Tajnica za 1. april
Razgovaraju dvije tajnice:
-Kakvu ćeš smicalicu napraviti za 1.travanj?
-Razglasit ću po firmi da sam trudna, svi će šefovi biti u panici.
-Kakvu ćeš smicalicu napraviti za 1.travanj?
-Razglasit ću po firmi da sam trudna, svi će šefovi biti u panici.
Mladi morski pas
Tata morski pas uči svoga sina:
- Kada vidiš kupača kojeg želiš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri peraja i onda kružiš oko kupača…
- Nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega.
- Onda opet gruneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem 4-5 puta, a onda ga zgrabiš i pojedeš!
Mali morski pas pita tatu:
- A zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?
Tata mirno odgovori :
- Možeš i tako, ali onda ti bude pun govana.
- Kada vidiš kupača kojeg želiš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri peraja i onda kružiš oko kupača…
- Nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega.
- Onda opet gruneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem 4-5 puta, a onda ga zgrabiš i pojedeš!
Mali morski pas pita tatu:
- A zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?
Tata mirno odgovori :
- Možeš i tako, ali onda ti bude pun govana.
Poput kalendara
Razgovara žena sa mužem pa mu kaže:
- Eh.. da si mi barem kao kalendar.
Muž će na to: "Što, jel da me gledaš svaki dan?"
- Ne, nego da te mijenjam svake godine.
- Eh.. da si mi barem kao kalendar.
Muž će na to: "Što, jel da me gledaš svaki dan?"
- Ne, nego da te mijenjam svake godine.
Prozivanje
Izlazi mali Ivica na ploču odgovarati. Pita ga profesor:
"Reci mi, koliko je dva plus dva?"
Ivica šuti. Poslije nekog vremena, profesor postavlja drugo pitanje:
"Ajde, reci mi koliko je jedan plus jedan."
Ivica ponovo šuti. Profesor je već nervozan, te se pokušava smiriti sljedećim pitanjem:
"Dobro, reci nam onda tko je otkrio Ameriku?"
Ivica ni da bekne. Profesor se crveni, nervoza dostiže kulminaciju, te se profesor izdere:
"KRISTOFER KOLUMBOOOOO!!!!!"
Ivica mrtav - hladan odlazi na mjesto.
"Heeej, čekaj, stani, gdje ćeš, kuda si krenuo!??", pita ga profesor.
"Pa, prozvali ste drugoga."
"Reci mi, koliko je dva plus dva?"
Ivica šuti. Poslije nekog vremena, profesor postavlja drugo pitanje:
"Ajde, reci mi koliko je jedan plus jedan."
Ivica ponovo šuti. Profesor je već nervozan, te se pokušava smiriti sljedećim pitanjem:
"Dobro, reci nam onda tko je otkrio Ameriku?"
Ivica ni da bekne. Profesor se crveni, nervoza dostiže kulminaciju, te se profesor izdere:
"KRISTOFER KOLUMBOOOOO!!!!!"
Ivica mrtav - hladan odlazi na mjesto.
"Heeej, čekaj, stani, gdje ćeš, kuda si krenuo!??", pita ga profesor.
"Pa, prozvali ste drugoga."
Stolar
Ide direktor u obilazak svoje firme, zastane pored jednoga radnika i pita ga:
'I, koliko ti stolova napraviš na dan?'
'Dva' - odgovori radnik.
'Svašta! Ovo je nečuveno, ja ih mogu napraviti 10!' - ljutito će direktor.
'Pa naravno, jer ste vi stolar. A ja sam diplomirani ekonomista!'
'I, koliko ti stolova napraviš na dan?'
'Dva' - odgovori radnik.
'Svašta! Ovo je nečuveno, ja ih mogu napraviti 10!' - ljutito će direktor.
'Pa naravno, jer ste vi stolar. A ja sam diplomirani ekonomista!'
Budućnost
Otišao Obama kod nekog poznatog proroka:
"Kaži mi, koliko ću dugo ja biti predsjednik?"
Ovaj pogleda u karte ... pa kaže:
"Ovdje vidim da ćete i kroz 4 godine ponovno biti izabrani!"
"Lijepo, lijepo ... A hoće li biti mira u svijetu dok sam ja predsjednik?"
Ovaj opet pogleda u karte:
"Nažalost, ne! Vidim da će za 5 godina izbiti rat između Rusije i Amerike!"
"Hm ... a tko će pobijediti?"
"Eee to vam već ne smijem odgovoriti!"
Vidi Obama da s ovim likom mora lukavo, pa upita:
"Dobro, a reci mi barem hoće li se nakon toga proizvoditi COCA-COLA?"
"Hoće, naravno?"
"Aha. A koliko će koštati?"
A ovaj pogleda opet u karte pa odgovori:
"Dvanaest rubalja."
"Kaži mi, koliko ću dugo ja biti predsjednik?"
Ovaj pogleda u karte ... pa kaže:
"Ovdje vidim da ćete i kroz 4 godine ponovno biti izabrani!"
"Lijepo, lijepo ... A hoće li biti mira u svijetu dok sam ja predsjednik?"
Ovaj opet pogleda u karte:
"Nažalost, ne! Vidim da će za 5 godina izbiti rat između Rusije i Amerike!"
"Hm ... a tko će pobijediti?"
"Eee to vam već ne smijem odgovoriti!"
Vidi Obama da s ovim likom mora lukavo, pa upita:
"Dobro, a reci mi barem hoće li se nakon toga proizvoditi COCA-COLA?"
"Hoće, naravno?"
"Aha. A koliko će koštati?"
A ovaj pogleda opet u karte pa odgovori:
"Dvanaest rubalja."
Kiša
Mujo proveo noć kod udate žene. Ujutro, žena skoči sa kreveta i vrisne:
- Muž se iznenada vratio kući!!! Prepoznala sam zvuk auta. Bježi brzo kroz prozor.
- Trenutak dok se obučem, vani pada kiša...
- Muž će nas ubiti!!!
Mujo izleti gologuz kroz prozor, zajedno s odijelom. Na ulici, upadne u grupu trkača. Priđe mu jedan i pita da li uvijek trči s odijelom pod pazuhom?
- Uvijek trčim tako. Na kraju trke, odijelo je suho i odmah se poslije obučem.
Priđe drugi trkač i pita ga:
- Da li uvijek trčiš s prezervativom na kiti.
- Ne uvijek, samo kad pada kiša!!!
- Muž se iznenada vratio kući!!! Prepoznala sam zvuk auta. Bježi brzo kroz prozor.
- Trenutak dok se obučem, vani pada kiša...
- Muž će nas ubiti!!!
Mujo izleti gologuz kroz prozor, zajedno s odijelom. Na ulici, upadne u grupu trkača. Priđe mu jedan i pita da li uvijek trči s odijelom pod pazuhom?
- Uvijek trčim tako. Na kraju trke, odijelo je suho i odmah se poslije obučem.
Priđe drugi trkač i pita ga:
- Da li uvijek trčiš s prezervativom na kiti.
- Ne uvijek, samo kad pada kiša!!!
Registracija
Utrči Haso u kafić:
"Mujo! Netko ti je ukrao auto!"
Mujo:
"Jesi li vidio tko je to bio?"
Haso:
"Ne, ali zapisao sam registraciju."
"Mujo! Netko ti je ukrao auto!"
Mujo:
"Jesi li vidio tko je to bio?"
Haso:
"Ne, ali zapisao sam registraciju."
Autostoperica
Zaustavlja se muškarac sa svojim autom pored ceste ne bi li poveo sa
sobom djevojku koja je stopirala, jednog vrhunskog komada...
Nikad u životu do tada nije vidio ništa ljepše i seksipilnije od te djevojke.
Dok su tako lagano pričali, djevojka mu sasvim nenadano veli:
- Za samo 50 kuna nudim ti najbolje oralno zadovoljstvo u životu.
Muškarac ju pogleda, zamisli se na čas, pa joj veli:
- Mala, odmah izađi, ja sam pošten čovjek, otac i vjeran suprug!
Djevojka na trenutak razmisli pa će mu opet:
- Dobro, onda ćemo ovako, za 50 kuna kompletan seks, naravno, najbolji koji si ikada doživio u svom životu.
Muškarac će na to vrlo grubo:
- Maaaarš vaaaaan, jel ti mene čuješ, ja sam oženjen, vjeran svojoj ženi i najbolji otac na svijetu! Vaaaaan!
Djevojka napokon izađe iz auta, čovjek krene, pogleda se u retrovizor i veli:
- E, j.... te najbolji oče i vjerni supruže, tako je to kad nemaš 50 kuna...
- Za samo 50 kuna nudim ti najbolje oralno zadovoljstvo u životu.
Muškarac ju pogleda, zamisli se na čas, pa joj veli:
- Mala, odmah izađi, ja sam pošten čovjek, otac i vjeran suprug!
Djevojka na trenutak razmisli pa će mu opet:
- Dobro, onda ćemo ovako, za 50 kuna kompletan seks, naravno, najbolji koji si ikada doživio u svom životu.
Muškarac će na to vrlo grubo:
- Maaaarš vaaaaan, jel ti mene čuješ, ja sam oženjen, vjeran svojoj ženi i najbolji otac na svijetu! Vaaaaan!
Djevojka napokon izađe iz auta, čovjek krene, pogleda se u retrovizor i veli:
- E, j.... te najbolji oče i vjerni supruže, tako je to kad nemaš 50 kuna...
Brat
Imao Mujo šest kćeri. Jedan dan dođe najstarija i kaže:
'Tata, molim te, napravi nam brata da se imamo s kim igrati, budući smo mi djevojčice.' Stvarno, rodi se Muji sin i daju mu ime Bajro. Poslije dvije godine, igrale se sestre s bratom kad utrči najstarija u kuću i poviče:
'Joj, tata, pade Bajro u bunar!'
Mujo će na to:
'E, dugo vam je i trajao.'
'Tata, molim te, napravi nam brata da se imamo s kim igrati, budući smo mi djevojčice.' Stvarno, rodi se Muji sin i daju mu ime Bajro. Poslije dvije godine, igrale se sestre s bratom kad utrči najstarija u kuću i poviče:
'Joj, tata, pade Bajro u bunar!'
Mujo će na to:
'E, dugo vam je i trajao.'
Karirana košulja
Zašto Crnogorac nosi kariranu košulju?
Kad ga svrbi, sjedne na stol i kaže:
- Ženo treći red, peti kvadrat!
Kad ga svrbi, sjedne na stol i kaže:
- Ženo treći red, peti kvadrat!
Kondomi
U okružnom MUP-u utvrdili da se troši previše balona za ispitivanje
alkoholiziranosti vozača i zaključe da bi se ti troškovi morali
drastično smanjiti. Tu ustane jedan pametan policajac i predloži:
"Dajte im da pušu u kondome! Tko je pijan, taj će puhati, a tko je trijezan taj neće!"
Svi se složiše s prijedlogom, pa pošalju jednog pandura da nabavi robu. Dođe on u ljekarnu i zatraži:
"Molim Vas, dajte mi tisuću kondoma." Na to neki momak koji je čekao u redu naglas prokomentira:
"Evo do sad su nas tukli, a sad će nas i j.....!"
A baba iza njega obrati se panduru:
- Sinko, a jel' trebamo doći u stanicu ili idete po kućama?"
"Dajte im da pušu u kondome! Tko je pijan, taj će puhati, a tko je trijezan taj neće!"
Svi se složiše s prijedlogom, pa pošalju jednog pandura da nabavi robu. Dođe on u ljekarnu i zatraži:
"Molim Vas, dajte mi tisuću kondoma." Na to neki momak koji je čekao u redu naglas prokomentira:
"Evo do sad su nas tukli, a sad će nas i j.....!"
A baba iza njega obrati se panduru:
- Sinko, a jel' trebamo doći u stanicu ili idete po kućama?"
Lopata
Neki muškarac u sudnici jer mu se sudi da je ubio svoju ženu i punicu.
Sudac:
'Gospodine, optuženi ste jer ste na smrt lopatom prebili svoju punicu!'
Tada se iz zadnjeg reda začu glas:
'Govno!'
Sudac se zakašlja pa nastavi:
'Optuženi ste jer ste i svoju ženu prebili na smrt lopatom!'
Opet glas iz zadnjeg reda:
'Govno ušljivo!'
Sudac već isprovociran kaže:
'Vi u zadnjem redu, razumijem da niste bili u dobrim odnosima s optuženim, ali takav prost rječnik ovdje neću tolerirati. Ako još jednom kažete nešto prosto bit ću prisiljen novčano vas kazniti!'
Tada osoba iz zadnjeg reda kaže:
'Živim kraj tog ušljivog govnara već 10 godina i kad god pitam da mi posudi lopatu on kaže da nema!'
Sudac:
'Gospodine, optuženi ste jer ste na smrt lopatom prebili svoju punicu!'
Tada se iz zadnjeg reda začu glas:
'Govno!'
Sudac se zakašlja pa nastavi:
'Optuženi ste jer ste i svoju ženu prebili na smrt lopatom!'
Opet glas iz zadnjeg reda:
'Govno ušljivo!'
Sudac već isprovociran kaže:
'Vi u zadnjem redu, razumijem da niste bili u dobrim odnosima s optuženim, ali takav prost rječnik ovdje neću tolerirati. Ako još jednom kažete nešto prosto bit ću prisiljen novčano vas kazniti!'
Tada osoba iz zadnjeg reda kaže:
'Živim kraj tog ušljivog govnara već 10 godina i kad god pitam da mi posudi lopatu on kaže da nema!'
Anđeo
Ide Mujo ulicom i kada se spremao zakoračiti na pješački prijelaz začu glas:
- Stani Mujo, stani čovječe!
U taj čas projuri ulicom kamion. Razmišlja Mujo, odakle je došao taj glas, kad začuje ponovno:
- Ovdje sam Mujo, na tvom ramenu.
Gleda Mujo na rame, kad tamo sjedi njegov anđeo čuvar, kaže on anđelu:
- Siđi da te bolje vidim.
Kad je ovaj sišao Mujo ga uhvati i pukne mu tri šamara, na to će anđeo:
- Zašto me šamaraš, spasio sam ti život?
- A gdje si bio kad sam se ženio???
- Stani Mujo, stani čovječe!
U taj čas projuri ulicom kamion. Razmišlja Mujo, odakle je došao taj glas, kad začuje ponovno:
- Ovdje sam Mujo, na tvom ramenu.
Gleda Mujo na rame, kad tamo sjedi njegov anđeo čuvar, kaže on anđelu:
- Siđi da te bolje vidim.
Kad je ovaj sišao Mujo ga uhvati i pukne mu tri šamara, na to će anđeo:
- Zašto me šamaraš, spasio sam ti život?
- A gdje si bio kad sam se ženio???
Lov
Uhvatio se Mujo streličarstva pa je kroz vrijeme stvar prerasla u ozbiljnu zanimaciju i na kraju
završila u klasičnom bowhuntingu...
I tako jednom Mujo krene u lov na medvjeda! Šunja se šumom, spazi jednog, odapne strelicu, medvjed padne...
Ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda nigdje!
Zbunjeno gleda tragove, kad iznenada "tapš","tapš", netko ga potapša po ramenu... Mujo se okrene i ugleda medvjeda:
Medo:
"Pogodio si me strelicom... na odabir ti dajem brzu smrt ili da mi ga dobro p......!"
Mujo se prepadne, ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju. Nakon obavljene "radnje", medvjed ga uistinu pusti. Nakon što se oporavio od šoka, Mujo se počeo osjećati povrijeđenim, pa se odlučio osvetiti!
Idućeg se dana Mujo u šumu vrati s puškom... potraži medvjeda, opali, medvjed padne... Ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda opet nema! I prije neg' se Mujo uspio snaći, medvjed mu već stoji iza leđa...
Medo:
"Eeej... opet si me pogodio! Ovaj put il gineš momentalno, il ga s leđa!?"
Mujo opet odabere manje terminalnu varijantu, šutke spusti hlače i namjesti se.... I iz šume opet izađe žive glave, ali pun želje za osvetom! Tako se idućeg dana u šumu, doduše malo smiješnog koraka, vrati sa zoljom, potraži medvjeda, nanišani i opali! Još prije neg' se slegla prašina od eksplozije, Mujo je već na mjestu pogotka... Ali, od medvjeda opet ni najmanjeg traga! Tren iza toga, medvjeđa šapa opet se pojavi na Mujinom ramenu! Mujo se već blago rezignirano okrene prema medvjedu mjestimice izgorjele dlake a ovaj će:
"Čuj bolan Mujo... ajd sad iskreno... tebe lov u biti i ne zanima, ha?!"
I tako jednom Mujo krene u lov na medvjeda! Šunja se šumom, spazi jednog, odapne strelicu, medvjed padne...
Ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda nigdje!
Zbunjeno gleda tragove, kad iznenada "tapš","tapš", netko ga potapša po ramenu... Mujo se okrene i ugleda medvjeda:
Medo:
"Pogodio si me strelicom... na odabir ti dajem brzu smrt ili da mi ga dobro p......!"
Mujo se prepadne, ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju. Nakon obavljene "radnje", medvjed ga uistinu pusti. Nakon što se oporavio od šoka, Mujo se počeo osjećati povrijeđenim, pa se odlučio osvetiti!
Idućeg se dana Mujo u šumu vrati s puškom... potraži medvjeda, opali, medvjed padne... Ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda opet nema! I prije neg' se Mujo uspio snaći, medvjed mu već stoji iza leđa...
Medo:
"Eeej... opet si me pogodio! Ovaj put il gineš momentalno, il ga s leđa!?"
Mujo opet odabere manje terminalnu varijantu, šutke spusti hlače i namjesti se.... I iz šume opet izađe žive glave, ali pun želje za osvetom! Tako se idućeg dana u šumu, doduše malo smiješnog koraka, vrati sa zoljom, potraži medvjeda, nanišani i opali! Još prije neg' se slegla prašina od eksplozije, Mujo je već na mjestu pogotka... Ali, od medvjeda opet ni najmanjeg traga! Tren iza toga, medvjeđa šapa opet se pojavi na Mujinom ramenu! Mujo se već blago rezignirano okrene prema medvjedu mjestimice izgorjele dlake a ovaj će:
"Čuj bolan Mujo... ajd sad iskreno... tebe lov u biti i ne zanima, ha?!"
Četiri plavuše
Došao Haso u ljekarnu i traži cijelo pakiranje Viagre.
- Pobogu čovječe, što će ti cijelo pakiranje, dovoljna ti je jedna tableta - pita ga ljekarnica.
- Ma dolaze mi večeras četiri plavuše, pa nek se nađe, odgovara Haso.
Dođe on drugi dan ponovno u ljekarnu i traži mast protiv žuljeva.
- Čovječe, jučer paket Viagre, danas mast protiv žuljeva - upita ona zbunjeno?
- Sjećate se one četiri plavuše od sinoć?
- Sjećam
- E pa vidite, nisu došle.
- Pobogu čovječe, što će ti cijelo pakiranje, dovoljna ti je jedna tableta - pita ga ljekarnica.
- Ma dolaze mi večeras četiri plavuše, pa nek se nađe, odgovara Haso.
Dođe on drugi dan ponovno u ljekarnu i traži mast protiv žuljeva.
- Čovječe, jučer paket Viagre, danas mast protiv žuljeva - upita ona zbunjeno?
- Sjećate se one četiri plavuše od sinoć?
- Sjećam
- E pa vidite, nisu došle.
Kraste
Došao Mujo kod okuliste, jer je imao problema s očima i odmah počne skidati hlače.
Okulist:
- Pa, dobro čovječe, ja sam okulist, nema potrebe da skidate hlače.
Mujo:
- Čekaj, sad ćeš vidjeti.
I skine on tako hlače, pokaže penis okulistu i kaže:
- Uzmi sad povećalo i gledaj! Vidiš li ove gore kraste na vrhu?
- Vidim
- E, pa kad ih počnem čupkati, odmah mi suze na oči krenu.
Okulist:
- Pa, dobro čovječe, ja sam okulist, nema potrebe da skidate hlače.
Mujo:
- Čekaj, sad ćeš vidjeti.
I skine on tako hlače, pokaže penis okulistu i kaže:
- Uzmi sad povećalo i gledaj! Vidiš li ove gore kraste na vrhu?
- Vidim
- E, pa kad ih počnem čupkati, odmah mi suze na oči krenu.
STATISTIKA
