Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke
Ekskurzija
12:00 AM
Vicevi
Otišao razred na ekskurziju u drugi grad i kada je pala noć mali Ivica plače u svojoj sobi.
Dolazi učiteljica i pita:
- Što je Ivice, zašto plačeš?
Ivica:
- Ja sam naučio spavati s mamom u krevetu.
Učiteljica:
- Pa hajde dobro, možeš doći spavati kod mene.
Nakon nekog vremena Ivica opet počne plakati.
- Što je sada Ivice, pita učiteljica?
Ivica:
- Moja mama ugasi svjetlo u sobi kada spavamo.
Učiteljica:
- Dobro, ugasit ću svjetlo.
Ali Ivica opet plače...
Što li je sada Ivice, pita učiteljica?
Ivica:
- Ja sam naučio mami držati prst u pupku da lakše zaspim.
Sada već ljuta učiteljica s negodovanjem pristane ne bi li Ivica napokon zaspao ali s čuđenjem upita:
- Ivice, ali to nije moj pupak.
Ivica:
- Nije ni moj prst. :)
Dolazi učiteljica i pita:
- Što je Ivice, zašto plačeš?
Ivica:
- Ja sam naučio spavati s mamom u krevetu.
Učiteljica:
- Pa hajde dobro, možeš doći spavati kod mene.
Nakon nekog vremena Ivica opet počne plakati.
- Što je sada Ivice, pita učiteljica?
Ivica:
- Moja mama ugasi svjetlo u sobi kada spavamo.
Učiteljica:
- Dobro, ugasit ću svjetlo.
Ali Ivica opet plače...
Što li je sada Ivice, pita učiteljica?
Ivica:
- Ja sam naučio mami držati prst u pupku da lakše zaspim.
Sada već ljuta učiteljica s negodovanjem pristane ne bi li Ivica napokon zaspao ali s čuđenjem upita:
- Ivice, ali to nije moj pupak.
Ivica:
- Nije ni moj prst. :)
Godine
12:00 AM
Vicevi
Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna
rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita
prodavača:
- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
- 35 - odgovori prodavač, a žena će na to:
- Zapravo, imam 47 - i sva zadovoljna izađe iz butika. Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
- 29 - odgovori tip za kasom.
- Zapravo, imam 47 - izađe sva sretna i zadovoljna. Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje. Starac će:
- Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće. Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa kaže:
- 47.
Žena uzvikne:
- Pa to je nevjerojatno!! Kako ste pogodili!?
- Pa, bio sam iza Vas u McDonaldsu.
- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
- 35 - odgovori prodavač, a žena će na to:
- Zapravo, imam 47 - i sva zadovoljna izađe iz butika. Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
- 29 - odgovori tip za kasom.
- Zapravo, imam 47 - izađe sva sretna i zadovoljna. Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje. Starac će:
- Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće. Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa kaže:
- 47.
Žena uzvikne:
- Pa to je nevjerojatno!! Kako ste pogodili!?
- Pa, bio sam iza Vas u McDonaldsu.
Slučajnost
12:00 AM
Vicevi
Muž pita svoju ženu:
- Što bi napravila kad bi me slučajno uhvatila u krevetu s drugom?
A ona će na to:
- A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu s drugim?
On će spremno:
- Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošću.
- Što bi napravila kad bi me slučajno uhvatila u krevetu s drugom?
A ona će na to:
- A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu s drugim?
On će spremno:
- Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošću.
Pismo
12:00 AM
Vicevi
Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih
jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im
je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. - reče udovica.
- Ne brinite! - reče Štef - Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju. Oko devet mjeseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita:
- Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
- Da, sjećam se. - odgovori Ivek.
- Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?
- Pa, jesam. - reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio. - Moram priznati da jesam.
- I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?
Ivek je problijedio.
- Da, jesam, sorry, stari. Zašto pitaš?
- Nedavno je umrla i sve mi ostavila. - kaže Štef.
- Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. - reče udovica.
- Ne brinite! - reče Štef - Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju. Oko devet mjeseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita:
- Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
- Da, sjećam se. - odgovori Ivek.
- Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?
- Pa, jesam. - reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio. - Moram priznati da jesam.
- I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?
Ivek je problijedio.
- Da, jesam, sorry, stari. Zašto pitaš?
- Nedavno je umrla i sve mi ostavila. - kaže Štef.
Pranje
12:00 AM
Vicevi
Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu. Jane je odlučila da mu da par sati seksualnog odgoja i sve simbolički
objasni kao malom djetetu:
- Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša… Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini.
Sljedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka. Kada je iscrpljena Jane uspjela doći do daha reče mu:
- Tarzane, slušaj me… Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako često jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana. Tarzan je posluša i idućih mjesec dana nije je pipnuo. Jane uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- Tarzane, što ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!!!
- Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša… Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini.
Sljedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka. Kada je iscrpljena Jane uspjela doći do daha reče mu:
- Tarzane, slušaj me… Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako često jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana. Tarzan je posluša i idućih mjesec dana nije je pipnuo. Jane uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- Tarzane, što ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!!!
Taksi
12:00 AM
Vicevi
Putnik na zadnjem sjedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidjela mu
se neka crkva pa potapša vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i
priupitao! Vozač zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, gotovo udari
autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne se autom na pločnik, jedva
izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga! Na to će
putnik:
– Oprostite, molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti… Bit će da vas često pljačkaju!
Odgovara mu uspaničeni vozač:
– Ma, kakvi pljačkaju!!! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist. Znate, zadnjih 10 godina sam vozio pogrebni auto...
– Oprostite, molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti… Bit će da vas često pljačkaju!
Odgovara mu uspaničeni vozač:
– Ma, kakvi pljačkaju!!! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist. Znate, zadnjih 10 godina sam vozio pogrebni auto...
E, kad krene, krene!
12:00 AM
Vicevi
Žena uz jutarnju kavu čita novine i shvati da je njen loto listić izvukao sedmicu. Sva sretna odlazi šefu da bi dala otkaz.
Kad tamo, šef joj se ispričava - zbog smanjenja posla, prekobrojni
moraju otići, ali za utjehu, uz ogromnu otpremninu. Dvostruko sretna,
odluči kupiti novi auto.
Ulazi u najbliži auto salon i u tom trenutku počinje vatromet. Prilazi joj prodavač i kaže:
- Vi ste naš milijunti posjetitelj i dobivate besplatno najnoviji model Mercedesa!
Još uvjek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kući. Natoči čašu šampanjca, priđe prozoru i vidi - stiže muž u svom autu. Tek što je zakoračio na cestu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu. Žena podigne čašu, nazdravi i promrlja:
- E, kad krene, krene!
- Vi ste naš milijunti posjetitelj i dobivate besplatno najnoviji model Mercedesa!
Još uvjek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kući. Natoči čašu šampanjca, priđe prozoru i vidi - stiže muž u svom autu. Tek što je zakoračio na cestu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu. Žena podigne čašu, nazdravi i promrlja:
- E, kad krene, krene!
Priča
12:00 AM
Vicevi
Čekao stariji čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu službenik kaže:
"Evo sve je gotovo, samo još otiđite na protokol da vam ovdje udare pečat".
Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak. Nesretni čovjek pokunjen kaže:
"Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču…o ženi i psu".
Službenik malo nevoljko, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču. Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči:
"E j... ti pas mater".
"Evo sve je gotovo, samo još otiđite na protokol da vam ovdje udare pečat".
Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak. Nesretni čovjek pokunjen kaže:
"Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču…o ženi i psu".
Službenik malo nevoljko, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču. Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči:
"E j... ti pas mater".
Otpusno pismo
12:00 AM
Vicevi
- Gospođo, sjednite ovdje, molim vas, otvorite jako usta i isplazite jezik.
- Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava. Samo sam došla po otpusno pismo.
- Znam gospođo. Htio bih ga u miru napisati
- Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava. Samo sam došla po otpusno pismo.
- Znam gospođo. Htio bih ga u miru napisati
Četiri čuda
12:00 AM
Vicevi
Četiri čuda kod žena:
- Navlaže se bez vode.
- Daju mlijeko bez da pasu travu.
- Krvare bez da se porežu.
- Govore razne gluposti bez da ih itko išta pita.
- Navlaže se bez vode.
- Daju mlijeko bez da pasu travu.
- Krvare bez da se porežu.
- Govore razne gluposti bez da ih itko išta pita.
Kraj je blizu
12:00 AM
Vicevi
Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju tablu s natpisom:
'Kraj je blizu! Okrenite se dok nije prekasno!' Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor viče:
- Pustite ljude na miru, fanatici vjerski!!
Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i nato glasan prasak. Zvonar se okrene k župniku:
- Velečasni ja mislim, možda bi ipak bilo bolje kad bi napisali jednostavno: 'Most je srušen'?
'Kraj je blizu! Okrenite se dok nije prekasno!' Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor viče:
- Pustite ljude na miru, fanatici vjerski!!
Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i nato glasan prasak. Zvonar se okrene k župniku:
- Velečasni ja mislim, možda bi ipak bilo bolje kad bi napisali jednostavno: 'Most je srušen'?
Godišnjica braka
12:00 AM
Vicevi
Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka?
Udaš se na njegov rođendan.
Udaš se na njegov rođendan.
S druge strane...
12:00 AM
Vicevi
Žali se Štef doktoru da ne vidi tko prolazi s druge strane ulice, sve mu
mutno pred očima. Kaže doktor poslije napravljenih analiza:
- Gospon Štef, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera…Krvna slika…ništa ne valja. Morat ćete pripaziti na prehranu; bez slanog, masnog, kobasica, špeka, slatkog, vina, rakije, piva…
Razmisli Štef pa kaže:
- Znate kaj doktore, kad malo bolje razmislim, briga mene tko prolazi s druge strane ulice.
- Gospon Štef, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera…Krvna slika…ništa ne valja. Morat ćete pripaziti na prehranu; bez slanog, masnog, kobasica, špeka, slatkog, vina, rakije, piva…
Razmisli Štef pa kaže:
- Znate kaj doktore, kad malo bolje razmislim, briga mene tko prolazi s druge strane ulice.
Povećavanje
12:00 AM
Vicevi
Studentica polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo što se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni.
Ona onako stidljivo kaže:
- Pa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda:
- Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice povećale, nego bi vam oči poispadale!
Ona onako stidljivo kaže:
- Pa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda:
- Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice povećale, nego bi vam oči poispadale!
Labels
Animacije
(9)
Smijesne-Slike
(69)
SMS-poruke
(68)
TV serije
(878)
Vicevi
(2907)
Video
(69)
Zabava
(3)
STATISTIKA
