Reci šefu da mi pošalje zamjenu jer sam dobila mjesečnicu i jako me boli..
Nakon dugo vremena napokon stiže zamjena.
- Pa gdje ste tako dugo, pita uzrujana policajka.
- Joj, oprosti, kad je šef čuo o čemu se radi odmah je 'zvao' rundu, a nakon njega i ostali kolege.
- Reci šefu da mi pošalje zamjenu jer sam dobila mjesečnicu i jako me boli..
Nakon dugo vremena napokon stiže zamjena.
- Pa gdje ste tako dugo, pita uzrujana policajka.
- Joj, oprosti, kad je šef čuo o čemu se radi odmah je 'zvao' rundu, a nakon njega i ostali kolege.
Pobožnost na ispitu
12:00 AM
Vicevi
Dva studenta u kafiću nakon ispita.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.
Grčevi u moru
12:00 AM
Vicevi
Prepuna plaža, mali Darko otplivao daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne:
- Darkooo, nemoj plivat’ daleko! Mogao bi te grč uhvatiti! Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
- Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!
- Darkooo, nemoj plivat’ daleko! Mogao bi te grč uhvatiti! Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
- Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!
Anestezija
12:00 AM
Vicevi
Prije same operacije, pita sestra pacijenta:
- Imate pravo na anesteziju. Želite li sami platiti anesteziju ili želite onu koju plaća HZZO?
- Pa naravno onu koju plaća HZZO!
Anesteziolog zapjeva:
- Ni-na, na-na, moje zlato spavaaaa.
- Imate pravo na anesteziju. Želite li sami platiti anesteziju ili želite onu koju plaća HZZO?
- Pa naravno onu koju plaća HZZO!
Anesteziolog zapjeva:
- Ni-na, na-na, moje zlato spavaaaa.
Alimentacija
12:00 AM
Vicevi
Razveo se Mujo od Fate, pa sudija čita presudu:
- “Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 maraka.”
Mujo će:
- “Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati.”
- “Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 maraka.”
Mujo će:
- “Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati.”
Majmuni
12:00 AM
Vicevi
"U malo selo na rubu džungle došao jednom gospodin, lijepo obučen, odsjeo u jedinom hotelu koji je postojao u selu i objavio na cijeloj stranici lokalnog lista da kupuje majmune i plaća za svakog majmuna kojeg mu donesu 10$. Seljaci koji su znali da je šuma puna majmuna pojuriše loviti majmune i čovjek ih je uredno isplaćivao, kako je i objavio. Kad je ostalo malo majmuna i postalo ih teško uloviti, seljaci su ih prestali donositi. Gospodin je tad obećao 20$ za majmuna i seljaci su ih potrčali loviti. Opet su majmuni ponestali i gospodin je povećao cijenu na 25$ i lovci su ulovili onih nekoliko preostalih, ali i tome je došao kraj. Sad je gospodin obećao 50$, ali majmuna više nije bilo...
On je otputovao i njegov partner se uputio seljacima i rekao:
- Pogledajte ove kaveze, puni su majmuna koje je moj šef kupio za svoju kolekciju. Predlažem vam da ih kupite za 35$ i kad se šef vrati on će vam ih kupiti za 50$, što je bila posljednja cijena. Seljaci skupiše ono što su uštedjeli cijelog života i kupiše hiljade majmuna koji su bili po kavezima očekujući povratak gospodina. Od tog dana nisu više vidjeli ni jednog ni drugog. U selu su ostali majmuni, oni u kavezu i oni izvan njega. Sad imate jasnu viziju kako funkcioniraju financijske burze."
On je otputovao i njegov partner se uputio seljacima i rekao:
- Pogledajte ove kaveze, puni su majmuna koje je moj šef kupio za svoju kolekciju. Predlažem vam da ih kupite za 35$ i kad se šef vrati on će vam ih kupiti za 50$, što je bila posljednja cijena. Seljaci skupiše ono što su uštedjeli cijelog života i kupiše hiljade majmuna koji su bili po kavezima očekujući povratak gospodina. Od tog dana nisu više vidjeli ni jednog ni drugog. U selu su ostali majmuni, oni u kavezu i oni izvan njega. Sad imate jasnu viziju kako funkcioniraju financijske burze."
Dječak u kadi
12:00 AM
Vicevi
Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "je li to moj mozak?"
"Nije još", odgovori mama.
"Mama", pita on, "je li to moj mozak?"
"Nije još", odgovori mama.
Svađa Muje i Fate
12:00 AM
Vicevi
"Kad se ja i moja Fata svađamo,osjećam se k'o na koncertu... prvo nove stvari pa se vratimo na najveće hitove..."
Racija u kafiću
12:00 AM
Vicevi
Policija napravila raciju u kafiću i pitaju lika što će mu nož, a on odgovara:
- ''Pa za svaki slučaj, ako netko donese tortu''
- ''Pa za svaki slučaj, ako netko donese tortu''
Mujo i kastracija
12:00 AM
Vicevi
Mujo dolazi kod doktora:
- Doktore, ja bih želio da me kastrirate!
- Bolan Mujo, nije to mala stvar, da li si se konzultirao sa ženom i djecom?
- Jesam, doktore, čak smo i glasali.
- I?
- 12 prema 1 za kastraciju!
- Doktore, ja bih želio da me kastrirate!
- Bolan Mujo, nije to mala stvar, da li si se konzultirao sa ženom i djecom?
- Jesam, doktore, čak smo i glasali.
- I?
- 12 prema 1 za kastraciju!
Labels
Animacije
(9)
Smijesne-Slike
(69)
SMS-poruke
(68)
TV serije
(878)
Vicevi
(2907)
Video
(69)
Zabava
(3)
STATISTIKA
