Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke
Došla bakica doktoru i kaže:
- Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, to i nije neki problem. Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakva zvuka, samo što su jako učestali. Evo vidite, i sada dok sam vam ovo pričala pustila sam vjetar barem dvadesetak puta. Vi niste ništa primijetili jer su, kako sam vam već rekla, bez ikakva mirisa i gotovo bešumni.
- Hm... dobro, - kaže doktor - uzmite ove tablete i dođite sljedećeg tjedna na kontrolu. Eto bakice sljedećeg tjedna, ali sad jako uzrujana:
- Doktore, nešto se dogodilo s mojim vjetrovima otkad sam počela piti one tablete! Još uvijek su onako tihi i učestali kao prije, ali sad su počeli UŽASNO zaudarati!
Dobro, - kaže doktor - sinuse smo pročistili, a sad da vidimo što možemo napraviti da popravimo i vaš sluh.
Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:
- Što ste ti i tata radili? A majka mu objašnjava:
- Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati.. Na to će sin:
- Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme... Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag.
Halo, prodavnica cipela ovdje!
Joj oprostite, pogriješila sam broj!
Ma nema problema zamjenićemo!
Kaže majka djevojci:
- Ajde lijepo se provedi i budi dobra.
- Mama, neće moći, morat ćeš da se odlučiš.
Osumnjičeni - policajac radi pretres - besplatna smiješna slika
(za download, klikni na sliku)
Došao Perica u školu i učiteljica pita: djeco šta ste jeli? SVI kažu ćevape, pljeskavice... a, Perica pasulj. Tako prvi dan, drugi dan.. Dođe on kući i kaže majci: mama svi kažu pljeskavice a ja pasulj, pa kaži i ti pljeskavice. Opet pita učiteljica: šta su jeli, opet djeca: ćevape, pljeskavice.. A onda pita Pericu: Šta si ti jeo? Perica kaže ćevape, a koliko si jeo pita radoznalo učiteljica: Dvije kutlače!
Auto od trave - besplatna smiješna slika
(za download, klikni na sliku)
Bili dva invalida a jedan siromašni. I oni bili u kafani.
Kaže slijepac, prvi invalid:
- Jest ovo bijelo vino dobro.
Kaže sakati (drugi invalid):
Otud ti znaš da je to bijelo vino, nemoj da razbijem sve sa stola. Kaže siromašni: Razbij sve na moj račun.
Ulazeći u želudac, Vinjak se izvinjava sarmi:
- Izvini Sarmo, moram da legnem preko tebe, baš smo nazdravili Savi.
- Ništa, ništa. - odgovara Sarma. Poslije par minuta, dolazi novi Vinjak te počne i on da se izvinjava jer su opet nazdravili Savi. Poslije pet - šest ovakvih zdravica, i Sarma postade radoznala, te reče:
- Ma, moram da odem gore da vidim tog Savu.
Što kažu čačkalice kad vide lizalicu?
Gle glavonje!
Ide pacijent i vuče kanap. Pitaju ga:
Zašto vučeš kanap?
Pa neću valjda da ga guram!
Moj direktor živi sam u četverosobnom stanu, a žena, ja i petero djece u šupu. Jel to pravilno? Ne! Pravilno je "u šupi".
Ne čudi me što je tata pobjegao od kuće, ali zašto papagaj? Njega smo bar redovito hranili.
Draga pišem ti polako jer znam da ne umiješ brzo da čitaš.
ŠETAJU DVIJE DLAKE CESTOM. PROĐE KAMIJON!!! PRVA DLAKA ĆE:
ZA DLAKU ME ZGAZI!!!!!! DRUGA ĆE: PA TI SI DLAKA
Ruke u vis ili ću te rastopiti - besplatna smiješna slika
(za download, klikni na sliku)
Sjedi baba preko puta jednoga mladića u autobusu a mladić žvače žvaku. Baba viče njemu: Džaba ti meni sinko pričaš, svejedno ja tebe ništa ne čujem.
Šta studentice rade u kantini?
Jedu, piju i puše.
Koja je najveća bjeda?
Kad student krpi kondom žicom.
Druže TITO na onome svetu eto SLOBE nosi ti štafetu. Ode Slobo kod Alje i Franje NEBIL OPET NAPRAVILI SRANJE.
Koliko je Ovnova potrebno da bi se promjenila jedna sijalica?
Samo jedan, ali je potrebno puno sijalica (jer su Ovnovi nespretni i grubijani i slome sve što im dođe u ruke).
Sjeti se ljetnih noći kada počne hladna zima... Sjeti se da si me volio, ali nemoj pričati svima.
