Utrčava dječak u slastičarnu: Kakvih imate kolača? Raznih. Dajte mi dva razna.
Hladno oružje
Evo ovdje u novinama piše ako ubiješ nekoga hladnim oružjem kazna ti je duplo manja. A zato si ti stavio pištolj u zamrzivač.
Prijatelji
Nakon 20 godina, sretnu se dva prijatelja na autobusnoj stanici:
Prijatelj1: Di si ti, šta radiš, jesi se oženio?
Prijatelj2: Nisam.
Prijatelj1: Pa šta čekaš, stari?
Prijatelj2: Autobus!
Prijatelj1: Di si ti, šta radiš, jesi se oženio?
Prijatelj2: Nisam.
Prijatelj1: Pa šta čekaš, stari?
Prijatelj2: Autobus!
Nagradna igra
Ušao čovjek u prodavnicu i traži zubnu pastu. Prodavačica kaže: Imate ovaj, sa njim možete da osvojite televizor, sa ovim motor marke Yamaha, sa ovim putovanje u Pariz za dvoje... A čovjek je prekine: Gospođo, a je li ima neki sa kojim mogu da operem zube.
Kad će udaja
Gospođo Rasa, drago mi je što vas vidim! Šta ima novo? Kad će Suzanina svadba? Bog zna, njen mladoženja stalno nešto izmišlja. Šta je sad izmislio? Tvrdi da njeno treće dijete ne liči na njega!
Ima li ozljeđenih
Sudare se biciklista i autobus. I jedva nekako pridiže se biciklista i pita vozača: Gospodine vozač, ima li kod vas povrjeđenih!
Penzioneri
Sjedila tri penzionera neko vrijeme i šutjeli. Nakon pola sata prvi će: Ja. Na što će drugi: Eeeeee, ja. Prošlo još sat vremena kad će ti opet ovaj prvi penzioner: Eeeee, ja. Na što će ti drugi penzić: Jašta. Kad ti trećem dosadilo pa reče: Ako se vas dvojica mislite svađati odoh ja.
Električni napon
Došli ljudi iz elektro distribucije u selo da namjeste dalekovod. Pitaju seljake koji su se tu zatekli: Je li, koji vam napon više odgovara? Visok ili niski? Kad će ti seljaci jednoglasno: Visok, što višlji, da ne dovataju djeca!
Briga o kosi
Prijatelj kaže prijatelju: Tvoja žena stvarno ima prekrasnu kosu, sigurno se mnogo brine o njoj. Naravno, svake večeri je zaključava u ormar.
Mafijaš u školi
Došao jedan dan sin mafijaša iz škole. Pita ga stari:
I sine, kako je bilo u školi danas?
Sin: Stari, ispitivali su cijelo vrijeme, al ne brini, ja nisam ni pisnuo.
I sine, kako je bilo u školi danas?
Sin: Stari, ispitivali su cijelo vrijeme, al ne brini, ja nisam ni pisnuo.
Frizerski salon
Jeste li se već šišali u našem salonu, uslužno pita frizer mušteriju. A ne nisam. Uho sam izgubio u jednoj prometnoj nezgodi.
Index
Kada je profesor uvidio da student kojeg je ispitivao stvarno ne zna ništa, zatraži njegov index. Zapisao je nešto u njega i vratio ga studentu. Kada je student izašao iz kabineta otvorio je index i vidio da na njemu piše "Majmun". Okrene se i ponovno uđe u kabinet i reče profesoru: Oprostite, zaboravili ste mi upisati ocjenu, a vidim da ste se potpisali!
Radoznali majmun
Majmun pita mamu: Mama, zašto smo mi ovoliki i ružni. Mama ga tješi: Sine mi smo dobri kakav je onaj šta čita poruku!!!
Djed i baka za stolom
Sjede djed i baka za stolom i jedu, i onda će baka djedu: Joj, nešto mi vruće oko srca kada te ugledam, a djed će na to: Ma budalo stara vidiš da ti je sisa u juhi.
Torpediranje
Luksuzni putnički brod na krstarenju otvorenim morem. Kapetan sa teleprintera čita poruku od kapetana gusarske podmornice: Torpedirat ćemo vas za dva sata! Sav izbezumljen, pozove mađioničara i kaže mu: Kako god znaš i umiješ, spriječi paniku! Za dva sata će nas torpedirati. Mađioničar oglasi predstavu sa rokom odma' i raspali izvoditi svoje najbolje trikove: reže sam sebe na pet komada, guta komplete bubnjeva, pokrade boga - oca od ljudi itd. Publika u transu. Tamo negdje po minute prije roka za torpediranje, on zamoli tišinu i najavi da će onog sekunda kad on zvekne kitom o stol sav brod otići u vražju mater. I bi tako. Ovdje se vic prekida i nastavlja se za dva sata: Između raznoraznih komada broda pluta kapetan, držeći se onom jednom rukom što mu je eksplozija nije otkinula za nekakvu dasku i mrmlja sebi u bradu: - Je.em li ti i mađioničara i svoje ideje: NISU NAS TORPEDIRALI!
Njemački vojnik
Hoda njemački vojnik Poljskom 1941. i iskoči pred njega Poljak. On podigne mitraljez da ga upuca kad začuje Božji glas: Nemoj ubiti ovog čovjeka! Njemac svejedno kaže: Ubit ću ga, zašto ne. Bog odgovara: Nemoj ga ubit on će biti sljedeći papa. Njemac odgovara: Bože ako ću ja biti papa poslje njega?
Šalji pare, brate
Brat uzvraća bratu pismo u Njemačku. Samo sam uzeo neke teze. Pišem ti polako ovo pismo jer znam da ne znaš brzo čitati. - Sestra se udaje, fali joj sto kujaca. One pare što si poslao mati je otišla da zamjeni i zaje.... je u banci za deset maraka.
Koji ćemo film gledati
Pita mala Fatica mamu: Mama, mogu li s Mujom u kino ići gledati film?
Fata: Koji? Horor, ne može, ti bi se bojala, on bi te zagrlio, ljubić - tad bi se počeli grliti i maziti.
Fatica: A komediju? Fata: E to može! Vrati se Fatica iz kina i pita je Fata kako je bilo. Fatica: Joj mama, da me Mujo nije držao tamo dolje, ja bih se upiškila od smijeha!
Fata: Koji? Horor, ne može, ti bi se bojala, on bi te zagrlio, ljubić - tad bi se počeli grliti i maziti.
Fatica: A komediju? Fata: E to može! Vrati se Fatica iz kina i pita je Fata kako je bilo. Fatica: Joj mama, da me Mujo nije držao tamo dolje, ja bih se upiškila od smijeha!
Upala pluća
Razgovarala dva čovjeka. Prvi kaže drugome:
Vrijeme liječi sve boli. Drugi će na to:
E, da bar. Prvi će njemu:
Šta je, prva ljubav?, a ovaj kaže: Ne, upala pluća.
Vrijeme liječi sve boli. Drugi će na to:
E, da bar. Prvi će njemu:
Šta je, prva ljubav?, a ovaj kaže: Ne, upala pluća.
Ribarske priče
Razgovaraju dva ribara: Ne znam jesam li ti pričao za onoga soma što sam posljednji put upeco? Ma jesi bar deset puta do sada samo ne znam je li još uvijek raste.
Volim te više od sebe
Umrijet ću u noći polako, tiho, dok priroda spava da ne vidi nitko, i nitko neće znati da te volim više od sebe, a ni da umirem zbog tebe.
Krivi broj
Tata, ti uvijek kad telefoniraš to traje po nekoliko sati. Ne mogu vjerovati da si taj maloprije poziv završio za pola sata.
Tata: Draga moja, bio je to pogrešan broj.
Tata: Draga moja, bio je to pogrešan broj.
Bolje da ne pada
Razgovaraju Amir i Samir. Amir će: Al' će ova kiša dobro doći zemlji, sve će iz nje oživjeti. Ne daj Bože! Zašto Samire? Ma, tri sam žene sahranio.
Kad se nađu trojica
Bili ispred disca: trava, speed i trip.
Trava: Šta ćemo ući unutra ili ćemo si zapalit joint i dilat.
Speed: Daj ajde idemo unutra, ajde ajde daj požuri.
A Trip: Šta nismo već unutra?
Trava: Šta ćemo ući unutra ili ćemo si zapalit joint i dilat.
Speed: Daj ajde idemo unutra, ajde ajde daj požuri.
A Trip: Šta nismo već unutra?
Narkomani
Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu. Ovaj 1. povuče prvu dozu i kaže:
Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve žene svijeta i sve naj. Na to će 2:
Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu.
Onaj 3. šuti, šuti, a zatim povuče dim i potpuno opušteno kaže:
"... nisam ja nikog poslao.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu. Ovaj 1. povuče prvu dozu i kaže:
Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve žene svijeta i sve naj. Na to će 2:
Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu.
Onaj 3. šuti, šuti, a zatim povuče dim i potpuno opušteno kaže:
"... nisam ja nikog poslao.
Pitanje
Na satu učiteljica pita djecu:
Šta to poraste kod čovjeka kad se uzbudi? Naravno, jave se Marica i Perica. Učiteljica da riječ Perici i on odgovori: Krvni pritisak. Sirota Marica pocrveni i spusti ruku. Na to će učiteljica: Bravo, Perice, a tebi, Marice, moram da kažem da ćeš se jako razočarati u životu.
Šta to poraste kod čovjeka kad se uzbudi? Naravno, jave se Marica i Perica. Učiteljica da riječ Perici i on odgovori: Krvni pritisak. Sirota Marica pocrveni i spusti ruku. Na to će učiteljica: Bravo, Perice, a tebi, Marice, moram da kažem da ćeš se jako razočarati u životu.
Kako prevariti šefa
How to go home early
Uploaded by m3chanic. - Watch more comedy videos and sitcoms.
Kako prevariti šefa
Brzina
Tri crnogorska dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
- Moj otac je nogometaš, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati. Drugi kaže:
- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i otrči dolje pa ga uhvati. Treći kaže: - Moj otac je najbrži. On radi u općini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće.
- Moj otac je nogometaš, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati. Drugi kaže:
- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i otrči dolje pa ga uhvati. Treći kaže: - Moj otac je najbrži. On radi u općini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće.
Živi dan po dan
Živi dan po dan i ne misli na sutra,
zaboravi na grijehe prije novog jutra,
ne ljubi uzalud jer patiti ne vrijedi,
ne misli na sjećanje jer i ono blijedi.
zaboravi na grijehe prije novog jutra,
ne ljubi uzalud jer patiti ne vrijedi,
ne misli na sjećanje jer i ono blijedi.
Hoću - neću
Dođe kauboj u birtiju i kaže konobaru: Osedlaj mi konja.
Konobar: Neću. I kauboj ga ubije. Kaže drugom: Osedlaj mi konja.
Konobar: Hoću. I kauboj ga ubije. Pita čovjek kauboja: Pa što si ga ubio? Jel ti reko da će ti osedlat konja?
Kauboj: Nema kod mene hoću - neću.
Konobar: Neću. I kauboj ga ubije. Kaže drugom: Osedlaj mi konja.
Konobar: Hoću. I kauboj ga ubije. Pita čovjek kauboja: Pa što si ga ubio? Jel ti reko da će ti osedlat konja?
Kauboj: Nema kod mene hoću - neću.
Kada pop pita
Jednog dana pop odluči pitati djecu nešto drugo osim o Isusu. I počne on:
- Djeco, šta je to malo, crveno i živi na drvetu? Djeca gledaju blijedo i sliježu ramenima. Onda pop nastavi:
- Malo je crveno, živi na hrastu i skuplja žirje preko jeseni. Šta je to? A djeca ništa, nitko ne zna. Onda diže pop malog Pericu i pita ga:
- A šta ti misliš šta je to? Odgovara on:
- Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuče na vjevericu.
- Djeco, šta je to malo, crveno i živi na drvetu? Djeca gledaju blijedo i sliježu ramenima. Onda pop nastavi:
- Malo je crveno, živi na hrastu i skuplja žirje preko jeseni. Šta je to? A djeca ništa, nitko ne zna. Onda diže pop malog Pericu i pita ga:
- A šta ti misliš šta je to? Odgovara on:
- Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuče na vjevericu.
Ekološko smiješno prometno vozilo
Ekološko smiješno prometno vozilo - besplatna smiješna slika
(za download, klikni na sliku)
Samo da posao ne trpi
Leži šiptar u krevetu, treba umrijeti rekao je doktor pa se familija okupila uz njega u zadnjim trenutcima života. On progovori: Sine jesi tu? Jesam tata. Kćeri jesi tu? Jesam tata. Ženo jesi tu? Jesam dragi. Punice jesi tu? Jesam zete. PA KO JE U TRGOVINI PI.KA VAM MATERINA?
Prazna gajba
Idu dvije pivske boce ulicom i jedna kaže drugoj: - Ajmo kod mene večeras, imam praznu gajbu.
Poznati Njemac
Pita baba unuka: Sinko, kako se zove onaj Njemac što nam skriva stvari po kući?
Unuk: Alchajmer, bako, Alchajmer!
Unuk: Alchajmer, bako, Alchajmer!
Više sreće dogodine
Putnički brod prolazi pored malog pustog ostrva u Tihom oceanu. Svi putnici na palubi vide jednog čovjeka sa dugačkom kosom i bradom kako skače, urla i maše rukama. Jedan od putnika upita kapetana:
- Ko je ono na ostrvu? - Pojma nemam, ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja.
- Ko je ono na ostrvu? - Pojma nemam, ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja.
Gotova školska godina
Piše učiteljica kredom po tabli kad se mali Perica odjednom prodere: Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijeve ruke. Ona se naljuti i reče mu: Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi 7 dana. Sljedeće sedmice, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi. Mali Perica opet dreknu: Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijeve ruke. Učiteljica se naljuti još više i reče mu: Ne želim da te vidim u razredu mjesec dana. Prošlo tako i mjesec dana, Perica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Tog dana nosila je kratku suknjicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona se sagnu da bi je podigla. U istom momentu Perica počne da pakuje stvari. Gdje ćeš ti? - upita ga učiteljica. Na to će Perica:
Za mene je ova školska godina završena.
Za mene je ova školska godina završena.
Pazi kuda hodaš
Prelazi malo dijete ulicu i odjednom ga pregazi crveni kamion, a na kamionu piše: "PLAZMA - NE PUŠTA TE DA ODRASTEŠ"!
Mujo i dijete
Uđe žena sa ružnim djetetom u kupe, a dijete je bilo toliko ružno (mali Škegro) da su svi sa zgražanjem izišli van. Uto dolazi Mujo i sjeda nasuprot žene i pita:
Šta je, šta plačeš? Je'l te šta boli, jesi 'l gladna, jesi 'l žedna, oće majmun bananu?
Šta je, šta plačeš? Je'l te šta boli, jesi 'l gladna, jesi 'l žedna, oće majmun bananu?
Najsretnija bajka ikad
Najsretnija bajka ikad: Jednom davno živio jedan mladić, zaljubio se, te je pitao djevojku: Hoćeš li se udati za mene? Djevojka je odgovorila: Ne! I tako je mladić živio sretno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov, igrao golf, gledao nogomet i pio pivu kad god je poželio...
Opremljeni Yugo
Dolazi čovjek u salon automobila: Dobar dan, zanima me najnoviji model Yuga? Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovdje. Sačeka ga prodavač. - Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu? - Kako da ne, ima i klimu i ABS kočioni sistem i grijanje sjedišta! Ima čak i jedno dugme, kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i da letite! Čekaj, je'l ti to mene zezaš? - Pa prvi si počeo...
Direktor Vindije
213 - 546 Vindija, izvolite. Direktora Vas molim! Drka? Oprostite, budem nazvao kasnije. P.S. Vlasnik (direktor) Vindije se zove Drk Dragutin.
Ništa više od prostitucije
U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke, i kako nije bilo dovoljno mjesta u postaji, stavilo ih u kolonu ispred ulaza. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa. Ona će na to: Hm, ovaj, dijele se naranče. I stane baka u red. Kad je došla na red, inspektor, sav zgrožen pita: Gospođo, zar i vi? A ona će: Je, je, sinko, ja skinem zube pa cuclam!
Čiji je djed bio najviši
Pričaju Amerikanac, Francuz i Bosanac čiji je djed bio najviši. Dođe Amerikanac i kaže da je njegov djed bio ko najveća zgrada u New Yorku.
Francuz: Ma nije ti to ništa, moj je djed bio ko tri Eiffelova tornja.
Bosanac: A da'l je tvoj djed kada je ispružio ruku uvis osjetio nešto mekano?
Francuz: Da, da pričao mi je nešto o tome.
Bosanac: Pa to su bila jaja od mog djeda.
Francuz: Ma nije ti to ništa, moj je djed bio ko tri Eiffelova tornja.
Bosanac: A da'l je tvoj djed kada je ispružio ruku uvis osjetio nešto mekano?
Francuz: Da, da pričao mi je nešto o tome.
Bosanac: Pa to su bila jaja od mog djeda.
Rebalans proračuna
Govori Mujo Hasi nakon svađe:
- Dužan si mi kao Grčka. Ako se potučemo past ćeš kao valuta Eura.
- Glup si kao hrvatski rebalans proračuna – odgovara mu Haso.
- Dužan si mi kao Grčka. Ako se potučemo past ćeš kao valuta Eura.
- Glup si kao hrvatski rebalans proračuna – odgovara mu Haso.
Baba kod doktora
Došla baba kod doktora. Upita je doktor: Gdje te boli? I ovdje i kod kuće - odgovori baba.
Prosto proširena rečenica
Prozove profesor malog Albanca i kaže:
Reci mi jednu prosto proširenu recenicu? Albanac se sjeti i reče:
Trči četnik livadicom, ja ga ganjam sjekiricom. Sjedi. Dva. Zašto profesore?
Da si ga stigao dobio bi pet.
Reci mi jednu prosto proširenu recenicu? Albanac se sjeti i reče:
Trči četnik livadicom, ja ga ganjam sjekiricom. Sjedi. Dva. Zašto profesore?
Da si ga stigao dobio bi pet.
Fantastično pamćenje
Što ja imam fantastično pamćenje - hvali se jedan stogodišnjak svojemu bilježniku - sjećam se grudi moje majke u trenutku kad sam ugledao ovaj svijet. - Nije to ništa. Ja se, naprimjer, sjećam jednog travanjskog popodneva u parku. Otišao sam sa tatom, a vratio se sa mamom.
STATISTIKA
