Što su njemački nogometaši doručkovali dan poslije utakmice sa Španjolskom?
Salatu od hobotnice.
Salatu od hobotnice.
Zaboravljivost
Uz kavu razgovaraju dva starija gospodina:
- Zar ti i nakon četrdeset godina braka svoju suprugu zoveš Draga?
- A što mogu kad se više ne sjećam kako se zove?!
- Zar ti i nakon četrdeset godina braka svoju suprugu zoveš Draga?
- A što mogu kad se više ne sjećam kako se zove?!
Poštar uvijek zvoni dvaput
Sjedi plavuša u kući na trosjedu, netko zvoni na vratima. Plavuša se zadere:
- Tko je?
- Poštar!
- Trenutak, obučena sam.
- Tko je?
- Poštar!
- Trenutak, obučena sam.
Obuka
Kupio čovjek papagaja koji navodno govori, ali, nažalost, papagaj nije progovorio niti jednu riječ. Kako bi ga naučio toj vještini, čovjek je sjeo kraj papagaja i stalno mu ponavljao:
- Halo, halo, halo, halo, halo.
Nakon nekoliko sati halokanja papagaj se prodere:
- Zauzeto! Tu – tu, tu – tu, tu – tu.
- Halo, halo, halo, halo, halo.
Nakon nekoliko sati halokanja papagaj se prodere:
- Zauzeto! Tu – tu, tu – tu, tu – tu.
Ne dere se
Pošalje Fata Muju u vrtić po njihovo dijete, a kad ga na povratku ugleda, uzviknu:
- Pa to nije naše dijete!
- Ali je čisto i ne dere se.
- Pa to nije naše dijete!
- Ali je čisto i ne dere se.
Provod
- Kako si se proveo ljetos na moru? – upita Mujo Hasu.
- Super, bolje nije moglo biti!
- A kako je bilo Fati?
- Ih, ne pitaj! Tako smo se divno slagali da je to bila divota jedna... Eto, prvo bi ona mene zakopala u pijesak, potom bi ja nju i tako... Zato ću sljedećeg ljeta opet tamo. Da je otkopam!
- Super, bolje nije moglo biti!
- A kako je bilo Fati?
- Ih, ne pitaj! Tako smo se divno slagali da je to bila divota jedna... Eto, prvo bi ona mene zakopala u pijesak, potom bi ja nju i tako... Zato ću sljedećeg ljeta opet tamo. Da je otkopam!
Zekina želja
Pitali zeca: - Zeko, koja ti je najveća želja u životu?
- Naučiti igrati šah!
- Zašto baš šah?
- Da pojedem lovca!
- Naučiti igrati šah!
- Zašto baš šah?
- Da pojedem lovca!
Objašnjenje
U ranu zoru zaustavlja policajac pijanog muškarca:
- Možete li mi objasniti što radite vani u ovo doba noći?
- Da sam to mogao objasniti, sad bih bio doma!
- Možete li mi objasniti što radite vani u ovo doba noći?
- Da sam to mogao objasniti, sad bih bio doma!
Prijatelji
- Bobi, Bobi – dotrči Rudi kao bez duše. Sad sam ti bil doma! Eno ti žena u krevetu s prijateljem! Trči Bobi kući, pogleda pa se vrati:
- Je Rudi, pa kaj je tebi. Taj mi čovjek uopće ni prijatelj.
- Je Rudi, pa kaj je tebi. Taj mi čovjek uopće ni prijatelj.
Nova društvena mreža
Djed čita osmrtnice u novinama. U sobu uleti mali Ivica, vidi djeda kako čita pa kaže:
- Što je djede, opet si na Facebooku?!
- Što je djede, opet si na Facebooku?!
Nije videl
Štef prođe kroz crveno svijetlo, pa ga odmah nakon križanja zaustavi policajac:
- Zar niste vidjeli crveno svijetlo na semaforu prije nego što ste prošli kroz križanje?
- Jesam, gospon policajac, videl sam ga, ali vas nisam videl.
- Zar niste vidjeli crveno svijetlo na semaforu prije nego što ste prošli kroz križanje?
- Jesam, gospon policajac, videl sam ga, ali vas nisam videl.
Skoro kao djevica
Mladić će mladoj ljubavnici:
- Draga, moram ti nešto priznati. Oženjen sam! Raskalašena djevojka će:
- Jao, jesi me uplašio, već sam mislila da ćeš reći da nemaš novaca za hotelsku sobu.
- Draga, moram ti nešto priznati. Oženjen sam! Raskalašena djevojka će:
- Jao, jesi me uplašio, već sam mislila da ćeš reći da nemaš novaca za hotelsku sobu.
Kao Djed Božičnjak
Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu, ona mu kaže:
- Molim te, baci me natrag u vodu. Baci je Bill natrag, pa nastavi pecati, kad ribica izroni i upita:
- Gospon, a želja? Bill slegne ramenima i kaže:
- Ma, dobro! Reci...
- Molim te, baci me natrag u vodu. Baci je Bill natrag, pa nastavi pecati, kad ribica izroni i upita:
- Gospon, a želja? Bill slegne ramenima i kaže:
- Ma, dobro! Reci...
Ukusno kao iz kuharice
Mlada žena poslužuje mužu kolače koje je sama ispekla.
- Moram te ražalostiti, tijesto je teško i bljutavo – iskreno će muž.
- Ti se u to ne razumiješ, dragi. U kuharici jasno piše da je tijesto lagano i ukusno.
- Moram te ražalostiti, tijesto je teško i bljutavo – iskreno će muž.
- Ti se u to ne razumiješ, dragi. U kuharici jasno piše da je tijesto lagano i ukusno.
Kao kod ljubavnice
Dolazi muž kasno doma, legne u krevet, pa se počne stiskati uz ženu.
- Dragi, ne mogu danas, boli me glava.
- Pa, što vam je danas. Kao da ste se sve dogovorile?!
- Dragi, ne mogu danas, boli me glava.
- Pa, što vam je danas. Kao da ste se sve dogovorile?!
Jezik za zube
Došli Mujo i Fata u butik. Oblači Fata minicu pa upita Muju.
- Bolan, kako mi stoji?
- Ajde, guzica ti je u tome kao kombajn.
Skine Fata minicu i odu oni kući. Kod kuće pita Mujo Fatu za seks, a ona mu kaže:
- Bolan, neću valjda palit' kombajn radi jednog klipa kukuruza.
- Bolan, kako mi stoji?
- Ajde, guzica ti je u tome kao kombajn.
Skine Fata minicu i odu oni kući. Kod kuće pita Mujo Fatu za seks, a ona mu kaže:
- Bolan, neću valjda palit' kombajn radi jednog klipa kukuruza.
Grijeh, moj preveliki grijeh
- Oče, griješio sam. Došla je kod mene tetka, popili mi kavu, zapričali se pa poseksali – Mujo će na ispovijedi.
- Auuu, to je veliki grijeh – kaže svečenik.
- Nije to ništa. Došla kod mene punica, i mi uz kavu, priču i... poseksali se.
- Ajme, ti si veliki grešnik.
- Ni to nije sve. Došao do mene tast, i mi uz kavu, priču i... poseksali se.
Svećenik će izbezumljeno:
- Ajde ti kući da se i mi ne zapričamo.
- Auuu, to je veliki grijeh – kaže svečenik.
- Nije to ništa. Došla kod mene punica, i mi uz kavu, priču i... poseksali se.
- Ajme, ti si veliki grešnik.
- Ni to nije sve. Došao do mene tast, i mi uz kavu, priču i... poseksali se.
Svećenik će izbezumljeno:
- Ajde ti kući da se i mi ne zapričamo.
Kad Fata pegla
Hoda Fata ulicom i u ruci nosi peglu.
- Bona, što će ti pegla? – upita je Šemsa.
- Ma, svaki dan kad izađem iz kuće, kontam, jesam li ili nisam isključila peglu...
- Bona, što će ti pegla? – upita je Šemsa.
- Ma, svaki dan kad izađem iz kuće, kontam, jesam li ili nisam isključila peglu...
Poslušnost
Mladić i djevojka sjede u automobilu na zabačenom parkiralištu. On joj se primakne.
- Prije nego bilo što pokušaš, znaj da mi je mama rekla da na sve tvoje prijedloge kažem ''ne''.
- I ja mislim da moraš poslušati mamu.
Dakle, imaš li što protiv seksa u autu?
- Prije nego bilo što pokušaš, znaj da mi je mama rekla da na sve tvoje prijedloge kažem ''ne''.
- I ja mislim da moraš poslušati mamu.
Dakle, imaš li što protiv seksa u autu?
Predbračni savjet
Stariji čovjek za šankom savjetuje mlađeg:
- Nikada nemoj reći ženi da je nisi dostojan. Ostavi to za kasnije... kao iznenađenje.
- Nikada nemoj reći ženi da je nisi dostojan. Ostavi to za kasnije... kao iznenađenje.
Ima li pilota u avionu
Zaposlio se Mujo kao pilot, zovu ga iz kontrolnog tornja:
- Molimo vas, recite nam vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim.
- Molimo vas, recite nam vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim.
Posljednja pomast
Na samrti muž će ženi:
- Zovi svećenika koji nas je vjenčao.
- Zašto baš njega?
- Želim mu dati oprost grijeha.
- Zovi svećenika koji nas je vjenčao.
- Zašto baš njega?
- Želim mu dati oprost grijeha.
Stigla plaća
Razgovaraju Amerikanac, Nijemac i Hrvat:
- Ja zarađujem 2500 dolara, 1500 trošim, a 1000 štedim – prvo će Amerikanac.
Potom će Nijemac:
- Ja zarađujem 2000 eura, 1500 trošim, a 500 mi ostane pa štedim.
Hrvat će na to:
- Ja zarađujem 3500 kuna, 5500 trošim, a odakle mi onih 2000 pojma nemam.
- Ja zarađujem 2500 dolara, 1500 trošim, a 1000 štedim – prvo će Amerikanac.
Potom će Nijemac:
- Ja zarađujem 2000 eura, 1500 trošim, a 500 mi ostane pa štedim.
Hrvat će na to:
- Ja zarađujem 3500 kuna, 5500 trošim, a odakle mi onih 2000 pojma nemam.
Kao u Hrvata
Škot kaže svom 19 – godišnjem sinu:
- Sine, sad si već dovoljno star da sam otplatiš zadnje rate kredita za svoj 'kinderbet'.
- Sine, sad si već dovoljno star da sam otplatiš zadnje rate kredita za svoj 'kinderbet'.
Jedan po jedan – bunda
Pjevačica se vrati kući s novom bundom.
- Oho, gdje ste to dobili – upita je sobarica.
- Srela sam gospodina koji je imao 20.000 kuna viška. Jedne večeri vraća se sobarica kući s novom bundom. Upita je gazdarica:
- Ma, kako si ti dobila tu bundu?
- Isto kao i vi. Samo ja sam srela 40 gospodina koji su imali po 500 kuna viška.
- Oho, gdje ste to dobili – upita je sobarica.
- Srela sam gospodina koji je imao 20.000 kuna viška. Jedne večeri vraća se sobarica kući s novom bundom. Upita je gazdarica:
- Ma, kako si ti dobila tu bundu?
- Isto kao i vi. Samo ja sam srela 40 gospodina koji su imali po 500 kuna viška.
Živjeli, hik
Za šankom razgovaraju dva pijanca:
- Štef, kad umrem buš mi grob zalil gemištom?
- Bum, Jura bum, ali prije ga bum provlekel kroz bubrege.
- Štef, kad umrem buš mi grob zalil gemištom?
- Bum, Jura bum, ali prije ga bum provlekel kroz bubrege.
Prodajem sina
Prodajem sina! Vrlo povoljno! '86. godište, nikada nije radio! Troši koliko mu date! Ukoliko ga nitko ne uzme - uspavljujem ga!
Pazi što jedeš
Povraća Mujo, s leđa mu priđe pas koji sve poliže. Mujo će zbunjeno Hasi:
- Ma bolan, znam da sam jeo ćevape i luk, znam da sam jeo i paradajz, ali kada sam ovog psa pojeo?
- Ma bolan, znam da sam jeo ćevape i luk, znam da sam jeo i paradajz, ali kada sam ovog psa pojeo?
Tišina, molim
Vodič na slapovima Niagare kaže okupljenim turistima:
- Kada bi se dame malo stišale, mogli bi se čuti šum slapova.
- Kada bi se dame malo stišale, mogli bi se čuti šum slapova.
Nepravedna usporedba
Sreli se Talijan, Nijemac i Hrvat u raju pa pričaju kako su poginuli. Talijan će:
- Ja sam u Ferrariju s 200 km/h ušao u zavoj, sudario se i poginuo. Nijemac će:
- Ja sam u BMW – u s 250 km/h uletio u zavoj, sudario se i poginuo. Hrvat će:
- Ja sam od jedne plaće kupio bicikl i umro od gladi.
- Ja sam u Ferrariju s 200 km/h ušao u zavoj, sudario se i poginuo. Nijemac će:
- Ja sam u BMW – u s 250 km/h uletio u zavoj, sudario se i poginuo. Hrvat će:
- Ja sam od jedne plaće kupio bicikl i umro od gladi.
Upoznavanje
Upoznavaju se James Bond i Jean Claude van Dame:
- Bond, James Bond.
- Dame, Van Dame, Claude van Dame, Jean Claude van Dame.
- Bond, James Bond.
- Dame, Van Dame, Claude van Dame, Jean Claude van Dame.
Raspitivanje
Otac kaže strogim glasom zaručniku svoje kćeri:
- Mladi gospodine, malo sam se raspitao o vašem prijašnjem životu...
- I ja sam se raspitao o vašem prijašnjem životu – upadne mu mladić u riječ.
Otac će iznenađeno:
- Tako znači? Prijeđimo onda na druge teme.
- Mladi gospodine, malo sam se raspitao o vašem prijašnjem životu...
- I ja sam se raspitao o vašem prijašnjem životu – upadne mu mladić u riječ.
Otac će iznenađeno:
- Tako znači? Prijeđimo onda na druge teme.
Igra riječi
- Tata, što je to kad muškarac ima dvije žene?
- Bigamija, sine.
- A kad ima više žena?
- Poligamija.
- A kad ima samo jednu?
- Monotomija, sine! Monotomija.
- Bigamija, sine.
- A kad ima više žena?
- Poligamija.
- A kad ima samo jednu?
- Monotomija, sine! Monotomija.
Vijest dana
Vozilo za kretanje po Mjesecu koje je NASA izgubila pronađeno je ovih dana u Bosni. Prelakirano.
Sretan rođendan
Životna radost u srcu, u duši polet i veselje, osmijeh nek' treperi na licu to su ti moje iskrene želje!
Nesporazum
Došao Mujo prvi put u Amsterdam. Šetajući gradom ugleda prostitutku u izlogu. Priđe staklu, pokuca pa upita:
- Koliko to stoji?
- 150 eura – odgovori prostitutka.
- Pa nije mnogo. Nego, jel' to kaljeno staklo ili obično?
- Koliko to stoji?
- 150 eura – odgovori prostitutka.
- Pa nije mnogo. Nego, jel' to kaljeno staklo ili obično?
STATISTIKA
