Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke
Kaže jedan starac svom unuku:
U starosti su ti važne tri stvari. Prva je da postaješ sve zaboravniji, a druge dvije... druge dvije sam zaboravio.
Pitaju reporteri jednog stogodišnjaka ima li problema u starosti? A na to će starac: Od kada sam smjestio najmlađeg sina u starački dom briga više nemam.
Ove naše nove komšije su vrlo siromašne.
Zašto to misliš?
Trebalo je samo da vidiš kakvu su dreku napravili kad im je dijete progutalo 1 marku.
Dođe frajer u prodavnicu i traži da kupi salame:
Metar salame, molim. Prodavač odgovara:
Ne prodajemo salamu na metar, nego na kilo! A frajer će:
Može onda kilometar!
Došao Perica u trgovinu i kaže:
Molim vas kilo jabuka.
Jabuke su nestale - odgovori prodavačica.
A jeste li prijavili policiji? - pita Perica.
Došao Luka na luku i gleda brodove. Pa upita jedan:
Kako se zoveš, a Luka reče: Luka.
A ovaj ti njemu:
Aha lijepo ime, iz biblije. A Luka se naljuti i reče:
Ma nije, ja sam iz Kiseljaka.
Zamislite tog bezobrazluka, netko mi bacio kutiju na glavu, jada se žena ženi. A ova joj kaže:
Šta je bilo u njoj?
Kaže žena: Ništa.
A šta je bilo u kutiji?
Svađali se troje sinova koji ima oca kojeg se najviše poštuje. Prvi kaže: Mog tatu kad vide na ulici, svi ga oslovljavaju sa vaše visočanstvo!
Drugi: Mog tatu kad vide na ulici svi mu govore preuzvišena ekselencijo!
Treći kaže: Moj tata ima 300 kg! Ova dvojica u čudu pitaju:
I? Kad mog tatu vide na ulici svi kažu: O moj Bože!
Sjedne pijanac u taksi.
Taksista: Kuda?, pijanim glasom kaže pijanac:
Vozi me kući.
Taksista: Preciznije molim.
Pijanac: U...sp...spavaću sobu.
Kaže mama sinu:
Ako želiš da imaš lijepe obraze jedi špinat.
Ali mama šta će meni zeleni obrazi.
Djede, pozajmi mi marku da sebi kupim čokoladu, kaže djevojčica djedu.
Djed: E neću ti dati!
Djevojčica: Da znaš da ću ti ovo zapamtiti!
Djed: Naravno da ćeš zapamtiti. Da sam ti dao to bi zaboravila!
Sin pita oca:
Kako ću znati da sam pijan?
Vidiš ona 2 čovjeka? Kad budeš vidio 4, bit ćeš pijan.
Na to će sin:
Tamo je samo 1 čovjek.
Mali Petar pita:
Tata, tata kako si ti upravljao automobilom prije nego što si susreo mamu?
Na sudu.
Sudija: Optuženi, da li ste ikad bili kažnjavani?
Optuženi: Jesam gospodine sudija, tuko sam glavom o zid.
Sudija: Pa to i nije neki prekršaj.
Optuženi: Jest vala, nije bila moja glava.
Sudija: Dobro, danas ste ovdje zbog krađe. Vi ste dana 26. jula ove godine u autobusu izvršili pljačku, tako što ste stavili ruku u zadnji džep pantalona tužitelja, izvukli novčanik, izvadili novac i zatim neprimjetno vratili u džep. Optuženi, da li ste vi izvršili pljačku ovako kao što sam ja rekao?
Optuženi: Pa nisam ali nije loša ni ta vaša tehnika!
Sudija: Pitaću vas još jedanput. Da li ste ukrali iz džepa novčanik?
Optuženi: Pa jesam druže sudija, zbunio sam se, imam iste takve pantalone.
