Kad ti srce zaigra pa stane... i osjetiš nemir... kad ti se pred očima zamagli i pamet pomuti... ne, to nije ljubav... to je INFARKT!
Imao je ovakvo oko!
- Mama, mama, vidio sam miša velikog kao dinosaur.
- Ma jesam li ti trideset i sedam milijuna puta rekla da ne pretjeruješ.
- Ma jesam li ti trideset i sedam milijuna puta rekla da ne pretjeruješ.
Uvijek ću biti tu
Ako se ikad probudiš u kasne sate po noći, a od bola ne možeš ostati.. ti se sjeti mene, pa me zovni... a ja ću uvijek biti tu.. da te pošaljem u materinu..
Nema posla
Na zavodu za zapošljavanje:
- Dobar dan, trebam posao i to hitno.
- Evo, 10.000 kuna mjesečno, tri mjeseca godišnjeg, službeni auto... – odgovori službenica.
- Vi se šalite? – zbunjeno će muškarac.
- A tko je počeo prvi?
- Dobar dan, trebam posao i to hitno.
- Evo, 10.000 kuna mjesečno, tri mjeseca godišnjeg, službeni auto... – odgovori službenica.
- Vi se šalite? – zbunjeno će muškarac.
- A tko je počeo prvi?
Nesporazum
Ulazi plavuša u prodavaonicu pa upita prodavačicu:
- Imate li naočale?
- Za sunce?
- Ne, za mene.
- Imate li naočale?
- Za sunce?
- Ne, za mene.
Don Juan Mujo
Vratio se Mujo kući s privremenog rada u Francuskoj i jedva dočekao da Fati pokaže novi način vođenja ljubavi. Popne se na komodu, naredi Fati da se skine i legne na krevet nasuprot njega, skoči, promaši krevet te padne na pod. Tako još jednom, pa još jednom, nikako da pogodi Fatu...
- Mujo, kakav je to seks kad samo ti uživaš? – Fata će razočarano.
- Mujo, kakav je to seks kad samo ti uživaš? – Fata će razočarano.
Dajte im nagradu
Predlažem našu Vladu za Nobelovu nagradu iz fizike. Stvorili su od Hrvatske državu s unutrašnjim sagorijevanjem.
Šefe, šalji još
Zaposlio se Haso na železnici, pa mu prvog dana dali kantu ulja da podmazuje tračnice. Od tog dana Haso nestao bez traga i glasa. Poslije tjedan dana njegovom šefu stanice u Doboju stiže telegram:
- Pošaljite još jednu kantu, ja stigao do Vinkovaca.
- Pošaljite još jednu kantu, ja stigao do Vinkovaca.
Prekrasan mjesec
- Ljubice, što radiš tako kasno u vrtu? – otac upita kćer.
- Ne spava mi se, tata, pa gledam mjesec.
- Ma nemoguće, reci tom svom mjesecu nek' sjedne na motor i napokon ode doma.
- Ne spava mi se, tata, pa gledam mjesec.
- Ma nemoguće, reci tom svom mjesecu nek' sjedne na motor i napokon ode doma.
Opasan pas
Mujo dobio naređenje od zapovjednika da izvidi situaciju na drugoj strani mosta. Vrati se Mujo sav preplašen, zadihan i viče:
- Tenkovi mogu, pješadija ne može!
Zapovjednik će u čudu:
- Što ti je Mujo, ako mogu tenkovi, može i pješadija? Mujo će:
- Jest, al' jaro moj, da vidiš koliki je vučjak na drugoj strani mosta.
- Tenkovi mogu, pješadija ne može!
Zapovjednik će u čudu:
- Što ti je Mujo, ako mogu tenkovi, može i pješadija? Mujo će:
- Jest, al' jaro moj, da vidiš koliki je vučjak na drugoj strani mosta.
Kakva slučajnost
Zagorac razmišlja na glas:
- Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 piva – to nikako ne može biti slučajnost.
- Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 piva – to nikako ne može biti slučajnost.
Moj savjet
Život je borba i nikad ne kloni... voli onog tko tebe voli... u danima sreće života svog sjeti se savjeta mog: "Čovjek jednom živi i diše, jednom voli i nikad više!"
Strah od knjige
- Dragi, znaš li gdje je knjiga ''Kako doživjeti stotu'' – upita žena muža?
- Vratio sam je u knjižnicu.
- Zašto?
- Uplašio sam se da je tvoja majka ne pročita.
- Vratio sam je u knjižnicu.
- Zašto?
- Uplašio sam se da je tvoja majka ne pročita.
Pošalji mi nešto
Poruke na moj broj stižu... mnogi se sjete, mnogi mi pišu... ali tvoje poruke nema... sve druge čitam, ne znam za sebe... pošalji mi nešto jer ne mogu bez tebe!!
Dvadeset do asa
Pita učiteljica učenike tko zna brojati od 7 do 10. Javi se Perica:
- Znam ja, znam ja! 7, 8, 9, 10.
- Bravo, Perice. A znaš li kako ide dalje?
- Naravno. Dečko, baba, kralj i as.
- Znam ja, znam ja! 7, 8, 9, 10.
- Bravo, Perice. A znaš li kako ide dalje?
- Naravno. Dečko, baba, kralj i as.
Ne mogu bez tebe
Poruke na moj broj stižu... mnogi se sjete, mnogi mi pišu... ali tvoje poruke nema... sve druge čitam, ne znam za sebe... pošalji mi nešto jer ne mogu bez tebe!!!
Ti ru ri ru...
Baka lista telefonski imenik, pročita:
"U slučaju požara zovite 93" pa komentira:
- Kuda ide ovaj svijet. Kad sam ja bila mlada, u slučaju požara zvali smo vatrogasce.
"U slučaju požara zovite 93" pa komentira:
- Kuda ide ovaj svijet. Kad sam ja bila mlada, u slučaju požara zvali smo vatrogasce.
Zov prirode
Crvenkapica ide šumom. Iz grma upita je vuk:
- Mala, što to imaš u košari?
- Sendviče i kolače.
- I što još?
- Pitu, jabuke i cvijeće.
- A WC papira nemaš?
- Mala, što to imaš u košari?
- Sendviče i kolače.
- I što još?
- Pitu, jabuke i cvijeće.
- A WC papira nemaš?
Želim više - SMS poruka
Noćas se nebo na oluju sprema... toliko ti toga želim reći, ali tebe nema... Opet će padati one ljetne kiše... kako da ti kažem da od prijateljstva želim više?
Oprosti životu što savršen nije
Zaustavi suzu i otjeraj tugu... naći ćeš negdje za oblakom dugu... ljepota i ljubav nek ti dušu grije... i oprosti životu što savršen nije.
Šta će mi ovaj život ako te izgubim?
Noćas plačem kao kiša, kao malo dijete... što sam kome učinila pa da mi se svete??.. Nedaju mi da te volim, da ti usne ljubim... a šta će mi ovaj život ako te izgubim?
Spora hrana
Hvali se voditelj restorana gostu:
- Specijalitet našeg restorana su puževi.
Gost će ironično:
- Znam. Jedan od njih jučer me posluživao.
- Specijalitet našeg restorana su puževi.
Gost će ironično:
- Znam. Jedan od njih jučer me posluživao.
Prepoznatljivost
Razgovaraju dvije prijateljice:
- Čujem da ti se sestra udala za boksača?
- Istina je.
- I? Kako izgleda?
- Nemam pojma. Nakon svakog meča izgleda drugačije.
- Čujem da ti se sestra udala za boksača?
- Istina je.
- I? Kako izgleda?
- Nemam pojma. Nakon svakog meča izgleda drugačije.
Doktore, pomagaj
- Doktore – slomljenim će glasom mladić.
- Svake noći sanjam čudan san. Zgodne gole djevojke upadaju mi u stan i pokušavaju me zavesti.
- I, kako vi reagirate na to?
- Nikako. Stalno ih tjeram rukama od sebe.
- I što hoćete da ja uradim?
- Molim vas, doktore, polomite mi ruke.
- Svake noći sanjam čudan san. Zgodne gole djevojke upadaju mi u stan i pokušavaju me zavesti.
- I, kako vi reagirate na to?
- Nikako. Stalno ih tjeram rukama od sebe.
- I što hoćete da ja uradim?
- Molim vas, doktore, polomite mi ruke.
Zabranjeno brisati
Bok moje medeno, znaj da te volim j....o... Ti si moja čokolada zbog koje je nastala ova balada... i da ti nije palo na pamet ovo brisat jer ti više neću pisat...
I to je ljubav
Mujo i Fata vode ljubav, nakon desetak minuta Fata zavapi:
- Bodi, Mujo.
- Bodem, Fato, bodem.
- Ma, bodi mi skini, budalo jedna.
- Bodi, Mujo.
- Bodem, Fato, bodem.
- Ma, bodi mi skini, budalo jedna.
Još malo pa ste zdravi
Dođe pacijent na kontrolu kod doktora.
- Doktore, sad mi je puno bolje, ne kašljem, ne šmrcam, samo malo teško dišem. Doktor će na to:
- Ništa vi ne brinite, pobrinut ćemo se da i to prestane.
- Doktore, sad mi je puno bolje, ne kašljem, ne šmrcam, samo malo teško dišem. Doktor će na to:
- Ništa vi ne brinite, pobrinut ćemo se da i to prestane.
Opraštam ti
Hoda slon prašumom i slučajno stane mravu na nogu. Tek poslije nekog vremena primjeti da mu je nešto na nozi. Slon će:
- Oprosti, stvarno te nisam vidio. Mrav će:
- Ma ništa, to se i meni moglo dogoditi.
- Oprosti, stvarno te nisam vidio. Mrav će:
- Ma ništa, to se i meni moglo dogoditi.
Ljetovanje po uzoru na rat
- Bolan, kako je bilo na moru? – upita Suljo Muju. Ovaj odgovara:
- Kako, bolan?! Kao u ratu. Nijemci i Talijani u hotelu, a mi u šumi.
- Kako, bolan?! Kao u ratu. Nijemci i Talijani u hotelu, a mi u šumi.
Ljetovanje po uzoru na rat
- Bolan, kako je bilo na moru? – upita Suljo Muju. Ovaj odgovara:
- Kako, bolan?! Kao u ratu. Nijemci i Talijani u hotelu, a mi u šumi.
- Kako, bolan?! Kao u ratu. Nijemci i Talijani u hotelu, a mi u šumi.
Ništa strašno
Jedne noći u Nevadi, u području za testiranje nuklearnih bombi, bračni par probudi jaka detonacija.
- Što je to bilo? – upita žena.
- Ma, ništa, opet atomska...
- Sva sreća, mislila sam da je potres.
- Što je to bilo? – upita žena.
- Ma, ništa, opet atomska...
- Sva sreća, mislila sam da je potres.
Osmi padež
Obavještavamo Vas da je u hrvatski jezik uveden i osmi padež – prezervativ koji odgovara na pitanja:
Tko? Koga? Kad, Gdje?
Tko? Koga? Kad, Gdje?
Stigla starost
Razgovaraju dva umirovljenika o zajedničkom prijatelju:
- Jesi li primjetio da je Ivan naglo ostario?
- Zašto to misliš?
- Sad u restoranu prvo gleda jelovnik, a ne konobarice.
- Jesi li primjetio da je Ivan naglo ostario?
- Zašto to misliš?
- Sad u restoranu prvo gleda jelovnik, a ne konobarice.
Nije žigolo
Napuštajuću ženu s kojim je po prvi put proveo noć, umišljeni ljubavnik je upita:
- Mogu li još nešto učiniti za tebe?
- Ostavi svoju adresu, da tvojoj ženi pošaljem pismo sućuti.
- Mogu li još nešto učiniti za tebe?
- Ostavi svoju adresu, da tvojoj ženi pošaljem pismo sućuti.
Čedna Fata
Odgovara Fata na Mujinu ponudu:
- Ne, ne, i ne! Nisam takva, djevojka, trava je mokra, a i mama mi zabranila. Uostalom, 100 eura je malo.
- Ne, ne, i ne! Nisam takva, djevojka, trava je mokra, a i mama mi zabranila. Uostalom, 100 eura je malo.
Ništa od svadbe
Mladić upita djevojčinog oca:
- Gospodine, hoćete li mi dati ruku vaše kćeri? Otac će ozbiljno:
- Ne radim s dijelovima, uzmi sve ili ništa.
- Gospodine, hoćete li mi dati ruku vaše kćeri? Otac će ozbiljno:
- Ne radim s dijelovima, uzmi sve ili ništa.
Nema veće sreće
Čije su žene kočara najsretnije na svijetu?
Žene slovenskih kočara.
Kad njihovi muževi otplove na otvoreno more i uvijek se vrate za dvije – tri minute.
Žene slovenskih kočara.
Kad njihovi muževi otplove na otvoreno more i uvijek se vrate za dvije – tri minute.
Tužna sam kad tebe nema
Tužno je sunce kad nema koga da grije, tužno je srce kad voljeno nije... Tužni su oblaci kad kiša se sprema... a ja sam tužna kad tebe nema!
Vrijeme brzo leti
Prometni policajac nakon alkotestiranja kaže vozaču:
- Gospodine, vi ste pili.
- Ni kapi, gospon policajac – brani se vozač.
- Pa, pogledajte – kaže mu policajac pokazujući "dreger". Vozač će na to:
- Ti bokca, već je pola pola tri!
- Gospodine, vi ste pili.
- Ni kapi, gospon policajac – brani se vozač.
- Pa, pogledajte – kaže mu policajac pokazujući "dreger". Vozač će na to:
- Ti bokca, već je pola pola tri!
Napad je najbolja obrana
Mujo sjedi u vlaku. Uđe kondukter u odjeljak i kaže:
- Gospodine, imate li kartu?
Mujo odgovori protupitanjem:
- Imate li vi bojler?
- Kakav bojler?! – u čudu će kondukter.
Na što će Mujo mudro:
- Kakva karta?!
- Gospodine, imate li kartu?
Mujo odgovori protupitanjem:
- Imate li vi bojler?
- Kakav bojler?! – u čudu će kondukter.
Na što će Mujo mudro:
- Kakva karta?!
Napeto do kraja
Dolazi unuk iz grada kasno kući i zatekne baku ispred televizora kako gleda porno film.
- Bako, što radiš tu? Idi na spavanje.
Baka na to odgovori:
- Čekaj da vidim hoće li se vjenčat.
- Bako, što radiš tu? Idi na spavanje.
Baka na to odgovori:
- Čekaj da vidim hoće li se vjenčat.
David i Golijat
Zaputili se mravi ubiti slona, pa se svi popeli na njega. On se strese i svi mravi popadaju na zemlju osim jednog.
Oni sa zemlje viču onome na slonu:
- Bravo, Zdenko, zadavi ga.
Oni sa zemlje viču onome na slonu:
- Bravo, Zdenko, zadavi ga.
Rupa
Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoga, kopa rupu.
- Šta će ti ta rupa, bolan? – upita Haso.
- Maaa, pusti me bolan, moram se slikat za osobnu iskaznicu pa kažu treba slika do ramena. Sutra ide Haso opet istim putem, a Mujo kopa drugu rupu.
- Što će ti bolan, još jedna rupa?
- Pa kažu da su potrebne dvije slike.
- Šta će ti ta rupa, bolan? – upita Haso.
- Maaa, pusti me bolan, moram se slikat za osobnu iskaznicu pa kažu treba slika do ramena. Sutra ide Haso opet istim putem, a Mujo kopa drugu rupu.
- Što će ti bolan, još jedna rupa?
- Pa kažu da su potrebne dvije slike.
Godišnjica braka
Razgovaraju dvije susjede:
- Što se to sinoć događalo u kući naših susjeda? Dopirala je nepodnošljiva buka?
- Žena je zamolia muža da joj za godišnjicu braka pokloni nešto posebno...
- I, što si joj poklonio?
- Komplet kuharica.
- Što se to sinoć događalo u kući naših susjeda? Dopirala je nepodnošljiva buka?
- Žena je zamolia muža da joj za godišnjicu braka pokloni nešto posebno...
- I, što si joj poklonio?
- Komplet kuharica.
Oslađivanje
Nakon mise u jednoj župi prilazi svećenik prosjaku, pa mu kaže:
- Opet prosite, zar ne znate da rad oslađuje život?
- Gospon župnik, ja sam vam šećeraš.
- Opet prosite, zar ne znate da rad oslađuje život?
- Gospon župnik, ja sam vam šećeraš.
Razlika
Sretne Mujo policajca na željezničkoj stanici pa ga pita:
- Znaš li koja je razlika između tebe i ovog vlaka?
- Ne, kakva?
- Vlak ima dva razreda, a ti jedan.
- A znaš bolan, koja je razlika između tebe i vlaka? – uzvrati policajac?
- Ne, koja?
- Ovaj vlak ide sa stanice, a ti ideš u stanicu.
- Znaš li koja je razlika između tebe i ovog vlaka?
- Ne, kakva?
- Vlak ima dva razreda, a ti jedan.
- A znaš bolan, koja je razlika između tebe i vlaka? – uzvrati policajac?
- Ne, koja?
- Ovaj vlak ide sa stanice, a ti ideš u stanicu.
Mala plaća
Koja je razlika između matematičara i pizze u Hrvatskoj?
Pizza može prehraniti četveročlanu obitelj.
Pizza može prehraniti četveročlanu obitelj.
Kao hobotnica ispod peke
Koje je omiljeno jelo Srba nakon ispadanja sa Svjetskog nogometnog prvenstva u JAR – u?
Klokan ispod peke.
Klokan ispod peke.
Samo prvi se pamte
Govori baka unucima:
- U životu postoji samo jedna i jedna prava ljubav.
- Da? A koja je tvoja prava ljubav, bako?
- Mornari.
- U životu postoji samo jedna i jedna prava ljubav.
- Da? A koja je tvoja prava ljubav, bako?
- Mornari.
Nemoguća misija
- Prijatelju primi moju sućut.
Sigurno nije lako izgubiti punicu?
- Nije lako... Već sam počeo misliti da je to nemoguće.
Sigurno nije lako izgubiti punicu?
- Nije lako... Već sam počeo misliti da je to nemoguće.
Slično a različito
Na satu biologije učiteljica upita djevojčicu:
- Šemsa, koja ti je najdraža životinja?
- Deva. Ona može osam dana radit, a da ne popije ništa.
Mali Mujica dobaci iz magareće klupe:
- A moj babo može piti osam dana, a da ne radi.
- Šemsa, koja ti je najdraža životinja?
- Deva. Ona može osam dana radit, a da ne popije ništa.
Mali Mujica dobaci iz magareće klupe:
- A moj babo može piti osam dana, a da ne radi.
Gastronomska ponuda
U hotelu uz more liječnik ruča i promatra crnogorskog konobara kako sporo hoda:
- Oprostite, imate li možda hemeroide?
Crnogorac se zamisli pa kaže:
- Ne znam, pitat ću kuhara pa vam javim.
- Oprostite, imate li možda hemeroide?
Crnogorac se zamisli pa kaže:
- Ne znam, pitat ću kuhara pa vam javim.
Tata nema para
Mali Ivica pita oca:
- Tata, mogu li ti postaviti dva pitanja?
- Naravno, sine.
- Prvo – mogu li dobiti veći đeparac?
I drugo – zašto ne mogu?
- Tata, mogu li ti postaviti dva pitanja?
- Naravno, sine.
- Prvo – mogu li dobiti veći đeparac?
I drugo – zašto ne mogu?
Fino
Došao Mujo u birtiju i naruči pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač. Popije Mujo pivo i naruči još jedno. Konobar mu ponovno donese pivo i podmetač. Mujo popije i to pivo i naruči još. Konobar mu donese pivo, ali ovaj put bez podmetača. Gleda Mujo iznenađeno i pita:
- A, gdje je keksić?
- A, gdje je keksić?
Račun molim
Dobivši račun u restoranu, gost će konobaru:
- Šteta što vi niste radili na posljednjem popisu stanovništva.
- Zašto? – začudi se konobar.
- Pa, bilo bi nas više barem deset milijuna.
- Šteta što vi niste radili na posljednjem popisu stanovništva.
- Zašto? – začudi se konobar.
- Pa, bilo bi nas više barem deset milijuna.
Odvikavanje
Dolazi Mujo pred trafiku.
- Daj mi sto prezervativa.
- Bolan, što će ti toliko?
- Ma što te briga što će mi. Daj mi ih.
Prodavačica mu da kondone, a Mujo ih odmah baci na pod i počne gaziti nogama.
- Što to radiš? – upita ga prodavačica.
- Tako sam i cigare ostavio.
- Daj mi sto prezervativa.
- Bolan, što će ti toliko?
- Ma što te briga što će mi. Daj mi ih.
Prodavačica mu da kondone, a Mujo ih odmah baci na pod i počne gaziti nogama.
- Što to radiš? – upita ga prodavačica.
- Tako sam i cigare ostavio.
Roditeljska briga
Sin se dotjerao za izlazak pa na odlasku upita oca:
- Tata, imaš para?
- Imam sine, ne brini ti za mene.
- Tata, imaš para?
- Imam sine, ne brini ti za mene.
Zna svoj posao
Sakupljač starog otpada dođe do jedne kuće i upita domaćina:
- Gospodine, imate li kakvih starih krpa, lonaca...
- Ne znam. Žena mi već dva tjedna nije doma.
- O, onda sigurno imate praznih boca...
- Gospodine, imate li kakvih starih krpa, lonaca...
- Ne znam. Žena mi već dva tjedna nije doma.
- O, onda sigurno imate praznih boca...
STATISTIKA
