Mirisi

Prišao konobar Muji koji je sjedio za stolom, Mujo se primakne njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i reče:
- Donesi mi grah, danas je ovdje dobar grah!
Sljedeći dan ista stvar pomirisa on opet krpu i reče:
- Danas mi donesi Begovu čorbu, danas je ona dobra!
Svi u čudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna što se kuha u kuhinji i šta je svježije. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu što je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojem međunožju pa nek to miriše da vide što će biti i što će naručiti za jesti.
Dolazi Mujo, sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i reče:
- Pa zar kuharica Zumra radi kod vas?

Read More

Tajni zadatak

Policajca šalju na tajni zadatak, zapovjednik mu pokazuje sliku osumnjičenika i daje posljednje upute:
- Ovog čovjeka ne ispuštaj iz vida, prati ga kao sjena!
- Razumio sam, a koji je postupak kada nema sunca?

Read More

Ugovor

Ivica dolazi iz škole:
- Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti.
Otac ga upita:
- O čemu ti to sine?
Ivica će spremno:
- Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana!

Read More

Rakija

Sudac pita Muju:
'Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?'
'Jesam'
'Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?'
'Popio'
'Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?'
'I nisam, vala, popio sam pola'
'A šta je sa drugom polovicom?'
'Prod'o'
'A gdje su pare?'
'Popio'

Read More

Jogurt

Mujo popravljao kosilicu u garaži, polio se benzinom i planule su mu hlače pa je opekao penis. Ode do kuhinje i stavi penis u hladan jogurt. U to dolazi Fata, vidi Muju što drži penis u jogurtu i reče:
Jao, mogla bih umrijeti a ne bih znala kako ga pune.

Read More

Nestrpljivost

Što je to nestrpljivost?
- Kad zagorac jede grožđe.

Read More

Ljepota

Žali se prodavačica najboljoj prijateljici:
- Ah, nisam više lijepa kao što sam bila...
- Ma odakle ti to?
- Muškarci su počeli brojati sitniš kad im vraćam novac.

Read More

Mravi

Vraćaju se dva mrava iz lova na slonove.
- Kaže prvi:
I,jesi li ulovio ijednog?
- Kaže drugi:
Ne, nisam.
- Na to će prvi:
Lažeš! Od čega su ti onda masni zubi?

Read More

Povratak

Muž i žena zbog nesuglasica otišli bračnom savjetniku.
Muž se žali:
- Život nam je u kući postao dosadan, monoton i naporan.
Savjetnik ga upita:
- Pa, jeste li kad ženu izveli negdje van iz kuće?
- O, da, više puta, ali se uvijek vratila.

Read More

Statuta

Neka je žena spavala s ljubavnikom, kad je iznenada njen muž došao kući. Muž je pobjesnio i počeo ganjati ljubavnika, koji je pobjegao u obližnji park, kraj fontane s golim statutama.
Odjednom jedna statuta šapne:
- Debilu, skidaj čarape, pohvatat će nas sve.

Read More

Posudba

Mujo:
"Haso jesi čuo novost? Nema više vojske za ove mlade."
Haso:
"A jesam. Neka smo mi svoje dali."
Mujo:
"Sjećaš se onog. Netko ode, pa mi čuvamo djevojku."
Haso:
"Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio."
Mujo:
"Pa šta, hoćeš da ti je vratim?"
Haso:
"Ma ne treba, bolje ovako kad samo posudim."

Read More

Krađa

Žena i muž razgovaraju:
- Onaj naš mali balavac mi je opet krao iz novčanika - kaže muž.
- Kako znaš da je on? Možda sam bila ja?
- Ma, nisi ti - on uvijek barem nešto ostavi kad uzima!

Read More

Kako ljudi prde?

Kako ljudi prde?
1. Pristojan - Prdne i kaže: "Pardon!"
2. Cinik - Prdne i gleda u oči.
3. Kavalir - Pušta damu da prdne prva.
4. Pobožan - Prdne i kaže: "Božja volja!"
5. Bezobrazan - Prdi iz vlastitog zadovoljstva.
6. Osjećajan - Prdne i kaže: "Ah!"
7. Veseljak - Prdne i kaže: "Tko prdi, zlo ne misli!"
8. Idealist - Prdne iz uvjerenja, a ne iz guze.
9. Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
10. Šeprtlja - Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
11. Naivčina - Prdne i misli da je učinio veliko djelo.
12. Nestrpljiv - Jedva čeka da prdne.
13. Dobro odgojen - Prije nego što prdne, moli za dopuštanje.
14. Goropadan - Prdne da se prozori stresu.
15. Realist - Smatra prdac za prirodnu stvar.
16. Egoist - Prdne samo za sebe.
17. Sramežljivac - Prdne i pocrveni, pa se objesi.
18. Muzikalan - Prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru.
19. Gurman - Prdne preko govna, da jače smrdi.
20. Podmukao - Prdne da nitko ne uoči.
21. Dvoličan - Prdne i pita tko je prdnuo.
22. Diskretan - Prdne i kaže: "Neka to ostane među nama!"
23. Neoprezan - Prdne i usere se u gaće.
24. Flegmatičan - Svejedno mu je prdne li ili ne.
25. Kolegijalan - Daje priliku i drugima da prde.
26. Škrtac - Prdi samo u zatvorenoj sobi.
27. Pesimist - Još nije ni prdnuo, a već misli da se usrao.
28. Penzioner - Kaže da se bolje prdilo za vrijeme Austrougarske.

Read More

Muharem

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
"Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker:
"Jesil' ga podignuo?"
Mujo:
"Da."
Spiker:
"Jesil' ga otvorio?"
Mujo:
"Da."
Spiker:
"Pa šta si vidio?"
Mujo kaže:
"1000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker:
"Pa šta piše na ličnoj?"
Mujo:
"Muharem."
Spiker:
"I šta sad?"
Mujo:
"Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!!"

Read More

Vojska

Došao novi zakon na snagu da sad životinje moraju u vojsku. Tako se u redu za regrutaciju našli zeko, lija i medo. Pričaju oni kako je to nepošteno i negoduju, tek ti padne na pamet zeki:
- Odrezat ću ja sebi uši pa će me proglasit nesposobnim i neću morati u vojsku!
- Bravo zeko, kako si pametan - kaže lija - ja ću sebi odrezat rep pa ni ja neću morat' u vojsku!
Misli ti sad medo što bi on i sjeti se:
- Znate što, ja ću sebi odrezat khm... stvar, pa ni ja neću morati u vojsku!
Učine oni svi kako su rekli, prođu preglede i sad čekaju da im pročitaju rezultate.
I izađe ti jazavac i čita ...
- Zeko ne mora u vojsku, nema uši; lija ne mora u vojsku, nema rep; medo ne mora u vojsku, ima spuštena stopala...

Read More

Pjevanje

Vraćam se jedno jutro kući iz kafane, po običaju mrtav pijan. Dolazim kući kad pijetao kukuriče, gurnem onako ruku u džep, izvadim neku siću i bacim preko ramena.
'Evo, ni'ko Nedji nije pjevao džabe, pa nećeš ni ti!'

Read More

Istina

Pričaju dvije prijateljice:
- I šta da mu sad kažem?
- Ne znam... reci mu istinu!
- Kakvu istinu?
- Otkud znam kakvu, smisli nešto...

Read More

Overdose

Razgovaraju dvije babe o seksu. Pa prva upita:
- Je l' bona, kako onaj tvoj, morel’ išta?
- Ništa, moja ti, ništa… kako kod tebe?
- Aaa moj po cijelu noć more… ja ga nakrkam s medom i orasima i on prangija po c’jelu noć. Nego, probaj i ti bona nećeš se pokajat’!
Ova ode na pijacu, nakupuje meda i oraha, dođe kući i pred djeda:
- De stari, uzmi malo meda, uzmi malo oraha i tako svakih po sata.
- Deder stari samo ti udri, tebi sam i kupila.
- Ma ne mogu više, stvarno ne mogu.
- Samo jedi i ne laprdaj.
- Ma ne mogu više, bona šta ti je.
- Jedi čuješ šta ti kažem, jedi!!!
Najeo se djed ko nikad, legli oni navečer u krevet i oko ponoći javi se djed:
- Baba
Ona budna, a šuti, pravi se da spava, a on opet:
- Baba
Ona šuti, a on:
- Baba, baba!
A ona se ko fol probudi, okrenu se i reče:
- Šta je junačino moja?!
- Baba, ja sam se u...!

Read More

Ljubomora

Žena je bila bolesno ljubomorna. Svake večeri kad joj dođe muž kući ona bi mu pregledavala odijelo tražeći i najmanju žensku vlas.
Jedne noći ona pregleda odijelo, ne nađe ništa pa briznu u plač i reče:
- O, Bože, sad me varaš i s ćelavim ženama!!!

Read More

Savjet

Gospođa srednjih godina piše sinu pismo u kojemu mu čestita ženidbu:
"Dragi sine, kakva divna vijest! Tvoj otac i ja se jako radujemo zbog tebe. Odavno nam je najveća želja bila da nađeš dobru ženu. To je najdragocjeniji poklon koji Bog može podariti čovjeku."
Pri dnu pisma, drugim rukopisom, stajalo je napisano:
"Mama je otišla kupiti marku. Ne ženi se, budalo!"

Read More

Radno vrijeme

Englez:
- Moja žena ima tako duge noge kad zajaše konja - noge se vuku po podu. Ne što je konj mali - takve su joj noge!
Francuz:
- Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu sa dva prsta obuhvatiti. Ne što su mi ruke velike - takav joj je struk!
Crnogorac:
- Moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Ne zato što joj je dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!

Read More

Najnoviji model

Sretnu se dva stara prijatelja na ulici u godini 2050. Prvi upita:
- Kuda nosiš ta vrata prijatelju?
Drugi će na to:
- Nisu to vrata prijatelju, to je novi Samsung S37!

Read More

Hitna pomoć

Dođe Mujo kod Sulje i vidi da Suljo ima zamotana oba uha. I pita:
- Suljo, što ti bi bolan?
A Suljo će na to:
- Peglao sam veš, zazvonio telefon, a ja sam umjesto slušalice prislonio peglu.
- A što ti bi s drugim uhom? - pita ga Mujo.
- To je bilo kada sam zvao hitnu pomoć - reče Suljo.

Read More

Prodaja

Žena dolazi kući i na vratima vidi natpis:
'Prodaje se žena. Očuvana. Cijena: 5.000 kuna'
Bijesna počinje vikati na muža:
- Zar tako? Tako si me jeftino procijenio?
- Pa zašto, ženo, cijena je realna. 60 kg žive vage po 50 kuna je 3.000, plus prsten na ruci 2.000, to ti je ukupno 5.000 kuna.
- Dobro – kaže žena.
Sutradan muž na vratima vidi natpis:
'Prodaje se muž, drugi vlasnik, malo korišten. Cijena 5 kuna'
- Tako ti meni? – bjesni muž. – Ja tebe procijenio na 5.000, a ti mene na samo 5 kuna! To je apsurdno!
- Naprotiv – kaže žena. – Sve je u redu s izračunom: Dva jaja po 1,5 kuna, to ti je 3 kune i 2 kune za ćevapčić!

Read More

Priznanje

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda…
Onda se okrene mužu:
- Za bolje i nisi.

Read More

Prosvjetljenje

Kupio političar svojim sinovima pet malih, tek izleglih mačića.
Zaigrali se dečki s mačićima i govore:
- Gle tata, svi su u SDP-u!
Nakon tri dana dolazi vrli političar u sobu kod svojih sinova, a oni ga dočekaju s dva mačića u krilu:
- Gle tata ona tri mačića su u SDP-u!
- Kako to – začuđeno će otac
- Pa prije neki dan svi su bili u SDP-u!
Znam tata – odgovori sin, ali ova dva su progledala.

Read More

Pusti priču

Dođe tip kod svećenika na ispovijed:
- Jako sam zgriješio oče…
- Reci sinko…
- Pa, oče, prevario sam ženu s njenom najboljom prijateljicom.
- Pa, kako dragi sinko?
- Pa, eto, ona došla u posjetu, mi se zapričali i tako…
- Dobro, izmoli jedan oče naš i bit’ će ti oprošteno.
- Ali, oče, nije to ništa, mazn’o sam i punicu.
- Pa kako i punicu?
- Pa, eto, došla iza ženine prijateljice, mi se zapričali i tako…
- Pa dobro sinko, izmoli dva oče naša i bit’ će ti oprošteno.
- Ali, oče, ja sam još zgriješio. Iza punice došla susjeda, mi se zapričali pa i nju maznuh.
A svećenik će na to:
- Hajd’ ti sinko kući dok se mi nismo zapričali!

Read More

Vozačka

Zaustavio policajac plavušu i pita je za vozačku dozvolu.
Plavuša odgovara:
- Što je sad? Jučer ste mi je uzeli, a danas tražite da vam je pokažem!

Read More

Uzrok smrti

Na vratima neba stoji jako ljut čovjek i urla:
- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška odgovori Sveti Petar ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Drago Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Drago Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. – odgovori sveti Petar – Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

Read More

Najjači

Došao zeko u kafić, stane za šank i kaže:
- Daj mi jednu ljutu!
Konobar mu donese piće, zeko popije i reče:
- Ja sam najjača životinja u šumi!
Na to će lija:
- Zeko, ne baljezgaj, nego izađi sa mnom van.
Izađoše oni. Poslije dvije minute vraća se zeko s lijinom kožom, stane za šank i reče:
- Ja sam najjači!
Kaže mu vuk:
- Zeko, izađi van pa da vidimo tko je jači!
Izađoše, a poslije pet minuta vraća se zeko s vučjom kožom i opet stane za šank:
- Daj ljutu, ja sam najjači!
Na to se naljuti medo i pozove zeku van da vide tko je jači.
Poslije deset minuta vraća se zeko, jedva stojeći na nogama od pijanstva, vuče medinu kožu i kaže:
- Ja sam najjači!
I padne u nesvijest, a kroz vrata proviri lav i upita:
- Misli li ovdje još netko prijetiti mojem najboljem prijatelju zeki?

Read More

Snalažljivost

Mladi medo poželio istući zeca, ali kako nije imao razloga za to, zatraži savjet staroga mede.
Kaže mu stari medo:
- Moraš složiti frku. Pitaj ga ima li kapu. On je sigurno neće imati, a ti ga istuci.
Dođe mladi medo do zeke i pita ga:
- Zeko, imaš li kapu?
- Nemam – odgovori zeko, a medo ga istuče.
Poslije par dana medu opet uhvati želja da istuče zeku pa, da se ne bi ponavljao, ode kod starog mede po novi savjet.
Kaže mu stari medo:
- Pitaj ga ima li cigarete. On ih neće imati, a ti ga istuci.
Ali zeko je to prisluškivao. Potrči on do kioska i kupi cigarete. Dođe medo i pita:
- Zec, gdje su ti cigarete?
Zec ih sav sretan pokaže, ali se medo brzo snašao pa reče:
- A gdje ti je kapa…?

Read More