01. 05. 2010. - 01. 06. 2010. ~ Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike

Bračne muke

12:02 PM Vicevi

Razgovaraju dvije prijateljice:
- Čula sam da ti je umro muž.
- Da, istina je.
- Moje saučešće. Je li se dugo mučio?
- Nije, bili smo u braku samo godinu dana.

Po prvi put došao mladić kod roditelja svoje djevojke po odobrenje za ženidbu, no otac ne želi ni čuti za to već ga bijesno izbaci iz kuće. Izlazeći iz kuće nesuđeni mladoženja će:
- Dobro, dobro. Za manje od devet mjeseci vi ćete mene moliti.

Zagorski grafit

12:01 PM Vicevi

Nikad ne pijem osim kad sam sam ili kad sam u društvu.

Gaćice

11:59 AM Vicevi

Idu Mujo i Haso s posla. Kaže Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma i da skinem ženine gaćice...
- Da? Tako si napaljen?
- Jok, bolan, stišću me...

Alternativna medicina

11:58 AM Vicevi

U kafiću sjedi mladi bračni par i pored njih nepoznat starac. Djevojka se požali:
- Dragi, boli me glava. Na to mladić skoči i ljubi joj glavu. Djevojka će ozareno:
- Dragi, sad mi je puno bolje. Nakon par minuta ona će ponovno:
- Dragi, boli me noga. On opet skoči, izljubi joj nogu, i njoj opet bi bolje. Nakon nekog vremena starac upita mladića:
- Je li, doktor Dragi, a liječiš li ti možda i hemeroide?

Strah

1:28 PM Vicevi

Što je to zagorska klaustofobija?
Strah od zatvorene birtije.

Mali oglas

1:26 PM Vicevi

Povoljno prodajem uhodan Twitter profil.

Prepoznatljivost

1:24 PM Vicevi

Kako prepoznati trajekt koji dolazi s Brača?
Iznad njega ne lete galebovi.

Juha od rakije

1:23 PM Vicevi

- Konobar, ova juha miriše na rakiju – požali se gost u restoranu. Konobar se pomakne dva koraka unatrag i upita:
- Miriše li i sad?

Traži se objašnjenje

3:42 PM Vicevi

Mujo i Fata u braku su 20 godina. Seksaju se svake večeri i uvijek u mraku. Dosadilo to Fati pa jedne noći iznenada upali svjetlo, kad tamo Mujo u ruci drži vibrator.
- Pa, jesi li ti normalan, otkad ovo traje, što to radiš, svinjo jedna, sve mi objasni!?
- Ma, lako ću ja tebi objasnit' vibrator, nego objasni ti meni djecu...

Mali oglas

3:42 PM Vicevi

Poklanjam pudlicu. Zvati od 17 do 22 sata. Ako se javi ženski glas – spustite slušalicu.

Što kažu

3:34 PM Vicevi

Ujutro crnka kaže direktoru:
- Dobro jutro, direktore!
Ujutro plavuša kaže direktoru:
- Jutro je, direktore!

Skupa struja

3:33 PM Vicevi

Što je sreća u nesreći?
Kada te "stresne" struja po nižoj tarifi.

Piramida

5:46 PM Vicevi

Što Egipćani rade u Visokom?
Vade rodni list.

Zlatne godine

5:45 PM Vicevi

- Moj djed ima 50 godina i još uvijek može napraviti 50 sklekova – hvali ga u društvu mladić. Drugi će:
- A, moj u 70 – oj trči za suknjama. Treći će:
- Nije to ništa, moj se pradjed, iako ima 98 godina, ženi iduće subote.
- Ma, ne pričaj gluposti. U tim godinama više se nitko ne ženi – pobune se prva dvojica. Ovaj će ozbiljno:
- Ma, ne bi ni on, ali šta će kad je "zabrljao".

Pas koji govori čak 12 riječi

5:34 PM Video

Pas koji govori čak 12 riječi

Moj preveliki grijeh

5:32 PM Vicevi

Dođe Štef u crkvu na ispovijed.
Upita ga svećenik:
- Što si zgriješio od posljednje ispovijedi?
- Ukrao sam jedno malo prase.
- A, kaješ li se zbog toga?
- Kajem se, trebao sam "uzeti" veće.

Rastava braka

5:31 PM Vicevi

- Što vam je muž tog jutra, nakon što se probudio, prvo rekao – upita odvjetnik.
- Rekao mi je: ''Gdje sam, Katice''?
- I? Zašto vas je to tako uzrujalo?
- Moje ime je Vesna.

Laku noć, sine

6:09 PM Vicevi

U večernjem filmu pojavljuju se golišave plesačice. Otac će sinu:
- Hajde u krevet. Vrijeme je za spavanje.
- Ali, tata, još je rano – sin će umiljato.
- Nije sine, evo i ove tete su se već skinule.

Hrabrost

6:08 PM Vicevi

Vratio se Mujo iz Afrike i hvali se Hasi:
- Nakon toga ja ti skočim na lava i odrežem mu rep.
- Bolan, Mujo, a nisi mu valjda prvo otkinuo glavu?
- Ne, nju je netko već prije otkinuo.

Što se mora nije teško

5:56 PM Vicevi

Ušao upravitelj zatvora u ćeliju, svi skoče na noge samo Crnogorac leži na krevetu.
- Što ti ne ustaješ? – upita upravitelj.
Crnogorac će hladnokrvno:
- Meni je upravitelj rekao da moram odležat' dvije godine.

Drugi naziv

5:55 PM Vicevi

Kako se zove doktor koji ne može diplomirati?
Stomatolog.

Igra riječi

3:47 PM Vicevi

Kaže Mujo Fati:
- Idemo se seksati pa ću ti dati novi mobitel. Nakon seksa Mujo odlazi, a Fata viče za njim:
- Mujo, a mobitel? On joj odgovori:
- Piši, 098......

Igrajte muzikaši

3:43 PM Vicevi

Kako Bračanin časti muzikaše?
Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku.

Nije pazio

3:42 PM Vicevi

Došao Bračanin u konobu i pita čovjeka za stolom:
- Jesi li ti jučer spasio mog sina iz mora?
- Jesam. Bračanin će ozbiljno:
- A, gdje je kapa?

Veličina nije važna

3:37 PM Vicevi

Vode ljubav direktor i tajnica.
- Direktore, je li unutra? – upita ona.
- Je – odgovori direktor. Tajnica će glasno:
- Jao, koliki je!

Učinkovitije od zaprašivanja

3:37 PM Vicevi

Zašto u Kini nema komaraca?
Zato što je svaki Kinez ubio svog.

Krava kao prijevozno sredstvo - smiješna animacija

10:08 PM Animacije

Krava kao prijevozno sredstvo - smiješna GIF animacija

Oprez

4:03 PM Vicevi

Mujo i Haso idu na Bahame. Prije nego što su krenuli, Mujo se kod vodiča raspituje za žene. Vodič ga upozori:
- Pazite se tamošnjih žena. Pola ih ima tuberkulozu, a pola sidu.
Kad se vratio, upita ga Haso:
- I, što je vodič rekao za žene?
- Da seksamo samo one koje kašlju.

Slično

3:58 PM Vicevi

- Žena ti je k'o avion – Suljo će nedavno oženjenom Muji.
- Jest, bolan, al' je promijenila mnogo pilota.

Hik

3:57 PM Vicevi

Pričaju dva pijanca:
- Mene uvijek obori jedna čaša piva.
- Jedna? – upita drugi u čudu.
- Da, i to ona petnaesta.

Moj je najveći

3:19 PM Vicevi

Što bi bilo kad bi muškarci imali mjesečnicu?
Svađali bi se tko ima veći tampon.

Sjedi, pet

3:19 PM Vicevi

Novi sustav ocjenjivanja u Bosni:
1 – belaj,
2 – umalo taman,
3 – taman,
4 – umalo mašala,
5 – mašala

Boli guza

3:17 PM Vicevi

Dolazi bolesnik u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gdje se nedjeljom daju injekcije? Sestra mu odgovori:
- U guzicu, isto kao i ponedjeljkom.

Zašto ne?

3:16 PM Vicevi

- Mama, mama, mogu se našminkati?
- Ne.
- A, mogu obuti štikle?
- Ne.
- Ali, mama, meni je 20 godina.
- Znam, Milane, znam.

Nije lijepo

12:14 AM Vicevi

- Mama, je li u redu kažnjavati ljude za nešto što nisu napravili?
- Naravno da nije.
- OK, mama, danas nisam napisao zadaću.

Iznenađenje

12:13 AM Vicevi

- Moja supruga sutra ima rođendan, odlučio sam je iznenaditi – hvali se Stipe prijatelju.
- Što ćeš joj kupiti?
- Kupit ću joj crvenu ružu.
- Pa kakvo ti je to iznenađenje?
- Jako veliko. Ona očekuje bundu.

Dugovi

12:12 AM Vicevi

Šetajući ulicom, tajkun spazi poznatog čovjeka na drugoj strani pa kaže prijatelju:
- Ono je čovjek kojem dugujem najviše na svijetu.
- Neki tvoj sponzor ili političar?
- Ne. Poreznik.

Učinkovita zaštita

12:11 AM Vicevi

Što je glavobolja?
Najčešće korišteno kontracepcijsko sredstvo.

Bijeg

12:07 AM Vicevi

Dva provalnika pljačkaju stan, kad iznenada dolazi policija.
- Brzo, skači kroz prozor – jedan će.
- Ali, na 13. katu smo!?
- Nije sad vrijeme za praznovjerje.

Al Bundy

12:06 AM Vicevi

Što je brak?
Prvi korak do rastave.

Nesporazum

12:21 AM Vicevi

Pili Štef drva pred kućom. Nakon nekog vremena pila pukne, a on se zadere ženi koja na terasi sjedi s majkom:
- Bara, di je stara pila?
A ona mu na to odbrusi:
- Kaj te briga di je pila, ak' je pila, pila je za svoje novce.

Razlog

12:20 AM Vicevi

Zašto se Hrvatska nogometna reprezentacija nije plasirala na Svjetsko prvenstvo u Južnoj Africi?
Zato što se svi nogometaši žene ovo ljeto.

Nisu krive

12:17 AM Vicevi

Dvije rode naviruju se kroz prozor spavaće sobe, jedna kaže:
- Vidiš, a poslije će nas optužiti za bebu.

Korozija

12:16 AM Vicevi

Čega su se plašili "metalci" uoči kišnog koncerta Metallice na zagrebačkom hipodromu?
Da ne zahrđaju.

Svaka sličnost je slučajna

1:37 AM Vicevi

Što je bankar?
To je nepoznat čovijek koji ti posudi svoj kišobran kad je sunčan dan, a traži ga nazad kad pada kiša.

Napredna

1:36 AM Vicevi

Čovjek hvali ženu najboljem prijatelju:
- Samo da znaš, moja je žena daleko ispred svog vremena.
- Kako to?
- Potrošila je sva naša primanja već mjesecima unaprijed.

Joga

1:31 AM Vicevi

Liječnik nagovara pijanca da se bavi jogom. Nakon nekoliko mjeseci liječnik upita pacijentovu ženu:
- I? Je li joga pomogla?
- Naravno, sada može piti dubeći na glavi.

Čaroban osmijeh

1:27 AM Vicevi

Došla Fata kod zubara, nakon pregleda zubar joj kaže:
- Nažalost, morat ću vam povaditi sve zube.
- Možete li mi ostaviti barem jedan prednji zub? – upita Fata.
- Zašto? – zbunjeno će zubar.
- Da budem lijepa kad se nasmijem.

Proizvodnja

1:26 AM Vicevi

- Gdje se proizvodi struja? – upita učitelj Pericu.
- U zoološkom vrtu – kao iz topa će Perica.
- Pa otkuda ti to?
- Kad nestane struje, otac kaže opet su majmuni isključili struju.

Nije pas

1:41 AM Vicevi

Zašto je kalkulator čovjekov najbolji prijatelj?
Zato što na njega uvijek možeš računati.

Jezična barijera

1:36 AM Vicevi

Žali se Mujo Hasi:
- Jučer sam došao doma i zatekao Fatu u krevetu s Japancem.
- I?
- Što i? Ništa, pa otkud ja znam japanski?!

Rok trajanja

1:35 AM Vicevi

Razgovaraju dva kisela mlijeka:
- Znaš, što te dulje poznajem, mogu ti reći da si stvarno pokvaren.

Brzina

12:33 AM Vicevi

Napala dva puža kornjaču. Dođe policija na očevid i upita kornjaču:
- Što se dogodilo? Kornjača će u šoku:
- Nisam sigurna, sve se dogodilo tako brzo.

Noćna mora

12:32 AM Vicevi

Plače mali Ivica u krevetu, mama uleti u sobu i upita ga:
- Ivice, što je bilo?
- Sanjao sam da se škola zapalila.
- Ivice, to je bio samo san.
- Znam, znam, zato i plačem.

Prioriteti

3:33 PM Vicevi

Razgovaraju Mujo i Japanac.
- Meni je na prvom mjestu Japan, pa posao, a na trećem obitelj – kaže Japanac.
A Mujo će:
- Bolan, meni je obratno. Na prvom mjestu obitelj, pa posao pa Japan...

Smijeh smjehova

3:25 PM Video

Smijeh smjehova

Lovci na slonove

3:23 PM Vicevi

Vraćaju se dva mrava iz lova na slonove i razgovaraju:
- I, jesi li nešto ulovio?
- Nisam.
- Lažeš! Što ti je to među zubima?!

Medeni mjesec

3:18 PM Vicevi

Srela se dva Crnogorca na nekom trgu u Veneciji... Kaže prvi:
- Bolan, ja sam ovdje samo u prolazu, a ti?
- Ja sam na medenom mjesecu...
- Ooooo! A, gdje ti je gospođa?
- Ostala je doma, pa mora netko pazit' na trgovinu.

Preplanuli ten

3:10 PM Vicevi

Kako Maja Morales skida puder s lica?
Čekićem i dlijetom.

Solidarnost

3:09 PM Vicevi

Radoznali muškarac upita susjeda: - Pa kako to da ti svaki dan pomažeš ženi prati posuđe?
- To ti je zato što je ona meni neki dan pomogla oprati rublje.

Oluja se sprema

2:57 PM Vicevi

Dolazi izuzetno bogat stalni gost u hotel, pogladi sobaricu i kaže:
- Slušaj mala, ako danas bude grmjelo, nemoj se bojati, slobodno dođi u moj krevet, ja ću te čuvati. Sobarica će:
- A zašto da čekamo oluju, zar obična kiša nije dovoljna?

Mujo genijalac

11:38 PM Vicevi

Dođe Mujo Hasi, kad ovaj sa psom igra šah. Upita ga Haso u čudu:
- Bolan, zar tvoj pas stvarno zna igrati šah? Mujo će na to ozbiljno:
- Ma, jok. Vodim ga 5 – 2.

Zagorski grafit

11:34 PM Vicevi

Alkohol je naš najveći neprijatelj, a onaj tko bježi od neprijatelja je kukavica.

Gasi svjetlo!

11:34 PM Vicevi

Zašto Crnogorac voli kad padne mrak?
Ne mora zatvoriti oči kad mu se spava.

Vozač i čoban

12:57 AM Vicevi

Uz lokalnu cestu pokraj Gospića čoban je čuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, škripeći gumama, divlje zakoči. Vozač, mladić u Bossovom odijelu, u Cerrutti cipelama, s Ray Ban naočalama, Omega švicarskim satom i BHS ( Bussiness High School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira:
- Hoćeš li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?
Čoban pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:
- Slažem se, može!
Mladić parkira Jeep uz cestu, uključi notebook i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS - a (Global Position System), otvori bazu podataka i 60 Excel tablica, punih algoritama, na to isprinta 150 stranica dugi izvještaj na high - tec mini printeru... Okrene se pastiru i kaže:
- Tu imaš točno 1586 ovaca.
Čoban odgovori:
- Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu.
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je u vozilo. Kada se pripremao otići, čoban ga pogleda i upita:
- Hoćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?
Mladić odgovori:
- Svakako!
Čoban na brzinu reče:
- Ti si iz HDZ - a
- Upravo tako! Kako si pogodio?
- Jednostavno, odgovori čoban.
- Prvo: došao si, a nije te nitko zvao.
Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam.
Treće: O mom radu nemaš pojma i zato, molim te, vrati mi mog psa!

Komodna mačka uživa u svim blagodatima života

5:33 PM Smijesne-Slike

Komodna mačka uživa u svim blagodatima života - besplatna smiješna slika
(za download, klikni na sliku)

Vučja poza

3:40 PM Vicevi

Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.
Doktor: - Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca se možete kresati kao i do sada, druga tri mjeseca
samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.
- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš.

Medicinski kongres

3:31 PM Vicevi

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je vrlo intrigantno pitanje:
- Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih više od 100.000 $ došli su do zaključka:
- To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili istraživanje i, nakon potrošenih 200.000 $ došli do zaključka da je glavić penisa širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja i Bosanci. Utrošili su 2 dolara na dvije pive i od Muje saznali istinu:
- To je zato da ne zvizneš šakom po čelu dok drkaš!

Trava

3:25 PM Vicevi

Puše travu zec i pile. Smota zeko mali joint i puše oni tako pa upita zeko:
– Picek, osjećaš li nešto?
Kaže pile:
– Nita
Smota zeko veći joint i puše oni tako pa opet zeko pita:
– Jel sad osjećaš nešto?
Veli pile: – Nita.
Smota zeko sad jointinu, natrpa samo trave bez duhana i puše oni opet i pita zeko:
- Pa dobro, jel sad osjećaš nešto?!?
Veli pile:
– Ne, nita, ni klun, ni kvivca, ni noge...

Obavijest umirovljenicima

3:15 PM Vicevi

Obavještavamo sve umirovljenike da će se idući mjesec umjesto mirovine davati slobodni dani.

Državna matura

11:49 PM Vicevi

Koja je razlka između državne mature u Hrvatskoj i Sloveniji?
Kod nas se matura piše po gradovima, a u Sloveniji svi u jednom razredu.

Lako je Peri

11:49 PM Vicevi

Supruga se jada mužu:
- Zašto nikada nemaš neku lijepu riječ za mene? Tvoj prijatelj Pero svoju ženu naziva slatkom trešnjicom, rumenom jabukom, a ponekad i mirisnim cvjetićem.
Muž bespomoćno raširi ruke pa kaže:
- Lako je Peri, on ima dućan, a ne mesnicu kao ja.

Strah

3:05 PM Vicevi

Što napravi medvjed kad ugleda Chucka Norrisa u blizini?
Pravi se mrtav.

Razlika

11:59 PM Vicevi

Koja je razlika između muža i ljubavnika?
Oko 30 kilograma.

Adresa

11:50 PM Vicevi

Dječak plače na klupi u parku. Prilazi mu prolaznik i pita ga zašto plače. Mali kaže:
- Izgubio sam se.
- Znaš li koja ti je adresa?
- Znam: ivica @ gmail. com.

Patke

8:46 PM Vicevi

Prijatelj se hvali društvu u kavani:
- Jučer sam u lovu ubio deset pataka.
- Što kažeš? Divljih?
- Ne, ali je njihov vlasnik podivljao.

Razlika

8:45 PM Vicevi

Koja je razlika između Francuskinje i Hrvatice? Francuskinja s lijeve strane ima muža, s desne ljubavnika, iza sebe sumnjivu prošlost, ispred sebe blistavu budućnost, a na glavi šešir. Hrvatica s lijeve strane ima vrećice, s desne djecu, iza sebe lijepu prošlost, ispred sebe ne vidi budućnost, a na glavi muža.

Zemljopis

8:30 PM Vicevi

U kojem se mjerilu prikazuje Slovenija na zemljopisnim kartama?
1:1.

U Hrvata normalno

8:28 PM Vicevi

Muškarac komentira vijest u novinama:
- Djevojčica živi normalno bez pola mozga?!
Drugi će na to:
- Da, i?! Pa to nije ništa novo... Takvi nam političari već 20 godina vode državu.

Zagorski grafit

8:27 PM Vicevi

Umjereno uživanje u vinu ne može škoditi ni u najvećim količinama.

Bračni snovi

8:25 PM Vicevi

Muž i žena spavaju.
Iznenada žena u snu vrisne:
- Joj, ide mi muž!
Suprug se odmah probudi, skoči iz kreveta i zatvori se u ormar.

Kava u krevetu

7:29 PM Vicevi

Muškarac će prijatelju:
- Svako jutro donesem ženi kavu u krevet.
Njoj preostaje samo da je samelje.

Gdje su nestali kavaliri

7:28 PM Vicevi

Žena u tramvaju viče na ljude oko sebe koji sjede, dok ona stoji:
- Ljudi, zar u ovom tramvaju nema kavalira? Javi se mali Perica:
- Ima, ima, samo nema mjesta.

Kao Seinfeld

7:24 PM Vicevi

Koja je razlika između saborskog zastupnika i stand – up komičara?
Nema je. Oboje stanu pred ljude i pričaju besmislice.

Pitanje

7:23 PM Vicevi

Gošća se obrati domaćici:
- Možete li mi, molim vas, reći gdje je nestala ona lijepa plava djevojka koja je služila piće?
- O sigurno ste žedni?
- Ne, tražim svog muža!

Ples

7:22 PM Vicevi

Djed tumači unuci kako krave ne mogu plesati.
- Zašto ne mogu?
- Zato što imaju dvije lijeve noge.

Mujo i Haso - Gej/Gay

11:13 PM Video

Mujo i Haso - Gej/Gay

Mačke

5:11 PM Vicevi

- Zašto ljudi kažu da su mačke lukave, nevjerne i okrutne? – pita žena supruga.
- Zato, jer je to istina, mačkice moja!

Kiosk

5:10 PM Vicevi

Dođe Mujo pred kiosk i traži cigarete. A prodavačica ga pita:
- Koje?
- Što 'ko je, ja sam – Mujo!

Daljina

5:08 PM Vicevi

Razgovaraju Mujo i Haso:
- Čuj, Haso, što je dalje London ili mjesec?
- E, Mujo, stvarno si glup, pa London ne vidiš odavde.

Pažnja

4:37 PM Vicevi

Učitelj iznenada upita nepažljivog Ivicu:
- Hajde Ivice, reci, dvije zamjenice.
- Tko? Ja. Začuđeno će Ivica.
- Odlično! Odlično! Evo ti petica!

Kod doktora

4:34 PM Vicevi

Stara baka kod doktora.
- Na što se vi žalite bako?
- Na snahu moj doktore.

Porcija

4:29 PM Vicevi

Razgovaraju otac i sin:
- Za ovako loše ocjene trebala bi pasti jedna dobra porcija batina – kaže otac.
- Odlično tata, odlično! Znam gdje stanuje profesor.

Probni let

4:28 PM Vicevi

Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? – pita ga mama.
- Fantastično! Svi su mi pljeskali.

Čudna mama

4:22 PM Vicevi

- Mama, ti si stvarno čudna žena.
- Zašto to misliš, sine?
- Pa tako! Pred svima pričaš da je susjed Pero dobar čovjek, a kad tata dođe, ti ga na brzinu spremaš u ormar.

Buhe

4:22 PM Vicevi

Dama u parku kaže Ivici:
- Ti, mali, odmakni svog psa od mene.
Osjećam buhu na nozi.
- Fifi, makni se od gospođe, ima buhe.

Ujak

4:21 PM Vicevi

Trudna sestra obraća se malom bratu:
- Raduj se, braco, uskoro ćeš postati ujak!
- Ali ja sam želio postati policajac.

Kava

12:47 AM Vicevi

Idu studenti na kavu:
- Koliko ti imaš?
- Između 125 i 130 kuna.
- Super, to je bogatstvo!
- Ne, to je samo pet kuna!

Zajedljivost

12:46 AM Vicevi

Šeta zec i puši cigaretu. Sretne ga krava.
- Vidi, tako malen, a već pušiš! Sram te bilo!
- Šuti kravo! Tako velika, a još hodaš bez grudnjaka!

Zoologija

12:46 AM Vicevi

Ivan upita Marka:
- Znaš li ti s kime životinje idu na godišnji odmor?
- Da, lav ide sam, tigar s ljubavnicom, a majmun sa ženom.

Povijest

12:41 AM Vicevi

Pita učiteljica povijesti Ivicu:
- Što je bilo poslije Titove smrti?
- Sprovod, što bi drugo moglo biti?!

Davno

12:41 AM Vicevi

Popeo se Mujo na drvo i jede bananu. Ugledaju ga prijatelji pa mu kažu:
- Majmuni su davno sišli s drveta.
- Vidim...

Zadatak

1:11 AM Vicevi

- Koliko je 2:2? – pita učiteljica.
- Neriješeno – brzo će Ivica.

Dijalog

1:11 AM Vicevi

Zvoni policija Muji na vrata. Mujo pita:
- Tko je?
- Policija.
- Što hoćete?
- Malo da popričamo.
- Kol'ko Vas ima?
- Dvojica.
- Pa pričajte, tko vam smeta.

Po potrebi

1:10 AM Vicevi

Vraća se političar kući i ljubi suprugu:
- Gotovo je. Izabrali su me.
- Stvarno? Ne lažeš?
- Ne. Sad više ne trebam.

Duša

10:19 PM Vicevi

Dođe vrag Muji na vrata i kaže:
- Došao sam po tvoju dušu.
Mujo na to poviče:
- Fato, dušo, netko te treba.

Malo brže

10:19 PM Vicevi

Voze se Mujo i Haso u autu potpuno pijani.
- Može li to malo brže? – upita haso.
- Ne znam, jarane, ti voziš!

Množina

10:18 PM Vicevi

Piše mali Ivica domaću zadaću pa iznenada upita:
- Tata, koja je množina od glazbenik?
Tata odgovori ne podižući glavu s novina:
- Orkestar sine.

Nesanica

10:15 PM Vicevi

Što radi ovca ako ne može zaspati?
Broji pastire.

Krizna medicina

10:57 AM Vicevi

Došao hrvatski radnik liječniku, a liječnik mu mora reći tužnu vijest:
- Živjet ćete još mjesec dana.
- Od čega, doktore?

Upoznavanje

10:56 AM Vicevi

Priđe Mujo nekoj curi u disku i pita:
- Jeste li slobodni idući ples?
- Jesam!
- Super, oš' mi onda pričuvat pivu.

Zabuna

10:56 AM Vicevi

Zašto se Mujo smije kada sjeva?
Zato što misli da ga slikaju.

Prosac

10:55 AM Vicevi

Mladić prosi djevojku. No ona se dvoumi.
- Dobro! Ako nisi sigurna, onda me odbij – kaže on.
- I nećeš zato biti tužan?
- Ne.
- Pa kako to?
- U tom slučaju, dečki me vode na piće!

Čaj

10:53 AM Vicevi

Dođe tip u kafić i traži čaj od lipe, a konobar mu kaže:
- Nažalost, nemamo od lipe, najjeftiniji nam je 4 kune.

WC papir

12:22 AM Vicevi

Pita učiteljica djecu:
- Znate li da mjesečno po glavi stanovnika trošimo oko 20 kilograma WC papira?
Jedino Perica podigao ruku, pa ga učiteljica upita:
- Što ti nije jasno Perice? On će zbunjeno:
- Pa, nije mi jasno kako po glavi?

Mršavimo zajedno

12:22 AM Vicevi

Kako Crnogorac skida višak kilograma?
Gleda atletiku.

Slično

12:21 AM Vicevi

Došao Amerikanac u posjetu Zagorcu koji se hvali:
- Vidiš ovu livadu, vinograd i ona dva brijega tamo? To ti je sve moje.
Amerikanac će:
- Kod mene u Americi, ja sjednem u auto i vozim se cijeli dan, cijelu noć i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje. Na to će Zagorac:
- Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal.