Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke
Noć je, autobus pun putnika, umorni od duga puta, podrijemali, kad začu se glas sa zadnjeg sjedišta:
- A u pi... materinu! Ne prođe dugo i on ponovi:
- A u pi... materinu! Tad mu se obrati jedan od putnika:
- Što vam je, čovječe? Što nas uznemiravate, vidite li da smo umorni, pospani, eto recite što vam je, zašto ponavljate jedno te isto.
- Eeee, što mi je; muž bijel, žena bijela, a dijete crno. Tad cijeli autobus uglas:
- A u pi... materinu!
Idu dva autobusa, jedan lijevo, a drugi odu u Timbaktu. I što je tu čudno? Čudno je to što je autobus bio žut, a velik.
Dođe seljak na autobusnu stanicu i kaže:
- Dajte mi jednu kartu do Japana! Službenica mu začuđeno reče da mora da ode u Kragujevac pa da pita tamo! Ode on u Kragujevac i pita za kartu do Japana, a ovi ga pošalju u Beograd da pokuša tamo! Dođe on na aerodrom i pita za kartu do Japana, a službenica mu reče da oni nemaju direktan avion za Japan, ali da uskoro ima jedan za Sofiju pa može probati tamo. Ode on do Sofije i pita je li može da dobije jednu kartu do Japana, a ovi mu rekoše da nemaju, ali da može da ode do Moskve i da odatle ima direktan let. Otputuje on do Moskve, pita za kartu do Japana i ovi mu rekoše da ima jedno mjesto slijedećeg dana. Pričeka on jedan dan, ukrca se u avion i otputuje za Japan. Poslije nekoliko dana boravka u Japanu dosadi njemu i odluči on da se vrati kući. Ode na aerodrom u Tokijo i pita:
- Molim vas, mogu li dobiti jednu kartu do Sabante? A službenica na šalteru će ljubazno:
- ZA KOJU, GORNJU ILI DONJU?
Kako se kaže DNK na bosanskom?
- Da Nije Komšijino?
Teretana, zvoni mobitel.
- Halo?
- Ciao dušo. Jesi li u teretani, pita žena?
- Da. Što ti treba?
- Samo sam ti htjela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 tisuća na 80 tisuća. Mogu li je kupiti?
- Naravno.
- Ti si super. A je li se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. Što kažeš? Da uplatim?
- Može. Uplati, promrmlja čovjek.
- Sredit ću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sjećaš li se one S-klase za 7.000.000? Zamisli, sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?
- Samo ako je srebrna metaliza.
- Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan, reče žena i prekine vezu. Čovjek u teretani sa podignutim mobitelom iznad glave viče:
- Ljudi, čiji je ovaj mobilni?
Vidim iz kancelarije kroz prozor, nulu od policajca tamo nešto piše parkirnu kaznu. Priđem mu i kažem:
- Daj prijatelju nemoj se zafrkavat, što to pišeš? On kao da ne čuje, piše dalje. Ja se zaderem:
- Nacistu jedan papirnati! Inkasantu! On se počne smješkat, pisati drugi listić. Ja čisto poludim:
- Ti nisi ništa drugo nego brdo govana, budalo debilna, drugo i ne znaš mater ti j...... A on mrtav hladan dalje piše. Kad završi sa drugim, počinje pisati treći listć. Tako je to trajalo dvadesetak minuta. Više sam ga vrijeđao, više je bilo listića na brisačima! Baš me briga, i tako to nije bio moj auto!
Išlo pile autoputem i pregazi ga avion. Ali kakve to veze ima kad bojler liči na zvučnik od 100W.
Jedan čovjek se vozi u gradskom autobusu. Na koljenu su mu novine i on svako toliko otrgne komadić, iscjepka ga na još manje komadiće i baci ih kroz prozor. Jedan putnik, koji stoji pored njega, mu se obrati:
- Oprostite, ali zašto bacate komadiće papira kroz prozor?
- Tjeram slonove!
- Tjerate slonove?! Ali u gradu nema slonova.
- Aha, znači da funkcionira.
Ide baba šumom i naiđe na šator i pita ga:
- Izvini, gdje je ovdje autobusna stanica?
- Nemam pojma, izgubio sam se!
Hvale se trojica slikara. Govori prvi:
- Jučer sam naslikao tako lijepi kamen da kada sam sliku stavio u vodu, odmah je potonula! Govori drugi:
- Nije to ništa! Kada sam na svoj zimski pejzaž stavio termometar, pokazao je temperaturu od -20 stupnjeva. Govori treći:
- A moj je autoportret toliko realističan da ga moram brijati dva puta dnevno!
Tata, tata, susjed Ivo prikuplja priloge za bazen!
- Dobro, daj mu kantu vode.
Kaže otac sinu:
- Dat ću ti marku da ne sviraš violinu. A sin odgovori:
- Komšija Adil mi daje dvije KM da sviram violinu.
Razgovaraju dvije prijateljice:
- Ja se tako obradujem kad vidim tvoga muža! A zašto moga?
- Zato što on nije moj.
Zebra na motoru, uhvati me ako možeš - besplatna smiješna slika
(za download, klikni na sliku)
Majko tko me rodi?
Mama: - Pa ja. Tako sam i mislila. Da me je rodio tata imala bih brkove.
Dođe čovjek u bar i kaže:
- Dajte mi jedan viski. Dade mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
- Dajte još jedan. Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovjek kući. Ali konobar ga upita.
- Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep? Kaže on:
- Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne počne izgledati lijepo.
Neku večer sam se osjećao skroz depresivno. Pozvao sam jednu od telefonskih linija za pomoć. Zbog zauzetnosti operatera sam dobio jednog operatera u Pakistanu. Rekao sam mu da razmišljam o samoubojstvu. Operater je bio totalno veseo i pitao me, da li znam voziti kamion.
Baba otišla kod doktora i kaže:
- Doktore, kupila sam novi slušni aparat!
- Odlično! Inače, kako vam je muž?
- Ma jeftino! Samo 20 maraka!
Poslije polaganja vozačkog ispita izlaze iz auta žena i komisija i svi onako pomalo nervozni...
- Ne znam kako ste mislili uopće položiti, pet pješaka ste zgazili usput?!
- Pet! A na koliko imam pravo?
Došao mali Ivica prvi puta na vjenčanje. Pita on mamu:
- Mama, zašto je mladenka sva u bijelom?
Mama: Jer je to boja sreće, a to je svim ženama najsretniji dan u životu.
Ivica: Ali mama, zašto je onda mladoženja sav u crnom?
Dao Bog da ti sin u kuću zeta doveo.
