Čovjek - robot trpa kao lud!
Kompliment
Našle se dvije prijateljice. Kaže jedna:
- Znaš, tvome mužu lijepo pristaje sijeda kosa.
- Da, a to može zahvaliti samo meni.
- Znaš, tvome mužu lijepo pristaje sijeda kosa.
- Da, a to može zahvaliti samo meni.
Što ti je ljubav!
Sreli se Suljo i Mujo nakon 50 - 60 godina, kao osamdesetogodišnjaci, izljubiše se oni i Mujo ga pozva kući na kafu...
Sjedoše oni na terasu, a Mujo kaže ženi:
- " Ljubavi, hajd' nam skuvaj kaficu."......Ona donese.
Nakon pola sata kaže Mujo:
- " Srećo, hajd' nam donesi po rakijicu"....ona uradi.
Prođe malo, a Mujo će:
- "Pile hajd nam nasjeci nešto za meze".......nasječe ona.
Suljo, čudeći se, kaže Muji:
- "Jarane svaka ti čast, divim ti se majke mi!
Nakon 58 godina braka ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš s ljubavi, srećo, maco.....stvarno super ! A Mujo će:
- "Aaaaaaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja već 5 godina nemam pojma kako se ona zove..."
Sjedoše oni na terasu, a Mujo kaže ženi:
- " Ljubavi, hajd' nam skuvaj kaficu."......Ona donese.
Nakon pola sata kaže Mujo:
- " Srećo, hajd' nam donesi po rakijicu"....ona uradi.
Prođe malo, a Mujo će:
- "Pile hajd nam nasjeci nešto za meze".......nasječe ona.
Suljo, čudeći se, kaže Muji:
- "Jarane svaka ti čast, divim ti se majke mi!
Nakon 58 godina braka ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš s ljubavi, srećo, maco.....stvarno super ! A Mujo će:
- "Aaaaaaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja već 5 godina nemam pojma kako se ona zove..."
Iščekivanje
U kafani pjevačica pjeva:
- IMAM JEDNU ŽELJUUU, kad se začu glas:
- DA TE HEBEM U NEDELJU!
Pjevačica veli:
- Muzika stop! Dajte onu: JEDVA ČEKAM DA NEDELJA DOJDE!
- IMAM JEDNU ŽELJUUU, kad se začu glas:
- DA TE HEBEM U NEDELJU!
Pjevačica veli:
- Muzika stop! Dajte onu: JEDVA ČEKAM DA NEDELJA DOJDE!
Ruke uvis ili ću te otopiti - Božićna smiješna slika
Ruke uvis ili ću te otopiti - besplatna Božićna smiješna slika
(za download, klikni na sliku)
Požar
Živjeli flegmatik i živčani u jednoj kući. Živčani se jedan dan kupa. Flegmatik uleti u kupaonicu sa žlicom, zgrabi vode i ode van. Drugi dan ponovi se isto. Kad je treći dan flegmatik ponovno ušao sa žlicom u kupaonicu živčani poludi:
- Pa dobro, kog vraga radiš? Flegmatik mu odgovori:
- Pa zar ti ne znaš da nam kuhinja gori već tri dana.
- Pa dobro, kog vraga radiš? Flegmatik mu odgovori:
- Pa zar ti ne znaš da nam kuhinja gori već tri dana.
Topnički dnevnik
Boli me za Dinamo, al' ja bi svejedno tražio od Francuza topničke dnevnike. Ovo je prekomjerno granatiranje, mada ima i elemenata genocida, a po ovima iz Ajaxa, ni holokaust nije isključen!
Ispitivanje
Pita učitelj Ivicu: Je l' voliš svoju mamu?
Ivica kaže: Ne, mama me tuče.
Učitelj: A je l' voliš tatu?
Ivica: Ne, tata me isto tuče.
Učitelj: A koga onda voliš?
Ivica: Ja volim Dinamo, on nikoga ne tuče.
Ivica kaže: Ne, mama me tuče.
Učitelj: A je l' voliš tatu?
Ivica: Ne, tata me isto tuče.
Učitelj: A koga onda voliš?
Ivica: Ja volim Dinamo, on nikoga ne tuče.
Izabrano društvo
Mamić nakon Malmöa: "Moje društvo su Mourinho, Perez, Wenger..."
Jesu, da se imaju kome smijat.
Jesu, da se imaju kome smijat.
Super sedmica
Izvučena je sedmica u Zagrebu, a dobitnik jeeee Dinamo...
Čestitamo od sveg srca na super sedmici.
Čestitamo od sveg srca na super sedmici.
Pazi di staješ
Ispred trgovine stoji čovjek, a pored njega neki dječak koji se neprestano smije. No, mali, zbog čega se smiješ? Neću vam reći. A ako ti dam sto kuna? Onda može, ali morate desnom nogom koraknuti unatrag. Čovjek ga posluša, a dječak se nasmije. Fino, sad ste s obje noge ugazili.
Srodni jezik
Kako se na Zulu-u ili nekom srodnom jeziku kaže:
- Izvinite, molim vas, da li biste bili toliko ljubazni da ponovite posljednju rečenicu. Nisam siguran da sam vas najbolje razumio.
Kaže se: A.
- Izvinite, molim vas, da li biste bili toliko ljubazni da ponovite posljednju rečenicu. Nisam siguran da sam vas najbolje razumio.
Kaže se: A.
Poguraj me
Muž i žena spavaju, kada ih probudi kućno zvono. Na vratima čovjek očigledno pijan, upita mogu li ga pogurati. Muž odbija i kaže mu da se goni. Ipak nakon što ga žena nagovori da ga ipak pogura, izlazi van.
Gdje si - upita muž.
Evo me, na ljuljačci.
Gdje si - upita muž.
Evo me, na ljuljačci.
Mercator kartica
Dođu igrači Dinama u Mercator prije putovanja u Madrid i pita ih blagajnica:
Je li imate Mercator karticu?
Vida kaže:
Nemamo, što će nam?
A blagajnica njima: Pa jedino tako možete doći do bodova.
Je li imate Mercator karticu?
Vida kaže:
Nemamo, što će nam?
A blagajnica njima: Pa jedino tako možete doći do bodova.
Rekao mu je
Pita Badelj Kelavu:
Gdje je lopta?
Kelava odgovara:
Pa već sam ti šest puta rekao da je u golu!
Gdje je lopta?
Kelava odgovara:
Pa već sam ti šest puta rekao da je u golu!
Vidimo se i dogodine
Kaže Jurčić: Mourinho mi je rekao da se vidimo i sljedeće godine u Ligi prvaka.
Ma, Kruno, naravno. Tko nas ne bi želio.
Ma, Kruno, naravno. Tko nas ne bi želio.
Space shuttle
Sammir je sinoć stvarno bio kao space shuttle. Samo se ne mogu odlučit da li kao Challenger ili kao Columbia.
Djed Mraz provjerava širinu dimnjaka a sob stražnjicu Djeda Mraza iz razloga da se nije udebljao - Božićna i smiješna slika
Djed Mraz provjerava širinu dimnjaka a sob stražnjicu Djeda Mraza iz razloga da se nije udebljao - Božićna i smiješna slika - download besplatna slika za mobitel
(za download, klikni na sliku)
4D kino u Bosni
Gledali Fata, Mujo i Haso ratni film u kinu. Fata i Mujo sjeli u prvi red, a Haso odmah iza njih. Poslije nekog vremena kaže Fata:
- Mujo, ja bih da prdnem!
- Čekaj, bolan, da dođu avioni i da počnu da bombarduju.
Kad su počeli bacati bombe, Fata prdne. Utom se javi Haso:
- Vid' budale, pogodili kanalizaciju.
- Mujo, ja bih da prdnem!
- Čekaj, bolan, da dođu avioni i da počnu da bombarduju.
Kad su počeli bacati bombe, Fata prdne. Utom se javi Haso:
- Vid' budale, pogodili kanalizaciju.
Informatičari
Komentiraju dva informatičara curu.
Ajme, vidi kakve ova ima properties!
Da, ali je read-only...\"
Ajme, vidi kakve ova ima properties!
Da, ali je read-only...\"
Ispričnica
Pita razrednik Petra:
- "Petre, zašto nisi bio u četvrtak u školi? Kaže Petar:
- "Pa, imao sam važnu utakmicu!
Razrednik: Mogu li vidjeti ispričnicu?
Petar: Samo ako će vam je moj Playstation napisat!
- "Petre, zašto nisi bio u četvrtak u školi? Kaže Petar:
- "Pa, imao sam važnu utakmicu!
Razrednik: Mogu li vidjeti ispričnicu?
Petar: Samo ako će vam je moj Playstation napisat!
Ispitivanje
Razgovarali otac informatičar i sin. Upita otac sina:
Sine, kako se oglašava pas?
Sin: Av av,
Otac: A mačka?
Sin: Mjau, mjau.
Otac: A miš?
Sin: Klik, Klik
Sine, kako se oglašava pas?
Sin: Av av,
Otac: A mačka?
Sin: Mjau, mjau.
Otac: A miš?
Sin: Klik, Klik
Politika se ne mijenja
- Zašto moraju postojati još dvije piramide u BiH?
- Jer sve se mijenja ali politika nikada.
- Jer sve se mijenja ali politika nikada.
Ponovno rođenje
Otišao Visočanin kod gatare da je pita šta je bio u prošlom životu. Kad ga je ugledala, gatara pade na koljena i reče:
- Faraone, ponovno ste rođeni.
- Faraone, ponovno ste rođeni.
Predizborni skup
Na Centralnom predizbornom skupu u Visokom nastupa kulturno umjetničko društvo KUD "Mumije" iz Visokog koji će izvesti splet narodnih igara "zavoji iz starog Egipta.
Tajanstveni otok
Platon je zaista vidio tajanstveni otok atlantidu, opisavši je u potpunosti, samo se zahebo kod mjesta gdje je potonula. Kasnije je otkrivena u moru kod Neuma.
Kad Crnogorci rade
Godina je 2306. Agencija Reuters javlja novost da su Crnogorski gastarbajteri nakon dugogodišnjeg kopanja otkopali vrh piramide u Visokom.
Posjet u Bosnu
Šalje egipatski arheolog Hawass pismo najpoznatijem kineskom arheologu u kojem se navodi:
- Budite spremni za posjet u Bosnu, jer mislim da će u Bosni uskoro otkriti i KINESKI ZID, te otpočeti njegovo otkopavanje.
- Budite spremni za posjet u Bosnu, jer mislim da će u Bosni uskoro otkriti i KINESKI ZID, te otpočeti njegovo otkopavanje.
Napredna tehnologija
Iskopali Bosanci dvije mumije iz piramida pa ih odnesu u labos. Nakon fotografiranja, odu se istuširati i pripremiti da na presici svijetu kažu veliku novost. Mumije se probude i dignu, prošetaju po labosu i jedna kaže:
- U, hebote, ovi su po tehnologiji barem 50 godina ispred nas!
- U, hebote, ovi su po tehnologiji barem 50 godina ispred nas!
Predizborna kampanja
Zbog euforije o piramidama, gradonačelnik Tuzle u predizbornoj kampanji obećao građanima pronalazak Atlantide na području jezera Modraca.
Podrijetlo
Došla grupa Sarajlija na more i upoznaju se sa rajom iz Hrvatske i pitaju njih Hrvati:
- Odakle ste?
Iz Bosne.
Iz kojeg kraja? Kaže njemu jedan od njih:
- Mi smo ti 30 kilometara od Visokog.
- Odakle ste?
Iz Bosne.
Iz kojeg kraja? Kaže njemu jedan od njih:
- Mi smo ti 30 kilometara od Visokog.
Najstariji hijeroglifi
Nova vijest. Arheolozi i lingvisti drevnih jezika su tek danas shvatili zašto prijevod najstarijih hijeroglifa u Egiptu glasi:
- Tako ti je mala moja kad ljubi BOSANAC.
- Tako ti je mala moja kad ljubi BOSANAC.
Gatara
Bio Semir Osmanagić u Americi i otišao kod Ciganke da mu čita dlan. Nakon što je pogledala njegov dlan primjetila je na dlanu da linija srca, linija života i linija glave čine pravilan jednakostranični trokut i rekla:
- Čini što ti srce kaže i živjet ćeš hodajući visoko podignute glave. U tom trenutku Semir pomisli na ono što najviše boli svakog bosanskog čovjeka u tuđini.
- Bosna.
- Čini što ti srce kaže i živjet ćeš hodajući visoko podignute glave. U tom trenutku Semir pomisli na ono što najviše boli svakog bosanskog čovjeka u tuđini.
- Bosna.
Tajna uspjeha
- Kako da Bosna sljedeće godine pobijedi na Euroviziji?
- Poslat ćemo i mi naše mumije iz Visokog.
- Poslat ćemo i mi naše mumije iz Visokog.
Oprost
Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
- Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima? 80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
- Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?
- Ja nemam neprijatelja, odgovori kroz osmijeh.
- Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
- Devedesetosam, reče ona.
- Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja? Mala, draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
- Nadživjela sam kučke!
- Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima? 80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
- Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?
- Ja nemam neprijatelja, odgovori kroz osmijeh.
- Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
- Devedesetosam, reče ona.
- Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja? Mala, draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
- Nadživjela sam kučke!
Stari i novi zavjet
Došao mali Hrvoje na sat vjeronauka i prozove ga profesorica.
- Hrvoje, reci ti meni koliko (knjiga) ima biblija a koliko pojedini zavjet?
Hrvoje: Uh, aha, znam! Stari zavjet ima 46 a novi 27 sveukupno 73.
Profesorica: Bravo Hrvoje, ali čega 73?
Hrvoje: Pa stranica!
- Hrvoje, reci ti meni koliko (knjiga) ima biblija a koliko pojedini zavjet?
Hrvoje: Uh, aha, znam! Stari zavjet ima 46 a novi 27 sveukupno 73.
Profesorica: Bravo Hrvoje, ali čega 73?
Hrvoje: Pa stranica!
Nije u šoldima sve
Marica ispovjeda svoje grijehe. Kad je završila svećenik je upita:
- Znaš li kćeri moja koliko si zaslužila tim premnogim grijesima? Marica odgovori:
- Znam velečasni, ali meni novac nije važan.
- Znaš li kćeri moja koliko si zaslužila tim premnogim grijesima? Marica odgovori:
- Znam velečasni, ali meni novac nije važan.
Sad je trenutak
Kod vjenčanja svećenik kaže:
- Ako netko od ovdje prisutnih ima što da kaže protiv ovog vjenčanja neka kaže sada. Sutra je već kasno. Začuje se neki nesigurni glas:
- Ja.
- Ti šuti. Ti si mladoženja, kaže svećenik.
- Ako netko od ovdje prisutnih ima što da kaže protiv ovog vjenčanja neka kaže sada. Sutra je već kasno. Začuje se neki nesigurni glas:
- Ja.
- Ti šuti. Ti si mladoženja, kaže svećenik.
Nije istina
Svećenik grmi:
- Strašne stvari se događaju, muškarci zavode žene svojih bližnjih, vode ljubav međusobom, izopaćenost u porastu, ljudi se pare sa ovcama, kozama, purama...
U tom času čuje se glas iz pozadine:
- E, velečasni, to sa purama ba nije istina.
- Strašne stvari se događaju, muškarci zavode žene svojih bližnjih, vode ljubav međusobom, izopaćenost u porastu, ljudi se pare sa ovcama, kozama, purama...
U tom času čuje se glas iz pozadine:
- E, velečasni, to sa purama ba nije istina.
Ni prvi ni zadnji
Poslije prve bračne noći.
ON: "Draga, sudeći po tvojim mnogostrukim vještinama, zaključujem da ti nisam bio prvi !?!"
ONA: "Najdraži moj, a sudeći po tvojim vještinama, nećeš biti ni zadnji"...
ON: "Draga, sudeći po tvojim mnogostrukim vještinama, zaključujem da ti nisam bio prvi !?!"
ONA: "Najdraži moj, a sudeći po tvojim vještinama, nećeš biti ni zadnji"...
Potpuno svejedno
Sekretarica... automatska.
Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Sabora RH.
Za krađu i korupciju birajte HDZ.
Za nesposobnost i letargičnost birajte SDP.
Za deračinu bez pokrića birajte HNS.
Ako ste se probudili iz hibernacije birajte HSLS.
Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mjestu i da vam je potpuno svejedno koga ćete odabrati.
Biiip.
Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Sabora RH.
Za krađu i korupciju birajte HDZ.
Za nesposobnost i letargičnost birajte SDP.
Za deračinu bez pokrića birajte HNS.
Ako ste se probudili iz hibernacije birajte HSLS.
Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mjestu i da vam je potpuno svejedno koga ćete odabrati.
Biiip.
Ljubav je ljubav, al' benzin je benzin!
Štef konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu na izlet u Trakošćan. Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Štef curu za ruke i pogleda je duboko u oči. Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a srce joj stade lupati k'o.... Štef prošapće:
- Nije mi lako, ali sad te ipak moram nekaj pitati....!
Djevojka će hitro sva u iščekivanju:
- Neka ti ne bude neugodno, slobodno pitaj.
I.... Štef je upita:
- Buš dala kaj za benzin?!
- Nije mi lako, ali sad te ipak moram nekaj pitati....!
Djevojka će hitro sva u iščekivanju:
- Neka ti ne bude neugodno, slobodno pitaj.
I.... Štef je upita:
- Buš dala kaj za benzin?!
Utvrđivanje identiteta
Razgovaraju neki lik i Papa:
Lik: Jesi li ti onaj Papa?
Papa: Da, jesam.
Lik: Jesi li ti onaj Papa, pravi i jedini nasljednik Isusa.
Jesam a tko si ti?
- Pa ja sam ti pra pra pra unuk onog lika što je držo birtiju gdje je bila posljednja večera, i da ti kažem: DO DANAS NITKO NIJE PLATIO TAJ CEH!
Lik: Jesi li ti onaj Papa?
Papa: Da, jesam.
Lik: Jesi li ti onaj Papa, pravi i jedini nasljednik Isusa.
Jesam a tko si ti?
- Pa ja sam ti pra pra pra unuk onog lika što je držo birtiju gdje je bila posljednja večera, i da ti kažem: DO DANAS NITKO NIJE PLATIO TAJ CEH!
Oklada
Zaustavi policajac mercedes i pita vozača:
- Odakle ti ovako skup auto?
- Od oklada. Hoćemo se kladiti?
- Hajde, u što?
- Kladimo se u 200 kuna da imam tri jaja.
- Može.
Zavuče mu policajac ruku u hlače...
- Zašto si se kladio, kad si znao da imaš dva jaja?
- E, vidiš li one tamo iza stabla? S njima sam se kladio u 1000 kuna da ćeš mi počešati jaja!
- Odakle ti ovako skup auto?
- Od oklada. Hoćemo se kladiti?
- Hajde, u što?
- Kladimo se u 200 kuna da imam tri jaja.
- Može.
Zavuče mu policajac ruku u hlače...
- Zašto si se kladio, kad si znao da imaš dva jaja?
- E, vidiš li one tamo iza stabla? S njima sam se kladio u 1000 kuna da ćeš mi počešati jaja!
Policajac i plavuša
- Stoje policajac i plavuša pored jezera po kojem pliva patka. Odjednom plavuša uzvikne: 'Vidi roda!'
- 'Nije to roda, nego pelikan, a od njega se prave gumice', kaže policajac.
- 'Nije to roda, nego pelikan, a od njega se prave gumice', kaže policajac.
Eksperiment
Pas je zaista čovjekov najbolji prijatelj. Ako ne vjerujete pokušajte sljedeći eksperiment:
- Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat... Kada otvorite gepek - tko će vam se iskreno obradovati?
- Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat... Kada otvorite gepek - tko će vam se iskreno obradovati?
Prevarant
Neki čovjek parkirao je automobil u prometnoj gradskoj ulici. Kad se vratio našao je razbijen lijevi retrovizor i komadić papira ispod brisača. Na papiru je pisalo:
- Poštovani gospodine, oko mene se skupilo puno prolaznika pa sam morao nešto napisati, jer svi oni misle kako vam upravo pišem svoju adresu.
- Poštovani gospodine, oko mene se skupilo puno prolaznika pa sam morao nešto napisati, jer svi oni misle kako vam upravo pišem svoju adresu.
Znatiželja
Sreli se Ivan i Goran na autobusnoj stanici. Pita Goran:
- Pa, Ivane, jesi li se oženio? Nisam, Gorane!
- Pa šta čekaš?
- Autobus!
- Pa, Ivane, jesi li se oženio? Nisam, Gorane!
- Pa šta čekaš?
- Autobus!
Pazi što želiš
Ušla jedna žena u BMW dealership u Beogradu. Imala je puno para pa se odlučila da kupi najskuplji BMW u salonu. Platila je, i upalila auto, pa vozi van salona, na ulicu i gazila je na autostradi. Poslije nekoliko minuta, poželjela je muziku, pa je uključila radio. Odjednom je shvatila da radio ima samo jednu stanicu, jer nije bilo dugmadi da pretraži kanale. Okreće se i ide natrag u dealership. Počne da objašnjava dealer-u njen problem. Dealer ju smiruje i objašnjava da se taj radio aktivira na zvučnu komandu, zato ona treba samo da kaže riječ, i radio mijenja stanicu. Zadovoljna demonstracijom, vozi ona opet na autostradu. Vozeći, ona vikne: - NARODNA!!! Kad ono: Ceca, Lepa Brena, itd. Poslije pola sata ova vikne: - ZABAVNA!!! Kad ono: Merlin, Crvena Jabuka, Bajaga itd. Vozeći, zvoni joj mobitel. Tražeći u svojoj torbi, ona skine oči sa puta i u tom trenutku, vozač ispred nje drastično smanji brzinu, natjerajući ovu da udari na kočnice punom snagom. Kad njen auto stane samo nekoliko centimetara iza drugog auta ova vikne: - GUZICO!!! U tom trenutku radio mijenja stanicu i počne direktan prijenos govora Vojislava Koštunice u srpskom parlamentu.
Velika guza
Natječu se Rus, Amer i Bosanac čija žena ima veću guzicu. Kaže Amer:
- Moja žena stavi jabuku na stolicu, sjedne i nema jabuke.
Kaže Rus:
- Nije to ništa, moja žena stavi lubenicu na stolicu, sjedne i nema lubenice.
A Bosanac će na to:
- Nije to ništa, moja žena stavi šljivu na stolicu, sjedne i nema stolice!
- Moja žena stavi jabuku na stolicu, sjedne i nema jabuke.
Kaže Rus:
- Nije to ništa, moja žena stavi lubenicu na stolicu, sjedne i nema lubenice.
A Bosanac će na to:
- Nije to ništa, moja žena stavi šljivu na stolicu, sjedne i nema stolice!
Tamponi
Poslala Fata Muju da joj kupi tampone. Mujo uđe u trgovinu i upita prodavačicu gdje su tamponi. Ona mu pokaže, a Mujo pogleda i ode na drugu policu te uzme jedan paket vate i toalet papir.
Pa, što će vam to, tražili ste tampone?! - upita ga začuđeno prodavačica.
E, pa znaš što, veli Mujo prodavačici, ja jučer pošaljem Fatu da mi kupi cigarete, a ona men' donese duhan i cigaret papir. Eto... Neka i ona sada mota!
Pa, što će vam to, tražili ste tampone?! - upita ga začuđeno prodavačica.
E, pa znaš što, veli Mujo prodavačici, ja jučer pošaljem Fatu da mi kupi cigarete, a ona men' donese duhan i cigaret papir. Eto... Neka i ona sada mota!
Prije i poslije vjenčanja
Razgovor dvoje ljudi prije vjenčanja:
On: Konačno, toliko dugo sam čekao.
Ona: Da li želiš da odem?
On: Ne otkuda ti ta ideja, već i sama pomisao na to za mene je strašna!
Ona: Da li me voliš?
On: Da svakako u svako doba dana i noći!
Ona: Da li si me ikad prevario?
On: Ne, nikad zašto to pitaš?
Ona: Da li me želiš poljubiti?
On. Da uvijek i svakom prilikom!
Ona: Da li bi me ikada udario?
On: Si poludila? Pa znaš valjda kakav sam!
Ona: Da li mogu u potpunosti imati povjerenja u tebe?
On: Da....
Ona: Dragi moj!
Sedam godina poslije:
TEKST PROČITAJ ODOZDO PREMA GORE!
On: Konačno, toliko dugo sam čekao.
Ona: Da li želiš da odem?
On: Ne otkuda ti ta ideja, već i sama pomisao na to za mene je strašna!
Ona: Da li me voliš?
On: Da svakako u svako doba dana i noći!
Ona: Da li si me ikad prevario?
On: Ne, nikad zašto to pitaš?
Ona: Da li me želiš poljubiti?
On. Da uvijek i svakom prilikom!
Ona: Da li bi me ikada udario?
On: Si poludila? Pa znaš valjda kakav sam!
Ona: Da li mogu u potpunosti imati povjerenja u tebe?
On: Da....
Ona: Dragi moj!
Sedam godina poslije:
TEKST PROČITAJ ODOZDO PREMA GORE!
Ležeći policajci
Došao Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
"Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.
"Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa, rek'o, da se prijavim."
"Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.
"Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa, rek'o, da se prijavim."
Nesporazum
Ulazi čovjek u autobus i govori:
- Hebote, pun autobus! Na to neka žena koja je vidjela šta je ovaj rekao odgovara misleći da se njoj obraća:
- Hebo i tebe pun autobus!
- Hebote, pun autobus! Na to neka žena koja je vidjela šta je ovaj rekao odgovara misleći da se njoj obraća:
- Hebo i tebe pun autobus!
Prva vožnja
Kupio otac novi auto pa poveo sedmogodišnjeg sina na prvu vožnju. Kad su se vratili, majka upita malog kako je bilo. Ovaj kaže:
- Jao mama, prekrasno. Usput smo pretekli idiota, konja, devet kretena i tri majmuna!
- Jao mama, prekrasno. Usput smo pretekli idiota, konja, devet kretena i tri majmuna!
I vi bi isto
Noć je, autobus pun putnika, umorni od duga puta, podrijemali, kad začu se glas sa zadnjeg sjedišta:
- A u pi... materinu! Ne prođe dugo i on ponovi:
- A u pi... materinu! Tad mu se obrati jedan od putnika:
- Što vam je, čovječe? Što nas uznemiravate, vidite li da smo umorni, pospani, eto recite što vam je, zašto ponavljate jedno te isto.
- Eeee, što mi je; muž bijel, žena bijela, a dijete crno. Tad cijeli autobus uglas:
- A u pi... materinu!
- A u pi... materinu! Ne prođe dugo i on ponovi:
- A u pi... materinu! Tad mu se obrati jedan od putnika:
- Što vam je, čovječe? Što nas uznemiravate, vidite li da smo umorni, pospani, eto recite što vam je, zašto ponavljate jedno te isto.
- Eeee, što mi je; muž bijel, žena bijela, a dijete crno. Tad cijeli autobus uglas:
- A u pi... materinu!
Daleki put
Dođe seljak na autobusnu stanicu i kaže:
- Dajte mi jednu kartu do Japana! Službenica mu začuđeno reče da mora da ode u Kragujevac pa da pita tamo! Ode on u Kragujevac i pita za kartu do Japana, a ovi ga pošalju u Beograd da pokuša tamo! Dođe on na aerodrom i pita za kartu do Japana, a službenica mu reče da oni nemaju direktan avion za Japan, ali da uskoro ima jedan za Sofiju pa može probati tamo. Ode on do Sofije i pita je li može da dobije jednu kartu do Japana, a ovi mu rekoše da nemaju, ali da može da ode do Moskve i da odatle ima direktan let. Otputuje on do Moskve, pita za kartu do Japana i ovi mu rekoše da ima jedno mjesto slijedećeg dana. Pričeka on jedan dan, ukrca se u avion i otputuje za Japan. Poslije nekoliko dana boravka u Japanu dosadi njemu i odluči on da se vrati kući. Ode na aerodrom u Tokijo i pita:
- Molim vas, mogu li dobiti jednu kartu do Sabante? A službenica na šalteru će ljubazno:
- ZA KOJU, GORNJU ILI DONJU?
- Dajte mi jednu kartu do Japana! Službenica mu začuđeno reče da mora da ode u Kragujevac pa da pita tamo! Ode on u Kragujevac i pita za kartu do Japana, a ovi ga pošalju u Beograd da pokuša tamo! Dođe on na aerodrom i pita za kartu do Japana, a službenica mu reče da oni nemaju direktan avion za Japan, ali da uskoro ima jedan za Sofiju pa može probati tamo. Ode on do Sofije i pita je li može da dobije jednu kartu do Japana, a ovi mu rekoše da nemaju, ali da može da ode do Moskve i da odatle ima direktan let. Otputuje on do Moskve, pita za kartu do Japana i ovi mu rekoše da ima jedno mjesto slijedećeg dana. Pričeka on jedan dan, ukrca se u avion i otputuje za Japan. Poslije nekoliko dana boravka u Japanu dosadi njemu i odluči on da se vrati kući. Ode na aerodrom u Tokijo i pita:
- Molim vas, mogu li dobiti jednu kartu do Sabante? A službenica na šalteru će ljubazno:
- ZA KOJU, GORNJU ILI DONJU?
Mobitel
Teretana, zvoni mobitel.
- Halo?
- Ciao dušo. Jesi li u teretani, pita žena?
- Da. Što ti treba?
- Samo sam ti htjela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 tisuća na 80 tisuća. Mogu li je kupiti?
- Naravno.
- Ti si super. A je li se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. Što kažeš? Da uplatim?
- Može. Uplati, promrmlja čovjek.
- Sredit ću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sjećaš li se one S-klase za 7.000.000? Zamisli, sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?
- Samo ako je srebrna metaliza.
- Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan, reče žena i prekine vezu. Čovjek u teretani sa podignutim mobitelom iznad glave viče:
- Ljudi, čiji je ovaj mobilni?
- Halo?
- Ciao dušo. Jesi li u teretani, pita žena?
- Da. Što ti treba?
- Samo sam ti htjela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 tisuća na 80 tisuća. Mogu li je kupiti?
- Naravno.
- Ti si super. A je li se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. Što kažeš? Da uplatim?
- Može. Uplati, promrmlja čovjek.
- Sredit ću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sjećaš li se one S-klase za 7.000.000? Zamisli, sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?
- Samo ako je srebrna metaliza.
- Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan, reče žena i prekine vezu. Čovjek u teretani sa podignutim mobitelom iznad glave viče:
- Ljudi, čiji je ovaj mobilni?
Sreća da nije moj
Vidim iz kancelarije kroz prozor, nulu od policajca tamo nešto piše parkirnu kaznu. Priđem mu i kažem:
- Daj prijatelju nemoj se zafrkavat, što to pišeš? On kao da ne čuje, piše dalje. Ja se zaderem:
- Nacistu jedan papirnati! Inkasantu! On se počne smješkat, pisati drugi listić. Ja čisto poludim:
- Ti nisi ništa drugo nego brdo govana, budalo debilna, drugo i ne znaš mater ti j...... A on mrtav hladan dalje piše. Kad završi sa drugim, počinje pisati treći listć. Tako je to trajalo dvadesetak minuta. Više sam ga vrijeđao, više je bilo listića na brisačima! Baš me briga, i tako to nije bio moj auto!
- Daj prijatelju nemoj se zafrkavat, što to pišeš? On kao da ne čuje, piše dalje. Ja se zaderem:
- Nacistu jedan papirnati! Inkasantu! On se počne smješkat, pisati drugi listić. Ja čisto poludim:
- Ti nisi ništa drugo nego brdo govana, budalo debilna, drugo i ne znaš mater ti j...... A on mrtav hladan dalje piše. Kad završi sa drugim, počinje pisati treći listć. Tako je to trajalo dvadesetak minuta. Više sam ga vrijeđao, više je bilo listića na brisačima! Baš me briga, i tako to nije bio moj auto!
Funkcionalno
Jedan čovjek se vozi u gradskom autobusu. Na koljenu su mu novine i on svako toliko otrgne komadić, iscjepka ga na još manje komadiće i baci ih kroz prozor. Jedan putnik, koji stoji pored njega, mu se obrati:
- Oprostite, ali zašto bacate komadiće papira kroz prozor?
- Tjeram slonove!
- Tjerate slonove?! Ali u gradu nema slonova.
- Aha, znači da funkcionira.
- Oprostite, ali zašto bacate komadiće papira kroz prozor?
- Tjeram slonove!
- Tjerate slonove?! Ali u gradu nema slonova.
- Aha, znači da funkcionira.
Slikarske priče
Hvale se trojica slikara. Govori prvi:
- Jučer sam naslikao tako lijepi kamen da kada sam sliku stavio u vodu, odmah je potonula! Govori drugi:
- Nije to ništa! Kada sam na svoj zimski pejzaž stavio termometar, pokazao je temperaturu od -20 stupnjeva. Govori treći:
- A moj je autoportret toliko realističan da ga moram brijati dva puta dnevno!
- Jučer sam naslikao tako lijepi kamen da kada sam sliku stavio u vodu, odmah je potonula! Govori drugi:
- Nije to ništa! Kada sam na svoj zimski pejzaž stavio termometar, pokazao je temperaturu od -20 stupnjeva. Govori treći:
- A moj je autoportret toliko realističan da ga moram brijati dva puta dnevno!
Zebra na motoru, uhvati me ako možeš
Zebra na motoru, uhvati me ako možeš - besplatna smiješna slika
(za download, klikni na sliku)
Razlog za piće
Dođe čovjek u bar i kaže:
- Dajte mi jedan viski. Dade mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
- Dajte još jedan. Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovjek kući. Ali konobar ga upita.
- Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep? Kaže on:
- Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne počne izgledati lijepo.
- Dajte mi jedan viski. Dade mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
- Dajte još jedan. Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovjek kući. Ali konobar ga upita.
- Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep? Kaže on:
- Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne počne izgledati lijepo.
Halo pomozi
Neku večer sam se osjećao skroz depresivno. Pozvao sam jednu od telefonskih linija za pomoć. Zbog zauzetnosti operatera sam dobio jednog operatera u Pakistanu. Rekao sam mu da razmišljam o samoubojstvu. Operater je bio totalno veseo i pitao me, da li znam voziti kamion.
Slušni aparat
Baba otišla kod doktora i kaže:
- Doktore, kupila sam novi slušni aparat!
- Odlično! Inače, kako vam je muž?
- Ma jeftino! Samo 20 maraka!
- Doktore, kupila sam novi slušni aparat!
- Odlično! Inače, kako vam je muž?
- Ma jeftino! Samo 20 maraka!
Vozački ispit
Poslije polaganja vozačkog ispita izlaze iz auta žena i komisija i svi onako pomalo nervozni...
- Ne znam kako ste mislili uopće položiti, pet pješaka ste zgazili usput?!
- Pet! A na koliko imam pravo?
- Ne znam kako ste mislili uopće položiti, pet pješaka ste zgazili usput?!
- Pet! A na koliko imam pravo?
Znatiželjni Ivica
Došao mali Ivica prvi puta na vjenčanje. Pita on mamu:
- Mama, zašto je mladenka sva u bijelom?
Mama: Jer je to boja sreće, a to je svim ženama najsretniji dan u životu.
Ivica: Ali mama, zašto je onda mladoženja sav u crnom?
- Mama, zašto je mladenka sva u bijelom?
Mama: Jer je to boja sreće, a to je svim ženama najsretniji dan u životu.
Ivica: Ali mama, zašto je onda mladoženja sav u crnom?
Nije za prekršaj
U sudnici:
- Optuženi, da li ste dosad ikad bili kažnjavani?
- Da, gospodine suče, jedanput.
- A zašto?
- Zbog udaranja glavom u zid.
- Pa zbog toga se ne kažnjava!
- Točno, gospodine suče, ali glava nije bila moja.
- Optuženi, da li ste dosad ikad bili kažnjavani?
- Da, gospodine suče, jedanput.
- A zašto?
- Zbog udaranja glavom u zid.
- Pa zbog toga se ne kažnjava!
- Točno, gospodine suče, ali glava nije bila moja.
Pijanac u kavani
Ode pijanac u kavanu i kaže konobaru:
- Ja samo jednu i odmah idem. Konobar će na to:
- Ne služimo pijane goste. Pijanac pet - šest koraka napravi, nazad, naprijed, kad opet on:
- Ja samo jednu i odmah idem. Konobar ponovno:
- Ne služimo pijane goste. Pijanac opet izađe, i evo opet njega:
- Ja samo jednu i idem. Konobar opet:
- Ne služimo pijane goste. A pijanac kaže konobaru:
- Jel mogu nešto da te pitam? Konobar kaže:
- Može.
Dobro, je li ima neka kavana gdje ti ne radiš?
- Ja samo jednu i odmah idem. Konobar će na to:
- Ne služimo pijane goste. Pijanac pet - šest koraka napravi, nazad, naprijed, kad opet on:
- Ja samo jednu i odmah idem. Konobar ponovno:
- Ne služimo pijane goste. Pijanac opet izađe, i evo opet njega:
- Ja samo jednu i idem. Konobar opet:
- Ne služimo pijane goste. A pijanac kaže konobaru:
- Jel mogu nešto da te pitam? Konobar kaže:
- Može.
Dobro, je li ima neka kavana gdje ti ne radiš?
Zvono
Zvoni zvono na vratima. Žena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:
- Imate li vi pi...?
Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uvečer, sva uzrujana, ispriča mužu što je bilo. Muž najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe.
Idućeg dana opet zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i pita:
- Imate li vi pi...?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imam!
A čovjek će:
- Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene.
- Imate li vi pi...?
Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uvečer, sva uzrujana, ispriča mužu što je bilo. Muž najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe.
Idućeg dana opet zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i pita:
- Imate li vi pi...?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imam!
A čovjek će:
- Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene.
Zamišljanje
Anica već 2 sata stoji za stolom i jede ribu:
Mama, ja ne volim ovu ribu.
Mama: Aj zamisli da je to nešto što voliš pa pojedi.
Anica: Aj ti zamisli da sam je ja pojela pa ti odnesi tanjur.
Mama, ja ne volim ovu ribu.
Mama: Aj zamisli da je to nešto što voliš pa pojedi.
Anica: Aj ti zamisli da sam je ja pojela pa ti odnesi tanjur.
Što sam ja
Baka uđe u kuću i ugleda unuka kako plače:
Pa šta je bilo - pita ga.
Mama i tata su se svađali - šmrkće mališan.
Nije to strašno, umiruje ga baka. Kako nije strašno, reče unuk šmrkajući:
Tata je rekao mami da je ćurka, a mama je rekla tati da je slon, a šta sam onda ja?
Pa šta je bilo - pita ga.
Mama i tata su se svađali - šmrkće mališan.
Nije to strašno, umiruje ga baka. Kako nije strašno, reče unuk šmrkajući:
Tata je rekao mami da je ćurka, a mama je rekla tati da je slon, a šta sam onda ja?
Robert Prosinečki, trener bez licence
Ulazi Prosinečki u svlačionicu i zatiče Vilotića kako crta taktiku na tabli.
Je li Vilota, što radiš to?! Ja sam ovdje trener - pita Robi.
Ma nemoj, a gdje ti je licenca? - odgovara Vilotić!
Je li Vilota, što radiš to?! Ja sam ovdje trener - pita Robi.
Ma nemoj, a gdje ti je licenca? - odgovara Vilotić!
Prisila na brak
Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže:
U odličnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina? Starac mu kaže:
Lako... Ustajem rano, prije zore... Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi. Doktor mu kaže:
Lovite paunove? Ne... To nije razlog vašeg odličnog zdravlja... Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro? Starac začuđeno na to odgovori:
Tko kaže da mi je otac mrtav?
Doktor: Hoćete da kažete da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina ima on? Starac: Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lov. To i njega drži u dobroj formi.
Doktor: Aha... Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?
Starac, ljutito: Tko kaže da je mrtav?
Doktor: Hoćete da kažete da vam je djed još uvijek živ? On mora da ima oko 120 godina.
Starac: Djed ima 118 godina. Doktor, sav frustriran na to kaže:
I... Pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?
Starac: Ne... Ne... On nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu.
Doktor: Zašto pobogu hoće da se oženi sa 118 godina?
Starac: Ma on baš i ne bi... Nego roditelji vrše pritisak na njega.
U odličnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina? Starac mu kaže:
Lako... Ustajem rano, prije zore... Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi. Doktor mu kaže:
Lovite paunove? Ne... To nije razlog vašeg odličnog zdravlja... Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro? Starac začuđeno na to odgovori:
Tko kaže da mi je otac mrtav?
Doktor: Hoćete da kažete da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina ima on? Starac: Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lov. To i njega drži u dobroj formi.
Doktor: Aha... Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?
Starac, ljutito: Tko kaže da je mrtav?
Doktor: Hoćete da kažete da vam je djed još uvijek živ? On mora da ima oko 120 godina.
Starac: Djed ima 118 godina. Doktor, sav frustriran na to kaže:
I... Pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?
Starac: Ne... Ne... On nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu.
Doktor: Zašto pobogu hoće da se oženi sa 118 godina?
Starac: Ma on baš i ne bi... Nego roditelji vrše pritisak na njega.
Sve u znaku broja pet
Razgovaraju dva prijatelja:
Znaš li ti da je meni broj pet najsretniji i najbolji? Pa kako?
Pa vidiš, imam petero djece, pet žena, živim u ulici Petog petaša broj pet, pet puta sam ponavljao peti razred i trkaći konj mi je bio broj pet. I, jel taj konj bio prvi u toj utrci?
Ne, peti!
Znaš li ti da je meni broj pet najsretniji i najbolji? Pa kako?
Pa vidiš, imam petero djece, pet žena, živim u ulici Petog petaša broj pet, pet puta sam ponavljao peti razred i trkaći konj mi je bio broj pet. I, jel taj konj bio prvi u toj utrci?
Ne, peti!
Nesigurni doktor
Hm, gospodine, sve mi se čini da vi imate Petrovićevu bolest.
Jao, gospodine doktore. Jel to opasno po život? Ne znamo još, gospodine Petroviću, ne znamo.
Jao, gospodine doktore. Jel to opasno po život? Ne znamo još, gospodine Petroviću, ne znamo.
Specijalitet restorana
Hvali se vlasnik restorana gostu:
Specijalitet našeg restorana su puževi.
Znam. Jedan od njih me jučer posluživao.
Specijalitet našeg restorana su puževi.
Znam. Jedan od njih me jučer posluživao.
Lični opis
Jednooki Jack vadi osobnu kartu za kauboje, službenik iza šaltera ga pogleda i u rubrici "Lični opis" upiše:
- Oči crne, jedno odsutno.
- Oči crne, jedno odsutno.
U autobusu
Sjedim ti lijepo ja na zadnjem sjedištu autobusa, držim noge na sjedištu ispred i pijem neki sok. Kad evo ga ovaj što kontrolira karte.
Je li, dečko, je li ti kući držiš noge na stolici?
Pa ne držim, a je li ti kući kontroliraš karte?
Je li, dečko, je li ti kući držiš noge na stolici?
Pa ne držim, a je li ti kući kontroliraš karte?
Ne raspoznaje dobro
Desilo se prije 15-tak godina negdje u Bosni: Autobus koji je išao redovnom linijom, zastao je zbog gužve, 5 sati je poslije podne, svi se vraćaju sa posla, vani je prilično vruće. Vozač je postao nervozan, putnici također. Jedna baba stoji na kraju autobusa, uz samog konduktera. Vozač naglo krene, pa zakoči. Tako više puta. Najednom kolona krene, vozač po gasu, pa naglo zakoči. Par putnika padne, među njima i baba. Ona ustane i zviiiz - zalijepi kondukteru šamarčinu, da je sve zvonilo. Zagalami:
Kako to voziš?! Gospođo, ne vozim ja, ja sam kondukter, vozač je naprijed. Svi ste vi meni isti!
Kako to voziš?! Gospođo, ne vozim ja, ja sam kondukter, vozač je naprijed. Svi ste vi meni isti!
Ispunjena želja
Ulazi čovjek u fin restoran, i od konobara naruči juhu. Konobar mu donese juhu, nije prošla ni minuta a čovjek zove konobara:
Molim vas, probajte ovu juhu. Oh, oprostite gospodine, nema problema, odmah ću vam donijeti drugu juhu. Ma ne, ne, molim vas, samo probajte ovu juhu. Gospodine, nema nikakvih problema, nama je jako stalo do reputacije našeg restorana, ako vam se juha ne sviđa, ja ću odmah donijeti drugu. Ali ne, molim vas, ja bih samo želio da probate ovu juhu. Na kraju konobar, pomalo nervozno ispunjava želju svoga gosta:
Dobro, dobro, da probam juhu... Hm... A gdje je žlica? A gost će, sa blago - pobjedničkim prizvukom:
Došla maca na vratanca...
Molim vas, probajte ovu juhu. Oh, oprostite gospodine, nema problema, odmah ću vam donijeti drugu juhu. Ma ne, ne, molim vas, samo probajte ovu juhu. Gospodine, nema nikakvih problema, nama je jako stalo do reputacije našeg restorana, ako vam se juha ne sviđa, ja ću odmah donijeti drugu. Ali ne, molim vas, ja bih samo želio da probate ovu juhu. Na kraju konobar, pomalo nervozno ispunjava želju svoga gosta:
Dobro, dobro, da probam juhu... Hm... A gdje je žlica? A gost će, sa blago - pobjedničkim prizvukom:
Došla maca na vratanca...
Odricanje
Čovjek je šetao po ulici kada je primijetio osobito prljavog i poderanog beskućnika koji ga je pitao ako ima nekoliko kuna za večeru. Čovjek je izvadio novčanik, izvadio 70 - tak kuna i pitao:
Ako ti ja sad dam taj novac, hoćeš li kupiti njime pivu umjesto večere?
Ne, prestao sam piti prije mnogo godina, odgovorio je beskućnik.
Hoćeš li to upotrijebiti kako bi išao na pecanje umjesto da si kupiš hranu, pitao je čovjek. Ne. Ja ne trošim vrijeme na pecanje, rekao je beskućnik, provodim svo vrijeme pokušavajući opstati. Hoćeš li to potrošiti na nogomet umjesto na hranu, pitao je čovjek. Jeste li LUDI, odgovorio je beskućnik. Nisam igrao ni gledao nogomet već 20 godina!
Hoćeš li novac potrošiti na ženu iz mračne četvrti umjesto na hranu, pitao je čovjek. Koju bolest bih dobio za šugavih 70 kuna, uzviknuo je beskućnik. No, rekao je čovjek, ja ti neću dati novac. Umjesto toga, odvest ću te kući na ženinu odličnu večeru. Beskućnik je bio zapanjen:
Zar vam žena neće pobjesniti zbog toga?
Znam da sam prljav, a vjerojatno i prilično odurno smrdim.
Čovjek je odgovorio: Nema veze. Važno je da vidi kako čovjek izgleda nakon što se odrekne pive, pecanja, nogometa i seksa.
Ako ti ja sad dam taj novac, hoćeš li kupiti njime pivu umjesto večere?
Ne, prestao sam piti prije mnogo godina, odgovorio je beskućnik.
Hoćeš li to upotrijebiti kako bi išao na pecanje umjesto da si kupiš hranu, pitao je čovjek. Ne. Ja ne trošim vrijeme na pecanje, rekao je beskućnik, provodim svo vrijeme pokušavajući opstati. Hoćeš li to potrošiti na nogomet umjesto na hranu, pitao je čovjek. Jeste li LUDI, odgovorio je beskućnik. Nisam igrao ni gledao nogomet već 20 godina!
Hoćeš li novac potrošiti na ženu iz mračne četvrti umjesto na hranu, pitao je čovjek. Koju bolest bih dobio za šugavih 70 kuna, uzviknuo je beskućnik. No, rekao je čovjek, ja ti neću dati novac. Umjesto toga, odvest ću te kući na ženinu odličnu večeru. Beskućnik je bio zapanjen:
Zar vam žena neće pobjesniti zbog toga?
Znam da sam prljav, a vjerojatno i prilično odurno smrdim.
Čovjek je odgovorio: Nema veze. Važno je da vidi kako čovjek izgleda nakon što se odrekne pive, pecanja, nogometa i seksa.
Akustična dvorana
Pleše momak sa nekom curom kad ona:
Jeste li primijetili da je dvorana akustična?
Primijetio sam, i meni se kližu cipele.
Jeste li primijetili da je dvorana akustična?
Primijetio sam, i meni se kližu cipele.
Još se može
Razgovaraju tri penzionera: Ja MOGU ženu jednom mjesečno... Da kucnem u drvo.
Ja MOGU ženu jednom godišnje... Da kucnem u drvo.
Ja MOGU... Da kucnem u drvo.
Ja MOGU ženu jednom godišnje... Da kucnem u drvo.
Ja MOGU... Da kucnem u drvo.
Duboki dekolte
U predsjedničkim dvorima jedne male demokratske države priređuje se veliki prijem. Supruga predsjednika za tu prigodu si dala načiniti svečanu haljinu sa malo smionijim dekolteom. Pokazuje svojoj najboljoj prijateljici, obukavši ju, upita ju što misli o njenoj novoj svečanoj haljini, posebno da li je možda dekolte malo presmion. Pogledavši ju prijateljica se iznenadi rekavši:
O Bože, pa nisam znala da imaš dlake među dojkama.
Pa nemam, nikada ih nisam imala, odgovori gospođa predsjednika.
E, onda ti je dekolte ipak malo predubok!
O Bože, pa nisam znala da imaš dlake među dojkama.
Pa nemam, nikada ih nisam imala, odgovori gospođa predsjednika.
E, onda ti je dekolte ipak malo predubok!
Riblja čorba
Naruči lik riblju čorbu u restoranu, donese mu konobar a ovaj se žali:
Pa kakva je ovo riblja čorba a nigdje ribe? Na to će mu konobar:
Pa jesi kad vidio vojnika u vojničkom grahu?
Pa kakva je ovo riblja čorba a nigdje ribe? Na to će mu konobar:
Pa jesi kad vidio vojnika u vojničkom grahu?
Nema ulice
Iz života jednog grofa i njegovog sluge.
- Jeane, moju pušku! Hoću pucati!
- Ali gospodsine, cijela kuća spava!
- Nema veze, pucat ću na prstima.
- Jeste li upalili moj auto, Jeane?
- Jesam, gospodine, već i garaža gori.
- Recite, Jeane, koliko je stupnjeva ovdje unutra?
- Dvadeset stunjeva, gospodine.
- A koliko je vani?
- Dva stupnja, gospodine.
- Onda otvorite prozor, neka uđu i ona dva.
- Zašto ste stavili novine u hladnjak, Jeane?
- Da vijesti ostanu svježe, gospodine.
- Jeane, kakva je to bila galama?
- Neki je auto htio skrenuti u pokrajnju ulicu, gospodine.
- Pa zašto je bio takav lom?
- Zato što nije bilo pokrajnje ulice, gospodine.
- Jeane, moju pušku! Hoću pucati!
- Ali gospodsine, cijela kuća spava!
- Nema veze, pucat ću na prstima.
- Jeste li upalili moj auto, Jeane?
- Jesam, gospodine, već i garaža gori.
- Recite, Jeane, koliko je stupnjeva ovdje unutra?
- Dvadeset stunjeva, gospodine.
- A koliko je vani?
- Dva stupnja, gospodine.
- Onda otvorite prozor, neka uđu i ona dva.
- Zašto ste stavili novine u hladnjak, Jeane?
- Da vijesti ostanu svježe, gospodine.
- Jeane, kakva je to bila galama?
- Neki je auto htio skrenuti u pokrajnju ulicu, gospodine.
- Pa zašto je bio takav lom?
- Zato što nije bilo pokrajnje ulice, gospodine.
Plati kartu
U autobusu kondukter se obraća jednoj ženi:
Molim vas da platite kartu i za dijete.
Zar za ovu bebu? Onda je, molim vas, uzmite u krilo. Zar ovolikog klipana?
Molim vas da platite kartu i za dijete.
Zar za ovu bebu? Onda je, molim vas, uzmite u krilo. Zar ovolikog klipana?
Probavanje haljine
Ulazi žena u prodavnicu i obraća se prodavaču:
Željela bi probati onu haljinu u izlogu. Prodavač odgovara:
Neće moći gospođo morat ćete je probati u kabini.
Željela bi probati onu haljinu u izlogu. Prodavač odgovara:
Neće moći gospođo morat ćete je probati u kabini.
Čekanje na red
Stoji pijanica pored bandere, naslonijo se na nju i drži ključ u ruci? Nailazi jedan prolaznik i pita ga šta radi to? Te će ti on:
Zar ne vidiš prijatelju da je ovaj svijet poludio, ove kuće i ulice sve idu u krug. Pa i ja čekam kad će moj stan da prođe.
Zar ne vidiš prijatelju da je ovaj svijet poludio, ove kuće i ulice sve idu u krug. Pa i ja čekam kad će moj stan da prođe.
Ko rano rani, dvije sreće grabi
Jedne večeri otac reče sinu:
Sutra ujutro moramo na pazar, treba mi tvoja pomoć, znam koliko ti je teško rano ustajati, ali moramo. Uostalom ko rano rani, dvije sreće grabi.
Šta ti je sad to? - začuđeno upita mladi sin.
Nije to lako objasniti, još si mlad, razumijeti ćeš s vremenom, ti samo radi kako ti ja kažem.
Rano, prije zore krenuše oni put pazara, negdje na pola puta, još u polumraku, primjeti otac nešto crno na putu, te reče sinu:
Sagni se sinko i vidi šta je to. Posluša ga sin i gle čuda: novčanik pun novaca. Tad otac podviknu pobjednički:
Jesi li vidio, šta sam ti rekao, da li ti je sad malo jasnije ono: Ko rano rani, dvije sreće grabi. Je tata, u redu je to, samo.... samo... Šta, samo, prekori ga otac. Pa ne znam šta bi rekao onaj ispred nas.
Sutra ujutro moramo na pazar, treba mi tvoja pomoć, znam koliko ti je teško rano ustajati, ali moramo. Uostalom ko rano rani, dvije sreće grabi.
Šta ti je sad to? - začuđeno upita mladi sin.
Nije to lako objasniti, još si mlad, razumijeti ćeš s vremenom, ti samo radi kako ti ja kažem.
Rano, prije zore krenuše oni put pazara, negdje na pola puta, još u polumraku, primjeti otac nešto crno na putu, te reče sinu:
Sagni se sinko i vidi šta je to. Posluša ga sin i gle čuda: novčanik pun novaca. Tad otac podviknu pobjednički:
Jesi li vidio, šta sam ti rekao, da li ti je sad malo jasnije ono: Ko rano rani, dvije sreće grabi. Je tata, u redu je to, samo.... samo... Šta, samo, prekori ga otac. Pa ne znam šta bi rekao onaj ispred nas.
Sve za lovu
Kako si uspijela nagovoriti djecu da pokose cijeli travnjak?
Rekla sam im da sam u travi izgubila pedeset kuna.
Rekla sam im da sam u travi izgubila pedeset kuna.
Učinkovito mršavljenje
Neka debela žena, od jedno 142 kile, dolazi kod doktora po savjet kako da smršavi. Doktor joj lijepo kaže:
Najbrže ćete smršaviti fizičkom vježbom. I to - pokretima glave!
Ona se začudi:
Kako to mislite - pokretima glave?
A on joj opet lijepo odgovori:
Slijeva nadesno i zdesna nalijevo, kad god Vas nečim ponude!
Najbrže ćete smršaviti fizičkom vježbom. I to - pokretima glave!
Ona se začudi:
Kako to mislite - pokretima glave?
A on joj opet lijepo odgovori:
Slijeva nadesno i zdesna nalijevo, kad god Vas nečim ponude!
Velikodušni brat
Otac pita sina:
Daješ li kad saonice i maloj seki?
Kako da ne, svaki put kada idemo uz brijeg.
Daješ li kad saonice i maloj seki?
Kako da ne, svaki put kada idemo uz brijeg.
Viši pad = bolje piće
Poznati pijanac i srčani bolesnik radio na skeli i nabacivao fasadu na 4. katu. Oklizne se i padne odozgo. Vidjela mu to žena i trči da mu donese čašu vode i šećera da mu srce ne otkaže, a on će njoj:
Što? Treba da padnem s Eifelovog tornja da mi doneseš čašu vina.
Što? Treba da padnem s Eifelovog tornja da mi doneseš čašu vina.
Cijena, boli glava
U prodavnici cipela, jedna dama isprobavala cipele, a mladi prodavač je uslužuje. U jednom trenutku, kako je navlačila jednu malo tjesnu cipelu na nogu, omakne joj se i snažno prdne. Ženi neprijatno i počne se meškoljiti po stolici ne bi li proizvela neki sličan zvuk. Na to mladi prodavač reče:
Gospođo, ne morate se truditi. Kada vam budem rekao cijenu ovih cipela, vi ćete se i usrati!
Gospođo, ne morate se truditi. Kada vam budem rekao cijenu ovih cipela, vi ćete se i usrati!
Godišnjica
Došao čovjek na zabavu koja je organizirana povodom godišnjice firme. Primjeti ga šef i upita:
A gdje vam je supruga, zašto ona nije došla?
Muž odgovori: Ma, lošeg je raspoloženja.
Šef: A zašto je lošeg raspoloženja?
Muž: Zato što sam joj rekao da ne može ići sa mnom na zabavu.
A gdje vam je supruga, zašto ona nije došla?
Muž odgovori: Ma, lošeg je raspoloženja.
Šef: A zašto je lošeg raspoloženja?
Muž: Zato što sam joj rekao da ne može ići sa mnom na zabavu.
Kako se zoveš?
Dođe ubojica u kuću pa zatekne muža i ženu u krevetu. Upita on ženu:
Kako se zoveš? Ana, reče žena. Poštedjet ću te jer mi se tako zove mama, dodao je ubojica.
A kako se ti zoveš, upita tada i muža.
Zovem se Mirko, ali prijatelji me zovu Ana.
Kako se zoveš? Ana, reče žena. Poštedjet ću te jer mi se tako zove mama, dodao je ubojica.
A kako se ti zoveš, upita tada i muža.
Zovem se Mirko, ali prijatelji me zovu Ana.
Prelazak na Ti
Konobar pita gosta šta želi.
Gost: Tinjak.
Konobar: Kako ste rekli?
Gost: Tinjak.
Konobar: Mislite... vinjak?
Gost: Ma jes' ali dugo se znamo, pa smo prešli na TI.
Gost: Tinjak.
Konobar: Kako ste rekli?
Gost: Tinjak.
Konobar: Mislite... vinjak?
Gost: Ma jes' ali dugo se znamo, pa smo prešli na TI.
Došlo vrijeme da se krene
Na povratku s posla čovjek uđe u bar, sjedne za šank i naruči duplu votku. Kad je popio piće, zaviri u mali džep na košulji pa naruči još jednu duplu votku. Nakon što je ispio i to, ponovno zaviri u džep, a zatim naruči još jednu duplu votku. Tada mu se obrati barmen:
Gospodine, ako želite, ja ću vam cijelu noć posluživati duplu votku, ali molim vas recite mi zašto svaki put prije narudžbe pogledate u džep? A čovjek mu, uz teški uzdah, odgovori:
Pogledavam na sliku svoje žene. Kada počne bolje izgledati, biće vrijeme da pođem kući!
Gospodine, ako želite, ja ću vam cijelu noć posluživati duplu votku, ali molim vas recite mi zašto svaki put prije narudžbe pogledate u džep? A čovjek mu, uz teški uzdah, odgovori:
Pogledavam na sliku svoje žene. Kada počne bolje izgledati, biće vrijeme da pođem kući!
Pošalji mi poruku
Dok ovo pišem u sobi je tama. Gledam sjenu na zidu i ona je sama. Srce mi je hladno, mislim da se ledim, pošalji mi poruku ako ti išta vrijedim.
Svjećice za fiću
Ulazi tip u prodavnicu auto djelova i obraća se trgovcu:
Dajte mi dvije svjećice za fiću. A trgovac će:
Evo vam dvije svjećice, dajte mi fiću.
Dajte mi dvije svjećice za fiću. A trgovac će:
Evo vam dvije svjećice, dajte mi fiću.
Smiješna baba i njen srednji prst
Smiješna baba i njen srednji prst - besplatna smiješna slika
(za download, klikni na sliku)
Nekad i sad
E, jel vidiš onog tamo? Kad je taj započeo biznis nije ima prebijenog dinara. A danas? Danas ima 20.000 maraka duga!
Zaboravljivost
Kaže jedan starac svom unuku:
U starosti su ti važne tri stvari. Prva je da postaješ sve zaboravniji, a druge dvije... druge dvije sam zaboravio.
U starosti su ti važne tri stvari. Prva je da postaješ sve zaboravniji, a druge dvije... druge dvije sam zaboravio.
Bez problema
Pitaju reporteri jednog stogodišnjaka ima li problema u starosti? A na to će starac: Od kada sam smjestio najmlađeg sina u starački dom briga više nemam.
Siromašne komšije
Ove naše nove komšije su vrlo siromašne.
Zašto to misliš?
Trebalo je samo da vidiš kakvu su dreku napravili kad im je dijete progutalo 1 marku.
Zašto to misliš?
Trebalo je samo da vidiš kakvu su dreku napravili kad im je dijete progutalo 1 marku.
Biblijsko ime
Došao Luka na luku i gleda brodove. Pa upita jedan:
Kako se zoveš, a Luka reče: Luka.
A ovaj ti njemu:
Aha lijepo ime, iz biblije. A Luka se naljuti i reče:
Ma nije, ja sam iz Kiseljaka.
Kako se zoveš, a Luka reče: Luka.
A ovaj ti njemu:
Aha lijepo ime, iz biblije. A Luka se naljuti i reče:
Ma nije, ja sam iz Kiseljaka.
Bezobrazluk
Zamislite tog bezobrazluka, netko mi bacio kutiju na glavu, jada se žena ženi. A ova joj kaže:
Šta je bilo u njoj?
Kaže žena: Ništa.
A šta je bilo u kutiji?
Šta je bilo u njoj?
Kaže žena: Ništa.
A šta je bilo u kutiji?
Poštovanje
Svađali se troje sinova koji ima oca kojeg se najviše poštuje. Prvi kaže: Mog tatu kad vide na ulici, svi ga oslovljavaju sa vaše visočanstvo!
Drugi: Mog tatu kad vide na ulici svi mu govore preuzvišena ekselencijo!
Treći kaže: Moj tata ima 300 kg! Ova dvojica u čudu pitaju:
I? Kad mog tatu vide na ulici svi kažu: O moj Bože!
Drugi: Mog tatu kad vide na ulici svi mu govore preuzvišena ekselencijo!
Treći kaže: Moj tata ima 300 kg! Ova dvojica u čudu pitaju:
I? Kad mog tatu vide na ulici svi kažu: O moj Bože!
Spavaća soba
Sjedne pijanac u taksi.
Taksista: Kuda?, pijanim glasom kaže pijanac:
Vozi me kući.
Taksista: Preciznije molim.
Pijanac: U...sp...spavaću sobu.
Taksista: Kuda?, pijanim glasom kaže pijanac:
Vozi me kući.
Taksista: Preciznije molim.
Pijanac: U...sp...spavaću sobu.
Zeleni obrazi
Kaže mama sinu:
Ako želiš da imaš lijepe obraze jedi špinat.
Ali mama šta će meni zeleni obrazi.
Ako želiš da imaš lijepe obraze jedi špinat.
Ali mama šta će meni zeleni obrazi.
Teorija pijanstva
Sin pita oca:
Kako ću znati da sam pijan?
Vidiš ona 2 čovjeka? Kad budeš vidio 4, bit ćeš pijan.
Na to će sin:
Tamo je samo 1 čovjek.
Kako ću znati da sam pijan?
Vidiš ona 2 čovjeka? Kad budeš vidio 4, bit ćeš pijan.
Na to će sin:
Tamo je samo 1 čovjek.
Upoznavanje
Mali Petar pita:
Tata, tata kako si ti upravljao automobilom prije nego što si susreo mamu?
Tata, tata kako si ti upravljao automobilom prije nego što si susreo mamu?
Krađa
Na sudu.
Sudija: Optuženi, da li ste ikad bili kažnjavani?
Optuženi: Jesam gospodine sudija, tuko sam glavom o zid.
Sudija: Pa to i nije neki prekršaj.
Optuženi: Jest vala, nije bila moja glava.
Sudija: Dobro, danas ste ovdje zbog krađe. Vi ste dana 26. jula ove godine u autobusu izvršili pljačku, tako što ste stavili ruku u zadnji džep pantalona tužitelja, izvukli novčanik, izvadili novac i zatim neprimjetno vratili u džep. Optuženi, da li ste vi izvršili pljačku ovako kao što sam ja rekao?
Optuženi: Pa nisam ali nije loša ni ta vaša tehnika!
Sudija: Pitaću vas još jedanput. Da li ste ukrali iz džepa novčanik?
Optuženi: Pa jesam druže sudija, zbunio sam se, imam iste takve pantalone.
Sudija: Optuženi, da li ste ikad bili kažnjavani?
Optuženi: Jesam gospodine sudija, tuko sam glavom o zid.
Sudija: Pa to i nije neki prekršaj.
Optuženi: Jest vala, nije bila moja glava.
Sudija: Dobro, danas ste ovdje zbog krađe. Vi ste dana 26. jula ove godine u autobusu izvršili pljačku, tako što ste stavili ruku u zadnji džep pantalona tužitelja, izvukli novčanik, izvadili novac i zatim neprimjetno vratili u džep. Optuženi, da li ste vi izvršili pljačku ovako kao što sam ja rekao?
Optuženi: Pa nisam ali nije loša ni ta vaša tehnika!
Sudija: Pitaću vas još jedanput. Da li ste ukrali iz džepa novčanik?
Optuženi: Pa jesam druže sudija, zbunio sam se, imam iste takve pantalone.
Pazi što radiš
Dva robijaša u Americi razgovaraju u ztvoru. Jedan od njih reče:
Baš je sudbina čudna. Kad sam ovdje bio prvi put naučili su me da pišem, a sada su me zatvorili zbog falsificiranja dokumenata.
Baš je sudbina čudna. Kad sam ovdje bio prvi put naučili su me da pišem, a sada su me zatvorili zbog falsificiranja dokumenata.
Stranac u Teksasu
Došao neki stranac u Teksas i upita jednog građanina:
Recite mi molim vas gdje je ovdje berbernica?
Građanin mu objasni:
Idite pravom ulicom desno i.... poslije ćete vidjeti tragove krvi na trotoaru.
Recite mi molim vas gdje je ovdje berbernica?
Građanin mu objasni:
Idite pravom ulicom desno i.... poslije ćete vidjeti tragove krvi na trotoaru.
Nema potrebe
Razgovaraju dvije susjede:
Imate li u vrtu strašilo?
Ne, nije potrebno. Ja sam cijeli dan ovdje!
Imate li u vrtu strašilo?
Ne, nije potrebno. Ja sam cijeli dan ovdje!
Razumna pogodba
Dođe čovjek u trgovinu auto djelova i kaže prodavaču:
Dajte mi ratkapu za moj Yugo, na što trgovac spremno odgovori: Nema problema, zvuči kao razumna pogodba!
Dajte mi ratkapu za moj Yugo, na što trgovac spremno odgovori: Nema problema, zvuči kao razumna pogodba!
Šlag pjena
Došao unuk djedu na selo. Vidio je jagode.
Djede šta ćemo staviti na jagode.
Đubar sine.
Čudno. Mi u gradu stavljamo šlag pjenu.
Djede šta ćemo staviti na jagode.
Đubar sine.
Čudno. Mi u gradu stavljamo šlag pjenu.
Prvi prelazak preko granice
Marko prvi put prelazi granicu pa je uznemiren.
Ulazi carinik i kao obično upita:
Konjak? Viski? Kava?
Hvala, reče Marko: ja bih najrađe neki sok.
Ulazi carinik i kao obično upita:
Konjak? Viski? Kava?
Hvala, reče Marko: ja bih najrađe neki sok.
Glavno da je bul
Idu dva dječaka ulicom i vide babu na drvetu. Jedan dječak kaže:
Šta je baba, red bul?
Ma ne sssinko, pit bul.
Šta je baba, red bul?
Ma ne sssinko, pit bul.
Vruća voda
Dolazi čovjek kod doktora i reče mu:
Doktore, doktore opekao sam prst u vrućoj vodi. A doktor će:
Pa tako vam i treba kad niste prvo stavili prst u nju da vidite da li je vruća.
Doktore, doktore opekao sam prst u vrućoj vodi. A doktor će:
Pa tako vam i treba kad niste prvo stavili prst u nju da vidite da li je vruća.
Nepozvani gost
Mama!
Šta je? Upala mi je jedna buba-švaba u mlijeko!
Pa jesi li je izvadio?
Ne, ali sam ubacio kanarinca da je pronađe!
Šta je? Upala mi je jedna buba-švaba u mlijeko!
Pa jesi li je izvadio?
Ne, ali sam ubacio kanarinca da je pronađe!
Ivo Sanader, nova novčanica u recesiji - smiješna slika
Ivo Sanader, nova novčanica u recesiji - besplatna smiješna slika
(za download, klikni na sliku)
Nije mu jasno
Pita unuk baku:
Bako koliko ti imaš godina? A ona će mu:
40!
Poslije nekog vremena unuk će:
Ma bako, ne možeš imati toliko! A baka mu reče:
Dragi sine, ja sam to pretvorila u EURE!
Bako koliko ti imaš godina? A ona će mu:
40!
Poslije nekog vremena unuk će:
Ma bako, ne možeš imati toliko! A baka mu reče:
Dragi sine, ja sam to pretvorila u EURE!
Nekad i sad
U mojoj mladosti kad si poželio da ženskoj vidiš guzicu morao si da joj skineš gaće.
A sada kad poželiš da joj vidiš gaće moraš da raširiš guzicu.
A sada kad poželiš da joj vidiš gaće moraš da raširiš guzicu.
Nema mjesta
Ulazi deda u pun tramvaj i nema gdje da sjedne te reče jednom djetetu:
- Haj sine ustani da cica smjesti kosti. Na to se vozač diže:
- Nemoj da Košta nekom je.e mater
- Haj sine ustani da cica smjesti kosti. Na to se vozač diže:
- Nemoj da Košta nekom je.e mater
Udaja
Bile tri sestre i prije udaje kaže im mama da će sex zvati gulaš. Nakon nekog vremena sve se sestre udale. Jedna se udala u Arabiju, druga u New York a treća u Sarajevo. Šalje prva majci čestitku i kaže:
Draga majko imam sve: kuće, naftovode, auta i gulaš jednom mjesečno. Šalje druga čestitku i kaže:
Draga majko imam sve: kuće, tvornice, para gulaš jednom tjedno. Šalje treća i kaže: Draga majko, nemam para, nemam ničega. Gulaš svaki dan, a dok ti pišem ovu čestitku ovaj moj liže lonac.
Draga majko imam sve: kuće, naftovode, auta i gulaš jednom mjesečno. Šalje druga čestitku i kaže:
Draga majko imam sve: kuće, tvornice, para gulaš jednom tjedno. Šalje treća i kaže: Draga majko, nemam para, nemam ničega. Gulaš svaki dan, a dok ti pišem ovu čestitku ovaj moj liže lonac.
Bakica ima problem
Došla bakica doktoru i kaže:
- Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, to i nije neki problem. Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakva zvuka, samo što su jako učestali. Evo vidite, i sada dok sam vam ovo pričala pustila sam vjetar barem dvadesetak puta. Vi niste ništa primijetili jer su, kako sam vam već rekla, bez ikakva mirisa i gotovo bešumni.
- Hm... dobro, - kaže doktor - uzmite ove tablete i dođite sljedećeg tjedna na kontrolu. Eto bakice sljedećeg tjedna, ali sad jako uzrujana:
- Doktore, nešto se dogodilo s mojim vjetrovima otkad sam počela piti one tablete! Još uvijek su onako tihi i učestali kao prije, ali sad su počeli UŽASNO zaudarati!
Dobro, - kaže doktor - sinuse smo pročistili, a sad da vidimo što možemo napraviti da popravimo i vaš sluh.
- Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, to i nije neki problem. Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakva zvuka, samo što su jako učestali. Evo vidite, i sada dok sam vam ovo pričala pustila sam vjetar barem dvadesetak puta. Vi niste ništa primijetili jer su, kako sam vam već rekla, bez ikakva mirisa i gotovo bešumni.
- Hm... dobro, - kaže doktor - uzmite ove tablete i dođite sljedećeg tjedna na kontrolu. Eto bakice sljedećeg tjedna, ali sad jako uzrujana:
- Doktore, nešto se dogodilo s mojim vjetrovima otkad sam počela piti one tablete! Još uvijek su onako tihi i učestali kao prije, ali sad su počeli UŽASNO zaudarati!
Dobro, - kaže doktor - sinuse smo pročistili, a sad da vidimo što možemo napraviti da popravimo i vaš sluh.
Ravan trbuh
Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:
- Što ste ti i tata radili? A majka mu objašnjava:
- Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati.. Na to će sin:
- Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme... Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag.
- Što ste ti i tata radili? A majka mu objašnjava:
- Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati.. Na to će sin:
- Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme... Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag.
Krivi broj
Halo, prodavnica cipela ovdje!
Joj oprostite, pogriješila sam broj!
Ma nema problema zamjenićemo!
Joj oprostite, pogriješila sam broj!
Ma nema problema zamjenićemo!
Osumnjičeni - policajac radi pretres
Osumnjičeni - policajac radi pretres - besplatna smiješna slika
(za download, klikni na sliku)
Što je bilo za ručak
Došao Perica u školu i učiteljica pita: djeco šta ste jeli? SVI kažu ćevape, pljeskavice... a, Perica pasulj. Tako prvi dan, drugi dan.. Dođe on kući i kaže majci: mama svi kažu pljeskavice a ja pasulj, pa kaži i ti pljeskavice. Opet pita učiteljica: šta su jeli, opet djeca: ćevape, pljeskavice.. A onda pita Pericu: Šta si ti jeo? Perica kaže ćevape, a koliko si jeo pita radoznalo učiteljica: Dvije kutlače!
Upoznavanje
Ulazeći u želudac, Vinjak se izvinjava sarmi:
- Izvini Sarmo, moram da legnem preko tebe, baš smo nazdravili Savi.
- Ništa, ništa. - odgovara Sarma. Poslije par minuta, dolazi novi Vinjak te počne i on da se izvinjava jer su opet nazdravili Savi. Poslije pet - šest ovakvih zdravica, i Sarma postade radoznala, te reče:
- Ma, moram da odem gore da vidim tog Savu.
- Izvini Sarmo, moram da legnem preko tebe, baš smo nazdravili Savi.
- Ništa, ništa. - odgovara Sarma. Poslije par minuta, dolazi novi Vinjak te počne i on da se izvinjava jer su opet nazdravili Savi. Poslije pet - šest ovakvih zdravica, i Sarma postade radoznala, te reče:
- Ma, moram da odem gore da vidim tog Savu.
Jel to pravilno
Moj direktor živi sam u četverosobnom stanu, a žena, ja i petero djece u šupu. Jel to pravilno? Ne! Pravilno je "u šupi".
Hladna zima
Sjeti se ljetnih noći kada počne hladna zima... Sjeti se da si me volio, ali nemoj pričati svima.
Promjena sijalice
Koliko je Bikova potrebno da bi se promjenila jedna sijalica? Odgovor: Nijedan, Bikovi ne vole promjene (njihove omiljene aktivnosti su jesti i odmarati se).
Gostionica
Našli se nakon posla prijatelji u gostionici.
Znaš, primijetio sam kako si ti uvijek veseo i sretan kad ugledaš moju ženu... Nisi li ti slučajno zaljubljen u nju? - upita prvi.
Niti govora! Ja sam samo veseo i sretan kad je vidim, što nije moja žena.
Znaš, primijetio sam kako si ti uvijek veseo i sretan kad ugledaš moju ženu... Nisi li ti slučajno zaljubljen u nju? - upita prvi.
Niti govora! Ja sam samo veseo i sretan kad je vidim, što nije moja žena.
Nesporazum
Domaćica se obraća gostu:
Nisam vam ponudila alkohol, jer sam čula da ste predsjednik lige antialkoholičara.
Ne, draga moja, ja sam predsjednik lige za suzbijanje prostitucije. - Ah, znala sam da postoji nešto čime vas ne smijem ponuditi.
Nisam vam ponudila alkohol, jer sam čula da ste predsjednik lige antialkoholičara.
Ne, draga moja, ja sam predsjednik lige za suzbijanje prostitucije. - Ah, znala sam da postoji nešto čime vas ne smijem ponuditi.
Patuljak u javnoj kući
Došao patuljak u javnu kuću i zapadne ga visoka djevoka. Ona ga povuče na sebe gore i upita: Je li dobro ovako? Ne, previsoko. Ona ga povuče naniže, pa opet upita: Je li dobro ovako? Nije, prenisko. Smjesti ga ona negdje na sredinu svoga tijela i upita: A je li dobro sada? Ne, prekasno!
Skupa cijena ljubavi
Za našu ljubav skupa je cijena jer ti od mene praviš kretena. Za svako svoje veliko s..... ti uvijek nađeš neko opravdanje.
Demonstracija
Pokazuje učitelj djeci kako su alkohol i cigarete štetni pa naspe alkohola u jednu teglu i ubaci u nju glistu. Nakon par minuta glista ugine. Onda uzme cigaretu i zapali je pa je ubaci u teglu i onda opet ubaci glistu. Nakon par minuta i ova glista ugine. Pošto je završio sa demonstriranjem pita učitelj djecu jesu li nešto naučili? Javlja se Perica i kaže: Ko pije i puši, nema gliste!
Gosti
Otvoren novi hotel u Sarajevu. Gost zove direktora da se žali:
Otvorio je slavinu sa slovom "H" i opekao ruke. Kako može iz slavine sa "H" (hladno) da teče vruća voda? Pa, dragi gospodine, "H" stoji za Hot (vruće), ovdje odsjeda Unprofor a ima i dosta stranih gostiju. A zašto onda stoji "H" i na drugoj slavini? pita iznervirani gost. Stoji za "hladno" - znate, mi moramo da poštujemo i domaće goste, odgovara direktor.
Otvorio je slavinu sa slovom "H" i opekao ruke. Kako može iz slavine sa "H" (hladno) da teče vruća voda? Pa, dragi gospodine, "H" stoji za Hot (vruće), ovdje odsjeda Unprofor a ima i dosta stranih gostiju. A zašto onda stoji "H" i na drugoj slavini? pita iznervirani gost. Stoji za "hladno" - znate, mi moramo da poštujemo i domaće goste, odgovara direktor.
Lavovi
Ulazi neki čovjek u restoran, kad ono tamo sami penzioneri.
Još sa vrata čovjek poviče:
Zdravo lavovi! Svi šute.
On ponovo vikne:
Zdravo lavovi!, ali sad glasnije.
Kad vidi da penzioneri još uvijek šute, čovjek se iz sveg glasa zadere:
ZDRAVO LAVOVI! Na to mu jedan stari dedo odgovori:
Šta se bolan dereš, nismo mi lavovi.
A čovjek: Kako niste kad svaki dan jedan od vas rikne?
Još sa vrata čovjek poviče:
Zdravo lavovi! Svi šute.
On ponovo vikne:
Zdravo lavovi!, ali sad glasnije.
Kad vidi da penzioneri još uvijek šute, čovjek se iz sveg glasa zadere:
ZDRAVO LAVOVI! Na to mu jedan stari dedo odgovori:
Šta se bolan dereš, nismo mi lavovi.
A čovjek: Kako niste kad svaki dan jedan od vas rikne?
Škola plivanja
Pita mama Ivicu: Kako ti sine ide sa plivanjem? Dobro, jedino mi je dosadno kada mi svaki dan ispumpavaju vodu iz pluća.
Snahe i svekrve na ekskurziji
Vozile se snahe i svekrve na ekskurziju. Snahe u jednom busu a svekrve u drugom. Tako u putu bus sa svekrvama sleti s puta i sve svekrve izginu. Sve snahe se raduju samo jedna plače. Pitaju je zašto plačeš, a ona im kaže: Zato što moja svekrva i nije bila tu.
Pazi kako jedeš
Majka primjeti neke čudne bijele mrlje sinu na pantalonama i upita ga odakle su te mrlje. Sin se zbuni, počne da muca i kaže majci:
To je kada sam jeo sladoled, pa kapnulo. Na to otac iz prikrajka posavjetuje sina: Drugi put kad jedeš sladoled, skini pantalone.
To je kada sam jeo sladoled, pa kapnulo. Na to otac iz prikrajka posavjetuje sina: Drugi put kad jedeš sladoled, skini pantalone.
Deda i baka
Sjela baba na klupu, a suknja joj se podigla. Veli joj deda: Daj pokrij to groblje! Što bolan, da ti se ne bi podigao mrtvac?
STATISTIKA
