Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke
Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg
vremena vikne slijepac konobarici: 'Hoćeš li čuti vic o plavušama?'
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Do mene je plavuša koja trenira hrvanje.
4. Tu iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša.
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?
- Ma jok pa da ga moram pet puta objašnjavat.
Čovjek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ!!!
Nakon pet minuta, isti čovjek ponovno zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.
Kino na periferiji grada, zadnji red, mrak.
On:
- Draga, ovdje smo već dva sata, a još mi nisi dala niti pusu.
- Ali upravo sam ti ga p......a!?
On, zbunjeno:
- Meni?
Zašto žene ujutro trljaju oči kad se probude?
Zato jer nemaju jaja!
Ravnatelj i tajnica škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specijalitet od puževa.
Drugi dan tajnica objašnjava blagajnici:
'Naš ravnatelj zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno s kućicama?'
Za to vrijeme ravnatelj škole objašnjava kućnom majstoru:
'Naša tajnica je strašno napaljena. Cijelo vrijeme ručka me je
gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: Izvadi ga
van! Izvadi ga van!'
Znate li zašto vojna mornarica prima više neplivača nego plivača?
Duže će braniti brod!
- Draga, što ima za ručak?
- Ništa mili!!
- Pa i jučer je bilo "ništa"!
- E, pa skuhala sam za dva dana...
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, što nam daje kokoška?
- Јаja.
- Bravo. I što još?
- Јоš jaja.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- А šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drugačije. Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- А kad ti mama nije tu?
- Na susjedi.
- А kad nema susjede?
- Тad' nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj djed?
- Na krevetu.
- I što stavlja pod glavu?
- Јаstuk.
- Ako udarimo jastuk, što dobijemo?
- Perut!
- А ako ga udarimo jače?
- Prašinu!
- А ako uzmeš nož i isječeš jastuk, što dobiješ?
- Šamar od djeda!
- Dobro, šamar, što još?
- Paaa, perje.
- Еее, konačno! I znači, što nam daje kokoška?
- Pa rekao sam Vam – jaja
Baka na samrti govori svom unuku:
- Želim ti ostaviti svoju farmu, što uključuje njive, kuću, traktor, drugu opremu i 2.398.750 dolara!
Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
- O, bako, koliko si ti dobra prema meni, a ja nisam ni znao da ti imaš farmu... Gdje se nalazi?
Uz posljednji uzdah, baka prošapta:
- Na Facebooku...
Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav stari radio.
Kad su ga uključili u struju, ne radi.
Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš se sjuri iznutra, a Suljo će Muji:
- Drži ga Mujo, uteče nam pjevač!
Šetaju dva psa ulicom i jedan kaže:
- Jučer su postavljali nove ograde.
Drugi:
- E, to se mora zaliti!
Što rade mladenci prve bračne noći?
Jedan broji novce, a drugi stavlja slike na Facebook.
Mujo, Haso i Suljo napili se u kavani i kad su ih napokon izbacili
van, krenu kući u svoje selo po pruzi. Kako su bili mrtvi pijani, pali
su na prugu i pužu oni tako, pužu, kad će najednom Mujo:
- Jarane, al' su duge ove stepenice.
Haso se složi:
- Jašta, bolan, pravo su duge, nikad nećemo stići do kraja.
Najednom će Suljo odostraga:
- Nema problema, jarani, evo ide lift!
Dolazi čovjek na plažu i pita spasioca:
- Oprostite, ima li u moru ježeva, rakova ili meduza?
- Ništa vi ne brinite! Sve ih je pojeo morski pas.
Ide direktor u obilazak svoje firme, zastane pored jednoga radnika i pita ga:
- I, koliko ti stolova napraviš na dan?
- Dva, odgovori radnik.
- Svašta! Ovo je nečuveno, ja ih mogu napraviti i 10, ljutito će direktor.
- Pa naravno, jer ste vi stolar, a ja sam diplomirani ekonomist.
Došao zeko u kafić i naručio pivo. Nakon malo vremena, dođe jedna zgodna
žirafa, sjedne do zeke i naruči i ona pivo! Upoznaju se njih dvoje,
dobro popiju i odvede nju zeko kući. Sljedeći dan dođe zeko opet u
kafić, sav umoran i ko pretučen, pa naruči pivo konobaru:
- Konobar, pivo!
- Izvoli. Nego zeko, ti si ono jučer odveoonu žirafu kući da je kresneš. Zašto mi sada izgledaš takav jadan i tužan?
- Ma nisam tužan, nego premoren! Dok sam je ljubio, pa g...., pa ljubio, pa g.... ma bar sam 50 kilometara pretrčao!
Došao Mujo u Istru kao turist i gleda što može kupiti Fati kao dar. Stane kod čovjeka koji prodaje maslinovo ulje, te ga upita:
- Koliko vam košta jedna bočica?
Prodavač mu odgovara:
- 250 kuna zato jer vam je ovo ekstra djevičansko maslinovo ulje!
Mujo se zamisli i reče:
- Ma daj ti meni bilo kakvo samo da je u pola cijene!
Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvuče u prvom kolu
najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da
pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni
počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju,
prebaci ga preko leđa i počne mu lomiti kičmu. Krcka sve, a trener od
muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo! Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz!
Trener:
- Šta bi, Mujo?
- Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio
gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
- I?
- Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!
Kažu čovjeku da mu je umrla punica.
On uzme Isusa sa zida, uzme šrafciger i počinje ga odvijati s križa...
Ljudi gledaju i pitaju šta to radiš? A čovjek će:
- On je oslobodio mene, a ja ću njega!
Policajac zaustavi lika u autu:
- Molim dokumente. Znate li da ste prebrzo vozili?
U to sa suvozačkog mjesta počne njegova žena: 'Pa jesam ti rekla, pa
kako se to voziš, sad će ti uzeti vozačku, kako si glup, ne mogu
vjerovati... i šizi i dere se i ne prestaje...
U jednom trenutku policajac mu vraća dokumente i kaže:
- Možete ići.
- Kako sad, što nisam napravio prekršaj?
- Nema veze, već ste dovoljno kažnjeni.
Došao muškarac na razgovor za posao i pita ga šef:
- Kakvo iskustvo imate?
- Pet godina razgovora za posao.
Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju tablu s natpisom: "Kraj je blizu! Okrenite se dok nije prekasno!"
Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor viče:
- Pustite ljude na miru, fanatici vjerski!
Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i nato glasan prasak. Zvonar se okrene k župniku:
- Velečasni ja mislim, možda bi ipak bilo bolje kad bi napisali jednostavno: "Most je srušen"?
Ide čovjek ulicom i ugleda dugačak sprovod. Neposredno iza lijesa korača
čovjek sa psom, a malo za njim i ostali u dugačkom redu.
Kao dobar sugrađanin upita ožalošćenog tko mu je umro i od čega, da mu izrazi saučešće.
- Umrla mi punica. Ugrizao je moj pas.
- Aha, hmm... A mogu li ja posuditi vašeg psa na dan-dva?
- Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.
Ulazi gazda u štalu i upita radnika:
- Jesu li svi konji na broju?
Radnik:
- Sad jesu...
Mladi par dobio dijete, oboje su bijelci, a dijete crno.
Muž upita:
- Draga zašto je dijete crno?
- Znaš, kad sam se porodila nisam odmah imala mlijeka i zamolila sam jednu crnkinju da ga podoji.
Muž ode kući i ispriča sve svojoj majci i pita ju je li to moguće.
- Moguće je sine. Ja kad sam tebe rodila nisam imala mlijeka, pa sam ti dala kravlje i zato si glup ko tele!
Ja sam na viski dijeti, već sam tri dana izgubio.
Govori svekrva snahi na vjenčanju:
- Znaš kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica.
A snaha će na to:
- Sljedeći put će biti ljepša.
Gledali Mujo i Fata nogometnu utakmicu. Zaspala Fata pred kraj utakmice, a Mujo prebaci na tenis. Kad se probudila začuđeno pita:
- Mujo šta ovo ostade samo njih dvoje?
Išao čovjek pustinjom i naišao na čovjeka i upita ga:
- Znate li najbrži put da stignem do najbližeg sela?
Ovaj mu odgovori:
- Ideš ravno i u utorak skreneš desno.
Sudeći po računima za komunalije, iz moje pipe teče mineralna voda, smeće odvoze u limuzini, portafon mi je konstantno u roamingu, a ulicu čisti Ronaldo glavom i bradom!
Profesor povijesti ulazi u učionicu i zatiče u klupama sve đake osim jednog, koji nešto radi u kutu učionice.
- TI!! Ti što petljaš nešto tamo na kraju! Reci mi što znaš o Francuskoj revoluciji!?
- Ne znam ništa...
- Koje godine je bio 2. svjetski rat?
- Tisuću tristo... i neke.
- Sjedi! Jedan! Kako se zoveš?
- Mujo Sinanović!
- Pa nema te u dnevniku!
- Naravno da me nema.. mene su poslali da popravim radijator!
