Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke
Žirafa se hvali zecu dugačkim vratom:
Kada pijem vodu u vruće dane neopisiv je doživljaj, kada centimetar
po centimetar voda hladi moje grlo. Kada jedem ukusno lišće i gutam ga
neopisiv je doživljaj, centimetar po centimetar klizi niz moje grlo. Na
to će zec:
Jesi li ikada povraćala?
U jednom popularnom kafiću mladić odluči pozvati jednu djevojku na piće. Priđe njenom stolu i pita:
- Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?
Djevojka na sav glas zavika:
- ŠTA? ZAR U TVOJOJ SOBI?
- Ne, ne razumijete. Samo vas pozivam na piće.
Djevojka još glasnije:
- ŠTA? A SAD BI U HOTELU?
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj račun i
pobjegne od stida. Kad odjednom mu priđe ona djevojka i objasni:
- Izvinite za ono prije. Znate, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi ponašaju u neugodnim situacijama.
Tada se momak razdere na sav glas:
- ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD.
Kad je Mujo došao na onaj svijet ugleda masu satova pa upita nekog čovjeka:
- “Odakle ovoliki satovi”, a čovjek odgovori:
- “Svaki sat označava pojedinu zemlju i bilježi koliko se puta opsuje Bog.”
Nato će Mujo:
- “Ima li sat za BiH?”
A čovjek će njemu:
-“Taj ti se nalazi u dnevnom boravku, služi ko ventilator.”
Otišli Mujo i Haso na piknik. Nakon što su pronašli dobru livadu,
izvale se na deku i lagano zameze i popiju. Kad su se namirili, legoše
na leđa i zapjevaju. Nakon nekoliko pjesama Mujo se okrene na trbuh i
nastavi pjevati novu pjesmu. Haso ga zbunjeno pogleda i upita:
Bolan Mujo, što se okrećeš?
Mujo mirno odvrati:
Ova pjesma je na drugoj strani ploče!
Kažu muškarci:
Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama… Trčimo i za loptom i na kraju je šutnemo.
Žene odgovaraju:
Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas…
Zaljubimo se i u cipele, pa onda nabavimo još 15 pari - onako, za svaki
slučaj!
Pričaju dvije kolegice o seksu:
Kažeš li svom mužu svaki put kad doživiš orgazam?
Jesi li ti luda, ne želim ga ometati dok je na poslu.
Dođe Mujo s posla i vidi svoju Fatu jadnu, čupavu, neurednu i prljavu.
Sažaljivo joj kaže:
Fato zašto si takva? Moja tajnica je uvijek uredna, našminkana, sređena. Sitnica, ali puno znači.
Sutradan opet ista scena. Fata opet ista neuredna. Muja joj opet
kaže:
Fato zašto si takva? Sredi se malo. Moja tajnica je uvijek uredna i
našminkana. Sitnica, ali puno znači.
Treći dan dolazi Mujo s posla, ali Fate nema kući. Došla je tek predveče i naravno Mujo je prvo pitao gdje je bila, a Fata kaže:
Bila sam kod
susjeda Hase. On ima od tebe onu stvar dužu 2 cm. Sitnica, ali puno
znači.
Fata otišla na poštu poslati Muji telegram na bauštelu da napokon dođe malo kući, no kako je škrta, upita službenicu na šalteru:
- Jel’ telegram jeftiniji ako je smrtni slučaj u pitanju?
Službenica sućutno klimne:
- Jest gospođo, pola jeftinije…
Fata ispali:
- Odlično, piš’ ‘vako: Mujo, dolaz’ kuć’, koljemo pijevca!
Josipe, čime se vi bavite?
Prodajem pozitivnu energiju.
Znači, vi ste neki umjetnik?
Neki koriste izraz diler, ali taj vaš izraz mi baš odgovara. Hvala!
Hajde zamjeni pločice u kuhinji, vrijeme im je - moli žena muža.
Što sam ti ja, keramičar - odbrusi muž i ode.
Hajde da zamjenimo bojler, puknuo je - opet će žena.
Što sam ti ja, vodoinstalater? Pusti me ženo na miru!
Dan kasnije.
Hajde okreči hodnik, molim te!
Ma ti misliš da sam ja, moler?
Sljedećeg dana sve sređeno, bojler novi postavljen, hodnik okrečen, pločice
Tko je sve ovo napravio - upita muž.
Pa susjed - odgovori žena.
Što je tražio za uzvrat?
Tražio je da mu napravim kolače ili da vodimo ljubav.
I? Napravila si mu kolače, jel?
Što sam ti ja, slastičarka?!
Zaposlio se Mujo i prvog dana dolazi kod šefa na razgovor.
Prvo, u našem preduzeću se vodi velika briga o čistoći. Jeste li obrisali noge o otirač kada ste ušli - upita šef.
Jesam bolan, kako ne bih - odgovori Mujo.
Drugo, od svakog radnika zahtijevamo da govori istinu. Pred ulazom nema otirača za noge!
Muškarac i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka. Žena sva zbunjena i preplašena počne vikati:
- Jao, to mora da je moj muž!
Muškarac na to iskoči iz kreveta i sav unezvjeren, kao od majke rođen, pobježe kroz prozor.
Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
- Objasni mi šta ti znači ono „to je moj muž”, pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
- Prvo ti meni objasni što si onda bježao?!
Mujo otišao s jaranima na vikend do mora, pa se navečer opako napio
rakije i zaspao na plaži. Hrče Mujo sve u šesnaest, kad iznad njega
dolete dva komarca, pa će jedan drugom:
- ‘Ajde, uzmi ti ovoga, ja ću potražiti drugog malo dalje…
Drugi komarac obleti krug oko Muje i odmahne glavom:
- Jok, ne pijem dok vozim…
Mladoženja je došao vidjeti svoju mladenku 3 sata prije vjenčanja.
Kada je došao pred vrata dočekala ga je sestra mladenke.
Rekla mu je:
“Od prvoga dana željela sam biti s tobom! Jako si privlačan
ali te moja sestra osvojila prije mene… Ako želiš nešto vise čekam te u
sobi.”
Mladoženja se začudi i otrči prema svome autu.
Zaustavi ga otac mladenke:
“Prošao si moj finalni test! Sada ti mogu dati duboko povjerenje!”
POUKA: “Kondome uvijek ostavljati u autu!”
Po vašim nalazima trebate hitnu operaciju srca…
Prvi slobodan termin je 3. travnja 2023. godine u 8 sati.
Zar ne može ranije?
Može u pola osam.
Halo, dobar dan, jesam li dobio savjetovalište za alkoholičare?
Jeste, izvolite!
Zanima me ide li led u vinjak?
Sjedi Mujo na sokaku usred ljeta, na 40 stupnjeva, u krznenom prsluku i preznojava se.
Prolazi susjed pored njega i pita ga:
Je’l Mujo, što sjediš na ovoj vrućini u prsluku? Zar ne vidiš da si se sav preznojio?
A Mujo će njemu:
Ta nije meni toplo od prsluka, nego od sunca!
Gleda Fata tursku seriju pa se okrene u suzama i kaže Muji:
Vidi Mujo, koliko je Murat voli.
Naravno, a znaš li koliko njemu plaćaju za to - odgovori Mujo.
Došao Zagrepčanin u Split u kafić i kaže:
Ja bi pivo!
A pivaj, ko ti brani - odgovori mu konobar.
Išle dvije plavuše putem i nađu ogledalo!
Prva plavuša: gle moja slika!
Druga plavuša: jaooo kako si ružna!
Mujo: Haso bolan koliko je tebi godina?
Haso: 21!
Mujo: I već imaš četvero djece?!
Haso: Da, ali više ni s hrenovki najlon ne skidam!
Na sarajevskom aerodromu začuje se šuštanje na razglasu i oglasi se spiker:
Molimo putnike da ne bacaju pite i lepinje na pistu, metalna ptica će sama sletjeti.
