Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke
Debela žena kaže premršavom mužu:
– Kad se tebe gleda, može se pomisliti da na svijetu vlada glad.
Muž:
– A kad se tebe gleda, može se pomisliti da si ti tome kriva.
Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.
Doktor: - Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca se možete seksati kao i do sada, druga tri mjeseca samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.
- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš.
Što je zajedničko onome koji laže i onome koji krade?
- Obojicu čeka saborska mirovina...
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- Gospodine, smrdite na alkohol.
- Pijan sam.
- Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?
- Ako sam pijan, to ne znači da sam i lud.
Kafana prazna, osim 2 pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Šta ima? Odakle si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A odakle iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo, bravo i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo!
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane?
- Pa maturiro sam u Mehmed "Mesa" Selimović 1966.
- Čuj, ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturiro u Mehmed "Mesa" Selimović 1966 godine. Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mesino" ime!
I tako oni piju još 2 ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima novog danas?
Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, braća Mujo i Haso Omerovići, su se opet izponapijali.
Pita Mujo matičara:
- Gazda, je l' se može ženiti srijedom?
- Pa zašto srijedom, svi se žene subotom! - u čudu će matičar.
- Ma, ne bih si htio upropastiti vikend. - odgovori Mujo.
Mujo odlučio sagraditi tri bazena. Jedan sa hladnom, jedan sa toplom i jedan bez vode.
Pogleda ga Haso i upita:
- Dobro Mujo, ova dva sa vodom u redu, a što će ti onaj prazan?
- Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna plivati.
Uđe učiteljica u razred i kaže: Tko misli da je glup, neka ustane.
Nitko nije ustao prvih pet minuta, a onda odjednom ustane Ivica.
Pita ga učiteljica: Zašto si ustao, Ivice?
'Pa da ne stojite sami'
Pita muž ženu: 'Jesi li ikada poželjela biti muško?'
A ona će: 'Ne, a ti?'
Nova mlada je bila dočekana na tradicionalan način u kući svoga muža. Njena nova obitelj je zatražila od nje da održi mali govor, na što je mlada počela govoriti:
"Moja voljena obitelji, zahvaljujem vam što ste me dočekali lijepo u svoj dom i svoju obitelj. Prije svega, želim vam reći da svojim prisustvom ne želim izazvati neke neugodnosti ili da zbog mene mijenjate svoje navike i običaje.
"Kako misliš, moje dijete?", upitao ju je svekar.
"Ono što mislim je da oni koji su prali suđe - mogu slobodno nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su prali odjeću, moraju nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su kuhali - ne trebaju prestati sa svojim poslom zbog mene. I oni koji su čistili kuću, također trebaju nastaviti sa svojim poslom."
"Što se mene tiče, ja sam ovdje samo da zabavljam vašeg sina!"
Studentica plavuša dobila je nula bodova na ispitu, a na sva je pitanja točno odgovorila.
1.U KOJOJ BITCI JE UMRO NAPOLEON?
U svojoj posljednjoj bitci.
2.GDJE JE POTPISANA DEKLARACIJA O NEOVISNOSTI?
Na dnu stranice.
3.KOJI JE GLAVNI RAZLOG ZA RAZVOD?
Brak.
4.ŠTO NIKADA NE MOŽEŠ POJESTI ZA DORUČAK?
Ručak i večeru.
5.ŠTO ĆE SE DOGODITI AKO BACIMO CRVENI KAMEN U PLAVO MORE?
Postat će mokar.
6. KAKO ČOVJEK MOŽE IZDRŽATI 8 DANA BEZ SNA?
To nije problem. Može spavati noću.
7.KAKO MOŽEŠ DIGNUTI SLONA S JEDNOM RUKOM?
Ne postoji slon s jednom rukom.
8.ŠTO IMAŠ AKO TI U LIJEVOJ RUCI STOJE 3 JABUKE I 4 NARANČE, A U DESNOJ 4 JABUKE I 3 NARANČE?
Imaš jako velike ruke.
9.AKO JE OSMORICI LJUDI TREBALO 10 SATI DA SAGRADE ZID, KOLIKO TREBA ČETVORICI DA GA SAGRADE?
Ne treba im uopće vremena jer je zid već izgrađen.
10.KAKO DA ISPUSTITE JAJE NA BETON, A DA SE NE POLOMI?
Kako god hoćete. Beton je vrlo čvrst i ne puca tako lako.
Odluče Mujo i Meho otići na Mjesec, pa povedu sa sobom i kozu.
Jednog dana reče Mujo Mehi:
'Odoh ja nazad na Zemlju' i ode.
Nakon deset godina sjeti se Mujo da je Meho još na Mjesecu pa odluči posjetiti ga. Kad je stigao na Mjesec ugleda dijete kako čuva koze pa ga upita:
'Čiji si ti mali?', a on odgovori: 'Me-e-e-e-e-hin'.
Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi, Mujo na jednom, a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i reče:
- Mujo, meni hladno mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?
Mujo: - Možeš!
I okrene on Fati leđa da se grije. Na to će Fata:
- Mujo, hladno mi po grudima.
A Mujo će ti onako ležeći okrenuti leđa protrljati Fati sise da ih ugrije.
Dopizdilo Fati više i kaže ona Muji:
- Ama Mujo, j.... te mutava, imam ja neku rupu među nogama.
Na to će Mujo njoj:
- Pa eto odakle tebi puše!!!
Udala se Fata za siromašnog dečka i kako je htjela da se pokaže kako je dobra, odluči počistiti kuću. Upita svekra:
- Jel imate metlu da očistim prašinu?
- Nemamo.
Kako Fata nije bila lijena, odsiječe svekru kosu, napravi metlu i obriše prašinu. Malo zatim, zatreba joj četka da oriba pod, ali kako svekar kaže da nemaju ni četku, ona odsiječe svekru bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije, kad se Fatin muž vraćao sa posla, ugleda oca na drvetu pa ga upita:
- Zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?
- Ne pitaj me ništa, naša snaha pravi kolače pa se bojim da joj ne zatreba jaja!
Ljeto. Sunce upeklo. Crnogorac na plaži domišlja kako zaraditi. Dosjeti se. Skine se gol, pokrije plahtom i izvjesi cjenik napisan na nekoliko jezika: "Gledanje 10 eura".
Priđe strankinja, pogleda natpis, otkrije plahtu, pogleda, uzdahne i plati 10 eura. Dođe druga, odgrne plahtu, pogleda, uzdahne, plati 10 eura i ode. Nakon kratkog vremena vrati se, ponovo pogleda, uzdahne, plati 10 eura i ode. Vrati se i treći put, ponovi postupak ali nakon toga upita Crnogorca:
"Možemo li mi zajedno raditi nešto više od gledanja?"
Crnogorac odgovori : "Da se njemu radi, ne bi ođe prosio!"
Ustao tip ujutro, pa razmišlja što da radi… Izvadi džoint, izađe na balkon, zapali, gleda grad… Završi, ugasi, kad užarena narančasta kugla proleti s jedne strane na drugu… Gleda on, nije mu jasno što se desilo… Loš trip, zapali on još jedan, kad se isto ponovi, opet kugla proleti… Hajd' samo za provjeru, on još jednom zapali… Opet ista stvar, kugla proleti i zaključi on da je vrijeme da uđe u kuću… Ulazi, zatvara vrata, a mati ga pita:
- Gdje si ti bio?
- Na balkonu, pušio…
- Pa zar tri dana?
Žena u parku nailazi na starca i ne može, a da ne primijeti koliko sretno izgleda. Zastane i pita ga:
- Izgledate tako sretno i zadovoljno! Koja je tajna tako sretnog i dugog života!?
- Pušim kutiju cigareta, pijem litru piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vježbam.
- Stvarno!? Nevjerojatno! A koliko imate godina?
- 26.
Vodi se u Bosni diskusija o pederima.
Veli Mujo:
- Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
- Ajd bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju:
- Bil ti Mujo dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bi, jes ti lud Haso?
- A jel bi dao za 100 KM,
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milijon KM.
- E, za milijon bih već razmislio.
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.
Dolazi inspekcija sa zelenim značkama u selo i pitaju čovjeka:
- Dobar dan. Čime vi hranite vaše svinje?
- Pa mi kad jedemo, te mrvice što nam ostanu damo njima.
- Sram vas bilo, jadne životinje nemaju što jesti! Platite kaznu.
I čovjek ne zna što će pa plati kaznu. Sutradan dolazi druga inspekcija s crvenim značkama.
- Dobar dan. Čime vi hranite vaše svinje?
- Pa mi im napravimo sendvič, a za užinu im kupimo bombone.
- Sram vas bilo, djeca gladuju, a vi svinjama dajete bombone i sendviče! Izvolite platite kaznu.
I čovjek ne zna što će pa plati kaznu. Sutradan dolazi inspekcija s bijelim značkama.
- Dobar dan. Čime vi hranite vaše svinje?
- Pa znate što, ja njima dam sto kuna pa one kupe što hoće.
Fata se hvalila prijateljicama kako je smršavila 5kg.
- Kako?, pitaju je.
- Mrkva, luk, krumpiri, blitva...
- Kuhala ili pržila?, zapitaju.
- Kopala!!! :)
Crnogorac u parku sa đevojkom ali ne može da mu se digne. Đevojka pola sata, sat vremena radi rukom ali ništa ne pomaže, pa kaže:
- Ne mogu više, umorila sam se.
A na to će Crnogorac:
- A jel đevojko, jel se tebi to često događa?
Plavušu zaustavi policajac, traži prometnu i vozačku... U vozačkoj pronađe malu plastičnu žličicu...
Murjak: Što će vam plastična žličica u vozačkoj?
Plavuša: To je za vas.. Za kavicu....
Policajac zaustavi vozača : "Psa ne smijete voziti na prednjem sjedištu!!!!"
Vozač: "Ali to je plišani pas......"
Policajac: "Pasmina nije važna....."
Kaže prijateljica Fati:
- Znaš li bona, da te Mujo vara?
- Ma znam i s kim, samo ne znam sa čim?!
Sretnu se Mujo i Suljo usred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vreću kamenja. Pita Suljo Muju:
- Što će ti, ba, telefonska govornica?
- Radi lavova.
- Kako ba, radi lavova? - pita ga Suljo.
- Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, uđem unutra, zatvorim se i zovem upomoć.
- A što će tebi, ba, vreća s kamenjem? - pita Mujo sad Sulju.
- Kako što će mi. Isto radi lavova.
- Kako to?
- Natjera me lav, ja bacim vreću i lakše mi je bježat. - kaže Suljo.
Došao Mujo u posjetu kod brata u Njemačku. Smjesti ga brat u luksuzni hotel i gleda Mujo kupaonicu, jakuzzi, sve se sjaji, pa kaže:
- Eh, što nije nedjelja da se okupam.
Na kraju školske godine pita tata sina:
- Gdje ti je svjedodžba?
- Tata, nemoj se ljutiti, ali posudio sam je prijatelju da malo preplaši svog tatu!
Doktor i njegova žena svađaju se za doručkom:
- Ni ti nisi uopće dobra u krevetu! - reče on, zalupi vratima i odjuri na posao.
Oko dva sata popodne odluči ipak nazvati ženu da se pomire. No, prošlo je dosta vremena dok s druge strane žena nije digla slušalicu.
- Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? - upita on nju.
- Bila sam u krevetu.
- Što si radila u krevetu u dva sata popodne?
- TRAŽILA DRUGO MIŠLJENJE!
