Zašto plavuša ima u krevetu metar?
Da ujutro izmjeri koliko je dugo spavala.
Da ujutro izmjeri koliko je dugo spavala.
Veliki medvjed
Zaljubljen mladi par sjedi na klupi navečer u parku i gledaju u zvijezde. On je pita:
- Da ti pokažem Velikog medvjeda?
- Nemoj, naići će neko!
- Da ti pokažem Velikog medvjeda?
- Nemoj, naići će neko!
Rakija
Zašto treba uvesti rakiju na poslu?
1. Radnici će sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke sa posla jer možeš doći na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim plaćama.
6. Od radnika ćete čuti što oni misle, a ne što šefovi žele čuti.
7. Smanjuje troškove grijanja zimi.
8. Povećava zadovoljsto poslom; ako imaš loš posao, baš te briga.
9. Smanjuje godišnje odmore – ljudi jedva čekaju da se vrate na posao.
10. Kolege ti odjednom izgledaju ljepše.
11. Hrana u kantini je ukusnija.
12. Pijani šefovi lakše daju povišice.
13. Pregovori o plaćama su unosniji.
14. Ako prdneš na sastanku, neće te biti sram.
1. Radnici će sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke sa posla jer možeš doći na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim plaćama.
6. Od radnika ćete čuti što oni misle, a ne što šefovi žele čuti.
7. Smanjuje troškove grijanja zimi.
8. Povećava zadovoljsto poslom; ako imaš loš posao, baš te briga.
9. Smanjuje godišnje odmore – ljudi jedva čekaju da se vrate na posao.
10. Kolege ti odjednom izgledaju ljepše.
11. Hrana u kantini je ukusnija.
12. Pijani šefovi lakše daju povišice.
13. Pregovori o plaćama su unosniji.
14. Ako prdneš na sastanku, neće te biti sram.
Duševne bolesti
Doktor pita svoju pacijenticu:
- Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti?
- Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.
- Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti?
- Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.
Cipele
Dolazi majka po sina u vrtić i mali joj kaže:
- Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako, sine?
- Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda ga on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
- Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva nove cipele.
- Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako, sine?
- Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda ga on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
- Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva nove cipele.
Kirurzi
Idu dva kirurga ulicom i vide gospodina kako šepa.
- Kolega, šta vi mislite od čega ovaj naš sugrađanin boluje?
- Ja mislim da se radi o reumi.
- Ne mogu se složiti s vama. Ja ipak mislim da se radi o laganoj deformaciji kukova. Hajde da ga pitamo pa da vidimo ko je pogodio dijagnozu.
- Gospodine! Kolega i ja smo kirurzi i radi se o okladi. Kolega tvrdi da imate reumu, a ja da imate laganu deformaciju kukova. Pa, možete li nam reći od čega vi bolujete?
- Ma pustite me na miru, vidite da sam se u....
- Kolega, šta vi mislite od čega ovaj naš sugrađanin boluje?
- Ja mislim da se radi o reumi.
- Ne mogu se složiti s vama. Ja ipak mislim da se radi o laganoj deformaciji kukova. Hajde da ga pitamo pa da vidimo ko je pogodio dijagnozu.
- Gospodine! Kolega i ja smo kirurzi i radi se o okladi. Kolega tvrdi da imate reumu, a ja da imate laganu deformaciju kukova. Pa, možete li nam reći od čega vi bolujete?
- Ma pustite me na miru, vidite da sam se u....
Sisa
Nakon 40 godina braka odluči muž odvesti ženu u restoran gdje su se prvi put upoznali.
Žena sva sretna veli:
'Obući ću se kao nekada'
Stigoše na mjesto sretnog događaja, naruče svečani ručak kako bi proslavili godine provedene u braku. Kada je konobar donio juhu, počeše jesti. Odjednom žena kaže mužu:
'Čuj meni je opet tako toplo oko srca kao nekada'. Na to će muž:
'Kako ti i ne bi bilo toplo oko srca kad ti je sisa pala u tanjur'
Žena sva sretna veli:
'Obući ću se kao nekada'
Stigoše na mjesto sretnog događaja, naruče svečani ručak kako bi proslavili godine provedene u braku. Kada je konobar donio juhu, počeše jesti. Odjednom žena kaže mužu:
'Čuj meni je opet tako toplo oko srca kao nekada'. Na to će muž:
'Kako ti i ne bi bilo toplo oko srca kad ti je sisa pala u tanjur'
Traži se
Dala žena oglas u novine:
- Tražim muškarca koji me neće tući, ni ostaviti i koji će biti dobar u krevetu. Prođu mjeseci, nitko se ne javlja. Kad jednog dana netko zvoni na vrata. Žena otvori, a kad ono čovjek u kolicima bez ruku i nogu. Kaže on:
- Nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe... Pita ona:
- Ali jeste li dobri u krevetu?
- Pa šta mislite kako sam pozvonio!
- Tražim muškarca koji me neće tući, ni ostaviti i koji će biti dobar u krevetu. Prođu mjeseci, nitko se ne javlja. Kad jednog dana netko zvoni na vrata. Žena otvori, a kad ono čovjek u kolicima bez ruku i nogu. Kaže on:
- Nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe... Pita ona:
- Ali jeste li dobri u krevetu?
- Pa šta mislite kako sam pozvonio!
Najstariji posao na svijetu
Razgovaraju kirurg, arhitekt i političar o tome koji je najstariji zanat na svijetu.
Kaže kirurg:
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi kirurg i to vrlo dobar. Prekine ga arhitekt:
- Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Sjeti se samog početka, prvo kaos, pa je nastao red. Tko bi mogao napraviti red osim arhitekta? Na to će političar:
- Dobro, ljudi, a što mislite, tko je napravio kaos?
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi kirurg i to vrlo dobar. Prekine ga arhitekt:
- Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Sjeti se samog početka, prvo kaos, pa je nastao red. Tko bi mogao napraviti red osim arhitekta? Na to će političar:
- Dobro, ljudi, a što mislite, tko je napravio kaos?
Pušenje
- Jel pušiš?
- Da.
- Koliko dnevno?
- Tri kutije.
- Koliko je jedna?
- 20 kuna.
- I koliko dugo pušiš?
- 15 godina.
- Znači jedna košta 20 kuna, a ti pušiš tri dnevno, što znači da mjesečno na cigare potrošiš 1.860 kuna. Za godinu dana to bi bilo 22.320, jel tako?
- Tako je.
- Ako godišnje potrošiš 22.320, kad bi zbrojili tih 15 godina koliko pušiš, to bi bilo 334.800, jel tako?
- Tako je.
- Da nisi pušio tih 15 godina i stavljao sav taj novac u banku i čuvao ga uz kamatu, za tih 15 godina bi mogao kupiti novi Ferrari...
- Jel ti pušiš?
- Ne!
- Pa gdje ti je onda Ferrari?
- Da.
- Koliko dnevno?
- Tri kutije.
- Koliko je jedna?
- 20 kuna.
- I koliko dugo pušiš?
- 15 godina.
- Znači jedna košta 20 kuna, a ti pušiš tri dnevno, što znači da mjesečno na cigare potrošiš 1.860 kuna. Za godinu dana to bi bilo 22.320, jel tako?
- Tako je.
- Ako godišnje potrošiš 22.320, kad bi zbrojili tih 15 godina koliko pušiš, to bi bilo 334.800, jel tako?
- Tako je.
- Da nisi pušio tih 15 godina i stavljao sav taj novac u banku i čuvao ga uz kamatu, za tih 15 godina bi mogao kupiti novi Ferrari...
- Jel ti pušiš?
- Ne!
- Pa gdje ti je onda Ferrari?
Pištolj
Prođe Mujo kroz crveno.
Zaustavi ga Murjak.
"Gospodine prošli ste kroz crveno!"
“Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
“Pa kuda tako žurite?”
“Na groblje!”
“Zašto na groblje?”
“Da zakopam punicu.”
“Koju punicu?”
“Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!”
"Kako ste je ubili?”
“Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac:
“Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
Kad će Mujo:
“Gle budalu još će reći da sam prošo kroz crveno.
"Gospodine prošli ste kroz crveno!"
“Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
“Pa kuda tako žurite?”
“Na groblje!”
“Zašto na groblje?”
“Da zakopam punicu.”
“Koju punicu?”
“Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!”
"Kako ste je ubili?”
“Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac:
“Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
Kad će Mujo:
“Gle budalu još će reći da sam prošo kroz crveno.
Smak svijeta
Došao Smak svijeta u Hrvatsku...
Gleda oko sebe:
"Izgleda da sam već bio ovdje!?" ... i ode...
Gleda oko sebe:
"Izgleda da sam već bio ovdje!?" ... i ode...
Bicikl
Vozi Mujo bicikl i zaustavi ga policajac.
- Nemate svjetlo - kazna 50 kuna.. Mujo se smije.
- Nemate zvonce - kazna 40 kuna. Mujo se opet smije.
- Nemate mačje oko - kazna 40 kuna. Mujo se kida od smijeha.
- Pa čovječe ja vas kažnjavam, a vi se smijete. Kako to - kaže policajac.
- Ama ja za ovo troje što nemam trebam platiti 130 kuna, a koliko će
tek platiti Suljo - znate on nikako nema bicikl.
- Nemate svjetlo - kazna 50 kuna.. Mujo se smije.
- Nemate zvonce - kazna 40 kuna. Mujo se opet smije.
- Nemate mačje oko - kazna 40 kuna. Mujo se kida od smijeha.
- Pa čovječe ja vas kažnjavam, a vi se smijete. Kako to - kaže policajac.
- Ama ja za ovo troje što nemam trebam platiti 130 kuna, a koliko će
tek platiti Suljo - znate on nikako nema bicikl.
Gatanje
Gatara gata djevojci:
Auuu, velika sreća te čeka, će da nađeš dobrog provajdera! Neki prijatelj na fejsbuku nešto mnogo dobro ti misli. Svako veče čeka da se uključiš, ma ti se nešto mnogo kriješ! Mnogo mu se sviđaš, čak oće i sajber seks.
Sad mi daj desnu ruku da ti bolje pogledam. Auuu, malu ruku imaš al velikog miša držiš. Vidim ti veliki trafik sa jednog bezobraznog sajta. Apdejtuj ti antivirusnu i nema da te boli glava.
Ajde, daj sad 100 dinara i gospod da čuva i tebe i softver i hardver.
Ma gdje si pošla? Ako mi ne platiš ima da te kunem! kompjuter ti se napunio virusima! Vindovs ti bio ko pozadina moje prababe! Reinstal svaki dan radila! Imejl spamovima ti se prepunio! Sve pasvorde zaboravila i svi akaunti ti se izbrisali! Samo ružne prijatelje imala na fejsbuku!
Auuu, velika sreća te čeka, će da nađeš dobrog provajdera! Neki prijatelj na fejsbuku nešto mnogo dobro ti misli. Svako veče čeka da se uključiš, ma ti se nešto mnogo kriješ! Mnogo mu se sviđaš, čak oće i sajber seks.
Sad mi daj desnu ruku da ti bolje pogledam. Auuu, malu ruku imaš al velikog miša držiš. Vidim ti veliki trafik sa jednog bezobraznog sajta. Apdejtuj ti antivirusnu i nema da te boli glava.
Ajde, daj sad 100 dinara i gospod da čuva i tebe i softver i hardver.
Ma gdje si pošla? Ako mi ne platiš ima da te kunem! kompjuter ti se napunio virusima! Vindovs ti bio ko pozadina moje prababe! Reinstal svaki dan radila! Imejl spamovima ti se prepunio! Sve pasvorde zaboravila i svi akaunti ti se izbrisali! Samo ružne prijatelje imala na fejsbuku!
Samo je jedna mama
Balkanska majka (BM): Alo?
Kćer (K): Zdravo mama. Možeš li mi večeras pričuvati djecu?
BM: Izlaziš?
K: Da.
BM: S kim?
K: S prijateljem.
BM: Ne znam zašto si napustila muža. On je tako dobar čovjek.
K: Nisam, on je mene napustio.
BM: Pustila si ga da ode, a sad izlaziš s bilo kim.
K: Ne izlazim s bilo kim. Mogu li dovesti djecu?
BM: Ni sa kim te neću pustiti da izađeš, osim s ocem tvoje djece.
K: Samo želim znati mogu li dovesti djecu da budu noćas kod vas?
BM: Ostat ćeš noćas s njim? Šta će tvoj muž reći ako vas zatekne?
K: Moj BIVŠI muž. Ne vjerujem da bi mu to smetalo, vjerojatno nikad nije spavao sam.
BM: Znači, spavat ćeš kod tog gubitnika?
K: Nije on gubitnik.
BM: Čovjek koji izlazi s razvedenom ženom koja još ima i djecu je gubitnik i parazit.
K: Neću se raspravljati. Da dovedem djecu ili ne?
BM: Jadna djeca s takvom majkom.
K: Kakvom?
BM: Prevrtljivom. Nije ni čudo što te muž ostavio.
K: DOSTA!
BM: Ne viči na mene. Sigurno tako vičeš i na tog gubitnika!
K: A sada brineš i o svom gubitniku?
BM: Vidi, vidi, sad priznaješ da je gubitnik. Odmah sam ga pročitala.
K: Doviđenja, majko.
BM: Šta? Ne spuštaj mi slušalicu. Kad ih dovodiš?
K: Ne dovodim ih. Ne izlazim!
BM: Ali, ako nikada ne izlaziš, kako misliš upoznati nekoga?!
Kćer (K): Zdravo mama. Možeš li mi večeras pričuvati djecu?
BM: Izlaziš?
K: Da.
BM: S kim?
K: S prijateljem.
BM: Ne znam zašto si napustila muža. On je tako dobar čovjek.
K: Nisam, on je mene napustio.
BM: Pustila si ga da ode, a sad izlaziš s bilo kim.
K: Ne izlazim s bilo kim. Mogu li dovesti djecu?
BM: Ni sa kim te neću pustiti da izađeš, osim s ocem tvoje djece.
K: Samo želim znati mogu li dovesti djecu da budu noćas kod vas?
BM: Ostat ćeš noćas s njim? Šta će tvoj muž reći ako vas zatekne?
K: Moj BIVŠI muž. Ne vjerujem da bi mu to smetalo, vjerojatno nikad nije spavao sam.
BM: Znači, spavat ćeš kod tog gubitnika?
K: Nije on gubitnik.
BM: Čovjek koji izlazi s razvedenom ženom koja još ima i djecu je gubitnik i parazit.
K: Neću se raspravljati. Da dovedem djecu ili ne?
BM: Jadna djeca s takvom majkom.
K: Kakvom?
BM: Prevrtljivom. Nije ni čudo što te muž ostavio.
K: DOSTA!
BM: Ne viči na mene. Sigurno tako vičeš i na tog gubitnika!
K: A sada brineš i o svom gubitniku?
BM: Vidi, vidi, sad priznaješ da je gubitnik. Odmah sam ga pročitala.
K: Doviđenja, majko.
BM: Šta? Ne spuštaj mi slušalicu. Kad ih dovodiš?
K: Ne dovodim ih. Ne izlazim!
BM: Ali, ako nikada ne izlaziš, kako misliš upoznati nekoga?!
Ruža vjetrova - sezona 1, epizoda 185, finale - kraj sezone
Ruža vjetrova Epizoda 185-Finale Kraj Sezone by Filmskimaraton
Ruža vjetrova - sezona 1, epizoda 185, finale - kraj sezone
Ponovno
Odlučila se princeza udati, ali samo za onog ko može ono 30 puta uzastopno, inače ode glava.
Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava.
Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava.
Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježi kredom crticu na zidu.
Stigne on do 29. crtice, kad će princeza:
- 28!
Bosanac odgovara:
- 29!
Princeza opet:
- 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve crtice sa zida i kaže:
- E sad ćemo ponovno!
Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava.
Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava.
Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježi kredom crticu na zidu.
Stigne on do 29. crtice, kad će princeza:
- 28!
Bosanac odgovara:
- 29!
Princeza opet:
- 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve crtice sa zida i kaže:
- E sad ćemo ponovno!
Vježbe
Pita Francek Jožeka, kako je na pjevačkim vježbama jer je čuo da je redovan učesnik, a mrdnuti iz kuće od žene nije smio.
Super!, odgovara Jožek, bolje i ne može biti.
A šta radite? Pa pijemo kolko hoćemo, štipamo konobarice za guzice, pa ih i malo dodirujemo, pa opet pijemo i tako u krug.
A kad onda pjevate, čudi se Francek.
Pa na putu do kuće!
Super!, odgovara Jožek, bolje i ne može biti.
A šta radite? Pa pijemo kolko hoćemo, štipamo konobarice za guzice, pa ih i malo dodirujemo, pa opet pijemo i tako u krug.
A kad onda pjevate, čudi se Francek.
Pa na putu do kuće!
Mirovina
Mozak sazove sastanak organa i pita ih imaju li kakvih primjedaba?
- Javi se srce i kaže:
- Ovaj samo jede masnu hranu, ja više ne mogu pumpat, ja bih najrađe u mirovinu. Mozak mu odgovori da će razmisliti i javiti mu.
- Drugi se javi želudac i kaže:
- Ovaj samo jede kulen, ja to više nemogu probati. Ja bih u mirovinu. Mozak odgovori da će razmisliti i javiti.
- Treći se javi neki tanki glasić.
- “Ja.”
- “Tko je to?”
- “Ja!”
- “Tko je to, neka se ustane!”
- “E da se ja mogu ustati, ne bi išao u mirovinu.”
- Javi se srce i kaže:
- Ovaj samo jede masnu hranu, ja više ne mogu pumpat, ja bih najrađe u mirovinu. Mozak mu odgovori da će razmisliti i javiti mu.
- Drugi se javi želudac i kaže:
- Ovaj samo jede kulen, ja to više nemogu probati. Ja bih u mirovinu. Mozak odgovori da će razmisliti i javiti.
- Treći se javi neki tanki glasić.
- “Ja.”
- “Tko je to?”
- “Ja!”
- “Tko je to, neka se ustane!”
- “E da se ja mogu ustati, ne bi išao u mirovinu.”
Odluka
Čovjek u saobraćajki ostao bez penisa. Kaže mu doktor:
- Dobra vijest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo novi penis, čak možete birati i dužinu. Od osiguranja vam zbog povreda pripada oko 5.000 eura, pa si možete priuštiti tu plastičnu operaciju. Ali, pošto će to direktno utjecati i na vašu ženu, trebali biste s njom porazgovarati o dužini. Ako bude veliki, možda će joj smetati, a ako bude mali, možda će biti razočarana. Zbog toga porazgovarajte s njom pa ćete mi sutra javiti.
Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:
- Jeste li razgovarali sa ženom?
- Jesam.
- I što ste odlučili?
- Odlučili smo se za talijanske pločice u kupaoni i novu veš mašinu.
- Dobra vijest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo novi penis, čak možete birati i dužinu. Od osiguranja vam zbog povreda pripada oko 5.000 eura, pa si možete priuštiti tu plastičnu operaciju. Ali, pošto će to direktno utjecati i na vašu ženu, trebali biste s njom porazgovarati o dužini. Ako bude veliki, možda će joj smetati, a ako bude mali, možda će biti razočarana. Zbog toga porazgovarajte s njom pa ćete mi sutra javiti.
Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:
- Jeste li razgovarali sa ženom?
- Jesam.
- I što ste odlučili?
- Odlučili smo se za talijanske pločice u kupaoni i novu veš mašinu.
Gol
Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.
Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
"Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
"Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, puca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
"Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener odgovara:
"J... te gol, udavio se Kemo!"
Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
"Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
"Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, puca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
"Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener odgovara:
"J... te gol, udavio se Kemo!"
Demokratski dio
Grudnjak je najdemokratskiji dio garderobe.
On potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu.
On potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu.
Dio tijela
Koja država najviše sliči na ženski spolni organ?
Neki kažu Britanija jer je non stop vlažna, drugi kažu Rusija jer periodično krvari, a treći Srbija jer non stop traži neki klinac.
Neki kažu Britanija jer je non stop vlažna, drugi kažu Rusija jer periodično krvari, a treći Srbija jer non stop traži neki klinac.
Razvod
Otac telefonira iz Pirota sinu koji je emigrirao u Ameriku i kaže:
"Izvini, al' mora da te obavjestim da se tvoja majka i ja razvodimo. 45 godina na patnju je mnogo bre..."
"Tatko bre, pa kako možeš tako nesto da kažeš? I to pred Novu godinu i Božić!".
"Ne mož' se više gledamo", kaže Pirke, "umorismo se jedno od drugo. I da znaš, ne smem na sestru ti Milevu ni da javim, javi joj ti. Aj, da si ne trošim telefon" i prekine poziv.
Očajan, sin pozove sestru koja se potpuno razbjesni:
"Kako bre se razvode u te godine? Ma, ostavi men', ću se ja pobrinem za tu stvar."
Odma kćer nazove oca i kaže:
"Ne mož' se bre razvodite, ne dolazi u obzir! Ništa da si ne radite dok bratko i ja ne dođemo.
Jesi čuo - NIŠTA!"
Pirke prekine vezu, okrene se ženi i kaže:
"Stano, sve ide po plan, će dođu oboje za praznici i sami će plate put!"
"Izvini, al' mora da te obavjestim da se tvoja majka i ja razvodimo. 45 godina na patnju je mnogo bre..."
"Tatko bre, pa kako možeš tako nesto da kažeš? I to pred Novu godinu i Božić!".
"Ne mož' se više gledamo", kaže Pirke, "umorismo se jedno od drugo. I da znaš, ne smem na sestru ti Milevu ni da javim, javi joj ti. Aj, da si ne trošim telefon" i prekine poziv.
Očajan, sin pozove sestru koja se potpuno razbjesni:
"Kako bre se razvode u te godine? Ma, ostavi men', ću se ja pobrinem za tu stvar."
Odma kćer nazove oca i kaže:
"Ne mož' se bre razvodite, ne dolazi u obzir! Ništa da si ne radite dok bratko i ja ne dođemo.
Jesi čuo - NIŠTA!"
Pirke prekine vezu, okrene se ženi i kaže:
"Stano, sve ide po plan, će dođu oboje za praznici i sami će plate put!"
Viagra
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začuđeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- Kod nas mama uvijek govori ocu:
"Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne."
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začuđeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- Kod nas mama uvijek govori ocu:
"Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne."
Šišanje
Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju,
a Haso proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča - dođe i pita za šišanje.
"Za sat i po dođi" veli mu Mujo. Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Ajde, za sat vremena!"
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje". Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode ona budala?", pita Mujo.
"Kod gazdarice, gazda..."
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča - dođe i pita za šišanje.
"Za sat i po dođi" veli mu Mujo. Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Ajde, za sat vremena!"
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje". Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode ona budala?", pita Mujo.
"Kod gazdarice, gazda..."
Droga
- Halo, policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi!
- Poslat ćemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu cijelu šupu s drvima, rascjepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga. Navečer zvoni telefon kod Tome:
- Zdravo Tomo, jel' došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacijepali drva!
- OK. E, sad je red na tebe da me prijaviš, treba mi prekopati vrt.
- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi!
- Poslat ćemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu cijelu šupu s drvima, rascjepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga. Navečer zvoni telefon kod Tome:
- Zdravo Tomo, jel' došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacijepali drva!
- OK. E, sad je red na tebe da me prijaviš, treba mi prekopati vrt.
Anestezija
Leži pacijent na operacijskom stolu i pita ga anesteziolog:
- Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
- Pa, ovu što plaća Zavod.
- Dobro – nina nana, moje zlato spava…
- Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
- Pa, ovu što plaća Zavod.
- Dobro – nina nana, moje zlato spava…
Hrkanje
Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije
htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije
pošteno da jedan te isti svo vrijeme bude s njim, pa će se izmjenjivati.
Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s
ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:
"Što se desilo?" Odgovorio je:
"Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć prosjedio u krevetu i gledao." Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!" Odgovorio je:
"Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao." Slično su prošli i ostali. Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. "Dobro jutro!" Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su:
"Kako sad to?" Odgovorio je:
"Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć. Poslije je cijele noći sjedio i gledao me."
"Što se desilo?" Odgovorio je:
"Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć prosjedio u krevetu i gledao." Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!" Odgovorio je:
"Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao." Slično su prošli i ostali. Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. "Dobro jutro!" Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su:
"Kako sad to?" Odgovorio je:
"Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć. Poslije je cijele noći sjedio i gledao me."
PlayStation
Razgovaraju dvije plavuše, jedna kaže drugoj:
- Znaš da je izašao PlayStation 3?
- Stvarno? Ali ja nisam gledala ni prva dva.
- Znaš da je izašao PlayStation 3?
- Stvarno? Ali ja nisam gledala ni prva dva.
Dobra žena
Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:
- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.
- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.
Duh
Na jednoj spirituističkoj seansi tip uspostavi kontakt sa svojim prijateljem na drugom svijetu.
Pita ga što ima novo i kako je na drugom svijetu.
Ovaj će:
- Ma nema ništa posebno, ima jedna dobra i jedna loša vijest.
- Koja je dobra?
- Pa osnovali smo nogometne ekipe igramo turnir i tako, sve u svemu dobro je i pomalo se zabavljamo. Nije ovdje tako loše.
- A koja je loša vijest?
- U nedelju braniš.
Pita ga što ima novo i kako je na drugom svijetu.
Ovaj će:
- Ma nema ništa posebno, ima jedna dobra i jedna loša vijest.
- Koja je dobra?
- Pa osnovali smo nogometne ekipe igramo turnir i tako, sve u svemu dobro je i pomalo se zabavljamo. Nije ovdje tako loše.
- A koja je loša vijest?
- U nedelju braniš.
Nesporazum
Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.
Dosla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta. Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Što?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dvaput si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam...
Što vam je to rektalno, analno? Što točno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!
Dosla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta. Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Što?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dvaput si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam...
Što vam je to rektalno, analno? Što točno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!
Anestezija
Bolesnik leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga upita:
A: Jel’ želite anesteziju koju osigurava Hrvatski zavod za zdravstveno osiguranje ili plaćate sami?
B: Ovu preko HZZO-a, molim lijepo.
A: Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa.
A: Jel’ želite anesteziju koju osigurava Hrvatski zavod za zdravstveno osiguranje ili plaćate sami?
B: Ovu preko HZZO-a, molim lijepo.
A: Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa.
Teška vremena
Paradoks našeg vremena kroz povijest je da imamo veće kuće, ali kraće živce, šire puteve, ali uža gledišta.
Trošimo više, a imamo manje, kupujemo više, ali uživamo manje.
Više pogodnosti, ali manje vremena.
Imamo više diploma, ali manje razuma, više znanja, ali manje rasuđivanja.
Više stručnjaka, ali ipak više problema, više znanja u medicini, ali manje zdravlja.
Pijemo previše, pušimo previše, trošimo nesmotreno, smijemo se premalo, vozimo prebrzo, previše se ljutimo, prekasno liježemo, ustajemo previše umorni, čitamo premalo, gledamo TV previše. Volimo prerijetko i mrzimo prečesto. Naučili smo kako da preživljavamo, ali ne i da živimo... Dodali smo godine životu, ali ne i život godinama. Stigli smo sve do Mjeseca i natrag.
Napravili smo velike stvari, ali ne i bolje stvari. Savladali smo atom, ali ne i svoje predrasude.
Pišemo više, ali učimo manje. Planiramo više, ali postižemo manje. Naučili smo žuriti, ali ne i čekati. Ovo su vremena brze hrane i sporog probavljanja, velikih ljudi i sitnih karaktera, brzih zarada i plitkih odnosa. Ovo su dani luksuznijih kuća, ali uništenih domova. Ovo su dani brzih putovanja, jednokratnih pelena, moralnosti koja se može odbaciti, jednodnevnih predstava, umornih tijela i tableta koje čine sve da nadomjeste vitamine, hranu, ali i da stišaju, ubiju. I zato..... Smijte se često, dugo i glasno. Smijte se dok ne izgubite dah!
Više stručnjaka, ali ipak više problema, više znanja u medicini, ali manje zdravlja.
Pijemo previše, pušimo previše, trošimo nesmotreno, smijemo se premalo, vozimo prebrzo, previše se ljutimo, prekasno liježemo, ustajemo previše umorni, čitamo premalo, gledamo TV previše. Volimo prerijetko i mrzimo prečesto. Naučili smo kako da preživljavamo, ali ne i da živimo... Dodali smo godine životu, ali ne i život godinama. Stigli smo sve do Mjeseca i natrag.
Napravili smo velike stvari, ali ne i bolje stvari. Savladali smo atom, ali ne i svoje predrasude.
Pišemo više, ali učimo manje. Planiramo više, ali postižemo manje. Naučili smo žuriti, ali ne i čekati. Ovo su vremena brze hrane i sporog probavljanja, velikih ljudi i sitnih karaktera, brzih zarada i plitkih odnosa. Ovo su dani luksuznijih kuća, ali uništenih domova. Ovo su dani brzih putovanja, jednokratnih pelena, moralnosti koja se može odbaciti, jednodnevnih predstava, umornih tijela i tableta koje čine sve da nadomjeste vitamine, hranu, ali i da stišaju, ubiju. I zato..... Smijte se često, dugo i glasno. Smijte se dok ne izgubite dah!
Obrti
Muž sjedi u dnevnoj sobi i gleda utakmicu kad ga žena prekine:
'Dragi, možeš li popraviti svjetlo u hodniku? Već danima treperi žarulja.' Baci on pogled na nju i odbrusi: 'Misliš sad, da ti popravljam svjetlo??? Zar mi na čelu piše Elektrodalmacija??? Neće moći!' 'Dobro, bi li onda mogao popraviti vrata na frižideru? Ne zatvaraju se dobro.'
'Da ti popravim vrata na frižideru? Da li mi piše servis Gorenje na čelu??? Neće moći!'
'Dobro, a bi li barem mogao stepenice na ulazu pogledati, samo što se nisu slomile?'
'Nisam ti ja stolar i ne želim popravljati stepenice! Piše li mi na čelu Geppetto???!!! Dosta mi te je! Idem do birtije!!!'
I tako on ode u birtiju na par čašica...... Krivica ga je počela obuzimati zbog odnosa prema ženi i odlučio je ići kući nakon par sati. Kako se približio kući, vidi stepenice popravljene!
Kako je otvorio vrata, vidi svjetlo u predsoblju ne treperi više!
Svratio je po pivo, vrata na frizideru drže!
'Dušo', upita on, 'kako se sve ovo sredilo?'
Ona kaže: 'Pa, kada si otišao, sjedila sam vani ispred kuće i plakala. Upravo tada naišao je jedan drag mladić i pitao me kakve probleme imam i rekla sam mu.
Ponudio se da sve popravi, a zauzvrat jedino što ću morati je ili da idem u krevet s njim ili da mu napravim tortu.
Muž upita, i koju tortu si mu napravila?
Reče žena: 'Hellooooouuu...Piše li mi na čelu obrt za izradu slastica i torti??? Neće moći! :-)))
'Dragi, možeš li popraviti svjetlo u hodniku? Već danima treperi žarulja.' Baci on pogled na nju i odbrusi: 'Misliš sad, da ti popravljam svjetlo??? Zar mi na čelu piše Elektrodalmacija??? Neće moći!' 'Dobro, bi li onda mogao popraviti vrata na frižideru? Ne zatvaraju se dobro.'
'Da ti popravim vrata na frižideru? Da li mi piše servis Gorenje na čelu??? Neće moći!'
'Dobro, a bi li barem mogao stepenice na ulazu pogledati, samo što se nisu slomile?'
'Nisam ti ja stolar i ne želim popravljati stepenice! Piše li mi na čelu Geppetto???!!! Dosta mi te je! Idem do birtije!!!'
I tako on ode u birtiju na par čašica...... Krivica ga je počela obuzimati zbog odnosa prema ženi i odlučio je ići kući nakon par sati. Kako se približio kući, vidi stepenice popravljene!
Kako je otvorio vrata, vidi svjetlo u predsoblju ne treperi više!
Svratio je po pivo, vrata na frizideru drže!
'Dušo', upita on, 'kako se sve ovo sredilo?'
Ona kaže: 'Pa, kada si otišao, sjedila sam vani ispred kuće i plakala. Upravo tada naišao je jedan drag mladić i pitao me kakve probleme imam i rekla sam mu.
Ponudio se da sve popravi, a zauzvrat jedino što ću morati je ili da idem u krevet s njim ili da mu napravim tortu.
Muž upita, i koju tortu si mu napravila?
Reče žena: 'Hellooooouuu...Piše li mi na čelu obrt za izradu slastica i torti??? Neće moći! :-)))
Indijanac
Sjedi Mujo u avionu, treba putovati u Las Vegas, a do njega prazno sjedalo.
U posljednjoj minuti pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to prazno mjesto.
Mujo sav sretan pokušava započeti neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su najčešće Norvežani.
Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci.
Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.
U posljednjoj minuti pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to prazno mjesto.
Mujo sav sretan pokušava započeti neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su najčešće Norvežani.
Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci.
Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.
Što ću biti kad odrastem?
Pitala učiteljica djecu što će biti kad odrastu.
- Ja ću biti mafijaš! - kaže mali Ivica.
- Pobogu dijete, pa što baš mafijaš?
- Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre aute... baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran.
Javlja se mali Davor i kaže:
- Ja ću biti političar... predsjednik države!
- Ajde, to je već ljepše, ali zašto bi baš u politiku, Davore?
- I oni imaju puno para, niko im ništa ne može, čuvaju ih tjelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran.
- A što bi ti volio biti Perice? - upita učiteljica malog Pericu.
- Ja želim biti dlakav po cijelom tijelu!
- Bože Perice... pa zašto baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?
- Vidite učiteljice... moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!
- Ja ću biti mafijaš! - kaže mali Ivica.
- Pobogu dijete, pa što baš mafijaš?
- Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre aute... baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran.
Javlja se mali Davor i kaže:
- Ja ću biti političar... predsjednik države!
- Ajde, to je već ljepše, ali zašto bi baš u politiku, Davore?
- I oni imaju puno para, niko im ništa ne može, čuvaju ih tjelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran.
- A što bi ti volio biti Perice? - upita učiteljica malog Pericu.
- Ja želim biti dlakav po cijelom tijelu!
- Bože Perice... pa zašto baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?
- Vidite učiteljice... moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!
Fata i prevara
Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
• Johne, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Francuskinja:
• Francois, dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
Fata:
• Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni?!?!
Engleskinja:
• Johne, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Francuskinja:
• Francois, dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
Fata:
• Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni?!?!
Parkiranje
Uđe Hercegovac u neku banku u Zagrebu i potraži službenika za pozajmice. Kaže mu da ide u Ameriku poslovno na dva tjedna i da želi
pozajmicu od 5.000 kuna.
Službenik mu odgovori da za to treba ostaviti nekakav polog, pa
Hercegovac izvadi ključeve svog novog Mercedesa parkiranog na ulici
ispred banke. Banka napravi provjeru, te se složi da uzme auto kao
polog za pozajmicu.
Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na račun Hercegovca, jer je iskoristio svoj 250.000 eura vrijedan Mercedes kao garanciju za pozajmicu od 5.000 kuna.
Zatim zaposlenik banke odveze Mercedes u bankinu podzemnu garažu i parkira ga tamo. Dva tjedna kasnije, Hercegovac se vrati, isplati dug i još plati naknadu (kamatu) od 15,41 kuna. Službenik mu kaže:
'Gospodine, jako smo sretni što smo poslovali s vama i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunaš. Ono što nas zbunjuje jest, zašto ste se mučili s posuđivanjem 5.000 kuna?'
Hercegovac odgovori:
'A gdje bih drugdje u Zagrebu mogao parkirati svoj auto na dva tjedna
za samo 15,41 kuna?? :)
Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na račun Hercegovca, jer je iskoristio svoj 250.000 eura vrijedan Mercedes kao garanciju za pozajmicu od 5.000 kuna.
Zatim zaposlenik banke odveze Mercedes u bankinu podzemnu garažu i parkira ga tamo. Dva tjedna kasnije, Hercegovac se vrati, isplati dug i još plati naknadu (kamatu) od 15,41 kuna. Službenik mu kaže:
'Gospodine, jako smo sretni što smo poslovali s vama i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunaš. Ono što nas zbunjuje jest, zašto ste se mučili s posuđivanjem 5.000 kuna?'
Hercegovac odgovori:
'A gdje bih drugdje u Zagrebu mogao parkirati svoj auto na dva tjedna
za samo 15,41 kuna?? :)
Japansko
Bili Bosanac i Japanac i Japanac kaže Bosancu:
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
- Hajde, reče Bosanac.
Japanac ga prebije i kaže mu:
- E, to ti je karate.
Pita ponovo Japanac Bosanca.
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
Bosanac pristane. Japanac ga opet prebije i kaže mu:
- E, to ti je džudo.
Kad se Bosanac prisjeti i pita Japanca:
- Hoćeš li da ja tebi pokažem nešto japansko?
Japanac sav sretan pristane. Bosanac dohvati neku šipku i udari Japanca. Japanac sav krvav ustaje i pita:
- Pa dobro brate, što je tu japansko?
- Poluosovina od Toyote!
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
- Hajde, reče Bosanac.
Japanac ga prebije i kaže mu:
- E, to ti je karate.
Pita ponovo Japanac Bosanca.
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
Bosanac pristane. Japanac ga opet prebije i kaže mu:
- E, to ti je džudo.
Kad se Bosanac prisjeti i pita Japanca:
- Hoćeš li da ja tebi pokažem nešto japansko?
Japanac sav sretan pristane. Bosanac dohvati neku šipku i udari Japanca. Japanac sav krvav ustaje i pita:
- Pa dobro brate, što je tu japansko?
- Poluosovina od Toyote!
Novine
Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina i jednog dana počnu oni
razgovor uz jutarnju kafu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo
upita Fatu:
- Dobro Fato, šta bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bih to u novine!
Mujo se nasmije i reče:
- Eeee Fato, k’o da bi to novine objavile! A Fata će na to:
- Bi Mujo, bi sigurno!
- Haha pa šta bi napisala? – podrugljivo će Mujo.
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujina sahrana će biti sutra u 15 sati na gradskom groblju.
- Dobro Fato, šta bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bih to u novine!
Mujo se nasmije i reče:
- Eeee Fato, k’o da bi to novine objavile! A Fata će na to:
- Bi Mujo, bi sigurno!
- Haha pa šta bi napisala? – podrugljivo će Mujo.
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujina sahrana će biti sutra u 15 sati na gradskom groblju.
U bolnici
Bolesnicima u posjet u bolnicu dolazi predsjednik države i razgovara s
njima. Obraća se prvome u sobi. I šta je operirao i kako se osjeća....'A
dobro se osjećam, ide na bolje, a operirao sam testise.'
'A jel imate kakvu pritužbu ili želju?'
'Ma ne, sve je super!'
Odlazi do drugog kreveta i upita drugog bolesnika kako mu je, od čega boluje i je l' ima kakvu želju.
'A dobro sam, sve je u redu, a operirao sam hemeroide.'
I, na kraju, dolazi kod trećeg kreveta, isto ga pita.
'A, dobro sam kako je bilo, a ja sam operirao jezik i imam želju.'
'Pa dobro recite, kaže predsjednik, pa ćemo vam pomoći.'
'A gledajte ja bi ako može da me se prebaci na onaj prvi krevet do vrata, kad god ide vizita, doktor dira onoga po jajima, ovoga po šupku, pa onda meni prste u usta stavlja.'
'A jel imate kakvu pritužbu ili želju?'
'Ma ne, sve je super!'
Odlazi do drugog kreveta i upita drugog bolesnika kako mu je, od čega boluje i je l' ima kakvu želju.
'A dobro sam, sve je u redu, a operirao sam hemeroide.'
I, na kraju, dolazi kod trećeg kreveta, isto ga pita.
'A, dobro sam kako je bilo, a ja sam operirao jezik i imam želju.'
'Pa dobro recite, kaže predsjednik, pa ćemo vam pomoći.'
'A gledajte ja bi ako može da me se prebaci na onaj prvi krevet do vrata, kad god ide vizita, doktor dira onoga po jajima, ovoga po šupku, pa onda meni prste u usta stavlja.'
Snijeg
Dama je otišla na odmor na Barbados. Po dolasku upoznaje crnca i poslije noći strasne ljubavi pita ga kako se zove.
- Ne mogu vam reći - odgovori crnac. Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala kako se zove a on je uvijek isto odgovarao. Posljednje večeri na Barbadosu ponovo ga je pitala:
- Molim te, hoćeš li mi reći svoje ime?
- Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati.
- Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se smijem.
- Dobro, zovem se Snijeg! Žena prasnu u histeričan smijeh, a crnac joj ljutito reče:
- Znao sam da ćete se smijati!
- Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Barbadosu.
- Ne mogu vam reći - odgovori crnac. Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala kako se zove a on je uvijek isto odgovarao. Posljednje večeri na Barbadosu ponovo ga je pitala:
- Molim te, hoćeš li mi reći svoje ime?
- Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati.
- Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se smijem.
- Dobro, zovem se Snijeg! Žena prasnu u histeričan smijeh, a crnac joj ljutito reče:
- Znao sam da ćete se smijati!
- Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Barbadosu.
Mujo dobio novi stan
Uselili Mujo i Fata u novi stan i vide da na vratima svakom nešto piše prije imena.
Kaže Fata: Šta ćeš ti Mujo napisati?
A on misleć da mora, odjuri u grad i donese pločicu.
Došli Muji gosti i kažu:
Krasan stan, ali šta si ono napisao na vratima - jer piše F R Mujo Mujić?
A on kaže: Svi imaju nešto prof., ing.,dr., prrr, mrrrr, a ja metn'o fr - fizički radnik.
Kaže Fata: Šta ćeš ti Mujo napisati?
A on misleć da mora, odjuri u grad i donese pločicu.
Došli Muji gosti i kažu:
Krasan stan, ali šta si ono napisao na vratima - jer piše F R Mujo Mujić?
A on kaže: Svi imaju nešto prof., ing.,dr., prrr, mrrrr, a ja metn'o fr - fizički radnik.
Pokazivanje
Ulazi lijepa plavuša u trgovinu sa životinjama.
Za oko joj zapne žabac u kutiji na kojoj piše 'žablji seks!'
300 kuna! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac!
Dobijete i upute.'
Plavuša šapne trgovcu za pultom:
'Uzimam.'
Trgovac joj da žabu i papirić te kaže:
'Pažljivo slijedite upute.'
Djevojka klimne glavom i žurno ode kući.
Odmah po dolasku, uzme listić i počne slijediti upute:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi rublje.
4. Lezite na krevet i postavite žapca na pravo mjesto.
Sve je to napravila, ali ništa se nije dogodilo!
Iako ljuta, misleći kako je prevarena, još jednom pročita upute i opazi u donjem kutu listića poruku:
'Ako imate nekih problema, nazovite trgovinu.'
Nazove ona, a muški glas joj odgovori:
'Odmah dolazim.'
Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni:
'Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputama, ali ta prokleta životinja samo sjedi i ništa ne radi.'
Muškarac sav zabrinut digne žapca, pogleda ga drito u oči i ozbiljnim glasom mu zaprijeti:
'A sad me dobro slušaj! Ovo je posljednji put da ti ja pokazujem..'
Za oko joj zapne žabac u kutiji na kojoj piše 'žablji seks!'
300 kuna! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac!
Dobijete i upute.'
Plavuša šapne trgovcu za pultom:
'Uzimam.'
Trgovac joj da žabu i papirić te kaže:
'Pažljivo slijedite upute.'
Djevojka klimne glavom i žurno ode kući.
Odmah po dolasku, uzme listić i počne slijediti upute:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi rublje.
4. Lezite na krevet i postavite žapca na pravo mjesto.
Sve je to napravila, ali ništa se nije dogodilo!
Iako ljuta, misleći kako je prevarena, još jednom pročita upute i opazi u donjem kutu listića poruku:
'Ako imate nekih problema, nazovite trgovinu.'
Nazove ona, a muški glas joj odgovori:
'Odmah dolazim.'
Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni:
'Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputama, ali ta prokleta životinja samo sjedi i ništa ne radi.'
Muškarac sav zabrinut digne žapca, pogleda ga drito u oči i ozbiljnim glasom mu zaprijeti:
'A sad me dobro slušaj! Ovo je posljednji put da ti ja pokazujem..'
Kod prostitutke
Stao šleper kod prostituke. Pita je kamiondžija:
Šta radiš za 50 eura?
Ona kaže:
Sve..
Ajde ulazi, idemo istovarit neku robu.
Šta radiš za 50 eura?
Ona kaže:
Sve..
Ajde ulazi, idemo istovarit neku robu.
Banka
Ulazi maskirani razbojnik u banku i zapovijeda gospođi na šalteru:
- Pare na sunce ili pucam.
- Ali gospodine pa...
- Ma pare na sunce kad ti kažem.
- Ali gospodine pa mi nemamo novca ovdje.
- Kako nemate novca?
- Pa gospodine ovo Vam je banka sperme, zar niste vidjeli?!
- Otvaraj sef...ODMAH.
Žena otvori sef, a u sefu same epruvete.
- E, sad lijepo uzmi jednu i popij.
Žena sva u strahu otvori epruvetu i popije sadržaj, a razbojnik skine masku i kaže:
- Je l' vidiš Ružo da možeš, vidiš da nije problem...
- Pare na sunce ili pucam.
- Ali gospodine pa...
- Ma pare na sunce kad ti kažem.
- Ali gospodine pa mi nemamo novca ovdje.
- Kako nemate novca?
- Pa gospodine ovo Vam je banka sperme, zar niste vidjeli?!
- Otvaraj sef...ODMAH.
Žena otvori sef, a u sefu same epruvete.
- E, sad lijepo uzmi jednu i popij.
Žena sva u strahu otvori epruvetu i popije sadržaj, a razbojnik skine masku i kaže:
- Je l' vidiš Ružo da možeš, vidiš da nije problem...
Način razmišljanja
- Tri ptice sjede na grani. Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
Perica:
- Nijedna, ostale se uplaše pucnja i odlete.
Učiteljica:
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Perica sad želi uzvratiti, pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni. Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udana?
Učiteljica, crveneći se, odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Perica će na to:
- Nije, već ona koja ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate.
Perica:
- Nijedna, ostale se uplaše pucnja i odlete.
Učiteljica:
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Perica sad želi uzvratiti, pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni. Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udana?
Učiteljica, crveneći se, odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Perica će na to:
- Nije, već ona koja ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate.
Kazna
Policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- U pravu si, idemo na obližnju plažu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram da vas bude, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- U pravu si, idemo na obližnju plažu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram da vas bude, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.
Mujo i policajac
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umjesto jedne!
- Eto vidiš, već djeluje!
- Stvarno, daj još dvije koštice!.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umjesto jedne!
- Eto vidiš, već djeluje!
- Stvarno, daj još dvije koštice!.
Medo svinja
Otišao Mujo u šumu po drva. Vraća se negdje predvečer s prikolicom punom drva, ali sav nekako potišten. Danima poslije muva se on tako po kući, ne može se skrasiti. Zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da s njim nešto ne štima. Priđe on i pita ga:
- Bolan Mujo, što ti je, pa si tako potišten?
- Šuti bolan Haso, kresno me medvjed u šumi!
- Uh bolan, nezgodno! Pa je l'boli?
- Čuj, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se...
- Bolan Mujo, što ti je, pa si tako potišten?
- Šuti bolan Haso, kresno me medvjed u šumi!
- Uh bolan, nezgodno! Pa je l'boli?
- Čuj, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se...
Izmet
Hodaju Mujo i Haso pustinjom. Kad naiđu na govno.
Gledaju sada oni otkud to govno u pustinji. Kad dolazi im u susret neki crnac koji tamo živi.
I pitaju oni njega šta to govno radi u pustinji?
Na to će crnac:
"Znaš, bilo jednom jedna kraljevska obitelj. Imali ti oni kćer princezu, koju je oteo zmaj. Njezin mlađi brat ju nakon 10 godina ode spasiti, ali nažalost pojede ga zmaj. I svi su tugovali 10 godina. Zatim, njegov stariji brat kada je skupio hrabrosti nakon tih 10 godina ode nju spasiti, ali njega isto zmaj ubije, i svi budu žalosni. Na kraju još zadnji potomak te kraljevske obitelji-brat ode spasiti sestricu i uspije. I njih dvoje su živjeli još dugo i sretno s njihovim obiteljima i stvarali nova carstva i kraljevstva...."
Nakon toga gledaju se Mujo i Haso i pitaju:
"Pa dobro, sve mi je to jasno, ali kakve veze to ima s ovim izmetom ovdje?"
Crnac:"A to, pa to se neko pos*o!"
Na to će crnac:
"Znaš, bilo jednom jedna kraljevska obitelj. Imali ti oni kćer princezu, koju je oteo zmaj. Njezin mlađi brat ju nakon 10 godina ode spasiti, ali nažalost pojede ga zmaj. I svi su tugovali 10 godina. Zatim, njegov stariji brat kada je skupio hrabrosti nakon tih 10 godina ode nju spasiti, ali njega isto zmaj ubije, i svi budu žalosni. Na kraju još zadnji potomak te kraljevske obitelji-brat ode spasiti sestricu i uspije. I njih dvoje su živjeli još dugo i sretno s njihovim obiteljima i stvarali nova carstva i kraljevstva...."
Nakon toga gledaju se Mujo i Haso i pitaju:
"Pa dobro, sve mi je to jasno, ali kakve veze to ima s ovim izmetom ovdje?"
Crnac:"A to, pa to se neko pos*o!"
Na brodu
Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i
savršeno građena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit', kad
naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.
"Djevojko, što to radiš nasred mosta?", poviče pomorac.
"Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele š..... i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!", odgovori tužno plavuša.
"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi hranu.
Samo mi obećaj, da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije - oboje smo nastradali."
Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"
I tajno se, te noći ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao.
Donese joj ručak i opet se vrati na posao.
Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi, i treći i peti dan...
A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu.... I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
"Djevojko što vi radite na mom brodu!!??"
"Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo š..... i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao.
Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne "j..."..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
"J... on tebe srećo, j... ... Jer dušo... ovo je trajekt Split-Brač!"
"Djevojko, što to radiš nasred mosta?", poviče pomorac.
"Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele š..... i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!", odgovori tužno plavuša.
"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi hranu.
Samo mi obećaj, da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije - oboje smo nastradali."
Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"
I tajno se, te noći ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao.
Donese joj ručak i opet se vrati na posao.
Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi, i treći i peti dan...
A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu.... I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
"Djevojko što vi radite na mom brodu!!??"
"Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo š..... i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao.
Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne "j..."..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
"J... on tebe srećo, j... ... Jer dušo... ovo je trajekt Split-Brač!"
500 maraka
Došao Mujo u Njemačku i odmah ode u javnu kuću. Pozove gazdu, pa mu kaže:
- "Postroji sve ženske koje imaš."
Gazda postroji cure, Mujo izabere jednu i odvede je u sobu. Završi posao pa je upita:
- "Koliko ti dugujem?":D
- "300 maraka."
- "300 maraka?":D
- "Evo ti 500!"
I tako Mujo dolazi 4 dana za redom, uvijek uzima istu curu i umjesto 300 maraka daje joj 500.
Četvrti dan ga cura pita:
- "Jel'
Mujo, a zašto ti meni daješ po 500 maraka, kad je tarifa 300?"
- "Pa, jesi li ti Fata?"
- "Jesam."
- "Iz Donjeg Vakufa?"
- "Da."
- "Od oca Ibre?":D
- "Da."
- "E pa, posl'o ti babo 2000 maraka!"
- "Postroji sve ženske koje imaš."
Gazda postroji cure, Mujo izabere jednu i odvede je u sobu. Završi posao pa je upita:
- "Koliko ti dugujem?":D
- "300 maraka."
- "300 maraka?":D
- "Evo ti 500!"
I tako Mujo dolazi 4 dana za redom, uvijek uzima istu curu i umjesto 300 maraka daje joj 500.
Četvrti dan ga cura pita:
- "Jel'
Mujo, a zašto ti meni daješ po 500 maraka, kad je tarifa 300?"
- "Pa, jesi li ti Fata?"
- "Jesam."
- "Iz Donjeg Vakufa?"
- "Da."
- "Od oca Ibre?":D
- "Da."
- "E pa, posl'o ti babo 2000 maraka!"
Sloboda
Sjede narkoman i gubavac u zatvorskoj ćeliji... Narkoman sjedi, puši joint i promatra gubavca, a gubavac sjedi i češe se... Počeše se on tako po lijevoj nozi, kad ono otpadne mu noga. On se ustane, odšepa do prozora uhvati lijevu nogu i baci ju kroz rešetke prozora. Češe se on dalje po desnoj nozi i opet mu noga otpadne. Sad se već odvuče do prozora i izbaci i desnu nogu van. Nastavi se on tako češati po lijevoj ruci i lijeva ruka mu otpadne. Uzme on lijevu ruku u zube, desnom se odvuče do prozora i izbaci i lijevu ruku van. Nastavi on tako češanje (bradom) po desnoj ruci kad otpade i desna... On ubaci desnu ruku u zube, krene se vući prema prozoru, a narkoman koji je cijelo vrijeme sjedio i promatrao kaže:
- Ajme brale ludila... još malo pa si vanka!
- Ajme brale ludila... još malo pa si vanka!
Dobar život
Pita učiteljica malog Muju što mu mama radi i kako žive:
- Moja mama je prostitutka dobro zarađuje tako da i dobro živimo i imamo sve što nam treba.
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju:
- Što tvoj otac radi i kako živite?
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.
Dođe red i na malog Hasana, a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:
- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi super živjeli!
- Moja mama je prostitutka dobro zarađuje tako da i dobro živimo i imamo sve što nam treba.
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju:
- Što tvoj otac radi i kako živite?
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.
Dođe red i na malog Hasana, a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:
- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi super živjeli!
Život u Hrvatskoj
SIROMAH – radi!
BOGAT – iskorištava prvoga!
VOJNIK – brani obojicu!
POREZNI RADNIK – plaća za svu trojicu!
LUTALICA – odmara za svu četvoricu!
PIJANAC – pije za petoricu!
BANKAR – potkrada svu šestoricu!
ODVJETNIK– posvađa svu sedmoricu!
DOKTOR – ubije svu osmoricu!
GROBAR – pokopa svu devetoricu!
POLITIČAR – živi na račun sve desetorice!
BOGAT – iskorištava prvoga!
VOJNIK – brani obojicu!
POREZNI RADNIK – plaća za svu trojicu!
LUTALICA – odmara za svu četvoricu!
PIJANAC – pije za petoricu!
BANKAR – potkrada svu šestoricu!
ODVJETNIK– posvađa svu sedmoricu!
DOKTOR – ubije svu osmoricu!
GROBAR – pokopa svu devetoricu!
POLITIČAR – živi na račun sve desetorice!
Racija
Policija napravi raciju i uhapsi sve prostitutke u gradu.
No, njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu.
Tada prolazi neka bakica i pita što čekaju.
Jedna kaže:
- Bakice, pa dijele se naranče.
Bakica odluči isto stati u red. I dođe ona pred policajca, a on se začudi:
- Bakice, pa zar i vi?!
- Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam.
No, njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu.
Tada prolazi neka bakica i pita što čekaju.
Jedna kaže:
- Bakice, pa dijele se naranče.
Bakica odluči isto stati u red. I dođe ona pred policajca, a on se začudi:
- Bakice, pa zar i vi?!
- Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam.
STATISTIKA
