Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke
Djevojka: 'Halo?'
Dečko: 'Zbog tebe bih skočio u bunar, preplivao ocean i preskočio vulkan.'
Djevojka: 'Dođi kod mene!!'
Dečko: 'Ne mogu, pada neka kišica.'
Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića kad joj susjed kaže:
'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?'
'Ma, kupila sam kompjutor pa mi stalno javlja da imam poštu!
Zaustavio prometni policajac plavušu i kaže joj:
- Morat ću vam naplatiti 1000 kuna zbog ovog neispravnog žmigavca.
- Joj, ekstra, baš vam hvala, u servisu su mi htjeli naplatiti 5000.
Mladić ulazi u ljekarnu i kaže: "Dobar dan, mogu li dobiti jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na večeru i mislim da i očekuje nešto od mene."
Ljekarnik mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje djevojke slatka, a uvijek prekriži noge na tako provokativan način, a ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!"
Ljekarnik mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati: "Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije ... a pošto me ona pozvala na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!"
Za vrijeme večere, mladić je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.
Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo se moliti:
"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve što nam daješ...!!!" Par minuta kasnije mladić se dalje molio: "Hvala ti Bože za tvoju milost..."
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno spuštenu. Drugi su se pogledavali iznenađeno, a najviše se čudila njegova djevojka.
Približila mu se i šapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladić joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata ljekarnik!"
Mali Ivica uđe u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji:
"Ovo je najgluplji klinac na svijetu!"
Sad ću ti dokazati.
"Brico stavi novčanicu od 20 kuna u jednu ruku i dvije kovanice od 5 kuna u drugu ruku, zatim pozove malog Ivicu i pita ga:
"Koje bi htio od ovo dvoje, mali?"
Mali Ivica uzme dvije kovanice i ode.
"Što sam ti rekao?" reče brico.
"Taj mulac nikad neće naučiti!"
Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarnice sa sladoledom.
"Hej, mali! Mogu te nešto pitati?
Zašto si uzeo kovanice, a ne 20 kuna?"
Mali Ivica poliže sladoled i veli:
"Onaj dan kad uzmem 20 kuna, igra je gotova!"
Mujo se kandidira za predsjednika BiH.
Držeći govore dođe i u jedno planinsko selo:
- Do vašeg sela ću napraviti asfaltirani put!
Napravit ću i vodovod! Izgradit ću i školu!
Netko iz mase dovikne:
- Ali u selu nema djece!
- I djecu ću vam napraviti!
"Prema najnovijim istraživanjima, žene tvrde da im je manje neugodno kad se svlače pred muškarcima, nego kada to čine pred ženama.
Kažu da su žene prekritične, dok su istovremeno muškarci - jasna stvar - uobičajeno zahvalni."
Hvalio se Amerikanac Bosancu kako ima ranč kojeg ne može za tri dana autom obići, a Bosanac će njemu:
– Im'o sam i ja taki auto pa sam ga prod'o.
Plavuša zove konobara:
- 'Molim vas, još jednu kocku šećera.'
'Pa, već ste stavili sedam kockica u tu kavu!'
- 'Znam, ali sve su mi potonule.'
Zaustavio policajac cigu na izlazu tunela...
Policajac: "Sto maraka, vozili ste 120, a ograničenje 60..."
Cigo: "KO, ja...nisam BRATA MI ni 40 na sat vozio..."
Policajac": "U tunelu imamo kameru, 120 na sat, dva puta si se pod ručnom okrenuo, 4 auta preteko na punoj liniji..."
Cigo:" U boga ti brate, možeš li mi to narezati na CD da stavim na YouTube večeras???
Rijeke tiho teku - besplatna smiješna slika
Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
"Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konobar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
"Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!
Dogovorile se životinje u šumi da pričaju viceve i da će ubiti onoga na čiji se vic ne budu smijali svi! I tako prva lisica ispriča vic, svi se smiju osim medvjeda i tako ubiše liju. Zatim vuk priča vic, svi se smiju samo ne medvjed...Došao na red zec i kaže ja sam mrtav jer moj vic nije ni približno smiješan kao lisičin i vukov, ali ispriča zec vic i smiju se svi pa čak i medo, i odjednom kroz smijeh reče medo:
'A jest bio dobar onaj lijin vic'!!!
Pita Mujo Hasu:
Šta ti je bolje, ajfon ili ajped...?
-Haso: Meni je najbolji ajvar...
Razgovaraju dva Hrvata:
- Reci mi, je l' Čačić Mađar ili Hrvat.
Drugi se zamisli pa kaže:
- Ne znam, ali znam da gazi jedne i druge.
Ukrao džepar gospođi novčanik, pa završili na sudu.
Pita sudac:
- Gospođo, zar niste primjetili da vas netko pipa?
- Jesam, ali sam mislila da ima časne namjere.
Umrla starica od 90 godina i došla na posljednji sud k Svetom Petru.
- Jesi li griješila, upita je Sveti Petar.
- Nikada, Sveti Petre, uvijek sam se samo molila Bogu i išla u crkvu.
- A seks?
- Nikada, Sveti Petre, ja sam još nevina.
Okrene se Sveti Petar i dovikne:
- Anđele, donesi krila!
- Šta, bit ću anđeo - reče bakica.
- Neee, bit ćeš guska.
Došla žena u posjetu mužu u zatvor, pa ga pita:
- Kako se osjećaš dragi?
- Kao kod kuće - odgovori ovaj kao iz topa.
- Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?
- Pa ovako: hrana je neukusna, veš neispeglan i ne smijem nikuda izlaziti!
Oženili Crnogorca, pa slijedi prva bračna noć. Svi se okupili ispred vrata da čuju što će junačina sa njom učiniti. Mir, tišina.
Leži on, leži ona, on na stomaku, ona na leđima.
Poslije par sati pita Crnogorac:
- Hoćeš li se ti podvuč pod mene, ili nećeš?
Priča Mujo Hasi:
• E moj Haso, ja sinoć izađem ranije s posla, odem kući, kad u spavaćoj sobi - Fata sa crncem i Kinezom.
• Ma nije moguće, šta si uradio?
• Polako sam ti ja uzeo fotoaparat....
• I šta si uradio?
• Napravio sam jedno 5-6 snimaka...
• Dobro, dalje?
• Snimke sam poslao u "Benetton", pa ćemo vidjeti šta će biti dalje...
Sjedi bakica u tramvaju, a preko puta nje dvoje zaljubljenih se nezasitno hvataju. Bakica se unervozila, smeta joj sve to, ovo dvoje sve više pretjeruju. Bakica još više bijesni, ali neće ništa reći, samo gleda. Međutim oglasi se djevojka:
- Šta je bako, pa i ti si nekad bila mlada!
A bakica će njoj:
- Jesam kćeri, jesam. Samo je to bilo drugačije, ja hodam sa jedne strane ulice, a dečko sa druge. Ja dignem jednu obrvu i on se istog trena uzbudi. A ti tom tvom d...š već pola sata, a on ništa.
Šeta krava putem kad vidi drugu kravu kako sjedi na trešnji.
- Što radiš gore?
- Evo, jedem malo višanja.
- Pa otkud na trešnji višnje?
- Ja ponijela.
- Što ti je modro oko prijatelju?
- Udarila me žena...
- Zašto?
- Obratio sam joj se sa TI...
- I zato te tuče??
- Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: "Mi odavno nismo imali seks" - A ja joj kažem "Ne MI, srećo, nego TI..."
Trojica mladića sjede u kafiću i pričaju viceve o policajcima. Iznervirani policajac za susjednim stolom im prilazi i traži dokumente:
- Što je dečki, šalite se?
- Ma ne, pričamo neke anegdote. Znate što su anegdote?
- Znam, znam, a znate li vi što su osobne isprave. Ajde, osobne na sunce. Tko je Ivan Matijević?
- Ja sam!
- Dobro, a tko je Ivan Budak?
- Ja!
- A tko je Ivan Dujmić?
- Ja!
- Vidi, vidi... jeste li vas trojica braća?
Lovačko društvo ima proslavu i nakon par rundi počnu lovačke priče.
- Idem vam ja šumom i čujem kako nešto šuška u grmu.....zec.....opalim i gotov je, pokupim ti ja tih 10 zečeva i sa svih 20 uputim prema autu.....jedva sam strpao tih 30 zečeva u bunker i sa svih 40 uputim se kući, ali po putu me zaustavi policija i traži da otvorim bunker....policajac se iznenadi i upita:
- Pa pobogu odkud vam tih 50 zečeva?
- Svih 60 sam ulovio legalno, evo vam dozvola za lov.
- Sve je u redu ali uloviti 70 zečeva.....svaka čast.....nakon svih peripetija stigao sam sa tih 80 zečeva kući, provjerim da li je svih 90 tu i pozvonim, otvori žena i samo što ne padne u nesvjest.
- Pa gdje si ulovio tih 99 zečeva?????................prekine njegovu priču jedan kolega:
- Pa što nisi zaokružio na 100?
- Ma molim te na što ti ja ličim.....da lažem radi jednog zeca??????
Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
"Medo je li točno da ti imaš tu listu?"
Medo: "Imam."
Jelen: "Jesam li ja na njoj?"
Medo: "Jesi."
I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
"Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo: "Imam."
Vuk: "Jesam li ja na njoj?"
Medo: "Jesi."
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
"Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo: "Imam."
Zeko: "Jesam li ja na njoj?"
Medo: "Jesi."
Zeko: "Možeš li me obrisat?"
Medo: "Može, nema problema."
POUKA: Komunikacija je ključ uspjeha.
U prepunom vlaku američki marinac traži slobodno sjedalo. A jedno je zauzela pudlica od dobro odjevene sredovječne francuskinje. Mrtav umoran, marinac je upitao:
- Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti?
Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno:
- Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sjedište.
Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino slobodno mjesto je bilo ispod tog psa.
- Molim vas gospođo, mogu li sjesti ? Vrlo sam umoran.
Ona je zafrknula nosom i izustila:
- Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni.
Marinac uzme psa, baci ga kroz prozor i sjedne. Žena poviče:
- Netko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gdje mu je mjesto.
Jedan engleski gospodin, koji je sjedio u neposrednoj blizini prozbori:
- Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost obavljanju krivih radnji. Držite vilicu u krivoj ruci. Vozite krivom stranom ceste. A sada ste, gospodine, krivu kuju izbacili kroz prozor.
Žena uz jutarnju kavu čita novine i shvati da je njen Loto listić izvukao sedmicu.
Sva sretna odlazi šefu da bi dala otkaz. Kad tamo, šef joj se ispričava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otići, ali za utjehu, uz ogromnu otpremninu.
Dvostruko sretna, odluči kupiti novi auto. Ulazi u najbliži auto salon i u tom trenutku počinje vatromet.
Prilazi joj prodavač i kaže:
- Vi ste naš milijunti... posjetioc i dobijate besplatno najnoviji model Mercedesa!!!
Još uvijek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kući. Natoči čašu šampanjca, priđe prozoru i vidi - stiže muž u svom autu. Taman na ulazu u ulicu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu.
Žena podigne čašu, nazdravi i ushićeno uzvikne:
- E, kad krene, krene!!!
Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
Na to će policajac: - Dobro, oprošteno vam je. A za pokoru ćete platiti 300 kuna!
Na nekoj glamuroznoj proslavi na kome prisustvuju najbogatiji tajkuni i najpoznatiji političari, TV ekipa želi da napravi prilog o prostituciji u JET-set svijetu. Priđoše oni nekoj zgodnoj plavuši i novinar je upita:
"Da li ste vi prostitutka?"
"Ne, ja sam manekenka!"
On priđe drugoj drugoj djevojci, vitkoj crnki:
"Da li ste vi prostitutka?"
"Ne, ja sam manekenka!"
Sve se isto ponovi sa još desetak djevojaka kad napokon:
"Da li ste vi prostitutka?"
"Da, ja sam prostitutka!"
"Recite mi, da li ima posla?"
"Bilo bi, ali ne može se na red doći od ovih manekenki!"
