Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke
Priča jedna plavuša drugoj:
- I, tako me taj programer odvede kući, posjedne me na stol od kompjutera, skine mi gaćice ...
Prekine je druga:
- Ti nosiš gaćice?
Vratila se žena s liječničkog pregleda na kojem su joj rekli da će živjeti još samo 12 sati.
Šokantnu činjenicu kaže mužu Crnogorcu, a kao posljednju želju zamoli ga da se po posljednji put ljube i seksaju čitavu noć. Muž joj odgovori:
- Lako je tebi to sad tako pričat', ti sutra ne moraš rano na posao ...
Što bi se dogodilo kad bi se iznenada naša Vlada našla u pustinji?
Prvi bi se dan čudili, drugi bi imali sastanak, a treći bi dan poskupio pijesak.
Na predizbornom skupu političar priča okupljenima. Neka žena iz publike svako malo mu dobaci: 'A pusu'?
Nakon govora znatiželjni političar dođe do žene pa je upita:
- Zašto ste stalno govorili: 'A pusu'?
- Zato što sam navikla kad me netko seksa da me i ljubi.
Koja je razlika između dobrih i loših grudi?
Između dobrih je lančić, a između loših pupak.
Čime se Zagorci griju, a počinje slovom Z?
Zdrvima.
Razgovaraju dvije zmije:
- Sestro, jesmo li mi otrovne?
- Nismo, zašto pitaš?
- Ma ugrizla sam se za jezik.
U sudnici optuženog Muju upita sudac:
- Pa dobro Mujo, je li istina da si Fatu istukao u afektu?
- Nisam, gospodine suče, očiju mi.
Istukao sam je u podrumu.
Radoznali sin desetogodišnjak upita oca:
- Tata, koliko stoji vjenčanje?
- Ne znam, sine, još ga plaćam.
Pita mali polarni medvjed tatu:
- Tata, jesmo li mi stvarno polarni medvjedi?
- Naravno da jesmo, čemu to pitanje?
- Pa, hladno mi je k'o psu.
Zašto nogometni suci prije početka utakmice bacaju kovanicu u zrak?
Da pokažu svima kako ih sitan novac ne interesira.
Sretnu se dva glumca, jedan kaže:
- Vidio sam te jučer u autobusu.
Ovaj se zamisli pa upita:
- I, kakav sam bio?
Uđe muškarac u apoteku i zatraži crni prezervativ. Apotekarica mu kaže:
- Crnog nemamo. Zašto vam treba baš crni?
- Prijateljici mi je nedavno umro muž pa joj želim izraziti sućut.
- Pa, uzmite onda ovaj bijeli i stavite ga na pola koplja.
Zašto Jadranka Kosor ne izlazi pred seljake u štrajku?
Nije još pronašla broš u obliku traktora.
Razgovaraju dvije sponzoruše:
- Ne mogu vjerovati da si se udala za tog starca.
- E, draga moja, kad dobiješ toliku lovu, ne gledaš koje je godine 'štampana'.
Zašto snaha i svekrva imaju istu krvnu grupu?
Zato što jedna drugoj piju krv.
Kad je dan žena?
Dan kad se udaju.
A kad je dan muškaraca?
Onaj dan kad se rastaju.
Hrvatska premijerka upita crnogorskog premijera Milu Đukanovića:
- Milo, zašto si nam odbio posao stoljeća?
- Zato što su svi vaši radnici specijalizirani za bojenje tunela u zatvoru.
- I, jesi li razgovarao s direktorom?
Jesi li mu rekao da od tvoje jadne plaće ne možemo nas dvoje živjeti?
- Jesam, draga.
- I, što ti je rekao?
- Da se razvedem.
U autobusu sjedi baka, a nasuprot nje mladić žvače kaugumu. Gleda ga baka nekoliko minuta pa kaže:
- Sinko, badava ti meni pričaš, ništa te ne čujem.
Koja je sličnost između slovenskog zrakoplovstva i onoga ruskog milijardera Romana Abramovića?
Oba zrakoplovstva imaju dva aviona.
Koliko Zagorac smije popiti da u krvi ima samo 0,5 promila alkohola?
Tri dana ništa.
- Turist u bračkom restoranu žali se konobaru:
- Pa, donijeli ste mi mokar tanjur.
Konobar će na to mrtav – hladan:
- Gospodine, to je juha.
- Dragi, zašto si od svadbenog novca kupio kozu i košnicu pčela? – upita gradska cura muža sa sela.
- Draga, zar ti nisam obećao med i mlijeko u braku.
Što je najbolje kod majčina mlijeka?
Ambalaža.
- Danas sam polagao ispit na faksu – student će ocu. Ovaj ga upita:
- I? Kako si prošao?
- Zar je bitno. Važno je sudjelovati.
Zašto se avion diže?
Zato što su u njemu zgodne stjuardese.
Na nedjeljnoj misi svećenik će vjernicima:
- Braćo i sestre, kršćanski je dijeliti s onima koji nemaju ...
U taj čas ustane jedan od vjernika i kaže:
- Ajmo, ženske, što ste se stisle ...
Koji je strip omiljen narkomanima?
Dylan Dop.
Zašto je ponovno poskupjelo gorivo?
Vlada nam na taj način skraćuje vrijeme dok punimo spremnik za 100 kuna.
Strastveni lovac priča prijateljima:
- Prošle sam godine ustrijelio 24 jelena.
- Ma što govoriš, tata? Meni si rekao da si ih ustrijelio deset – upadne mu sin u riječ.
- Sine, ti si još premalen da bi mogao shvatiti cijelu istinu.
Tko je izumio ribe s povrćem?
Slovenci, nisu imali dosta ribe za cijelu konzervu, pa su je popunili povrćem.
Gdje je najluđi doček nove godine?
Na psihijatriji.
Kako se zove nova pasmina policijskog psa?
Drotvajler.
Odbrojava sudac nokautiranom boksaču, a baka iz publike poviče:
- Neće taj ustat', znam ga iz autobusa.
Pronađena je oporuka u Visočkoj piramidi koja glasi:
.... , a svoju vikendicu u Egiptu ostavljam unuku Keopsu ...
Kako Mujo klonira Fatu?
Seksa je dok ne klone.
Uđe sin roditeljima u spavaću sobu i kaže:
- Tata, ti si prava škrtica.
- Zašto, sine?
- Kad susjed spava s mamom uvijek mi da 50 kuna, a ti nikad ništa.
Mali Ivica na nudističkoj plaži upita oca:
- Tata, zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?
- Vidiš, sine, onaj koji ima većeg taj je gluplji, a onaj s manjim je pametniji.
- Vidi tata, onaj striček koji priča s mamom je sve gluplji i gluplji.
Što je to: Danju laje, noću pliva?
Puničina proteza.
Seksaju se Mujo i Fata tri sata, no nikako da završe. Legne Mujo na leđa, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:
- Što je, Fato, ni ti se ne možeš nikoga sjetit?
Što radi bračni par prve bračne noći?
Broji novac sa svadbe.
Šefovi su kao oblaci, kad odu dan je prekrasan.
Upita žena muža:
- Dragi, kako da bez operacije povećam grudi? Muž će ljutito:
- Probaj s WC papirom.
- Da? – Pa kako će mi to pomoći?
- Ne znam, ali ti je s guzicom čuda napravilo.
Mujo prodaje jagode na tržnici.
Dođe mu kupac i kaže:
- Izvažite sve jagode, kupujem sve.
Mujo se zamisli pa kaže:
- Ne može, što ću onda prodavati?
Zašto nas ministar financija uvjerava da nema minusa u državnoj blagajni i zašto je unatoč svemu stalno nasmijan?
Zato što zna da minus i minus uvijek daju plus.
Medicinska sestra će Muji na pregledu:
- Mogu li vam opipati puls? A Mujo će:
- Zašto? Zar ti nemaš svoj?
- Nije mi jasno zašto muškarac ne smije oženiti više žena? – upita prijatelja neoženjeni nezasitnik.
- Kad se oženiš, bit će ti sve jasno – odgovori mu oženjeni prijatelj.
Već treći put policajac zaustavi vozača cisterne pa ga upozori:
- Alo, pa curi vam voda iz cisterne.
Vozač će na to:
- Po treći put – ovo je cisterna za pranje cesta.
Nakon pregleda doktor će pacijentu:
- Potreban vam je savršen mir. Prepisat ću vam tablete za smirenje. Tri puta na dan dajte ih svojoj ženi.
Sudac pita optuženog Muju:
- Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zašto ste u drugoj ladici ostavili pet tisuća eura?
Mujo će ljutito:
- Sad ćete me i Vi zezat' zbog toga.
Bogati vlasnik poznatih trkaćih konja iznenada se vrati kući i zatekne svog najboljeg džokeja u nezgodnom položaju sa svojom ženom. Ne gubeći dostojanstvo, kaže mu:
- Ovo je posljednji put što jašete za mene.
Otpušteni ste, Charlie.
Ako si cijeli dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas, konzultiraj veterinara, postoji mogućnost da si magarac.
Policajac zaustavi vozača pa mu kaže:
- Prošli ste kroz crveno!
To vam je 500 kuna kazne.
- Oprostite, gospon policajac, ali ja sam daltonist – odgovori vozač.
Policajac će na to oštro:
- To vam nema nikakve veze. I za strance vrijede isti propisi.
- Gospodine, srce vam ne kuca normalno.
Sigurno se mnogo nervirate? – kaže liječnik pacijentu lovcu.
- To vam je, doktore, od lova.
- Ne može biti! Lov je čista rekreacija na svježem zraku.
- Da, ako lovite s dozvolom za lov.
- Uskoro ću si kupiti perilicu posuđa – muž uzbuđeno iz kuhinje dovikne ženi koja leži na trosjedu i gleda televizor.
Ona se namršti pa kaže:
- Ne dolazi u obzir. Ti dobro znaš da ti je liječnik propisao aktivnost posije jela.
Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent za rublje: djeluje brzo, prodire dubinski, ugodno miriše i što je najvažnije – ne ostavlja tragove.
Nekada davno, iza sedam gora, sedam mora, sedam planina i sedam nizina živio je posljednji zmaj. Probudi se jednog jutra i zijevajući promrmlja:
- Pa gdje ja to živim ?!
Zašto škorpionka ubije mužjaka nakon prvog seksa?
Da spriječi hrkanje prije nego što uopće počne.
Kako se u saboru kaže:
''Ne laži, lopino''?
- Ispravak netočnog navoda.
Nemoj se zezati sa mnom jer znam karate, judo, kung – fu i još 47 drugih opasnih riječi.
Stručnjaci su otkrili hranu koja ženama želju za seksom smanjuje za čak 95 posto.
Zove se – svadbena torta.
Kako se na bosanskom kaže balerina?
Poskok Fata.
Zašto se nitko ne usudi tući Stevena Seagala?
Jer je prijatelj Chucka Norrisa, a prijatelje Chucka Norrisa nitko ne tuče.
Voditelj kviza upita gosta:
- Znači, Mujo, vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik.
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica, malo oko vrta, kuhinja i tako..
Chuck Norris je jedini čovjek koji se uspio zavući ispod ničega.
Zašto John Wayne u filmovima nikada ne hrani konja?
Zato što konj ide na Duracell baterije.
Štef radi u polju, dolazi Ivek i poviče:
- Štefek, brzo idi doma, umrla ti je punica.
Štef će na to smireno:
- Prvo posel pa onda veselica.
Majka se žali psihijatru:
- Doktore, moj Ivica trči za svakom suknjom koju ugleda. Što da učinim?
- Pošaljite ga u Škotsku.
Policajac zaustavi pijanog vozača:
- Gospodine, prešli ste na crveno?
- Jesam, hik, od bijelog me ubija žgaravica.
Koja je razlika između ježa i ježice?
Jež ima jednu bodlju više.
Kaže Mujo na slapovima Niagare:
- Haso, bolan, kakav bi ovdje AVNOJ bio!
Nakon žestoke svađe, muž bijesno izleti iz birtije. Predvečer, nakon što se malo "ohladio", telefonira supruzi:
- Halo, draga, što spremaš za večeru?
- Otrov – odgovori bijesna supruga.
- Onda postavi stol samo za jednu osobu.
Ja večeras ne dolazim doma.
Dođe žena kod zubara, sjedne na stolicu i raširi noge.
Zubar je u čudu gleda pa kaže:
- Gospođo, pogriješili ste doktora!
- Jeste li vi mojem mužu radili zube?
- Pa, jesam – zbunjeno će doktor.
- E, pa onda ih sad vadite.
U posudu stavite 310. 000 nezaposlenih, zatim dodate skuplju struju i plin, ugovor o arbitraži i sve dobro pomiješajte.
- Žena ti je k' o avion – kaže Suljo nedavno oženjenom Muji.
- Jest, bolan, al' je promijenila mnogo pilota.
Kako žene zovu penis s obzirom na dob?
Od 18 do 25 – Željko,
Od 25 do 35 – Tvrtko,
Od 35 do 45 – Nedjeljko,
Od 45 do 55 – Mirko,
Od 55 do 65 – Spomenko.
Dva morska psa gledaju Titanik kako tone.
Na kraju filma jedan od njih kaže:
- Ah, kako volim happy end.
Zašto se navijači Crvene zvezde zovu Delije?
Zato što kad otvore novine, pokažu prstom u ljestvicu pa kažu:
- De li je, de li je?
Koji je vrhunac svake meksičke sapunice?
Kad Rodrigo sazna da je sam sebi majka !
Objavili Crnogorci rat Kinezima. Dva crnogorska junaka razgovaraju:
- Nu, jado, koliko ima tih Kineza?
- Oko milijardu. Ne znam točno.
- Auuuuuuuu, jado, pa' ko će ih sve pokopat'?
Žena šalje muža informatičara u dućan:
- Kupi paketić margarina, a ako imaju jaja, kupi deset.
Informatičar se brzo vraća s deset paketa margarina i kaže:
- Imali su jaja.
Koja je razlika između psa i lisice?
Osam piva.
Direktor poduzeća pozove novog blagajnika pa mu kaže:
- Danas treba donijeti novac iz banke.
Možemo li se pouzdati u vas?
Blagajnik razmisli pa kaže:
- A, ako smijem pitati, o kojemu iznosu je točno riječ?
Poslodavac na radničkom sastanku upita okupljene radnike:
- I, čega ste se odrekli u korizmi?
Radnici koji već mjesecima nisu dobili plaću odbruse:
- Plaće.
Upadne policajac u šaht, pogleda gore pa kaže:
- Sva sreća da je otvoren, inače ne bih mogao izaći.
Unuk upita baku:
- Bako, kako si doputovala?
- Vlakom, kao i uvijek.
- Da? Pa zašto onda tata kaže da te sam vrag donio ?!
Uzbuđeni bolničar utrči u policijsku postaju i viče:
- Upomoć, upravo je iz bolnice pobjegao luđak. Dežurni policajac ga upita:
- Opišite ga da ga možemo uhvatit.
- Potpuno je ćelav i ima dugu kosu ...
- Zaboga, pa kako može biti potpuno ćelav i imati dugu kosu?
- Pa zar vam nisam rekao da je potpuno lud.
Svađaju se muž i žena za stolom.
Muž udari po stolu pa upita:
- Tko je ovdje gazda u kući?
Žena ga pljusne, a on kaže:
- Pa samo sam pitao.
Na gradilištu viče Mujo:
- Bolan, Suljo, je l ' kod tebe metar?
- Ma jok, tek dvadeset centimetara.
Sin upita oca koji sjedi za računalom:
- Tata je li istina da Facebook zaglupljuje?
- Što, nhf, lol, irl, rotflmao, plz.
Pita učitelj Ivicu:
- Što znaš o starim Rimljanima?
- Znam da su svi odavno umrijeli.
Nakon prve zajedničke noći mladić upita djevojku:
- Reci mi, koliko si do sada imala muškaraca?
Djevojka namrgođeno šuti. Nakon dva sata mladić će:
- Oprosti, nisam te to smio pitati. Jesi li još ljuta na mene. Djevojka odbrusi:
- Daj zašuti, zar ne vidiš da brojim.
Zašto Bračanin ima ljubavnicu?
Štedi ženu.
Žali se stari Francuz:
- Doktore! Stalno razgovaram sam sa sobom.
- Neka Vas to ne zabrinjava. To je čest slučaj u vašim godinama – tješi ga liječnik.
- Znam, doktore, ali to što ja pričam strašno je dosadno.
Što se ovih dana najviše nosi u Hrvatskoj?
Radna knjižica.
Kako Zagorci kažu za off road?
Kam ' te vrag nosi!
Štef na krstarenju doživio brodolom te se posljednjim atomima snage dokopa pustog otoka. Sav sretan legne na plažu, a iz džungle izleti njegova Bara sva bijesna pa počme vikati:
- Pa gdje si ti dosad? Brod je potonuo još jučer.
Mujo dobio posao u muzeju. Nakon dva dana pozove ga šef na razgovor:
- Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.
Mujo se zamisli pa kaže:
- Nevjerojatno. Pa radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.
Zašto Chuck Norris još nikad nije bio ozlijeđen?
Zato što nikada nije igrao nogomet protiv Davora Matića – Matare, pomoćnog trenera Lokomotive.
Koja je razlika između slona i miša?
Na slona se možeš nasloniti, a na miša se ne možeš namišiti.
Što je tramvaj?
Prijevozno sredstvo koje ide deset puta brže kad trčiš za njim nego dok se voziš u njemu.
Kad znate da ste ovisni o računalu?
Kad na ekran sleti muha, a pokušavate je ubiti strelicom miša.
Žali se žena svome mužu:
- Dragi, naš susjed svaki dan, kad ide na posao, poljubi svoju ženu. Zašto i ti to ne radiš?
- Ma, znaš, draga, ne mogu ja to.
Pa ja tu ženu jedva poznajem ...
- Mravi rade bez odmora više od dvanaest sati na dan – učitelj objašnjava učenicima.
- Što nam to govori? Ivica će odmah:
- Da imaju nesposobne sindikalne vođe.
Chuck Norris ne jede med.
On žvače pčele.
Kako glasi najkraća ljubavna priča?
"Šetalo dvoje zaljubljenih slovenskom obalom."
Otac će sinu:
- Budeš li marljivo učio svirati klavir, svakog ću te dana nagraditi s deset kuna.
- Samo toliko? Naš susjed Ivan svaki dan daje mi dvadeset samo da ne sviram.
Razgovaraju dva pijanca za šankom:
- Kak' tvoja, hik, žena reagira kad dođeš doma pijan?
- Hik, pa ja ti nisam oženjen.
Prvi će na to u čudu:
- A zakaj onda piješ?
Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa je posudi od Hase.
S Hasinom iskaznicom dođe liječniku, koji ga upita:
- Što je tebi, Haso? Mujo kao iz topa:
- Najbolji prijatelj.
Razgovaraju dvije plavuše:
- Krivo sam parkirala auto, ako dođe pauk, kako ću ga spriječiti da mi odveze auto?
– Zgnječi ga nogom.
Razvodi se Mujo od Fate, sudac čita presudu:
- Sud je gospođi Fati dodijelio alimentaciju od 1200 kuna. Mujo će sav presretan:
- Lijepo od vas, ako treba, i ja ću nešto nadodat'.
Došao Crnogorac kod doktora zbog nesanice, a ovaj ga upita:
- Koliko dnevno spavate?
- 4 – 5 sati
- Zar tako malo?
- Ma uhvatim ja i po noći 7 – 8 sati!
Po povratku iz škole mama pita Pericu:
- Što ste danas radili u školi?
- Pa ... učili smo nešto o eksplozivnim materijalima.
- A što ćete sutra raditi u školi?
- Kojoj školi – zbunjeno doda Perica.
- Konobar – galami gost. – Ovaj kruh je od jučer! Molim Vas, donesite mi današnji.
- Nema problema, dođite sutra – odgovara konobar.
- Sine, što želiš da ti kupim za rođendan – pita majka.
- Uložak! – Zašto baš uložak – iznenađeno će majka.
- Na televiziji stalno ponavljaju da se s njim može plivati, igrati tenis, jahati ...
- Kako dugo već radite u poduzeću?
- Blizu trideset godina, šefe.
- Nemoguće. Pa imate tek četrdesetak godina.
- Prekovremeni, sve su to prekovremeni neplaćeni sati, šefe.
Kakve su to pobožne grudi?
To su one koje padnu na koljena kad skineš grudnjak.
- Zašto ne kupite ovu putnu torbu?
Pogledajte kako je jeftina, samo dvadeset eura! – navaljuje trgovac u Njemačkoj na Muju.
- Ma, šta će mi kofer, bolan! – brani se Mujo.
- Pa da u njega stavite odijelo kad putujete ...
- Vid ' budale! Zar da putujem gol? !
- I, kako ti je u školi? – upita otac Ivicu.
- Super. Učiteljica nam je jako zgodna, ali mislim da nije baš pametna.
- Zašto?
- Pa, stalno nas nešto pita.
Dječak prelazi cestu i auto ide prema njemu. Stane auto i vozačica otvori prozor i pita:
Dečko gdje ti je zebra?
Dječak: U zološkom je.
Zašto srbi navijaju za našeg biatlonca Jakova Faka????
Zzato jer obožavaju kad na proglašenju službeni spiker izgovori:
FAk CROATIA.
Što je dugačko 15,2 cm i uzbuđuje žene?
Novčanica od 500 eura!
Na kraju školske godine vidio otac koliko mu sin ima jedinica pa zaplače pred razrednikom:
- Ajme, moj će sin pasti razred!
Razrednik ga pogleda pa kaže:
- Da se kladimo u tisuću eura da neće.
Koja je razlika između ljevičara i desničara?
Ljevičari kradu lijevom, a desničari desnom rukom.
Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu s nepoznatim muškarcem pa kaže:
- Fato, što radi ovaj čovjek u mojem krevetu?
- Čuda, Mujo! Čuda!
Chuk Norris je sagradio kuću u kojoj se rodio.
Mujo objašnjava radnicima kako se od bika prave kobasice. Haso ga u čudu gleda pa upita:
- A kako od kobasice napraviti bika?
- E, to je samo tvom ocu uspjelo
Koja je razlika između protokola i terorista?
S teroristima se može pregovarati.
Razgovaraju Mujo i Haso:
- Jesi čuo da je žena napustila Sulju i ostavila ga bez prebijene pare?
- Blago njemu! I moja je mene ostavila bez novca,ali je još tu.
Razgovaraju dvije svinje o religioznim temama, pa će jedna:
- Vjeruješ li ti u život poslije Božića?
Muškarac završio na sudu jer ga je punica tužila da ju je nekoliko puta pokušao ubiti.
Sudac ga upita:
- Pa dobro, gospodine, što vi to imate protiv svoje punice? Muškarac će na to:
- Nažalost, ništa učinkovito!
Sjede dva policajca u patrolnom automobilu. Kaže onaj za volanom:
- Daj pogledaj rade li žmigavci na tvojoj strani.
Drugi otvori prozor, baci pogled pa kaže:
- Malo radi, pa malo ne radi, malo radi, malo ne radi ....
Što je rekao Ole Einar Bjoerndalen, najbolji biatlonac svih vremena, kad je na Olimpijadi kao 17. prošao kroz cilj?
Fak.
Što je gore nego kad vidiš crva u jabuci?
– Kad vidiš pola crva u jabuci.
Koji je trenutačno najaktualniji hobi u Hrvata?
Sakupljanje radnih knjižica.
Zašto Crnogorci pod peku stavljaju živu hobotnicu?
Da im miješa krumpire.
Obogatio se Štef na nepošten način pa otišao na ispovjed. Župnik mu kaže:
- Znate da je grijeh zaraditi na tuđim greškama! Štef ga pogleda pa kaže:
- E, gospon velečasni, onda Vi meni vratite novce koje ste mi uzeli na mojem vjenčanju.
Potonuo brod koji je prevozio životinje blizu jednog malog otočića a spasiše se jedino majmun i magarac...
Prolazili dani a njima dosadno...
Sjeti se majmun: slušaj magarče mogli bi se ti i ja poseksati da ubijemo dosadu..
može!!! : reče magarac i prepusti se majmunu te se obrne ovako pa onako pa sad gore pa sad dolje ....
E a sad je red na mene: reče magarac
Uhvati on majmuna a ovaj samo koluta očima....
magarac: sram te bilo !!! ja tebi ovako i onako a ti samo kolutaš očima!!
majmun: ajd molim te izvuci malo da bar okrenem glavu!!!
Ušao mujo u kavanu sav sjetan... sjede za stol...
priđe mu konobar ... dobar dan, izvolite ... a on reče ... konbar, piši ... draga mama ....
Kako se zove osoba koja je ljevak i dešnjak?
LJEŠNJAK.
Pita profesor studenta na jednom fakultetu u Hrvatskoj: Gdje se vidite nakon što završite fakultet?
Student: Na burzi.
Žali se prijatelj prijatelju:
- Užasno osjećam ovu aktualnu financijsku krizu.
Vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem šuplji sir.
Došao Mujo u rodilište, pa pita:
- Šta sam dobio?
- Sina, odgovori mu sestra.
- Znao sam! Ja sam dimnjačar i kad pročistim dimnjak nema tu greške.
- Da, ali ga ne čistite često. Sin vam je crn.
Zašto plavuša drži novčanik na TV-u?
Da bi joj program bio bogatiji.
Što se dobije križanjem japanca i crnogorca?
Čovjek koji bi radio cijeli dan, a ne da mu se.
Izgubljen je crni doberman.
Ako ga netko vidi, neka bježi.
Zašto su u Sloveniji zatvorene sve diskoteke?
Žale se susjedne države na buku.
Naguzila se neka baba u trgovini i veže cipelu. Na to će Mujo:
Eeee, bolan, što nije Pamela Anderson, a Haso će:
Eeee, bolan, što nije mrak.
Sretnu se Frano Lasić i Dikan Radeljak te će Frano ljutitim glasom Dikanu:
- Zašto si spavao s mojom ženom?
- Dikan: Pa da vidim čija je bolja žena u krevetu.
- Frano: Eeee, jesi glup. Pa mogao si to mene pitati.
Mujo se spustio iz sela u grad i ode u kafić na piće.
Primjeti za stolom već pripitu djevojku, sjedne pored nje i poslije par pića predloži joj:
Ajmo bona gore u selo kod mene, tamo ti je pravo sve.
Milina, čist zrak, priroda, tišina, sama ljepota. Na to će ona:
Ma daj, pusti me, neću. Ja sam čula da vi tamo jebete krave, ovce, koze i guske.
Nato će Mujo:
Jesi luda bona. Ma kakve guske, šta to pričaš ba.
Mali Ivica u parku, sa štapom u ruci prevrće pseće govno. U tom naiđe policajac i upita:
Što radiš to mali? Pravim policajca - odgovori Ivica. Ljutit policajac povuče ga za uho i otjera ga iz parka. Sljedeći dan, opet mali Ivica u parku, sa štapom u ruci prevrće pseće govno.
Prilazi mu isti policajac i upita ga: što to radiš mali? Igram se – Odgovori Ivica ne pogledavši ga. Ma nemoj, a danas ne praviš policajca – upita policajac?
Danas nemem dovoljno govana – odgovori Ivica i pobjegne.
Dolazi lik na tetoviranje i kaže kako želi ferraria na penisu. Na to će mu ovaj – opa, želite zadiviti curu. –Ne, nemam curu, imam dečka., odgovara mu lik .
Onda bi bilo dobro da si istetovirate dva traktora na jajima.
- Zašto, upita ga ovaj.
- Pa kad ferrari upadne u govna da ga traktori izvuku.
Sjedi Mujo na WC školjci, sere i napreže se.
- Aaaa, uuuu, uffff, kad odjednom nestane struje i Mujo počme vikati. – Upomoć, ufff.
Fata se uplaši, dođe do WC- a sa svijećom i pita:
- Mujo, srećo, šta se dereš? – uf dobro je, a ja mislio da mi oči ispale.
Što kaže ćevap sarmi?
Jebem te smotanu.
Što je za pedofila dječji vrtić?
Obećana zemlja.
Bio Mujo kod babe vračare i ona mu kaže kako će ubiti 8 milijuna ljudi.
Nekoliko dana kasnije, prolazi on kraj pruge na kojoj nailazi vlak i vidi dječaka kako sjedi i plače. Mujo ga uzme i upita kako se zove, a mali mu odgovori - Adolf Hitler.
Stoje dva crnogorca na plaži i prvi kaže drugom:
- Žena se guši, a mi stojimo. Na to će drugi:
- Pa da sjednemo.
Vjetar duva,
Šljive otpadaju,
Trule šljive muve spopadaju,
Krmci jedu da ne propadaju,
Tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi fiće,
Ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
Vrapci se deru ko konji,
Mene piči depresija,
U duši mi opsesija.
Jebo mater ako te ne volim.
- Karte govore da će vam muž uskoro umrijeti – kaže gatara.
- To znam. A kažu li karte hoće li biti istrage?
Što je zajedničko plavuši i živoj ogradi?
- Ako je dobro ne krešeš, ide kod susjeda.
Što je rekla Britanska kraljica kad je došla u Sloveniju?
- Lijepo vam je ovdje, podsjeća me na moj vrt.
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, tko je napisao roman '' Evgenije Onjegin ''
- Fuškin.
- Nije Fuškin, nego Puškin, sjedi, jedan!
- A u fišku materinu.
Šta klitoris, wc školjka i godišnjica braka imaju zajedničko?
- Muškarci ih uvijek promaše.
Mali Perica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja.
Jako je ljut i odluči se osvetiti učiteljici, zato poslije škole pozove prijatelja da se sakriju iza grma i dočekaju je, kad će Perica:
- Kad dođe učiteljica, ti joj digni suknju a ja ću je udariti u jaja.
Kako se zove cigo koji prati modne trendove?
- Cigan IN.
Dođe Mujo kući i uhvati Fatu na gomili s najboljim jaranom.
Bez razmišljanja izvadi pištolj i ubije ga, a Fata će na to:
- E moj Mujo, ako ovako nastaviš izgubit ćeš sve jarane.
Kako je Medvedev čestitao Slovenskom kolegi plasman na svjetsko prvenstvo u nogometu?
- Čestitam, stop!
- Sretan put u Južnu Afriku, stop!
- Plin i nafta, stop.
Šta kaže vuk policajcu kad ga vidi?
– Eh, što te nisam pojeo dok si bio čobanin.
Sjedi momak u kafiću pored starije žene... Nije izgledala loše za svoje (50- 55 ) godina. Dosta je popila dok su pričali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno: - jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i kćerkom? Nisam, volio bih i to probati. Popije ona još jedno piće, obriše usta i kaže: - mali, večeras je tvoja sretna noć. I tako odu kod nje... Samo što su ušli u stan gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svjetlo i vikne:
- Mama, dođi, imam iznenađenje !!!
Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin?
Direktor stada.
Ulazi čovjek s krokodilom na uzici u restoran i pita:
- Dobar dan, poslužujete li Ruse?
- Naravno, pa molim vas,nemojmo biti nacionalisti!
- Dobro, za mene biftek a za mog krokodila pola Rusa.
Mujo se napio i legao nasred parkinga. Dođe policajac i pita ga:
- Šta radiš tu?
- Zar ne vidiš da sam se parkirao.
- Pa, nisi ti auto!
- Baš me briga, ni ti nisi pauk.
U prvom razredu učiteljica kaže djeci:
- Djeco, danas ćemo učiti slovo '' P '' – smislite neku riječ koja počinje na to slovo.
Perica odmah diže ruku.
- Ti Perice, spusti ruku, jer ni za slovo '' K '' još nisi doveo oca u školu.
Donio pijetao nojevo jaje u kokošinjac, pozvao sve kokoši i pokazivajući ga kaže:
- Moje dame, nije da vam zamjeram, ali pogledajte kako to rade u Evropi.
Pitali cigu:
- Kako se ti cigo slažeš sa svojom ženom?
- Dobro. Prvo ja slažem nju, pa ona slaže mene.
Uhvatio Bračanin ženu u krevetu sa drugim tipom, izvadi pištolj i ubije ih oboje, dođe na sud i sudac ga upita?
- Dobro čovječe božji zašto ih ubi onako zbog prevare?
Bračanin: Ma oprostija bi ja njima to, ali klima upaljena na tri, ej ...!
Koja je razlika između golfa i seksa?
U golfu palica ostaje vani a loptice idu u rupu.
Srele se Fata, Nadija i Dženada i raspričale se o muškarcima.
Reče Dženada:
- U moga Muje ladna jaja, sinoć kad me je jebo, ja slučajno pipnem kad ono ... ladna.
Zainteresiraju se Fata i Nadija i kažu da će provjeriti. Sutra će Nadija:
- Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.
Obeća i Fata da će to što prije provjerit.
Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.
- Šta je bilo? – Sinoć kad me je Suljo jebavo ja ga dohvatim za jaja a ona vrela.
Kažem ti ja njemu:
- Bolan Suljo kako to u tebe vruća jaja, a u Muje i Hase ladna?
- Neki dan sam kupio četku za WC - pohvali se Mujo Hasi.
- I, kakva je? – Ma šta ja znam. Nekako sam bio navikao na toalet papir.
Ušla dva miša u videoteku i počmu jesti filmsku vrpcu. Pita prvi miš:
- I? Je l' dobar film?
- Dobar, dobar ... samo je knjiga bila bolja.
Stiže mali Ivica kući i u suzama se požali mami:
- Profesorica iz povijesti mi je dala jedinicu samo zato što nisam htio biti izdajica.
- Molim? Pa koga si to trebao izdati?
- One koji su ubili Julija Cezara.
Hoda slon prašumom i stane na mrava.
Tek nakon dužeg vremena primjeti da mu je nešto na nozi. Slon će mravu:
- Oprosti, stvarno te nisam vidio.
- Ma ništa, to se i meni moglo dogoditi.
Preživjeli Haso i Mujo brodolom, plutaju oceanom na splavu.
Haso cijelo vrijeme viče nadajući se da će ga netko čuti i spasiti.
Muji to dosadilo pa mu kaže:
- Smiri se Haso, ne deri se toliko.
- A što – pita ga ovaj.
- Pa zato što je ovo Tihi ocean.
Šetaju Mujo i Haso Zagrebom kad ugledaju veliku zgradu i na njoj piše Vjesnik.
Auuu, čudi se Mujo i kaže: vidiš Haso, ovo je trafika, a ne ko u nas one male.
Haso se popeo na stablo, pa dođe Mujo i pita ga?
- Šta je Haso red bull
- Nije, nego pit bull.
Mama, mama!!! Što mene svi zezaju da imam velika usta?
- Šuti sine i donesi lopatu da te nahranim.
Priča Mujo Hasi: sinoć sam šetao prugom i vidio preljepu curu zavezanu za prugu.
Kad sam ju oslobodio vodili smo ljubav na najzanimljivije načine.
Pita Haso: je'l ti pušila?
Ma nije, nisam joj mogao naći glavu.
Znate kako u Africi zovu atletičare?
Fast food.
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Gospodine molim vas prometnu i vozačku dozvolu! – zamoli ga policajac. Mujo drekne:
- Vau - vau! Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam!
Zašto prdež smrdi?
Da bi ga i gluhi čuli.
Usred predavanja, predavač se obraća jednom od slušatelja:
- Dajte molim Vas kolega, probudite toga pored Vas što spava, a ovaj će začuđeno:
- A zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga i uspavali.
Došao vampir u pekaru i traži od pekara da mu da 10 kg kruha.
Pekar ga upita šta će mu toliko kruha, a vampir će na to:
- Ma žena mi dobila menstruaciju pa da umaćemo.
Zašto Mujo kopa rupu ispod televizora?
- Da čuje vijesti iz zemlje.
Šta je to crno sa jednom nogom?
- Crnac invalid.
A šta je to crno sa dvije noge?
- Dva crna invalida.
A šta je to crno sa tri noge?
- Klavir.
A šta je to crno sa četiri noge?
- Crnac invalid svira klavir.
Konobar, je' l imaš pivo?
- Da.
A, je'l ti hladno?
- Da.
- E, onda obuci kaput i donesi duplu ljutu.
Mačka uhvatila miša - besplatna smiješna slika
(za download, klikni na sliku)
Kako bosanac muči muhu?
Zatvori je u teglicu i ispred nje jede govna.
Pita Mujo Fatu:
- Fato, umiješ li ti računati?
- Umijem.
- E pa računaj da ću te noćas j..... !
Igraju dvije babe wrestling, dođe treća i ugasi im play.
Zašto duh ide kod psihijatra?
Želi biti duhovit.
Kako Crnogorci prave cestu?
Oni naprave 100 metara ceste i napišu itd.
Kaže šef zatvora zatvorenicima.
Danas hoću da se zatvor blista jer nam dolazi predsjednik vlade.
Hvala Bogu nek su i njega uhvatili kaže jedan zatvorenik.
Koja je razlika između punice i sunca?
Nikakva, ni u jedno ne možeš gledati.
Zašto je opozicija u Crnoj Gori izgubila izbore?
Zato što su obećali da će sve crnogorce zaposliti.
Glupo je reći nešto loše o Milanu Bandiću jer je on ipak samo konj, a konji su plemenite životinje.
Šuker bi dao sve za Hrvatsku samo ne hranu... jer bi se onda osjećao mršavim.
Kada ugledate predsjednika sabora Luku Bebića onda tek shvatite koliko je Hitler bio dobra osoba.
Sabor ima svoju pozitivnu stranu... da nema sabora ne bi mogli lopove od poštenih ljudi odvojit.
Skinheadsima je odmalena bio idol globus.
Bandić nikad nije volio daljinske upravljače jer bi dobio uputstva na engleski.
Samo smiju se, i smiju se i sve je isto kao prije a ponekad i gore.
Samo trči, ne razmišlja, ništa ne zna. On je jedan jedini Milan Bandić.
- Kad se jede, jede se
- Kad se slavi, slavi se
- Kad se radi, Milana Bandića nema.
Našao policajac joint na cesti pa kaže:
- Znam da je ovo droga, ali ne znam kako ovo gurne u venu.
Ako vam krađa nije išla.... idite u sabor i naučite od profesionalaca.
- Bezvoljni ste?
- Fali vam smijeha?
- Uključite HRT 2 i pogledajte sabor i nasmijte se do suza uz hrpu konja.
Sabor nas nije pokrao, samo nam uzeo novac bez pitanja.
Zašto žene ne mogu biti nogometni komentatori?
Zato što igrači ne mogu tako brzo trčati koliko brzo žene mogu pričat.
Zove plavuša Croatia Airlines da pita koliko traje let između Zagreba i New Yorka.
Javi se službenica i kaže:
'' Samo trenutak...''
Plavuša kaže : ''Hvala'' i spusti slušalicu.
Sreli se Mujo i Haso ( Haso u gipsu ).
Mujo: '' bolan Haso, šta je to bilo! ''- Ma jarane moj, ti znaš da ja svaku noć dođem kući, pljunem kroz prozor, i skočim u krevet.
Sinoć sam se previše napio, došao kući, pljun' o u krevet i skočio kroz prozor.
Ona njemu: '' bilo bi lijepo da si malo uzbuđen ''.
On njoj: '' bilo bi uzbudljivo da si malo lijepa ''.
Govori Haso Muji:
'' Ja sam bio veoma pametno dijete. Prohodo sam sa 9 mjeseci '' !
Mujo: '' Ja sam bio još pametniji. Pustio sam ih da me nose do svoje četvrte godine '' .
Zašto sve plavuše koje igraju nogomet umiru?
Jer ostave srce na terenu.
Šta je bila Jugoslavia poslije Tita?
Titanik.
Zašto policajci ližu satove?
Čuli su da tic-tac osvježava dah.
Zašto je Slovenija ušla u EU?
Da bude parking Austriji.
Zašto plavuša sipa vodu u kompjuter?
Želi surfati.
Nazove doktor pacijenta.
- Imam jednu lošu i jednu dobru vijest, koju želite prvu?
- Dobru.
- Ostalo vam je 48 sati života.
- A koja je loša vijest?
- Zaboravio sam vas nazvati jučer.
Što rom radi kad šuta kutiju?
Seli se.
Kako su krstili Jacquesa Houdeka?
Kanaderom.
Učiteljica provjerava lekciju o životinjama. Da vidimo djeco što nam daje ovca?
Ovca nam daje vunu. Dobro. Što nam daje kokoš? Kokoš nam daje jaja. Izvrsno Ivice.
A što nam daje krava? Krava nam daje zadaće!
Pecaju dva pecaroša i pričaju:
- Čujem da si se oženio?
- Aha
- I? Kakva ti je žena?
- Ma nikakva, ružna, debela i glupa.
- Pa zašto si se onda oženio s njom?
- Eeee, ima gliste!!!
Kaže sarma šnicli:
- Blago tebi, stalno te tucaju.
A šnicla će njoj:
- Ko te je...kad si smotana.
Došao mali Ivica kod mame i plače:
- Maaamaaa, meni se piiiškiii!!!
- Ne plači sine, sad će te mama odvesti da piškiš.
- Neeećuuu da me ti vooodiiiš !!!
- Dobro, onda će te tata voditi.
- Neeećuuu, oću da me vodi baaakaaa!!!
- A zašto baš baka?
- Njoj se tresu ruuukeee!!!
Došo Mujo u Beograd kod psihijatra pa pogleda doktora i kaže: Izvinite, da niste vi možda Radovan Karadžić? Psihijatar kaže: "pa jesam". Ma nemoguće, kaže Mujo. A tko si ti - upita Karadžić. Mujo iz Srebrenice - odgovori Mujo. Ma nemoguće, kaže Karadžić.
Što kaže haker kada mu oslabi vid?
Slabi mi grafička.
Prodavačica na pijacu: Černobilske jabuke, Černobilske jabuke!
Dođe jedan čovjek i pita:
Pa što vičete da su vam jabuke Černobilske? Neće ih nitko kupiti!
Prodavačica: Aaaa, kupuju, kupuju.
Netko za zeta, netko za punicu, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence......
Kupuju, kupuju.
Koji je bosanski prijevod za Alisu u zemlji čudesa?
Fata u šoping centru.
Čao srce, ovdje infarkt! Hoćeš da te kresnem?
Okliznuo se Mujo sa drugog kata i pao na cestu.
Skupilo se oko njega mnoštvo ljudi i pitaju ga: - Što se dogodilo?
Mujo: Otkud znam, sad sam i ja došao!
Pita učiteljica Ivicu:
Koliko je pluton udaljen od sunca?
Ivica: Onoliko koliko i Dinamo od Europe.
Išla dva prijatelja tražit posao. Došli tako oni u jednu firmu i kaže onaj stariji:
- Ja ću prvi na razgovor. Uđe tako on kod direktora, a direktor će mu:- prvo test inteligencije!
Da li vi što primjećujete na meni? – naravno, nemate uši!
Direktor vičući: naravno da ih nemam, van!
Uđe mladi. Direktor: Da li vi što primjećujete na meni? Naravno!
Nosite kontaktne leće!
Direktor: Bravo! Kako ste to primjetili?
Pa, da imaš uši, nosio bi naočale!
Negdje u Hercegovini ulazi čovjek u putnički autobus sa maskom na glavi i pištoljem u ruci.
Poviče: - Ajmo, marke, euri, dolari, sve na sunce!
Kad sa zadnjeg sjedišta poviče muški glas:
- Nemoj mene, ja sam Hrvat!
Pljačkaš: - Ovo je pljačka a ne popis stanovništva!
Došao deda u ljekarnu. Dajte mi molim vas deset viagri!
Ali što će vam toliko viagri? – upita ljekarnica.
Ma navečer mi dolaze neke kurve, pa znate!
Nakon par dana dolazi deda ponovno u ljekarnu.
Pokaže ruke sve crvene, izgulite i kaže: - dajte mi molim vas neku kremu za ruke!
One kurve nisu došle.
Zašto plavuša daje kokošima vruću vodu?
- Da snese kuhano jaje.
Dođe pijanac doktoru i zatraži da ga pregleda.
Doktor: Ne možemo vas pregledati zbog visoke količine alkohola u krvi.
Pijanac: Dobro doktore, doći ću kad se otrijeznite.
Bolje biti mrtav pijan, nego mrtav trijezan.
Koja je razlika između švedskog stola sa hranom i hrvatskog stola sa hranom?
Na hrvatskom stolu nema hrane.
Kako zovemo slovensko skijalište?
Put po Europi.
Zašto plavuša baca tablete u vodu?
Na njima piše "pliva".
Kako zovemo čovjeka koji laže?
Političar.
Žali se plavuša mužu. Pale su mi dvije kocke leda u kipuću vodu i ne mogu ih više nać.
Koja je razlika između sabora i Afrike?
U saboru ima više konja.
Zašto plavuša nosi sat na nozi?
- Da bude u korak s vremenom.
Što je predizborna šutnja?
- Jedan dan kad političari ne lažu.
Kako policajac promućka jogurt?
Popije ga, pa skače.
Što je rekla plavuša kada su joj rekli da ima samo zrak u glavi?
Bolje išta nego ništa.
Kako se zove medvjed koji zna karate?
GRIZ LEE.
Kako plavuša radi pekmez?
Oguli krafnu.
Zašto je Sanader u posljednje vrijeme tako umoran?
Treba pomaknuti kazaljke na tolikim satovima.
Kako djeca u Černobilu broje do sto?
- Na prste.
Što je to malo, ljubičasto, zuji po zraku?
- Muha sa natečenim venama.
Mujo, jel tvoj konj počeo da puši?
- Nije
- E, onda ti štala gori.
Dva pingvina u zološkom vrtu sjede i pjevaju:
- Neke ptice nikad ne polete.
Što je brže od cigana sa ukradenim televizorom?
- Njegov sin Enes sa DVD- om.
Zašto je kriza došla u Hrvatsku?
Vratila se kući da umre.
Šta cigo radi za računalom?
Pretražuje Recycle bin.
Pita Fata Muju: Mujo, šta je to oralni sex?
Mujo: Zini da ti kažem.
Šta rade nogometaši kad im oslabi vid?
- Postanu suci.
Zašto je Bosna baksuzna zemlja?
- Ima muslimana a nema naftu.
Zašto plavuša u banku nosi kantu vode?
- Otvara tekući račun.
Obučavaju cigu u autu-školi, pita ga instruktor: kakav je ovo znak, a cigo će: Aluminijski.
Kako se zove vrtić za gay djecu?
Trtići.
Baka nam je otišla na onaj svijet.
Sad i mi imamo nekog u inozemstvu.
Zašto se plavuši ispunjavaju sve želje u životu?
Zato što ima zlatnu ribicu.
Zašto Srbi slave Novu godinu 14 dana kasnije?
- Čekaju da slovenci odu iz Beograda.
Zašto plavuša stavlja kanarinca u CD- player?
Zato što ptice umiru pjevajući.
Koja je razlika između Michaela Jacksona i punka?
- Punk is not dead.
Kako se kaže ženski policajac?
- Rupa u zakonu.
Kako se na kineskom kaže - Punica?
Ne laj.
Zašto pjetao uvijek nekoliko puta kljucne kokicu u glavu prije nego što je kresne?
- Da joj razbije iluzije o mogućem braku.
Kako lale zovu pedera?
- Turoperator 7!
Kako se na hrvatski kaže "sponzoruša"
- Kurva na lizing.
Što jedu ljudožderi u vrijeme posta?
- Ronioce!
Šta su pomiješana osjećanja?
Kad ti se punica slupa u novom BMW- u.
Što je najgore što se može dogoditi šišmišu dok spava?
- Da dobije proljev.
Koja je najdraža knjiga Dolores Lambaše?
- Starac i more.
Pita sin tatu: tata kakve su žene košarkaša?
- Pa sine, do jaja.
Kako Zagorci štrajkaju?
- Zatvore se u klet i odbijaju vodu.
Zašto vegetarijanke ne vrište kad dožive orgazam?
- Jer neće priznat da im je komad mesa učinio takvo veselje.
Fato, mogu li da te zovem Eva?
Zašto? Pa zato što si mi prva.
A mogu li da ja tebe zovem peugeot?
Zašto? Pa zato što si mi 307- mi.
Idu dvije svinje ulicom i vide mesnicu, pa jedna kaže drugoj:
- Gledaj, prodavaonica rezervnih djelova.
Kako taliban izjavljuje ljubav djevojci?
- Zbog tebe bih skinuo i avion s neba.
Šta kaže Crnogorac kad zatekne ženu sa švalerom u krevetu?
- Vidi budale, znoji se na tuđu muku.
Razgovaraju dva Crnogorca i jedan kaže:
- Čovječe, danas sam radio.
A drugi će:
- A đe ti je antena.
Pita učiteljica Pericu:
- reci, Perice, zašto se upotrebljava biber?
- za spavanje
- kako za spavanje, Perice?
- pa lijepo. Tata kaže svaku večer mami: '' daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš ''.
Dolazi Mujo kod gatare i ona mu gleda u dlan:
- Mmmm, stoji vam neki put - kaže gatara.
- A Mujo će:
- Točno,neki put mi stoji, a neki put ne.
Kako se na srpskom kaže gay parada?
- U dupe na Vršar!
Imati odjeljak za pušenje u restoranu isto je kao imati odjeljak za pišanje u bazenu.
Došao čovjek zubaru i kada je zinuo ovaj ga upita:
- Oooo, danas smo imali oralni sex?
- Što, zar mi je dlaka zapela za zub?
- Ne, nego vam je vrh nosa posran.
Što se čuje u 14.30h na radio stanici Crne Gore?
- Dobro jutro radni narode.
Probudi se pacijent nakon operacije i pita:
- Doktore, kako je prošla operacija?
- Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar!
Pacijent upita doktora:
- Doktore, ako prestanem pušiti, piti i trčati za ženama, hoću li živjeti duže?
- Zapravo ne, ali će vam se činiti duže.
Zaposlila se plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:
- Molim Vas, stol za osam osoba, za večeras!
- Opet vi! Jesam li vam već pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!
Budi se ujutro Fata pored Muje pa kaže:
- Joj, sinoć sam se sva naježila...
- Bio sam tako dobar, ha? - upita je Mujo.
- Ma ne, nego si ostavio otvoren prozor, a vani je bilo jako hladno.
Dolazi Mujo u pekarnicu i zatraži kruh.
Pekar ga upita:
- Crni ili bijeli? Mujo će na to ozbiljno:
- Svejedno, bolan, nisam ti ja rasist.
Mujo zbog proljeva otišao doktoru. Ovaj mu greškom prepiše tablete za smirenje.
Nakon dva dana sretne doktor Muju na ulici pa ga upita:
- I, Mujo, je l' bolje?
- Ma, i dalje imam proljev, al' mi je svejedno.
