Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke
Plava nevjera
12:00 AM
Vicevi
Svađaju se dvije plavuše:
'Zašto si spavala s mojim mužem?'
'Pa, da vidim koji je bolji.'
'Glupačo! Mogla si mene pitati!'
'Zašto si spavala s mojim mužem?'
'Pa, da vidim koji je bolji.'
'Glupačo! Mogla si mene pitati!'
Dužnik
12:00 AM
Vicevi
Sjedi Mujo u kafani, lagano pijucka rakijicu i lista novine, kad do njega sjedne
Haso, sav depresivan. Mujo ga pogleda preko novina i upita:
- Šta je, bolan, šta's pokis'o?
Haso slegne ramenima:
- A j.....a Mujo, ubiše me ovi krediti, svima sam dužan...
Mujo slegne ramenima:
- Ništa se ti ne sekiraj, najbolje ti je biti dužan... Haso ga zbunjeno pogleda:
- Šta pričaš to, ne budali, bolan, zašto je najbolje biti dužan? Mujo lakonski slegne ramenima:
- Jerbo, Haso moj, nedužni uvijek stradaju!
- Šta je, bolan, šta's pokis'o?
Haso slegne ramenima:
- A j.....a Mujo, ubiše me ovi krediti, svima sam dužan...
Mujo slegne ramenima:
- Ništa se ti ne sekiraj, najbolje ti je biti dužan... Haso ga zbunjeno pogleda:
- Šta pričaš to, ne budali, bolan, zašto je najbolje biti dužan? Mujo lakonski slegne ramenima:
- Jerbo, Haso moj, nedužni uvijek stradaju!
Stvaranje svijeta
12:00 AM
Vicevi
OVAKO JE BILO KADA JE BOG STVARAO SVIJET...
Bog reče magarcu:
Ti ćeš se zvati magarac.
Ti ćeš rintati po cijeli dan i zvat će te glupim.
Živjet ćeš 20 godina.
Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuči kao dobar život.
Mogu li živjeti 5 godina?
I Bog pristane.
__
Onda je Bog stvorio psa.
Bog reče psu:
Ti ćeš se zvati pas.
Živjet ćeš kao potčinjena životinja.
Živjet ćeš od ostataka sa stola i čuvat ćeš kuću.
Živjet ćeš 35 godina.
Pas odgovori:
Mogu li ja onda živjeti 15 godina?
I Bog pristane.
__
Onda je Bog stvorio papagaja.
Bog reče papagaju:
Ti ćeš se zvati papagaj.
Sjedit ćeš u uglu dnevnog boravka, ponavljat ćeš sve što ljudi kažu, i iritirat ćeš svakoga.
Živjet ćeš 75 godina.
Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina?
I Bog pristane.
__
I onda je Bog stvorio muškarca…
Bog reče muškarcu:
Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac i živjet ćeš odličan život. Ti ćeš biti mudar i pametan, vladat ćeš i odlučivat ćeš na ovom svijetu.
Živjet ćeš 20 godina.
Muškarac odgovori:
To zvuči kao jako dobar život, ali zar ne bih mogao živjeti malo duže?
(Ovdje je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju). Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije htio, onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 što papagaj nije želio?
I Bog pristane.
__
Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina. Onda se oženi. Sljedećih 15 godina rinta po cijeli dan i zovu ga glupim. Onda dobije djecu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sljedećih 20 godina. Posljednjih 25 godina sjedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga..
Bog reče magarcu:
Ti ćeš se zvati magarac.
Ti ćeš rintati po cijeli dan i zvat će te glupim.
Živjet ćeš 20 godina.
Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuči kao dobar život.
Mogu li živjeti 5 godina?
I Bog pristane.
__
Onda je Bog stvorio psa.
Bog reče psu:
Ti ćeš se zvati pas.
Živjet ćeš kao potčinjena životinja.
Živjet ćeš od ostataka sa stola i čuvat ćeš kuću.
Živjet ćeš 35 godina.
Pas odgovori:
Mogu li ja onda živjeti 15 godina?
I Bog pristane.
__
Onda je Bog stvorio papagaja.
Bog reče papagaju:
Ti ćeš se zvati papagaj.
Sjedit ćeš u uglu dnevnog boravka, ponavljat ćeš sve što ljudi kažu, i iritirat ćeš svakoga.
Živjet ćeš 75 godina.
Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina?
I Bog pristane.
__
I onda je Bog stvorio muškarca…
Bog reče muškarcu:
Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac i živjet ćeš odličan život. Ti ćeš biti mudar i pametan, vladat ćeš i odlučivat ćeš na ovom svijetu.
Živjet ćeš 20 godina.
Muškarac odgovori:
To zvuči kao jako dobar život, ali zar ne bih mogao živjeti malo duže?
(Ovdje je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju). Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije htio, onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 što papagaj nije želio?
I Bog pristane.
__
Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina. Onda se oženi. Sljedećih 15 godina rinta po cijeli dan i zovu ga glupim. Onda dobije djecu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sljedećih 20 godina. Posljednjih 25 godina sjedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga..
Općina
12:00 AM
Vicevi
Odlučili lisica, magarac i vuk otvoriti firmu.
Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u općinu i srediti dozvolu za čas posla! Ode lisica i vrati se sva pokunjena - nije uspjela.
Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu. Kad, eto vuka - podvio rep, ni on nije uspio. Tada kaže magarac:
- Idem ja probati.
Vrati se on za pola sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam! Lisica i vuk ga upitaju kako, kada oni nisu uspjeli.
A magarac ispriča:
- Odem ti ja do općine, pokucam na vrata i uđem, a kad tamo - sve moji školski prijatelji.
Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u općinu i srediti dozvolu za čas posla! Ode lisica i vrati se sva pokunjena - nije uspjela.
Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu. Kad, eto vuka - podvio rep, ni on nije uspio. Tada kaže magarac:
- Idem ja probati.
Vrati se on za pola sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam! Lisica i vuk ga upitaju kako, kada oni nisu uspjeli.
A magarac ispriča:
- Odem ti ja do općine, pokucam na vrata i uđem, a kad tamo - sve moji školski prijatelji.
Bicikl
12:00 AM
Vicevi
Krenuo Mujo posuditi bicikl od Hase. Tako hodajući razmišlja on kako će pitati Hasu za biciklu, pa razmišlja:
"Ja ću njemu reći da ću samo trknuti do grada, a Haso će meni odgovoriti da ću se negdje napiti uz put, pa će mi ga netko ukrasti. Ja ću na to reći da neću, jer ne pijem ima mjesec dana. On će meni onda reći da ću ga izgubiti negdje, a ja ću njemu "ma neću bolan, imam lanac pa ću ga vezati ..." I tako on razmišljajući stigne do Hase i pozvoni na vrata. Haso otvori vrata, a Mujo i ne pitajući za bicikl kaže Hasi:
- "Znaš šta stari ... J.... i tebe i tvoj bicikl !!"
"Ja ću njemu reći da ću samo trknuti do grada, a Haso će meni odgovoriti da ću se negdje napiti uz put, pa će mi ga netko ukrasti. Ja ću na to reći da neću, jer ne pijem ima mjesec dana. On će meni onda reći da ću ga izgubiti negdje, a ja ću njemu "ma neću bolan, imam lanac pa ću ga vezati ..." I tako on razmišljajući stigne do Hase i pozvoni na vrata. Haso otvori vrata, a Mujo i ne pitajući za bicikl kaže Hasi:
- "Znaš šta stari ... J.... i tebe i tvoj bicikl !!"
Susjeda
12:00 AM
Vicevi
Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mjesecu trudnoće. Fata se sažali na njega pa mu kaže:
- Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 KM, idi kod susjede nek te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posljednji put!
Mujo, ne vjerujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod susjede, ali vraća se odmah i kaže:
- Neće, traži 200 KM.
Fata će na to:
- Vidi ti kučke! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!
- Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 KM, idi kod susjede nek te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posljednji put!
Mujo, ne vjerujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod susjede, ali vraća se odmah i kaže:
- Neće, traži 200 KM.
Fata će na to:
- Vidi ti kučke! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!
Okus
12:00 AM
Vicevi
Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
- U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.
Na to jedna plavuša prokomentira glasno:
- Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatka?
U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod stol, a dvorana se trese od smijeha.
Profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika.
- U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.
Na to jedna plavuša prokomentira glasno:
- Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatka?
U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod stol, a dvorana se trese od smijeha.
Profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika.
Glad
12:00 AM
SMS-poruke
"Glad u svijetu ne postoji zato što ne možemo nahraniti siromašne već zato što ne možemo nahraniti bogate"
Loša prognoza
12:00 AM
Vicevi
Došao čovjek kod doktora i doktor mu reče nakon pregleda:
- Nažalost, moram vam reći da ćete živjeti još godinu dana.
Na to će čovjek:
- A od čega, doktore? Od čega?!
- Nažalost, moram vam reći da ćete živjeti još godinu dana.
Na to će čovjek:
- A od čega, doktore? Od čega?!
Misao na ono
12:00 AM
Vicevi
Par sjedi u parku. Djevojka upita mladića:
- Ljubavi, o čemu razmišljaš?
On je pogleda i reče:
- Isto o čemu i ti razmišljaš...
Djevojka skoči, opali mu šamar i poviče:
- Sram te bilo! Pa ti samo na to misliš!
- Ljubavi, o čemu razmišljaš?
On je pogleda i reče:
- Isto o čemu i ti razmišljaš...
Djevojka skoči, opali mu šamar i poviče:
- Sram te bilo! Pa ti samo na to misliš!
Mobitel
12:00 AM
Vicevi
Ulazi čovjek u servis za mobitele i kaže:
- Daj, molim te, ugradi mi č, ć, š, ž i ta slova u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma.
- Pa kako?!?!
- Evo ovako je bilo:
- Moja žena frizerka pošalje mi poruku:
"Imam dva sisanja i pranje, kasnit cu kuci'
- Nakon pola sata šalje mi kum poruku:
"Jao, kume, ala kuma dobro sisa..."
- Daj, molim te, ugradi mi č, ć, š, ž i ta slova u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma.
- Pa kako?!?!
- Evo ovako je bilo:
- Moja žena frizerka pošalje mi poruku:
"Imam dva sisanja i pranje, kasnit cu kuci'
- Nakon pola sata šalje mi kum poruku:
"Jao, kume, ala kuma dobro sisa..."
Zaboravnost
12:00 AM
Vicevi
Tek što su krenuli na more, žena se lupi rukom po čelu i kaže mužu:
- Gospode, sad sam se sjetila da nisam isključila štednjak!
- Što bi ti radila bez mene? - reče muž.
- Kakve veze ima to sa štednjakom?
- Ja sam zaboravio zavrnuti slavinu u kupaoni, inače bi nam zbog tebe cijeli stan izgorio!
- Gospode, sad sam se sjetila da nisam isključila štednjak!
- Što bi ti radila bez mene? - reče muž.
- Kakve veze ima to sa štednjakom?
- Ja sam zaboravio zavrnuti slavinu u kupaoni, inače bi nam zbog tebe cijeli stan izgorio!
Njemački
12:00 AM
Vicevi
Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:
- To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako.
I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:
- Takssiiii!!
Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:
- Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
- Peett eeuurraa! - odgovara taksist.
Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:
- Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
- Izz Trravniikaa. - odgovori taksist.
Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:
- Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!?
- To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako.
I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:
- Takssiiii!!
Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:
- Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
- Peett eeuurraa! - odgovara taksist.
Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:
- Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
- Izz Trravniikaa. - odgovori taksist.
Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:
- Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!?
Prije vjenčanja
12:00 AM
Vicevi
- Tata, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu prije vjenčanja?
- To ti se događa sine u svim zemljama!
- To ti se događa sine u svim zemljama!
Ispit
12:00 AM
Vicevi
Zgodna studentica nikako da položi ispit pa je profesor grdi. Ona, svjesna svoje ljepote i šarma, reče:
- Profesore, sve ću učiniti da položim ispit!
- Baš sve?
- Baš sve!
- Sigurna si?
- Jesam. Moram položiti ispit profesore! Sve ću napraviti!
- Dobro, reci mi što radiš u petak navečer?
- Ništa profesore!
- A kako bi bilo da malo učiš?
- Profesore, sve ću učiniti da položim ispit!
- Baš sve?
- Baš sve!
- Sigurna si?
- Jesam. Moram položiti ispit profesore! Sve ću napraviti!
- Dobro, reci mi što radiš u petak navečer?
- Ništa profesore!
- A kako bi bilo da malo učiš?
Kipovi
12:00 AM
Vicevi
U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi
golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina. Jednog dana s neba
se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa.
- Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - kaže anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite.
Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika. Nakon 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmijani.
- Još vam je ostalo 15 minuta. - kaže anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovno? - upita muški kip.
- O, da, molim te! - odgovori ona - Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!
- Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - kaže anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite.
Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika. Nakon 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmijani.
- Još vam je ostalo 15 minuta. - kaže anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovno? - upita muški kip.
- O, da, molim te! - odgovori ona - Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!
Test
12:00 AM
Vicevi
Došao od Ivice tata na informacije i kaže njemu nastavnica:
- Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu! Pita nju tata:
- A kako znate da je Ivica od nje prepisao test, a ne ona od njega?
- Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka, a u četvrtom je ona napisala ne znam, a Ivica je napisao ni ja!
- Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu! Pita nju tata:
- A kako znate da je Ivica od nje prepisao test, a ne ona od njega?
- Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka, a u četvrtom je ona napisala ne znam, a Ivica je napisao ni ja!
Labels
Animacije
(9)
Smijesne-Slike
(69)
SMS-poruke
(68)
TV serije
(878)
Vicevi
(2907)
Video
(69)
Zabava
(3)
STATISTIKA
