Pjevanje

Razgovaraju dvije susjede: 'Nadam se da ćete prodati tog psa. Moja kćer jučer nije mogla odraditi sat pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao!'
'Oprostite, gospođo, ali vaša kćer je prva počela!'

Read More

Sanjkanje

Otac pita Ivicu: "Daješ li ponekad sanjke i mlađoj sestri?"
"Kako ne, svaki put kada idemo uz brijeg".

Read More

'ko rano rani...

Zašto pijetao kukuriče tako rano?
Zato što kasnije ne može doći do riječi od kokoški!

Read More

Struja

Dolazi prodavač usisivača kod jedne starice na vrata.
- Evo imamo nove…
- Nemam ja para sinko!
- Ma, samo mala demonstracija.
Uđe on i iz vreće istrese gomilu smeća babi na tepih.
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to pojesti!
- E, Boga mi sinko 'oćeš! Meni jučer isključili struju!

Read More

Snijeg u Sarajevu

Pao snijeg u Sarajevu. Sluša ujutro Mujo vijesti na radiju. Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice s neparnim brojevima da se može očistiti barem snijeg sa druge strane ulice. I Mujo parkira auto na strani ulice s neparnim brojevima.
Sutra padne još veći snijeg. I opet Mujo ujutro sluša radio. Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice s parnim brojevima da se može očistiti snijeg s druge strane ulice. I Mujo parkira auto na strani ulice s neparnim brojevima. Treći dan napada ponovno snijeg. Sluša ujutro Mujo vijesti na radiju. Mole se građani da danas parkiraju aute na... I nestane struje. Mujo sav zabrinut, šta ću sad, šta ću sad, gdje da parkiram...
Ma ko ih j..., ostavit ću ga danas u garaži!

Read More

Sreća

Srela se dva tipa na nebu.
- Od čega si ti umro?
- Od zime! A ti?
- Od sreće.
- Kako od sreće?
- Došao ja doma i vidio svoju ženu golu u krevetu, pogledao u ormar, ispod kreveta, na balkon, nije bilo nikoga, i tako umro od sreće.
- E glupane, da si pogledao u frižder, sad bi obojica bili živi.

Read More

Oglas

Izuzetno zgodna crnka, 21 godina, vitka, visoka, lijepog izgleda, inteligentna i vedra, stalno nasmijana, financijski dobro situirana, nema nikakvih predrasuda i kompleksa, bez obaveza, trenutno nije u vezi, ima malo izraženije grudi, voli društvo, voli sve oblike kontakata i u tom pogledu nije izbirljiva, cijeni potpuno otvorenost, diše punim plućima i voli intenzivan i maštovit kontakt, prodaje motokultivator od 5 kW, povoljno!
Ima li zainteresiranih?

Read More

Uzmi svoga

Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju: "Šta to radiš bolan?"
Mujo:
"Drkam zar ne vidiš?"
Haso:
"A je li ti lijepo?"
Mujo:
"Pa i nije baš"
Haso:
"Kako bi bilo da uzmeš svoga?"

Read More

Opomena

- Sjećaš se draga, kako je grmjelo i sijevalo kad smo se upoznali?
- Da sjećam se.
- A ja nisam ozbiljno shvatio opomenu prirode.

Read More

Kak pes

Došao Zagorac doktoru:
– Gospon doktor, moj je pimpek kak pes!
– Kako to mislite, upita doktor.
– Ženi neće ništ, a susedu bi zdrapal!

Read More

Plavuša peca ribe

Ode plavuša na led i napravi rupu u ledu da bi pecala. Kako počne pecati tako začuje glas s visine: - Ovdje nema riba!
Plavuša uopće ne trzne, ali se glas začuje još jednom: - Ovdje nema riba!
Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati. Nakon kratkog vremena opet začuje glas: - Ovdje nema ribe!
Uzdigne ona pogled i upita stidljivo:
- Bože, jesi li to ti?
- Ne, ja sam spiker Ledene dvorane Doma sportova!!!

Read More

Puk'o

Istraživač se u nekoj afričkoj prašumi odjednom nađe okružen gomilom urođenika. Uplašeno gledajući oko sebe, procijedi:
- Bože! Puk'o sam!
Odjednom čovjeka obasja trag svjetlosti s neba i začuje se dubok glas:
- Ne, nisi pukao, sine moj! Uzmi taj kamen s poda i njime razbij poglavičinu glavu...
Istraživač ga posluša, uzme kamen i baci ga vođi urođenika na glavu. Nakon što je poglavica pao mrtav, s neba opet zasja zrak svjetlosti i začu se glas:
- Eeee, sine, sad si puko!

Read More

Policajac i doktor

Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih i mrtvih. Doktor pregledava: 'Ovaj je mrtav. I ovaj je mrtav. A i ovaj mi se čini mrtav...'
Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kaže: 'Eeej, ja sam živ!'
Na to ga policajac udari pendrekom po glavi: 'Ma, jel'? Sad ti znaš bolje od doktora!'

Read More

Ima ljubavnika, nema ljubavnika

Posumnjao carinik da ga žena vara, pa bjesomučno pretražuje kuću. Otvori ormar, razmakne odjeću i viče: "Gdje je?"
Pogleda na balkon: "Nema ga ni ovdje, majku mu!"
Pogleda ispod kreveta, a odozdo mu ruka pruži 200 kn:
"Vidi, ni ovdje ga nema."

Read More

Mujo u New Yorku

Došao Mujo u New York. Vidjevši visoke zgrade, zaustavi nekog čudno obučenog čovjeka i upita ga:
- De ti meni, bolan, reci kako se vi penjete na ove zgradurine?
- Jednostavno - odgovara čovjek - uđeš u lift i on te odveze gore.
- Nemoj, ba, da me zafrkavaš!
Kako bi ga uvjerio, čovjek ga odvede do lifta i oni se popnu gore. Kada se
dovoljno načudio, upita ga Mujo kako se silazi dolje.
- Jednostavno - odgovara čovjek - samo skočiš i dolje si.
- Nemoj ti mene, ba...
Vidjevši da mu Mujo ne vjeruje, čovjek skoči dolje, ostane živ, i mahne Muji. Skoči Mujo za njim i ubije se. Nakon nekoliko minuta čuje se na razglasu...
Molimo gospodina Supermana da ne z....... Bosance.

Read More

Dosada

Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman na klupi i dosađuju se do besvjesti. Kad jednom, digne se zoofil i kaže:
- "Ajd' da uhvatimo jednu mačku!" Sadista:
- "Ajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo!" Serial killer:
- "Ajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo, pa da je ubijemo!" Nekrofil:
- "Ajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo, pa da je ubijemo, pa da j.....!" Piroman: - "Ajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo, pa da je ubijemo, pa da j....., pa da je zapalimo! "Svi pogledaju mazohistu i očekuju šta će on dodati. Digne se on pogleda ih sve, i kaže:
- "Mijau!"

Read More

Ozbiljni razgovor

Razgovaraju dvije plavuše:
'Doktor mi je rekao da sljedećih tjedan dana živim samo na jabukama.'
A ova druga komentira: 'A što ako padneš?'

Read More

Otkazano Valentinovo

Otkazano Valentinovo - besplatna smiješna slika
(za download, klikni na sliku)

Read More

Problemi sa ženom

Dolazi lik u punu birtiju s puškom i kaže:
"'Ko mi je j... ženu???
Na to će ne'ko iz gomile...
"E, brate - ponio si premalo metaka!"

Read More

Muško - ženska zbilja

Žena se ljuti na muža: Ti sve novce potrošiš na piće!!!!
Muž: Što hoćeš? Ti sve potrošiš na kozmetiku!!!
Žena: Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!!
Muž: Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!!!!!!!!

Read More

Poruka

Neki dan sam ostavio auto u parku. Kad sam se vratio stražnja strana slupana.
Pod brisačem sam našao poruku:
"Slučajno sam se zabio u Vaš automobil. Vidjelo me dosta ljudi. Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke. E pa ne ostavljam."

Read More

Zaštita

Koje kondome koristi Chuck Norris?
Chuck Norris ne koristi kondome jer ne postoji zaštita od Chucka Norrisa.

Read More

Svjedoci

Pita sudac cigu:
- Cigo, zašto si krao?
- Nisam, sudac, majke mi!
- Ma jesi, cigo, vidjela te dva svjedoka.
- Nisam, sudac, majke mi, imam ja 100 svjedoka koji me nisu vidjeli!

Read More

Hrkanje nikad nije bilo slađe

Hrkanje nikad nije bilo slađe

Read More