'Na fejsu se svi vole, a uživo ni Bok!...
Možda se ne prepoznaju zbog Photoshopa...'
Možda se ne prepoznaju zbog Photoshopa...'
Pokloni
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi.
Francuz kaže:
- A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100. Mujo sluša pa reče:
- Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100. Englez i Francuz će uglas:
- Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji... A šta si joj to kupio?! Vikne Mujo:
- Vagu!
Francuz kaže:
- A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100. Mujo sluša pa reče:
- Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100. Englez i Francuz će uglas:
- Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji... A šta si joj to kupio?! Vikne Mujo:
- Vagu!
Pomagaj doktore
- Doktore pomozite, umirem, ugrizla me zmija!
- Gdje vas je ugrizla?
- Iza kuće!
- Hm.... A za što vas je ugrizla?
- Što ja znam, iz čista mira...
- Gdje vas je ugrizla?
- Iza kuće!
- Hm.... A za što vas je ugrizla?
- Što ja znam, iz čista mira...
Plaća i mjesečnica
Koja je razlika između plaće i mjesečnice?
Plaća:
- Dođe jednom u mjesecu.
- Traje pet do šest dana.
- I onda se možeš j....!
Plaća:
- Dođe jednom u mjesecu.
- Traje pet do šest dana.
- I onda se možeš j....!
Pilana
Otvorio Medo pilanu, i dođe Zeko, uđe i pita:
- Medo imaš li jagoda?
- Nemam zeko!
Dođe zeko sutra opet i pita:
- Medo imaš li jagoda?
Sutradan opet...
Medo sad već ljut kaže zecu:
- Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za zid!!
Dođe sutra Zeko i pita:
- Medo imaš li čavlića?
Medo odgovara:
- Nemam.
A zeko će:
- A jagoda?
- Medo imaš li jagoda?
- Nemam zeko!
Dođe zeko sutra opet i pita:
- Medo imaš li jagoda?
Sutradan opet...
Medo sad već ljut kaže zecu:
- Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za zid!!
Dođe sutra Zeko i pita:
- Medo imaš li čavlića?
Medo odgovara:
- Nemam.
A zeko će:
- A jagoda?
Parkiranje
Stigao zec pred kafić i vidi da je na njegovom mjestu parkiran šleper.
Bijesan ulazi u kafić i drekne:
"Čiji je onaj hebeni šleper vani!!!"
Moj, javi se iz ugla medo.
"Svaka čast majstore, a jesi ga uparkiro"
"Čiji je onaj hebeni šleper vani!!!"
Moj, javi se iz ugla medo.
"Svaka čast majstore, a jesi ga uparkiro"
Investicija
Naljutila se žena na muža i kaže:
Od danas ćeš sve plaćati! Ručak 100 kuna, peglanje 50 kuna, pranje rublja 100 kuna... Muž je prekine u nabrajanju:
Draga ja bih vodio ljubav s tobom.
Žena će:
E to će te koštati 200 kuna.
Nemam toilko, imam samo 100 kuna - odgovori muž. Dobro znači ništa od seksa i okrene se na drugu stranu da zaspe. Malo zatim začuje se nekakvo šuškanje. Okrene se prema ženi i vidi kako nešto kopa po torbici.
Što tražiš dušo - upita je muž.
Žena će:
Ma tražim 100 kuna da ti posudim...
Od danas ćeš sve plaćati! Ručak 100 kuna, peglanje 50 kuna, pranje rublja 100 kuna... Muž je prekine u nabrajanju:
Draga ja bih vodio ljubav s tobom.
Žena će:
E to će te koštati 200 kuna.
Nemam toilko, imam samo 100 kuna - odgovori muž. Dobro znači ništa od seksa i okrene se na drugu stranu da zaspe. Malo zatim začuje se nekakvo šuškanje. Okrene se prema ženi i vidi kako nešto kopa po torbici.
Što tražiš dušo - upita je muž.
Žena će:
Ma tražim 100 kuna da ti posudim...
Ruska suosjećajnost
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da više ukinu ove vremenske zone.
- Pobogu, zašto - čudi se Putin
- Pa ne snalazim se, odletim u drugi grad, zovem doma, a oni svi spavaju. Prošli put tebe probudim u 4 ujutro. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan, kaže bio jučer. Predsjedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže sutra.
- Ma dobro, sve su to sitnice - govori mu Putin.
- Ma kakve sitnice! Se sjećaš kad je ono pao avion s poljskim predsjednikom?
Ja zovem da im izrazim sućut, a tajnik kaže da avion još nije ni poletio.
- Pobogu, zašto - čudi se Putin
- Pa ne snalazim se, odletim u drugi grad, zovem doma, a oni svi spavaju. Prošli put tebe probudim u 4 ujutro. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan, kaže bio jučer. Predsjedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže sutra.
- Ma dobro, sve su to sitnice - govori mu Putin.
- Ma kakve sitnice! Se sjećaš kad je ono pao avion s poljskim predsjednikom?
Ja zovem da im izrazim sućut, a tajnik kaže da avion još nije ni poletio.
Policajac i koštice
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita:
'Šta ti je to?'
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu. Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već djeluje!
- Stvarno, daj još dvije koštice!
'Šta ti je to?'
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu. Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već djeluje!
- Stvarno, daj još dvije koštice!
Oprost
Starac dolazi da se ispovijedi u lokalnoj crkvi.
- Oče, za vrijeme II svjetskog rata, na moja je vrata zakucala ljepotica koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.
- To je hvale vrijedno djelo, za to vam ne treba oprost.
- Da, ali ljepotica mi je počela zahvaljivati seksom.
Svećenik mu odgovori blago i umirujuće:
- Čovjek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao - oprošteno vam je.
- Hvala, oče - sa olakšanjem uzdahnu starac - imam samo još jedno pitanje.
- Slobodno pitajte!
- Da li da joj kažem da je rat završen?
- Oče, za vrijeme II svjetskog rata, na moja je vrata zakucala ljepotica koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.
- To je hvale vrijedno djelo, za to vam ne treba oprost.
- Da, ali ljepotica mi je počela zahvaljivati seksom.
Svećenik mu odgovori blago i umirujuće:
- Čovjek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao - oprošteno vam je.
- Hvala, oče - sa olakšanjem uzdahnu starac - imam samo još jedno pitanje.
- Slobodno pitajte!
- Da li da joj kažem da je rat završen?
Vid
Žali se Mujo doktoru da ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice,
sve mu mutno pred očima...
Kaže doktor poslije detaljno urađenih analiza:
Gospodine Mujo, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera, krvna slika, ništa ne valja...
Morat ćete pripaziti na ishranu:
Bez slanog.
Bez masnog.
Bez kobasica.
Bez slatkog.
Bez vina.
Bez rakije.
Bez piva...
Razmisli Mujo pa kaže:
Znate šta doktore, kad malo bolje razmislim, hebe se meni ko prolazi s druge strane ulice!
Kaže doktor poslije detaljno urađenih analiza:
Gospodine Mujo, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera, krvna slika, ništa ne valja...
Morat ćete pripaziti na ishranu:
Bez slanog.
Bez masnog.
Bez kobasica.
Bez slatkog.
Bez vina.
Bez rakije.
Bez piva...
Razmisli Mujo pa kaže:
Znate šta doktore, kad malo bolje razmislim, hebe se meni ko prolazi s druge strane ulice!
Sisanje palca
Iznenada upadne mali Ivica u sobu i ugleda mamu dok liže tati.
- Sram vas bilo! A vi mene radi sisanja palca vodite k psihologu!
- Sram vas bilo! A vi mene radi sisanja palca vodite k psihologu!
Zeko i zmija
Kaže zeko zmiji:
- Izvini što sam te za....... da nemaš noge.
- Ma nema veze, bilo pa prošlo, u redu je.
- Dobro, evo ruka...
- Izvini što sam te za....... da nemaš noge.
- Ma nema veze, bilo pa prošlo, u redu je.
- Dobro, evo ruka...
Stvarno nepristojno
Žena sjedne na klupu u parku pokraj jednog beskućnika. Ovaj joj se približi i ispod glasa joj kaže:
- Hoćeš da se malo zabavimo?
- Ma kako si samo dozvoljavate?
- A što onda radite na mom krevetu?
- Hoćeš da se malo zabavimo?
- Ma kako si samo dozvoljavate?
- A što onda radite na mom krevetu?
Teške uvrede
Svađaju se dva prijatelja i nakon što je svađa dostigla vrhunac, počnu sa teškim uvredama.
- Jučer sam tri sata ševio tvoju ženu!
- A ja sam čekao tri sata u redu da bih došao na red da poševim tvoju!
- Jučer sam tri sata ševio tvoju ženu!
- A ja sam čekao tri sata u redu da bih došao na red da poševim tvoju!
Eh, ta ljubav
Ona mu šalje SMS poruku:
- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
- Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?
- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
- Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?
Čudne li matematike
Pita Mujo Hasu:
- Koliko je dva minus jedan?
- Ne znam.
- Pa kako ne znaš? Imaš dva jaja i jedno daš' meni, a drugo Fati? I što ti ostane?
- Ostane mi k****!
- Koliko je dva minus jedan?
- Ne znam.
- Pa kako ne znaš? Imaš dva jaja i jedno daš' meni, a drugo Fati? I što ti ostane?
- Ostane mi k****!
Kao mladić
Sastala se dva starca, pa jedan pita drugoga:
- Jel prijatelju kako te služi ona stvar?
- Odlično, kao dvadesetogodišnjaku!
- Kako to misliš?
- Pa lijepo...Ja mu nađem posao, a on odbija raditi!!!
- Jel prijatelju kako te služi ona stvar?
- Odlično, kao dvadesetogodišnjaku!
- Kako to misliš?
- Pa lijepo...Ja mu nađem posao, a on odbija raditi!!!
Duševne bolesti
Doktor pita svoju pacijenticu:
- Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti?
- Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.
- Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti?
- Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.
STATISTIKA
