Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke
Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim
novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora,
zakašlje se i započe:
"Oooooooooooooooo "
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-"Ooooooooooo!"
Ponovo govori Mujo:
"Ooooo...Oooooooo!"
Razdragana publika ga prati.
"Ooooo...Oooooooo!"
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
" Čitaj to ispod, konjino... ovo gore su ti olimpijski krugovi!"
Sudac pita Štefa:
Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije...?
- Jesam, gospon sudec...!
- Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija...?
- Sem popil, gospon sudec...!
- Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije...?
- A neee, kaj bi... to nisam, gospon sudec, popil sem sam pol...!
- A šta je sa drugom polovicom... ?
- Sem prodal, gospon sudec...!
- Aha, a gdje su novci...?
- Sem ih zapil, gospon sudec...!!!
Na jednoj zabavi srednjovječna gospođa upoznaje mladog muškarca. Kako
joj se jako svidio, nekako ga nagovori da pođu u njen stan. Tijekom
ljubavne predigre upita gospođa mladića zna li pozu 69.
Kako je mladić rekao da ne zna ona obeća da će ga podučiti. Mladić
je brzo shvatio što treba raditi i šta će mu se raditi, ali ne lezi
vraže, u zanosu zadovoljstva gospođa prdne. Mladić brzo skoči i krene
prema svojoj odjeći. Gospođa ga je uvjeravala da ne ide, da se, eto
omaklo i da će tek sada biti lijepo. Mladić se vrati i oni nastaviše sa
zadovoljstvima. Međutim, zanesena strašću, gospođa zaboravi na pozornost
i ponovno ispusti povjetarac. Mladić skoči, zgrabi odjeću i krene prema
vratima. Uzalud ga je žena uvjeravala da će tek sada biti lijepo. On se
blago nakloni i reče:
- Poštovana gospođo, ja sam dva puta izdržao, a da li ću moći još 67 puta, e... to nisam siguran!
Farmer uzgajivač kokoši otišao je do lokalnog bara... sjeo pored jedne žene i naručio čašu šampanjca... Žena se isprsi i kaže:
- Kako da ovo razumijem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca.
- Koja slučajnost! - reče farmer. - Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
- Ovo je i za mene specijalan dan. Ja također proslavljam. - reče žena.
- Koja slučajnost! - reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, farmer upita:
- Šta vi to proslavljate?
- Moj muž i ja pokušavali smo dobiti dijete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!
- Koja slučajnost! - reče farmer. - Ja sam uzgajivač peradi i već
godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve od njih nose oplođena
jaja!
- To je sjajno! - reče žena. - Kako su vaše kokoši postale plodne?
- Promijenio sam pijetla. - odgovori farmer.
Žena se nasmije i kaže:
- Koja slučajnost!
Domaća zadaća na temu: "Kako provodim dan kod kuće". Učiteljica prozove Ivicu da pročita. Ivica započinje:
"Ja živim kod kuće intenzivnim seksualnim životom."
"Stani Ivice", prekine ga učiteljica: "Kako to misliš intenzivnim seksualnim životom?"
"Znate učiteljice, ujutro se dignem i mama me pita:
"Ivice, jesi li oprao zube?"
"Nisam mama."
"Idi operi zube."
Izađem iz kupaonice s opranim zubima, a tata pita:
"Ivice, jesi li se umio?"
"Nisam tata."
"Ajde se umij."
Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
"Ivice, jesi pospremio sobu?"
"Nisam mama."
"Hajde uredi sobu."
Uredim sobu, a tata pita:
"Ivice, jesi li napisao domaću zadaću?"
"Nisam tata."
I tako me j... po cijeli dan."
Slon i miš žele prijeći granicu.Slon odjednom vikne:
Joj! Zaboravio sam putovnicu! Bez brige, nije to problem - umiruje ga miš.
Zatim ode u dućan i kupi pecivo. Pola peciva prilijepi slonu za leđa, drugu polovicu za trbuh. Na granici carinik provjerava putovnice.
A ima li slon putovnicu - pita.
Miš odgovori:
Koji slon? Pa ovo je moj sendvič za put!
Kako znamo da se među građanima Lijepe naše krije najveći postotak slobodnih zidara na svijetu?
Po broju predanih zahtjeva za legalizaciju.
Kako u Bosni zovu čovjeka koji jako raste u visinu i širinu?
Hiperbolan!
Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu, odrađuje svoj zadnji dan.
Od jedne je obitelji na poklon dobio nalivpero, od druge privjesak
za ključeve, a kad je pozvonio na treća vrata, otvori mu raskošna
plavuša.
Uzme ga za ruku i povede u spavaću sobu gdje su proveli dva sata u
najluđim seksualnim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu pripremi
doručak (jaja sa šunkom i iscijeđeni sok od naranče) i da mu kovanicu od
pet kuna.
Dok je on tako jeo, pita je:
- Možeš li mi objasniti sve ovo...
- Pa mogu... Sinoć sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da
trebamo nešto napraviti za njega, a on mi reče:
"J... ga... daj mu pet
kuna", a doručak je bio moja ideja.
Stariji gospodin godinama je imao problema sa sluhom. Naposljetku ode liječniku koji mu složenim zahvatom potpuno povrati sluh.
Kad je nakon mjesec dana došao na kontrolu, liječnik mu reče:
- Sluh Vam je gotovo savršen. Vaša obitelj je sigurno jako zadovoljna
zbog toga.
Nisam im uopće rekao. Samo sjedim i slušam što pričaju. Već sam tri puta promijenio oporuku...
Kaže Mujo Hasi:
- Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: "Trebaju li vam drva?"
Ja odgovorim: "Ne trebaju!"
- I?
- I jutros pogledam iza kuće... kad ono nema mi drva!
Na povratku s posla čovjek uđe u bar, sjedne za šank i naruči duplu
rakiju. Kad je popio piće, zaviri u mali džep na košulji pa naruči još
jednu duplu rakiju. Nakon što je ispio i to, ponovno zaviri u džep, a
zatim naruči još jednu duplu rakiju, i još... Tada mu se obrati konobar:
- Gospodine, ja ću vas cijelu noć posluživati, ali molim vas recite
mi zašto svaki put prije nego što naručite piće pogledate u džep?
A čovjek mu, uz teški uzdah, odgovori:
- Gledam sliku svoje žene. Kad mi počne bolje izgledati, vrijeme je da idem kući!
Potukli se Bosanac i Crnogorac.
Poslije tučnjave pitaju Crnogorca kako je bilo.
Kaže:
"Njega odvukla policija k'o psa svezanog, a mene
k'o kralja na nosilima"
Dođe Smrt na vrata jedne kuće, kad otvori Chuck Norris...
Smrt zastane, nasmiješi se i kaže: Maškareeeeee!
Kaže Mujo Hasi:
- Moj stariji sin potpuno liči na mene!
- To je zbog utjecaja genetskog faktora!
- A, zašto onda mlađi liči na susjeda?
- E, to ti je zbog utjecaja sredine!
Ona:
- Dragi, stigla sam, kupila sam ti pivo, što želiš za večeru?
Večeras je Liga prvaka, pa zovi prijatelje da gledate, a poslije možete u
kafić.
On:
- Jel' jako?
Ona:
- Ma nije, samo malo branik, lijevi žmigavac i retrovizor.
Muškarac stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega
kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica. Iako mu
se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- "Oprostite, mi se znamo?"
- "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se vrati unatrag na dan kad je prvi put bio nevjeran ženi. I reče:
- "Bože, jeste li vi ona striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred
svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi?"
- "Ne, ja vašem sinu predajem engleski!"
Lud, zbunjen, normalan - epizoda 140
Ulazi baka kod doktora.
Dragi doktore, prdim stalno, a nit se čuje niti smrdi. Evo, od kad sam kod vas, bar sam 20 nečujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše pilule. Za tjedan dana, bakica na kontroli:
Doktore, problem je još gori! Prdim i dalje, i dalje su nečujni, ali sad smrde kaj vrag!
Doktor odgovara:
Odlično, sinuse smo pročistili, sad bumo vidli kaj sa sluhom...
Lud, zbunjen, normalan - epizoda 139
Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga:
- A kakav ti je seksualni život?
- Isti kao Coca-Cola.
- Sjajno! Sladak i pjenušav, a?
- Ma jok, ništa slično:
Prije je bio normalan, onda je postao “LIGHT”, a sada je “ZERO”!
Lud, zbunjen, normalan - epizoda 138
Sudare se autima žena i muškarac, izađe muškarac te pita ženu:
Jeste li dobro? Je li sve OK?
Žena kaže:
Da sve je ok, i nadoda. Gospodine ja imam bocu vina u autu, ajmo nazdravit pošto hvala bogu nitko nije stradao; Muškarac se složi uzme bocu, otvori i nagne, popije on i doda ju ženi no ona je zatvori spremi, te je upita muškarac:
Ajde sad vi, šta čekate?
Žena: Ja čekam policiju da stigne.
Lud, zbunjen, normalan - epizoda 137
Lud, zbunjen, normalan - epizoda 136
Zove slovenski carinik hrvatskog carinika pa pita:
- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnejo Rusi?
Lista naš carinik knjižicu i kaže:
- 14 dana...
Nakon nekog vremena opet slovenski carinik zove našeg carinika...
- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnejo Američani?
Lista naš carinik knjižicu i kaže:
- 9 dana...
Opet nakog nekog vremena zove slovenski carinik našeg carinika..
- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnemo mi Slovenci?
Lista naš carinik knjižicu, lista ne može naći odgovor. Tad mu sine... i izvadi drugu knjižicu.
- Aaa, tu piše... za vas je zaduženo Lovačko društvo Bregana!
On: Ljubavi, dolazim da te vidim, ne zanima me ni koliko košta gorivo ni ništa drugo, dolazim da te vidim.
Ona: Aw dušo, spremna sam, čekam te.
On: Volim te, ne mogu dočekati da te vidim, evo pripremam se da krenem.
Ona: Ok samo požuri, i dobila sam, samo da znaš i puno mi ide dole.
On: Upravo mi se sjebao akumulator u autu, ne mogu doći.
Ona: Reci jaranu da te dovuče.
On: Njega su upucali sinoć ispred diska.
Ona: Aaaaaaj nisam dobila, nego mi samo gaćice bile malo crvene, sorry.
On: Evo jaran viče da se oporavio, dovuče me on ipak.
Ona: Uh, sad sam ipak dobila i jako me boli.
On: Evo i njega upucaše. XD
Lud, zbunjen, normalan - epizoda 135
Lud, zbunjen, normalan - epizoda 134
Kladio se Mujo sa Suljom da čovjek kome je farbao stan u stanu ima zlatnu WC školjku.
Suljo:
-Daj ba jarane okle zlatna školjka u WC-u?
Mujo:
-Svega mi, ajmo otić kod čovjeka pa ćeš vidit.
Odu ti oni u Zagreb da se Suljo uvjeri. Dolaze pred kuću, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad Gabi Novak na vratima.
Mujo:
-Dobar dan gospođo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo. Prije par
dana sam vam farbo kuću i ako je moguće samo da ovom Sulji levatu
pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.
Kad će ti Gabi Novak:
- ARSENEEEEEEEEEEEEE, EVO TI GA ONAJ ŠTO TI SE P..... U SAKSOFON!
Lud, zbunjen, normalan - epizoda 133
Lud, zbunjen, normalan - epizoda 132
Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru. Svakome od njih dopušteno je
ponijeti po jednu stvar koja će mu pomoći da prikrati vrijeme unutar
rešetaka.
- Što si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu.
- Ponio sam boje - reče ovaj, izvadivši kutiju iz torbe.
- Sve ću zidove obojati. A ti?
- Ja imam karte - izvuče ovaj iz džepa špil karata.
- Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trećega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio.
Ovaj se odmah razvedri i izvuče - kutiju tampona!
- Pa što možeš s tim?! - zabezeknu se prva dvojica.
- Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se...
Lud, zbunjen, normalan - epizoda 131
Plavuša prodaje auto, ali ne može naći kupce. Nazove svog prijatelja nakon nekog vremena i pita ga za savjet.
"Hm,"- kaže prijatelj, "auto ima već 500,000 pređenih kilometara, to
je puno. Ali, sad ćemo to srediti, imam ja jednog poznatog mehaničara."
Ode plavuša kod mehaničara i on spusti pređenu kilometražu na
60.000.
Za mjesec dana sretne je prijatelj i vidi kako još uvijek vozi svoj stari auto i pita je:
"Zar nisi našla kupca?"
"Ma, sad svi zovu, ali zašto bih prodavala auto koji je prešao samo 60.000 km?"
Lud, zbunjen, normalan - epizoda 130
Lud, zbunjen, normalan - epizoda 129
Razgovaraju snaha i svekrva:
"Zašto moj muž ima tako dugačke trepavice?" pita snaha svekrevu?
"Kao mali stalno je plakao, plakao, plakao..."
"Šteta što nije piškio, piškio, piškio..."
Lud, zbunjen, normalan - epizoda 128
Lud, zbunjen, normalan - epizoda 127
Ulazi čovjek u teretanu i pita instruktora:
- Na koju spravu da idem da privučem žene?
- Na bankomat, on je tu ispred.
Lud, zbunjen, normalan - epizoda 126
Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice
laktom udari u sisu. Okrene se i počne se ispričavati šaleći se:
- Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi?
- Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!
Lud, zbunjen, normalan - epizoda 125
Ivica je neoženjen, živi u kući s ocem i radi u obiteljskoj firmi.
Kada je saznao da će od bolesnog oca naslijediti ogromno bogatstvo
odlučio je da se treba oženiti i uživati u tom bogatstvu sa ženom.
Jedne večeri na sastanku investitora zamijetio je prekrasnu
djevojku, najljepšu ženu koju je ikada vidio u svom životu.
Njena prirodna ljepota mu je zaustavila dah.
"Možda izgledam kao svaki običan muškarac" obratio joj se "ali za
par godina, kada moj otac umre, naslijediti ću 10 milijardi eura".
Iskreno zadivljena, ljepotica uzme njegovu vizitku.
Nakon tri dana postala je njegova maćeha.
Pouka:
Žene su daleko bolji financijski planeri od muškaraca.
Znanstveno je dokazano da je najbolji lijek protiv depresije šetnja. Ako budete dovoljno dugo šetali, izaći ćete iz ove zemlje!!!
