Hoćeš li mi danas pozajmiti auto, već sam dovoljno star? - Ti jesi, ali auto nije!
Nesporazum
Došao čovjek u pekaru, i kaže: Jedan burek. A pekar odvrati: Sa zadovoljstvom. Ma ne sa zadovoljstvom, nego sa mesom.
Koliko ima mrava
Sjede dva tipa pokraj mravinjaka i kaže prvi tip drugom tipu:
Vidi kol' ko mrava, je.o te, ima ih milion. Kaže drugi tip:
Ma kakav milion ima ih na stotine, hiljade...
Vidi kol' ko mrava, je.o te, ima ih milion. Kaže drugi tip:
Ma kakav milion ima ih na stotine, hiljade...
Poanta vica
Dogovarali se organi u tijelu ko će biti glavni. Kaže srce:
Ja mislim da trebam da budem šef, jer ja sam ipak pokretač života. Ma kakvi, reče mozak:
Da mene nema čovjek ne bi ništa mogo radit. Kaže šupak:
Ja mislim da ja trebam da budem šef. Svi organi u glas:
MA ŠTA TI JE? Kaže šupak:
A šta da ja zatvorim ventil, kako ćete preživit? Pa zatvori! Zatvori šupak ventil i izdrže ono jedan dan, pa i drugi, pa i treći... Na kraju organi rekoše:
Bit ćeš šef, samo puštaj. Šta je poanta vica? DA BI BIO ŠEF MORAŠ BITI ŠUPAK!
Ja mislim da trebam da budem šef, jer ja sam ipak pokretač života. Ma kakvi, reče mozak:
Da mene nema čovjek ne bi ništa mogo radit. Kaže šupak:
Ja mislim da ja trebam da budem šef. Svi organi u glas:
MA ŠTA TI JE? Kaže šupak:
A šta da ja zatvorim ventil, kako ćete preživit? Pa zatvori! Zatvori šupak ventil i izdrže ono jedan dan, pa i drugi, pa i treći... Na kraju organi rekoše:
Bit ćeš šef, samo puštaj. Šta je poanta vica? DA BI BIO ŠEF MORAŠ BITI ŠUPAK!
Posuda za cvijeće
Danas mi je muž donio cvijeće! Izgleda da ću opet morati da raširim noge, žali se žena prijateljici. Što?! Zar nemate vazu?
Nemirne noći
Nemirne noći u čežnju me vuku jer je prazno mjesto na mom jastuku. Poruka za tebe iz dna srca stiže, umirem srećo što mi noćas nisi bliže.
Treba za kupnju
Razgovaraju dvojica komšija: Eto, kaže jedan: moj sin ide u armiju pa pravimo veselje pa mi treba svega i svašta da kupim. A moja ćerka se udaje, kaže drugi pa joj treba stotinu ku.aca.
Nepoznate riječi
Išao Tomica u školu i jednog dana čuo on kako djeca govore KU.AC. Došao on kući i pita mater šta je to, a ona stideći se kaže: To je tvog djeda štap. Drugi dan čuvši u školi PI.KA on opet upita mamu šta je to, a ona mu kaže: To je tvoje bake torbica. Treći put on je upita: Šta je to pi.ka materina? A ona će: To je soba gdje idu tvoj djed i baka zajedno. Vratili se djed i baka sa putovanja, a kad će njima Tomica: Hej djede, hajde ostavi ku.ac u podrum, a ti bako objesi pi.ku na vrata, i hajte oboje u pi.ku materinu.
Super stvar
Prvo je pomiluješ rukom, zatim ukloniš dlačice, onda je poližeš jezikom, pa sišeš dok ne pusti sok, ma breskve su super!
Poruka sa zadatkom
Ova poruka ima svoj zadatak da ti na usne stavi osmjeh sladak, ako nije uspjela odmah je se riješi, a ako jest, molim te, daj se još jednom nasmiješi.
Svadba
Na jednoj svadbi, hrpa ljudi i začu se Perica na sav glas. Bakooooo, meni se piša!!! Jadan ne bio, što tako se dereš, nije ni pristojno da tako govoriš. Što da kažem drugo? Kažeš meni tako da drugi ne znaju što hoćeš, reci da bi zviždao. I usred noći opet Perica: Bakoooo! Javi se djed. Što se dereš, probudit ćeš baku. Što hoćeš? Meni se zviždi. Ajd dođi meni zviždat na uvo, da ne probudiš baku.
Biblioteka
Vidno neraspoložen vraća se novi član biblioteke. Evo vraćam vam ovu knjižurinu, nije ni za šta, sve sami likovi, nigdje radnje i zapleta! Aoooo, vi ste taj što nam je ukrao telefonski imenik.
Deke u pola cijene
Noću kad legneš u krevet sam i kad ti bude hladno po cijelom tijelu sjeti se mene jer ja švercam deke iz Turske u pola cijene.
Ogovaranje
Komšije razgovaraju a pored njih prolazi nekakav čovjek. Gle ovog, za njega kažu da ima sve u malom prstu. Baš, a šta li ima u glavi?
Pišanje
Pišaju veliki i mali i veliki drma glavom. Zbog čega drmaš glavom dok pišaš, upita mali. Ostala mi navika iz rata, reče veliki i nastavi pišati. Poslije nekoliko trenutaka i mali počme drmati glavom. Jel to ti mene zahebavaš?, reče veliki i pukne ga šakom. Ma nije bolan, već mi pišaš u uho, plačljivim glasom odgovori mali.
Natjecanje u prdenju
Natjecali se baka i djed tko će jače prdnuti. Dođe djed, stavi pepeo pod guzicu i prdne. Pepeo se malo rasprši. Dođe baka, stavi pepeo pod guzicu i prdne. Pepeo se rasprši na sve strane. Kaže djed baki: Lako tebi kad imaš dvocjevku.
Utvrđivanje očinstva
Pita gospođa dijete koje je srela na ulici: Ko se ono tamo svađa? Moj otac, kaže dijete. A koji je tvoj otac, upita žena? - Pa ne znam, oko toga se i svađaju.
Čekaj da odrastem
Razgovaraju curica i dečko u vrtiću. On kaže: Ja imam loptu, a ti ne. A ona će: Ja imam lutku, a ti ne. On će: Al ja imam ku.ac, a ti ne. Curica se nasmije i kaže: Da, al ja kad porastem imat ću ih stotine.
Anketa prodaje robe
Recite mi, molim vas, prodajete li više trube ili pištolje, upita anketar trgovca. Pa podjednako, naime, kad netko kupi trubu, već drugi dan dođe njegov susjed i kupi pištolj.
Rođeni slikar
Došao u slikarski atelijer otac pun ambicija za svog sina: Evo vam ga pa ga učite slikati! Pa to nije jednostavno. Za to se treba roditi. Pa zar ga ne vidite, rođen je!
Nezvani gosti
Dosadiše mi nezvani gosti, žali se Žika komšiji Mići! Kad odu ja ih zovem svim pogrdnim imenima. A kako ti Mićo zoveš nezvane goste? Ma ne zovem ih ja nikako, oni sami dođu.
Kruh i marmelada
Napravila žena svoj prvi kruh i zovnu dijete iz susjedstva da mu namaže fetu kruha sa marmeladom. Nakon nekog vremena vraća se dijete i kaže ženi: Evo izvolte tanjurić, marmelada je bila odlična.
Nije on bilo tko
Pred hotelom stoji muškarac u odori. Prilazi mu pijani mladić i kaže mu: Oprostite, možete li mi pozvati taxi? Što tebi pada na pamet, čovječe!? Pa nisam ja hotelski vratar, nego admiral, odbrusi mu! Pa što se ljutiš, stari! Pozovi mi onda podmornicu.
Posudiš mi marku
Seko, seko, bil' mi posudila marku? Ne bih! - E to ću ti zapamtiti! Pa kad bih ti posudila, ti ne bi zapamtio!
Misteriozna smrt
Došli ljudi čovjeku na sahranu i pitaju jedni druge: Je li ba ljudi, od čega je jadnik umro. A jedan će reći: A zaboga svi pitaju od čega je umro. Nitko ne pita od čega je čovjek živio!
Kakva će biti zima
U jednom indijanskom plemenu obrate se indijanci svome vraču sa pitanjem: Kakva će ove godine biti zima. A on im odgovori da će zima biti strašno hladna. Ovi prionu na posao i skupe ogromnu količinu ogrijevnog materijala, a zima na kraju nikakva. Naredne godine opet se obrate oni istom vraču sa istim pitanjem i dobiju isti odgovor: - Zima će biti Strašna. I opet ovi prionu na posao, i skupe još veću količinu ogrijevnog materijala, a zima ih opet iznevjeri. Ali iduće godine oni odluče da ništa ne pitaju plemenskog vrača, nego odu u grad da pitaju meteorologa kakve će ove godine biti zima, a meteorolog im odgovara: A, ove godine će zima biti toliko strašna da takva nije zapamćena u zadnjih 50 godina. A indijanci poučeni ranijim lošim prognozama pitaju ga kako to zna. A meteorolog im odgovori: Pa evo indijanci već dvije godine skupljaju drva.
Roditeljska čestitka za rođendan
Otac lavabo i majka wc šolja žele svom sinu vodokotliću sretan rođendan uz pjesmu pusti vodu da govna odu.
Djed Mraz se olakšava u dimnjak i ostavlja posjetnicu
Djed Mraz se olakšava u dimnjak i ostavlja posjetnicu - besplatna Božićna smiješna slika
(za download, klikni na sliku)
Ne reci neću
Mama, mama, jelde da starijem se nikad ne smije reći neću. Nevalja sine. Zato ja nikada ne kažem neću teti u sirotištu kad pita ko hoće još repete.
Jeftina cijena ljubavi
Čita čovjek novine te će ženi: Jesi li vidjela ovo, u Belgiji svakom muškarcu poslije vođenja ljubavi plaćaju 5 DM. Idem ja bogami odmah tamo. Idem i ja, ali baš bi volila da vidim kako ćeš preživiti sa deset maraka MJESEC DANA.
Prdac od kojeg izgore gaće
Rekla baka unuku da joj ide kupiti lijek "BENCIN", a on ode na benzinsku i naspe joj benzina. Popije to baba i nakon nekoliko sati pita je unuka: - Kako ti je sad bako? Dobro sam sine, samo kad prdnem izgore mi gaće!
Nema do uspomena
Ivek: Štef kaj si pozabil da sam ti prije pol godine posudil 1000 kn? Štef: Nisam! To mi je naljepša uspomena od tebe!
Primitivac
Ide ti Ado ulicom a Elvis na grani. Pita ga Ado: Šta bolan radiš na grani? Davno su majmuni sišli sa grane. Kaže Elvis: Pa vidim.
Auto-škola
Instruktor (koji muca):
Dddddesno... žžžmigavac!
Dobro, sada lllllijevo...,dobbbbbro.
Pppparkiraj. Poslije dobre vožnje, odluče da pauziraju. U daljnjoj vožnji, instruktor nastavlja: Ok, ok, ok, oooooooooooooooooooojhaaaaaaa!
Dddddesno... žžžmigavac!
Dobro, sada lllllijevo...,dobbbbbro.
Pppparkiraj. Poslije dobre vožnje, odluče da pauziraju. U daljnjoj vožnji, instruktor nastavlja: Ok, ok, ok, oooooooooooooooooooojhaaaaaaa!
Ti si moja jedina ljubav - nikud bez motora
Ti si moja jedina ljubav - nikud bez motora - besplatna smiješna slika
(za download, klikni na sliku)
Hladno oružje
Evo ovdje u novinama piše ako ubiješ nekoga hladnim oružjem kazna ti je duplo manja. A zato si ti stavio pištolj u zamrzivač.
Prijatelji
Nakon 20 godina, sretnu se dva prijatelja na autobusnoj stanici:
Prijatelj1: Di si ti, šta radiš, jesi se oženio?
Prijatelj2: Nisam.
Prijatelj1: Pa šta čekaš, stari?
Prijatelj2: Autobus!
Prijatelj1: Di si ti, šta radiš, jesi se oženio?
Prijatelj2: Nisam.
Prijatelj1: Pa šta čekaš, stari?
Prijatelj2: Autobus!
Nagradna igra
Ušao čovjek u prodavnicu i traži zubnu pastu. Prodavačica kaže: Imate ovaj, sa njim možete da osvojite televizor, sa ovim motor marke Yamaha, sa ovim putovanje u Pariz za dvoje... A čovjek je prekine: Gospođo, a je li ima neki sa kojim mogu da operem zube.
Kad će udaja
Gospođo Rasa, drago mi je što vas vidim! Šta ima novo? Kad će Suzanina svadba? Bog zna, njen mladoženja stalno nešto izmišlja. Šta je sad izmislio? Tvrdi da njeno treće dijete ne liči na njega!
Ima li ozljeđenih
Sudare se biciklista i autobus. I jedva nekako pridiže se biciklista i pita vozača: Gospodine vozač, ima li kod vas povrjeđenih!
Penzioneri
Sjedila tri penzionera neko vrijeme i šutjeli. Nakon pola sata prvi će: Ja. Na što će drugi: Eeeeee, ja. Prošlo još sat vremena kad će ti opet ovaj prvi penzioner: Eeeee, ja. Na što će ti drugi penzić: Jašta. Kad ti trećem dosadilo pa reče: Ako se vas dvojica mislite svađati odoh ja.
Električni napon
Došli ljudi iz elektro distribucije u selo da namjeste dalekovod. Pitaju seljake koji su se tu zatekli: Je li, koji vam napon više odgovara? Visok ili niski? Kad će ti seljaci jednoglasno: Visok, što višlji, da ne dovataju djeca!
Briga o kosi
Prijatelj kaže prijatelju: Tvoja žena stvarno ima prekrasnu kosu, sigurno se mnogo brine o njoj. Naravno, svake večeri je zaključava u ormar.
Mafijaš u školi
Došao jedan dan sin mafijaša iz škole. Pita ga stari:
I sine, kako je bilo u školi danas?
Sin: Stari, ispitivali su cijelo vrijeme, al ne brini, ja nisam ni pisnuo.
I sine, kako je bilo u školi danas?
Sin: Stari, ispitivali su cijelo vrijeme, al ne brini, ja nisam ni pisnuo.
Frizerski salon
Jeste li se već šišali u našem salonu, uslužno pita frizer mušteriju. A ne nisam. Uho sam izgubio u jednoj prometnoj nezgodi.
Index
Kada je profesor uvidio da student kojeg je ispitivao stvarno ne zna ništa, zatraži njegov index. Zapisao je nešto u njega i vratio ga studentu. Kada je student izašao iz kabineta otvorio je index i vidio da na njemu piše "Majmun". Okrene se i ponovno uđe u kabinet i reče profesoru: Oprostite, zaboravili ste mi upisati ocjenu, a vidim da ste se potpisali!
Radoznali majmun
Majmun pita mamu: Mama, zašto smo mi ovoliki i ružni. Mama ga tješi: Sine mi smo dobri kakav je onaj šta čita poruku!!!
Djed i baka za stolom
Sjede djed i baka za stolom i jedu, i onda će baka djedu: Joj, nešto mi vruće oko srca kada te ugledam, a djed će na to: Ma budalo stara vidiš da ti je sisa u juhi.
Torpediranje
Luksuzni putnički brod na krstarenju otvorenim morem. Kapetan sa teleprintera čita poruku od kapetana gusarske podmornice: Torpedirat ćemo vas za dva sata! Sav izbezumljen, pozove mađioničara i kaže mu: Kako god znaš i umiješ, spriječi paniku! Za dva sata će nas torpedirati. Mađioničar oglasi predstavu sa rokom odma' i raspali izvoditi svoje najbolje trikove: reže sam sebe na pet komada, guta komplete bubnjeva, pokrade boga - oca od ljudi itd. Publika u transu. Tamo negdje po minute prije roka za torpediranje, on zamoli tišinu i najavi da će onog sekunda kad on zvekne kitom o stol sav brod otići u vražju mater. I bi tako. Ovdje se vic prekida i nastavlja se za dva sata: Između raznoraznih komada broda pluta kapetan, držeći se onom jednom rukom što mu je eksplozija nije otkinula za nekakvu dasku i mrmlja sebi u bradu: - Je.em li ti i mađioničara i svoje ideje: NISU NAS TORPEDIRALI!
Njemački vojnik
Hoda njemački vojnik Poljskom 1941. i iskoči pred njega Poljak. On podigne mitraljez da ga upuca kad začuje Božji glas: Nemoj ubiti ovog čovjeka! Njemac svejedno kaže: Ubit ću ga, zašto ne. Bog odgovara: Nemoj ga ubit on će biti sljedeći papa. Njemac odgovara: Bože ako ću ja biti papa poslje njega?
Šalji pare, brate
Brat uzvraća bratu pismo u Njemačku. Samo sam uzeo neke teze. Pišem ti polako ovo pismo jer znam da ne znaš brzo čitati. - Sestra se udaje, fali joj sto kujaca. One pare što si poslao mati je otišla da zamjeni i zaje.... je u banci za deset maraka.
Koji ćemo film gledati
Pita mala Fatica mamu: Mama, mogu li s Mujom u kino ići gledati film?
Fata: Koji? Horor, ne može, ti bi se bojala, on bi te zagrlio, ljubić - tad bi se počeli grliti i maziti.
Fatica: A komediju? Fata: E to može! Vrati se Fatica iz kina i pita je Fata kako je bilo. Fatica: Joj mama, da me Mujo nije držao tamo dolje, ja bih se upiškila od smijeha!
Fata: Koji? Horor, ne može, ti bi se bojala, on bi te zagrlio, ljubić - tad bi se počeli grliti i maziti.
Fatica: A komediju? Fata: E to može! Vrati se Fatica iz kina i pita je Fata kako je bilo. Fatica: Joj mama, da me Mujo nije držao tamo dolje, ja bih se upiškila od smijeha!
Upala pluća
Razgovarala dva čovjeka. Prvi kaže drugome:
Vrijeme liječi sve boli. Drugi će na to:
E, da bar. Prvi će njemu:
Šta je, prva ljubav?, a ovaj kaže: Ne, upala pluća.
Vrijeme liječi sve boli. Drugi će na to:
E, da bar. Prvi će njemu:
Šta je, prva ljubav?, a ovaj kaže: Ne, upala pluća.
Ribarske priče
Razgovaraju dva ribara: Ne znam jesam li ti pričao za onoga soma što sam posljednji put upeco? Ma jesi bar deset puta do sada samo ne znam je li još uvijek raste.
Volim te više od sebe
Umrijet ću u noći polako, tiho, dok priroda spava da ne vidi nitko, i nitko neće znati da te volim više od sebe, a ni da umirem zbog tebe.
Krivi broj
Tata, ti uvijek kad telefoniraš to traje po nekoliko sati. Ne mogu vjerovati da si taj maloprije poziv završio za pola sata.
Tata: Draga moja, bio je to pogrešan broj.
Tata: Draga moja, bio je to pogrešan broj.
Bolje da ne pada
Razgovaraju Amir i Samir. Amir će: Al' će ova kiša dobro doći zemlji, sve će iz nje oživjeti. Ne daj Bože! Zašto Samire? Ma, tri sam žene sahranio.
Kad se nađu trojica
Bili ispred disca: trava, speed i trip.
Trava: Šta ćemo ući unutra ili ćemo si zapalit joint i dilat.
Speed: Daj ajde idemo unutra, ajde ajde daj požuri.
A Trip: Šta nismo već unutra?
Trava: Šta ćemo ući unutra ili ćemo si zapalit joint i dilat.
Speed: Daj ajde idemo unutra, ajde ajde daj požuri.
A Trip: Šta nismo već unutra?
Narkomani
Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu. Ovaj 1. povuče prvu dozu i kaže:
Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve žene svijeta i sve naj. Na to će 2:
Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu.
Onaj 3. šuti, šuti, a zatim povuče dim i potpuno opušteno kaže:
"... nisam ja nikog poslao.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu. Ovaj 1. povuče prvu dozu i kaže:
Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve žene svijeta i sve naj. Na to će 2:
Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu.
Onaj 3. šuti, šuti, a zatim povuče dim i potpuno opušteno kaže:
"... nisam ja nikog poslao.
Pitanje
Na satu učiteljica pita djecu:
Šta to poraste kod čovjeka kad se uzbudi? Naravno, jave se Marica i Perica. Učiteljica da riječ Perici i on odgovori: Krvni pritisak. Sirota Marica pocrveni i spusti ruku. Na to će učiteljica: Bravo, Perice, a tebi, Marice, moram da kažem da ćeš se jako razočarati u životu.
Šta to poraste kod čovjeka kad se uzbudi? Naravno, jave se Marica i Perica. Učiteljica da riječ Perici i on odgovori: Krvni pritisak. Sirota Marica pocrveni i spusti ruku. Na to će učiteljica: Bravo, Perice, a tebi, Marice, moram da kažem da ćeš se jako razočarati u životu.
Kako prevariti šefa
How to go home early
Uploaded by m3chanic. - Watch more comedy videos and sitcoms.
Kako prevariti šefa
Brzina
Tri crnogorska dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
- Moj otac je nogometaš, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati. Drugi kaže:
- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i otrči dolje pa ga uhvati. Treći kaže: - Moj otac je najbrži. On radi u općini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće.
- Moj otac je nogometaš, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati. Drugi kaže:
- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i otrči dolje pa ga uhvati. Treći kaže: - Moj otac je najbrži. On radi u općini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće.
Živi dan po dan
Živi dan po dan i ne misli na sutra,
zaboravi na grijehe prije novog jutra,
ne ljubi uzalud jer patiti ne vrijedi,
ne misli na sjećanje jer i ono blijedi.
zaboravi na grijehe prije novog jutra,
ne ljubi uzalud jer patiti ne vrijedi,
ne misli na sjećanje jer i ono blijedi.
Hoću - neću
Dođe kauboj u birtiju i kaže konobaru: Osedlaj mi konja.
Konobar: Neću. I kauboj ga ubije. Kaže drugom: Osedlaj mi konja.
Konobar: Hoću. I kauboj ga ubije. Pita čovjek kauboja: Pa što si ga ubio? Jel ti reko da će ti osedlat konja?
Kauboj: Nema kod mene hoću - neću.
Konobar: Neću. I kauboj ga ubije. Kaže drugom: Osedlaj mi konja.
Konobar: Hoću. I kauboj ga ubije. Pita čovjek kauboja: Pa što si ga ubio? Jel ti reko da će ti osedlat konja?
Kauboj: Nema kod mene hoću - neću.
Kada pop pita
Jednog dana pop odluči pitati djecu nešto drugo osim o Isusu. I počne on:
- Djeco, šta je to malo, crveno i živi na drvetu? Djeca gledaju blijedo i sliježu ramenima. Onda pop nastavi:
- Malo je crveno, živi na hrastu i skuplja žirje preko jeseni. Šta je to? A djeca ništa, nitko ne zna. Onda diže pop malog Pericu i pita ga:
- A šta ti misliš šta je to? Odgovara on:
- Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuče na vjevericu.
- Djeco, šta je to malo, crveno i živi na drvetu? Djeca gledaju blijedo i sliježu ramenima. Onda pop nastavi:
- Malo je crveno, živi na hrastu i skuplja žirje preko jeseni. Šta je to? A djeca ništa, nitko ne zna. Onda diže pop malog Pericu i pita ga:
- A šta ti misliš šta je to? Odgovara on:
- Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuče na vjevericu.
Ekološko smiješno prometno vozilo
Ekološko smiješno prometno vozilo - besplatna smiješna slika
(za download, klikni na sliku)
Samo da posao ne trpi
Leži šiptar u krevetu, treba umrijeti rekao je doktor pa se familija okupila uz njega u zadnjim trenutcima života. On progovori: Sine jesi tu? Jesam tata. Kćeri jesi tu? Jesam tata. Ženo jesi tu? Jesam dragi. Punice jesi tu? Jesam zete. PA KO JE U TRGOVINI PI.KA VAM MATERINA?
Prazna gajba
Idu dvije pivske boce ulicom i jedna kaže drugoj: - Ajmo kod mene večeras, imam praznu gajbu.
Poznati Njemac
Pita baba unuka: Sinko, kako se zove onaj Njemac što nam skriva stvari po kući?
Unuk: Alchajmer, bako, Alchajmer!
Unuk: Alchajmer, bako, Alchajmer!
Više sreće dogodine
Putnički brod prolazi pored malog pustog ostrva u Tihom oceanu. Svi putnici na palubi vide jednog čovjeka sa dugačkom kosom i bradom kako skače, urla i maše rukama. Jedan od putnika upita kapetana:
- Ko je ono na ostrvu? - Pojma nemam, ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja.
- Ko je ono na ostrvu? - Pojma nemam, ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja.
Gotova školska godina
Piše učiteljica kredom po tabli kad se mali Perica odjednom prodere: Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijeve ruke. Ona se naljuti i reče mu: Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi 7 dana. Sljedeće sedmice, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi. Mali Perica opet dreknu: Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijeve ruke. Učiteljica se naljuti još više i reče mu: Ne želim da te vidim u razredu mjesec dana. Prošlo tako i mjesec dana, Perica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Tog dana nosila je kratku suknjicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona se sagnu da bi je podigla. U istom momentu Perica počne da pakuje stvari. Gdje ćeš ti? - upita ga učiteljica. Na to će Perica:
Za mene je ova školska godina završena.
Za mene je ova školska godina završena.
Pazi kuda hodaš
Prelazi malo dijete ulicu i odjednom ga pregazi crveni kamion, a na kamionu piše: "PLAZMA - NE PUŠTA TE DA ODRASTEŠ"!
Mujo i dijete
Uđe žena sa ružnim djetetom u kupe, a dijete je bilo toliko ružno (mali Škegro) da su svi sa zgražanjem izišli van. Uto dolazi Mujo i sjeda nasuprot žene i pita:
Šta je, šta plačeš? Je'l te šta boli, jesi 'l gladna, jesi 'l žedna, oće majmun bananu?
Šta je, šta plačeš? Je'l te šta boli, jesi 'l gladna, jesi 'l žedna, oće majmun bananu?
Najsretnija bajka ikad
Najsretnija bajka ikad: Jednom davno živio jedan mladić, zaljubio se, te je pitao djevojku: Hoćeš li se udati za mene? Djevojka je odgovorila: Ne! I tako je mladić živio sretno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov, igrao golf, gledao nogomet i pio pivu kad god je poželio...
Opremljeni Yugo
Dolazi čovjek u salon automobila: Dobar dan, zanima me najnoviji model Yuga? Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovdje. Sačeka ga prodavač. - Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu? - Kako da ne, ima i klimu i ABS kočioni sistem i grijanje sjedišta! Ima čak i jedno dugme, kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i da letite! Čekaj, je'l ti to mene zezaš? - Pa prvi si počeo...
Direktor Vindije
213 - 546 Vindija, izvolite. Direktora Vas molim! Drka? Oprostite, budem nazvao kasnije. P.S. Vlasnik (direktor) Vindije se zove Drk Dragutin.
Ništa više od prostitucije
U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke, i kako nije bilo dovoljno mjesta u postaji, stavilo ih u kolonu ispred ulaza. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa. Ona će na to: Hm, ovaj, dijele se naranče. I stane baka u red. Kad je došla na red, inspektor, sav zgrožen pita: Gospođo, zar i vi? A ona će: Je, je, sinko, ja skinem zube pa cuclam!
Čiji je djed bio najviši
Pričaju Amerikanac, Francuz i Bosanac čiji je djed bio najviši. Dođe Amerikanac i kaže da je njegov djed bio ko najveća zgrada u New Yorku.
Francuz: Ma nije ti to ništa, moj je djed bio ko tri Eiffelova tornja.
Bosanac: A da'l je tvoj djed kada je ispružio ruku uvis osjetio nešto mekano?
Francuz: Da, da pričao mi je nešto o tome.
Bosanac: Pa to su bila jaja od mog djeda.
Francuz: Ma nije ti to ništa, moj je djed bio ko tri Eiffelova tornja.
Bosanac: A da'l je tvoj djed kada je ispružio ruku uvis osjetio nešto mekano?
Francuz: Da, da pričao mi je nešto o tome.
Bosanac: Pa to su bila jaja od mog djeda.
Rebalans proračuna
Govori Mujo Hasi nakon svađe:
- Dužan si mi kao Grčka. Ako se potučemo past ćeš kao valuta Eura.
- Glup si kao hrvatski rebalans proračuna – odgovara mu Haso.
- Dužan si mi kao Grčka. Ako se potučemo past ćeš kao valuta Eura.
- Glup si kao hrvatski rebalans proračuna – odgovara mu Haso.
Baba kod doktora
Došla baba kod doktora. Upita je doktor: Gdje te boli? I ovdje i kod kuće - odgovori baba.
Prosto proširena rečenica
Prozove profesor malog Albanca i kaže:
Reci mi jednu prosto proširenu recenicu? Albanac se sjeti i reče:
Trči četnik livadicom, ja ga ganjam sjekiricom. Sjedi. Dva. Zašto profesore?
Da si ga stigao dobio bi pet.
Reci mi jednu prosto proširenu recenicu? Albanac se sjeti i reče:
Trči četnik livadicom, ja ga ganjam sjekiricom. Sjedi. Dva. Zašto profesore?
Da si ga stigao dobio bi pet.
Fantastično pamćenje
Što ja imam fantastično pamćenje - hvali se jedan stogodišnjak svojemu bilježniku - sjećam se grudi moje majke u trenutku kad sam ugledao ovaj svijet. - Nije to ništa. Ja se, naprimjer, sjećam jednog travanjskog popodneva u parku. Otišao sam sa tatom, a vratio se sa mamom.
Pecanje - vic
Pecaju dva bojlera kad naiđe mačka. Mogu li ja s vama?
"Ne možeš. Zašto? Pa maloprije smo vidjeli kaktusa!
"Ne možeš. Zašto? Pa maloprije smo vidjeli kaktusa!
Dva balvana - vic
Sjede dva balvana i jedu palačinke. Zašto palačinke namaju kosti a balvani su tvrdi? Zato što slonovi ne jedu sladolede od vanilije.
Kuke za vješanje - vic
Postavili u školu kuke za vješanje kaputa i iznad njih stavili natpis: Samo za profesore. Idući dan netko je dodao: Može se i kaput objesit.
Kao pravi vuk - vic
Učiteljica na satu zada učenicima da oponašaju vuka, na što se Ivica dosjeti i vikne pred cijelim razredom:
- Moj djed zna oponašati pravog vuka.
Na to nastavnica kaže da dovede djeda u školu. Doveo Ivica djeda pa ga upita pred svima:
- Djede, kada si zadnji put... Na to će djed:
- Auuuu!
- Moj djed zna oponašati pravog vuka.
Na to nastavnica kaže da dovede djeda u školu. Doveo Ivica djeda pa ga upita pred svima:
- Djede, kada si zadnji put... Na to će djed:
- Auuuu!
Nesporazum
Hoda tata ulicom s djetetom u kolicima. Dijete plače a tata govori:
"Smiri se Pero, smiri se."
Naiđe starica i kaže:
- O kako ste dobar tata, ne tučete i ne derete se na svoje dijete. Pero, tako vam se zove dijete? A tata odgovara:
- Ne, tako se ja zovem.
"Smiri se Pero, smiri se."
Naiđe starica i kaže:
- O kako ste dobar tata, ne tučete i ne derete se na svoje dijete. Pero, tako vam se zove dijete? A tata odgovara:
- Ne, tako se ja zovem.
Temperatura
Došao Mujo doktoru i žali se: Doktore, Fata mi ima temperaturu?! Je li visoka? - pita doktor. Na to će Mujo: Pa, negdje oko metar i šezdeset.
Podijela žena
Žene se dijele na 5 skupina:
Nevina - Ne da nikome.
Djevojka - Da samo dečku.
Žena - Da samo mužu i ljubavniku.
Kurva - Da svima.
Prokleta kurva - Da svima samo meni ne!
Nevina - Ne da nikome.
Djevojka - Da samo dečku.
Žena - Da samo mužu i ljubavniku.
Kurva - Da svima.
Prokleta kurva - Da svima samo meni ne!
Skoro kao deda
Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi za kompjuterom pošteno počeo ići na živce pa mu priđe i reče:
Kad sam bio tvojih godina išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im popili, sve im pojeli, iprobali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja. Malome se svidi ideja. Vrati se za 2 tjedana sav u modricama i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
'kog si vraga radio? Isto kao i ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, popišali se konobaru na šank i kad smo htjeli otić bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama. Pa dobro, s kim si to išao u Trst? ... upita deda
Pa sa generalturistom - odgovori malac. A ti? S partizanima!
Kad sam bio tvojih godina išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im popili, sve im pojeli, iprobali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja. Malome se svidi ideja. Vrati se za 2 tjedana sav u modricama i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
'kog si vraga radio? Isto kao i ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, popišali se konobaru na šank i kad smo htjeli otić bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama. Pa dobro, s kim si to išao u Trst? ... upita deda
Pa sa generalturistom - odgovori malac. A ti? S partizanima!
Sat seksualnog odgoja
Na satu seksualnog odgoja učitelj nacrta muški spolni organ i upita djecu znaju li što je to. Javi se mali Perica:
- Znam ja ! To je penis. Moj tata ima dva komada! - Dva? - začudi se učitelj. - Kako to? - Lijepo, ima jedan mali i njime piški, a ima i jedan veliki, njime pomaže kućnoj pomoćnici oprati zube!
- Znam ja ! To je penis. Moj tata ima dva komada! - Dva? - začudi se učitelj. - Kako to? - Lijepo, ima jedan mali i njime piški, a ima i jedan veliki, njime pomaže kućnoj pomoćnici oprati zube!
Gdje je nastao internet?
Znate li da je internet nastao u Srbiji, i to prije više od 50 godina? Naime, to dokazuje i poruka iz 1942. godine, koja glasi:
-"Ajde, bre, Dražo, ostavi se tog chetovanja!
-"Ajde, bre, Dražo, ostavi se tog chetovanja!
Djed Mraz i pokloni
Došao Djed Mraz u dom za bolesnu djecu, pa kaže:
Tko bude otpjevao malu pjesmu, dobit će mali poklon, a tko veliku, veliki poklon. Dođe jedna mala i počne vikati:
- AUAUAUAU, a djed kaže: - Tko se bude zafrkavao, neće dobit ništa.
Tko bude otpjevao malu pjesmu, dobit će mali poklon, a tko veliku, veliki poklon. Dođe jedna mala i počne vikati:
- AUAUAUAU, a djed kaže: - Tko se bude zafrkavao, neće dobit ništa.
Ciganka na pregledu
Ciganka kod ginekologa. Doktor kaže: Svucite se, ona to uradi, doktor priđe, pogleda je i zbunjeno upita:
- Kako to, kosa ti posijedila, a dolje si crna? - Pa doktore, gore briga, dolje razbibriga!!!
- Kako to, kosa ti posijedila, a dolje si crna? - Pa doktore, gore briga, dolje razbibriga!!!
Bakica i imenik
Bakica lista telefonski imenik i pročita:
U slučaju požara zovite 93. Kuda taj svijet vodi? Kad sam ja bila mlada u slučaju požara smo zvali vatrogasce.
U slučaju požara zovite 93. Kuda taj svijet vodi? Kad sam ja bila mlada u slučaju požara smo zvali vatrogasce.
Vračara
Otišao čovjek kod vračare i ona mu kaže da će biti kriv za smrt 8 milijuna ljudi. Sav nesretan, odlazi od nje i šeta se po mostu i vidi dječaka kako se utapa i pomisli da može bar jedan život spasiti i spasi on dječaka. I kaže dječakova mama sinu:
"Adolfe zahvali se dobrom čovjeku!"
"Adolfe zahvali se dobrom čovjeku!"
Baba na pregled
Pošla baba kod doktora na pregled. Veli joj doktor: - Bako, nije vam ništa, samo vam fali njega. A baba će: - E moj sinko, baba njega nije vidjela ima 30 godina.
Filozofski fakultet
Mile, a što dade malu na filozofski fakultet? - Da ima o čem razmišljat kad bude peglala i čistila u kući.
S mozgom ili ne
Rodi se dijete, i čim je izašlo iz trbuha (pi...) reče:
- Dajte mi kompjuter, moram pisati programe. Vide doktori da je dijete inteligentno, i izvade mu pola mozga. Dijete se osvijesti i reče:
- Dajte mi kalkulator, moram računati... I doktori mu izvade i drugu polovinu mozga, i čim se dijete osvijestilo reče:
- Šta je, šta me gledate pi...? Vadite osobne karte!
- Dajte mi kompjuter, moram pisati programe. Vide doktori da je dijete inteligentno, i izvade mu pola mozga. Dijete se osvijesti i reče:
- Dajte mi kalkulator, moram računati... I doktori mu izvade i drugu polovinu mozga, i čim se dijete osvijestilo reče:
- Šta je, šta me gledate pi...? Vadite osobne karte!
Panker
Vozi se stariji gospodin u autobusu, kad na jednoj stanici uđe mladi panker
sa narančastom, zelenom i žutom kosom. Poslije nekog vremena, mladić skuži da starac bulji u njega, pa ga pita:
Panker: "Šta je stari, šta nikad nisi učinio nešto divlje kad si bio mlad?"
Starac: "Aha, jednom sam pohebao papigu, baš se pitam ako si mi sin..."
sa narančastom, zelenom i žutom kosom. Poslije nekog vremena, mladić skuži da starac bulji u njega, pa ga pita:
Panker: "Šta je stari, šta nikad nisi učinio nešto divlje kad si bio mlad?"
Starac: "Aha, jednom sam pohebao papigu, baš se pitam ako si mi sin..."
Viagra
Dolazi klinac u ljekarnu i kaže:
- Dajte mi kutiju Viagre.
- Ne može, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, djed me je poslao.
- A, tako... Pa, dobro, evo ti, i kaži djedu da pije samo jednu tabletu na sedam dana.
Ide klinac kući i ponavlja:
- Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na sedam dana...
Stigne kući i kaže djedu:
- Evo donio sam lijek, teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!
Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u ljekarnu:
- Otkud ti tako brzo? Je li djedu bolje?
- Pa... njemu jeste, ali...
- Što ali?
- Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući...
- Dajte mi kutiju Viagre.
- Ne može, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, djed me je poslao.
- A, tako... Pa, dobro, evo ti, i kaži djedu da pije samo jednu tabletu na sedam dana.
Ide klinac kući i ponavlja:
- Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na sedam dana...
Stigne kući i kaže djedu:
- Evo donio sam lijek, teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!
Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u ljekarnu:
- Otkud ti tako brzo? Je li djedu bolje?
- Pa... njemu jeste, ali...
- Što ali?
- Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući...
Mucavac i kokoši
Dođe mucavac kod doktora.
Doktor ga pita: "Što vam je?"
Mucavac: "Dddokktorre, kkad kkookošima ddajemmm jjesti ooone sttalnno iiduu zza mmennomm."
Doktor: "Pa probajte im hrane bacit dalje i recite im da se gone u 3 pi... materine!"
Mucavac: "Paa jjjjesaam."
Doktor: "Pa probajte ponovo."
Dođe mucavac kod kokoši, da im jesti i kaže:
"Evvvooo vvam nnnnna ii odddite u pipipipipipipipipipipipipipipipi...."
Doktor ga pita: "Što vam je?"
Mucavac: "Dddokktorre, kkad kkookošima ddajemmm jjesti ooone sttalnno iiduu zza mmennomm."
Doktor: "Pa probajte im hrane bacit dalje i recite im da se gone u 3 pi... materine!"
Mucavac: "Paa jjjjesaam."
Doktor: "Pa probajte ponovo."
Dođe mucavac kod kokoši, da im jesti i kaže:
"Evvvooo vvam nnnnna ii odddite u pipipipipipipipipipipipipipipipi...."
Čaj bez limuna
"Konobar, donesite mi čaj bez limuna!"
Konobar: "Izvinite, nemamo limuna. Može li bez nečeg drugog?"
Konobar: "Izvinite, nemamo limuna. Može li bez nečeg drugog?"
Prije i sad
Kaže djedica susjedu gledajući na sušilu rublje svoje unuke:
- Vidite li vi susjed moj kako se vrijeme mijenja, prije si trebao razmaknuti gaćice da dođeš do guzice a sada moraš razmaknuti guzicu da dođeš do gaćica.
- Vidite li vi susjed moj kako se vrijeme mijenja, prije si trebao razmaknuti gaćice da dođeš do guzice a sada moraš razmaknuti guzicu da dođeš do gaćica.
Brza hrana
Dva odvjetnika šetaju divljinom, iznenada vide lava koji ih bijesno gleda i sprema se na skok. Jedan od njih čučne i veže vezice na tenisici. Drugi ga upita:
- Što misliš da će ti tenisice pomoći da budeš brži od lava?
- Ne, važno je da budem brži od tebe...
- Što misliš da će ti tenisice pomoći da budeš brži od lava?
- Ne, važno je da budem brži od tebe...
Bolja od kune
Koji je najzastupljeniji način plaćanja među hrvatskim poduzetnicima?
Vatikanska valuta – "Bog će ti platit".
Vatikanska valuta – "Bog će ti platit".
Mogućnost izbora
Razgovara mladi bračni par:
- Što misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti.
- Kako znaš?
- Pa, eto, bočica mu je draža od sise.
- Što misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti.
- Kako znaš?
- Pa, eto, bočica mu je draža od sise.
Strah i trepet
Što Slaven Bilić kaže za svakog protivnika hrvatske nogometne reprezentacije?
"Oni su dosta jaki, već godinama igraju nekakve kvalifikacije."
"Oni su dosta jaki, već godinama igraju nekakve kvalifikacije."
Amater i profesionalac
Dva čovjeka sjede u vlaku. Odjednom prvi pljune drugome pored glave.
- Ja sam Burić, profesionalni pljuvač.
Drugi mu na to pljune u oko:
- Tomić, pljuvač amater.
- Ja sam Burić, profesionalni pljuvač.
Drugi mu na to pljune u oko:
- Tomić, pljuvač amater.
Drugo mišljenje
- Oh, čovječe, pa noge vam užasno smrde...
- Znam, to mi je rekao doktor opće medicine, ali sam htio čuti i mišljenje specijaliste!
- Znam, to mi je rekao doktor opće medicine, ali sam htio čuti i mišljenje specijaliste!
Prava dijagnoza
- Vi ste zdravi i doživjet ćete 80.
- Ali, doktore, ja već imam 80.
- Eto vidite, što sam vam rekao.
- Ali, doktore, ja već imam 80.
- Eto vidite, što sam vam rekao.
Poznaje susjeda
Razgovaraju susjed i Ivica:
- Ivice, što misliš koliko mi je godina?
- Pedeset.
- Otkud tolika preciznost? Pogodio si, ali kako?
- Pa u našoj zgradi stanuje jedan poluidiot.
On ima 25 godina – odgovori Ivica.
- Ivice, što misliš koliko mi je godina?
- Pedeset.
- Otkud tolika preciznost? Pogodio si, ali kako?
- Pa u našoj zgradi stanuje jedan poluidiot.
On ima 25 godina – odgovori Ivica.
Mala surla
Šeće slon nudističkom plažom i ugleda golog muškarca pa ga pita:
Kako možeš disati na tako malu surlu.
Kako možeš disati na tako malu surlu.
Rebalans proračuna
Govori Mujo Hasi nakon svađe:
- Dužan si mi kao Grčka. Ako se potučemo past ćeš kao valuta Eura.
- Glup si kao hrvatski rebalans proračuna – odgovara mu Haso.
- Dužan si mi kao Grčka. Ako se potučemo past ćeš kao valuta Eura.
- Glup si kao hrvatski rebalans proračuna – odgovara mu Haso.
Izgubljen u rješenju
Svećenik putuje vlakom, rješava križaljku i nakon nekog vremena upita mladića koji sjedi nasuprot njemu:
- Moram vas zamoliti za pomoć, mladi gospodine, jer mi tu nešto ne štima.
- Samo izvolite, velečasni? – spremno odgovori mladić.
- Recite mi, kako se među mladim ljudima naziva vrlo atraktivna djevojka lijepa izgleda. Riječ ima pet slova, a posljednja tri su Č, K, A.
- Mačka!
- Ah, mačka?! A imate li možda gumicu za brisanje?
- Moram vas zamoliti za pomoć, mladi gospodine, jer mi tu nešto ne štima.
- Samo izvolite, velečasni? – spremno odgovori mladić.
- Recite mi, kako se među mladim ljudima naziva vrlo atraktivna djevojka lijepa izgleda. Riječ ima pet slova, a posljednja tri su Č, K, A.
- Mačka!
- Ah, mačka?! A imate li možda gumicu za brisanje?
Nakon sprovoda
- Ma nemoj toliko plakati. Mlada si, lijepa i već sutra možeš naći drugog muža...
- Ma nemoj mi reći! A što ću večeras?!
- Ma nemoj mi reći! A što ću večeras?!
Krava i zec
- Tako mali zec, a već pije pivu – kaže krava zecu.
- Tako velika krava, a ne nosi grudnjak – odgovori zec.
- Tako velika krava, a ne nosi grudnjak – odgovori zec.
Prazan muzej
- Prekrasan muzej, toliko divnih i rijetkih izložaka. Koja je zapravo najveća rijekost?
- Posjetitelj! – odgovori kustos.
- Posjetitelj! – odgovori kustos.
Kako je nastala pašteta?
Došao Bosanac u tvornicu za preradu mesa i u kutu primjetio otpatke. Malo stane, razmisli pa kaže:
- Pa šteta bi bilo da se sve ovo baci!
- Pa šteta bi bilo da se sve ovo baci!
Pametni Mujo
- Halo, ovdje Mujo. Je li to Guinessova knjiga rekorda?
- Da, izvolite.
- Piši, lego kocke od 4 do 5 godina riješio sam za samo godinu dana.
- Da, izvolite.
- Piši, lego kocke od 4 do 5 godina riješio sam za samo godinu dana.
Gladno selo
Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
- Ja sam Jela.
On njoj odgovara:
- Blago tebi, ja sam crko od gladi.
- Ja sam Jela.
On njoj odgovara:
- Blago tebi, ja sam crko od gladi.
Ne treba pretrage
Doktor pregleda Štefa i kaže mu:
- Moramo vam uzeti uzorke krvi, urina, sperme i stolice.
Štef skine gaće i odgovori:
- Evo vam, tu su svi uzorci.
- Moramo vam uzeti uzorke krvi, urina, sperme i stolice.
Štef skine gaće i odgovori:
- Evo vam, tu su svi uzorci.
Proslava godišnjice
Sutra nam je godišnjica braka, hoćemo li zaklati prase? – pita žena svog muža.
- Zašto? Pa nije ti ono krivo.
- Zašto? Pa nije ti ono krivo.
Iznenađenje
Jedna fina dama donijela neku staru fotografiju fotografu, pa ga pita:
- Možete li mi uvećati familiju?
- Vrlo rado! Skinite se.
- Možete li mi uvećati familiju?
- Vrlo rado! Skinite se.
Dobro djelo
- Tata, danas sam učinio jako dobro djelo!
- Divno, sine! A koje to?
- Kad je jutros naš susjed žurio na kolodvor, pustio sam našeg Rexa s lanca i susjed je stigao na vlak!
- Divno, sine! A koje to?
- Kad je jutros naš susjed žurio na kolodvor, pustio sam našeg Rexa s lanca i susjed je stigao na vlak!
Napasan vuk
Piše trudna Crvenkapica vuku:
- Dragi moj, mislim da si fulao u jednom slovu. Pisac je htio da me pojedeš.
- Dragi moj, mislim da si fulao u jednom slovu. Pisac je htio da me pojedeš.
Miš i slon
Idu slon i miš visećim mostom, kad su došli do pola most pukne, u padu miš se počne derat:
- Jesam ti rekao da trebamo ići jedan po jedan!
- Jesam ti rekao da trebamo ići jedan po jedan!
Zaglavljen prozor
- Dečki! Punica mi se hoće baciti kroz prozor s trećeg kata! – viče jedan.
- Pusti je! – odgovori drugi.
- Ma, bih ja, ali ne mogu otvoriti prozor.
- Pusti je! – odgovori drugi.
- Ma, bih ja, ali ne mogu otvoriti prozor.
Donji i gornji veš
Zašto plavuše upotrebljavaju dvije perilice rublja i to jednu na drugoj?
Zato što u jednoj pere donji veš, a u drugoj gornji veš.
Zato što u jednoj pere donji veš, a u drugoj gornji veš.
Labuđe jezero
Sretnu se Mujo i Haso u robnoj kući:
- Gdje si, šta ima?
- Ma, ništa, tražim kupaće gaće.
- A što će ti kupaće gaće sad po zimi?
- Trebaju mi. Fata me vodi na neko Labuđe jezero.
- Gdje si, šta ima?
- Ma, ništa, tražim kupaće gaće.
- A što će ti kupaće gaće sad po zimi?
- Trebaju mi. Fata me vodi na neko Labuđe jezero.
Punjenje proračuna
- Francek, moraš prestati pušiti, znaš da cigarete pak poskupljuju.
- Barica si nora, pa tko nam bu spasil državni proračun, ak sad svi prestanemo!
- Barica si nora, pa tko nam bu spasil državni proračun, ak sad svi prestanemo!
Pametni Ivica
- Ivice, reci jednu narodnu poslovicu:
- Tko rano rani dvije sreće grabi.
- Super. Znaš li još koju? – pita učitelj.
- Znam. Pametnom je i jedna dosta.
- Tko rano rani dvije sreće grabi.
- Super. Znaš li još koju? – pita učitelj.
- Znam. Pametnom je i jedna dosta.
Opasan doktor
Gostu koji ulazi u restoran prilazi šef sale da ga pozdravi:
- Dobar dan, doktore! Kako ste, što radite?
- Pa, evo ništa, ubijam vrijeme...
- A što, nestalo vam je pacijenata?!
- Dobar dan, doktore! Kako ste, što radite?
- Pa, evo ništa, ubijam vrijeme...
- A što, nestalo vam je pacijenata?!
Opasna punica
- Što bi napravio ako bi ti punicu napao lav – upita Haso Muju?
- Sam ju je napao, sam neka se i brani!
- Sam ju je napao, sam neka se i brani!
Kao i u Africi
- Tata, je li istina da u Africi muž ne upozna svoju ženu prije braka? – upita sin oca.
- Tako je i kod nas, odgovori otac.
- Tako je i kod nas, odgovori otac.
Na tržnici
- Kumo, pošto su vam jaja?
- Cijela su po kunu, a razbijena dajem po pola kune.
- Dajte onda, molim vas lijepo, razbijte mi deset komada.
- Cijela su po kunu, a razbijena dajem po pola kune.
- Dajte onda, molim vas lijepo, razbijte mi deset komada.
Ležeći policajac
Razgovaraju policajci u ophodnji.
- Čuo sam da će pred školu staviti četiri ležeća policajca – reče jedan.
- Ozbiljno? Načelnik me mrzi, vjerojatno sam onda ja prvi.
- Čuo sam da će pred školu staviti četiri ležeća policajca – reče jedan.
- Ozbiljno? Načelnik me mrzi, vjerojatno sam onda ja prvi.
Kobno špijuniranje
- Ivice, gdje si izgubio oko? – upita susjeda.
- Susjeda me ubola iglom za pletenje.
- Slučajno?
- Ma ne, kroz rupu na ključanici.
- Susjeda me ubola iglom za pletenje.
- Slučajno?
- Ma ne, kroz rupu na ključanici.
Nova stranka
Sjede dvije plavuše u čekaonici. Izlazi sestra i upita:
- Jeste li vi za EKG?
One uspaničeno ustaju i govore:
- Ne, ne, mi smo za SDP!
- Jeste li vi za EKG?
One uspaničeno ustaju i govore:
- Ne, ne, mi smo za SDP!
Dok kiše padaju
Dok kiše padaju i dok oči peku, dok je nebo mutno i dok suze teku, priznajem da te volim više nego prije i da ću te voljeti ko što nitko nije.
Možeš na moj broj da pišeš
Ako ti netko pokvari noći i dane i kao meni u srcu napravi rane, legneš, misliš i ne možeš da dišeš, slobodno možeš na moj broj da pišeš!
Najteži trenutak u životu
Kad osjetiš najteži trenutak u životu, kad izgubiš povjerenje u samog sebe.. sjeti se barem tada da postoji netko tko misli na tebe..
Spusti usne
Spusti usne na usne moje i zamolit ću vrijeme da stane za oboje.. ne reci ni riječi da ne pokvariš sve jer i tišina mi je predivna uz tebe..
Volim samo tebe
Tvoje tijelo je remek djelo... tvoja faca me s nogu baca... tvoja guza je ko meduza... zbog tvojih očiju je bilo i neprospavanih noćiju... jer ja volim samo tebe, a druge ko j...
Najmilije moje
Tvoj lik je kao ikona u mom oku jer osjećam u srcu ljubav preduboku.. i ludo te volim snagom duše svoje.. ma zauvijek ćeš ostati najmilije moje..
Skoro vjerna
Stigle grešne žene na nebo pred svetog Petra.
- Neka sve koje su prevarile muževe istupe korak naprijed – zagrmi Petar.
Jedna žena ostala je kao ukopana.
Petar kaže anđelu:
- Idi do nje i provjeri da nije gluha?
- Neka sve koje su prevarile muževe istupe korak naprijed – zagrmi Petar.
Jedna žena ostala je kao ukopana.
Petar kaže anđelu:
- Idi do nje i provjeri da nije gluha?
Najmanji
- U mojem selu živi najmanji čovjek na svijetu, visok je svega 50 centimetara – hvali se neki seljak.
- Naš je još manji, visok je svega 30 centimetara – kaže drugi.
- Mi smo imali još manjeg, ali nažalost, više nije među živima – kaže treći.
- Što mu se dogodilo? – upitaše dvojica.
- Pao je s ljestvi dok je brao jagode.
- Naš je još manji, visok je svega 30 centimetara – kaže drugi.
- Mi smo imali još manjeg, ali nažalost, više nije među živima – kaže treći.
- Što mu se dogodilo? – upitaše dvojica.
- Pao je s ljestvi dok je brao jagode.
Dobar savjet zlata vrijedi
Potukli se Mujo i Haso i samo što nije pala krv. U jednom trenutku Mujo pojuri u drvarnicu po sjekiru, primjeti to njegova Fata, potrči za njim i zavapi:
- Nemoj sjekiru, bolan. Uzmi kolac i prebij ga..., dosta će ti bit pet godina zatvora.
- Nemoj sjekiru, bolan. Uzmi kolac i prebij ga..., dosta će ti bit pet godina zatvora.
Ubrzano studiranje
Otišao unuk na fakultet, a već idući vikend se vratio kući.
- Sinko, jesi se vratio? – upita ga baka.
- Bravo sinko, glavno da si ti to završio.
- Sinko, jesi se vratio? – upita ga baka.
- Bravo sinko, glavno da si ti to završio.
Muško, žensko
Kako znate je li riba muška ili ženska?
Ubacite mrvicu kruha u akvarij, ako je pojede onda je muško, a ako je pojela onda je muško.
Ubacite mrvicu kruha u akvarij, ako je pojede onda je muško, a ako je pojela onda je muško.
Isto mišljenje
Žena se iznenada vratila kući i zatekla svog supruga u krevetu s ljubavnicom.
Kaže mu mirno:
- Da znaš da sam jako, jako razočarana.
Na te riječi javi se ljubavnica:
- Gospođo, vjerujte mi, i ja također.
Kaže mu mirno:
- Da znaš da sam jako, jako razočarana.
Na te riječi javi se ljubavnica:
- Gospođo, vjerujte mi, i ja također.
Po prvi put na operi
Navrati jednom prilikom Mujo do Hase i zatekne ga kako mijesi tortu.
- Što to radiš, bolan?
- Idem u kazalište na ''Figarovu ženidbu'', pa nije red da idem praznih ruku...
- Uh, šuti bolan, ti si sretnik...
Ja sam tako prošle nedjelje morao kupiti čamac za "Labuđe jezero".
- Što to radiš, bolan?
- Idem u kazalište na ''Figarovu ženidbu'', pa nije red da idem praznih ruku...
- Uh, šuti bolan, ti si sretnik...
Ja sam tako prošle nedjelje morao kupiti čamac za "Labuđe jezero".
Različito, a opet slično
Koja je sličnost između kinder jaja i muškarca?
Oboje su izvana kao ukusna čokolada, a unutra zapakirana glupost.
Oboje su izvana kao ukusna čokolada, a unutra zapakirana glupost.
Gaćice kao u Beckhama
- Doktore – molim vas recept za Viagru Light.
- Kako to mislite? Želite blagu Viagru?!
- Da. Idem na godišnji i želim u kupaćim gaćicama dobro izgledati.
- Kako to mislite? Želite blagu Viagru?!
- Da. Idem na godišnji i želim u kupaćim gaćicama dobro izgledati.
Fata, Fata Bond
Haso za šankom šapuće Muji:
- Bolan, tvoja je Fata američki tajni agent?
- Ma nije, odakle ti to?
- Svaku večer, čim odeš na posao, ona s prozora viče: Esade! Esade!
- Bolan, tvoja je Fata američki tajni agent?
- Ma nije, odakle ti to?
- Svaku večer, čim odeš na posao, ona s prozora viče: Esade! Esade!
Opravdani razlozi
Razgovaraju dva pijana muškarca:
- Zašto, hik, toliko piješ?
- Napustila me, hik, žena prije, hik, dva dana. A zašto ti, hik, piješ?
- A, hik, moja se vratila prije dva dana.
- Zašto, hik, toliko piješ?
- Napustila me, hik, žena prije, hik, dva dana. A zašto ti, hik, piješ?
- A, hik, moja se vratila prije dva dana.
Laž ili istina
- To je nečuveno, koliko se samo laži o meni govori i piše – žali se političar prijatelju.
Ovaj će na to:
- Ma, budi sretan što ne govore i ne pišu istinu.
Ovaj će na to:
- Ma, budi sretan što ne govore i ne pišu istinu.
Vrijeme je za čaj
Haso se po prvi put vozi u avionu. Priđe mu stjuardesa s ogromnim grudima pa ga upita:
- Gospodine, želite li kavu ili čaj?
Haso se zagledao u grudi pa kaže:
- A u kojoj je čaj?
- Gospodine, želite li kavu ili čaj?
Haso se zagledao u grudi pa kaže:
- A u kojoj je čaj?
Stiže pomoć, ne
Razgovaraju muž i žena:
- Ti bi vjerojatno umro da mi pomogneš pospremiti stan?!
- Vjerojatno ne bih, ali čemu riskirati?
- Ti bi vjerojatno umro da mi pomogneš pospremiti stan?!
- Vjerojatno ne bih, ali čemu riskirati?
Kao obitelj
Došla žena na sistematski pregled, medicinska sestra uzimajući podatke za karton je upita:
- Ima li u vašoj obitelji psihičkih bolesnika?
- Ima, moj muž.
- Ima li u vašoj obitelji psihičkih bolesnika?
- Ima, moj muž.
Nesporazum
Srela se dva prijatelja nakon pet godina.
- Što ima novog?
- Moram ti priznati, nedavno sam saznao da me žena vara.
- Ti me stvarno ne slušaš, pitao sam te što ima novog?
- Što ima novog?
- Moram ti priznati, nedavno sam saznao da me žena vara.
- Ti me stvarno ne slušaš, pitao sam te što ima novog?
Nema ga više
Šetaju dva tužna robota pokraj remontnog zavoda i razgovaraju:
- Prijatelju, što si tako tužan?
- Ma šuti..., danas mi se roditelji rastavljaju.
- Prijatelju, što si tako tužan?
- Ma šuti..., danas mi se roditelji rastavljaju.
Može li gore?
Nije sve tako crno, samo su ti pokrivene oči – kaže sudac optuženome zidu za strijeljanje.
Specijalci
Dva reportera šetaju gradom i ispituju prolaznike:
- Znate li što je to Cybersex?
- Seks što – kaže prvi prolaznik. Drugi će:
- Kakav seks? ... i tako redom par ljudi dok ne naiđu na studenta elektrotehnike i računarstva koji odgovori:
- Cyber što?
- Znate li što je to Cybersex?
- Seks što – kaže prvi prolaznik. Drugi će:
- Kakav seks? ... i tako redom par ljudi dok ne naiđu na studenta elektrotehnike i računarstva koji odgovori:
- Cyber što?
Visoki standard
Došao Mujo u New York, dok je šetao gradom, sa dvadesetog kata nebodera padne gola plavuša na pločnik. Gleda to Mujo i kaže:
- E, što ti je standard – poseksaš pa baciš.
- E, što ti je standard – poseksaš pa baciš.
Jezična barijera
Došao Zagor u Bosnu i traži Hanku Paldum. Kad ju je našao, upita je:
- Pjevaš li ti onu "Zvijezda tjera mjeseca"?
- Pjevam – odgovori Hanka. Što pitaš?
- A, što ti znači ono "Zagoru ga zatjera"?!
- Pjevaš li ti onu "Zvijezda tjera mjeseca"?
- Pjevam – odgovori Hanka. Što pitaš?
- A, što ti znači ono "Zagoru ga zatjera"?!
Prepoznatljivost
Razgovaraju dva studenta elektrotehnike i računarstva:
- Znaš onaj pogled, ono kad djevojci sjaji seks iz očiju, kad se vidi da bi htjela...?
- Ne znam.
- Ni ja.
- Znaš onaj pogled, ono kad djevojci sjaji seks iz očiju, kad se vidi da bi htjela...?
- Ne znam.
- Ni ja.
U cvjećarnici
- Htio bih dva tuceta ruža za ženin rođendan – kaže čovjek s velikom modricom na oku.
- A kad joj je rođendan?
- Bio je jučer!
- A kad joj je rođendan?
- Bio je jučer!
Kad nisi tu
Moram ti nešto reći....... kad nisi tu.......... pored mene......... imam ružan osjećaj da....... da......... da mi nisu svi magarci na broju!!
Dobar račun
- Vi sjajno računate – kaže gost konobaru koji mu je donio račun.
- Mislite?
- Svakako... Da ste radili na popisu stanovništva, nas bi bilo više nego Kineza.
- Mislite?
- Svakako... Da ste radili na popisu stanovništva, nas bi bilo više nego Kineza.
Čuvaj ono što svim srcem voliš
Kad voliš nekog moraš i da patiš. Kad izgubiš ljubav, želiš da je vratiš. Čuvaj ono što svim srcem voliš i da u zaborav ode nikad nemoj da dozvoliš.
Svinjokolja
Dolazi Mujo u poštu i pita službenicu na šalteru.
- Postoji li, bona, popust za telegram kad je posrijedi smrtni slučaj?
- Da, naravno. Plaća se upola manje – odgovori ljubazna službenica.
- Odlično. Pišite:
"Haso, dođi u nedelju na kolinje".
- Postoji li, bona, popust za telegram kad je posrijedi smrtni slučaj?
- Da, naravno. Plaća se upola manje – odgovori ljubazna službenica.
- Odlično. Pišite:
"Haso, dođi u nedelju na kolinje".
Svježi zrak
Sjede dva muškarca u vlaku i promatraju prirodu. Odjednom će jedan: - Oh, kako volim planine, svjež zrak, bistre potočiće...
- Koje li slučajnosti, i ja sam lud za planinama. Već dvadeset godina moja žena i ja ljetno provodimo u planinama. A Vi?
- Znate, moja žena i jako voli more.
- Koje li slučajnosti, i ja sam lud za planinama. Već dvadeset godina moja žena i ja ljetno provodimo u planinama. A Vi?
- Znate, moja žena i jako voli more.
Zabranjeno voće
LJUBI ME I MILUJ,
NEKA GRMI I SIJEVA,
BUDIMO JA I TI KAO ADAM I EVA.
TI SI DIVLJA RUŽA,
AL TE SRCE HOĆE,
JER NAJSLAĐE JE UVIJEK
ZABRANJENO VOĆE!
NEKA GRMI I SIJEVA,
BUDIMO JA I TI KAO ADAM I EVA.
TI SI DIVLJA RUŽA,
AL TE SRCE HOĆE,
JER NAJSLAĐE JE UVIJEK
ZABRANJENO VOĆE!
Dvostruki kružni
Chuck Norris je jedina osoba na svijetu koja može e - mailom poslati dvostruki kružni udarac.
Zarada
Razgovaraju Amerikanac, Englez i Srbin o zarađivanju: - Ja zaradim 2000 dolara. Potrošim 1500 dolara... A gdje mi ode onih 500 dolara pojma nemam... - kaže Amerikanac. - Ja zaradim 1000 funti. Potrošim 500 funti... A gdje mi ode onih 500 funti pojma nemam... - kaže Englez. - Ma ja ti zaradim nekih 85 maraka , potrošim 350 maraka, a odakle mi marke i odakle mi onih 265 maraka pojma nemam... - kaže Srbin
Mjerna jedinica za kobasicu
Mujo kupuje kod mesara:
- Molim vas jedan metar kobasica.
- Kobasice idu na kilu – odgovori mesar.
- Da?! Onda jedan kilometar kobasica.
- Molim vas jedan metar kobasica.
- Kobasice idu na kilu – odgovori mesar.
- Da?! Onda jedan kilometar kobasica.
Kad supruga prosvira
Razgovaraju dva oženjena susjeda:
- Zašto si uporan u tome da umjesto klavira ženi kupiš flautu?
- Zato što dok svira flautu ne može istovremeno pjevati.
- Zašto si uporan u tome da umjesto klavira ženi kupiš flautu?
- Zato što dok svira flautu ne može istovremeno pjevati.
Čekajući 65. rođendan
U Hrvatskoj je nedavno pronađen gen za vječnu mladost žena. Svakim danom žene imaju više vremena do mirovine.
Imao je ovakvo oko!
- Mama, mama, vidio sam miša velikog kao dinosaur.
- Ma jesam li ti trideset i sedam milijuna puta rekla da ne pretjeruješ.
- Ma jesam li ti trideset i sedam milijuna puta rekla da ne pretjeruješ.
Uvijek ću biti tu
Ako se ikad probudiš u kasne sate po noći, a od bola ne možeš ostati.. ti se sjeti mene, pa me zovni... a ja ću uvijek biti tu.. da te pošaljem u materinu..
Nema posla
Na zavodu za zapošljavanje:
- Dobar dan, trebam posao i to hitno.
- Evo, 10.000 kuna mjesečno, tri mjeseca godišnjeg, službeni auto... – odgovori službenica.
- Vi se šalite? – zbunjeno će muškarac.
- A tko je počeo prvi?
- Dobar dan, trebam posao i to hitno.
- Evo, 10.000 kuna mjesečno, tri mjeseca godišnjeg, službeni auto... – odgovori službenica.
- Vi se šalite? – zbunjeno će muškarac.
- A tko je počeo prvi?
Nesporazum
Ulazi plavuša u prodavaonicu pa upita prodavačicu:
- Imate li naočale?
- Za sunce?
- Ne, za mene.
- Imate li naočale?
- Za sunce?
- Ne, za mene.
Don Juan Mujo
Vratio se Mujo kući s privremenog rada u Francuskoj i jedva dočekao da Fati pokaže novi način vođenja ljubavi. Popne se na komodu, naredi Fati da se skine i legne na krevet nasuprot njega, skoči, promaši krevet te padne na pod. Tako još jednom, pa još jednom, nikako da pogodi Fatu...
- Mujo, kakav je to seks kad samo ti uživaš? – Fata će razočarano.
- Mujo, kakav je to seks kad samo ti uživaš? – Fata će razočarano.
Dajte im nagradu
Predlažem našu Vladu za Nobelovu nagradu iz fizike. Stvorili su od Hrvatske državu s unutrašnjim sagorijevanjem.
Šefe, šalji još
Zaposlio se Haso na železnici, pa mu prvog dana dali kantu ulja da podmazuje tračnice. Od tog dana Haso nestao bez traga i glasa. Poslije tjedan dana njegovom šefu stanice u Doboju stiže telegram:
- Pošaljite još jednu kantu, ja stigao do Vinkovaca.
- Pošaljite još jednu kantu, ja stigao do Vinkovaca.
Prekrasan mjesec
- Ljubice, što radiš tako kasno u vrtu? – otac upita kćer.
- Ne spava mi se, tata, pa gledam mjesec.
- Ma nemoguće, reci tom svom mjesecu nek' sjedne na motor i napokon ode doma.
- Ne spava mi se, tata, pa gledam mjesec.
- Ma nemoguće, reci tom svom mjesecu nek' sjedne na motor i napokon ode doma.
Opasan pas
Mujo dobio naređenje od zapovjednika da izvidi situaciju na drugoj strani mosta. Vrati se Mujo sav preplašen, zadihan i viče:
- Tenkovi mogu, pješadija ne može!
Zapovjednik će u čudu:
- Što ti je Mujo, ako mogu tenkovi, može i pješadija? Mujo će:
- Jest, al' jaro moj, da vidiš koliki je vučjak na drugoj strani mosta.
- Tenkovi mogu, pješadija ne može!
Zapovjednik će u čudu:
- Što ti je Mujo, ako mogu tenkovi, može i pješadija? Mujo će:
- Jest, al' jaro moj, da vidiš koliki je vučjak na drugoj strani mosta.
Kakva slučajnost
Zagorac razmišlja na glas:
- Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 piva – to nikako ne može biti slučajnost.
- Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 piva – to nikako ne može biti slučajnost.
Moj savjet
Život je borba i nikad ne kloni... voli onog tko tebe voli... u danima sreće života svog sjeti se savjeta mog: "Čovjek jednom živi i diše, jednom voli i nikad više!"
Strah od knjige
- Dragi, znaš li gdje je knjiga ''Kako doživjeti stotu'' – upita žena muža?
- Vratio sam je u knjižnicu.
- Zašto?
- Uplašio sam se da je tvoja majka ne pročita.
- Vratio sam je u knjižnicu.
- Zašto?
- Uplašio sam se da je tvoja majka ne pročita.
Pošalji mi nešto
Poruke na moj broj stižu... mnogi se sjete, mnogi mi pišu... ali tvoje poruke nema... sve druge čitam, ne znam za sebe... pošalji mi nešto jer ne mogu bez tebe!!
Dvadeset do asa
Pita učiteljica učenike tko zna brojati od 7 do 10. Javi se Perica:
- Znam ja, znam ja! 7, 8, 9, 10.
- Bravo, Perice. A znaš li kako ide dalje?
- Naravno. Dečko, baba, kralj i as.
- Znam ja, znam ja! 7, 8, 9, 10.
- Bravo, Perice. A znaš li kako ide dalje?
- Naravno. Dečko, baba, kralj i as.
Ne mogu bez tebe
Poruke na moj broj stižu... mnogi se sjete, mnogi mi pišu... ali tvoje poruke nema... sve druge čitam, ne znam za sebe... pošalji mi nešto jer ne mogu bez tebe!!!
Ti ru ri ru...
Baka lista telefonski imenik, pročita:
"U slučaju požara zovite 93" pa komentira:
- Kuda ide ovaj svijet. Kad sam ja bila mlada, u slučaju požara zvali smo vatrogasce.
"U slučaju požara zovite 93" pa komentira:
- Kuda ide ovaj svijet. Kad sam ja bila mlada, u slučaju požara zvali smo vatrogasce.
Zov prirode
Crvenkapica ide šumom. Iz grma upita je vuk:
- Mala, što to imaš u košari?
- Sendviče i kolače.
- I što još?
- Pitu, jabuke i cvijeće.
- A WC papira nemaš?
- Mala, što to imaš u košari?
- Sendviče i kolače.
- I što još?
- Pitu, jabuke i cvijeće.
- A WC papira nemaš?
Želim više - SMS poruka
Noćas se nebo na oluju sprema... toliko ti toga želim reći, ali tebe nema... Opet će padati one ljetne kiše... kako da ti kažem da od prijateljstva želim više?
Oprosti životu što savršen nije
Zaustavi suzu i otjeraj tugu... naći ćeš negdje za oblakom dugu... ljepota i ljubav nek ti dušu grije... i oprosti životu što savršen nije.
Šta će mi ovaj život ako te izgubim?
Noćas plačem kao kiša, kao malo dijete... što sam kome učinila pa da mi se svete??.. Nedaju mi da te volim, da ti usne ljubim... a šta će mi ovaj život ako te izgubim?
Spora hrana
Hvali se voditelj restorana gostu:
- Specijalitet našeg restorana su puževi.
Gost će ironično:
- Znam. Jedan od njih jučer me posluživao.
- Specijalitet našeg restorana su puževi.
Gost će ironično:
- Znam. Jedan od njih jučer me posluživao.
Prepoznatljivost
Razgovaraju dvije prijateljice:
- Čujem da ti se sestra udala za boksača?
- Istina je.
- I? Kako izgleda?
- Nemam pojma. Nakon svakog meča izgleda drugačije.
- Čujem da ti se sestra udala za boksača?
- Istina je.
- I? Kako izgleda?
- Nemam pojma. Nakon svakog meča izgleda drugačije.
Doktore, pomagaj
- Doktore – slomljenim će glasom mladić.
- Svake noći sanjam čudan san. Zgodne gole djevojke upadaju mi u stan i pokušavaju me zavesti.
- I, kako vi reagirate na to?
- Nikako. Stalno ih tjeram rukama od sebe.
- I što hoćete da ja uradim?
- Molim vas, doktore, polomite mi ruke.
- Svake noći sanjam čudan san. Zgodne gole djevojke upadaju mi u stan i pokušavaju me zavesti.
- I, kako vi reagirate na to?
- Nikako. Stalno ih tjeram rukama od sebe.
- I što hoćete da ja uradim?
- Molim vas, doktore, polomite mi ruke.
Zabranjeno brisati
Bok moje medeno, znaj da te volim j....o... Ti si moja čokolada zbog koje je nastala ova balada... i da ti nije palo na pamet ovo brisat jer ti više neću pisat...
I to je ljubav
Mujo i Fata vode ljubav, nakon desetak minuta Fata zavapi:
- Bodi, Mujo.
- Bodem, Fato, bodem.
- Ma, bodi mi skini, budalo jedna.
- Bodi, Mujo.
- Bodem, Fato, bodem.
- Ma, bodi mi skini, budalo jedna.
Još malo pa ste zdravi
Dođe pacijent na kontrolu kod doktora.
- Doktore, sad mi je puno bolje, ne kašljem, ne šmrcam, samo malo teško dišem. Doktor će na to:
- Ništa vi ne brinite, pobrinut ćemo se da i to prestane.
- Doktore, sad mi je puno bolje, ne kašljem, ne šmrcam, samo malo teško dišem. Doktor će na to:
- Ništa vi ne brinite, pobrinut ćemo se da i to prestane.
Opraštam ti
Hoda slon prašumom i slučajno stane mravu na nogu. Tek poslije nekog vremena primjeti da mu je nešto na nozi. Slon će:
- Oprosti, stvarno te nisam vidio. Mrav će:
- Ma ništa, to se i meni moglo dogoditi.
- Oprosti, stvarno te nisam vidio. Mrav će:
- Ma ništa, to se i meni moglo dogoditi.
Ljetovanje po uzoru na rat
- Bolan, kako je bilo na moru? – upita Suljo Muju. Ovaj odgovara:
- Kako, bolan?! Kao u ratu. Nijemci i Talijani u hotelu, a mi u šumi.
- Kako, bolan?! Kao u ratu. Nijemci i Talijani u hotelu, a mi u šumi.
Ljetovanje po uzoru na rat
- Bolan, kako je bilo na moru? – upita Suljo Muju. Ovaj odgovara:
- Kako, bolan?! Kao u ratu. Nijemci i Talijani u hotelu, a mi u šumi.
- Kako, bolan?! Kao u ratu. Nijemci i Talijani u hotelu, a mi u šumi.
Ništa strašno
Jedne noći u Nevadi, u području za testiranje nuklearnih bombi, bračni par probudi jaka detonacija.
- Što je to bilo? – upita žena.
- Ma, ništa, opet atomska...
- Sva sreća, mislila sam da je potres.
- Što je to bilo? – upita žena.
- Ma, ništa, opet atomska...
- Sva sreća, mislila sam da je potres.
Osmi padež
Obavještavamo Vas da je u hrvatski jezik uveden i osmi padež – prezervativ koji odgovara na pitanja:
Tko? Koga? Kad, Gdje?
Tko? Koga? Kad, Gdje?
Stigla starost
Razgovaraju dva umirovljenika o zajedničkom prijatelju:
- Jesi li primjetio da je Ivan naglo ostario?
- Zašto to misliš?
- Sad u restoranu prvo gleda jelovnik, a ne konobarice.
- Jesi li primjetio da je Ivan naglo ostario?
- Zašto to misliš?
- Sad u restoranu prvo gleda jelovnik, a ne konobarice.
Nije žigolo
Napuštajuću ženu s kojim je po prvi put proveo noć, umišljeni ljubavnik je upita:
- Mogu li još nešto učiniti za tebe?
- Ostavi svoju adresu, da tvojoj ženi pošaljem pismo sućuti.
- Mogu li još nešto učiniti za tebe?
- Ostavi svoju adresu, da tvojoj ženi pošaljem pismo sućuti.
Čedna Fata
Odgovara Fata na Mujinu ponudu:
- Ne, ne, i ne! Nisam takva, djevojka, trava je mokra, a i mama mi zabranila. Uostalom, 100 eura je malo.
- Ne, ne, i ne! Nisam takva, djevojka, trava je mokra, a i mama mi zabranila. Uostalom, 100 eura je malo.
Ništa od svadbe
Mladić upita djevojčinog oca:
- Gospodine, hoćete li mi dati ruku vaše kćeri? Otac će ozbiljno:
- Ne radim s dijelovima, uzmi sve ili ništa.
- Gospodine, hoćete li mi dati ruku vaše kćeri? Otac će ozbiljno:
- Ne radim s dijelovima, uzmi sve ili ništa.
Nema veće sreće
Čije su žene kočara najsretnije na svijetu?
Žene slovenskih kočara.
Kad njihovi muževi otplove na otvoreno more i uvijek se vrate za dvije – tri minute.
Žene slovenskih kočara.
Kad njihovi muževi otplove na otvoreno more i uvijek se vrate za dvije – tri minute.
Tužna sam kad tebe nema
Tužno je sunce kad nema koga da grije, tužno je srce kad voljeno nije... Tužni su oblaci kad kiša se sprema... a ja sam tužna kad tebe nema!
Vrijeme brzo leti
Prometni policajac nakon alkotestiranja kaže vozaču:
- Gospodine, vi ste pili.
- Ni kapi, gospon policajac – brani se vozač.
- Pa, pogledajte – kaže mu policajac pokazujući "dreger". Vozač će na to:
- Ti bokca, već je pola pola tri!
- Gospodine, vi ste pili.
- Ni kapi, gospon policajac – brani se vozač.
- Pa, pogledajte – kaže mu policajac pokazujući "dreger". Vozač će na to:
- Ti bokca, već je pola pola tri!
Napad je najbolja obrana
Mujo sjedi u vlaku. Uđe kondukter u odjeljak i kaže:
- Gospodine, imate li kartu?
Mujo odgovori protupitanjem:
- Imate li vi bojler?
- Kakav bojler?! – u čudu će kondukter.
Na što će Mujo mudro:
- Kakva karta?!
- Gospodine, imate li kartu?
Mujo odgovori protupitanjem:
- Imate li vi bojler?
- Kakav bojler?! – u čudu će kondukter.
Na što će Mujo mudro:
- Kakva karta?!
Napeto do kraja
Dolazi unuk iz grada kasno kući i zatekne baku ispred televizora kako gleda porno film.
- Bako, što radiš tu? Idi na spavanje.
Baka na to odgovori:
- Čekaj da vidim hoće li se vjenčat.
- Bako, što radiš tu? Idi na spavanje.
Baka na to odgovori:
- Čekaj da vidim hoće li se vjenčat.
David i Golijat
Zaputili se mravi ubiti slona, pa se svi popeli na njega. On se strese i svi mravi popadaju na zemlju osim jednog.
Oni sa zemlje viču onome na slonu:
- Bravo, Zdenko, zadavi ga.
Oni sa zemlje viču onome na slonu:
- Bravo, Zdenko, zadavi ga.
Rupa
Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoga, kopa rupu.
- Šta će ti ta rupa, bolan? – upita Haso.
- Maaa, pusti me bolan, moram se slikat za osobnu iskaznicu pa kažu treba slika do ramena. Sutra ide Haso opet istim putem, a Mujo kopa drugu rupu.
- Što će ti bolan, još jedna rupa?
- Pa kažu da su potrebne dvije slike.
- Šta će ti ta rupa, bolan? – upita Haso.
- Maaa, pusti me bolan, moram se slikat za osobnu iskaznicu pa kažu treba slika do ramena. Sutra ide Haso opet istim putem, a Mujo kopa drugu rupu.
- Što će ti bolan, još jedna rupa?
- Pa kažu da su potrebne dvije slike.
Godišnjica braka
Razgovaraju dvije susjede:
- Što se to sinoć događalo u kući naših susjeda? Dopirala je nepodnošljiva buka?
- Žena je zamolia muža da joj za godišnjicu braka pokloni nešto posebno...
- I, što si joj poklonio?
- Komplet kuharica.
- Što se to sinoć događalo u kući naših susjeda? Dopirala je nepodnošljiva buka?
- Žena je zamolia muža da joj za godišnjicu braka pokloni nešto posebno...
- I, što si joj poklonio?
- Komplet kuharica.
Oslađivanje
Nakon mise u jednoj župi prilazi svećenik prosjaku, pa mu kaže:
- Opet prosite, zar ne znate da rad oslađuje život?
- Gospon župnik, ja sam vam šećeraš.
- Opet prosite, zar ne znate da rad oslađuje život?
- Gospon župnik, ja sam vam šećeraš.
Razlika
Sretne Mujo policajca na željezničkoj stanici pa ga pita:
- Znaš li koja je razlika između tebe i ovog vlaka?
- Ne, kakva?
- Vlak ima dva razreda, a ti jedan.
- A znaš bolan, koja je razlika između tebe i vlaka? – uzvrati policajac?
- Ne, koja?
- Ovaj vlak ide sa stanice, a ti ideš u stanicu.
- Znaš li koja je razlika između tebe i ovog vlaka?
- Ne, kakva?
- Vlak ima dva razreda, a ti jedan.
- A znaš bolan, koja je razlika između tebe i vlaka? – uzvrati policajac?
- Ne, koja?
- Ovaj vlak ide sa stanice, a ti ideš u stanicu.
Mala plaća
Koja je razlika između matematičara i pizze u Hrvatskoj?
Pizza može prehraniti četveročlanu obitelj.
Pizza može prehraniti četveročlanu obitelj.
Kao hobotnica ispod peke
Koje je omiljeno jelo Srba nakon ispadanja sa Svjetskog nogometnog prvenstva u JAR – u?
Klokan ispod peke.
Klokan ispod peke.
Samo prvi se pamte
Govori baka unucima:
- U životu postoji samo jedna i jedna prava ljubav.
- Da? A koja je tvoja prava ljubav, bako?
- Mornari.
- U životu postoji samo jedna i jedna prava ljubav.
- Da? A koja je tvoja prava ljubav, bako?
- Mornari.
Nemoguća misija
- Prijatelju primi moju sućut.
Sigurno nije lako izgubiti punicu?
- Nije lako... Već sam počeo misliti da je to nemoguće.
Sigurno nije lako izgubiti punicu?
- Nije lako... Već sam počeo misliti da je to nemoguće.
Slično a različito
Na satu biologije učiteljica upita djevojčicu:
- Šemsa, koja ti je najdraža životinja?
- Deva. Ona može osam dana radit, a da ne popije ništa.
Mali Mujica dobaci iz magareće klupe:
- A moj babo može piti osam dana, a da ne radi.
- Šemsa, koja ti je najdraža životinja?
- Deva. Ona može osam dana radit, a da ne popije ništa.
Mali Mujica dobaci iz magareće klupe:
- A moj babo može piti osam dana, a da ne radi.
Gastronomska ponuda
U hotelu uz more liječnik ruča i promatra crnogorskog konobara kako sporo hoda:
- Oprostite, imate li možda hemeroide?
Crnogorac se zamisli pa kaže:
- Ne znam, pitat ću kuhara pa vam javim.
- Oprostite, imate li možda hemeroide?
Crnogorac se zamisli pa kaže:
- Ne znam, pitat ću kuhara pa vam javim.
Tata nema para
Mali Ivica pita oca:
- Tata, mogu li ti postaviti dva pitanja?
- Naravno, sine.
- Prvo – mogu li dobiti veći đeparac?
I drugo – zašto ne mogu?
- Tata, mogu li ti postaviti dva pitanja?
- Naravno, sine.
- Prvo – mogu li dobiti veći đeparac?
I drugo – zašto ne mogu?
Fino
Došao Mujo u birtiju i naruči pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač. Popije Mujo pivo i naruči još jedno. Konobar mu ponovno donese pivo i podmetač. Mujo popije i to pivo i naruči još. Konobar mu donese pivo, ali ovaj put bez podmetača. Gleda Mujo iznenađeno i pita:
- A, gdje je keksić?
- A, gdje je keksić?
Račun molim
Dobivši račun u restoranu, gost će konobaru:
- Šteta što vi niste radili na posljednjem popisu stanovništva.
- Zašto? – začudi se konobar.
- Pa, bilo bi nas više barem deset milijuna.
- Šteta što vi niste radili na posljednjem popisu stanovništva.
- Zašto? – začudi se konobar.
- Pa, bilo bi nas više barem deset milijuna.
Odvikavanje
Dolazi Mujo pred trafiku.
- Daj mi sto prezervativa.
- Bolan, što će ti toliko?
- Ma što te briga što će mi. Daj mi ih.
Prodavačica mu da kondone, a Mujo ih odmah baci na pod i počne gaziti nogama.
- Što to radiš? – upita ga prodavačica.
- Tako sam i cigare ostavio.
- Daj mi sto prezervativa.
- Bolan, što će ti toliko?
- Ma što te briga što će mi. Daj mi ih.
Prodavačica mu da kondone, a Mujo ih odmah baci na pod i počne gaziti nogama.
- Što to radiš? – upita ga prodavačica.
- Tako sam i cigare ostavio.
Roditeljska briga
Sin se dotjerao za izlazak pa na odlasku upita oca:
- Tata, imaš para?
- Imam sine, ne brini ti za mene.
- Tata, imaš para?
- Imam sine, ne brini ti za mene.
Zna svoj posao
Sakupljač starog otpada dođe do jedne kuće i upita domaćina:
- Gospodine, imate li kakvih starih krpa, lonaca...
- Ne znam. Žena mi već dva tjedna nije doma.
- O, onda sigurno imate praznih boca...
- Gospodine, imate li kakvih starih krpa, lonaca...
- Ne znam. Žena mi već dva tjedna nije doma.
- O, onda sigurno imate praznih boca...
Zaboravljivost
Uz kavu razgovaraju dva starija gospodina:
- Zar ti i nakon četrdeset godina braka svoju suprugu zoveš Draga?
- A što mogu kad se više ne sjećam kako se zove?!
- Zar ti i nakon četrdeset godina braka svoju suprugu zoveš Draga?
- A što mogu kad se više ne sjećam kako se zove?!
Poštar uvijek zvoni dvaput
Sjedi plavuša u kući na trosjedu, netko zvoni na vratima. Plavuša se zadere:
- Tko je?
- Poštar!
- Trenutak, obučena sam.
- Tko je?
- Poštar!
- Trenutak, obučena sam.
Obuka
Kupio čovjek papagaja koji navodno govori, ali, nažalost, papagaj nije progovorio niti jednu riječ. Kako bi ga naučio toj vještini, čovjek je sjeo kraj papagaja i stalno mu ponavljao:
- Halo, halo, halo, halo, halo.
Nakon nekoliko sati halokanja papagaj se prodere:
- Zauzeto! Tu – tu, tu – tu, tu – tu.
- Halo, halo, halo, halo, halo.
Nakon nekoliko sati halokanja papagaj se prodere:
- Zauzeto! Tu – tu, tu – tu, tu – tu.
Ne dere se
Pošalje Fata Muju u vrtić po njihovo dijete, a kad ga na povratku ugleda, uzviknu:
- Pa to nije naše dijete!
- Ali je čisto i ne dere se.
- Pa to nije naše dijete!
- Ali je čisto i ne dere se.
Provod
- Kako si se proveo ljetos na moru? – upita Mujo Hasu.
- Super, bolje nije moglo biti!
- A kako je bilo Fati?
- Ih, ne pitaj! Tako smo se divno slagali da je to bila divota jedna... Eto, prvo bi ona mene zakopala u pijesak, potom bi ja nju i tako... Zato ću sljedećeg ljeta opet tamo. Da je otkopam!
- Super, bolje nije moglo biti!
- A kako je bilo Fati?
- Ih, ne pitaj! Tako smo se divno slagali da je to bila divota jedna... Eto, prvo bi ona mene zakopala u pijesak, potom bi ja nju i tako... Zato ću sljedećeg ljeta opet tamo. Da je otkopam!
Zekina želja
Pitali zeca: - Zeko, koja ti je najveća želja u životu?
- Naučiti igrati šah!
- Zašto baš šah?
- Da pojedem lovca!
- Naučiti igrati šah!
- Zašto baš šah?
- Da pojedem lovca!
Objašnjenje
U ranu zoru zaustavlja policajac pijanog muškarca:
- Možete li mi objasniti što radite vani u ovo doba noći?
- Da sam to mogao objasniti, sad bih bio doma!
- Možete li mi objasniti što radite vani u ovo doba noći?
- Da sam to mogao objasniti, sad bih bio doma!
Prijatelji
- Bobi, Bobi – dotrči Rudi kao bez duše. Sad sam ti bil doma! Eno ti žena u krevetu s prijateljem! Trči Bobi kući, pogleda pa se vrati:
- Je Rudi, pa kaj je tebi. Taj mi čovjek uopće ni prijatelj.
- Je Rudi, pa kaj je tebi. Taj mi čovjek uopće ni prijatelj.
Nova društvena mreža
Djed čita osmrtnice u novinama. U sobu uleti mali Ivica, vidi djeda kako čita pa kaže:
- Što je djede, opet si na Facebooku?!
- Što je djede, opet si na Facebooku?!
Nije videl
Štef prođe kroz crveno svijetlo, pa ga odmah nakon križanja zaustavi policajac:
- Zar niste vidjeli crveno svijetlo na semaforu prije nego što ste prošli kroz križanje?
- Jesam, gospon policajac, videl sam ga, ali vas nisam videl.
- Zar niste vidjeli crveno svijetlo na semaforu prije nego što ste prošli kroz križanje?
- Jesam, gospon policajac, videl sam ga, ali vas nisam videl.
Skoro kao djevica
Mladić će mladoj ljubavnici:
- Draga, moram ti nešto priznati. Oženjen sam! Raskalašena djevojka će:
- Jao, jesi me uplašio, već sam mislila da ćeš reći da nemaš novaca za hotelsku sobu.
- Draga, moram ti nešto priznati. Oženjen sam! Raskalašena djevojka će:
- Jao, jesi me uplašio, već sam mislila da ćeš reći da nemaš novaca za hotelsku sobu.
Kao Djed Božičnjak
Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu, ona mu kaže:
- Molim te, baci me natrag u vodu. Baci je Bill natrag, pa nastavi pecati, kad ribica izroni i upita:
- Gospon, a želja? Bill slegne ramenima i kaže:
- Ma, dobro! Reci...
- Molim te, baci me natrag u vodu. Baci je Bill natrag, pa nastavi pecati, kad ribica izroni i upita:
- Gospon, a želja? Bill slegne ramenima i kaže:
- Ma, dobro! Reci...
Ukusno kao iz kuharice
Mlada žena poslužuje mužu kolače koje je sama ispekla.
- Moram te ražalostiti, tijesto je teško i bljutavo – iskreno će muž.
- Ti se u to ne razumiješ, dragi. U kuharici jasno piše da je tijesto lagano i ukusno.
- Moram te ražalostiti, tijesto je teško i bljutavo – iskreno će muž.
- Ti se u to ne razumiješ, dragi. U kuharici jasno piše da je tijesto lagano i ukusno.
Kao kod ljubavnice
Dolazi muž kasno doma, legne u krevet, pa se počne stiskati uz ženu.
- Dragi, ne mogu danas, boli me glava.
- Pa, što vam je danas. Kao da ste se sve dogovorile?!
- Dragi, ne mogu danas, boli me glava.
- Pa, što vam je danas. Kao da ste se sve dogovorile?!
Jezik za zube
Došli Mujo i Fata u butik. Oblači Fata minicu pa upita Muju.
- Bolan, kako mi stoji?
- Ajde, guzica ti je u tome kao kombajn.
Skine Fata minicu i odu oni kući. Kod kuće pita Mujo Fatu za seks, a ona mu kaže:
- Bolan, neću valjda palit' kombajn radi jednog klipa kukuruza.
- Bolan, kako mi stoji?
- Ajde, guzica ti je u tome kao kombajn.
Skine Fata minicu i odu oni kući. Kod kuće pita Mujo Fatu za seks, a ona mu kaže:
- Bolan, neću valjda palit' kombajn radi jednog klipa kukuruza.
Grijeh, moj preveliki grijeh
- Oče, griješio sam. Došla je kod mene tetka, popili mi kavu, zapričali se pa poseksali – Mujo će na ispovijedi.
- Auuu, to je veliki grijeh – kaže svečenik.
- Nije to ništa. Došla kod mene punica, i mi uz kavu, priču i... poseksali se.
- Ajme, ti si veliki grešnik.
- Ni to nije sve. Došao do mene tast, i mi uz kavu, priču i... poseksali se.
Svećenik će izbezumljeno:
- Ajde ti kući da se i mi ne zapričamo.
- Auuu, to je veliki grijeh – kaže svečenik.
- Nije to ništa. Došla kod mene punica, i mi uz kavu, priču i... poseksali se.
- Ajme, ti si veliki grešnik.
- Ni to nije sve. Došao do mene tast, i mi uz kavu, priču i... poseksali se.
Svećenik će izbezumljeno:
- Ajde ti kući da se i mi ne zapričamo.
Kad Fata pegla
Hoda Fata ulicom i u ruci nosi peglu.
- Bona, što će ti pegla? – upita je Šemsa.
- Ma, svaki dan kad izađem iz kuće, kontam, jesam li ili nisam isključila peglu...
- Bona, što će ti pegla? – upita je Šemsa.
- Ma, svaki dan kad izađem iz kuće, kontam, jesam li ili nisam isključila peglu...
STATISTIKA
