Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke
Oženio se Mujo, neiskusan, ne zna ništa. Fata ga tješi:
Ne brini bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi.
Evo, ugasi svjetlo, Mujo ugasi.
Lezi me na krevet, Mujo legne.
Sad me skini, Mujo je skine.
Sad ga uvuci, sad ga izvuci, sad ga uvuci, sad ga izvuci, sad ga uvuci, sad ga izvuci…
Mujo:
Slušaj, Fato je*o mater ako ti znaš šta hoćeš!!?”
Nestašne noge - besplatna smiješna slika
(za download, klikni na sliku)
Pročitao negdje starac da je kruh odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:
Molim vas pet kilograma kruha!
Pekar:
Ma, što će vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!
Onda 15 kilograma!
Gledaju baba i djed seksi film na televiziji. Baba malo zagrijana kaže djedu:
Znaš što si radio dok si bio mlad? A djed će:
Što?
Poljubio si me.
Primakne se djed i poljubi babu. Poslije nekog vremena opet baba:
A što si poslije toga radio? A djed će:
Što?
Počeš’o si me za koljena.
Djed se primakne i počeša joj koljena. Nakon vrućeg trenutka baba djedu:
A što si poslije radio?
Što?
Ugrizao si me za uho. Djed ustane a baba vikne:
Gdje ćeš?
U kupaonu da uzmem zube.
Malo je čestitih žena kojima nije dojadila ta njihova čestitost.
Djeca na zadnjem sjedištu uzrokuju incidente.
Incidenti na zadnjem sjedištu uzrokuju djecu.
Došao zabrinuti tip kod psihijatra:
Doktore, pomozite! Zaljubio sam se u konja!
Interesantno... A je li taj vaš konj muško ili žensko?
Pa jasno da je žensko! Zar mislite da sam nastran!?!
U svakoj organizaciji postoji osoba koja točno zna što se događa. Tu osobu valja otpustiti.
Pita žena muža:
Što ti se najviše sviđa na meni, moje lijepo lice ili moje seksi tijelo?
Muž je pažljivo odmjeri od glave do pete pa natrag...
Najviše mi se sviđa tvoj nenadmašni smisao za humor.
Pita žena muža:
Sjećaš se ono kad si išao na pecanje prije šest mjeseci?
Kako da ne, bio je odličan ulov!
E, pa zvala te je riba koju si ulovio. Očekuje ribice!
Razgovaraju ministri policije Njemačke, Amerike i Hrvatske. Kaže njemački ministar:
Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinioca najkasnije za tjedan dana!
Amerikanac kaže:
Naš FBI to napravi još brže, za maksimalno 3 dana!
Na to će hrvatski ministar:
A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u samom činjenju kriminalnog djela!
Očаjаn otаc razgovara s ravnateljem škole i sav jadan viče:
Ovаj moj sin je tаko loš đаk dа će sigurno pasti godinu! Nа to ravnatelj odgovori:
Ajd’ u 500 eura dа neće!
Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uhvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad će Mujo: De malo u stranu, i bum glavom u vrata i vrata se otvoriše! Veli Mujo Švabi:
Nixt snaga, MOZAK!!!
Fata se navečer pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:
Mujo moj, moram t’ reć’ nešto. Uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući. Bit će nas troje!
Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
Jao, Fato, mašala, de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste.
Muškarac stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza
njega kao mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica.
Iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
Oprostite, mi se znamo?
Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!
Film mu se vrati unatrag na dan kad je prvi put bio nevjeran ženi.
I reče:
Bože, jeste li vi ona striptizeta s moje momačke večeri, koju sam
pred svim prijateljima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša
prijateljica mlatila po guzi?
Ne, ja vašem sinu predajem engleski!
Zašto plavuša ima perja u nosu?
Zato jer je šmrkala koku.
Štef di ti je Bara?
Otišla na odmor u Tunis.
Jesi lud? Pa kaj si nju pustil, tam se puca.
Ma ajde, pa pucala se i ovdje.
Kako se dobiva idealni muškarac?
Genetskim inženjeringom; križanjem vibratora i bankomata.
DOBRO: Kćer vam je konačno našla posao.
LOŠE: Radi kao prostitutka.
GROZNO: Vaš prijatelj joj je najbolja mušterija.
UŽASNO: Zarađuje više od vas.
Mujo se selio u novi stan, stavio ormar na leđa i ide uz stepenice… Naiđu novi susjedi i pitaju:
Alo zar ti nemaš nikog da ti pomogne?
Imam, eto Hase u ormaru drži vrata.
Žene uglavnom slabije posluju od muškaraca. To je zbog toga što nemaju žene za savjetnike.
Narodna:
Zlato provjeravamo vatrom, ženu zlatom, a muškarca ženom.’
Koja je razlika između hrvatske i grčke tragedije?
Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji.
Zašto Slovenskim učenicima nisu potrebne karte za zemljopis?
Pa sve vide kroz prozor.
Mujo:
- Huso!
Huso:
- Šta je, Mujo?
Mujo:
- Jesi čuo novost?
Huso:
- Jok! Šta se desilo?
Mujo:
- Pa, Fata na samrti.
Huso:
- Joj, moram hitno do nje!!!
Mujo:
- Što? Jel’ da se oprostiš?
Huso:
- Ma, jok! Nego mi je rekla još davno da sam ja posljednji kome bi dala.
Došao Hercegovac na more. Odluči sina naučiti plivati. Baci ga u more, a mali potone. Stavi mu naramenice, opet baci i mali potone. Stavi mu i kolut za plivanje, pokuša ponovno, opet potone. Nema druge, još i peraje, a on opet potone.
Gledala to neka žena sa obale pa reče:
- Skini mu lančić, pa će proplivati!
Puše travu zeko i pile… I složi zeko malo jačega i da piletu da proba. Pita ga:
- I pile, osjećaš što?
Pile kaže:
- Nita!
Složi zeko još malo jačega i da piletu. Isto ga opet pita:
- I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?
Na to će pile:
- Opet nita! ‘
- A u 3pm - pomisli zeko. Složit ću još jednog…
I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.
- I, pile moje, nemoj mi reći da opet ne osjećaš ništa!
A kaže pile:
- Ne. Nita… ni kjun, ni nogice, ni kjijca, nita…
Zaustavlja prometnik vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo. I taman da će tražiti dokumente, kad unutra njegov šef:
- Dobar dan, šefe!
- Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?!
- Pa, šefe, prošli ste na crveno.
- Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
- Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ima da vas ubije na licu mjesta.
Vratio se Japanac iz Hrvatske i pitaju ga:
- Kakva je to država, ta Hrvatska?
- Čudna neka zemlja, odgovara ovaj zamišljeno.
- Otac radi i ne prima plaću. Majka ne radi, ali ima primanja od države. A sin im je u mirovini.
Ljubomorna žema pronašla u suprugvoj jakni papirić s brojem telefona. Uzela telefon, nazvala broj i počela vikati:
- Znam sve, sve znam!!!
- Pa zašto ste onda nazvali službu informacija?
Na semaforu plavuša udari auto ispred sebe. Ljutiti vozač izlazi i viče:
- Pa jesi li ti normalna? Jesi li ti uopće polagala vozački?
- Sigurno više puta nego ti!
‘Ljubav svakodnevno čini čuda: oslabljuje jake, a jača slabe - budale
čini mudrima, a mudrace budalama - promiče strasti, uništava razum -
jednom riječju, preokreće sve naopako.
