Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke

Pristanak

Neki lik pokazuje svojoj novoj prijateljici stan. Kad su popili piće, on je zaključio da je vrijeme da se pređe na stvar:
'Slušaj, bi li imala nešto protiv da se sad puknemo?'
'Nikad nisam...', odgovori ona iznenađeno.
'Ali, kako je to moguće?!', upita je, šokiran činjenicom da tako lijepa djevojka nikad nije imala muškarca.
'Mislim, nikada nisam imala ništa protiv.'

Požar

Šef vatrogasaca uđe u prostor gdje su ostali bili dežurni. Osmjehne se svima, polako došeće do kafe-aparata, polako ispija kavicu… Tek kada su ga vatrogasci iznenađeno upitali što to znači, šef kaže:
"Dečki, pravo je vrijeme da polako krenete, porezna uprava gori"

Muda

Stoji Mujo na mostu i riješio si skratiti muke. Ide mu haso u susret i kaže:
'Jel' bolan Mujo što to radiš?
Mujo:
'E, riješio sam moj Haso da skočim s mosta da se ubijem'
Haso:
'A zašto bolan Mujo da se ubiješ?'
Mujo:
'Zato, neće me više Fata, kaže da nemam muda i da je ne mogu zadovoljiti i riješio sam da se ubijem, šta će mi ovaj život bez moje Fate.'
Haso:
'Aha, aj ti Mujo samo skači, idem ti ja kupiti cvijeće.' Vraća se Haso kad Mujo još stoji na mostu
Upita Haso:
'I bolan Mujo šta se nisi ubio?'
Mujo:
'E, moj Haso treba imat muda i za to.'

Snaha i zet

Čujem da ti se sin oženio, i kćerka udala! Nego, kakva ti je snaha? Da čujem...
- Ma šuti draga. Ne d'o Bog nikom... Takvu luđakinju još srela nisam. Ne da sinu disat. Ujutro on gospođi nosi doručak u krevet, k'o da je carica. To u nju gleda kad govori, ma k'o da je opčinjen njome. A ne smije mrdnut bez nje il što je neće pitat. A da kupi šta što se njemu sviđa dok ona ne kaže...samo sanjat o tome može. Juče ga zatekoh kako usisava. Kod mene nije znao ni kako usisivač izgleda. Najviše me pogodi što snaha stida nema. Preda mnom se cmaču i u krilo mu sjeda pa ja moram, stara, pogled skretat. Svašta sam doživjela, ali da ću dočekat da mi sin bude papučar - ni u snu snila nisam...
- Šta ćes draga moja, takve dobre momke vazda uhvate rospije, nego kakav ti je zet?
Sugovornici se popravi raspoloženje, nasmija se, te s ponosom poče:
- E, Bog me počastio sa zetom. Da znaš kako je pazi, ama samo bih sjedila i gledala tu ljubav i sreću. On ti bona ujutro ustane pa joj doručak napravi, odnese u krevet, kaže nek se odmori, vazda nešto po kući radi. Da vidiš kad ona šta priča, pa se ono smije, a on ti u nju gleda ko da su joj umjesto zuba zlatnici, sav se topi. A kako je poštuje, nigdje bez nje ne ide, il joj kaže ako će gdje, vidi se da je čovjek ozbiljno shvatio brak. Ne bi ti on nešto kupio bez nje... Sve nju pita dušice, hoćemol ovo, možemol ono, sviđal ti se... Ništa njemu nije teško ni u kući joj pomoć, usisa, opere suđe. Pa malo, malo, pa je poljubi, te je štipne, u krilo stavi, a ja onda, kad vidim
kako je voli, sve bih plakala od sreće...

Gadovi

Razgovaraju pilot aviona, kapetan broda i vozač na duge pruge u birtiji... Kad su se napili počne pilot:
"Kad dolazim doma preletim preko svoje kuće nisko i mahnem krilima, žena zna da sam to ja onda..." Kaže kapetan broda:
"Ja kad dolazim u matičnu luku, prolazim obalom pored svoje kuće... ja onda
3 puta sirenom dam znak, žena zna da dolazim doma..." Kaže vozač:
- "Ja kad dolazim doma, još na raskrsnici 500m prije kuće ugasim motor i svjetla, tako tiho dorulam do kuće... uzmem pajser i ravno na prozor od spavaće...
Još mi nijedan gad nije uspio uteć!"

Ravnopravnost spolova u Crnoj Gori

Crnogorski borac za ravnopravnost spolova:
Zastupnik sam ženskih interesa i pristalica ravnopravnosti spolova. Odnos prema ženama pokazujem prije svega u svojoj kući i prema svojoj ženi. Ne bih želio da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti nekoliko istinitih primjera iz svog braka i života. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku, između mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, sve uspijevamo da regulišemo sporazumno:
* Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.
* Ako završi sve poslove, može da štrika do mile volje.
* Ako sam pročita' novine, odmah sutradan može da ih čita i ona, pod uslovom da ne komentariše to što pročita.
* Ako nisam kod kuće, može da uključi radio ili TV čim počne jeftina struja.
* Ako noću primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a s njom o tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme.
* Ako na pantalonama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na fizički obračun, već mirno pokušavam da utvrdim što je tome razlog: da li je to znak da nije normalna, ili u obzir dolaze i druge olakšavajuće okolnosti. Silu primjenjujem samo ako se iznerviram ili se uvjerim da to radi namjerno.
* Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega. Ako se kâ ljudi dogovorimo, kod mene sve more:
* Može da kupi sve što ja odobrim.
* Može da joj slučajno pregori sijalica.
* Može da pali ringlu i kad kuva kafu.
* Može da se kupa i kad sam ja loše raspoložen.
* Može da se javlja na telefon ako ja nisam kod kuće.
* Može da se šminka, pod uslovom da ne kupuje šminku.
* Može da pozove u goste svoje rođake, ali da pričaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak.
* Može da pegla i da pere prozore kad ona hoće, pod uslovom da uvijek sve bude čisto i opeglato. Trudim se da na pažnju uzvratim pažnjom: da je, kad zasluži, nagradim i istaknem ono što je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja žena i da smo u svemu ravnopravni. Našem petom djetetu i ona je smjela da predloži ime, koje zamalo nije usvojeno.
* Za praznik uvijek sjedi s nama za stolom.
* Svaka tri mjeseca ćeram je da kupi novu metlu.
* Ukoliko pronađu usisivače sa prigušivačem, i to ću joj nabavit'. Ovako smo mirniji ako prašinu skuplja rukama.
* Jednom je rekla nešto što mi nije bilo sasvim glupo, što mi se skoro dopalo, čak mi je bilo i simpatično, što sam joj kasnije na određeni način stavio do znanja. Nasamo.
* Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kućnu pomoćnicu.
* Sredio sam joj da poslije podne može čuvat' i tuđu djecu.
* Često se događa da potegnem do kuhinje samo zato da bih ručao, ne insistiram da mi se ručak uvijek servira u postelji.
* Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak. Mnoge obaveze preuzeo sam na svoja pleća:
* Putovanja u inostranstvo, odlazak na godišnji odmor, izlaske u kafane, sa društvom, a bogumi i sam... Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povrijedim njenu ličnost:
* Samo kad sjedim, ona stoji - čim legnem, ona može sjesti i nastaviti sa radom .
* Nikad je ne istjerujem na ulicu - samo na terasu.
* Kad je gađam tanjirom, i u najvećem bijesu vodim računa o tome da ne okrnjim novi servis; za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.
* Da bih sačuva' njen ugled, nikad je ne bijem pred djecom i gostima.
* Pošto zbilja nema potrebe da perem noge svakog dana, i njene obaveze su smanjene na dva puta nedeljno.
Naravno, to nije sve. Nikada nisam zadovoljan postignutim. Nikada neće bit' dovoljno ravnopravnosti!

Kolibrić

Pita sin oca:
- Tata, što je to kolibrić?
- Ma to ti je sine neka glupa riba.
- Ali, tata, ovdje piše da leti s cvijeta na cvijet.
- Eto, vidiš koliko je glupa...

Izvanzemaljac

Sjede Mujo i Haso u dvorištu Mujine kolibe na planini i rakijaju lagano cijelo jutro.
Negdje iza ručka spusti se NLO na obližnju livadu, iz njega izađe izvanzemaljac i ravno u dvorište:
- Dobar dan, ja sam Pluton! Mujo ga pogleda ispod oka i reče Hasi:
- Haso bolan, de sipaj i Plutonu jednu... Suknu njih trojica po rakiju, kad će izvanzemaljac opet:
- Dobar dan, ja sam Pluton! Mujo slegne ramenima:
- Haso bolan, de sipaj Plutonu još jednu... Suknu opet svi po rakiju, a izvanzemaljac već nervozan
što ga ne prepoznaju, pa ispali:
- Ljudi moji, ja sam izvanzemaljac! Mujo sukne još jednu rakiju i dobaci Hasi:
- Haso, bolan, nemoj više sipat Plutonu ...

Odgovor

Albert Einstein je često obilazio univerzitete i na njima držao predavanja o teoriji relativnosti. Jednoga dana mu je vozač za vrijeme vožnje rekao u šali:
- Gospodine profesore, vaše predavanje sam slušao više od 30 puta. Znam ga napamet. Mogao bih vas čak zamijeniti.
- Odlično - odgovori profesor - evo vam prilike. Ovdje, gdje putujemo, ne znaju kako izgledam. Dajte mi vašu kapu i bit ću vozač, a vi se predstavite kao profesor Einstein. Vozač je održao odlično predavanje. Kad je htio otići, jedan profesor mu je postavio vrlo komplicirano pitanje na koje nije znao odgovor.
Vozač se nije zbunio, već je mirno odgovorio:
- Iznenađen sam što mi postavljate tako jednostavno pitanje. Odgovor zna čak i moj vozač. Pitajte ga!

Hrvat

"Tata, tata, ja sam rođen u Bosni i Hercegovini, kako sam onda Hrvat?"
"Znaš li, sine, kako vjeruješ u Boga?"
"Da, tata! Svaki sam dan na misi bar dva sata!"
"E, pa tako isto moraš čvrsto vjerovat da si Hrvat, bolan. I bit ćeš jednog dana u kraljevstvu hrvatskom. Čim rođo sredi papire."

Umišljeni slučaj

Dođe Fata kod doktora na pregled i on joj prvo uzima povijest bolesti, pa je nakon podosta pitanja pita sljedeće:
-"Doobro, rec' ti meni Fato, ima l' u tvojoj obitelji kakvih umišljenih bolesti?" Fata ispali kao iz topa:
"Jašta da ima, doktore, eno kod Muje!" Doktor se zbuni:
"Kak'ih to umišljenih bolesti ima Mujo?" Fata slegne ramenima:
"Pa, bolan, umišlja si stalno da je glavni u kući!"

Bežični alarm

Kako napraviti najjeftiniji bežični alarm?
Odeš u dućan rabljenim stvarima i kupiš najveći broj rabljenih radnih čizama (47 ili veći).
Odeš do kioska i kupiš časopis 'Lovac'.
Odeš do dućana za kućne ljubimce i kupiš najveću posudu za hraniti pse.
To sve skupa postaviš pred vrata stana ili kuće. Onda uzmeš komad papira i napišeš:
"Draga, otišao sam s prijateljem u lovačko društvo po novi paket municije. Vraćam se za pola sata.
Rotvajlericu nemoj previše dirati, bila je jutros na cijepljenju pa je malo nervozna."

Kapi za oči

Slavek, selski apotekar odlazi na sastanak kod načelnika općine. Na odlasku na sastanak veli Štefu praktikantu, da se bu brzo vrnul i da nek pripazi na apoteku. Za debre pol vure se Slavek vrne v apoteku i pita Štefa, a je sučajno navratila kakva stranka? Pa veli Štef;
Je došel je Joža sav šmrkav. Dal sam mu aspirin. Odlično si to napravil, veli Slavek. A je još tko navratil. Je i poštar Ivek je bil tu. Nekaj je pojel i dobil vručinu. Pa kaj si mu dal?
Aspirin, normalno.
Slavek dobre volje kak Štef brzo i praktično rješava zdravstvene probleme. Pita Štefa, da nije još koga zaboravil. Pa, veli Štef, jesam! Bila ju tu i Mica, ona stara puca iz susjedog sela. Došla je v apoteku, plače i veli, da več 3 meseca pimpeka ni vidla. I kaj si joj dal?
Pa, kapi za oči!!!

Zub

Mujo užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
'Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije - samo ga iščupajte i završite s tim.'
'Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kojem zubu je riječ?
'Fato, pokaži mu zub koji te boli!'

Objašnjenje

Negdje u nekom selu policajac zaustavi gradskog odvjetnika jer nije stao na znak stop. Odvjetnik staje i misli:
'Ja sam odvjetnik i gospodin iz grada, imam više škole od ovog seljaka i sigurno ću ga z.......'
Policajac dolazi i traži vozačku i prometnu.
Odvjetnik :
'Zašto?' - Niste stali na znak STOP, reče policajac.
'Ali ja sam usporio, vidio da nikog nema i krenuo dalje!'
'Da, ali se niste zaustavili!'
- Ovako ćemo. Ako mi precizno definirate razliku između usporavanja i zaustavljanja rado ću vam dati vozačku i prometnu i platit kaznu odmah na licu mjesta.
'Dogovoreno, molim vas izađite iz vozila.'
Odvjetnik izađe, policajac uzme pendrek i udri po njemu. Odvjetnik se dere od bola. Na to će policajac:
'Onda, majstore? 'Oćeš da se zaustavim il' da samo usporim?'

Kradljivac

Haso: "Kada bi kod nas legalizirali travu kao u Coloradu!"
Mujo: "Meni je napetije ovako."
Haso: "Zašto?"
Mujo: "Zbog murije!"
Haso: "Mene murija ne brine, nego babo!"
Mujo: "Zašto, protiv droge je?"
Haso: "Ne, nego kradem njegovu!"

Muhe

Žena ulazi u kuhinju i zatekne muža kako stoji sa muholovkom u ruci i zvjerka po kuhinji.
"Što to radiš?"
"Lovim muhe."
"Je li? Jesi li ubio koju?"
"Da, tri mužjaka i dvije ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
"A kako možeš razlikovati muške od ženskih muha?"
On joj odgovara:
"Tri su bile na konzervi od piva, a dvije na telefonu."

Posudica

Oženio starček mladu ženu. Prolazi vrijeme, ona nikako da zatrudni. Ode starac kod doktora da ga pita za savjet.
- Evo vam specijalna posudica, u njoj mi sutra donesite vaš uzorak, pa ćemo vidjeti gdje je problem. Sutradan dolazi starček, a posudica prazna!
- Zbog čega ste donijeli praznu posudicu, upita doktor?
- Doktore, sve sam pokušao, ali ne ide. Prvo sam pokušavao sam, zatim sam zvao ženu da i ona proba, ali ne ide. Mučili smo se sat vremena. Onda žena pozove susjedu. I ona je cimala i vukla na razne načine, onda je pokušala zajedno s mojom ženom, ali ništa. Zatim susjeda pozove svog muža. On je mlad i vrlo jak čovjek. Trudio se i on, i lijevom i desnom rukom, sav se preznojio, ali nikako ne ide! Poklopac je vjerojatno zaglavljen, imate li drugu posudicu?

Pokloni

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.
- Moj sin je moj ponos i dika, reče prvi.
- Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan.
- To je sjajno!, odgovori drugi, i moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!
- Pa to je fenomenalno!, kaže treći, i ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju – kuću od 300 kvadrata!
Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.
Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
- Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu, odgovori ovaj.
- Kakva šteta… Kakva sramota… Kakvo razočarenje…, rekoše ostali.
- Nisam ja razočaran ni osramoćen, odgovori ovaj, moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan, i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka.

Ljuljačka

Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutro. Neko jako lupa na njihova vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.
"Nema teorije", otjera ga Mujo s vrata, "tri je ujutro, čovječe!" i zalupi mu vrata pred nosom.
"Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata.
"Nisam lud, tri je ujutro i napolju lije k'o iz kabla!"
"Sram te bilo", nalijepi ga Fata. "Sjećaš se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli." Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u
mrak i kišu:
"Halo, jesi li još tu?"
"Jesam", dere se pijanac.
"Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lijepo!" kaže pijanac.
"A đe si?" pita opet Mujo.
"Evo me na ljuljački!"

Bicikl od naranče



Bicikl od naranče - besplatna smiješna slika
(za download, klikni na sliku)

Djeca

Žali se plavuša majci:
- Mislim da me muž vara.
- A zašto to misliš?
- Pa, ova naša djeca uopće ne liče na njega!

Zbrka u autu

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro.
Policajac se nagne kroz prozor i reče:
– Čestitam ! Vi ste milijunti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo s 10.000 KM ! Mujo će na to s olakšanjem:
– Uf, dobro je.. Ja sam već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku. I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:
– Ma joooj, ne slušajte Muju gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan. A Bajro se javi sa zadnjeg sica:
– E rekao sam vam ja, mamu vam j...m, da s ukradenim autom nećemo daleko stići! A onda se začuje glas iz gepeka:
– Jesmo li prešli granicu ?

Užitak

Plavuša u miniću penje se sa svojim momkom pokretnim stepenicama u nekom supermarketu. Gomila svijeta, koja se nalazila ispod njih, diskretno zaviruje ispod njene suknjice. Kada je to primjetio, momak joj ljutito reče:
- Rekao sam ti već jednom da uzmeš dužu suknju, jer svi ovi manijaci samo žele vidjeti tvoje gaćice!
- Ne brini, dušo, uskratila sam im taj užitak, više ne nosim gaćice.

Sapunica

Gleda Fata tursku seriju, pa se okrene sva crvena u licu te kaže Muji:
"Vidi bolan, Mujo, koliko je Murat voli"
"A je l' ti znaš ženo, koliko njemu plaćaju za to?"

Pivovara

- Kaj je Bara, zakaj plačeš?
- Vumrl mi je Štef.
- Kak?
- Zaposlil se v pivovari. Opal je u bazen z pivom.
- Auuu, je l' se jako mučil?
- Je, siroti. Triput je izlazil van pišat...

Glasovanje

Došao čovjek na glasovanje. Kada je obavio glasovanje, kaže ljudima iz komisije da mu daju stolicu da sjedne.
- Zašto? Nije vam dobro?
- Dobro mi je, samo sam htio sačekati oca da dođe na glasovanje.
- Pa doći će vam otac kući, nakon glasovanja.
- On ne dolazi kući već 10 godina, jer je umro, ali redovno izlazi na izbore, pa rekoh da ga vidim....

Igra skrivača

Kako se u saboru igraju skrivača?
- 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, 2011, 2012, 2013, 2014...
Ko' se nije obogatio magarac bio!

Križaljka

Ispunjava Mujo križaljku..
- Luka u Španjolskoj? Mujo piše:
- Modrić.

Beba

Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
- Kako si?
Ovaj odgovara:
- Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?
- Ja se osjećam kao novorođena beba.
- Haj' ne budi lud, kako k'o beba?
- Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš'o.

Zec

U školi učitelj matematike pita malog Štefeka:
- Štefek, ak' ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko ćeš imati zečeva?
Štefek:
Sedam!
Učitelj:
Ne, slušaj me pažljivo, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko ćeš imati zečeva?
Štefek opet:
Sedam!
Učitelj:
Dobro, da te pitam ovak:
- Ako ti dam dvije krave, pa još dvije krave i onda još dvije krave. Kol'ko ćeš onda imati krava?
Štefek:
Šest!
Učitelj:
Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko ćeš imati zečeva?
Štefek:
Sedam!!!
Učitelj:
Neee Štefek, kak' onda imaš sedam j...... zečeva!?!?!?
Štefek:
Jer već doma imam jednoga ....... zeca!!!

Labels

Animacije (9) Smijesne-Slike (69) SMS-poruke (68) TV serije (878) Vicevi (2907) Video (69) Zabava (3)

STATISTIKA