Kaže žena mužu: Danas su mi rekli kako imam lijepe noge! Na to će muž: A nisu ti rekli kako imaš veliku guzicu?
- Ne, tebe uopće nismo spominjali!, odgovori žena.
- Ne, tebe uopće nismo spominjali!, odgovori žena.
Zašto volimo Hrvatsku?
Svakog jutra, prosječan Hrvat, u modernoj kineskoj garderobi, ispija brazilsku kavicu, sjeda u talijanski auto, kupi za doručak francusko pecivo, vozi ulicama asfaltiranim njemačkom lovom i stigne na posao u austrijsku firmu. Odmah uključuje tajvanski mini-kompjuter i na engleskom jeziku počinje obavljati radne obveze. A kad se vrati sa posla, opere ruke turskim sapunom, otvori slovenski frižder, izvadi iz njega konzerviranu tajlandsku tunjevinju, nalije čašu makedonskog vina, upali južnokorejski televizor i uživa u turskim i latinoameričkim sapunicama. Dok ga grije ruski plin.
Zašto volimo Hrvatsku?
Zašto volimo Hrvatsku?
Studentice
Dvije studentice pričaju u autobusu na liniji Zagreb - Split.
- Ajme, doša' mi momak u subotu. Malo smo narezali pršuta, popilo se, pa me sve nešto uhvatilo... Ma i njega je... Stali smo se hvatat, ča je bilo lipo. Dira me, mazija, liza po guzi, po cici, pipa me svuda... Ajme, ča mi je prstom radija, cila sam se ovlažila!
Tad se javi netko od putnika iz zadnjeg reda:
- A jel' te j... više; triba san izać još u Kninu?!
- Ajme, doša' mi momak u subotu. Malo smo narezali pršuta, popilo se, pa me sve nešto uhvatilo... Ma i njega je... Stali smo se hvatat, ča je bilo lipo. Dira me, mazija, liza po guzi, po cici, pipa me svuda... Ajme, ča mi je prstom radija, cila sam se ovlažila!
Tad se javi netko od putnika iz zadnjeg reda:
- A jel' te j... više; triba san izać još u Kninu?!
Znojenje
Jedan stariji par odlučio je otići kod liječnika na pregled.
Liječnik je prvo pregledao muža:
– Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?
– Pa doktore, ništa posebno, no kada vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve OK, no kada krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to me malo smeta...
Nakon toga liječnik pregleda ženu:
– I vi izgledate dobro, no Vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve u redu, a drugi put se jako počne znojiti. Znate li možda zašto?
Žena:
– Naravno da znam. Prvi put vodimo ljubav u siječnju, a drugi put u kolovozu.
Liječnik je prvo pregledao muža:
– Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?
– Pa doktore, ništa posebno, no kada vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve OK, no kada krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to me malo smeta...
Nakon toga liječnik pregleda ženu:
– I vi izgledate dobro, no Vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve u redu, a drugi put se jako počne znojiti. Znate li možda zašto?
Žena:
– Naravno da znam. Prvi put vodimo ljubav u siječnju, a drugi put u kolovozu.
Konzum
Dođe djed kod svećenika da mu se ispovijedi i veli:
Oče, prije neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo nešto, ja mrknem babu, jel' to grijeh?
Svećenik: Ne, nema tu ništa grješno, to je priroda i tako treba biti.
Sutradan dođe i baba i veli:
Oče, prije neki dan ja se nagnula u zamrzivač da vidim nešto a djed navalio a meni sve onako dobro, jel' to grijeh?
Svećenik: Ne naravno, bio je i vaš muž jučer i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete.
Baba: A jesmo li i dalje dobrodošli u crkvu?
Svećenik: Naravno...
Baba: Dobro, jer u KONZUM više nismo.
Oče, prije neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo nešto, ja mrknem babu, jel' to grijeh?
Svećenik: Ne, nema tu ništa grješno, to je priroda i tako treba biti.
Sutradan dođe i baba i veli:
Oče, prije neki dan ja se nagnula u zamrzivač da vidim nešto a djed navalio a meni sve onako dobro, jel' to grijeh?
Svećenik: Ne naravno, bio je i vaš muž jučer i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete.
Baba: A jesmo li i dalje dobrodošli u crkvu?
Svećenik: Naravno...
Baba: Dobro, jer u KONZUM više nismo.
Ništa im nije
Natjecali se Amer, Rus i Mujo 'ko će se bolje napiti. Poslije litre viskija Amera uvedu u sobu sa jednom stolicom.
- Koliko vidiš stolica?
- Dvije.
Poslije litre votke uvedu Rusa.
- Koliko vidiš stolica?
- Četiri.
Poslije litre šljive uvedu Muju.
- Koliko vidiš stolica?
- U kojem redu???
- Koliko vidiš stolica?
- Dvije.
Poslije litre votke uvedu Rusa.
- Koliko vidiš stolica?
- Četiri.
Poslije litre šljive uvedu Muju.
- Koliko vidiš stolica?
- U kojem redu???
Kako, što će mu?
Idu tri luđaka pustinjom. Zaustavi ih policajac radi rutinske kontrole. Kod prvog pronađe šunku i upita ga što će mu, a on odgovori:
- Ako ogladnimo, da nešto pojedemo.
Kod drugog policajac pronađe pivo i upita ga što će mu to, a on mu odgovori:
- Poslije jela moramo nešto popiti.
Kod trećeg pak pronađe štok od vrata i upita i njega što će mu to, a on mu odgovori:
- Zaboga, pa moramo s nečim otvoriti pivo.
- Ako ogladnimo, da nešto pojedemo.
Kod drugog policajac pronađe pivo i upita ga što će mu to, a on mu odgovori:
- Poslije jela moramo nešto popiti.
Kod trećeg pak pronađe štok od vrata i upita i njega što će mu to, a on mu odgovori:
- Zaboga, pa moramo s nečim otvoriti pivo.
Zašto slovenski neće biti epski jezik?
Zašto slovenski jezik nikada neće biti epski, kao recimo… Crnogorski?
Evo tipičnog završetka jednog junačkog i muževnog, crnogorskog epa:
"… i onda mu je kopljem, skroz-naskroz prob'o prsa junačka!"
A kako to zvuči kada se prevede na slovenski:"
… in potem je palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"
Evo tipičnog završetka jednog junačkog i muževnog, crnogorskog epa:
"… i onda mu je kopljem, skroz-naskroz prob'o prsa junačka!"
A kako to zvuči kada se prevede na slovenski:"
… in potem je palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"
Cirkulacija
Proguta roda žabu, a žaba glatka pa isklizne van na dupe. Proguta roda žabu ponovo kad ono opet žaba izleti van. Roda treći put proguta žabu, pa nabije kljun sebi u guzicu i kaže žabi:
"E, sad cirkuliraj."
"E, sad cirkuliraj."
Sponzoruša
Maze se slonica i puž. Nakon nekog vremena slonica kaže:
"Dragi, ja te volim!"
A puž će:
"Nu ove debele sponzoruše, vidjela da dečko ima kuću i odmah bi se udala!"
"Dragi, ja te volim!"
A puž će:
"Nu ove debele sponzoruše, vidjela da dečko ima kuću i odmah bi se udala!"
Nije nego
Ljuti se učiteljica na svoje đake: "Nije to u redu. Danas svi vi znate za Cecu, Draganu, Lepu Brenu, Jelenu Rozgu….. Je li netko od vas čuo za Marie Curie?"
Na to se pitanje dvije plavuše iz prve klupe počeše grohotom smijati.
"Što je smiješno?" upita učiteljica.
"Učiteljice, ne kaže se 'Maria Kiri', nego 'Maraja Keri'
Na to se pitanje dvije plavuše iz prve klupe počeše grohotom smijati.
"Što je smiješno?" upita učiteljica.
"Učiteljice, ne kaže se 'Maria Kiri', nego 'Maraja Keri'
Kineska kvaliteta
Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale.
Zaustavi se i gleda sunčane naočale, a prodavač ga upita:
- Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?
Mujo ga pogleda i odgovori:
- Daj da vidim kakve su.
Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe gole.
Veselo pogleda prodavača i reče.
- Uzimam!
Krene Mujo kući i putem se smije kao blesav gledajući gole ljude, uleti u kuću i odmah s vrata zavika:
- Fato, bona, vidi što sam kupio!
Pogleda on u dnevnu sobu, kad tamo Fata i susjed Haso na trosjedu sjede goli. Mujo skine naočale da ih pokaže Fati, kad ono Fata i Haso i dalje goli!
Ponovno stavi naočale, pogleda ih gole, skine ih, ovi i dalje sjede goli!
Mujo se ljutito okrene na peti i izađe van iz kuće gunđajući:
- Već se pokvarilo, jeftino kinesko govno, sad moram ići zamijeniti.
Zaustavi se i gleda sunčane naočale, a prodavač ga upita:
- Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?
Mujo ga pogleda i odgovori:
- Daj da vidim kakve su.
Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe gole.
Veselo pogleda prodavača i reče.
- Uzimam!
Krene Mujo kući i putem se smije kao blesav gledajući gole ljude, uleti u kuću i odmah s vrata zavika:
- Fato, bona, vidi što sam kupio!
Pogleda on u dnevnu sobu, kad tamo Fata i susjed Haso na trosjedu sjede goli. Mujo skine naočale da ih pokaže Fati, kad ono Fata i Haso i dalje goli!
Ponovno stavi naočale, pogleda ih gole, skine ih, ovi i dalje sjede goli!
Mujo se ljutito okrene na peti i izađe van iz kuće gunđajući:
- Već se pokvarilo, jeftino kinesko govno, sad moram ići zamijeniti.
Novi trend
Mujo i Fata se seksaju kad Mujo usred akcije stane, kao da se smrznuo. Pita ga Fata: 'Što je, Mujo, jesi ti normalan?'
A Mujo će: 'Šuti, to je najnoviji trend u internet pornićima, zove se buffering!'
A Mujo će: 'Šuti, to je najnoviji trend u internet pornićima, zove se buffering!'
Mađioničar
Nakon vođenja ljubavi par razgovara:
'Dragi, ako ostanem trudna i dobijemo dijete, kako ćemo ga nazvati?'
On skine prezervativ, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor: 'Draga, ako se iz ovoga izvuče, nazvat ćemo ga David Copperfield!'
'Dragi, ako ostanem trudna i dobijemo dijete, kako ćemo ga nazvati?'
On skine prezervativ, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor: 'Draga, ako se iz ovoga izvuče, nazvat ćemo ga David Copperfield!'
STATISTIKA
