Policajac u autobusu
Ulazi policajac u autobus i traži od vozača dvije karte.
A vozač ga pita:
"Što će ti dvije karte?"
"Pa ako izgubim jednu, da imam drugu rezervnu."
"A što ako izgubiš i drugu kartu?"
"E, pa imam i mjesečnu."
A vozač ga pita:
"Što će ti dvije karte?"
"Pa ako izgubim jednu, da imam drugu rezervnu."
"A što ako izgubiš i drugu kartu?"
"E, pa imam i mjesečnu."
Prva bračna noć
Ženi se Perica. Dan pred vjenčanje, pita Perica oca:
- Tata, što trebam raditi prve bračne noći?
Otac mu odgovori:
- Sine, sve što radi žena – radi i ti isto!
I tako, prve bračne noći, Perica uđe u sobu. Gleda njega žena, a Perica gleda nju.
Žena se skine i Perica se skine, žena legne u krevet i Perica legne u krevet, žena digne noge i Perica digne noge. Zamisli se Perica i zbunjeno upita ženu:
- I što sad?
A žena odgovori:
- Sad čekamo nekoga da nas je**…
- Tata, što trebam raditi prve bračne noći?
Otac mu odgovori:
- Sine, sve što radi žena – radi i ti isto!
I tako, prve bračne noći, Perica uđe u sobu. Gleda njega žena, a Perica gleda nju.
Žena se skine i Perica se skine, žena legne u krevet i Perica legne u krevet, žena digne noge i Perica digne noge. Zamisli se Perica i zbunjeno upita ženu:
- I što sad?
A žena odgovori:
- Sad čekamo nekoga da nas je**…
Zarada
Pita Bosanac Amerikanca:
- Kol'ko ti zarađuješ?
- 5.000 dolara mjesečno.
- A kol’ko trošiš za život?
- Pola.
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita.
- A koliko ti zarađuješ, pita Amerikanac Bosanca?
- 150 eura mjesečno.
- A koliko trošiš za život?
- 1.000 eura.
- Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?
- E, to se kod nas ne pita!
- Kol'ko ti zarađuješ?
- 5.000 dolara mjesečno.
- A kol’ko trošiš za život?
- Pola.
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita.
- A koliko ti zarađuješ, pita Amerikanac Bosanca?
- 150 eura mjesečno.
- A koliko trošiš za život?
- 1.000 eura.
- Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?
- E, to se kod nas ne pita!
Univerzalne istine
ZAKON NORMALNOSTI
1. Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznaš.
ZAKON ČUJNOSTI
2. Ako misliš da te nitko ne sluša, probaj prdnut.
ZAKON JEDINSTVENOSTI
3. Uvijek imaj na umu da si jedinstven. Kao i svi ostali.
ZAKON UVJERLJIVOSTI
4. Nikad ne provjeravaj dubinu vode s obje noge.
ZAKON NEDOSTATKA
5. Seks je kao zrak. Nije pretjerano važan, osim ako ga nemaš.
ZAKON BRIŽNOSTI
6. Ako misliš da nikog nije briga jesi li živ, probaj preskočiti ratu kredita.
PADAJUĆI ZAKON
7. Ako ti ne uspije iz prve, padobranstvo definitivno nije za tebe.
ZAKON POSUDBE
8. Ako nekom posudiš 20 EURA i više ga nikad ne vidiš, vjerojatno je vrijedilo tih novaca.
ZAKON PERVERZNOSTI
9. Ne brini: izgleda perverzno samo prvi put.
ZAKON DUPLIKACIJE
10. Najbrži način da dupliraš 1000 kuna je da ih presaviješ na pola.
NEMA ZAKONA
11. Postoje dvije glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Nijedna ne valja.
ZAKON ISKUSTVA
12. Iskustvo je nešto što nećeš dobiti sve dok ne prođe trenutak kad ti treba.
ZAKON PROLAZNOSTI VREMENA
13. Vrijeme ne prolazi jednako. Dosta toga ovisi o tome s koje strane vrata od wc-a se nalaziš.
1. Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznaš.
ZAKON ČUJNOSTI
2. Ako misliš da te nitko ne sluša, probaj prdnut.
ZAKON JEDINSTVENOSTI
3. Uvijek imaj na umu da si jedinstven. Kao i svi ostali.
ZAKON UVJERLJIVOSTI
4. Nikad ne provjeravaj dubinu vode s obje noge.
ZAKON NEDOSTATKA
5. Seks je kao zrak. Nije pretjerano važan, osim ako ga nemaš.
ZAKON BRIŽNOSTI
6. Ako misliš da nikog nije briga jesi li živ, probaj preskočiti ratu kredita.
PADAJUĆI ZAKON
7. Ako ti ne uspije iz prve, padobranstvo definitivno nije za tebe.
ZAKON POSUDBE
8. Ako nekom posudiš 20 EURA i više ga nikad ne vidiš, vjerojatno je vrijedilo tih novaca.
ZAKON PERVERZNOSTI
9. Ne brini: izgleda perverzno samo prvi put.
ZAKON DUPLIKACIJE
10. Najbrži način da dupliraš 1000 kuna je da ih presaviješ na pola.
NEMA ZAKONA
11. Postoje dvije glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Nijedna ne valja.
ZAKON ISKUSTVA
12. Iskustvo je nešto što nećeš dobiti sve dok ne prođe trenutak kad ti treba.
ZAKON PROLAZNOSTI VREMENA
13. Vrijeme ne prolazi jednako. Dosta toga ovisi o tome s koje strane vrata od wc-a se nalaziš.
Pita
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.
Šta je ovo, šta to Fata budalasa - pita ga Mujo?
Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha.
Bil je malo i meni posudio, matere ti?
Eto ti je, nosi, nema frke – reče Suljo.
Ode Mujo s ribicom, al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
- Šta je ovo, j..... te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške . . .!
- E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?
Šta je ovo, šta to Fata budalasa - pita ga Mujo?
Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha.
Bil je malo i meni posudio, matere ti?
Eto ti je, nosi, nema frke – reče Suljo.
Ode Mujo s ribicom, al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
- Šta je ovo, j..... te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške . . .!
- E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?
Žena
Sredila se Fata maksimalno i ode u kafanu, pa je odmah okruže svi
frajeri, časte pićima i pokušavaju se uvaliti. Nakon par rakijica Fata
mazno ispali:
- Momci, ja sam nevina, ima'l ovdje neki pravi muškarac da me napravi ženom?
Digne se Mujo sa susjednog stola, skine košulju i pruži je Fati:
- Na, bona, ispeglaj to!
- Momci, ja sam nevina, ima'l ovdje neki pravi muškarac da me napravi ženom?
Digne se Mujo sa susjednog stola, skine košulju i pruži je Fati:
- Na, bona, ispeglaj to!
Nasmijana žena
Razgovaraju dvojica prijatelja:
- Nećeš vjerovati što mi se jučer dogodilo!
- Što?
- Uđem u stan i dočeka me nasmijana i zadovoljna žena!
- Kako to?
- Pogriješio sam vrata!
- Nećeš vjerovati što mi se jučer dogodilo!
- Što?
- Uđem u stan i dočeka me nasmijana i zadovoljna žena!
- Kako to?
- Pogriješio sam vrata!
Ocjena
Oženio se Mujo, prošla prva bračna noć i ujutro vidi Mujo piše Fata nešto u tefter.
- Šta to pišeš?
- Ocjenjujem te, dobio si dvojku.
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio, kad ono 3+.
Uzme Mujo tenisice, trenirku, pa - trčanje: vrelo Bosne... sutra - Trebević, utezi.. opet trčanje. I tako mjesec dana, nabildao se k'o Švarci. Kad se dokop'o Fate, satima je nije puštao, i sutra u tefteru - čista petica.
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana. Dva mjeseca. Najzad će Fata:
- Mujo, šta je, bolan?! Ka'ćemo opet?
- Bjež', bona, ne budali! Ko će da kvari zaključenu ocjenu!
- Šta to pišeš?
- Ocjenjujem te, dobio si dvojku.
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio, kad ono 3+.
Uzme Mujo tenisice, trenirku, pa - trčanje: vrelo Bosne... sutra - Trebević, utezi.. opet trčanje. I tako mjesec dana, nabildao se k'o Švarci. Kad se dokop'o Fate, satima je nije puštao, i sutra u tefteru - čista petica.
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana. Dva mjeseca. Najzad će Fata:
- Mujo, šta je, bolan?! Ka'ćemo opet?
- Bjež', bona, ne budali! Ko će da kvari zaključenu ocjenu!
Za Sarajevo
Auto sleti s puta, provali u kuću, pravo u kuhinju gdje je sjedio za doručkom Crnogorac.
Crnogorac se mirno okrenu pa kaže:
"Đe ćeš, jadan?"
A ovaj će:
"Ma, za Sarajevo..."
"Lijevo kroz hodnik pa pravo, samo nemoj trubit, đeca spavaju."
Crnogorac se mirno okrenu pa kaže:
"Đe ćeš, jadan?"
A ovaj će:
"Ma, za Sarajevo..."
"Lijevo kroz hodnik pa pravo, samo nemoj trubit, đeca spavaju."
Dobar provod
Tip se nabacuje prekrasnoj ženi koja radi kao vjeroučiteljica.
Ona nakon nekog vremena pristane izaći s njim. Kada su izašli tip je upita:
- Hoćemo li na piće?
- Ne, hvala. Ako odem na piće, što bih rekla svojim učenicima na satu vjeronauka?
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odgovori:
- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na satu vjeronauka?
Sjednu na kraju u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- U redu, odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- Čekaj, nije mi jasno... Pa što ćeš reći svojim učenicima na satu vjeronauka!?
A ona hladnokrvno odgovori:
- Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli.
Ona nakon nekog vremena pristane izaći s njim. Kada su izašli tip je upita:
- Hoćemo li na piće?
- Ne, hvala. Ako odem na piće, što bih rekla svojim učenicima na satu vjeronauka?
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odgovori:
- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na satu vjeronauka?
Sjednu na kraju u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- U redu, odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- Čekaj, nije mi jasno... Pa što ćeš reći svojim učenicima na satu vjeronauka!?
A ona hladnokrvno odgovori:
- Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli.
Budućnost
Koja je godina?
2015. godina - nije sigurno. Možda negdje je, al' kod nas nije sigurno, jer ...
... po starosti automobila, mi smo u 90-tim
... po filmovima koje nam puštaju na TV-u, mi smo u 80-tim
... po broju onih koji odlaze raditi van Hrvatske, 70-te
... po gospodarstvu, negdje smo na kraju 60-tih
... po politici, još traje II. svjetski rat
J... ti budućnost u kojoj te čeka špilja, toljaga i vatra.
2015. godina - nije sigurno. Možda negdje je, al' kod nas nije sigurno, jer ...
... po starosti automobila, mi smo u 90-tim
... po filmovima koje nam puštaju na TV-u, mi smo u 80-tim
... po broju onih koji odlaze raditi van Hrvatske, 70-te
... po gospodarstvu, negdje smo na kraju 60-tih
... po politici, još traje II. svjetski rat
J... ti budućnost u kojoj te čeka špilja, toljaga i vatra.
Pleme
Tramvaj broj 14, šest sati poslije podne, špica, svi se vraćaju kući, ludnica.
Jedan od putnika koji udobno sjedi je crnac, neodređenih godina.
Tramvaj staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako
vidi, nosi pune torbe, tu je i jedna starija nimalo simpatična gospođa i
još nekoliko ljudi.
Crnac, vidjevši trudnu ženu, kaže:
'Izvolite, sjednite.' Ljubazno joj, na solidnom hrvatskom, nudi mjesto i ustaje. U tom trenutku tramvaj kreće, a ona starija nesimpatična gospođa, vidjevši slobodno mjesto, jurne na isto, odgurne trudnu ženu i brzo uskoči u stolac. I sjedi tako ona, sva sretna što je osvojila prazno mjesto, kad joj crnac ljubazno reče: 'Oprostite, ali ja sam ustupio mjesto ovoj gospođi jer je trudna i izgledala je umorno. Mislim da se Vama ništa loše neće dogoditi ako još malo budete stajali, a nju pustite da sjedne.' Na to nesimpatična starija gospođa odgovara:
'Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovdje, u ovoj civiliziranoj zemlji ustupa se mjesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!' Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primjedba pa je lijepo i izrazito ljubazno odgovorio staroj gospođi:
'Ne znam iz kojeg ste sela Vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babe jedu za večeru!'
'Izvolite, sjednite.' Ljubazno joj, na solidnom hrvatskom, nudi mjesto i ustaje. U tom trenutku tramvaj kreće, a ona starija nesimpatična gospođa, vidjevši slobodno mjesto, jurne na isto, odgurne trudnu ženu i brzo uskoči u stolac. I sjedi tako ona, sva sretna što je osvojila prazno mjesto, kad joj crnac ljubazno reče: 'Oprostite, ali ja sam ustupio mjesto ovoj gospođi jer je trudna i izgledala je umorno. Mislim da se Vama ništa loše neće dogoditi ako još malo budete stajali, a nju pustite da sjedne.' Na to nesimpatična starija gospođa odgovara:
'Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovdje, u ovoj civiliziranoj zemlji ustupa se mjesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!' Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primjedba pa je lijepo i izrazito ljubazno odgovorio staroj gospođi:
'Ne znam iz kojeg ste sela Vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babe jedu za večeru!'
Tužibaba
U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:
- J... sam ti ženu. - te produži. Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom, što mu se već više dana događa u tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati, najpametnije ga je ignorirati, pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju, prilazi frajer i kaže:
- Tužibabo jedna!!!
- J... sam ti ženu. - te produži. Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom, što mu se već više dana događa u tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati, najpametnije ga je ignorirati, pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju, prilazi frajer i kaže:
- Tužibabo jedna!!!
Mužnja
Imala žena problema s kravom. Kad bi je pomuzla, ona bi se uvijek okretala i prolila bi mlijeko.
Kad je jednog jutra ispričala svom čovjeku što se događa, odluči on da sljedećeg jutra on pomuze kravu. Kad je ušao u štalu, krava se počela okretati. Uzme on remen iz hlača i popne se da kravlji rep zaveže za gredu, kad u taj trenutak dolazi susjed na vrata.
Susjed ga pita šta to radi, a on odgovara:
- Ako ti kažem da muzem kravu, reći ćeš da lažem...
Kad je jednog jutra ispričala svom čovjeku što se događa, odluči on da sljedećeg jutra on pomuze kravu. Kad je ušao u štalu, krava se počela okretati. Uzme on remen iz hlača i popne se da kravlji rep zaveže za gredu, kad u taj trenutak dolazi susjed na vrata.
Susjed ga pita šta to radi, a on odgovara:
- Ako ti kažem da muzem kravu, reći ćeš da lažem...
Ministarstvo pomorstva
Hrvat:
Kako to da imate ministra pomorstva a nemate more?
Švicarac:
Pa i vi imate ministra financija!
Kako to da imate ministra pomorstva a nemate more?
Švicarac:
Pa i vi imate ministra financija!
Sreća
Pričaju tri prijatelja o sreći u životu, pa kaže prvi:
'Meni je najveća sreća kad plovim sa svojom jahtom. Hrpa cura na palubi, sunce, more... eh to je sreća.'
Drugi nastavi: 'Meni nema boljeg nego kad dođem u Vegas, pun para. Žene me oblijeću, malo kockam, pijem, eh...'
A dođe treći i kaže:
'Meni je najveća sreća kada sam u Sibiru, u vojnoj bazi, vani je noć i -40°C, ulazi zapovjednik u sobu i uzvikne "Sergej, na stražu", a ja nisam Sergej….'
'Meni je najveća sreća kad plovim sa svojom jahtom. Hrpa cura na palubi, sunce, more... eh to je sreća.'
Drugi nastavi: 'Meni nema boljeg nego kad dođem u Vegas, pun para. Žene me oblijeću, malo kockam, pijem, eh...'
A dođe treći i kaže:
'Meni je najveća sreća kada sam u Sibiru, u vojnoj bazi, vani je noć i -40°C, ulazi zapovjednik u sobu i uzvikne "Sergej, na stražu", a ja nisam Sergej….'
Park
Mali Ivica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
- Gdje si bio sine do sada?
- Paa, bio sam sa Maricom u parku.
- A što si tamo radio?
- Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se Marica i ja počeli ljubiti.
- I onda?
- Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo ju ljubiti u cice, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili.
- I što je onda bilo? – upita već zaprepaštena majka.
- Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje… a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije tjeralo kakati!
- Gdje si bio sine do sada?
- Paa, bio sam sa Maricom u parku.
- A što si tamo radio?
- Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se Marica i ja počeli ljubiti.
- I onda?
- Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo ju ljubiti u cice, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili.
- I što je onda bilo? – upita već zaprepaštena majka.
- Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje… a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije tjeralo kakati!
Mali k'o mala beba
Tip se upucava curi u disku. Nakon nekoliko pića i malo plesa, dogovore
se da provedu noć zajedno. U automobilu na putu do njegove kuće, cura ga
pogleda s osjećajem krivnje i kaže:
- Moram ti nešto priznati. Ovaj grudnjak koji nosim je ispunjen jastučićima.
On brzo odgovori:
- U redu je, nema veze.
- Zaista je ispunjen. Ravna sam k’o daska. Ovdje nema ničega.
- Mislim da nema veze, te nastavi on:
- I ja tebi moram nešto priznati.
Nakon kraće pauze on nastavi:
- Imam onu stvar kao mala beba.
Ona se na trenutak zamisli pa kaže kako nema veze i kako će se ipak zabaviti zajedno. Kada su stigli do njegove kuće, odoše u njegovu sobu i krenu se razodijevati. Ona naravno skine svoj grudnjak i bila je tako ravna da su joj se vidjela rebra na mjestu grudi. On joj se nasmiješi, skine hlače, a ono ispadne ogromni k....
- Što!?, uzvikne ona.
- Mislila sam da si rekao da ti je velik kao mala beba!
- Ali je, odgovori on.
- Tri i po kile i 50 centimetara.
- Moram ti nešto priznati. Ovaj grudnjak koji nosim je ispunjen jastučićima.
On brzo odgovori:
- U redu je, nema veze.
- Zaista je ispunjen. Ravna sam k’o daska. Ovdje nema ničega.
- Mislim da nema veze, te nastavi on:
- I ja tebi moram nešto priznati.
Nakon kraće pauze on nastavi:
- Imam onu stvar kao mala beba.
Ona se na trenutak zamisli pa kaže kako nema veze i kako će se ipak zabaviti zajedno. Kada su stigli do njegove kuće, odoše u njegovu sobu i krenu se razodijevati. Ona naravno skine svoj grudnjak i bila je tako ravna da su joj se vidjela rebra na mjestu grudi. On joj se nasmiješi, skine hlače, a ono ispadne ogromni k....
- Što!?, uzvikne ona.
- Mislila sam da si rekao da ti je velik kao mala beba!
- Ali je, odgovori on.
- Tri i po kile i 50 centimetara.
STATISTIKA
