Hoćeš li mi danas pozajmiti auto, već sam dovoljno star? - Ti jesi, ali auto nije!
Nesporazum
Došao čovjek u pekaru, i kaže: Jedan burek. A pekar odvrati: Sa zadovoljstvom. Ma ne sa zadovoljstvom, nego sa mesom.
Koliko ima mrava
Sjede dva tipa pokraj mravinjaka i kaže prvi tip drugom tipu:
Vidi kol' ko mrava, je.o te, ima ih milion. Kaže drugi tip:
Ma kakav milion ima ih na stotine, hiljade...
Vidi kol' ko mrava, je.o te, ima ih milion. Kaže drugi tip:
Ma kakav milion ima ih na stotine, hiljade...
Poanta vica
Dogovarali se organi u tijelu ko će biti glavni. Kaže srce:
Ja mislim da trebam da budem šef, jer ja sam ipak pokretač života. Ma kakvi, reče mozak:
Da mene nema čovjek ne bi ništa mogo radit. Kaže šupak:
Ja mislim da ja trebam da budem šef. Svi organi u glas:
MA ŠTA TI JE? Kaže šupak:
A šta da ja zatvorim ventil, kako ćete preživit? Pa zatvori! Zatvori šupak ventil i izdrže ono jedan dan, pa i drugi, pa i treći... Na kraju organi rekoše:
Bit ćeš šef, samo puštaj. Šta je poanta vica? DA BI BIO ŠEF MORAŠ BITI ŠUPAK!
Ja mislim da trebam da budem šef, jer ja sam ipak pokretač života. Ma kakvi, reče mozak:
Da mene nema čovjek ne bi ništa mogo radit. Kaže šupak:
Ja mislim da ja trebam da budem šef. Svi organi u glas:
MA ŠTA TI JE? Kaže šupak:
A šta da ja zatvorim ventil, kako ćete preživit? Pa zatvori! Zatvori šupak ventil i izdrže ono jedan dan, pa i drugi, pa i treći... Na kraju organi rekoše:
Bit ćeš šef, samo puštaj. Šta je poanta vica? DA BI BIO ŠEF MORAŠ BITI ŠUPAK!
Posuda za cvijeće
Danas mi je muž donio cvijeće! Izgleda da ću opet morati da raširim noge, žali se žena prijateljici. Što?! Zar nemate vazu?
Nemirne noći
Nemirne noći u čežnju me vuku jer je prazno mjesto na mom jastuku. Poruka za tebe iz dna srca stiže, umirem srećo što mi noćas nisi bliže.
Treba za kupnju
Razgovaraju dvojica komšija: Eto, kaže jedan: moj sin ide u armiju pa pravimo veselje pa mi treba svega i svašta da kupim. A moja ćerka se udaje, kaže drugi pa joj treba stotinu ku.aca.
Nepoznate riječi
Išao Tomica u školu i jednog dana čuo on kako djeca govore KU.AC. Došao on kući i pita mater šta je to, a ona stideći se kaže: To je tvog djeda štap. Drugi dan čuvši u školi PI.KA on opet upita mamu šta je to, a ona mu kaže: To je tvoje bake torbica. Treći put on je upita: Šta je to pi.ka materina? A ona će: To je soba gdje idu tvoj djed i baka zajedno. Vratili se djed i baka sa putovanja, a kad će njima Tomica: Hej djede, hajde ostavi ku.ac u podrum, a ti bako objesi pi.ku na vrata, i hajte oboje u pi.ku materinu.
Super stvar
Prvo je pomiluješ rukom, zatim ukloniš dlačice, onda je poližeš jezikom, pa sišeš dok ne pusti sok, ma breskve su super!
Poruka sa zadatkom
Ova poruka ima svoj zadatak da ti na usne stavi osmjeh sladak, ako nije uspjela odmah je se riješi, a ako jest, molim te, daj se još jednom nasmiješi.
Svadba
Na jednoj svadbi, hrpa ljudi i začu se Perica na sav glas. Bakooooo, meni se piša!!! Jadan ne bio, što tako se dereš, nije ni pristojno da tako govoriš. Što da kažem drugo? Kažeš meni tako da drugi ne znaju što hoćeš, reci da bi zviždao. I usred noći opet Perica: Bakoooo! Javi se djed. Što se dereš, probudit ćeš baku. Što hoćeš? Meni se zviždi. Ajd dođi meni zviždat na uvo, da ne probudiš baku.
Biblioteka
Vidno neraspoložen vraća se novi član biblioteke. Evo vraćam vam ovu knjižurinu, nije ni za šta, sve sami likovi, nigdje radnje i zapleta! Aoooo, vi ste taj što nam je ukrao telefonski imenik.
Deke u pola cijene
Noću kad legneš u krevet sam i kad ti bude hladno po cijelom tijelu sjeti se mene jer ja švercam deke iz Turske u pola cijene.
Ogovaranje
Komšije razgovaraju a pored njih prolazi nekakav čovjek. Gle ovog, za njega kažu da ima sve u malom prstu. Baš, a šta li ima u glavi?
Pišanje
Pišaju veliki i mali i veliki drma glavom. Zbog čega drmaš glavom dok pišaš, upita mali. Ostala mi navika iz rata, reče veliki i nastavi pišati. Poslije nekoliko trenutaka i mali počme drmati glavom. Jel to ti mene zahebavaš?, reče veliki i pukne ga šakom. Ma nije bolan, već mi pišaš u uho, plačljivim glasom odgovori mali.
Natjecanje u prdenju
Natjecali se baka i djed tko će jače prdnuti. Dođe djed, stavi pepeo pod guzicu i prdne. Pepeo se malo rasprši. Dođe baka, stavi pepeo pod guzicu i prdne. Pepeo se rasprši na sve strane. Kaže djed baki: Lako tebi kad imaš dvocjevku.
Utvrđivanje očinstva
Pita gospođa dijete koje je srela na ulici: Ko se ono tamo svađa? Moj otac, kaže dijete. A koji je tvoj otac, upita žena? - Pa ne znam, oko toga se i svađaju.
Čekaj da odrastem
Razgovaraju curica i dečko u vrtiću. On kaže: Ja imam loptu, a ti ne. A ona će: Ja imam lutku, a ti ne. On će: Al ja imam ku.ac, a ti ne. Curica se nasmije i kaže: Da, al ja kad porastem imat ću ih stotine.
Anketa prodaje robe
Recite mi, molim vas, prodajete li više trube ili pištolje, upita anketar trgovca. Pa podjednako, naime, kad netko kupi trubu, već drugi dan dođe njegov susjed i kupi pištolj.
Rođeni slikar
Došao u slikarski atelijer otac pun ambicija za svog sina: Evo vam ga pa ga učite slikati! Pa to nije jednostavno. Za to se treba roditi. Pa zar ga ne vidite, rođen je!
Nezvani gosti
Dosadiše mi nezvani gosti, žali se Žika komšiji Mići! Kad odu ja ih zovem svim pogrdnim imenima. A kako ti Mićo zoveš nezvane goste? Ma ne zovem ih ja nikako, oni sami dođu.
Kruh i marmelada
Napravila žena svoj prvi kruh i zovnu dijete iz susjedstva da mu namaže fetu kruha sa marmeladom. Nakon nekog vremena vraća se dijete i kaže ženi: Evo izvolte tanjurić, marmelada je bila odlična.
Nije on bilo tko
Pred hotelom stoji muškarac u odori. Prilazi mu pijani mladić i kaže mu: Oprostite, možete li mi pozvati taxi? Što tebi pada na pamet, čovječe!? Pa nisam ja hotelski vratar, nego admiral, odbrusi mu! Pa što se ljutiš, stari! Pozovi mi onda podmornicu.
Posudiš mi marku
Seko, seko, bil' mi posudila marku? Ne bih! - E to ću ti zapamtiti! Pa kad bih ti posudila, ti ne bi zapamtio!
Misteriozna smrt
Došli ljudi čovjeku na sahranu i pitaju jedni druge: Je li ba ljudi, od čega je jadnik umro. A jedan će reći: A zaboga svi pitaju od čega je umro. Nitko ne pita od čega je čovjek živio!
Kakva će biti zima
U jednom indijanskom plemenu obrate se indijanci svome vraču sa pitanjem: Kakva će ove godine biti zima. A on im odgovori da će zima biti strašno hladna. Ovi prionu na posao i skupe ogromnu količinu ogrijevnog materijala, a zima na kraju nikakva. Naredne godine opet se obrate oni istom vraču sa istim pitanjem i dobiju isti odgovor: - Zima će biti Strašna. I opet ovi prionu na posao, i skupe još veću količinu ogrijevnog materijala, a zima ih opet iznevjeri. Ali iduće godine oni odluče da ništa ne pitaju plemenskog vrača, nego odu u grad da pitaju meteorologa kakve će ove godine biti zima, a meteorolog im odgovara: A, ove godine će zima biti toliko strašna da takva nije zapamćena u zadnjih 50 godina. A indijanci poučeni ranijim lošim prognozama pitaju ga kako to zna. A meteorolog im odgovori: Pa evo indijanci već dvije godine skupljaju drva.
Roditeljska čestitka za rođendan
Otac lavabo i majka wc šolja žele svom sinu vodokotliću sretan rođendan uz pjesmu pusti vodu da govna odu.
Djed Mraz se olakšava u dimnjak i ostavlja posjetnicu
Djed Mraz se olakšava u dimnjak i ostavlja posjetnicu - besplatna Božićna smiješna slika
(za download, klikni na sliku)
Ne reci neću
Mama, mama, jelde da starijem se nikad ne smije reći neću. Nevalja sine. Zato ja nikada ne kažem neću teti u sirotištu kad pita ko hoće još repete.
Jeftina cijena ljubavi
Čita čovjek novine te će ženi: Jesi li vidjela ovo, u Belgiji svakom muškarcu poslije vođenja ljubavi plaćaju 5 DM. Idem ja bogami odmah tamo. Idem i ja, ali baš bi volila da vidim kako ćeš preživiti sa deset maraka MJESEC DANA.
Prdac od kojeg izgore gaće
Rekla baka unuku da joj ide kupiti lijek "BENCIN", a on ode na benzinsku i naspe joj benzina. Popije to baba i nakon nekoliko sati pita je unuka: - Kako ti je sad bako? Dobro sam sine, samo kad prdnem izgore mi gaće!
Nema do uspomena
Ivek: Štef kaj si pozabil da sam ti prije pol godine posudil 1000 kn? Štef: Nisam! To mi je naljepša uspomena od tebe!
Primitivac
Ide ti Ado ulicom a Elvis na grani. Pita ga Ado: Šta bolan radiš na grani? Davno su majmuni sišli sa grane. Kaže Elvis: Pa vidim.
Auto-škola
Instruktor (koji muca):
Dddddesno... žžžmigavac!
Dobro, sada lllllijevo...,dobbbbbro.
Pppparkiraj. Poslije dobre vožnje, odluče da pauziraju. U daljnjoj vožnji, instruktor nastavlja: Ok, ok, ok, oooooooooooooooooooojhaaaaaaa!
Dddddesno... žžžmigavac!
Dobro, sada lllllijevo...,dobbbbbro.
Pppparkiraj. Poslije dobre vožnje, odluče da pauziraju. U daljnjoj vožnji, instruktor nastavlja: Ok, ok, ok, oooooooooooooooooooojhaaaaaaa!
Ti si moja jedina ljubav - nikud bez motora
Ti si moja jedina ljubav - nikud bez motora - besplatna smiješna slika
(za download, klikni na sliku)
STATISTIKA
