Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke
Porađala se Crnogorka. U toku porođaja Crnogorac padne u nesvjest, drugi put, treći put... Iznesu ga iz rodilišta i poslije pola sata budi ga babica i kaže mu:
- Čestitam postali ste otac!
- Šta je! - pita Crnogorac.
- Žensko.
- Uf... Dobro je, da se ne muči ovako kao ja.
Razgovaraju dva penzionera u parku:
- Jede mi se sladoled.
- I meni, odoh da kupim. Od čega ćeš?
- Od čokolade.
- OK. Ja ću od vanilije.
- Zapiši, zaboravit ćeš!
- Ma neću. Evo trgovine iza čoška.
Nakon desetak minuta, vraća se penzioner sa 2 hot-doga.
- A gdje je senf?
- Zaboravio sam. Oprosti.
- A jesam li ti rekao da zapišeš?
Prolazi Mujo pored prosjaka, a on mu jadan pruža ruku i kaže:
- Brate, nisam jeo tri dana.
A Mujo mu odgovara :
- Moraš brate, makar na silu...
Oženio Crnogorac Bosanku i prvu noć tek što su legli izvalio se Crnogorac pa kaže:
- Oj đevojko, da je sad Crnogorka već bi me skinula!
Skine ti njega Bosanka opet će ti on:
- Da je tu Crnogorka ona bi ga i digla!
Bosanka se namučila dok mu je čunu digla kad će ti on:
- Crnogorka bi sad na njega sjela!
Pošla Bosanka na vrata. Sav začuđen Crnogorac pita:
- Gdje ćeš sad?
- Šta gdje ću, hebo ti sebe, da je Bosanac tu hebo bi i mene i tebe i otišao tražit' drugu!
Prodaje seljak pijetla na tržnici. Prilazi mu kupac:
- "Dobar pijetao, nema šta! A penje li se na kokoši?"
- "Da, da, penje se! I ne samo na kokoši, nego i na guske, patke, koze... Prije neki dan popeo se i na psa."
- "Pa zašto ga onda prodaješ?!"
- "Od jučer me nešto čudno gleda."
Muškarac je došao kući s posla i pronašao troje svoje djece vani na dvorištu, još u pidžamama, sva blatna, a prazne kutije hrane i omoti čokolade razbacani su po cijelom travnjaku. Vrata ženinog auta bila su otvorena, ulazna vrata kuće također, a nigdje nije bilo ni njihovog psa. Ušavši u kuću, pronašao je još veći nered. Lampa je bila srušena, a tepih zgužvan pored jednog zida. Televizor je radio na najglasnije u dnevnoj sobi, a soba je bila zatrpana raznim igračkama. U kuhinji sudoper je bio nakrcan prljavim suđem, hrana je bila razbacana po stolu i podu, vrata frižidera su bila otvorena, na podu je bilo razbijenog stakla, u sredini kuhinje nalazila se mala hrpa pijeska. Brzo je krenuo na kat preskačući preko hrpa igračaka i odjeće. Tražio je ženu sav zabrinut; možda je bolesna ili joj se nešto dogodilo. Iz kupaonice je tekao mali potočić. Zavirio je unutra i vidio hrpe mokrih ručnika, voda je tekla iz umivaonika, a u kadi je bila prljava voda prepuna pjene. Kilometri toaletnog papira bili su razvučeni cijelom kupaonicom. Požurio je u spavaću sobu i tamo je našao ženu u pidžami kako čita knjigu. Pogledala ga je, nasmijala mu se i pitala ga kako mu je bilo na poslu. Gledajući u nevjerici pitao ju je:
"Što se ovdje dogodilo danas?"
Ona se opet nasmijala i rekla:
"Znaš kada svaki dan dođeš živčan sa posla i izdereš se na mene, od čega si umorna?! Što si radila po cijeli dan?!"
On kaže:
"Znam!"
"E pa danas to nisam radila!" - kaže ona i nastavi čitati.
Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:
- Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
- Pa, eto, drugi si po redu.
- A tko je prvi?
- Bilo tko.
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršen mir. Pripisat ću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.
Pao mrak, jedna baba se treba vratiti kući sama. Noge je bole, ali joj je prečica preko groblja pa ne smije sama. Vidi ona u daljini mladog momka i djevojku i pita ih može li s njima. Oni kažu da može i krenu. Idu oni tako, idu, kad momak pita babu:
- Baba, jel tebe strah da ideš sama po groblju?
- Je, sinko, strah me.
A na to će djevojka:
- Da, i nas je bilo dok smo bili živi!
On: Jesi ljubomorna?
Ona: Nisam!
On: 100 posto?
Ona: Da!
On: Mogu li dobiti jedan poljubac?
Ona: Nek ti ga da ona k...a što ti je lajkala sliku!
Iz dnevnika jedne plavuše:
"Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamjeniti sve stare drvene prozore s novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
- Ti su vam prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti! Halooooo!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!! Ako sam plava, nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala."
Muž i žena se seksaju. Muž je bio gore, kad mu žena najednom počne masirati glavu prstima.
- Što to radiš? - kaže muž.
- Tražim rogove - reče žena.
- Zašto - pita muž.
- Jer se đavolski seksaš! Pravi si vrag - odgovara žena.
Sljedeći put muž i žena se ponovno seksaju, ali ovaj put je žena bila na mužu. Svako malo, muž je masira po glavi.
- Što to radiš - reče žena.
- Tražim rogove - odgovara muž.
- Seksam se k'o vrag, a!?! - pita žena ponosno.
- Ma ne, teška si k'o krava!
Dva birtijaška prijatelja razgovaraju kakve probleme imaju sa ženom kada se kasno vrate kući.
Prvi kaže:
"Nisi ni svjestan kakve ja probleme imam. Žena se na najmanji zvuk probudi i počne mi zvocati. A ja uradim apsolutno sve.
Slušaj:
Taksistu kažem da me ostavi par ulica prije kuće, da je zvuk automobila ne bi probudio. Tiho otvorim vrata od stana da ne bi slučajno zaškripala i pažljivo ih zatvorim da se slučajno ne zalupe. Najtiše što mogu se izujem i bos uđem u spavaću sobu, na prstima da se ništa ne čuje. Točno znam na koje ploče parketa ne smijem stati da ne zaškripe. No kako se krenem uvlačiti u krevet, žena se probudi i počne s pitanjima:
"Zašto si pijan, gdje si do sada?" i tako je poslije tri dana slušam.
Drugi odmahuje glavom:
"Ne, ne, ne, radiš potpuno pogrešno. Gledaj, ja ću reći kako ja to radim:
Dođem taksijem kući i kažem taksistu da zakoči tako naglo da gume zaškripe. Onda se glasno rastanem s njim i uđem u kuću i zalupim vrata da se zatrese cijela kuća.
Dođem do sobe trudeći se da se svaki korak dobro čuje i upadnem u spavaću sobu, lupim ženu po dupetu i zaderem se:
"ŽENO! ŠTO KAŽEŠ, HOĆEMO LI MALO SEKSA?!"
A ona se pravi da spava.
Na fakultetu stranih jezika, profesor španjolskog objašnjava studentima razlike u rodovima između španjolskog i hrvatskog jezika.
- Za razliku od hrvatskoga, u španjolskom postoje samo dva roda, muški i ženski, to jest nedostaje srednji rod. Uz to su česti slučajevi gdje se rodovi razlikuju među jezicima. Dok je u hrvatskom olovka ženskog roda, u španjolskom je muškog roda: "el lapiz". Jedan student koji je pažljivo pratio predavanje obrati se profesoru pitajući ga koji je rod računalo. Profesor, umjesto da direktno odgovori na pitanje, odluči podijeliti razred u dvije grupe, studenti u jednoj i studentice u drugoj, kako bi oni sami došli do zaključka kojem rodu pripada riječ računalo.
Muška grupa je zaključila da računalo definitivno mora biti ženskog roda (la computadora) iz sljedećih razloga:
Nitko osim njihovog kreatora ne razumije njihovu unutrašnju logiku.
Izvorni jezik koji koriste u međusobim komunikacijama je potpuno neshvatljiv svima drugima.
Čak i najmanje greške se spremaju u dugoročnu memoriju da bi jednog dana opet bile iznesene na vidjelo.
Čim si pribaviš jednu, nađeš se u neugodnoj financijskoj situaciji trošeći brdo novaca na dodatnu opremu.
Nasuprot njima, ženska grupa je došla do neosporivog zaključka da je računalo muškog roda (el computador) i to su podržale slijedećim argumentima:
Da bi bili u stanju bilo što napraviti, prvo ih trebaš upaliti.
Raspolažu sa ogromnom bazom podataka, ali još uvijek ne znaju sami misliti.
Njihova je svrha da ti pomognu riješiti probleme, ali veći dio vremena upravo su oni problem.
Čim nabaviš jednoga, ustanoviš da si čekajući malo duže mogao dobiti bolji model.
Zaljubljeni par sjedi na trosjedu:
- O čemu razmišljaš? - pita on tiho.
- O istom o čemu i ti - šapne mu ona.
- Odlično. Onda natoči i meni, ali bez pjene.
Pričaju dva frenda.
- Imao sam sve: novac, auto, ljubav, predivne žene… A sad nemam ništa!
- Pa što se dogodilo? - A žena mi za sve saznala!
Kaže Mujo Hasi:
- Haso, jarane, nevolja me spopala. Imam kiselinu u želucu, vodu u koljenima i šećer u krvi!!!
'Mujooo, pa ti nisi čovjek, ti si limunada!'
Dečko: 'Hoćeš da idemo u kino?'
Djevojka: 'Da gledamo film?'
Dečko: 'Jok, da brojimo stolice. -.-''
Ulazi Mujo u neki propali, stari hotel i upita na recepciji:
• Imate li slobodnu sobu?
• Imamo dvije, jednu u štali i jednu kod bebe.
Mujo razmisli pa kaže:
• Idem ja u štalu, jer će ova beba u drugoj sobi sigurno kmečat cijelu noć.
Ujutro se probudi Mujo i ode do bunara da se umije. Ugleda jednu lijepu ženu koja mu priđe da ga pozdravi:
• Zdravo, ja sam Beba.
• Zdravo, ja sam konj!
Dolazi Crnogorac u birc negdje u Vojvodini, opasao tri jatagana i sjeda za susjedni stol gdje su sjedili Mujo i Haso.
Kaže Mujo:
"Ta vidi onog Crnogorca, kaki su mu ono noževi za pojasom?"
"Ta otkud znam. Ako te baš tolko zanima idi pa ga pitaj" - odgovara Haso.
"Pa baš me zdravo zanima čim se bavi, kad mu trebadu onolike oštrice???"
Radoznao, Mujo ode i pita Crnogorca:
"Je li ti, drug Crnogorac, kaki su ti to noževi?"
"Čuj noževi, jadan ne bio, viđe li ti da su ovo jatagani? Ovi prvi, š njim je moj đed posjeka trista glava." Ovi drugi, š njim je moj otac posjeka dvesta glava, a ovi treći, š njim sam ja posjeka sto glava."
Vraća se Mujo za svoj stol i kaže Hasi:
"Kolko sam ja razumio, radi nešto s kupusom…"
Učiteljica: 'Djeco, kada biste na ulici našli novce ili mozak, što bi ste uzeli?
Perica: Ja novce.
Učiteljica: Ja mozak.
Perica: Pa dobro, sva'ko bira ono što mu fali... :D
Muškarac šalje SMS:
"Ženo, sad s dečkima pijem posljednje pivo.
Dolazim za 20 minuta. Ako ne stignem, pročitaj SMS još jednom.
Imala žena sina, jedne godine on se oženi i dovede snahu u kuću. Prvo jutro piju snaha i svekrva kavu i svekrva kaže:
- Da ti kažem odmah na početku, ja ti ujutro ustanem, popijem kavu i ako zakačim karanfil na lijevo uho, ne govori mi ništa jer sam jako ljuta i nervozna. Ako je karanfil na desnom uhu, dobra sam.
- A ja ti ujutro ustanem, nastavi snaha, istuširam se, drmnem dvije-tri rakije i fućka mi se na kojoj ti je strani karanfil!
Snaha i svekrva trebaju prijeći rijeku, pa svekrva reče:
- Idi ti prva preko rijeke, pa ako je voda duboka i brza, ti si mlada i jača, pa ćeš lakše prijeći.
Na to će snaha:
- Bolje ti idi prva, ja sam mlada i brza, pa ću prije kući javiti.
Dođe jedan dan sin ocu:
- Tata, reci mi, kako sam se ja rodio?
- Znao sam sine da ćeš me jednog dana to pitati, e ovako.. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno za korištenje tipke delete, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zahebani virus...
Auto vs konj - besplatna smiješna slika
Bilo evropsko prvenstvo u košarci za žene. I sastala se BIH - ITALIJA. Prepune tribine navijača Italije su gromoglasno pjevale RAZA JE MUŠKARAC! Raza se naljuti i dođe kod trenera i kaže:
Treneru ja neću više da igram. Na to će trener:
Pa što bona nećeš da igraš.
Raza:
"Pa pjevaju Raza je muškarac. A na to će trener začuđeno:
"Ma igraj Razo boli te k...."
